Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне сейчас очень тяжело, и я решила написать, потому что чувствую, что мои внутренние ресурсы полностью исчерпаны, и я не понимаю своего состояния. Я долго пыталася справляться сама или думала что так и должно быть, но сейчас нахожусь в тупике.
Я плохо сплю с 27 декабря. Часто ложусь в 4-5 утра или могу не спать по два дня. я учусь с первой пары, поэтому сплю часа 2. При этом я не чувствую себя уставшей, а иногда, наоборот, испытываю необъяснимые всплески энергии по ночам или в течение дня. чувствую себя "счастливой" мое настроение может поменяться от музыки. в течение дня мое настроение может несколько раз смениться, причём от глубокой пустоты, неделания и апатии до резкого веселья. Я могу чувствовать себя абсолютно опустошенной, а через час — внезапно эйфоричной.
Я ем всего один раз в день, а иногда и вовсе не ем. У меня есть деньги на еду, но мне "жалко" тратить их на себя, потому что я чувствую, что "не заслуживаю" ее или "провинилась" перед собой. не дотянула до того, что хотела.
когда мне весело, я знаю, что скоро будет расплата, обычно это происходит внезапно, как появляется так и исчезает. да, я чувствую себя счастливо, я смеюсь и мне весело, вроде я настоящий. но это странно, ведь это пришло из ниоткуда и мне было грустно. аппетит отсутствует. Мое отношение к человеку может меняться за считанные минуты, я могу сильно злиться на людей за "слабость", которую сама в себе презираю.
иногда, после тяжелой недели или месяца, когда еду домой, мне становится спокойно, но я ничего не чувствую, и меня это пугает. где чувства? они вернутся? в тот момент я ехала и смотрела в одну точку. также меня охватила импульсивная идея, я сразу ей загорелась, о чем позже пожалела, стала раздраженной, что ничего не вышло. если человек, даже очень любимый, сделал больно - то мысли "я тебя больше не подпущу, ты сделал мне больно, ненавижу тебя". начинаю ненавидеть и себя за слабость.
мне очень страшно, что меня осудят или поставят клеймо "сумасшедей". Но я понимаю, что мне нужна помощь, чтобы остановить эти "качели". Пожалуйста, помогите мне понять, что со мной происходит и что мне делать дальше.
Здравствуйте, Юлия.
Спасибо, что решились написать и так подробно описали своё состояние. В вашем обращении чувствуется сильная усталость, растерянность и тревога из-за того, что происходящее с вами становится всё менее понятным и всё более пугающим. То, что вы обратились за помощью именно сейчас, – важный и своевременный шаг.
Из вашего обращения, видно, что в течение длительного времени ваш организм и психика находятся в режиме серьёзного перенапряжения. Нарушения сна, когда вы почти не спите или спите по 1-2 часа, при этом не чувствуя усталости, резкие перепады настроения, всплески энергии, сменяющиеся пустотой и апатией, снижение аппетита и отказ от еды – всё это признаки того, что внутренние регуляторные механизмы сейчас работают нестабильно. В таком состоянии эмоции действительно могут «качаться» от эйфории и подъёма до опустошения и раздражения без видимой причины.
Важно подчеркнуть: подобные переживания не означают, что вы «сумасшедшая» или что с вами происходит что-то постыдное. Напротив, это сигнал о том, что вы слишком долго жили на пределе своих возможностей, игнорируя потребности в отдыхе, восстановлении и поддержке. Когда ресурсы истощаются, психика может реагировать именно так – резкими колебаниями настроения, ощущением нереальности чувств, импульсивными решениями, жёсткими мыслями о себе и других.
Отдельно стоит отметить ваше отношение к еде и к себе. Мысли о том, что вы «не заслуживаете» заботы или питания, часто возникают на фоне сильной внутренней самокритики и ощущения несоответствия собственным ожиданиям. Это не про лень или слабость, а про то, что внутри вас сейчас очень много давления и требований к себе, с которыми трудно справляться. Лишая себя базовых вещей, таких как сон и еда, организм ещё быстрее входит в состояние истощения, что усиливает эмоциональные «качели».
Вы также описываете страх, что спокойствие и отсутствие чувств могут быть «навсегда». В такие моменты действительно может казаться, что эмоции исчезли. На самом деле чаще всего это временное защитное состояние психики – своего рода «онемение», которое возникает, когда переживаний слишком много. Чувства, как правило, возвращаются, когда появляется безопасность и поддержка, но для этого важно не оставаться с этим состоянием в одиночку.
Ваш страх быть осуждённой или «получить клеймо» понятен. Многие люди откладывают обращение за помощью именно из-за этого. Однако специалисты воспринимают подобные состояния не как ярлык, а как сигнал, что человеку сейчас тяжело и ему нужна поддержка и помощь в стабилизации. Вы уже очень точно чувствуете, что эти «качели» мешают вам жить, и это важное понимание.
На данном этапе особенно важно обратиться за очной консультацией к врачу-психиатру или психотерапевту, чтобы профессионально оценить ваше состояние, режим сна, питания и эмоциональные колебания. Это не означает автоматического «диагноза», а является способом разобраться, что именно с вами происходит и как можно помочь вам почувствовать больше устойчивости и безопасности.
Если в какой-то момент тревога, страх или внутреннее напряжение станут слишком сильными, и вам будет трудно справляться одной, вы можете обратиться за срочной поддержкой на круглосуточную линию экстренной психологической помощи МЧС России по телефону 8 (495) 989-50-50. Там можно поговорить со специалистом, который поможет вам пережить острый момент и не останавливаться наедине со своими переживаниями.
Вы не «сломались» и не опоздали за помощью. Ваше состояние – это реакция на длительное истощение, и с этим можно и нужно работать. То, что вы ищете объяснение и поддержку, говорит о вашей сохранной способности заботиться о себе, даже когда очень страшно.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Окажите, пожалуйста, помощь ответом на вопрос: "Как помочь себе восстановиться после эмоционального опустошения?"
Я вижу решение в том, чтобы вовсе не участвовать в каких-либо опросах и в том, чтобы отказаться от "общения" с тем, от кого приходят сообщения в непозволительном формате. К сожалению, в учебном заведении отправляют "обязательные" опросы для прохождения и отправляют сообщения, которые не предполагают свободы выбора. Я хочу жить и радоваться, учиться ради себя, своей жизни, а не ради каких-то "опросов", которые забирают мои силы, мои эмоции, мои данные и, в конце концов, мою личную информацию. Я понимаю, что "анонимность" сохраняется, и то не факт, но смысл в том, что мне становится плохо после таких опросов. И как себе помочь - я не знаю. Помогите, пожалуйста.
И это ненормально, что конкретные люди позволяют себе отправлять сообщения в приказном тоне без предоставления свободы выбора приходить или нет, а также с "просьбой" отменить свои важные дела ради какого-то мероприятия.
Я живу свою жизнь, и всё хорошо, я себя замечательно и прекрасно чувствую, ровно до того момента, пока не появляются сообщения от декана, которые наполнены красными восклицательными знаками, приказом и требованием отменить всё своё ради чужого. Я считаю, что моя реакция абсолютно нормальна, потому что ненормальным является требование другого человека отменить всё своё ради кого-то непонятного и в приказе без свободы выбора, хотя самое главное - это именно свобода выбора.
Я хочу чувствовать себя замечательно всегда. И этому иногда мешает токсичная среда в виде таких лиц. Я понимаю, что выход в том, чтобы не общаться с тем, после общения с кем чувствуешь упадок сил и эмоциональное опустошение. Но сейчас я учусь и пока ещё нахожусь в среде, где есть токсичный человек. Помогите, пожалуйста, советом- рекомендацией, как помочь себе эмоционально восстанавливаться и беречь себя в среде, где это сделать не так-то просто?Здравствуйте, Валерия!
Вы обратились на наш сайт, поскольку хотите помочь себе успешнее эмоционально восстанавливаться после событий, вызывающих у Вас сильную тревогу, волнение, раздражение. К таким стрессовым факторам, как я понимаю, относятся нарушение Ваших планов, а также затрата вашего времени на то, что вы не считаете нужным и полезным для Вас.
Валерия, я вижу, что тема свободы выбора является важной для Вас, Вашей ценностью, которой Вы стараетесь придерживаться в повседневной жизни, и, когда Вы считаете, что Вашу свободу выбора у Вас забирают, начинаете волноваться, постепенно эмоционально опустошая себя.
В условиях нахождения в среде, вызывающей у вас стрессовое состояние, которое отнимает силы и ресурсы, Вы можете попробовать увеличить приток ресурсов – того, что приносит Вам положительные эмоции, позволяет отдохнуть и восстановиться, попробовать изменить свое отношению к тому, что вызывает у Вас стресс, или решить возникшую проблему.
Валерия, подумайте над тем, можете ли Вы контролировать данную ситуацию или нет, ведь от этой возможности будет зависеть используемый способ борьбы с эмоциональным опустошением.
Обычно мы можем контролировать то, что зависит от нас: наши действия, поступки, то, как мы проводим свободное время, как одеваемся, с какими людьми общаемся, где мы учимся или работаем, а также образ наших мыслей. То, что находится вне рамках нашего контроля, обычно связано с другими людьми, погодными условиями, форс-мажорными обстоятельствами.
Если мы можем контролировать ситуацию, то можем найти и решение для нее. Если нет, то можем сосредоточиться на восполнении внутренних сил, а также на том, чтобы изменить свой взгляд на эту ситуацию, чтобы уменьшить отток сил, тратящихся на эмоциональную реакцию.
Валерия, задайте себе вопрос, каким образом среда вокруг вас вызывает у вас появление столь сильного эмоционального отклика. Вы верно заметили, что свобода выбора важна для человека, и у каждого она есть. Но, помимо свободы выбора, существуют и последствия, которые она несет в себе.
У Вас есть свобода выбора, Валерия, Вы выбираете заведение, в котором будете учиться, специальность, у Вас есть свобода выбора идти или не идти на какое-то мероприятие. И каждый из этих выборов несет за собой свои последствия, с которыми мы готовы или не готовы столкнуться.
Решите заранее, какое количество времени и усилий Вы готовы потратить на обязательные опросы и мероприятия учебного заведения. Если почувствуете, что давление превышает Ваши возможности, постарайтесь мягко, но уверенно объяснить свое положение руководству или куратору группы. Напоминайте себе, почему вы решили получать образование. Подумайте о целях, которые вдохновляют вас двигаться вперед. Возможно, участие в интересных проектах или общение с единомышленниками станет источником радости и мотивации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Здравствуйте. Время назад встретила человека, с которым было духовное родство и могло быть партнёрство., взаимосвязь, взаиморост, помощь.
Как-то вдохновлял меняться на своем месте. Не любовная связь.
Но в итоге получилось что я высосала из него энергию, и сейчас он истощен, напряжен, высосан, ему очень тяжело, а я не нахожу себе места, что причинила ему столько боли. Хотя я прекрасно понимаю что мне чужая энергия не нужна., я сама могу ее давать, и могла и партнеру.Чётко знаю что подвела человека, у него ужасное состояние. И в итоге я растворилась в этом человеке. Издевалась. И потеряла свою личность и исковеркала его. И даже на расстоянии чувствую его боль, состояние, сломленность. Сама теряюсь в пространстве. Дезадаптация. Не могу смириться, потому что знаю что все должно было получится.
Я сама ищу близкого духовного родства, но вот найдя, потеряла по собственной ошибке.
Здравствуйте, Татьяна
Похоже, эта ситуация для вас очень значима и до сих пор сильно откликается внутри. Вы переживаете за другого человека, много думаете о том, что произошло, и вам непросто отпустить это. В ваших словах чувствуется и вина, и привязанность, и ощущение, что вместе с этой историей вы будто потеряли часть опоры в себе. Сейчас вы словно находитесь в растерянности: хочется понять, как так вышло, и одновременно вернуть внутреннее равновесие. И видно, что для вас эта связь была очень ценной, поэтому так трудно принять, что всё сложилось именно так.
Если попробовать посмотреть на эту ситуацию со стороны, можно предположить, что здесь затронута не только конкретная история с этим человеком, но и способ переживать близость в целом. Похоже, что когда связь для вас становится значимой, фокус очень сильно смещается на другого человека, и он постепенно занимает центральное место в вашем внутреннем мире. В таких состояниях границы могут становиться более размытыми: появляется ощущение слияния, будто отношения важнее собственной отдельности. Тогда легко начать чувствовать чрезмерную ответственность за другого — его усталость, напряжение или состояние могут переживаться как следствие ваших действий. Отсюда возникает тяжёлое чувство вины и ощущение, что вы причинили больше, чем на самом деле могли.
Важно при этом понимать одну вещь: один человек не может буквально «высосать энергию» у другого. Даже в очень тесной эмоциональной связи у каждого остаётся своя зона ответственности. Чтобы отношения продолжались в том виде, в каком они были, участие принимают оба. Если ресурсы у человека заканчиваются, это всегда результат его собственных границ, его решений и его способности или неспособности вовремя остановиться. Продолжать общение, вовлекаться, отдавать силы, это тоже выбор второй стороны. Это не отменяет вашей чувствительности и переживаний, но может снизить интенсивность чувства вины и идею о всемогуществе, где вы якобы полностью управляете состоянием другого.
Когда связь при этом идеализируется и на неё возлагается много надежд (вы говорите, что партнер давал вам определенный рост, смысл, вы чувствовали духовное родство), её утрата может ощущаться как обрушение опоры. Тогда боль может восприниматься не только как расставание с человеком, но как потеря части себя. В такие моменты близость может переживаться как растворение, а дистанция, как пустота и дезориентация. Это может говорить о том, что потребность в глубокой связи очень сильна, а ощущение собственной автономности и опоры на себя пока уязвимо. И тогда расставание становится точкой, где особенно заметно, насколько важно учиться сохранять себя внутри отношений, не теряя способности быть рядом с другим, но оставаясь отдельным человеком.
Татьяна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Я могу порекомендовать вам первые шаги к восстановлению чувства собственной целостности.
Для начала важно определить для себя зоны, которые полностью принадлежат вам и защищены от влияния других. Это могут быть привычки, увлечения, небольшие ритуалы или время, которое вы посвящаете только себе. Например, ежедневные 20–30 минут для чтения, рисования, прогулки или медитации, это время, когда вы ни на кого не ориентируетесь и не подстраиваетесь. Практика таких «личных островков» может помочь прочувствовать, что вы контролируете собственное пространство и сами решаете, как его наполнять, что создаёт устойчивое ощущение автономии и опоры на себя.
Один из ключевых навыков, который помогает выстраивать близкие, но здоровые отношения, это умение различать, где заканчиваются ваши чувства и начинается эмоциональное состояние другого человека. Когда мы теряем границы и начинаем воспринимать чужую боль как свою, появляется чувство перегрузки, вины и ответственности за то, что на самом деле находится вне нашего контроля.
Практически это можно тренировать через несколько шагов:
- Наблюдение за собой. Когда вы чувствуете сильное эмоциональное напряжение, остановитесь на минуту и спросите себя: «Это моя эмоция или реакция другого человека?» Это может помочь сделать паузу и осознанно разделить переживания.
- Проговаривание внутренних границ. Даже мысленно говорите себе: «Это его чувство, я могу поддерживать, но не могу брать на себя ответственность за него». Такие внутренние формулировки могут укрепить ощущение личной автономии и снижают тревогу.
- Ведение дневника эмоций. Записывайте, какие чувства вы испытывали, какие возникли под влиянием других людей и как вы на них реагировали. Со временем вы можете начать видеть разницу между собственными переживаниями и чужими, что позволит уменьшить чувство растворения в другом человеке.
- Практика самоподдержки. Когда вы ощущаете чужую боль, найдите маленькие действия, которые помогают вам оставаться в контакте с собой: глубокий вдох, короткая прогулка, физические упражнения, простое переключение внимания на свои нужды. Это может помочь перезагрузиться.
Эти шаги могут постепенно формировать навык безопасной эмоциональной близости, где вы учитесь быть рядом, поддерживать других, но при этом не терять себя, не брать на себя чужие переживания и не испытывать чувства вины за то, что другой человек испытывает трудности. Со временем это укрепляет внутреннюю опору и делает отношения более устойчивыми и радостными.
Полезно отмечать собственные достижения, даже маленькие, поддерживать интересы, которые приносят радость, и фиксировать моменты, когда вы способны заботиться о себе. Это может быть занятие хобби, спорт, творчество, учеба или любые действия, которые дают ощущение смысла и самодостаточности. Со временем вы начинаете видеть, что способны влиять на свою жизнь, создавать положительные изменения и быть ресурсом для себя, а не только для других.
Также полезным может стать обращение к психотерапевту, чтобы безопасно исследовать привычки слияния, гиперответственности и размытых границ, а также научиться строить здоровые эмоциональные связи. В терапии можно постепенно практиковать разделение своих эмоций и чужих, возвращение чувства личной автономии и освоение навыков самоподдержки. Терапия может помочь стать самой для себя мотиватором и человеком, который вдохновляет.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
здравствуйте. сразу скажу, что я боюсь, но хочу сходить к психиатру. боюсь неанонимности, недопониманий между мной и родителями ( мне 16)
моя проблема в том, что у меня очень странные и время от времени частые "перепады" и вспышки агрессии. моментами я "выпадаю" из реальности - могу зависнуть на несколько минут, и меня очень сложно вывести из этого транса, бывает, что выпадаю на несколько дней, все кажется вокруг таким нереальным, странным и не живым, будто я во сне, оно еще с детства.
с родителями раньше были ужасные отношения, физ. и псих. насилие, а особенно от матери. сейчас с папой отношения наладили, а с мамой не до конца.
иногда буквально не узнаю себя в зеркале, ощущение, что это не я.
я очень плохо себя контролирую во время этих "перепадов" агрессии, я осознаю, что со мной что то не так, но я почти не могу повлиять на себя, будто это не мое тело и разум. сразу говорю всем знакомым про эту проблему, чтоб они не стали источником агрессии. после этих перепадов мне будто отшибает память вообще, либо же частично и помню все как во сне. не могу вспомнить причину на этот перепад, после того как случился. знакомые перестают узнавать меня во время этого, пытаются мне как то помочь, но становятся этим новым раздражителем.
частенько в голове начинается обсуждение моих же действий, со скажем так, агрессивной стороной, а особенно часто вопросы от этой стороны "зачем ты делаешь это ради кого то, он тебе никто" и тд.
почти не имею и не проявляю эмоций в своем обычном состоянии (звучит как противоречие), не имею привязанности вообще. ни к кому. никто для меня из близких не несет никакой ценности.
с детства проблема с социализацией, была всегда лишним человеком, но себя полностью отдавала. засчет этого в 12 лет до меня на протяжении школьного года до меня домогался старшеклассик, сталкерил меня, постоянно преследовал, признавался в любви. все учителя прекрасно видели это, но никто не помогал мне. после этого отказалась от общения со всеми на два года, развилась социофобия на этом фоне, а так же паранойя.
где-то то в мае у меня были первые отношения, партнер меня пытался контролировать, следить за мной, нарушал личные границы, так же было сексуальное изнасилование от него, а потом просто попытки изнасилования.
после его очередной попытки, у меня случился первый так называемый "переход". я боялась саму себя, сказала, чтоб он не лез ко мне, но он продолжал. я избила его голыми руками, а когда он начал извиняться и обнимать меня, я вырвала зубами кусок его скальпа.
с тех пор в моей памяти переодически вспывают все эти моменты, и когда это происходит, то в конечном итоге появляется этот "переход" (извините, я не знаю как это назвать) . я моментально становлюсь другой, я бы списала на перепады настроения, но это далеко не оно.
помогите мне пожалуйста, скажите что это такое и что со мной не так, я не знаю как пересилить "другую себя" и что вообще с этим делать. умоляю. помгите мне.
Здравствуйте, Лиза!
Мы получили ваше обращение как в личном кабинете, так и в разделе «Вопрос психологу». Для удобства дальнейшего общения предлагаем продолжить работу в личном кабинете — этот формат позволит нам вести многократный обмен сообщениями. Ответ на ваше обращение уже направлен вам в личный кабинет.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Елена, моя проблема в том, что я сколько себя помню, разговариваю во сне. Разговариваю чётко, я не знаю что мне снилось, но мой муж как то мне сказал, что я с кем то тайно от него веду переписку с мужчиной, уже несколько месяце. Я в шоке, естественно я этого не делала, я люблю своего мужа, телефон никогда ни прячу. У него есть к нему доступ, пожалуйста. Спрашивала, с чего он так решил, не говорит, предлагала сделать детализацию звонков и смс, он сказал ненадо. Говорит я точно знаю и всё, но этого нет. Спрашиваю, с чего взял то, знаю и все, ещё и утверждает что я сама прекрасно знаю о чем речь. Я незнаю что мне делать, он мне не верит, на контакт не идёт. До этого случая, за пару дней назад, он утром у меня спросил, какого Ваню ты любишь? Я удивилась. Оказалось, что я во сне сказала: - Ваня я тебя люблю. Ну я незнаю ни каких Вань!!! Что со мной не так, как мне быть, без вины виновата...
Здравствуйте, Елена!
Вы сейчас как будто со всех сторон прижаты: и страшно за отношения, и стыдно за то, что вообще не контролируете, что говорите во сне, и ещё чувствуете себя виноватой за то, чего не делали. И при этом муж, вместо того чтобы быть опорой, как будто стал «следователем». Это очень тяжёло выдерживать.
Давайте попробуем разложить происходящее чуть-чуть на части (не для обвинений, а чтобы вам самой стало понятнее, что происходит):
1) Разговаривать во сне — это не «сойти с ума» и не «двойная жизнь». Такое бывает у очень многих людей, особенно если много стресса, переживаний, усталости, эмоциональное напряжение не выговаривается днём, есть накопленные обиды, страхи, тревоги (не обязательно про мужа, вообще в жизни). Во сне мозг «переваривает» всё подряд: фильмы, прошлые истории, фантазии, какие-то когда-то услышанные имена, случайные ассоциации. Фраза «Ваня, я тебя люблю» совсем не обязательно про реального человека из вашей жизни. Это может быть образ, собранный из кусков (книга, фильм, знакомый, чью историю ты слышала), символический персонаж — мозг часто так «озвучивает» внутренние части (например, потребность в нежности, поддержке и т.п.). Важно то, что Вы говорите во сне — не является сознательным выбором и не доказательство измены. Но муж, судя по всему, это проживает как «улику».
2) Что касается реакции мужа. Это похоже на сильную ревность и недоверие, которые, возможно, были в нём и раньше, просто сейчас нашёлся «повод». Это уже не про ваш сон, а про его внутренние страхи быть обманутым, брошенным, «хуже кого-то». И это очень несправедливо по отношению к вам — когда вас не слышат и как будто заранее назначили виноватой.
Очень важно в таких ситуациях честно и открыто разговаривать с супругом. Я знаю, что Вы предпринимали попытки, но он не хочет это обсуждать. Можно попробовать начать разговор через свои чувства, не оправдываясь. Например, «мне больно и страшно, что ты мне не веришь. Я правда не изменяю тебе, я готова показать телефон, сделать детализацию, поговорить — но сейчас я чувствую, что ты как будто уже всё решил. Мне важно, чтобы мы были в одной команде, а не врагами». И посмотреть, как он реагирует на ваши чувства.
Здесь же очень важно обозначить свои границы. «Я не контролирую, что говорю во сне. Это не может быть доказательством моей вины. Если у тебя есть реальные факты — давай разберём. Если нет, я не могу дальше жить в роли подозреваемой». Это про то, чтобы не соглашаться быть обвиняемой за то, чего не делали.
Елена, также хочу отметить, что иногда такие ситуации легче обсуждать при третьем лице — семейный психолог, например. Не как «докажите, что я не виновата», а: «у нас кризис доверия, не получается самим разговаривать».
И хотелось бы остановиться на чувстве вины. Это ужасно выматывает психику: вы как будто в тюрьме, при этом без права на защиту. Здесь важно опираться на внутреннюю правду. «Я знаю, что я не изменяю. Я знаю, что честна. То, что другой в это не верит — больно, но это не делает меня виноватой». Елена, вы не «неправильная», не «сломанная». То, что вы говорите во сне, не делает вас плохой женой. Сейчас главное — не потерять себя в попытках бесконечно оправдываться.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.Здравствуйте, недавно бросил венфлаксин и миртазапин, также капали Феназепам страдаю f48.8 пью все в больших дозировках , но так улыбнуться и не могу, очень плохо все началось с 15 лет, сейчас 20 лечение начал 2 года назад, очень плохое состояние , как справиться где взять поддержку , я на измене от мамы ( а кроме ее никого нету) отец наркоман в тюрьме , все остальные умерли, последним для меня было когда я случайно придавил котенка год назад, после этого я даже улыбнуться не могу, отходил от смерти бабушки очень много времени
Здравствуйте, Вадим!
Ваше письмо описывает очень тяжёлую ситуацию: состояние глубокого кризиса, в котором сплелись последствия неотработанного горя, травмирующих событий и, что критически важно, возможные последствия резкой отмены антидепрессантов. То, что вы чувствуете — полное отсутствие сил, невозможность испытывать радость, ощущение безысходности — это не просто «плохое настроение». Это симптомы глубокой депрессии, усугублённые целой серией тяжёлых ударов. Потеря близких, трагический случай с котёнком, ставший последней каплей, и фоновое невротическое расстройство создают тот самый непереносимый груз, под которым кажется, что невозможно улыбнуться.
В такой ситуации первое и самое срочное, что необходимо сделать — это восстановить контакт с лечащим врачом-психиатром. Резкое прекращение приёма таких препаратов, как венлафаксин и миртазапин, без постепенного снижения дозы под контролем специалиста может вызывать синдром отмены и резко ухудшать состояние. Вам нужно как можно скорее получить врачебную консультацию, чтобы либо безопасно вернуться к терапии, либо скорректировать схему лечения. Без этой медикаментозной «платформы», стабилизирующей биохимию мозга, психике крайне трудно найти ресурс для какой-либо другой работы.
Параллельно с этим важно искать точки опоры для своей истощённой психики. Опора только на мать в условиях сложных отношений — это огромная нагрузка и на вас, и на неё. Вам жизненно необходимо расширить круг поддержки. Первым шагом может стать обращение на кризисную линию психологической помощи — это возможность быть услышанным анонимно, когда боль становится невыносимой. Дальнейшим направлением может стать поиск психотерапевта, который специализируется на работе с травмой и горем. Разговор с профессионалом — это не проявление слабости, а способ наконец разобрать тот тяжёлый груз утрат и чувства вины, который вы долгие годы несёте в одиночку.
Сейчас ваша основная задача — не требовать от себя немедленного улучшения или поиска счастья. Ваша задача — стабилизация. Это значит: сделать один небольшой, но важный звонок врачу; позволить себе прожить день, просто выполняя минимальные действия по самообслуживанию, без самобичевания за «непродуктивность»; искать в интернете сообщества людей, которые понимают, что такое депрессия и потеря, чтобы ощутить, что вы не одни со своей болью. Вы пережили очень многое, и само это выживание говорит о внутренней силе, которая сейчас скрыта под слоем отчаяния. Следующий этап — не просто продолжать выживать, а начать, с помощью специалистов, медленно залечивать эти раны. Первый и самый смелый шаг — снова доверить своё состояние профессионалу, который знает, как помочь вам пройти через этот тёмный период.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.Кратко о себе: Мне 35 лет, я тихий, спокойный, уравновешенный, добрый, щедрый и очень общительный, могу поддержать любую тему, хорошо обеспечен, слежу за собой и имею красивую внешность, в то же время я не являюсь так сказать "забитым" и могу постоять за себя.
Всё что я хочу от жизни это найти девушку чтобы быть вместе и навсегда, чтобы это были настоящие искренние отношения, полные любви и взаимопонимания, чтобы мы были счастливы что мы есть друг у друга, чтобы делать для нее всё - как для любимого человека.
Но за всю свою жизнь я не получил от девушек ни малейшей симпатии как парень, из-за чего у меня даже первый секс был лишь в 30 лет да и то с проституткой, в то время как у моих сверстников уже дети женятся, осознание чего очень сильно бьет по психике.
При всём этом я отлично социализирован и в прошлом у меня было огромное количество друзей и подруг, но для всех без исключения девушек я был "просто другом" они не давали их даже за руку взять, сразу же отпрыгивая будто их коснулось что то мерзкое, при всем этом они не избегали со мной общения, наоборот я был нужен - вот только не как парень, ко мне просто относились как к подруге, сами первыми писали/звали гулять, постоянно обсуждали со мной бывших и жаловались на то как их кинул очередной "отморозок" - как она с ним настрадалась, говоря вот бы мне такого парня как ты, продолжая и дальше искать очередного "отморозка"
Я предлагал отношения каждой своей подруге (которую хотел видеть своей девушкой) и каждая мне врала либо находила отговорки что совсем не хочет отношений, что она плохая, что у нее ужасный характер и что мне с ней будет очень сложно - в открытую говоря чтобы я искал нормальную (другую) девушку, но каждая другая говорила мне в точности то же самое.
Многие врали будто мы мало знакомы чтобы начинать отношения - хотя были знакомы более года и гуляли в одной компании, были и те с кем я был знаком более 10 лет еще с подросткового возраста.
В это же время всякие алкаши и наркоманы которые девушек за людей не считали занимались с ними сексом в первый же день знакомства по инициативе самих же девушек - после чего у них сразу же начинались отношения, а вскоре и расставания, так как с нищими гопниками которых они выбирали ничего хорошего не могло быть изначально.
Почти все кого они выбирали сейчас либо сидят либо уже умерли не дожив даже до 30 лет - просто я сам большую часть жизни прожил в небольшом городке где все друг друга знали, так сказать.
Сами же девушки постоянно жаловались мне на то как эти отморозки их кидали, били, изменяли им буквально в открытую, что они не работали, воровали у них телефоны и продавали их вещи из дома, жили бухая и наркоманя за счет девушек, но после расставаний и столь скотского отношения они все равно выбирали не меня а снова и снова искали точно таких же отморозков.
Это продолжается уже 35 лет, буквально с каждой девушкой которую я знаю, ну а подруг и знакомых за эти годы у меня было около сотни, я со всеми проводил время в реале, много гулял, общался, хорошо всех знаю.
Да, я в курсе что многие говорят что если девушке не уделять внимание и вообще вести себя на полном безразличии то она будет любить и сама за тобой бегать, но как можно с полным безразличием относиться к человеку которого любишь?
Ведь это не настоящие чувства, наоборот для любимого человека хочется сделать всё чтобы он был счастлив.
Из-за всего этого я живу в постоянной депрессии и отчаянии, не понимая что со мной не так.
Друзья и знакомые давно переженились, родни не осталось, в последние годы я остался вообще один, будучи последним живым человеком в своем роду.
Каких либо увлечений у меня не осталось да и какие могут быть увлечения когда в жизни происходит такое, я пробовал отвлечься, пробовал различные хобби, путешествия, но одному просто не до чего, какие путешествия когда вокруг все ходят парочками а тебе даже не с кем сфоткаться, как и поделиться эмоциями, впечатлениями, вместо радости от тех же путешествий я чувствовал лишь бесконечное одиночество и боль.
Не так давно я переехал в Москву в надежде начать жизнь с нуля - сменить обстановку так сказать, нашел высокооплачиваемую работу на удаленке, всё норм, но жизнь не наладилась - ведь от себя не убежать, из-за полного одиночества и потери остатков знакомых людей в реале я ещё больше чувствую себя изгоем.
Одиночество рушит мою жизнь отражаясь буквально во всем, я даже ремонт дома не делаю так как самому мне всё равно в какой обстановке я "живу", и я прекрасно понимаю что всё что я нажил достанется лишь государству, в то время как другие люди стараются для своих детей и близких, чего у меня нет, я не понимаю зачем работаю, зачем живу, мне уже ничего не приносит счастья, просто руки опускаются что либо делать.
Не смотря на хорошую зарплату я питаюсь 1 раз в день всякими дошиками, потому что даже еда не лезет, перестал заниматься спортом, не обращаю внимания на состояние здоровья и какие либо болезни, даже с ковидом просто пролежал дома не обращаясь в больницу, так как мне уже все равно что со мной будет.
Всегда чувствую себя разбитым и уставшим, всегда переживаю из-за чего у меня давно сбился режим и я с трудом выполняю свою работу, постоянно запаздывая с отчетами и просыпая важные звонки от начальства.
Мне сложно на чем либо сконцентрироваться и всё чаще болтаю сам с собой в пустой комнате, перманентно находясь на грани суицида.
Что со мной не так и что вообще можно изменить? только честно и без прекурас.
Я пробовал обращаться к психологам но всякое "отвлечься" что они советуют просто не работает - невозможно чем то отвлеченно заниматься когда чувствуешь моральную боль схожую со сгоранием заживо.
Антидепрессанты так же не отключают осознание того что происходит в моей "жизни".
И я не собираюсь уходить в религию и тому подобное так как просто не верующий.
Здравствуйте, Александр. Из Вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильное внутреннее напряжение, боль и ощущение безысходности, а также желание изменить свою жизнь. Вы описали тяжелую ситуацию переживания одиночества и чувство неудачи, которые, по ощущениям становятся постоянными спутниками. Ваша боль – это не просто одиночество, а также разочарование в себе и в жизни, чувство потери, которое затмило многие аспекты вашей жизни. Я хочу вас поддержать в поиске путей, которые могут улучшить ваше состояние.
Прежде всего, важно признать, что то, что вы переживаете – это настоящая психологическая боль, которую нельзя игнорировать. Ощущение, что жизнь теряет смысл и не приносит удовлетворения, как и хроническое чувство одиночества и изоляции, – это крайне тяжело и может быть симптомами депрессии. Я понимаю, что вы пробовали различные способы справиться с этим: хобби, путешествия, даже обращение к психологам, но те рекомендации, которые вам давались, не помогли. Это не значит, что «ничего не помогает» – скорее, возможно, нужно попробовать подходы, которые учитывают не только внешние факторы, но и то, как вы воспринимаете и интерпретируете свою жизнь.
Вы пишете, что все девушки в вашей жизни отвергали вас, хотя на самом деле это не может быть истиной для всех женщин в мире. Это искажение может заставить вас думать, что «все женщины одинаковые» или что «меня никто не хочет». Возможно, ваши неудачные попытки отношений сформировали у вас убеждение, что с вами что-то не так, но хочу отметить, что подобные чувства все же нередко встречаются. Особенно это свойственно людям из больших городов – ощущение одиночества возрастают пропорционально количеству населения. Подумайте, что общего среди всех тех девушек, которым вы предлагали отношения и с кем дружили? Что их объединяет? Где вы с ними знакомились?
Александр, вы описываете выбор женщин, как исключительно между «гопниками» и вами. Это может означать, что вы видите отношения или успех в любви только в одном из двух вариантов, не учитывая возможности для компромисса, для нормальных и устойчивых отношений, которые развиваются не по шаблону, а естественным путем.
В вашем обращении я вижу, что вы опасаетесь, что ваша жизнь уже бесполезна, что вам не с кем поделиться, и что «всё достанется государству». Это осуждение собственной жизни и ее смысла является результатом катастрофического восприятия ситуации, что лишает вас надежды на изменение.
Александр, формат «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений, один из которых – диалог, где бы я могла задавать вам вопросы и мы могли бы строить полноценную беседу. Тем не менее, я бы хотела предложить вам несколько вопросов для анализа. Какие идеи о себе и о своих отношениях вы разделяете с окружающими, и как они могут влиять на ваше восприятие себя? Может быть, в ваших мыслях скрыто убеждение, что если не получается сразу, то значит – не получится вообще? Что для вас важнее в отношениях: быть с человеком, который вас принимает таким, какой вы есть, или находить кого-то, кто подтверждает ваше чувство ценности? Как вы понимаете свои чувства? Что они вам говорят о том, что сейчас происходит в вашей жизни?
Александр, вы пишите «Не смотря на хорошую зарплату я питаюсь 1 раз в день всякими дошиками, потому что даже еда не лезет, перестал заниматься спортом, не обращаю внимания на состояние здоровья и какие либо болезни, даже с ковидом просто пролежал дома не обращаясь в больницу, так как мне уже все равно что со мной будет». Хочу отметить, что такие симптомы заставляют беспокоиться и вызывают мысли касательно депрессивного состояния. Вместе с тем, есть вероятность дефицитов важных микро и микронутриентов, которые также вызывают и поддерживают отрицательное психоэмоциональное состояние. Вы пишите, что «Антидепрессанты так же не отключают осознание того что происходит в моей "жизни"». Антидепрессанты – не волшебные таблетки, которые заставят мир блистать иначе. Это средство стабилизации психического состояния и они имеют определенные показания к применению, принимаются по назначению и в сочетании с другими препаратами, которые нередко также требуют настройки с компетентным психиатром.
Вы правы, что настоящие чувства нельзя строить на безразличии. Однако стоит задать себе вопрос, какие ожидания вы возлагаете на женщин и на отношения в целом.
Вы уже предприняли несколько шагов, переехав в Москву и меняя обстоятельства. Однако важно помнить, что изменения часто происходят не только через физическое изменение окружения, но и через работу с восприятием самого себя и своей жизни. Возможно, стоит продолжить работу с психотерапевтом, который сможет помочь вам поработать над когнитивными искажениями и негативными убеждениями о себе, а также над восстановлением жизненных целей. На нашем сайте есть опция «Личного кабинета», где вы сможете общаться с психологом в формате переписки и получить хотя бы небольшое количество поддержки, однако, из того что я прочла, я бы рекомендовала вам подобрать специалиста для очного формата работы. Также стоит рассмотреть возможность обращения к психиатру, который может порекомендовать подходящие методы лечения, если депрессия слишком глубокая. Обращение к психиатру – не крест на вашей жизни и никто автоматически вас не поставит на учет. Это одна из возможностей, которая нам представляется в современном мире. Можно также подобрать специалиста частно для большей конфиденциальности.
Вы не одиноки в своих переживаниях, и даже несмотря на все тяжести, которые вы испытываете, всегда есть возможность для изменений. Вы уже предпринимаете действия к изменениям написав нам на сайт. Принятие первых шагов к осознанию своих чувств и мыслей – это уже начало пути. Вам не нужно сразу решать всё, но важно двигаться шаг за шагом. Александр, продолжайте свое движение по направлению к исцелению.
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, беспокоит вопрос в своей будущей работе психологом, учусь на психолога. Если клиент в кабинете частного психолога сообщает, что хочет умереть и рассказывает план и дату. Что делать? Я могу и обязан нарушить конфиденциальность (закон) и вызвать 112? Если да - то необходимо предупредить клиента и позвонить в 112? Или не сообщать клиенту и ждать скорую, пока она не приедет (но это ещё больше может напугать клиента). Расскажите пожалуйста алгоритм действий.
Антон, здравствуйте!
Наш сайт создан для оказания психологической помощи людям, которые в ней нуждаются. Задачами обучения мы не занимаемся. Могу порекомендовать вам для ознакомления статью с нашего сайта https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Также есть смысл почитать Этический кодекс психолога, размещенный на сайте Российского психологического общества - возможно, там вы найдете ответы на некоторые из своих вопросов.
С уважением, Анна
Добрый день, у меня есть очень большая проблема, которую я не могу решить сама, закончила школу,достаточно хорошо,балл аттестата 4.53, поступила в ЖД, специальность-организация перевозок и управление на транспорте(логистика), учусь 5 месяц, примерно месяц назад я поняла, что мне очень тяжело учиться морально, просыпаюсь со слезами на глазах, иду в колледж также, на парах никакая,задают ОЧЕНЬ много, хоть и программа 10-11 класс, свободного времени практически нет,никуда не выхожу, многие преподаватели не нравятся, хожу к ним на пары и просто трясусь от страха, но ведь это только 1 курс, по сути он самый легкий, так как программа 10-11 класс, люди так же не мои, одногруппники пытаются меня веселить, а у меня нет никакой радости, профессия мне тоже не нравится, поступила ради «корочки» походу… Думаю об отчислении посреди года на 1 курсе, а с лета снова поступать в другой колледж, более осознанно подойти к выбору профессии и разузнать у знакомых, где мне действительно будет легче,но отчисления действительно очень боюсь, боюсь осуждений в мою сторону за мой выбор, что делать в такой ситуации и как быть? очень нужна помощь
Добрый день, Александра!
Я понимаю как тебе сейчас непросто. Ты рассказываешь о слезах по утрам, о постоянной дрожи от страха перед преподавателями и об отсутствии радости. Это достаточно серьезные сигналы от твоего организма. Ты большая молодлец, что окончила школу с таким прекрасным баллом! Это говорит о твоем трудолюбии и способностях! Но кажется сейчас ты тратишь свой ресурс и потенциал на то, что тебе не нравится, на то что разрушает тебя изнутри.
Твое состояние сейчас очень похоже на эмоциональное выгорание и адаптацию в условиях стресса. Когда человеку кажется и ощущается, что он находится не на своем месте, тогда даже самые простые и легкие задачи кажутся очень трудными и непосильными. Помни, что сейчас твое состояние не про «лень» и не про «слабость».
Ты пишешь, что хочешь отчислиться, но боишься осуждения. Чьего именно осуждения ты боишься больше всего? Это родители, какие-то конкретные люди или это твой внутренний голос говорит, что ты «не справилась»?
Бывает в жизни так, что самое смелое и взрослое взвешенное решение - вовремя остановиться и уйти оттуда, где плохо. Если уже сейчас ты понимаешь, что учишься только из-за «корочки», что выбранная профессия тебе не нравится, то продолжать обучение еще несколько лет может быть опасно для твоей эмоционального состояния.
Если есть сомнения, ты можешь взять академический отпуск, чтобы все обдумать, прийти в себя и спокойно, без спешки принять решение. Это может быть отчисление, ты можешь выбрать то направление, которое тебе действительно принесет удовольствие, которое будет тебя вдохновлять и будет искренне интересно. Ведь потратить годы своей жизни на нелюбимое дело звучит неприятнее, чем потратить полгода на поиск себя и своего дела.
Если бы тебе сейчас сказали, что никто не осудит тебя и все поддержат в любом твоем решении, то что бы ты сделала в эту же секунду?
Хочу тебе предложить одну небольшую практику. Она помогает немного снизить уровень тревоги, когда страх перед будущим накрывает. Эта техника называется «Квадратное дыхание», она очень простая, но физиологически помогает организму выйти из состояния «замри или беги». Когда ты трясешься от страха на парах, твой мозг посылает сигнал, что ты в опасности, а это упражнение мягко возвращает контроль тебе.
Делать его можно незаметно для окружающих, даже сидя в аудитории:
1. Сделай вдох носом на 4 счета.
2. Задержи дыхание на 4 счета.
3. Сделай выдох ртом на 4 счета.
4. Снова задержи дыхание на 4 счета.
Повтори так 3–5 кругов. Это помогает «перезагрузить» нервную систему и немного унять дрожь.
Попробуй сегодня вечером, когда будешь дома, просто сесть и честно ответить себе: что самое страшное случится, если кто-то тебя осудит? Они перестанут с тобой общаться, или тебе просто будет больно от их слов?
Александра, желаю тебе найти свой путь, который будет приносить радость и уверенность в правильном выборе! Удачи.
С уважением, консультант службы.
Вопрос: Если ты занимаешься самоповреждением, но не считаешь, что у тебя есть какие-то проблемы- это нормально? Разве это плохо если мне от этого так хорошо? Раны не глубокие и проблем с этим не будет,только от мамы это скрываю, единственная проблема...Ведь к психологу меня всё равно не отведут, скорее сразу в психушку отвезут... Я испытываю в последнее время сильную тревогу и вину. Я перестала злиться на других, только на себя. Поэтому и делаю это.
Здравствуйте Катя!
Ваш вопрос очень важен, потому что он затрагивает самую суть того, как психика справляется с невыносимыми чувствами.
Вы описываете классический механизм, когда сильная тревога, вина и злость, которую нельзя направить вовне (на других), не находят выхода, они обращаются внутрь — на себя. Самоповреждение в этом случае — не «проблема» в бытовом смысле, а способ справиться. Это как очень громкий и болезненный сигнал тела, которое кричит о том, что душевная боль стала непереносимой. Вы пишете, что вам от этого «хорошо». Точнее было бы сказать — это приносит облегчение. На короткий момент физическая боль перекрывает эмоциональную, возникает ощущение контроля и разрядки напряжения. Именно поэтому это так притягательно и кажется «нормальным» в вашей текущей реальности — это работает как скорая, но токсичная помощь.
Но здесь кроется ловушка. Этот способ, как сильнодействующее обезболивающее, не лечит причину боли — ту самую тревогу, вину и подавленную злость. Он лишь временно заглушает симптомы, загоняя их глубже. Вы учите свой мозг, что единственный способ справиться с эмоциональным штормом — это причинить себе боль. Это формирует опасный паттерн, где с каждым разом может требоваться всё больше, чтобы достичь того же «облегчения». А чувство стыда и необходимость скрывать это от мамы только усиливают изоляцию и ту самую тревогу, от которой пытаетесь убежать.
Ваш страх, что отведут «сразу в психушку», — распространённый миф, который мешает многим обратиться за помощью. Правда в том, что госпитализация в психиатрический стационар — это крайняя мера, которая применяется только при прямой угрозе жизни (глубокие порезы, реальная готовность к суициду). Сам факт самоповреждения, особенно если раны поверхностные, чаще всего является поводом не для «психушки», а для начала разговора со школьным психологом или психотерапевтом. Их задача — не наказать, а помочь найти другие, безопасные способы справляться с той бурей чувств, которая сейчас внутри вас. Они могут научить, как распознавать нарастающую волну вины и злости до того, как она станет неконтролируемой, и как выпускать её без вреда для себя — через специальные упражнения, техники заземления или просто через разговор в безопасном пространстве, где тебя не осудят.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос: да, в каком-то смысле это «нормально» — как нормальна высокая температура при гриппе. Это симптом, признак того, что внутри идёт серьёзная борьба. Но это плохо — как плохо лечить грипп только жаропонижающим, игнорируя инфекцию. Плохо, потому что этот метод со временем истощает и тело, и душу, не решая корня проблемы. Ваша задача сейчас — не убеждать себя, что с вами всё в порядке, а признать, что ваша психика использует крайние меры для выживания, и что ей нужна более квалифицированная и безопасная поддержка. Первым шагом к этому может быть даже не поход к психологу, а звонок на телефон доверия (8-800-2000-122) или на наш телефон Горячей линии. Можно таже открыть тему в рубрике Личный кабинет и в формате переписки заручиться поддержкой психолога.
Вы заслуживаете помощи, которая будет лечить, а не заглушать боль.
С уважением, консультант службы.