Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как бороться с эмоциональным голодом? Как перестать находить утешение в еде?
Я не хочу есть и не чувствую голод, но оттого что мне скучно, все мое внимание сфокусировано на еде. И не важно что я ем и когда, а сам процесс доставляет дискомфорт и чувство вины. Зачем я поела, если я не голодна? Я ем уже третий раз за день, это много?
Я могу хоть весь день есть овощи, зная, что они полезны, но сама суть в том что я их съела приносит мне чувство вины, и я уже устала с этим бороться.
Я знаю, что это из-за того что мне не хватает эмоций. Моя жизнь за два года изменилась, мне скучно. Все тем, чем бы я хотела заняться нужны деньги, но я не в том положении, чтобы раскидывать их на всякую ерунду.
Это началось тогда, когда я переехала и начала экономить сначала на свои развлечения, главное чтоб на покушать осталось, но со временем начала экономить еще на еду и ела всякую дрянь, которая не полезная и я это знала, и я ела и чувствовала вина за то, что оно не полезное, но выхода у меня не было. И я уже два года с этим мучаюсь и желаю избавиться от этого.
Поговорите чуть чуть со мной)
Здравствуйте, Марина. То, что Вы сейчас чувствуете – это действительно тяжелый внутренний конфликт, который имеет две основные составляющие. Давайте вместе постараемся в них разобраться.
Еда стала для Вас самым доступным и быстрым источником положительных эмоций, которых сейчас в жизни критически не хватает. В психологии это действительно называется «эмоциональный голод». Когда нам скучно, одиноко или тревожно, мозг ищет способ получить дофамин (гормон удовольствия) самым простым путем. Для многих людей этим путем становится еда, потому что это базовый, инстинктивный источник награды. Но загвоздка состоит в том, что если это единственный доступный источник, возникает замкнутый круг: скучно/пусто/тревожно (не хватает эмоций) -> хочется хоть какого-то утешения -> ем (получаю сиюминутное облегчение/занятость) -> возникает чувство вины (потому что «я не голодна», «это вредно», «я не должна была») -> снова скучно/пусто/тревожно, но теперь еще и с привкусом вины. И далее цикл повторяется вновь и вновь.
Давайте разберем два ключевых момента, которые Вы обозначили в своем сообщении:
1. Поиск положительных эмоций (эмоциональный голод). Вы пишете, что на увлечения нужны деньги, а Вы сейчас находитесь в том положении, когда не можете их тратить. Это очень взрослая и ответственная позиция, но, кажется, она привела к тому, что Вы начали экономить, в том числе и на своем психическом здоровье. Развлечения и маленькие радости – это не «ерунда», это топливо для Вашей психики. Без них Вы начинаете себя «съедать». Но в Вашем городе наверняка есть бесплатные или бюджетные способы получения эмоций. Главное – они должны вовлекать Вас в процесс, занимать руки и голову, чтобы отвлечь от мыслей о еде. Однако сейчас вопрос состоит не в том, можете ли Вы их найти, а в том, готовы ли Вы их сейчас искать. Усталость от борьбы с виной часто отнимает силы на поиск чего-то нового, интересного, захватывающего, приносящего те самые желанные эмоции.
Вот несколько идей, которые не требуют особых финансовых вложений:
– прогулки. Просто смена обстановки, наблюдение за городом или природой. В это время можно слушать музыку, подкасты или просто тишину;
– движение. Бесплатные тренировки в Интернете (йога, пилатес, танцы). Это поможет телу вырабатывать эндорфины;
– творчество. Рисование (даже каракули ручкой), раскраски-антистресс (их можно скачать бесплатно), вязание, вышивка, лепка. Процесс создания руками очень заземляет и успокаивает;
– общение. Простой обычный разговор с друзьями или родственниками – это лучшее лекарство от скуки;
– бесплатные события. Во многих городах полно бесплатных лекций, выставок в библиотеках или парках, клубов по интересам. Попробуйте поискать афиши в своем городе, куда Вы можете сходить и получить новые впечатления.
– самообразование. Онлайн-курсы, лекции, изучение языка по бесплатным приложениям.
Суть в том, чтобы создать для мозга новые нейронные связи: «когда мне скучно, я иду гулять/рисую/читаю, а не ем».
2. Про пищевое поведение и чувство вины. Вы задаете важный вопрос: «Я ем уже третий раз за день, это много?». Марина, в этом и заключается ловушка. Само по себе трехразовое питание – это абсолютная норма. Вредным или «лишним» прием пищи делает не количество раз, а наше внутреннее состояние во время еды и последующее чувство вины.
Ваша история об экономии – это ключ к разгадке Вашего чувства вины. Вы жили в режиме выживания: «главное – чтобы на покушать осталось». Еда была единственной ценностью, которую Вы могли себе позволить. Но когда Вы ели «всякую дрянь» ради экономии, Вы испытывали вину за то, что тратили деньги на вредное. А теперь, даже когда Вы едите полезные овощи, Вы испытываете вину за сам факт потребления пищи, потому что привычка к самоограничению и самоконтролю въелась очень глубоко. Вы как бы говорите себе: «Я не заслужила этого удовольствия (еды), потому что я должна экономить и на этом тоже».
Это очень похоже на то, что механизм экономии и вины распространился с кошелька на Ваше тело и Ваши желания. Вы боретесь с собой, запрещая себе хотеть.
Что можно попробовать сделать прямо сейчас?
– разделить голод. Перед тем как что-то съесть, спросите себя: «Я хочу есть, потому что в животе пусто (физический голод)? Или мне грустно, скучно, одиноко (эмоциональный голод)?». Если второе – скажите себе: «Ага, это эмоциональный голод. Сейчас я хочу не еды, а эмоций. Что я могу для себя сделать, чтобы получить эмоции?»;
– снять запрет на «вредное». Парадоксально, но часто мы хотим именно то, что нам запрещено. Позвольте себе иногда съесть что-то «не полезное» без чувства вины. Просто как акт заботы о себе. Если Вы скажете себе: «Я могу съесть это, если захочу», – скорее всего, желание будет возникать реже, потому что исчезнет острота запрета;
– практика осознанности. Когда едите, делайте это медленно, без телефона и телевизора. Сосредоточьтесь на вкусе, текстуре. Это поможет насытиться процессом, а не просто механически проглотить, и, возможно, Вы быстрее поймете, что Вам достаточно.
Марина, Вы прошли через сложный период переезда и жесткой экономии. Вы научились выживать, но теперь Вам нужно учиться жить заново, наполняя свою жизнь маленькими радостями, не связанными с едой. Борьба с виной – это путь длиной в шаг. Попробуйте сегодня сделать один маленький шаг к себе: разрешите себе одно маленькое удовольствие бесплатно (посмотреть любимый фильм, погулять в парке, порисовать) и скажите себе: «Это я делаю для себя, потому что я этого заслуживаю».
С уважением, Кристина.
Не хочу работать. Работаю только, чтоб долги отдать. Вообще не интересно работать. Как начать нормально работать, чтоб хоть что-то в работе начало нравиться?
Здравствуйте, Эндрю!
В своем обращении вы поделились тем, что вам не интересна ваша работа.
Желание работать чаще всего пропадает из-за выгорания, которое в свою очередь происходит из-за множества причин. Это и чрезмерная нагрузка, и низкая оплата труда, и высокая ответственность, и сложная атмосфера в коллективе. Возможно, дело не в самой работе, а в регулярном стрессе: вы не высыпаетесь, сильно устаете. Нередко проблемы, которые долго не решаются, отнимают у нас много сил и ресурсов, внимания. В итоге наступает не физическая, а моральная усталость. В первую очередь необходимо проанализировать и понять, из-за чего у вас пропало желание работать.
Эндрю, поскольку в данном формате работы я не могу вам задать уточняющие вопросы, рекомендую вам открыть рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте. В режиме диалога с психологом возможно будет установить причину вашего состояния и наметить пути решения возникшей проблемы.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте
я в прошлом сделала очень больно своему любимому человеку. Щас все относительно хорошо но надо разобраться с этим самым прошлом и я переживаю что оно может повторится и я снова причиню ему страдания.
Щас эти моменты всплывают как его переживания из за действий и слов что были тогда, и моих переживаний за его состояние вызванное мной, о том как я сделала ему плохо этими действиями.
В попытках переговорить, все так же случаются моменты когда у меня очень сильно различаются аргументы, мысли. И я злюсь на это ведь не могу дать ему четкий ответ на волнующие его темы. Так же на фоне сильный переживаний за его состояние и осознание отвратительного своего поведения тогда, стали появляться мысли о том что я его потеряю, мы расстанемся, разорвем общение.
Я не хочу делать ему больно, не хочу его в случае чего держать но и терять не хочу. На фоне этого страха стали появляться проблемы со сном, сильная злость, усталость.
Ситуация с самим прошлым произошла относительно недавно (3 месяца назад она окончилась) и длилась 2 месяца, что и причинило много боли
Хотелось бы узнать что можно с этим сделать? Можете дать пожалуйста советы как это можно с ним все проработать, как стать самой лучше?
Здравствуйте, Валя!
Вы испытываете глубокое переживание по поводу того, что, как я понимаю, совершили в прошлом. Возможно, какие-то Ваши слова или действия ранили чувства Вашего партнера, и сейчас, спустя время, обиды прошлого начинают сказываться на Ваших отношениях. Вследствие чего Вы начинаете испытывать сильное беспокойство, тревогу по поводу того, что Ваши отношения могут закончиться, что влияет на Ваше состояние. Вы хотите как-то исправить ситуацию, но пока не знаете – как.
Валя, позвольте поддержать Вас. Действительно, когда наши слова или действия как-то ранят близкого и дорого нам человека, мы можем испытывать самые разные чувства по этому поводу. Переживать, злиться, расстраиваться – и эти чувства являются нормальными. Вы осознаете, что так продолжаться дальше не может, и Вы хотите как-то повлиять на ситуацию, улучшить свое самочувствие.
Важно понимать, что любые изменения требуют времени и определенной работы и усилий с Вашей стороны. К сожалению, Вы не уточняете, что за ситуация произошла в прошлом, но, как я понимаю, до конца она не разрешилась, учитывая, что некоторые моменты начали всплывать спустя несколько месяцев после ее завершения. Это говорит о том, что не все важные слова были сказаны и не на все вопросы Вы получили друг от друга ответы.
Валя, Вы признаете для себя, что какое-то Ваше поведение причинило боль Вашему партнеру. Признание в этом перед самой собой – это Важный шаг в понимании своей роли в этой истории и начало пути в изменении того, что происходит. Быть честной в отношении себя самой – важный этап, чтобы двигаться вперед.
Валя, иногда бывает непросто признаться в чем-то себе, но, важно помнить, что Вы имеете право испытывать самые разные чувства, и давать себе разрешение проживать их. Ведь если Вы долгое время сдерживаете их внутри себя, они копятся, начинают давить, переполняя Вас, могут сказываться на качестве Вашей жизни, Вашего сна. И здесь, помимо того, чтобы обсудить, как Вы можете безопасно для себя выражать Ваши чувства и переживания, важно поработать с первопричиной их возникновения, иначе это будет только купирование симптомов.
Насколько я понимаю, ситуация не находит разрешение вследствие того, что Вы в переговорах временами испытываете некоторые трудности, когда Ваши мысли и аргументы различаются. Возможно, ответ на какой-то Важный для Вашего партнера вопрос меняется от разговора к разговору, вследствие чего недопонимания начинают накапливаться.
Валя, уделите время себе, подумайте над теми вопросами, которые всплывают во время переговоров и на которые Вам трудно ответить. Связаны ли затруднения с тем, что Вы испытываете определенные трудности в понимании своих потребностей и желаний, в страхе за дальнейшее будущее, в тревоге перед болью, с которой Вы можете столкнуться, если потеряете данного человека, или может затруднения связаны с чем-то другим?
Пока Вы не ответите для себя на те вопросы, которые важны для Ваших отношения, переговоры дальше не продвинутся. Да, в прошлом у Вас были определенные трудности, и не все шло гладко, однако сейчас, как я вижу, Вы оба хотите быть честными друг с другом и разрешить то напряжение, возможно, недопонимание или недосказанность, которые пролегли между Вами стеной.
Если Вы чувствуете готовность поделиться ситуацией более подробно, обсудить, какие шаги Вы можете сделать, я рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где Вы сможете вести двухсторонний диалог со специалистом столько времени, сколько Вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет, это будет абсолютно анонимно и конфиденциально. Или обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
В моменте тревоги, страха, когда чувства начинают накрывать Вас и становится тяжело думать и сохранять спокойствие, я рекомендую попробовать дыхательные упражнения, поскольку наше дыхание влияет на наше состояние. Если мы дышим медленно, спокойно, глубоко, размеренно, то это дает сигнал организму расслабиться. Также, когда мы держим все наши мысли в голове, какие-то аргументы, когда ведем внутренний диалог с собой, то это тоже отнимает наши внутренние силы. Поэтому Вы можете для себя их выписывать в тетрадь, в заметки телефона. Так у Вас получится помимо эмоциональной разгрузки, посмотреть на ситуацию под новым углом, когда чувства и переживания по поводу случившего не погребают Вас под лавиной переживаний.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Добрый вечер, у нас в школе скоро будут мед.осмотр. Переживаю за то, что мне будут не комфортно. Больше всего меня волнует само присутствие врача, осмотр,высказывание по поводу моего тела… , самое некомфортное то, что этот осмотр будет в школе, а не в поликлинике или больнице… Можете дать пожалуйста какой то совет или подсказать что, и как лучше сделать?
Здравствуйте, Антон!
Ситуация, которую Вы описываете, вызывает у Вас тревогу, страх, подвергнуться определенным высказываниям со стороны медицинских работников. Также из Ваших слов чувствуется напряжение, связанное с неопределенностью: как будет проходить медосмотр, какие врачи будут присутствовать, как будет организовано пространство.
Важно понимать, что цель медицинского осмотра заключается в выявлении каких-либо патологических состояний, заболеваний и факторов риска их развития. Также осмотры направлены на определение группы здоровья ребенка и выработку рекомендаций для несовершеннолетнего и его родителей.
Вы пишете, что Вам некомфортно от того, что медосмотр будет проходить в школе, а не в лечебном учреждении. Возможно – это связано с тем, что Вы не знаете, как будут организованны условия прохождения осмотра. Будет ли процедура проходить в присутствии одноклассников, или Вы будете находиться с врачом наедине. Антон, многие люди испытывают негативные эмоции при прохождении осмотра врачами. Это связано с болезненными ощущениями, например, когда происходит забор крови, также это может быть связано с некоторыми неприятными манипуляциями. В условиях прохождения осмотра медицинские работники будут действовать в рамках своей компетенции. Если же возникнет ситуация, и Вам будут адресованы негативные высказывания со стороны врача, то тогда необходимо помнить, что мы не можем влиять на поведение и высказывания других людей, но можем регулировать собственное состояние и отношение к эти высказываниям.
Для того, чтобы урегулировать собственное эмоциональное состояние и справиться с негативными эмоциями, можно использовать дыхательные техники. Когда человек испытывает тревогу, его дыхание учащается. Упражнения на дыхание помогут стабилизировать состояние посредством нормализации дыхания. Использовать их можно в любом месте, в любое время. Начните с простой техники – «Ассиметричное дыхание». Эта техника основана на удлинении выдоха. Главное — вдыхать через нос, выдыхать через рот и делать выдох в пять раз длиннее вдоха.
Как дышать:
- Вдохните через нос на два счета.
- Выдохните на 8—10 счетов — в идеале выдох должен быть в пять раз длиннее вдоха.
- Продолжайте дышать так 1—5 минут.
Антон, если переживания становятся невыносимыми, помните, что всегда есть выбор. И заключается он в том, что:
- Вы можете пройти медицинский осмотр организованно в школе;
- Ваши родители могут написать письменный отказ от прохождения осмотра, но при этом возникает риск несвоевременного выявления каких-либо серьезных заболеваний;
- Вы можете пройти медосмотр самостоятельно по месту жительства в любое удобное для Вас время, для этого необходимо обратиться к своему врачу-педиатру участковому (в поликлинику по месту проживания);
- также Вы можете пройти осмотр в частной клинике на платной основе, в более комфортных условиях.
Антон, проходя медицинский осмотр, Вы прежде всего проявляете заботу к себе и своему здоровью. Помните, что вы не одиноки в своих переживаниях и абсолютно естественно, что недостаток информации приводит к нарастанию тревоги. Вы заслуживаете здоровья и благополучия, у вас есть силы преодолеть любые трудности.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Так получилось, что я осталась одна. Совсем одна. Нет никого. В городе, где я выросла, но не жила десять лет. Мне очень страшно ночью , дверь в квартиру проходная. Возле нее все время какой-то шум. Непонятно кто ходит. И у меня начинается каждый раз паника, я замыкаясь в себя , уходит вся сила из рук и тела и желание мозга спрятаться, точнее, разума и сознания спрятаться глубоко в кору головного мозга, чтобы не нашли сознание. Отключить зрение. Я боюсь ослепнуть или что будет отключение головы, самой коры головного мозга, а сознание уйдет. И ещё , начались атаки, что вскроют квартиру и меня изнасилуют и ощущение, что чувствуют, что я готова и уже не сопротивляюсь изнасилованию или побоям. Ощущение, что выпадет матка. Как мне быть, завести кошку? Это не помогает, я взяла котенка, она стала вести себя как я. Включение музыки ,не помогает. То есть, нужна живая защита какая-то. Мне очень страшно
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете о чувстве одиночества, которое приводит вас к тревоге и страхам. У вас появились мысли о невероятных ужасах, которые могут произойти с вами, они доводят вас до паники. Вам кажется, что только физическая защита может помочь.
Страхи, которыми вы поделились, очевидно необоснованные, но навязчиво преследуют вас – это может быть симптомом серьезного психического расстройства. Вам может быть сложно поверить в то, что мозг играет с вами такую злую шутку, ведь все возникающие опасения кажутся вам реальностью, но даже из того, как вы говорите о них, видно, как сильно они преувеличены и наполнены невозможными, фантасмагоричными подробностями. Это уже не просто страх, а настоящий фильм ужасов, в который вы попали волею вашего больного разума.
Преодолеть это гнетущее состояние, перестать прислушиваться к звукам за дверью, остановить этот поток пугающих мыслей и вернуть восприятие реальности в норму вам может помочь только врач психиатр. Ни в коем случае не затягивайте с лечением, ведь чем раньше вы обратитесь, на первых этапах развития болезни, тем быстрее врачи смогут помочь вам нормализовать ваше психическое состояние. Обязательно найдите возможность посетить врача психиатра как можно скорее.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Тяжело переношу расставания, сильно привязываюсь к мужчине при проявлении заботы хоть малейшей
О
Дарья, здравствуйте. Вам трудно проживать период расставания с мужчиной. Причину этого видите в том, что привязываетесь при проявлении малейшей заботы с его стороны. Читая ваше обращение, возникает образ маленькой девочки, которая изголодалась по любви. Когда хоть кто-то одаривает ее заботой, теплом, нежностью, она жаждет его "привязать к себе", начинает привязываться к нему. Если поиграть словами "привязать" и "привязаться", посмотреть в буквальное значение, тогда поразмышляйте, каково быть привязанной к кому-то или чему -то? Каково тому, кого привязали? Есть ли здесь свобода, легкость, возможность выбирать себя? Вы не написали, сколько вам лет, чем занимаетесь, как долго длятся ваши отношения, каким образом происходит разрыв отношений и как долго и насколько интенсивно проживаете трудные чувства, поэтому в своем ответе буду опираться на минимум информации и возможные предположения.
Как вы думаете, когда человек становится "привязанным" к другому в ответ на его заботу, умеет ли он давать себе заботу и любовь? Поразмышляйте, как вы можете себя поддержать, какие слова и действия могут дать вам ресурс, ощущение ценности себя? Сделайте что-то для себя из состояния заботы сейчас. Дарья, если готовы пойти в диалог, наберите на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы обсудить ваши чувства и стратегии поведения, которые мешают вам построить долгосрочные отношения.
С уважением, консультант службы.Не знаю, что мне делать, мне уже 23 года, после колледжа я хотела немного отдохнуть и поработать, понять, на кого дальше я хочу пойти учиться, но мама настояла, чтобы я пошла в этом году.
Я неважно сдала вступительные, пришлось идти платно и на что хватает денег, выбор мне не особо нравился, но мама хотела, чтобы я училась.
И сейчас на третьем курсе, когда потрачено столько сил и денег, меня отчисляют. Потому что пропустила несколько экзаменов, так как не могла с ними разобраться. С одной стороны, я думаю, может, оно к лучшему, но маме после этой новости вообще плохо станет.
Ни с работой, ни с учебой у меня не получается. Я не знаю, видимо, мама выгонит меня из дома, а если не выгонит, от стыда сама уйду. Зачем так жить вообще.
Может, у вас найдутся слова, чтобы хоть немного облегчить мою тревогу.
Здравствуйте, Мария!
Действительно, сейчас у вас сложилась непростая ситуация с учебой. Кажется, что на нее сложно повлиять, что с этим не справиться. Еще сложнее становится от переживаний за маму, потому что тоже вовлечена в вашу учебу (особенно, в финансовом плане). Получается, что на вас двойная ответственность. Неопределенность, вопрос "что делать дальше?" приводит к тревоге, это нормально. За этой тревогой, переполняющими эмоциями, бывает сложно увидеть варианты решения данной проблемы. Но они есть!
Помните, что мама не чужой человек, и заинтересована в вашем благополучии. Попросить помощи не стыдно. Скрывая от нее проблемы с учебой, вы изматываете себя, да и рассказать все равно придется. Постарайтесь выстроить разговор без эмоций, не обвиняя друг друга. Старайтесь говорить "я-посланиями": "мне бы хотелось...", "я переживаю..." и т.п. Рассмотреть несколько вариантов, найти оптимальное решение (академ, перевод на другую специальность, трудоустройство по специальности, полученной в колледже, или временное), можно совместно, взвесив все "за и против".
С уважением, консультант Психологической службы МЧС России, Мария М.
Здравствуйте, мне 15 лет, что делать? Последние две недели очень беспокоит. Не могу проводить время одна дома, обязательно ежедневно должна с кем-то погулять или сходить в гости, если все заняты, то начинаются истерики, это если повезёт если есть родители дома, если нет, то иду к маме на работу, лишь бы не провести день зря и в слезах. В школе все отлично, много друзей, хожу 5 раз в неделю на тренировки, но стоит остаться мне на часа 4 без дела, то для меня это худший день. В прогулках с друзьями себя не ограничиваю, стараюсь постоянно находить новые места для прогулок и новых людей. Вроде все отлично в жизни, но хочется уже спокойствия и не расстраиваться если кто-то сегодня погулял без меня. Боюсь взрослеть, пару лет назад не было практически друзей и боюсь вернуться в этот период. Взрослая жизнь кажется для меня скучной, не понимаю как кто-то может лежать дома целый день и не тревожиться что ничего не делаешь, хочу провести весело подростковое время, чтобы не жалеть о прошедшем детстве. Кажется я делаю недостаточно.
Здравствуйте, Мария.
Мы получили Ваше обращение, как в личном кабинете, так и в разделе «Вопрос психологу». Для удобства дальнейшего взаимодействия, предлагаем продолжить работу в личном кабинете — этот формат предполагает многократный обмен сообщениями, что в свою очередь, позволяет задавать вопросы, уточнять интересующие моменты, поддерживать и качественнее вести работу. Ответ на Ваше обращение уже направлен Вам в личный кабинет.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте, мне 40 лет. Прожила в браке 23 года, в мае муж ушел. За последние 9 месяцев я много плакала, но и много сделала. Врач диагностировал дипрессию. Я обучилась новой профессии, сменила работу, обучаюсь на курсах парикмахеров (о чем давно мечтала но не решалась). Муж обвинял меня во всем, манипулировал, психиатор сказал что у него абьюзивное поведение. Сейчас на новой работе я столкнулась с тем что меня буллит начальница, передомной ушли 2 человека от нее. Мне придется уволиться и искать работу. Я чувствую ухудшение самочувствия и суицидальные мысли снова появились. Мне кажется я не справлюсь, не найду работу. Развод состоится 7 марта. Все что происходит для меня очень тяжело, мучает чувство вины что я виновата в разводе, но ушел муж а для меня это был как гром среди ясного неба! Я всегда хотела быть любимой а он всегда был отстранен. Все это усугубляет мое состояние.
Здравствуйте, Наталья. То, через что Вам проходится сейчас проходить – это колоссальная нагрузка для психики. Ваша ситуация – это не просто «полоса неудач», это наложение друг на друга нескольких мощнейших кризисов, и очень важно увидеть их именно такими, какие они есть, без обесценивания собственных чувств.
Вы прожили с мужем почти четверть века. Для Вашей психики эти отношения были не просто «плохой привычкой», а целой вселенной, где действовали свои законы. Главный закон в абьюзивных и созависимых отношениях – это терпение и надежда на то, что однажды «он поймет» и даст ту самую любовь, о которой вы мечтали.
Когда близкий человек от нас уходит, даже если уход был инициирован абьюзером, рушится не просто семья, рушится вся привычная система координат. Ваш мозг, который привык выживать в условиях эмоциональных качелей, потерял опору. И сейчас чувство вины, которое Вы испытываете – это не правда, а привычный механизм. В абьюзе жертву всегда заставляют чувствовать себя виноватой. Вы не виноваты в том, что он ушел. Вы виноваты только в том, что слишком долго надеялись и терпели.
Уход мужа стал шоком, потому что Вы жили в иллюзии, что если Вы будете терпеть и стараться, то все наладится. Реальность оказалась жестокой, и Вы остались одна, с огромной раной в душе. И в этот момент уязвимости, когда Ваши защитные механизмы ослаблены горем, Вы попадаете под начало женщины с таким же абьюзивным поведением, как у Вашего мужа. Ваш мозг, к сожалению, «узнал» эту знакомую, хоть и токсичную, модель поведения. Поэтому Вам так трудно уйти оттуда. Подсознание кричит: «О, это знакомо, я знаю, как с этим жить, просто потерпи». Но это ловушка.
Возникновение страха «я не найду работу» и суицидальные мысли – это не слабость, а истощение. Вы совершили титаническую работу за последние 9 месяцев: пережили уход, получили диагноз, освоили профессию, сменили работу. Вы как будто бежали марафон на пределе собственных сил. А теперь новый круг – буллинг на работе. И психика говорит: «Стоп, я больше не могу, сил нет». Страх, что Вы не найдете работу, – это не реальность, это защитный механизм Вашего измученного мозга. Ему страшно выходить на новый поиск, потому что сейчас любая неудача может быть воспринята как катастрофа. Это «самообман», который пытается удержать Вас в стабильном, пусть и ужасном, болоте, лишь бы не рисковать снова.
Ваша главная задача сейчас – не «быть сильной», а «быть в безопасности». Вы уже сделали огромный шаг, обратившись к психиатру. Сейчас Ваш приоритет номер один – это следование его рекомендациям. Депрессия – это болезнь, которая искажает мышление. Она заставляет видеть все в черном цвете и внушает, что выхода нет. Но он есть.
Что важно понять и сделать прямо сейчас:
1) развод 7 марта – это формальность. Юридически он закрепит то, что морально уже случилось в мае. Отнеситесь к этому дню как к постановке точки в длинной, тяжелой главе, которая тянула из Вас силы, а не как к приговору себе;
2) увольнение – это не Ваш провал. Это показатель того, что начальница – токсичный человек, от которого бегут люди. Вы попали под раздачу, потому что были уязвимы. Уйти оттуда – это акт защиты себя, а не бегство. Это первый шаг к тому, чтобы разорвать цепочку «привыкла терпеть»;
3) поиск работы позже. Если есть хоть малейшая возможность, если финансы позволяют, то позвольте себе взять паузу для восстановления. Если нет – рассматривайте новую работу просто как способ оплатить счета, не требуя от себя любви к ней и успехов. Ваша задача – выжить и вылечиться, а не покорить карьерные вершины прямо сейчас;
4) каждый раз, когда возникает чувство вины, говорите себе: «Это эхо прошлого. Меня так учили чувствовать 23 года. Это неправда. Я сделала все, что могла, в тех условиях».
Сейчас Вы справляетесь с невероятно сложным периодом, когда рухнуло сразу все: семья, иллюзии, привычный уклад, ко всему это еще добавились проблемы на работе. Тот факт, что Вы, находясь в депрессии, сменили профессию и пошли учиться, говорит о Вашей колоссальной внутренней силе. Сейчас эта сила просто немного истощилась.
Пожалуйста, держитесь за специалиста. Суицидальные мысли – это симптом депрессии, сигнал, что боль стала невыносимой, а это не реальное желание уйти. Обязательно поговорите об этом с Вашим лечащим врачом.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Мне 37 лет. Как мне стать взрослым человеком на свой возраст? Дело в том, что у меня умерла бабушка, от короновируса, ей было 92 года. Она меня всю жизнь поддерживала. И сейчас мне очень не хватает ее поддержки. Она меня научила советским ценностям. Также,я сама по жизни все время училась, в том числе высоким культурным ценностям. В маленьком городе,где я родилась, мало, кто учился и все повыходили замуж, без любви. То есть,я не понимаю, как так можно строить семью. На данный момент,многие развелись. Но дело в том, что у меня ещё осталась мать, она всю жизнь болеет психическим расстройством, любовной болезнью по отцу. Отец ее оставил с ребенком, то есть со мной. Мать меня не слушает и воспитывала бабушка.То есть мне приходилось быть очень сильным человеком. Потому что матери фактически не было рядом. Родственников тоже фактически нет. Так сложилось, что после Вуза, я получив опыт работы, уехала в Москву и Санкт-Петербург работать инженером. То есть ,там было очень хорошее место работы. Другой уровень жизни. Вроде бы на расстоянии улучшились отношения с матерью. Но потом у меня произошло профессиональное выгорание и началась массовая паника у людей из-за короновируса. Я вернулась в свой городок. Здесь никуда не пускали, магазины требовали прививки. У бабушки начались мрачные мысли, что везде вирусы. Все запуганы. Бабушка умерла. Потом начались расстройства у матери, видимо , что нет бабушки и по отцу. Начались долги по квартире. Очень большие долги. Мне, как верующему человеку было очень сложно принять решение положить ее в интернат. Я боялась, что мать свяжется с мужчиной, а ей уже 70 лет. То есть у нее началась болезнь по мужчинам. Потом у нее начались судороги, как у шизофреников. В общем, после всего этого, у меня начались панические атаки. Что везде вирусы. Потом панические атаки, что я могу потерять свою профессию. Потом депрессия и злоба и даже ненависть на жизнь и мать, что я не могу вернуться в столицу. Теперь, мать в интернате. Но я не понимаю, что мне делать в своем маленьком городке. То есть уровень предприятий ниже ,чем в Санкт-Петербурге. Мне трудно подстроиться. Получается, что вернулся как будто в 90-е. Для чего я тогда ездила туда на работу. Смысл потерян. Выходить замуж, зная как здесь было, я боюсь. Плюс у меня куча стереотипов относительно мужчин из-за советского союза. Я боюсь, что меня изнасилуют. А возраст 37лет. И в дальнейшем встречать старость без детей страшно. То есть, я сейчас совсем одна, и мне очень страшно. Особенно ночью, я просыпаюсь от каждого шороха. Понимаю, что без мужчины очень тяжело. Некому защитить. Но где найти достойного мужчину? Все хорошие знакомые разъехались по стране. Ощущение, что ты абсолютно один и некому не нужен. Я смотрю на людей, и мне кажется, что они вообще ни о чем не задумываются, куда ветер дует - туда и они. Живут без смысла. И также, видимо, люди стали чувствовать, что я одна и мне тяжело, и меня стали забивать, как быдло. То есть, чувствуют, что некому защитить. И им плевать на то, что я работала в Москве. Много темных людей, которые считают, что наш маленький городок - самый лучший. А это смешно. И попадаю в толпу подростков и прохвостов. Не могу понять ,почему. То есть, мне от них фактически приходится отбиваться. Что делать? Как не сойти с ума от одиночества и восстановить свой статус ,самооценку? Как правильно вести себя с матерью, сколько бы я не делала для нее, ей все время мало. Она знает,что я верю в Христа и очень сильно этим манипулирует. Также, получается, что я не реализовала себя как женщина. Потому что бабушка была строгая. Мать бросили с ребенком, и я боялась заводить семью. Мать все время говорила, что ей не нужны внуки. Также у меня куча стереотипов из-за средств массовой информации относительно мужчин и их эротических фантазий. Я этого всего очень боюсь. Боюсь мошенников. Как правильно расставить личные границы? Заранее, спасибо за ответ.
Здравствуйте, Наталья!
Ваше обращение — это история огромной внутренней силы, которая годами держала вас на плаву, но сейчас, после череды потерь, эта сила, кажется, иссякла. Вы потеряли не просто бабушку — вы потеряли единственного человека, который был для вас опорой, тылом, голосом любви и принятия. Вы потеряли профессиональную среду, в которой чувствовали себя реализованной. Вы потеряли веру в безопасность мира, столкнувшись с паническими атаками и агрессией окружающих. И теперь вы остались одна в городе, который стал для вас чужим, с грузом ответственности за мать, которая не умеет быть благодарной, и с колоссальным страхом перед будущим. Это не просто «трудный период». Это кризис, в котором рухнули все привычные опоры, и вы пытаетесь удержаться на обломках.
Давайте по порядку. Вы спрашиваете, как стать взрослой на свой возраст. Но знаете, глядя на вашу историю, я вижу, что вы были взрослой с самого детства. Вы были вынуждены стать сильной, потому что матери не было рядом. Вы построили карьеру, уехали в столицу, добились успеха. Это не детские игры — это поступки зрелого, ответственного человека. Проблема не в том, что вы не взрослая. Проблема в том, что вы устали нести эту ношу в одиночку. Взрослость — это не только умение тащить, но и умение просить о помощи, признавать свою уязвимость и искать опору. Вы сейчас в точке, где вам нужна не «ещё большая взрослость», а поддержка, которую вы никогда не получали в достатке.
Теперь о страхе перед мужчинами и близостью. Он имеет под собой очень конкретную почву: вы выросли в среде, где мать была брошена, где бабушка, при всей её любви, воспитывала вас в строгости, вероятно, транслируя недоверие к мужчинам. Добавьте сюда советские стереотипы, страшилки из СМИ, и вы получите коктейль, который делает любую попытку сближения опасной. Но важно понять: ваш страх — это не пророчество. Это защитный механизм, который когда-то был нужен, чтобы выжить в небезопасной среде. Сейчас он работает против вас, запирая вас в одиночестве. Выход не в том, чтобы заставить себя перестать бояться, а в том, чтобы начать постепенно, маленькими шагами, проверять реальность: все ли мужчины опасны? Все ли хотят только секса? Все ли мошенники? Ответ, конечно, нет. Но чтобы это почувствовать, нужен опыт безопасного общения. И его можно начать строить — например, через знакомства в интернете, где вы можете долго переписываться, присматриваться, не переходя к личным встречам, пока не почувствуете доверие.
Что касается вашего статуса и самооценки в маленьком городе. Вы столкнулись с классической проблемой «возвращения»: там, где вы выросли, вас помнят «прежней», а ваши столичные достижения здесь либо не видят, либо обесценивают, либо вызывают зависть и агрессию. Люди, которые «забивают» вас, чувствуют вашу уязвимость и одиночество. Это не потому, что вы хуже, а потому, что в стае всегда нападают на того, кто держится особняком и не имеет защитника. Ваша задача сейчас — не доказывать им, что вы «лучше», а выстроить внутреннюю и внешнюю защиту. Внешнюю — возможно, через курсы самообороны, через чёткий и холодный взгляд, через умение посылать сигнал «не подходи». Внутреннюю — через восстановление самоценности, не зависящей от мнения этих людей. Вы были инженером в Питере. Вы не стали хуже от того, что вернулись. Вы просто временно в другом контексте.
Мать. Это самая болезненная тема. Вы делаете для неё всё, а ей всегда мало. Она манипулирует вашей верой. Это классика: человек с психическим расстройством не способен на благодарность и эмпатию в обычном понимании. Её «мало» — это не про вас. Это про её болезнь. Ваша задача — не накормить её до сытости (это невозможно), а защитить себя от её манипуляций. Вы имеете право на границы. Вы имеете право говорить: «Я сделала всё, что могла. Дальше — это твоя ответственность». Вы имеете право не чувствовать вину за то, что она недовольна. С Христом у вас свои отношения, и они не должны быть инструментом шантажа.
Как не сойти с ума от одиночества? Искать точки опоры там, где они есть. Может быть, это онлайн-курсы или проекты, которые вернут вам чувство профессиональной компетентности. Может быть, это волонтёрство или помощь животным — любая деятельность, где вы будете нужны и где сможете выйти из изоляции. Вы не должны решать всё сразу. Вы можете начать с малого: сегодня — позаботиться о себе, завтра — написать одному старому знакомому, послезавтра — сходить на встречу с интересными людьми.
И последнее: панические атаки и страхи — это не стыдно. Это симптом того, что нервная система перегружена. Вам может помочь работа с психологом (в том числе онлайн на нашем сайте в рубрике Личный кабинет) и, возможно, визит к психиатру для подбора лёгких препаратов, которые снимут остроту тревоги. Это не сделает вас «слабой» — это вернёт вам возможность дышать.
Вы не одна. Вы сможете пройти и через это. Просто дайте себе время и право на помощь.
С уважением, консультант службы.