Алсу, здравствуйте. Вы пишете о том, что вам пришлось пережить череду предательств со стороны вашего мужа в такой уязвимый и важный период вашей жизни, в период беременности и первого года жизни малыша. Эта ситуация привела вас к переживанию невыносимой боли.

То, что вы описываете, представляет собой не просто обиду на мужа. Вам пришлось подавлять свои чувства ради сохранения беременности, ради малыша. Тогда вы совершили колоссальное усилие. Вы «заморозили» свою боль, отложили её, чтобы сохранить беременность. Но эмоции никуда не исчезают. Они накапливаются. И сейчас, когда вы снова столкнулись с той же ситуацией, к свежей боли прибавилась вся та, которая копилась внутри вас с того самого первого раза. Поэтому сейчас вам так плохо, что «хочется кричать». Это прорыв всего того, что вы так долго сдерживали. Похоже, больно еще и от того, что вы столкнулись с обесцениванием ваших чувств. Когда муж говорит: «я был пьяный, это всё алкоголь», он предлагает вам поверить в то, что у происходящего нет причины, нет намерения. Но ваше тело, ваша интуиция («я чувствую надо зайти в телефон») знают правду. Вы находитесь в ситуации газлайтинга (пусть и неосознанного), когда ваша реальность (боль и факт повторяющихся действий) отрицается. Ваши чувства говорят одно, а партнер настаивает на другом.

Также стоит отметить, что в первый год после родов организм проходит период гормональной перестройки, который сам по себе делает нервную систему крайне ранимой. Ваша психика сейчас работает на пределе возможностей: уход за младенцем, недосып, восстановление тела, предательство мужа. На фоне всего происходящего вы начинаете предполагать, что у вас послеродовая депрессия. Алсу, диагноз «послеродовая депрессия» может поставить только врач-психиатр. Поэтому постарайтесь в ближайшем времени обратиться к врачу-психиатру за бесплатной консультацией в психоневрологический диспансер или поликлинику по месту жительства.

Также в вашем обращении слышится ваш главный страх: вы не можете развестись, потому что хотели полную семью. Однако сейчас не самое лучшее время, чтобы принимать окончательное решение о браке. Сейчас время принимать решение о спасении себя. Очень трудно принимать какие-либо решения, когда ваша собственная психика не совсем стабильна по понятным причинам, когда бушуют гормоны стресса и послеродового периода. Ваша задача сейчас - не спасать семью или решать, разводиться или нет. Ваша задача - стабилизировать себя. Далее мы поговорим о том, каким образом это можно сделать.

Во-первых, признайте, что вы в кризисе, и возьмите «тайм-аут» на себя. Сейчас ваша мама советует разводиться, муж делает вид, что «всё нормально». Было бы полезно уйти из этого шумного поля чужих мнений. Вы уже сделали правильный шаг - ушли к маме физически. Постарайтесь продлить себе это состояние «паузы» не на 6 дней, а хотя бы на 2–3 недели, дайте понимание для себя и донесите это понимание до мужа, что вам сейчас нужна тишина и время, чтобы прийти в себя. Что вы сейчас не принимаете решений, но и вернуться тоже не можете, пока руки трясутся и хочется кричать от боли.

Сейчас вам нужна безопасная среда, где вы не будете видеть его, не будете ждать его прихода, не будет мыслей о том, чтобы проверять его телефон и искать подтверждение предательств. Похоже, что в вашем состоянии любой контакт с мужем представляет риск нового удара по нервной системе.

Также важно отделить слова мужа от его действий. Вы уже заметили цикл: «боль — объяснение алкоголем — временное затишье — повтор». Пока вы ждете, что он изменится, ваше состояние будет зависеть от его очередного срыва. Поэтому важно сместить фокус и перестать анализировать его поведение и слова, которые для вас уже ничего не стоят, сфокусировавшись на том, что для вас сейчас действительно важно – на своих чувствах.

Что еще важно, так это постараться вернуть себе контроль. Картины в голове («он и эта женщина») - это следствие травмировматичного опыта, в котором мозг пытается «переварить» угрозу. Чтобы остановить этот поток, нужно помогать телу. Когда начинается тряска, слезы, паника сделайте простое, но мощное упражнение: встаньте босиком на пол, почувствуйте опору, начните медленно дышать животом (выдох длиннее вдоха), обхватите себя за плечи, обнимите себя. Говорите себе вслух: «Я здесь. Я сейчас с ребенком. Мы в безопасности». Ваша задача - разорвать связку: «мысль о нем — боль». Как только вы чувствуете, что начинаете «проваливаться» в образы, переключайтесь на физические ощущения: умойтесь ледяной водой, покормите малыша, сосредоточьтесь на его запахе и тепле.

Алсу, вы пишете, что хотели полную семью. Сейчас вы, вероятно, чувствуете, что если разведетесь, то «разрушите» эту мечту. Однако полная семья - это не просто наличие мужа в доме. Полная семья - это когда мама не рыдает каждый день, когда ее руки не трясутся от ужаса, когда она может радоваться первому году жизни своего ребенка вместе с мужем. Важно также понимать, что ваше состояние напрямую влияет на состояние малыша, даже если вам кажется, что малыш ещё ничего не понимает. Сейчас ваша главная материнская задача - не сохранить штамп в паспорте, а перестав жить в страхе, на адреналине и кортизоле, восстановить свою нервную систему, чтобы вы могли дарить своему малышу любовь, давать тепло и спокойствие.

Алсу, очень тяжело жить с ощущением, что никто не поможет. И в этом вас можно понять, ведь близкие нам люди, действительно, не всегда могут нам помочь психологически, потому что сами вовлечены эмоционально и дают категоричные советы. Вам нужна профессиональная психологическая помощь. Если есть возможность, попробуйте найти в вашем городе психолога (лучше кризисного или перинатального) для очных встреч. Если нет такой возможности, попробуйте поискать в своём городе группы поддержки молодых мам или кризисные центры для женщин. Вам жизненно необходимо место, где вас выслушают без советов «разводись» или «прощай», где просто признают вашу боль и вы сможете её выразить. Также у вас есть возможность написать в на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести с психологом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.

Алсу, сейчас вы находитесь в точке, где нет правильного или неправильного выхода. Есть только одно верное направление - в сторону восстановления себя.

Вы справились с беременностью под ударом, вы родили и сохранили себя, вы нашли в себе силы уйти с ребенком в тот момент, когда руки тряслись. Это говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если сейчас кажется, что ее нет.

Разрешите себе не знать прямо сейчас, что делать с мужем. Разрешите себе просто жить, ухаживать за собой, как за больной подругой, заботиться о себе и малыше, и защищать свое право на спокойствие.

Вы имеете право на поддержку. Вы имеете право на боль. И вы имеете право на передышку, чтобы принять решение не из отчаяния, а из ясности, когда ваши гормоны и нервы придут в равновесие. Я искренне желаю вам найти опору внутри себя. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.