Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне сейчас 14. С 13 лет до меня доходят мысли о том, что я навязчивая и доверчивая, слишком добрая и теплая.
Я потеряла многих друзей из за своих же ошибок, хотя я старалась им помочь, поддержать быть почти как психолог, но в итоге меня поливали говном. Мне каждый раз кажется, что я мешаю миру этому, и то что мне будет лучше быть в ином мире.
Под конец 2025 года, мои друзья прошлые сказали, что я отвратительный человек, и то что со мной неприятно общаться, хотя я только пыталась ради них изменится. Я всех поддерживала как могла, чтобы чувствовать, что я кому то нужна.
Я пытаюсь прекратить селфхарм, но из за того, что держу все в себе, все свои проблемы я срываюсь на маленькой мелочи. Перестала вообще есть за год и перестала нормально спать, под утро засыпаю только, перестала гулять, разговаривать с друзьями из города. Настигают меня мысли о суициде и тревожные мысли.
Здравствуй, Алиса!
Вы описали очень тяжелую ситуацию, с которой невозможно справиться в одиночку, и ваши чувства — отчаяние, одиночество, ощущение себя «лишней» — это закономерная реакция на длительный стресс и отвержение.
Доброта — не преступление. Вы пишете, что потеряли друзей из-за того, что старались «помочь, поддержать, быть почти как психолог». Здесь кроется ключевое непонимание. Проблема не в вашей доброте, а, возможно, в дисбалансе в отношениях. Роль «спасателя» может быть утомительной для других. Когда один человек всегда в роли сильного «психолога», а другой — в роли «слабого», это создает неравные, нездоровые отношения. Дружба — это про взаимность, про возможность быть и сильным, и слабым.
Вы пишете важную фразу: «чтобы чувствовать, что я кому-то нужна». Это показывает, что ваша помощь могла быть не просто бескорыстным даром, а способом получить подтверждение своей значимости. Люди могут подсознательно чувствовать это давление и отдаляться.
Вы не «отвратительный человек». Вы — человек, который отчаянно нуждается в любви, принятии и чувстве принадлежности, и пытался получить это единственным известным вам способом. Но этот способ оказался неэффективным и ранящим для вас самой. Вам нужно научиться строить отношения не на основе «спасения», а на основе взаимного интереса и поддержки.
То, что Вы описываете дальше — это симптомы депрессии и тревожного расстройства, которые достигли опасного уровня: нарушения сна и аппетита (не есть, засыпать под утро) — классические признаки депрессии, изоляция (перестала гулять, общаться) — следствие потери энергии и веры в себя, селфхарм — способ справиться с невыносимой внутренней болью, когда слов и слез уже не хватает, суицидальные мысли — сигнал критической перегрузки, крик о помощи твоей психики.
Это не ваша вина. Это — болезненное состояние, с которым невозможно справиться усилием воли. Так же, как нельзя усилием воли вылечить сломанную ногу.
Сейчас Вам необходима помощь извне. Вы пыталась справляться сама, и это привело к ухудшению. Пора менять стратегию. Вы уже обратились к нам в службу. Это действительно важный и сильный шаг. Помимо это важно заручиться и личной поддержкой взрослого или специалиста. Расскажите родителям о том, что с Вами происзодите, сообщите им, что Вам необходима квалифицированная помощь. Обратитесь к школьному психолог. Скажите ему: «Мне очень плохо. У меня суицидальные мысли, я себя режу, я не могу есть и спать. Мне нужна помощь». Можно начать с этого. Или же обратиться к врачу-психиатру по месту жительства. Не бойтесь этого. Обращение к психиатру — это не клеймо, а получение медицинской помощи при болезни. Ваши симптомы (отказ от еды, бессонница, самоповреждение) — прямое показание для обращения.
Следующим важным этапом будет работа с самооценкой и границами. Это можно делать с психологом или пока самостоятельно, через дневник. Перестаньте себя называть «навязчивой» и «доверчивой». Попробуйте думать: «Я — человек, который очень хочет близости, но пока не научился выстраивать здоровые границы». Заведите дневник и записывай ситуации, когда ты чувствуешь, что «мешаешь». А потом попробуй найти этому другое объяснение. Часто мы приписываем другим свои собственные страхи.
Ангелина, в моменты, когда вы ощущаете прилив негативных мыслей, вам становиться тяжело справляться и появляются мысли о причинении вреда попробуйте применить технику заземления. Назовите 5 вещей, которые видите, 4 — которые ощущаете на ощупь, 3 — которые слышите, 2 — запаха, 1 — вкус.
Можно также попробовать сжать кубики льда в ладонях до боли (холод обжигает, но не калечит), порвите бумагу, поколотите подушку.
Ангелина, САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Вы — не ошибка. Ваша желание быть доброй и теплой — это прекрасное качество. Но вам , как цветку, нужна благоприятная почва, чтобы расти. Сейчас ваша внутренняя почва истощена болезнью — депрессией.
Мысли о суициде — это не решение. Это сигнал, что нужно срочно искать другую помощь. Твоя жизнь не должна закончиться. Должна закончиться эта невыносимая боль, а для этого нужна помощь специалиста.
Пожалуйста, сделайте первый шаг. Подойдите к школьному психологу. Вы заслуживаете помощи. Вы заслуживаете того, чтобы вас услышали и поддержали по-настоящему. Вы сильнее, чем кажется, потому что вы уже ищете выход.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Моя мама уже который год терпит от отчима домашнее насилие, каждый раз, как напьются, у них это начинается. а раньше было ещё похлеще, они могли поставить на уши весь подъезд. что с этим можно сделать? я устала от этих постоянных бросаний слов на ветер, когда мама говорит "разведусь, мне такой муж не нужен", а в итоге, он ей уши промывает и они дальше живут себе "счастливо", до ещё одной драки. и нам с мамой даже уйти некуда, квартира его, дача тоже.
Здравствуйте, Ангелина!
Ситуация, в которой вы живете, — это не просто «скандалы в семье». Это систематическое домашнее насилие, и ваше чувство усталости, бессилия и отчаяния — абсолютно естественная реакция на хроническую травму. Вы живёте в атмосфере постоянной угрозы и неопределённости, что разрушительно для психического здоровья.
Ваш вопрос «что с этим можно сделать?» — это первый и самый важный шаг к изменениям. Давайте разберем возможные действия, понимая, что в ситуации насилия у жертвы (вашей мамы) часто сформирована созависимость и синдром выученной беспомощности. Её слова «разведусь» и последующее примирение — часть порочного цикла насилия, а не слабость характера.
Важно понять механизм, чтобы перестать злиться на маму и направить энергию в конструктивное русло. Цикл насилия. После вспышки агрессии наступает «медовый месяц» — отчим извиняется, дарит подарки, обещает измениться. Это создает иллюзию надежды. Экономическая зависимость. Квартира и дача его — это мощный инструмент контроля. Страх остаться на улице реальный и сильный. Психологическая ловушка. Длительное насилие разрушает самооценку. Жертва начинает верить, что заслуживает такого обращения, что никому не нужна, что не справится одна. Ложная надежда. «Он же не всегда такой», «Вот если бы не пил...». Ваша задача — не спасать маму против её воли (это невозможно), а предоставить ей информацию, поддержку и реальные варианты выхода, чтобы у неё появились силы и ресурсы для принятия решения.
Вот некоторые шаги, которые можете сделать ВЫ.
Обеспечьте безопасность в момент драки. Не вмешивайтесь физически, если есть риск, что агрессия перекинется на вас. Ваша безопасность — на первом месте. Немедленно вызывайте полицию по номеру 102 или 112. Делайте это каждый раз. Говорите четко: «Мой отчим избивает мою маму. Назовите адрес. Нужна срочная помощь». Заявление от полиции — это документ, который может стать доказательством в будущем.
Найдите поддержку для себя и предоставьте её маме. Вам жизненно необходима психологическая разгрузка. Позвоните на Всероссийскую детскую линию 8-800-2000-122 (работает и для подростков, и для молодых взрослых, оказавшихся в ситуации домашнего насилия). Вам помогут справиться с тревогой и дадут конкретные советы. Также, аккуратно, можете дать маме номера телефонов доверия и кризисных центров. Скажите: «Мама, я очень тебя люблю и переживаю. Вот куда можно анонимно позвонить и просто поговорить, там помогают в таких ситуациях». Это может быть легче, чем сразу идти к психологу. Телефон доверия: 8-800-2000-122, можете дать телефон нашей Горячей линии. Расскажите о существовании кризисных центров для женщин. Там предоставляют временное безопасное жилье (приют), юридическую и психологическую помощь. Поищите в интернете «кризисный центр для женщин [ваш город]». Информацию можно передать маме.
Можно еще раз попробовать поговорить с мамой и донести до нее свои страхи, переживания и опасения. В моменты затишья, когда она снова говорит о разводе, можно поддержать её решимость. Спросите: «Мама, чем я могу тебе помочь, если ты решишься уйти? Хочешь, я помогу собрать самые необходимые вещи в “тревожный чемоданчик” (документы, лекарства, смена белья)?». Скажите о своих чувствах без обвинений «Мне очень страшно и больно, когда он тебя бьет. Я переживаю за тебя и за нас. Я верю, что мы можем жить спокойно».
Ангелина, всегда помните про свою безопасность. Вы не можете контролировать действия мамы, но можете контролировать свои. Продумайте личный план безопасности на случай эскалации. Куда вы можете уйти на ночь (к другу, родственнику), где храните важные документы и небольшую сумму денег.
Вы не одна в этой борьбе. Система помощи жертвам домашнего насилия в России существует, хотя до неё бывает трудно дотянуться. Ваша роль сейчас — стать “мостиком” к этой помощи для мамы. Вы устали, но в вас есть огромная сила, которая ищет выход из этого ада. Направьте её на конкретные, пусть и небольшие, действия. Вы не можете изменить маму, но вы можете изменить ситуацию вокруг неё, создав для неё возможность выбора и безопасности. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.Добрый день!
Никто не пострадал. Это первое и самое важное. Но бпла прилетел прямо в помещение, где работает мой муж. У мужа был выходной, ребята, кто работал, тоже не пострадали чудом. Но теперь очень страшно. Не понятно что делать и как быть. Прощаться с мужем навсегда каждый раз, когда он уходит на смену? Принять решение не ходить на смену? Прилетит ли снова? Зачем вообще это всё? При чём тут мирные люди, которые вообще никак не касаются сво?
Я не понимаю как себя вести? Хочу быть поддержкой для мужа, ему явно страшнее, чем мне. Не хочу, чтобы мой 9летний сын знал что-то, поэтому при нём мы не разговариваем об этом. Но, думаю, что-то он всё-таки слышал. И он видит, что родители поникшие. Что сказать ребенку?
Не могу ни с кем поделиться, потому что подробности нельзя разглашать. Но и с мужем не могу обсудить, чтобы его не нагнетать.
Хочу рыдать и кричать о несправедливости и никчёмности войны. Но не могу проявлять свои чувства, чтобы не напугать ребенка и не подорвать дух мужа.
Что делать?
Здравствуйте, Светлана!
Очень важно, что нашли в себе силы описать ситуацию. То, что вы переживаете — это абсолютно нормальная реакция на абсолютно ненормальное, шоковое событие. Вы столкнулись не с абстрактной угрозой, а с прямой, физической опасностью для жизни близкого человека. Это глубоко травмирует даже без физических жертв.
Вы находитесь в состоянии острого стресса. Ваши чувства — ужас, гнев, ощущение несправедливости, растерянность — не просто «слабость». Это здоровая психика бьет тревогу. Подавлять их вредно. Если вы будете держать всё в себе, чтобы «не нагнетать», стресс превратится в хроническую травму, которая проявится позже — бессонницей, тревожностью, раздражительностью.
Что делать? Найдите «безопасный клапан» для эмоций. Это может быть разговор с самой близкой, проверенной подругой (не раскрывая деталей, а говоря о своих чувствах: «Со мной произошло что-то очень страшное, мне нужно выговориться»). Если такой возможности нет — выплесните эмоции на бумагу. Напишите всё, что думаете о войне, о страхе, о несправедливости. А потом уничтожьте листок. Позвольте себе плакать. Сделайте это в ванной, под шум воды, или в машине, где вас никто не услышит. Плач — это физиологическая реакция, снимающая напряжение.
Помните, забота о себе — не эгоизм. Вы не сможете быть опорой мужу и спокойной мамой для сына, если сами будете на грани срыва. Ваша устойчивость — это основа для них.
Также Вы пишите, что хотите поддержать мужа. Ваш муж переживает травму первого порядка — прямую угрозу его жизни. Ему может быть еще сложнее, потому что к страху добавляется чувство ответственности за коллег и, возможно, вины («я был в отпуске»).
Вы не «нагнетаете», а разделяете бремя. Молчаливое напряжение, когда оба понимают, но не говорят, может быть даже тяжелее. Скажите ему просто: «Дорогой, то, что произошло — чудовищно. Я не могу это принять. Мне очень страшно за тебя. Я здесь, с тобой. Мы можем не говорить, если тебе тяжело, но знай — я рядом. Что тебе нужно от меня сейчас?» Этим вы покажете, что видите его боль и не оставляете его одного с ней.
Спросите о его потребностях. Кому-то нужно говорить, кому-то — отвлекаться на бытовые дела, кому-то — просто молча сидеть рядом. Дайте ему эту возможность. Не требуйте от себя «быть сильной». Быть поддержкой — не значит быть бесчувственной скалой. Это значит быть рядом, разделяя ужас и неуверенность.
Светала, Вы написали, что ваш ребенок замечает изменения в вашем поведении с мужем. Это неудивительно. Дети — прекрасные психологи. Они считывают невербальные сигналы: напряжение, притихшие разговоры, печальные лица. Если ничего не объяснять, его фантазия нарисует картину хуже реальности (например, что папа или мама чем-то очень больны, или что он сам виноват в грусти родителей).
Вы всегда имеете возможность спокойно поговорить с сыном. В разговоре признайте факт: «Сынок, ты мог заметить, что мы с папой в последнее время немного грустные и напряженные. Мы хотим тебе рассказать, почему. На работе папы случилась очень неприятная и страшная ситуация. Никто не пострадал, все живы и здоровы, но все сильно испугались». Нормализуйте чувства: «Испугаться в такой ситуации — это нормально. Мы с папой сейчас справляемся с этим испугом. Ты тоже можешь чувствовать что-то непонятное — это окей». Дайте ощущение безопасности и контроля: «Ты в безопасности. Мы, взрослые, делаем всё, чтобы так и оставалось. Наша семья вместе, и мы поддерживаем друг друга. Если у тебя будут вопросы или тебе станет страшно — всегда приходи к нам, мы поговорим». Закрепите главное: «Папа в порядке. Мы все в порядке, просто нам нужно немного времени, чтобы прийти в себя после сильного испуга».
Таким открытым разговором Вы снимете с ребенка тревогу от незнания, покажете, что в семье можно говорить о сложных чувствах и укрепите его доверие к вам.
Также Вы задаетесь самым главным с сложным вопросом Как быть дальше и как жить? Это самый трудный вопрос, на который нет одного правильного ответа. Страх не уйдет мгновенно. Но им можно научиться управлять.
Разработайте план безопасности семьи. Обсудите с мужем (без ребенка) четкие алгоритмы на разные случаи. Сам факт обсуждения и плана снижает тревогу, давая ощущение контроля.
Фокусируйтесь на «здесь и сейчас». Вместо вопроса «Прилетит ли снова?» (на который никто не ответит), задавайте себе вопрос «Что я могу сделать для благополучия семьи сегодня?». Читать сыну книгу, приготовить любимое блюдо, посмотреть вместе фильм — это не отрицание опасности, а утверждение жизни.
Ищите опоры в рутине. Распорядок дня, привычные ритуалы (вечерний чай, прогулка) — это якоря, которые помогают психике держаться.
Светлана , Вы столкнулись с жестокой реальностью. Ваша реакция — свидетельство того, что вы живой, любящий и чувствующий человек. Не требуйте от себя невозможного. Проходите через это вместе, как семья, позволяя себе быть уязвимыми, честными и заботливыми друг к другу. Вы справитесь.
Добрый день! В новогодний вечер, 31 декабря узнала, что муж мне изменяет. Мой мир на тот момент рухнул. Муж ушел, сообщив что хочет развода, любовница живет за 1000 км, познакомились в командировке, так же сообщил, что на праздники уезжает к ней, но так и не уехал. Он начал сильно пить, приходя спать домой (хотя я выгнала), вещи из дома не забирает, но и на контакт не идет. Трудность ситуации еще в том, что он сидит в машине у дома, на улице мороз, по мимо переживаний от ситуации, накладывается переживание за, то что он замерзнет на смерть. Мое состоянте на столько ужасное, что я не могу спать, кушать, не могу общаться с ребенком, плачу целыми днями. Поделилась с близкими, но это мне не помогает. Просто состояние, что моя жизнь закончилась. Ни когда не понимала, как можно сильно убиваться из-за какого-либо человека, но поняв это на себе, не понимаю как выйти из этого состояния и как себе хоть немного помочь
Здравствуйте, Ольга!
Примите мои искренние слова поддержки. То, что вы переживаете — это не просто «расставание», это острая психологическая травма, сопоставимая с тяжелой физической раной. Ваша реакция — невозможность есть, спать, плач, ощущение, что жизнь закончилась — это нормальная реакция ненормального, шокового события. Вы сейчас находитесь в состоянии горя, где смешались чувства предательства, потери, унижения и (что очень важно и естественно) тревоги за человека, с которым вы делили жизнь.
Ваша главная задача сейчас — не «понять» его или «спасти отношения», а выжить и стабилизировать себя и своего ребенка.
Ваша психика получила тройной удар:
- Предательство и крах реальности. Человек, которому вы доверяли, разрушил основы вашего мира. То, что вы считали правдой, оказалось ложью. Это вызывает состояние диссоциации («это не со мной»).
- Острое горе. Вы потеряли не просто мужа, а будущее, каким вы его видели, и образ любимого человека.
- Травма привязанности. Ваша естественная привязанность к нему теперь конфликтует с болью предательства. Отсюда это мучительное противоречие: вы в ярости на него, но одновременно боитесь за его жизнь на морозе. Это не слабость, это проявление вашей человечности и остатков связи.
Начать нужно с того, что прервать наблюдение за его саморазрушением. Его поведение (пить, сидеть в машине на морозе, не забирать вещи) — это активная манипуляция, осознанная или нет. Он создает ситуацию, где вы, жертва, вынуждены волноваться за агрессора. Это перекладывание ответственности и вины. Ваша тревога за него понятна, но она убивает вас. Мысленно или письменно скажите себе: «Он — взрослый человек. Он сделал свой выбор. Его жизнь, его здоровье и его алкоголь — это его зона ответственности, а не моя. Я не могу контролировать его действия. Мой долг — контролировать свои и защищать своего ребенка». Если его вид в машине невыносим, не смотрите в окно. Закройте шторы. Уйдите в другую комнату. Если страх за его жизнь становится паническим, вы имеете право вызвать полицию (102) или скорую (103), сообщив, что человек в машине на морозе находится в неадекватном состоянии (пьян) и может замерзнуть. Пусть это станет заботой профессионалов, а не вашей личной миссией.
Ольга, Ваш организм в стрессе. Ему нужна поддержка. Если не можете спать, просто лягте в темноте. Примите теплый душ перед сном. Можно выпить травяной чай (ромашка, мята). Если совсем невыносимо, обратитесь к врачу (терапевту или психиатру) за мягким снотворным на короткий срок. Это не слабость, это медицинская помощь при стрессе. Что касается еды, не нужно есть полноценно. Ешьте то, что может пройти: бульон, йогурт, банан, печенье. Пейте воду маленькими глотками. Обезвоживание усилит стресс.
Также, очень важно направить эмоции в безопасное русло. Выплесните боль. Пишите гневные, нецензурные письма, которые никогда не отправите. Бейте подушку. Кричите в машине с закрытыми окнами. Выделите себе 20-30 минут в день на «страдание» — целенаправленно плачьте, смотрите на фотографии, думайте о нем. Когда время выйдет — встаньте, умойтесь ледяной водой и займите себя простым делом (уборка на одной полке, раскраска, просмотр легкого сериала).
Рекомендую обратиться за очно консультацией к специалисту. Обратитесь к психологу, который работает с травмой измены и горем. Всего несколько сессий могут помочь вам структурировать хаос в голове и дать инструменты для регуляции состояния. Если у Вас нет такой возможности, то Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинете у нас на сайте и продолжить работу в дистанционном формате, переписки.
Ольга, Ваша жизнь не закончилась. Закончился один, очень важный, её этап. Сейчас вы в самом темном туннеле. Ваша задача — не искать свет в его конце, а делать каждый день один маленький шаг: выпить стакан воды, накормить ребенка, не смотреть в окно, принять душ. Разрешите себе быть сломленной. Не требуйте от себя силы. Просто выживайте по часам. Эта острая боль не будет длиться вечно. Сейчас каждый ваш вдох — это подвиг. И вы его совершаете. Держитесь.
С уважением, консультант службы.Здравствуйте, мне не кому обратится. Искала разные сайты, чтобы получить поддержку и совет какой-то. Нашла вас. Заранее извините пожалуйста, пишу в состоянии эмоции, могу быть не внятной.
Не скажу, что у меня тяжелая ситуация, но мне правда, кажется, что для меня тяжелой. Понимаю, что все случившее из-за меня.
Я сильно люблю своего мужа. Мы с ним познакомились в интернете. Он военнослужащий и сейчас редко видимся, в год раза два. Мы поженились считай быстро. Есть конечно же проблемы, бывает, такое в отношениях. Справляемся. Есть так же проблемы со свекровью, то есть его мамой. Она бывает, по отношению ко мне не уважительно и не красиво относилась. Я закрывала глаза, думала, что мама же. И вот когда я решила, что не могу уже так, надо прекращать это все. И муж меня поддерживает, понимает, что да его мама что-то и правда гнет палку. Объяснял всегда спокойно, и она писала, что понимает, что уже взрослый.
И вот случился опять момент, что мы сказали, что хотим этот отпуск провести вдвоем, не получится к ним заехать( это первый случай, когда мы бы не были у них). Произошел скандал.. я чувствую вину, не хотела, никак ссорить их. Да, это глупо, что чувства вины есть у меня. Кто-то мне говорил, что мне это нравится, вся это боль. Это не так правда, просто, я понимаю суть, что происходит сейчас. Но я же не могу постоянно потыкать её прихотям. И у думаю, уйти от мужа, мне душевно тяжело принимать такое решение, доходит до плохих мыслей. Может для кого-то это пустят, что в этом такого, ну развелись, найдется другой человек. Но для меня это не так, к сожалению. Если у меня не было любви, то может и все было по другому, не так все тяжело.
Почему я хочу уйти? Думаю, что будет лучше. Да, понимаю, что глупо. Это их вообще отношения, и они не должны были так отразиться на наших. Пришла мысль, что может и нету у нас любви, мы большую часть на расстоянии. Разве можно считай это любовь? Да, это скоро все закончиться, верю в лучшее, что и мы будем вместе.
Извините пожалуйста, мой вопрос. Глуп и для кого-то детский сад. Просто не могу все суть изложить в своих мыслях. Просто знаю, что я не смогу пережить развод, если уйду
Здравствуйте, Анастасия
Ситуация, которую Вы описываете, действительно непростая и заслуживает внимания. Вы уже сделали большой шаг на пути к ее разрешению, поделившись происходящим и рассказав о своих мыслях, переживаниях. Вы очень заботливая жена, пытаетесь сохранить отношения, сильно любите своего мужа, однако основной причиной тяжелых мыслей являются взаимоотношения со свекровью. Вы ощущаете пренебрежительное отношение к Вам с ее стороны, и это вызывает неприятные ощущения, дискомфорт, настолько, что хочется уйти от этих переживаний, ценой расторжения брака.
Анастасия, из-за происходящих событий и возникшего стресса возникают различного рода сомнения – «возможно, стоит развестись, прекратить отношения». Однако в тексте письма Вы уверенно говорите о том, как сильно любите мужа и, все же, дорожите отношениями. Действительно, иногда нам кажется, что проще уйти, потому что для того, чтобы остаться необходимо проделать непростую работу. Однако и другая сторона в отношениях должна быть готова оказывать поддержку, внести свой вклад в разрешение проблемного вопроса. Вы писали о том, что муж поддерживает Вас и соглашается с тем, что его мама «перегибает палку». В любых отношениях могут возникать моменты кризиса и если в вашей жизни есть достойный человек, которого Вы любите, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал спасти ваши отношения и как это можно осуществить. Несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что Ваши взаимоотношения с его мамой вызывают дискомфорт и причиняют боль настолько, что Вы хотите уйти из отношений, и разрыв с мужем кажется единственным верным решением на данный момент. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному выходу из текущей ситуации.
Несмотря на редкое общением с любимым человеком, Вам необходимо уделить время обсуждению беспокоящего вопроса, это достаточно важно и совершенно не «глупый вопрос».
Анастасия, в любых проблемах с коммуникацией основным способом разрешения ситуации является диалог. Возможно, сейчас тот самый момент, когда можно проявить упорство и попытаться отстоять свою позицию не только в общении с мужем, но и со свекровью. Без прямых обвинений, попытаться обсудить, в чем сейчас есть трудности и почему возникают конфликты. Это довольно непростая работа по налаживанию коммуникации. Если поведение свекрови негативно сказываться на Вашем состоянии, рекомендуется собраться с мыслями и попробовать отстоять свои границы. Окружающие не всегда интуитивно понимают, где проходят Ваши личные границы, так как их собственные могут быть иными. Нередко, простое обсуждение ситуации может решить вопрос и сделать Вашу жизнь комфортнее.
Для того, чтобы диалог проходил более продуктивно, можно придерживаться следующих рекомендаций:
1. Начните разговор о личных границах только когда Вы и ваш собеседник спокойны. Если момент не подходящий (кто-то устал или раздражен) - лучше отложить разговор.
2. Постарайтесь четко сформулировать, в чем состоят Ваши личные границы. И почему Вам важно, чтобы Ваш собеседник их соблюдал. При этом, тон должен быть максимально вежливым и спокойным. Это может помочь собеседнику быстрее понять Вас.
3. Если свекровь возьмет на себя обязательство соблюдать Ваши границы, поблагодарите ее. Если до этого человек регулярно их нарушал, ему, несомненно, придется приложить усилия.
В том случае, когда человек раз за разом нарушает Ваши личные границы и разговоры об этом не дают результата - возможно, стоит задуматься об установки дистанции в общении. Делать это можно постепенно: сначала предупредить человека, что если он не перестанет причинять Вам дискомфорт, Вы будете вынуждены поменять формат Ваших отношений. На этом этапе стоит еще раз проговорить, почему Вам так важно соблюдение установленных условий общения.
Вероятно, Вам сейчас нелегко, однако отклик и открытый разговор со свекровью может стать значительным фактором в изменении Вашего состояния и обретения внутреннего благополучия.
В случаях, когда диалог невозможен, другая сторона продолжает поведение, негативно влияющее на Ваше самочувствие, стоит задуматься о том, чтобы донести до свекрови информацию о том, что такое взаимодействие недопустимо, и Вы бы хотели прекратить подобное общение.
Не останавливайтесь на пути к разрешению возникшей трудности. Я надеюсь, Ваш вопрос разрешится в ближайшее время.
С уважением, Светлана
У меня никогда не было спокойной жизни, как минимум ежедневные крики , обвинения дома. Так ещё и ни один раз в день. Буллинг в детстве, селфхарм, который повторяется и сейчас. Я очень часто нервничаю, постоянно сравниваю себя с другими, все не могу успокоиться. Но это не проблема , моя одна из главных проблем это рпп. Что я только не перепробовала. И голодовки, и таблетки ,вызывала рвоту после еды. мысли о еде мучают меня каждый день. Вина за съеденное, не могу носить одежду даже своего размера потому что толстая. Я ненавижу свое тело, оно ужасно . началось все наверное из детства, когда меня называли толстыми мама с бабушкой. Заставляли меня заниматься спортом. Сейчас я это делаю сама, ну даже там не сложно, потому что волнуюсь о том какой толстой выгляжу со стороны. Мне правда это очень мешает жить, я ни дня не прожила не думаю о том какая я толстая, какие все красивые ,и как я много съела. Я так хочу быть нормальной и здоровой
Здравствуйте, Настя!
Нездоровое пищевое поведение, самоповреждение, ненависть к своему телу... Вы описали симптомы, требующие серьёзного внимания и помощи специалистов (психотерапевта, диетолога, , эндокринолога, нутрициолога), то есть важен именно комплексный подход в решении проблемы. Специалисты помогут разобраться в причинах Ваших переживаний, перееданий и предложат эффективные стратегии преодоления проблемы.
Очень важно, чтобы диетолог помог Вам разработать сбалансированный рацион питания. Принцип здоровой тарелки сам по себе позволяет уменьшить тягу к еде и избегать перееданий. Полезным при этом может оказаться присоединение к группам поддержки для людей с РПП. Обмен опытом с теми, кто переживает похожие трудности, обычно оказывает положительное влияние.
Выбирая психотерапевта, обратите внимание на подход, в котором работает специалист. Особенно эффективным в работе с РПП считается когнитивно-поведенческая терапия. КПТ направлена на изменение дезадаптивных мыслей, эмоций и поведения, связанных с питанием, весом и образом тела. Она помогает выявить негативные мысли, связанные с РПП, и учит бороться с ними, заменяя их на конструктивные и позитивные убеждения.
Помимо получения профессиональной помощи, обязательно используйте способы самопомощи. Например, медитация и дыхательные упражнения помогают снизить уровень стресса и тревоги. А регулярная физическая активность может улучшить настроение и общее самочувствие. Главное, чтобы эти занятия соответствовали Вашим интересам и были по силам. Поразмышляйте, что это может быть? - плавание, танцы, пилатес или даже просто прогулки на свежем воздухе. Также очень важно, чтобы сейчас Вы обеспечили себе благоприятный психологический климат вокруг, поэтому постарайтесь окружить себя людьми, которые поддерживают Вас и понимают Ваши трудности. Общение с близкими друзьями или членами семьи, которым Вы доверяете, может облегчить Ваше состояние и снизить эмоциональное напряжение. В качестве самопомощи также рекомендуется вести дневник эмоционального состояния. Обращайте внимание и записывайте, какие ситуации вызывают тревогу или тягу к еде, что именно чувствуете в теле (напряжение, голод, усталость), какие мысли при этом приходят. Это поможет в осознании причин имеющихся трудностей и в работе с психотерапевтом.
Настя, напоминайте себе, что Ваше тело выполняет множество функций, и Ваша ценность не зависит от внешности - от размера одежды или веса. Попробуйте направить внимание на свои достижения, таланты, качества, которые ценят в Вас близкие люди. Ваше ощущение себя нормальной и здоровой зависит от того, как Вы о себе думаете. Говоря себе "я толстая", Вы закономерно чувствуете дискомфорт. А вот мысль "у меня есть лишний вес, который мне мешает, поэтому я налажу своё пищевое поведение", наоборот, мотивирует и сподвигает на изменения в привычном образе жизни. Поэтому крайне важно учиться формировать бережное отношение к себе и проявлять заботу. Корректировать привычные мыслительные установки помогает психолог/психотерапевт. Поэтому прошу Вас не откладывать свой визит к специалистам. Берегите себя!
С уважением, Ольга
здравствуйте! меня зовут Яна, мне 18 лет. сейчас проживаю очень тяжелый период - расставание. постараюсь описать наши отношения и само расставание, чтобы была понятна ситуация. это были мои первые отношения, которые длились всего 2 месяца, была знакома с этим человеком 7 месяцев. все первые шаги делал он, изначально даже не планировала с ним встречаться, но потом влюбилась, однако чувствовала, что с его стороны эта влюбленность большей моей. мне в принципе тяжело влюбляться. он рассказал своим родителям обо мне ещё тогда, когда мы не были в отношениях, казался очень надежным и ответственным партнером. он сам предложил встречаться, был инициатором первого поцелуя, делал комплименты, всегда оплачивал счет, делал подарки. в наших отношениях все было хорошо, за эти два месяца я очень его полюбила. у нас не было проблем, мы говорили обо всем честно, виделись раз в неделю, иногда чаще. обычно я приезжала к нему по понедельникам, а во вторник днем уезжала обратно. эти отношения казались мне очень здоровыми, а человек - надежным. он познакомил меня со своей крестной, с которой они тесно общаются, я познакомила его со своими родителями. его мама предложила нам искать квартиру, чтобы мы жили вместе, мы действительно начали рассматривать варианты. мне казалось, что он искренне меня любит и настроен серьезно. однако спустя два месяца он бросил меня по переписке. он написал мне ночью, прямо перед встречей. я предложила обсудить в жизни, поговорить, он отказался, ссылаясь на то, что не сможет выдавить ни слова и будет только плакать. точной причины мне так и не удалось выяснить: в первом сообщении он написал, что испытал прекрасные чувства в наших отношениях, но он начал путаться в себе, у него началась сильная апатия и он понял, что ему лучше быть одному. сказал, что полюбил меня за короткое время, но в одиночестве ему лучше. предложил остаться друзьями. я сразу уточнила была ли какая-то проблема во мне, но человек несколько раз написал, что я для него прекрасна, у меня нет минусов, дело в нем. я абсолютно не была готова к такому резкому разрыву, когда все было отлично в наших отношениях. далее я написала, что не понимаю как реагировать и что делать дальше. он написал, что остыл, хотя в первом сообщении писал обратное. я написала, что сильно полюбила его, на что он ответил, что так же меня полюбил и любит сейчас, но понял, что не искренне. я ответила, что если не искренне, значит и не любит вовсе. я написала, что не понимаю резкости этого решения, не понимаю смысла слов «я тебя люблю» буквально за день до расставания, сказала, что нужно было открыто говорить о своем состоянии, ведь так и делают в здоровых отношениях. попросила честно ответить любил ли он меня, либо ему хотелось интимной близости или отношений ради отношений. он сказал не думать о нем плохо, однако у меня уже появилось чувство, что меня использовали и обманули. он сказал, что возможно сам до конца не хотел осознавать того факта, что любит неискренне, но сейчас я не понимаю как так можно было играть любовь. неужели он действительно меня не любил, но при этом первый признался в чувствах и делал для меня все. он начал клясться жизнью, что не пользовался мной и у него были планы на будущее. я задала вопрос о том, как можно было не понять за все эти месяцы, что он любил не искренне, на что получила ответ, что в любовь он не играл, у него были сильные чувства и влечение ко мне. несколько раз просил остаться друзьями, но для меня эта позиция непонятна. он сам боялся со мной в жизни поговорить, о какой тогда дружбе может идти речь?
у меня никогда в жизни не было такого резкого разрыва с кем-либо. мне очень больно от этого расставания. больно, что я любила искренне, а меня нет. непонятно, почему тогда человек делал первые шаги, а потом резко отстранился. обидно, что не поговорил в жизни, написал это ночью перед встречей, зная, что я не усну. предложил остаться друзьями, аргументируя тем, что я прекрасный человек и ему тяжело будет прервать со мной контакт, но не подумал о том, какого будет мне.
расстались мы 8 декабря, первая неделя была самой тяжелой, вторая легче, потом показалось, что я отпустила это. я довольно быстро отхожу от стрессовых ситуаций, прекращения общения с людьми и т.д., поэтому здесь я подумала, что этих двух недель мне достаточно. я пыталась отвлекаться, но все равно много плакала, потом блокировала негативные эмоции, видимо, зря. после нового года мне снова стало плохо, каждый день плачу, не понимаю как с этим справляться. я не чувствую любовь к этому человеку, не хочу вспоминать хорошие моменты, так как последний поступок перечеркнул абсолютно все. не понимаю, виновата ли я в этом, как перестать терзать себя мыслями о том, какова же истинная причина. как перестать думать, что меня обманывали. часто чувствую тревожность. я была невероятно счастлива в этих отношениях, но после разрыва не чувствую себя живой.
прошу прощения за такой огромный текст, старалась ничего не упустить! заранее спасибо за помощь!
Здравствуйте, Яна!
В Вашем обращении я вижу историю девушки, переживающей болезненный и запутанный разрыв первых серьезных отношений. Вы описываете отношения, которые изначально казались Вам идеальными, что создало у Вас ощущение безопасности, надежности и взаимной искренности. Однако эта стабильная и позитивная картина была резко разрушена внезапным разрывом по онлайн-переписке, без возможности личного разговора и внятных объяснений. Ключевым источником Вашей боли является не столько факт расставания, сколько способ, каким оно было совершено, и противоречивые объяснения партнера. С одной стороны, он утверждает, что испытывал сильные чувства, с другой - говорит о «неискренней» любви и «остывании». Это подрывает базовое доверие к собственному восприятию реальности и порождает мучительные вопросы. Вы сталкиваетесь не только с утратой отношений и человека, но и с утратой чувства контроля, понятности мира и собственной ценности. Остро переживается также пренебрежение Вашими чувствами в момент разрыва.
Яна, то, что Вы переживаете - это тяжелая, но абсолютно нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Ненормальной здесь является не Ваша боль, а тот хаос и несправедливость, которые внес в Вашу жизнь поступок другого человека.
Главная боль - в нестыковке. Мозг отказывается совместить два образа: «любящего, надежного партнера» и «человека, который расстается по смс, говоря противоречивые вещи». Это вызывает сильнейшую тревогу, потому что рушится картина мира, в которой поступки людей логичны и последовательны. Ваша задача сейчас - не найти «единственно верную» разгадку его мотивов (она может быть сложной и даже неосознаваемой им самим), а признать факт случившегося.
Также хотел бы отметить тему переживания утраты. Вы абсолютно правы: блокировка эмоций дает временную передышку, но боль никуда не исчезает. Возвращение слез и тоски после Нового года - это и есть та самая «вторая волна» переживания, когда психика, немного отдохнув, готова продолжать процесс переработки потери. Это не шаг назад. Это шаг дальше. Плачьте, если хочется. Это не слабость, а физиологическая реакция на стресс.
Что можно сделать прямо сейчас самостоятельно. Попробуйте принять свою боль. Скажите себе: «Да, мне очень больно. Я имею право на эту боль».
Попробуйте минимизировать внутренний диалог с ним. Вы не найдете ответы в словах другого человека. Каждый раз, когда в голове начинается дискуссия («любил/не любил»), мягко перенаправьте фокус: "Его поведение было травмирующим, это правда, но сейчас мне важно заботиться о себе».
Можете писать письма, которые не отправите (выразив на бумаге все, что приходит в голову), после чего порвать его или сжечь. Гнев - это энергия, которая способна истощать организм, важно выплеснуть его наружу.
Также важно восстановить собственные опоры. Вспомните: Вы справлялись со стрессом и раньше. Что вам помогало? Прогулки на природе? Фильмы? Спорт? Творчество? Общение с близкими (родители, друзья)? Начинайте с небольших действий, постепенно приходя к более масштабным.
Рассмотрите возможность ведения дневника. Описывайте свои чувства каждый день. Это помогает структурировать хаос в голове и отслеживать динамику улучшений.
Проявите к себе доброту. Вы не виноваты. Вы поверили в хорошее, потому что сами искренни. Это Ваша сильная сторона, а не слабость.
Яна, Вы переживаете очень трудный период, но вы не сломаны. Та боль, которую Вы чувствуете - это свидетельство Вашей способности глубоко чувствовать и серьезно относиться к близости. Сейчас эта способность обратилась против Вас, но со временем, переработав эту боль, Вы выйдете из нее более зрелой, с более четким пониманием своих границ и того, какое отношение к себе Вы заслуживаете. Вы уже на пути к этому, потому что ищете помощи и осмысления. Дайте себе время. Если чувство тревоги станет совсем невыносимым, пожалуйста, рассмотрите возможность очной работы с психологом - это может значительно ускорить и облегчить процесс исцеления. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
помогите пожалуйста, сильнейшая др/дп, тело не чувствую, в зеркале себя не вижу как будто, ничего никого не узнаю вокруг, чувств нет, плачу, потому что не выношу уже этого состояния, я как во сне
это все длится уже 2 месяца после стрессалежала в стационаре
поставили тревожная атипичная депрессия
Пью перфеназин половинку два раз в день, феназепам 2 раза в день четвертинку, и 1/3 триттико, терапия уже 8 дней, постоянно мысли что сделаю что то с тобой, очень устала быть в этом состоянии, как быть, что делать, я очень хочу жить как раньше
Здравствуйте, Виктория!
Из вашего обращения, я виду как Вам страшно и невыносимо сейчас. Вы всё описываете очень ясно: как будто нет тела, нет «я», всё как во сне, чужое, плюс диагноз, таблетки, стационар… и на фоне этого — огромное желание просто вернуться к нормальной жизни. Это очень тяжёлое состояние, и правда изматывает. Я не врач и не могу комментировать лекарства, но могу быть рядом и помочь тебе не оставаться с этим в одиночестве — именно с переживаниями и мыслями.
Хочу прокомментировать пару важных вещей, чтобы опереться хоть на что-то:
- Др/дп очень часто усиливаются от тревоги и постоянного «сканирования» себя: «что со мной?», «а вдруг никогда не пройдет?»
- Два месяца и восемь дней терапии — это долго по ощущениям, но для психики это всё ещё острый период после сильного стресса. То, что Вы уже в лечении и под наблюдением, — это не «ничего не делаю», это уже большая работа.
Про мысли «сделаю что-то с собой». Мысли — это не Вы и не Ваш реальный выбор. Очень часто это именно крик отчаяния: «я так больше не могу». Они страшные, но сами по себе они не означают, что Вы действительно хотите умереть.
Важно продолжать терапию. Если Вы правда чувствуете, что препараты не помогают или имеют какие-либо негативные побочные реакции очень важно сообщить об этом врачу и скорректировать курс лечения.
Виктория, Вы можете открыть тему в рубрике личный кабинет и заручиться поддержкой специалиста нашей службы в режиме переписки. Договориться о времени сообщений, писать, когда становиться слишком тяжело из-за мыслей. Если мысли о причинении себе вреда одолевают, Вы можете позвонить нам на телефон Горячей линии и не оставаться в кризис с ними один на один.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер!
Рассказываю очень коротко. Я живу очень хорошо. Я счастливый человек, у меня хорошая семья, учеба в лучшем заведении страны. Мне 18 лет. Но в детстве мне удалось пережить пару моментов, довольно неприятных. И сейчас мне будто всё чаще и чаще начали откликиваться странные панические атаки, тревожные мысли и неприятности с доверием и самооценкой. Конечно же, никому я об этих моментах не рассказывала. Но об этом позже. Насчет семьи. Отца у меня не было. Был только отчим, он часто в детстве меня бил, обзывал, наказывал ограничениями телефоном и едой, ставил в холодный страшный угол в холодном коридоре. Он изменял маме, воровал у нашей семьи и никогда не помогал нам. Также в детстве я переживала сексуальное домогательство со стороны соседа, ему было около 65 лет. Об этом никто не знает, кроме моей близкой подруги. Но я ей рассказала это давно, просто так, возможно, думала что мне станет легче жить, возможно и стало. Но я заметила что сейчас мне очень трудно доверять мужскому полу. Я очень влюбчивая девушка, но с доверием проблемы. Особенно если парень взаимно мной интересуется, у меня ощущение что ему от меня что то надо. Ещё практически во всех мужчинах я вижу вора,вруна,плохого человека в общем. И так как мне 18, появился парень, который ухаживает за мной, вроде тоже мне нравится, но я очень сильно сомневаюсь в своих чувствах и стоит ли вообще ему доверять, страшно. Все время в детстве и сейчас мне твердили, что женщина что то обязана мужчине, что она может его довести или вывести, и он насчет избивать свою девушку/жену. Как будто это норма, и теперь у меня ещё больше страх и ощущение что я столкнусь с этим же. Потому что моя мать говорит на новости убийств жен вследствие домашнего насилия. Что она сама довела. А сейчас я заметила что моя мама постоянно говорит мне что я её раздражаю, что я довожу её. Да и не только её, что я люблю доводить людей. И теперь ощущение что любви не существует. Насилие всегда будет. Страшно очень. Потому что во время ссоры с парнем который ухаживает за мной сказал «раздражаешь»
Добрый день. Алина, то, что вы написали — это очень важно и полно описало сложную ситуацию, в которой вы находитесь. Вы проявили большую смелость, обратившись с этим.
Прежде всего, хочется написать главное: всё, что вы чувствуете — абсолютно нормально и понятно в контексте вашего опыта. Ваши реакции — это не «поломка», а следствия тяжелых травм, которые вам пришлось пережить.
Давайте разберем по пунктам. Что происходит с вами сейчас (панические атаки, тревога, проблемы с доверием)? Это классические симптомы посттравматического стресса. Ваша психика, пережившая серьезную угрозу в детстве (физическое и психологическое насилие от отчима, сексуальное домогательство), постоянно находится в режиме «боевой готовности». Теперь, когда внешняя угроза (отчим) ушла, система сигнализации внутри вас не выключается. Она срабатывает на триггеры, напоминающие о прошлой опасности:
- Любой мужчина, проявляющий интерес, подсознательно воспринимается как потенциальный агрессор, врун, насильник (как отчим или сосед).
- Слово «раздражаешь» от парня мгновенно переносит вас в состояние уязвимости, которое вы испытывали с матерью и отчимом.
- Тревога и панические атаки — это выброс адреналина, когда ваш мозг кричит: «Опасность!», даже если рационально вы понимаете, что ее сейчас нет.
Ваш мозг научился так выживать. Сейчас ваша задача — научить его чувствовать себя в безопасности в мирной жизни.
Ключевые источники вашей боли:
- Предательство со стороны самых близких: Отчим должен был быть защитником, а стал источником страха и боли. Мать, которая должна была быть вашей опорой, не только не смогла защитить вас тогда, но и сейчас обвиняет вас (и других женщин) в насилии над ними. Это глубоко ранит и искажает представление о любви и безопасности.
- Токсичные установки от матери: Ее слова о том, что «женщина обязана», «она сама довела» — это оправдание насилия и перекладывание вины с агрессора на жертву. Это неправда. Никто не заслуживает насилия. Никогда. Важно начать отделять голос матери внутри себя от собственного здравого смысла.
- Сексуальная травма: Пережитое домогательство — огромная травма, особенно в детстве. Она напрямую влияет на вашу способность доверять мужчинам, на ощущение границ своего тела и право на их неприкосновенность.
Что делать? Практические шаги: Терапия — это приоритет номер один. Все, что вы описали, — серьезные травмы, с которыми очень трудно справиться в одиночку. Профессиональный психолог (желательно, специализирующийся на травме, последствиях насилия или КПТ/ДПДГ-терапии) — это не роскошь, а необходимость. Это безопасное место, где:
- Вас выслушают без осуждения.
- Помогут переработать травмирующие воспоминания, чтобы они перестали вызывать панические атаки.
- Научат техникам управления тревогой.
- Помогут выстроить здоровые границы и разобраться в чувствах к парню.
Поищите варианты: в вашем ВУЗе может быть психологическая служба, есть бесплатные кризисные центры для женщин, переживших насилие.
Отношения с парнем. Ваши сомнения и страх — это не недостаток, а сигнал. Не нужно заставлять себя доверять ему через силу. Но можно попробовать действовать иначе:
- Говорите о своих границах. Не обязательно сразу раскрывать всю историю. Можно сказать, «У меня есть прошлый негативный опыт, и мне нужно больше времени, чтобы почувствовать себя в безопасности. Для меня важно, чтобы в ссорах мы не переходили на личности и не использовали слова вроде «ты меня раздражаешь», это ранит меня».
- Наблюдайте за его реакцией. Здоровый, достойный парень отнесется к этому с уважением, постарается быть внимательнее. Если же он будет обесценивать ваши чувства, давить или злиться — это важный красный флаг, подтверждающий ваши опасения. Доверяйте своей интуиции.
- Исследуйте чувства постепенно. Не требуйте от себя сразу полной открытости. Доверие строится по капле.
Работа с установками. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «все мужчины — вруны/воры/насильники», напоминайте себе: «Мой мозг так думает, потому что меня этому научил болезненный опыт. Но этот парень — не мой отчим. Я дам ему шанс показать, кто он на самом деле, но буду внимательна». Когда мать говорит, что женщины «доводят», мысленно или вслух (если есть силы) противостоите этому: «Насилие — это всегда выбор того, кто его совершает. Вина лежит только на агрессоре».
В моменты тревоги или паники пробуйте «заземлиться»: сосредоточьтесь на дыхании (медленный вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6), ощутите опору под ногами, посмотрите вокруг и назовите 5 предметов, которые видите. Это помогает вернуться в «сейчас».
Важно помнить, что вы — не ваша травма. Вы — сильный, умный и чуткий человек, который пережил ужасные вещи и продолжает жить, учиться, любить. Любовь существует. Но она не выглядит как контроль, унижение или насилие. Здоровая любовь — это безопасность, уважение и поддержка. Вам предстоит научиться узнавать ее. Вы имеете право на безопасность, уважение и счастье. То, что произошло с вами, не должно определять ваше будущее.
Сделайте первый шаг — начните искать специалиста. Вы уже проделали огромную работу, осознав и озвучив проблему. Теперь важно получить профессиональную поддержку на пути к исцелению.
Вы не одни. И то, что вы чувствуете, имеет причину и решение. У вас всё получится.
С уважением, консультант службы.
Вчера я очень много выпила и написала в рабочий чат с руководителями много бредовых сообщений, звонила коллеге, надеюсь, она не ответила, это было 4 утра. Как и зачем это сделала не помню. Умираю со стыда и не знаю как дальше жить и работать на этой работе.
Здравствуйте, Лина!
Лина, будучи в состоянии алкогольного опьянения Вы совершили действия, о которых сейчас жалеете. Ситуация действительно неприятная, но важно помнить, что такое бывает, особенно когда мы переоцениваем свои силы в употреблении алкоголя. Чувство стыда, непонимание, как возвращаться в свой коллектив. Предполагаю, Вам удалось поговорить с коллегами, выразив сожаление о содеянном. Честность и открытость часто помогают смягчить ситуацию. Кроме того, важно осознать и дать понять окружающим, что Вы будете внимательнее относиться к своим действия вне работы.
Полагаю, время позволило Вам прийти в эмоциональное равновесие. Тем не менее, важно проанализировать причины, почему это произошло. Может быть, Вы были сильно напряжены или устали? Соответственно, важно избегать ситуаций, которые приводят к таким последствиям. Возможно, у Вас есть знание о себе, что в состоянии алкогольного опьянения Вы не осознаёте своих действий. И тогда эта информация позволит Вам избежать неприятностей в будущем.
Лина, помните, что многие люди сталкивались с подобными ситуациями и понимают, насколько тяжело переживать подобные моменты. Главное — действовать ответственно и открыто, стараясь исправить положение и напоминать себе, что эта ситуация является уроком, который поможет стать сильнее и мудрее. Работая над собой, принимая ответственность и демонстрируя уважение к окружающим, Вы сможете преодолеть трудности и продолжить успешную карьеру.
Если ситуация по-прежнему актуальна для Вас и Вы хотели бы обсудить её со специалистом, а также выразить свои переживания, позвоните на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50.
"Дело не в том, чтобы никогда не делать ошибок, а в том, чтобы уметь сознавать их и великодушно, смело следовать своему сознанию", — Виссарион Белинский.
Берегите себя, Лина, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга