Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я родилась в семье алкоголиков. Потом я попала в дет дом. В возрасте 7 лет меня решила удочерить семья. Затем я уехала с ними в другой город. В нём я продала 7 лет. Когда я узнала то что они хотят переезжать, мне стало очень тяжело прощаться со своими друзьями. Я пошла к школьному психологу за помощью. Мы решили то что я поеду в дет дом. На тот момент мне былоточеоь тяжело осознавать то что я поеду в дет дом из семьи в котором прожилп 7 лет (к тому в ней жил мой единственный брат. ). К тому же это был мой не точный выбор. Из за этого я начала резаться (без цели самоубифства). Я рассказала про селфхарм своему школьному психологу а она меня предала, она рассказала все директору. Вызвали моих опекунов и рассказала им про порезы. Мы поехали в опеку, опека нас отправилп к психиатору, а психиатр в психушку. Я думала мне там помогут. В итоге мне стало только хуже. Опека сказала точно это не причина ехать в дет дом и я переехала в другой город. Мне там было очень тяжело. Школьный психолог той школы меня всегда поддерживала, мне становилось легче. Но в один момент она просто пропала. Она щазолит в сеть, но не читает мои сообщения и не отвечает. Мне так из за этого столо плохо. Я начала опять резаться. Сейчас у нас новогодние каникулы, поэтому школы нету и проблем тоже. После каникул я походу несколько дней в школу и хочу себя убит. Помогите мне. Я хочу ещё жить, но как будто нету другого выхода.
Здравствуйте, Наталия!
Вы пишете о том, как тяжело вам дался переезд в другой город. Вы оказались вдали от друзей, и вам кажется, что на новом месте вам встречаются одни лишь проблемы. Все это приводит вас к негативному эмоциональному состоянию и мыслям о суициде.
Из того, что вы написали, складывается впечатление, что больше всего в данной ситуации вам причиняет боль чувство одиночества. Вы говорите, что после общения с психологом вам становилось легче, но она перестала выходит на связь, и вот вам снова стало очень тяжело – настолько, что вы стали резать себя, чтобы справиться этой острой душевной болью. Естественно, это не решение проблемы, так вы причиняете себе еще больше страданий и подвергаете свою жизнь опасности. При этом есть другая часть вас, которая не желает этой боли, которая хочет жить и найти другой выход – именно она привела вас на сайт психологической помощи.
В данной ситуации важно не оставаться наедине со своими мыслями. Вы сделали первый шаг к тому, чтобы получить помощь, написав вопрос психологу, однако формат однократной консультации ограничен в возможностях. Для получения долгосрочной поддержки психолога, в которой вы так нуждаетесь, напишите обращение в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом. Согласно правилам нашей службы, специалист обязан отвечать на ваши сообщения раз в неделю и предупредить вас заранее, если будут какие-то изменения (отпуск или командировки), поэтому можете не переживать, что он пропадет так же внезапно, как школьный психолог. Обязательно найдите возможность написать сообщение в личный кабинет.
Я вижу, что вы направили на сайт несколько сообщений, которые дублируют друг друга. Вам дан ответ на это обращение, а все остальные будут закрыты.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Я Вика, мне 15 лет. уже больше года я борюсь с депрессией. я обращалась к частным психиатрам, психологам, проходила лечение, пила эсциталопрам, но неподходящее лечение и нехватка денег на психотерапию, мысли о том, что я привыкла страдать и никогда не выберусь из этого состояния привели меня к попытке суицида. за раз я выпила 45 таблеток Элицея. сначала реанимация, многочисленные наставления врачей, после педиатрия и психиатрическая клиника, а там много слез и истерик на почве желания вернуться домой. да, сейчас я прохожу новое лечение, но есть ощущение, что я лечу не то. сначала мне ставили тревожно-депрессивное расстройство, в клинике поставили большое депрессивное расстройство со смешенными эмоциями. по сей день я чувствую перепады настроения, постоянные изменения в аппетите, желании спать и энергии. все подозрения падают на биполярное расстройство, у моей матери оно тоже есть. я совсем не могу разобраться в себе и том, что со мной происходит. больше всего угнетают мысли о произошедшем, я словно не могу смириться, мне даже снились сны о том, как я снова пытаюсь умереть. куда мне обращаться? как свыкнуться с мыслью о том, что я действительно пыталась убить себя? как начать идти дальше, не оглядываясь назад и перестав застывать в депрессии?
Здравствуйте, Вика!
Период, который Вы проживаете, действительно непростой. Вам, скорее всего трудно, а порой тяжело продолжать лечение, работу со специалистами, когда кажется, что результатов нет и все напрасно. Однако это не так, Вика!
Вы проделываете большую работу при борьбе с депрессией. Возможно, Вы чувствуете упадок сил, усталость, которые характерны для подобного рода заболеваний, от того продолжать делать шаги в сторону восстановления становится непросто, а порой и невыносимо тяжело, особенно, если рядом не оказалось друзей, близких, готовых поддержать, или если нет действенных способ поддержать свои силы и ресурсы.
Вика, позвольте Вас поддержать на Вашем пути восстановления. То, что Вы проходите лечение – важно. Требуется время, иногда достаточно длительное, чтобы определить подходящее Вам лечение. Ведь некоторые заболевания имеют схожую симптоматику, к примеру, в биполярном расстройстве также присутствуют депрессивные фазы. Поэтому беседы с лечащим врачем важны. Так он сможет понять, действует препарат или нет, есть ли необходимость изменить дозировку или назначить другой. Важно делиться со специалистом о тех изменениях, которые Вы чувствуете как в Вашем настроении, так и в Вашем физическом самочувствии.
Вы говорите, что из-за финансовых трудностей не можете больше посещать врача-психиатра. Вика, Вы можете обратиться к психиатру по полису ОМС бесплатно или получить направление в поликлинике по месту жительства. Лечение требует комплексного подхода, сочетание лекарственных препаратов и терапии.
Сделанные поступки обратно не вернуть, но можно вынести тот опыт, который Вы получили. Вы пытались покончить с собой, но сейчас, получив возможность, вы стараетесь вернуть себя к той жизни, к который вы стремитесь. Не смотря на произошедшее, вы начали новое лечение, вы замечаете изменения в своем состоянии, вы обращаетесь за помощью, а не закрываетесь внутри себя наедине с болью и страхом. Вика, если вам нужно будет поговорить в моменте, если тяжелые мысли будут давить на вас, вы можете позвонить на наш номер психологической помощи, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам. В одиночестве нести подобный груз бывает непросто, поэтому важно, чтобы рядом был человек, который может вас поддержать и к которому Вы можете обратиться, чтобы проговорить те мысли, чувства, которые Вас беспокоят и тянут вниз.
Продолжайте следить за своим питанием, режимом сна, наличием физической активности в Вашей жизни. В случае необходимости, вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя, Вика!
С уважением, консультант службы поддержки
Добрый день. Мне постоянно кажется, что я одна. У меня есть мама, родственники, которые не часто, но участвуют в моей жизни. У меня есть дом, работа, увлечения и мечты. Но постоянное ощущение одиночества меня беспокоит. Иногда хочется просто поговорить с кем-то, кому можно рассказать абсолютно все, но таких людей нет в моем окружении. Я боюсь публики и для окружающих кажусь странной из-за своей скромности и необщительности. У меня нет друзей по этой же причине. Сейчас, как мне казалось, я привыкла к чувству одиночества, но раньше это вызывало суицидальные мысли и попытки причинить себе вред. И в данный момент, когда я пытаюсь переехать в соседний город, из-за небольших бытовых проблем я снова думаю о суициде.
Здравствуйте, Яна!
На протяжении долгого времени Вы испытываете чувство одиночества в связи с отсутствием друзей и возможности выговориться, обсудить с ними проблемы, рассказать им о том, что происходит в Вашей жизни. Столкнувшись с переездом в другой город, мысли об одиночестве вернулись с удвоенной силой, навалившись тяжким грузом.
Яна, позвольте Вас поддержать. Находиться в окружении людей, но при этом чувствовать себя как бы отделенной от них, от того, что происходит вокруг, тяжело.
Как я понимаю, из-за боязни публики Вам трудно завести друзей, поскольку Вы беспокоитесь о том, что кажетесь в их глазах скромной и необщительной, а от того странной. Но, Яна, разве скромность и необщительность являются показателями странности? Есть самые разные люди. Кто-то много общается с окружающими и имеет широкий круг приятелей, кто-то общается меньше, только с некоторыми людьми, которых хорошо знает и которым доверяет.
Если вам трудно устанавливать взаимодействие с другими людьми из-за их большого скопления в одном месте, попробуйте сходить на мероприятия, на которых собирается их не так много. Например, рассматривали ли Вы для себя возможность посещения какого-нибудь мастер-класса, особенно, если он Вам интересен или касается, к примеру, вашего хобби или увлечения? Так у Вас будет с другим человеком возможность завести беседу по понравившейся теме.
Мне также хотелось бы у вас спросить, как происходит ваше общение с коллегами на работе? Удается ли Вам с ними общаться, или возникает чувство внутреннего сопротивления или неуверенности? Да, с ними, возможно, Вы не почувствуете себя готовой рассказать им все, что происходит в Вашей жизни, и это разумно, но так Вы сможете потренироваться во взаимодействии с другими людьми, а также получить чувство поддержки.
Если Ваша цель установить крепкую связь с другим человеком, чтобы впоследствии иметь возможность рассказать ему обо всем, что происходит в вашей жизни, то на это потребуется время. Ведь дружба требует отдачи, времени, работы со стороны обоих людей. Какие-то люди остаются с нами на короткий промежуток времени, другие приходят на более долгий период. Ведь даже когда человек растет, он меняется, меняются его увлечения, интересы, и порой какая-то дружба может со временем истончаться, другая, наоборот, крепнуть.
Попробуйте начать с малых шагов на новом месте. Рассмотрите для себя переезд как возможность встретиться с новыми людьми, посетить новые места, которые позволили бы Вам начать свой путь в преодолении стеснения при общении. Этот путь будет, скорее всего, небыстрым, но в ваших силах, Яна, сделать это.
В случае необходимости Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или на любой другой, известный Вам, если в моменте почувствуете, что чувство одиночества начинает поглощать Вас и Вам становиться трудно бороться в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Мне 22 года, я учусь в университете в другом городе, но на выходные и праздники приезжаю домой, я живу с мамой и не чувствую себя дома безопасно, спокойно и комфортно. 9 лет назад мы жили с папой, который пил и бил маму, тогда я очень переживала и не спала, пока он не уснет, чтобы убедиться, что все в порядке, прятала ножи, чтобы он не убил маму, но особенно страшно было, когда мама тоже выпивала и приходила домой, тогда я везде ходила за ней, чтобы успеть и остановить папу, я не любила и боялась, когда пьет мама, потому что она становилась омерзительной и противной для меня в таком состоянии, но сейчас я все ещё не чувствую себя спокойно дома, потому что часто мама выпивает не только в праздники, но и в обычные дни, это бывает по пятницам с подругами или со своей сестрой, я боюсь, когда жду её дома в таком состоянии, потому что бывает так, что она приходит и начинает кричать на меня в течение нескольких часов, тогда я чувствую себя эмоционально опустошенной, но в большинстве случаев, когда она пьет со своей сестрой, все заканчивается тем, что она очень грубо, жёстко и агрессивно ссорится с ней и сестра уходит в слезах, так было не единожды, мама превращается в монстра в таком состоянии, я ненавижу праздники и пятницы, боюсь их с детства, потому что ещё в детстве мама по пятницам сидела с подругами, и сейчас ничего не изменилось, а сегодня она ушла к сестре, и я предчувствовала что-то нехорошее, ее долго не было, мне стало тревожно, потом мне позвонила мамина сестра и сказала, что она очень агрессивно вела себя, напугала ее и ушла, мне стало страшно, что с мамой может что-то случиться по дороге домой, потом я задумала, почему она так продолжает себя вести с родной сестрой, зачем на ней вымещает всю злость и то, что копит внутри, я ждала маму дома, но боялась, что она придет и начнет кричать на меня, когда она пришла, я притворилась, что сплю и тихо лежала в своей комнате, ждала, когда она ляжет спать, я не смогу заснуть, пока не станет тихо и я буду уверена, что мама спит, я не могу переехать из дома и не могу не приезжать на выходные домой, потому что живу в общежитии в другом городе и там мне тоже некомфортно, а дома, в своей комнате, я получаю некую перезарядку, но в таких ситуациях я хочу сбежать, исчезнуть, поверить, что это просто сон и не на самом деле все происходит, просто позвонить кому-нибудь и плакать или спрятаться в углу как будто меня нет, для меня очень важно чувствовать себя спокойно, в безопасности, эмоционально стабильно, когда я прихожу к кому-то в гости или просто вижу, как живут мои друзья и знакомые, то завидую им, потому что у них спокойно, с ними спокойно, у них уютно и безопасно. Почему намного взрослые люди не понимают, что таким образом издеваются и эмоционально насилуют, не думают, что так нельзя.
Здравствуйте, Лиза!
То, что вы описываете — это не просто «сложные отношения с мамой» или «некомфортная атмосфера дома». Это систематическое проживание в травмирующей среде. Ваши чувства — страх, тревога, опустошенность, зависть к спокойной жизни других — это абсолютно нормальная реакция ненормальной, токсичной ситуации.
Вы не «просто тревожная». Вы — выживающая. Ваше описание детства — это классическая картина жизни ребенка в семье с аддикциями и насилием. В 13 лет вы взяли на себя роль спасателя и гиперответственного взрослого: прятали ножи, дежурили ночами, пытались контролировать неконтролируемое. Ваша нервная система сформировалась в режиме постоянной боевой готовности. То, что вы называете «предчувствием» или тревогой по пятницам — это не интуиция, а травматическая сверхбдительность. Ваше тело и психика помнят шаблон опасности и включают тревогу заранее.
Сейчас, в 22 года, вы по-прежнему заперты в этой роли. Вы ждете маму, боитесь её возвращения, притворяетесь спящей, не можете уснуть, пока не убедитесь, что она спит. Это не ваша прихоть — это выученный механизм выживания, глубоко укоренившийся.
Алкоголь для мамы — такой же способ справиться с непереносимой болью, травмами и внутренними демонами, как для вас — тревога и желание спрятаться. Её агрессия и вымещение злости на сестре и на вас — это симптомы её собственного расстройства, возможно, того же самого ПТСР от жизни с вашим отцом, неумения регулировать эмоции и глубокой дисфункции.
Она не «не понимает», что делает больно. Она в эти моменты неспособна на эмпатию, рефлексию и контроль. Алкоголь снимает последние тормоза, и наружу выходит накопленная ярость и отчаяние. Ждать от неё осознания и изменения в состоянии опьянения — все равно что ждать, чтобы горящий дом потушил сам себя.
Из-за всего пережитого, Вы попадаете в глубинный конфликт. Физически это ваш дом, ваша комната, место, где вы можете «перезарядиться» от стресса общежития. Но психологически и эмоционально это место постоянной угрозы, которое воспроизводит детскую травму. Вы приезжаете за отдыхом, а попадаете на поле боя, где снова становитесь испуганным 13-летним ребёнком. Эта двойственность («здесь мое пространство, но здесь мне страшно») вызывает когнитивный диссонанс и усиливает ощущение ловушки. Вы правы, завидуя друзьям. Вы завидуете не вещам, а базовому чувству безопасности, которое должно быть у человека в собственном доме.
Ваша главная задача сейчас — не изменить маму (это невозможно, пока она не захочет меняться сама), а создать для себя островки безопасности и начать восстанавливать свои личные границы. Признать реальность и снять с себя ответственность за маму.
Проговорите про себя: «Моя мама — взрослый человек с алкогольной проблемой. Её поведение, её агрессия, её выбор пить — это её зона ответственности. Я не могу контролировать её действия. Моя задача — контролировать свою реакцию и защищать свое психическое здоровье». Каждый раз, когда вас "накрывает" тревога за неё, напоминайте себе эту мантру. Вы не её родитель и не сиделка. Вы её дочь, которая стала жертвой её болезни.
Также, хочу предложить вам поработать над тем, чтобы общежитие стало более комфортным. Это сложно, но возможно: купите свой маленький торшер, любимый плед, аромасвечи, хорошие беруши и маску для сна. Создайте в своем углу «гнездо», которое будет ассоциироваться только с вами и покоем.
Ищите места в городе учебы, где вы чувствуете себя спокойно: уютные кафе, парки, читальные залы, возможно, спортивная секция. Это ваши альтернативные «дома».
Лиза, Вы имеете полное право на безопасность и покой. Сейчас это право можете обеспечить себе только вы сами. Начните с малого: составьте план на следующую пятницу, чтобы не быть дома. Сделайте первый шаг к поиску психолога или группы поддержки. Помните, Вы всегда можете написать нам службу. Открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Вы прожили в режиме выживания 9 лет. Сейчас пришло время постепенно, шаг за шагом, начать строить для себя режим жизни. Это долгий путь, но первый и самый важный шаг — признать, что вы не обязаны быть заложником чужой болезни. Вы заслуживаете того самого спокойствия и уюта, который видите у других. И вы можете создать его для себя, сначала в маленьких островках, а затем — и в большой жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Саша, 27 лет, живу с мамой, девственник, друзей уже нет, на улицу не выхожу, работы нет.
Оговорюсь сразу - пишу это как на духу, оттого прошу извинить мои опечатки, косноязычие и грамматические ошибки, некоторые логические пробелы в речи.
Проблем несколько, и они друг на друга накладываются. Хочу понять что со мной и как лечиться.
Сейчас я просто потерял весь смысл. Переживаю личностный кризис. Возможно депрессия. Кптср. Тревога, избегающее поведение, апатия и абулия.
Начну, пожалуй, с начала.
Родители мои меня не особо то и любили. Отец бросил ещё в детстве. Мать холодна и требовательна, постоянно стыдила меня за мою схожесть с отцом. Рос с бабушкой, нерадивым, активным ребенком-катастрофой. То сломаю чего, то диван подожгу.
С теплотой вспоминаю те деньки.
В садике, единственное что помню - одиночество и гнев от непонимания почему ко мне не подходят чтобы играть и подружиться. Внутренняя истерика от того, что все играют и ты не знаешь как к ним подступиться. От того, что я не имею решимости и смелости, чтобы подходить и знакомиться, проявлять инициативу.
После садика был первый класс, где я был весьма активен.
А потом мама нашла отчима...
Сллучился насильный переезд в большой город, я пошел во второй класс где меня сразу же не приняли. Но это было пол-беды. Тогда же старшеклассник, втеревшись мне в доверие совершил попытку сексуального насилия. Но мой маленький мозг уже тогда был способен дать отпор, каким то чудом. Тем не менее, этот педофил оказался со связями в школе, и распустил обо мне клеветнические слухи.
С этого момента и до выпуска из школы меня травили, унижали, били, оскорбляли по национальному признаку и называли лицом нетрадиционной сексуальной ориентации . Но главное - социальная изоляция.
Так тянулся год за годом. Я сразу же стал тихим, хмурым, в своих мыслях и с постоянным клмуом в горле и страхом, как у зверя, которого долгое время избивали палкой.
Например проявлением этого страха был мышечный паралич при любом случае. Надо бежать 100 метров? Мышцы ватные. Ну и в целом постоянный уровень стресса когда ты в школе
А потом и дом перестал быть для меня крепостьюю. Отношения с отчимом стремительно портились, а мама объявила, что у меня будет брат.
И вот, в таком режиме перманентного стресса я жил, задира со своей компашкой регулярно наращивали градус жести. А учителям было плевать. Как и матери. Однажды меня и вовсе чуть не убили, так как задира собрал толпу зигующих школьников, которые ждали меня после уроков во дворе школы. Я чудом убежал. Сейчас я понимаю, что надо было сразу же обращаться в полицию. Но кто бы мне тогда об этом сказал. Я был запуган до предела.
Само собой ни о какой успеваемости не было и речи. Ведь у меня не было даже осознанности. Не было личного пространства.
На удивление, даже у меня среди одноклассников были друзья. Сначала я к ним навязывался и таскался, унижаясь. Но потом меня приняли. Жаль, что растерял всех.
Но друзья были и в городе где родился. Там, во первых, был сын маминой подруги (да, он был во всем лучше меня). Во вторых я имел друзей во дворе, с которыми также гулял (в средней школе).
Когда выпустился из школы решил поступать в ВУЗ, на бюджет. И таки поступил, из-за недобора. Да и ВУЗ был весьма посредственный. Впрочем моя кафедра была хорошей, насколько она вообще могла себе это позволить.
Именно в ВУЗе, живя в общежитии, в комнате с двумя парнями я начал медленно но верно "просыпаться". Начал осознавать кто я, и что же всё это было, все те 18 лет. Читать книги не потому что надо, а потому что хочу. Зародился гнев и даже ненависть к моим обидчикам. О которых я вспоминаю регулярно, как во флешбеках. Особенно если занимаюсь чем то монотонным. Что побудило меня заняться боевыми единоборствами. Хотя это и не сильно помогло.
И все же, плевками, пинками, кулаками и оскорблениями уже вбили ролевую модель, оттого я не смог вписаться ни в группу, ни в коллектив потока.
Показательно, как я избегал репетиций общего танцевального номера, который в итоге удачно скипнул. Мне было стыдно за себя - потому и избегал. Потому что я кое что уяснил. Есть Я и ОНИ. У НИХ нормальная жизнь, принятие, отсутствие заморочек, любовь ещё в школе, друзья, отсутствие проблем в общении. У МЕНЯ - полная противоположность всего этого.
Помимо этого у меня ещё со школы и до сих пор есть проблемы с волей. Я не способен заставить себя что либо сделать. Знали бы вы как мне было тяжело заставлять себя писать курсовые. Ну а диплом это просто ад. И так со всем. Я не могу читать книг. Только аудиокниги и спасают. Я сломан. Я гожусь только в грузчики. Я обязан умереть в 40 от инфаркта чтобы не засорять эту планету.
Лучше бы я пил, курил и употреблял вещества.
Но мама меня воспитала в отвращении к этому...
А ещё она говорила мне, когда я в школе учился: "ты не интересный, потому у тебя не будет друзей никогда".
И я компенсировал. Заимел хобби. Читал книги насильно.
Но это не помогло. Я понял насколько же ненавижу мать за ее токсичность и способность гадить мне прицельно в душу.
Я один потому, что не знакомлюсь. Потому что безинициативный и трусливый. Малодушный. А сейчас ещё и потому, что привык, и одиночество теперь для меня комфортней. Персональная тюремная камера. А ещё потому, что я потерял лучшего друга, который отдалился от меня, когда я признался ей в любви (это была переведенная одноклассница с которой дружил 10 лет, которая была моим соулмейтом и понимала меня без слов). И воспоминания о нашей дружбе лишь режут меня. Лучше бы я не имел друзей в принципе. Было бы не так больно сейчас.
Извините за количество печатных знаков, надеюсь вы это прочитаете.
С уважением, Саша.
Здравствуйте, Саша!
Вы описали не просто список проблем — вы описали путь выживания, через который мало кто способен пройти. То, что с вами происходит сейчас — это не просто «кризис» или «лень». Это закономерный итог многолетней войны, истощившей все ваши ресурсы.
Ваше «просыпание» в вузе было мучительным прозрением, осознанием масштаба разрушений. Но одного осознания мало. Симптомы, которые вы описываете — апатия, отсутствие воли, изоляция, навязчивые воспоминания и чувство тотального одиночества («Я» и «ОНИ») — это не черты вашего характера. Это следствия глубоких ран. Вы не «сломанный» или «безинициативный». Вы — истощенный человек, чья энергия десятилетиями уходила просто на то, чтобы выдерживать невыносимое и оставаться в относительной безопасности.
Именно поэтому попытки «заставить себя» что-то делать обречены на провал. Так нельзя лечить сломанные ноги. Сейчас вам нужна не сила воли, а профессиональная помощь — реабилитация для психики. Первым и самым важным шагом должен быть визит к врачу-психиатру. Он поможет снять самые тяжелые симптомы (например, ту самую абулию и флешбеки) медикаментозно, дав вашей нервной системе передышку, необходимую для начала терапии. Параллельно нужна долгая работа с психотерапевтом, специализирующимся на травме. Он поможет не просто говорить о прошлом, а переработать эти воспоминания, построить новую самоидентификацию, отличную от роли жертвы или изгоя, и постепенно, мелкими шагами, научиться выстраивать контакт с миром без прежнего ужаса.
Ваша задача сейчас — не ставить глобальные цели вроде «завести друзей» или «найти работу». Ваша цель — стабилизация. Начните с самого малого: выйти на пять минут к подъезду, наладить режим сна и еды. Продолжайте слушать аудиокниги — это хорошая опора. Вы имеете право на эту помощь и на это постепенное восстановление. Выжить — уже был подвиг. Теперь дайте себе шанс не просто выживать, а потихоньку учиться жить.
С уважением, консультант службы.
Моя невестка милая и образованная женщина. С вида очень располагающая к общению с посторонними людьми может быть монстром дома с детьми и мужем, не говоря уже обо мне. Но я не об этом. Ее кредо: я сдерживаю себя на работе, а дома хочу быть самой собой. То играет с детьми перед сном в шумные игры, смех, борьба, то вдруг вспоминает, что пора спать и начинается крик, ругать, злость. Через пять минут может стать опять милой и обнимать всех. Меня это пугает. Дети стали ей отвечать нервно и зло. Детям 9 и 11, мальчики. Когда им что то не нравиться отвечают в ее нервном тоне, дерзко и зло. Я. Не знаю как на нее реагировать. Обычно просто ухожу с глаз долой, чтобы не провоцировать. Она может извиниться передо мной., понимая что была не права. Но объяснение одно, что дома она свободна в своих поступках и эмоциях и надо восстановить энергию. Если ей не понравился подарок чей то, может выбрать или отчитать при всех. Чаще достается мужу по этому поводу. Я не понимаю, что это. Распущенность, не воспитанность, а может болезнь? Помогите разобраться.
Марина, Вы оказались в очень непростой ситуации, когда один из членов семьи проявляет эмоциональную нестабильность: резкие смены настроения и поведения, резкость в отношении близких, в том числе детей. Это очевидно негативно сказывается на всех, кто соприкасается с этим человеком. Естественно, что это расстраивает Вас, беспокоит и вызывает вопросы.
Марина, для того, чтобы предположить, в чем причина такого поведения Вашей невестки, необходимо больше информации. А чтобы максимально достоверно определить это, потребовалось бы углубленное обследование. А для этого нужно ее собственное согласие, ее заинтересованность в том, чтобы разобраться в происходящем с ней и что-то поменять. Но похоже что такого желания у нее не возникает. Более того, она озвучивает, что это ее осознанное решение, позволять себе такое поведение.
Судя по тому, что Вы описываете, проблема действительно серьезная. Поэтому я бы предложила Вам переформулировать свой вопрос/запрос и скорее поразмышлять о том, что в сложившейся ситуации можете сделать Вы. Чтобы позаботиться о себе, а, возможно, и о других невольных жертвах такого поведения невестки.
Очевидно, что наши возможности влияния на других людей. особенно если их самих все устраивает, крайне малы. Мы можем поменять только свое собственное поведение, а также что-то объяснить, помочь защититься или в чем-то поддержать тех, кто рядом. Марина, Вы уже пробуете что-то делать: стараясь не провоцировать невестку, уходите. Возможно, Вам было бы небесполезно поисследовать, есть ли еще что-то, что можно сделать.
Если ответ на такой вопрос представляет для Вас интерес, имеет смысл поискать возможность обратиться за консультацией психолога. Вы написали в раздел "вопросы психологу", который не предполагает диалог, это однократный ответ на Ваше сообщение. Здесь же на сайте есть диалоговый текстовый формат - раздел "Личный кабинет", где можно вместе со специалистом глубже исследовать проблему: проанализировать ситуацию, свои чувства и потребности, найти какие-то решения и ресурсы для претворения их в жизнь. Также вы можете найти специалиста для консультации в формате живого диалога, очно или онлайн.
С уважением, консультант службы.
Что мне делать если меня мама выгоняет из дома и говорит то что я мусорю но это не правда мне некуда идти нету работы и не учусь?
Здравствуйте, Лера! То о чем вы пишете звучит очень страшно и по-настоящему тяжело. Оказаться в ситуации, когда самый близкий человек выгоняет из дома, еще и когда нет твердой почвы под ногами в виде работы или учебы — это огромный стресс. Вы сейчас находитесь в очень уязвимом положении, и я хочу вас поддержать: то, что вы чувствуете тревогу или бессилие сейчас, абсолютно нормально. Вы большая молодец, что не держите это в себе и ищете поддержку.
Это произошло после какой-то ссоры, или мама говорит об этом уже давно? Насколько серьезны её намерения, она действительно требует, чтобы вы ушли в ближайшие часы, или это скорее эмоциональный выплеск?
В такой ситуации сейчас самое важное обеспечить себе безопасность и немного снизить градус эмоций. Если есть возможность, попробуйте на время выйти из дома (хотя бы погулять на пару часов), чтобы и вы, и мама могли немного остыть.
Как вы думаете, что на самом деле стоит за этими обвинениями мамы в «мусоре»? Это её способ выразить недовольство тем, что вы сейчас не работаете, или у вас в целом всегда были такие напряженные отношения?
Давайте попробуем одно очень простое, но эффективное упражнение. Оно называется «5-4-3-2-1». Когда внутри всё сжимается от страха и неопределенности, оно помогает «выключить» панику и вернуться в реальность, где вы в безопасности здесь и сейчас.
Сделайте глубокий вдох, медленный выдох и попробуйте найти вокруг себя:
1. 5 предметов, которые вы видите (например: чашка, занавеска, твои руки...).
2. 4 тактильных ощущения, которые вы чувствуете (ткань одежды на коже, подошвы ног на полу, спинка стула...).
3. 3 звука, которые слышите (гул машин, тиканье часов или собственное дыхание).
4. 2 запаха, которые вы можете уловить (кофе, парфюм или просто запах свежего воздуха).
5. 1 вещь, которую можно попробовать на вкус (или просто вспомните свой любимый вкус).
Это упражнение помогает мозгу переключиться с катастрофических мыслей на сигналы тела.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 23 года, но мне кажется я застряла в 16-18 лет при общении с людьми и поведению, хотя мыслю как взрослый. Мне несколько раз указывали люди с которыми общалась, что я мыслю как 16 летний подросток . Внешность так же выглядит.
Кроме того мне в этом году надо будет очень много взрослых серьёзных решений принимать, например суд и работа с юристами, начать серьёзную карьеру в нефтяной сфере. Есть образование, но так и не смогла за 4 года начать работать по специальности. Честно мне страшно очень сильно. Кроме того у меня сильная тревожность 24/7 , она уже начала влиять на организм. Я начала плохо разговаривать, например неправильно построение предложений, забываю некоторые слова (тут есть нюанс. Я разговариваю на 3 языках, все 3 активно применяю, раньше было все нормально) . В моей голове пустота, у меня любящая семья, есть возможности хорошо зарабатывать и жить, пока еще молодой организм, есть хобби, друзья, родственники поддерживают, но я хочу умереть, у меня не получается жить , несколько провалов было в финансовом вопросе и работе, ходила к психотерапевту лечила растройство адаптации. Я не понимаю почему я принимаю такие нелогичные решения и страдаю, хотя все осознаю. Я 4 года потратила впустую, у меня сильное чувство вины буквально за все . Я так хочу жить нормально, без этой тревоги на пустом месте. Эти тревоги и страхи просто пожирают меня, я не могу деньги зарабатывать, не могу повседневную жизнь вести, я перестала ухаживать и краситься. Я так устала замкнутый круг , почему то мой мозг видит только один выход - это смерть . но я так хочу жить, но не получается.Я всегда была оптимистом , я люблю людей и жизнь, но мозг не хочет жить . я просто застряла в этой тьме. где же я допустила ошибку?
Евгения, здравствуйте.
В своём обращении Вы поделились тем, что сейчас Вы вступаете во взрослую жизнь и на этом пути столкнулись с трудностями, которые ощутимо влияют на Ваше настроение и самочувствие. Сильная тревога за текущие и будущие дела выводит Вас из душевного равновесия и мешает наслаждаться жизнью так, как бы Вам хотелось. Эти переживания кажутся Вам невыносимыми, Вы устали и не знаете, как с ними совладать, как обрести уверенность и спокойствие внутри себя.
Сейчас Вы смотрите на то, как идут Ваши дела, и Вас расстраивает, что не всё идёт гладко, как бы Вас устраивало. Складывается впечатление, что у Вас есть какое-то видение того, какой должна сейчас быть Ваша жизнь в идеале, и какой Вы должна быть на этом пути. Но Вы замечаете, что реальное положение дел отличается от тех представлений, которые сложились у Вас и у людей, которые высказывают Вам своё мнение о Вас. Эти расхождения Вас сильно тревожат, и Вы задаётесь вопросами, как наладить гармонию в себе и в своей жизни.
Всего несколько лет назад Вы вступили на тот период жизни, который можно назвать переходным. Завершился этап, на котором Вас наставляли родители и преподаватели, жизнь была предсказуема, и было понятно то, как себя вести в этих привычных ситуациях. Теперь же начался этап, когда Вы сама становитесь автором своей жизни, и появляются события, которые для Вас в новинку. Этот этап вхождения во взрослый период жизни у молодых людей часто сопровождается психологическим кризисом. Он связан с тем, что приходится уже самостоятельно учиться новым формам поведения в социуме, полагаться в большей степени на себя, самостоятельно искать пути в решении сложных жизненных ситуаций и нести ответственность за свои решения, иметь дело с последствиями. А также приходится искать в себе новые силы и способы для сохранения внутреннего равновесия в сложных ситуациях. Это новый опыт, который приобретается путём проб, ошибок и анализом опыта других людей. В каждой новой ситуации готовых ответов нет, и это вызывает сильное внутреннее напряжение и страх, что же будет дальше. Можно предположить, что Ваше детство прошло относительно спокойно, учитывая то, что у Вас сложились хорошие отношения с родственниками и друзьями, а также были возможности учиться и развиваться. Но в подростковом периоде, как это закономерно в жизни в любого человека, Вы стали впервые сталкиваться с необходимостью формировать свой собственный образ себя и своего места в обществе. Это то самое время, когда взрослеющий человек активно экспериментирует со своим поведением, стилем общения и образом мысли, поступками. В это время мнение окружающих людей становится очень важным, поэтому повышается чувствительность и ранимость к их мнению.
В таких обстоятельствах, если неудачные попытки в принятии решений и построения новых отношений с окружающими сопровождаются резкой и частой критикой со стороны других людей, то это часто провоцирует ощущение неполноценности себя, своих рассуждений и поступков. Появляется неуверенность в себе и в своём пути. Постоянные стрессы в нерешённых делах и сформировавшаяся неуверенность в себе препятствуют Вашему движению вперёд. Финансовые и профессиональные неудачи закрепили в Вас негативное отношение к себе и породили стойкое чувство вины перед самой собой и, возможно, теми, кто от Вас ждёт новых достижений. Неудачный опыт и связанные с ними негативные переживания укоренились в Вашей памяти, обостряя эти сомнения в себе. Из-за этого появилось и множество страхов о том, к чему могут привести Ваши дальнейшие решения и действия, и какие внешние обстоятельства могут сыграть свою негативную роль. Поэтому становится страшно встречать новые трудности и принимать новые серьёзные решения. Вы опасаетесь повторить прежние ошибки и последствия, или усугубить существующие проблемы. Этот страх туманит разум и не позволяет Вам мыслить ясно, чтобы трезво взвешивать все «за» и «против» в ситуации, в которой ход событий не определён. Появляется импульсивное стремление быстрее закончить неприятную ситуацию, избежать дополнительных сложностей. Поэтому из-за такого внутреннего хаоса какие-то детали ситуаций упускаются из виду или невольно игнорируется. В итоге это приводит к поспешному ошибочному решению и, как следствие, нежелательным последствиям. Поэтому при логичности рассуждений Вы замечаете ошибочность выводов или решений. Так круг замыкается. Желая наладить ситуацию, Вы торопитесь и допускаете ещё больше ошибок. Сейчас у Вас есть текущие нерешённые вопросы с началом профессиональной деятельности и юридической ситуацией. Все эти обстоятельства привели к высокому уровню напряжённости и стресса, которые обостряют Ваши тревоги и проявляются в физических симптомах. Внутренняя дисгармония, постоянный страх и подавленность формируют цикл отрицательных переживаний и ощущения беспомощности, которые препятствуют тому, чтобы смело шагать вперёд и жить полноценной жизнью. Все эти ощущения причиняют Вам сильную душевную и физическую боль.
То, как Вы описываете своё состояние, говорит о том, что Вы очень устали от этой внутренней борьбы со своими страхами на пути к Вашим мечтам. И при этом Вы совершенно правы в том, что само желание жить и радоваться жизни по-прежнему с Вами. Вы упоминали, что начало Вашей самостоятельной жизни сопровождалось определёнными успехами. Например, Вы закончили школу, получили диплом о профессиональном образовании, освоили три иностранных языка, и Ваши близкие по-прежнему рядом и поддерживают Вас. Вы только начали свой путь длиною в целую жизнь, и важно не требовать от себя сразу многого. Жизненная мудрость и интуиция приходят со временем. Как положительный, так и негативный опыт постепенно будет обогащать Вас знаниями об этом мире, других людях, о себе самой и своих возможностях. Так уверенность в завтрашнем дне будет крепнуть постепенно. Ошибочные выводы, действия и сомнения это неотъемлемая часть жизни. Важно то, какие уроки мы из этого опыта извлекаем. Если Вы продолжите работу с психотерапевтом, чтобы разбираться в причинах тревог и депрессии, то можете быстрее находить нужные ответы и решения. Даже если потребуется медикаментозная помощь, которая будет для уставшего организма большой поддержкой и поможет избежать развития разных заболеваний. При этом самостоятельное соблюдение правильного режима сна, питания и физической активности, помогает снимать с тела накопившуюся нагрузку и давать ему возможности для восстановления.
Евгения, милосердное отношение к себе самой и признание того, что чувства страха и неуверенности это нормальны в процессе взросления и приобретения нового опыта – поможет Вам снять с себя бремя быть идеальной. Двигайтесь в том темпе, в котором Вам комфортно и спокойно, обращая внимание на свои таланты и сильные стороны. Посильная расстановка приоритетов на сегодняшний день поможет Вам поставить конкретные цели и определить последовательные шаги для начала профессиональной карьеры и обретения финансовой стабильности. Большие задачи полезно делить на мелкие, выполнимые этапы. Для вдохновения попробуйте восстановить связь с любимыми делами и увлечениями, ведь они хороший источник возможностей и немного отвлечься от мрачных мыслей. При этом окружайте себя людьми, которые искренне любят и ценят Вас. Их поддержка станет важным ресурсом в борьбе с одиночеством и грустью. Вам будет проще получить от них и поддержку, и советы, если Вы будете с ними искренне говорить о своих трудностях и просить помощи.
Помните, что Ваша ситуация временна. Сейчас Вы испытываете сильные эмоции, но каждая сложная ситуация даёт Вам возможность вырасти и научиться чему-то новому, закалиться в этих испытаниях. То, что Вы сейчас проходите через трудности, не означает, что они будут длиться вечно. Каждый человек проходит через подобное, чтобы в будущем, твёрдо стоять на ногах в любых жизненных невзгодах, потому что этот опыт трансформируется в выводы, правила и конкретные инструкции к действиям. Поэтому пусть прошлые неудачи станут для Вас бесценными уроками, которые сделают Вас только мудрее и сильнее. У Вас впереди целая жизнь, полная возможностей и открытий.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте! Я уже очень долгое время мучаюсь от приступов ненависти к себе и ничего не могу с этим поделать. Знаю, что с такими чувствами мне не к интернет психологам, а к реальному психотерапевту, который вправит мне мозги назад, и что этот диалог ничего не исправит (я не перестану думать так, как думаю).
Тем не менее мне бы хотелось выговориться кому-то кроме своих друзей, потому что они слышат это нытье ежедневно.
Мне буквально недавно исполнилось 18 и я платно учусь на первом курсе очень крутой художественной академии на специальности, которую я изначально не выбирала.
Проблема в том, что я отстаю очень сильно от своих однокурсников и не могу перестать корить себя за это. Я очень глубоко неуверенна в себе и творческая среда не помогает мне. Наоборот с поступлением стало гораздо хуже.
Я никогда не думала, что я художник или прост экстраординарный человек в плане творчества, потому что мне с обучения в художке дали понять, что никакого таланта у меня нет и вообще «талантливый сделает талантливо, а не талантливый сделает добротно». И с тех пор я разбиваюсь в мясо, чтобы сделать работу добротной
К сожалению, мои старания в вузе не окупаются и я очень сильно корю себя за это. Не только потому что это компрометирует меня как посредственного в творчестве человека, но и как неудачное вложение моих родителей в мое образование.
Мне необходимо перейти на бюджет, потому что я не хочу всю жизнь выплачивать кредит на бесполезное образование, но из-за своей никчемности не могу.
Также я не могу разобраться: мое ли вообще это все? Я очень люблю творчество, но порой я думаю, что я просто не создана для такого.
Самое грустное в том, что мысли об отчислении я сама себе не допускаю: меня связывает контракт (первый буквальный – на обучение) (второй —на совесть). Я не могу бросить вуз когда столько сил, времени и денег потрачено.
Я очень хочу избавиться от ненависти к себе, тк она распространяется не только на творчество, но и на другие аспекты меня. Это безумно мешает мне жить и радоваться новому дню. Почти каждый день я рыдаю от беспомощности ситуации, но тем не менее
Здравствуйте, Алена!
Ваше письмо\обращение — это не «нытьё», а очень честное и структурированное описание реальной душевной боли. Вы не просто жалуетесь — вы анализируете ловушку, в которой оказались. И первый шаг к выходу — как раз такой анализ.
Вы пишите про «ненависть к себе». Вы правы, назвав это чувство главной проблемой. Но важно понять, что ненависть к себе — это не врожденное качество, а жесткий внутренний критик, который вы усвоили извне. Его голос — это эхо слов ваших педагогов («талантливый сделает талантливо…»), давление финансовых обязательств («вложение родителей»), страх социального провала («компрометирует меня»).
Этот критик выполняет ложную «защитную» функцию: он пытается мотивировать вас через страх и стыд («разобьюсь в мясо, лишь бы было добротно»). Но его реальный эффект — парализующая тревога, выгорание и ощущение, что вы никогда не будете «достаточно хороши».
Вы очень точно описали два контракта, которые вас связывают. Контракт формальный (обучение): Давление кредита и ожиданий родителей. Контракт на совесть (внутренний): «Я не могу бросить, потому что уже столько вложено». Это классическая когнитивная ошибка «неэффективных вложений». Мы продолжаем инвестировать в провальное дело (время, силы, страдания), только потому что уже много вложили, даже если это приносит один ущерб. Эти контракты создают ощущение тупика и лишают вас главного — права на выбор. Вы чувствуете, что должны продолжать, даже если это калечит.
Алена, Вы задаетесь вопросом мое ли это ?, пишите что «Я очень люблю творчество, но порой я думаю, что я просто не создана для такого». Замените «такого» на «такой формы, в которую меня сейчас пытаются втиснуть». Возможно, вы созданы для творчества, но не для этой конкретной системы оценивания, темпа или специализации.
Постарайтесь разбить огромный ком и выделите отдельно (чтобы поработать отдельно):
- Отношения с собой (ненависть, критика). Работа с критиком. Когда слышите «ты посредственная», напишите это. А затем ответьте от имени своей здравой, сострадательной части: «Да, сейчас сложно. Но я стараюсь, я учусь. Одна оценка или отставание не определяют мою ценность как человека». Это техника из терапии.
- Учебные и финансовые трудности (отставание, бюджет, кредит). Честно изучить варианты. Узнайте в деканате ВСЕ возможности: академический отпуск (по медицинским или семейным обстоятельствам — выгорание и депрессия являются веским основанием.Провести «ревизию мотивации». Что я получу, если останусь и выдержу? (Диплом престижного вуза, навыки? Или только невроз и долги?). Чего я лишусь, если уйду? (Возможности творческого роста? Или лишь источника ежедневных страданий?). Самый важный вопрос: Есть ли другой путь к тому, что я люблю (творчеству), минуя эту конкретную академическую мясорубку? Поговорить с родителями не как с инвесторами, а как с близкими.
- Вернитесь к истокам любви к творчеству. Спросите себя: «Если бы завтра не было никаких оценок, долгов и ожиданий, чем бы я хотела заниматься? Что бы я создавала?» Ответ на этот вопрос — ваш компас.
Алена, Вы правы в начале письма. Работа с таким уровнем ненависти к себе эффективнее всего идет с психотерапевтом (особенно в подходе КПТ или схема-терапии, которые работают именно с внутренним критиком). Но ваш диалог здесь — это уже начало. Это акт заботы о себе.
Вы не «никчемны». Вы — человек в тяжелейшем кризисе, который пытается соответствовать невыносимо высоким внешним и внутренним стандартам, потеряв связь с собой. Ваши слезы — не слабость, а показатель того, насколько вам больно.
Вы находитесь на перепутье. Этот кризис — шанс не «сломаться», а пересобрать себя уже не как «посредственного художника» или «неудачное вложение», а как человека, который имеет право искать свой путь, ошибаться, передумывать и заботиться о своем душевном состоянии. Вы уже начали.
С уважением, консультант службы.У меня есть страх людных мест, я боюсь есть при людях, боюсь что на меня смотрят, также когда иду в людном месте или что то делаю у меня косая походка, не могу нормально стоять на ногах от страха, как будто я оцепенела… Еще постоянно нахожусь в каком то напряжении, бывают навязчивые мысли посреди ночи и днем, но днем реже, мысли по типу того что я выйду из под контроля и сделаю какую нибудь глупость, боюсь навредить близким, но я вообще не хочу сделать им что то плохое, ведь я их очень люблю и они самое важное что есть в моей жизни. Постоянно плачу в последнее время из-за этого, могу еще подумать про кого то плохо, что мне не свойственно, ведь я очень добрая и никогда бы плохо не подумала о людях… Оно происходит просто так бесконтрольно, помогите я не знаю что делать
Здравствуйте, Даша.
В своем обращении Вы описали большой блок различных страхов: страхи перед людными местами, тревогу по поводу еды и внимания окружающих, выражающуюся в физическом напряжении, нарушениях походки и ощущении оцепенения. Также есть навязчивые мысли о потере контроля и возможном причинении вреда близким, при этом Вы искренне любите их и не желаете им зла. В своих ночных и дневных мыслях Вы переживаете всплески тревоги, плач и чувство неспособности справиться. Вы бы хотели уменьшить страх в людных местах, снизить тревогу и навязчивые мысли, вернуть способность жить без постоянного напряжения без самокритики и самоукорения, а также защитить близких, поэтому обратились сюда.
Страх и тревога могут часто встречаются у людей после истощения, стресса и длительного напряжения; тогда утомление снижает устойчивость к тревоге и усиливает ощущение угрозы. В таких условиях мозг может интерпретировать нормальные сомнения или случайные сигналы как опасность, что запускает тревожные сценарии и навязчивые мысли. Это создаёт порочный круг: тревога усиливает физическое напряжение и желание избегать ситуации, и чем чаще Вы избегаете, тем сильнее страх перед будущими ситуациями. Ваша задача - разорвать этот цикл, принять свои чувства и страх, не борясь с ними напрямую, а учась безопасно их распознавать и снижать напряжение через дыхательные техники, внимательность и структурированную работу над мыслями.
Прежде всего, полезно принять, что тревога - это сигнал Вашего организма, который можно расслышать и корректировать, а не преступление или признак того, что вы сходитесь с ума. Начать можно с дыхательных пауз и внимания к телесным ощущением - это помогает снизить возбуждение нервной системы и вернуть ощущение контроля.
Попробуйте выполнить упражнение на дыхание. Когда ощущение дискомфорта нарастает, полезно остановиться, сделать дыхательное упражнение 4-4-4 ( 4 минуты вдох, 4 минуты – пауза и 4 минуты – выдох) выполнять 1–2 минуты и зафиксировать ситуацию в дневнике. Это помогает увидеть в каких ситуациях тревога становится сильнее, и где можно безопасно позволить себе ее снизить.
Так же будет эффективно упражнение 5-4-3-2-1, которое можно использовать как быструю дорожку к настоящему моменту. Назовите 5 предметов, которые видите, 4 звука, 3 ощущения на теле, 2 ощущения через дыхание и 1 позитивный факт о себе или близких. Это не устраняет тревогу полностью, но помогает снизить её скорость и перейти к осознанной обработке.
Ведение дневника тревоги, фиксация ситуаций, которые вызывают тревогу, анализ конкретных действий, после которых тревога возникает или снижается и результатов. Все это помогает увидеть механизм Ваших реакций и состояний, понять его и научиться контролировать.
Работа с психологом нашей службы через личный кабинет может значительно усилить осознанность и дать структурированную поддержку для изменения мышления и поведения.
Важна регулярность и мягкость к себе: прогресс может идти медленно, но систематическая работа приводит к снижению тревоги и увеличению гибкости в повседневной жизни.
С уважением,
консультант службы