Вопросы
Здравствуйте, у меня есть молодой человек, встречаемся уже больше года, у него очень хорошие отношения с мамой. Как я это вижу -«отношения без границ. Мне, как его девушке это очень неприятно, поскольку я хочу на себя все внимание, но на пути встает его мама, я понимаю,что так нельзя, но я не могу от этого избавиться. Как только я у них дома, мне сразу становится очень некомфортно от этого их милого общения и появляется тревожность, поэтому я ограничила контакт с его мамой, не хочу к ним приезжать. Одно упоминание моего парня о своей маме вызывает у меня тревожность и сразу портится настроение. Подскажите, как с этим бороться? Причем для меня непонятно, почему она так скажем такая активная с сыном, если у нее есть муж? Я боюсь, вдруг она и дальше будет с моим парнем такая активная, я так не смогу, боюсь, что из-за их общения тесного, которое приносит мне дискомфорт нам придется разойтись, потому что я этого не потерплю.
Здравствуйте, София!
Я читаю ваше обращение, и я слышу в нём не просто ревность, а глубокую тревогу, страх оказаться лишней, страх, что в этих отношениях вам не достанется главного места. Вы встретили мужчину, которого полюбили, и вы хотите быть для него самой важной женщиной. Но на пути встаёт его мать — не просто женщина, а та, с кем у него, как вам кажется, «отношения без границ». И вы чувствуете, что вас отодвигают, что вы боретесь за внимание, и эта борьба вызывает у вас тревогу, желание отстраниться, избегать её дома, даже просто упоминание о ней портит вам настроение.
Знаете, это очень болезненное чувство — когда кажется, что ты соперничаешь с матерью за любовь мужчины. Но давайте попробуем посмотреть на ситуацию не как на соперничество, а как на столкновение двух разных картин мира. Вы видите их отношения как «слишком тесные», «без границ». Возможно, для него это просто норма, тот стиль общения, в котором он вырос, и он даже не замечает, что для вас это выглядит угрожающе. Вы пишете, что у неё есть муж, но это не всегда гарантия того, что женщина «отпустит» сына. Иногда материнская привязанность настолько сильна, что она становится главной, и тогда невестка чувствует себя третьей лишней. Но бывает и другое: вам просто кажется, что их связь угрожает вашей, потому что ваша тревога делает её огромной.
Самый важный вопрос здесь — не в том, как ограничить общение парня с мамой, а в том, как выстроить ваши отношения с ним так, чтобы вы чувствовали себя в них спокойно и уверенно. Пока вы избегаете его маму, вы не решаете проблему, вы просто отодвигаете её. Тревога остаётся, и она будет всплывать при любом упоминании. Вам нужен разговор с молодым человеком. Не обвиняющий, не ультимативный, а честный: «Я чувствую тревогу, когда я у вас дома, когда вы так близко общаетесь. Я боюсь, что для меня в твоей жизни не останется места. Я хочу быть для тебя главной, и мне страшно, что я ею не стану». Посмотрите на его реакцию. Сможет ли он услышать ваш страх, не защищаясь? Сможет ли он объяснить вам, как видит ваше место в своей жизни? Готов ли он искать компромисс (например, чтобы ваши встречи чаще проходили не в доме родителей, а в вашем пространстве)?
Что касается вашей собственной тревоги: она, скорее всего, связана не только с этой конкретной ситуацией. Возможно, в вашем прошлом был опыт, когда вы чувствовали себя отвергнутой, когда вам казалось, что вас не выбирают. И сейчас эта старая боль просыпается. Пока вы не разберётесь с ней, любая женщина в жизни вашего мужчины будет казаться угрозой. Чтобы найти первопричины тревоги, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и продолжить работу с психологов нашей Службы в формате переписки.
София, Вы имеете право на спокойствие и жизнь без тревоги. Вы имеете право не делить своего мужчину. И вы имеете право сказать об этом.
С уважением, консультант службы.