Здравствуйте. Я хочу понять это мои "игры" или нет, я убеждён, что это всё инфантилизм и несерьёзные проблемы и я создаю драму и играю, действую в своих целях.

На первом курсе, первого семестра, я познакомился с девушкой "А". При этом в школьном возрасте я дал себе установку, что не буду встречаться с противоположным полом, пока не сделаю так как нужно, скажем благополучно. Но в этот раз я сильно влюбился и сначала думал, что как всегда отговорю себя от общения и взаимодействия и ничего не будет, я потеряю её. В этот период я отрезал от пилота шнур и сделал петлю, один конец привязал к стояку (где горячая вода), пустил через 2-х метровый шкаф и попробовал повеситься. Я считаю, что понимал, что скорее всего не получится, не получилось. Но при этом я улыбался, находясь в петле, я не знал как это должно происходить, мне нравилось, что я контролирую тело, что инстинктивно я пытаюсь выжить, но разумом не позволяю. Сейчас я понимаю, что при определённых обстоятельствах я мог потерять сознание и умереть. Или всё-таки верёвка была не подходящая.Позже я всё-таки начал ухаживать за ней (мне сейчас стыдно это писать, получается, что суицидник пытался испортить жизнь ни в чём неповинной девушке, это ужасно), но вскоре девушка "А" мне написала, что давай будет просто друзьями, что-то в подобном роде, очень вежливо, доброжелательно. Я воспринял это с грустью, но как-то жил дальше, минимально учился, ниже-среднего, в исключительных случаях выше среднего, но в основном плохо из-за отсутствия дисциплины. При этом каждый раз когда я её встречал, я испытывал бурю эмоций.Есть ещё детали, но не важно...На третьем курсе я понял, что больше не могу учиться, не могу посещать определённые занятия, из-за тревожных мыслей ИЛИ лени? Возникла угроза отчисления -> армия -> я подвожу родных, мне стыдно. Или вовсе есть шанс умереть, подписывая контракт. В конце декабря я впервые использую лезвие бритвы, я рисую надписи на левой руке, это была надпись "LOVE" с чертой снизу и недописанная надпись "DIE YOUNG" я написал только первое слово. Я чувствовал удовлетворение и некое спокойствие, но потом одногруппники заметили, что у меня какое-то не такое выражение лица. Однажды попробовал чёрточки на вене, тоже на левой руке. Я нарисовал несколько неглубоких чёрточек, тоже понимал, что скорее всего ни к чему это не приведёт, но я начал трястись, можно сказать непроизвольно, возможно я испугался. Потом на месяц я стал чрезвычайно спокойным, это было странно, я понимал, что должен что-то делать как-то исправлять ситуацию, но ничего не делал и не испытывал ни страха, ни тревожности, почти не испытывал вины.Спустя некоторое время я начал вести сумасшедший образ жизни, примерно тогда у меня появилась идея попытки суицида через употребление таблеток. Мы с моим другом детства собирались вечером, я выпивал 0.1-0.2 л. крепкого алкоголя, затем мы шли играть до утра в компьютерный клуб. При этом употребляя энергетики, позже я купил таблетки кофеина и таурина и начал пить большими дозами, более 1000 мг (около 5 таблеток по 200 мг) кофеина и более 2000 мг (2 таблетки по 1000 мг) таурина и также сверху энергетики и бывало более лёгких алкоголь. Позже мой друг детства уехал на вахту, я остался один. И начал реализацию своего плана, я купил (нелегально) рецепт снотворных, купил 3 упаковки в разных аптеках и я прочитал, что не рекомендуется употреблять с ними алкоголь. Я позвонил одногруппнику, чтобы выпить, мы выпили, я взял с собой ещё бутылку некрепкого алкоголя, планируя запивать им таблетки. Я закрылся в ванной общежития, была уже ночь. Я проглотил около 35-40 таблеток снотворного и выпил в общей сложности около 2.5-3 л некрепкого алкоголя. Написал девушке "А" отложенное сообщение "Я люблю тебя" в телеграм, на случай если я выживу.Я жив, но часто думаю о ещё одной попытке и повреждаю себя, сегодня я снова это сделал, уже 2 раза на левой ляжке режу много-много полос, кровь стекает по ноге, но сегодня я написал надпись "FUCK YOU". Не знаю почему она всплыла. Я снова получил некоторое удовольствие и спокойствие. Эти желания как вспышки, если я захотел, я становлюсь слишком решительным... Я не стану вам показывать фотографии, но я люблю фотографировать эти самоповреждения и пересматривать их. Я не уточнял многие другие моменты, мысли, комплексы, детали. Я в целом не уверен, почему пишу это Вам, но благодарю заранее за выделенное время.