Вопросы
Сейчас мне 16 лет. Я потеряла смысл во всем. Мои дни однотипны, у меня нет друзей, никогда не было отношений как у девочек моего возраста, нет увлечений. Сначала я боролась с этим, пыталась собрать себя, злилась на то, что стала такой слабой, сейчас же я сдалась. Нет, я не потеряла кого-то из близких, мне не просто «захотелось погрустить». Больше не хочу жить - это то, над чем я думаю последние месяцы. Я была веселым ребенком, жизнерадостным, как и многие. Когда мне было 7 лет, у меня родился брат. Мать начала пить, я справлялась с ним одна и растила его до 6 лет, пока отец поднимал руку на мать и подставлял винтовку к собственной голове. Мама перестала пить из-за проблем со здоровьем, а вот отец ушел в практически ежедневные пьянки на работе. Сейчас они оба не пьют, но мне бы не помешало. С 9 лет я начала видеть в себе недостатки, появились первые комплексы, в 13-14 настал тот период, когда ты становишься «трудным подростком», были и ссоры с родителями, и первые попытки суицида, наверное, то было попыткой привлечь внимание и напомнить окружающим про своё существование. Особое влияние на мою психику оказывало одиночество. Тогда я полностью ушла с головой в интернет, и иногда делилась своими проблемами там. Всё же, этот период прошел, были и хорошие моменты, однако ненависть к себе и к своему телу никуда не делась. Периодически случались стычки с родителями, мне казалось, что они меня не понимают, и тогда я закрывалась от них, из-за чего сейчас мне еще тяжелее. Скажу, что у меня были планы и больше цели на будущее. Я хотела поступить в 10 класс, отучиться в Москве или Санкт-Петербурге, найти престижную работу. Из-за своего постоянного одиночества я погружалась в учебу, получала хорошие оценки. Моим родителям этого было мало, они упрекали меня в том, что я не отличница, постоянно сижу дома и не общаюсь со сверстниками. Сейчас мне уже все равно на это, но возможно именно одиночество сыграло в моем нынешнем состоянии ключевую роль. Не буду говорить про вечные сравнения теми же предками меня и моих двоюродных сестер, из-за чего я старалась быть на равне с ними и сильно выматывалась эмоционально в конечном итоге, это лишь ненужные обыденности. Я часто описывала свои сомнительные чувства в тетрадь, листы из которой после сразу выбрасывала, и на днях попыталась сделать это снова, но только усугубила всё до такой степени, что у меня не хватало сил даже просто чтобы думать. Мои мысли перебивали друг друга как будто сотни людей кричат в одно время, обрывались на полуслове и потом я теряла суть того, что происходит, и моментально забыла о том, что мне нужно сделать или о том, что уже сделала, и т.д. Март 2026 отразился на моей жизни как темное пятно. До весны я не замечала, чтобы что-то подталкивало меня в сторону этого кошмара, хотя уже не помню и не могу точно сказать. Если вкратце, тогда начались мои истерики, я не могла спать, снились кошмары, в школе я холила как отрешенная, ничего не ела, а при виде собственного отражения вообще сходила с ума и часами ревела. Потом меня начало трясти, постоянная тревога, страх. Видимо, мое состояние было настолько плохим, что это заметили и учителя в школе, и зауч, а следом я получила приглашение к школьному психологу. Я просто не люблю откровенничать со взрослыми людьми. Разумеется, я не пошла. Мама ругалась, ведь она мне еще до этого говорила, что отправит меня к психиатру (и к психологу тоже), но мне так надоела вся эта суматоха вокруг меня, что я просто смиренно надеялась и ждала конца, который обычно наступал. Позже мне надоело собственная беспомощность, я попыталась что-то сделать, послушать веселую музыку, «развеяться», и это помогло на пару дней. С апреля я просто потерялась в учебных днях, уходила в школу, после нее ложилась спать, лежала в постели и так целый месяц. Я думала, что это действительно прошло и вбила в голову, что мне стало лучше, но я забывала то, что происходило 10 минут назад. В моей памяти остались только основные черты, я не помню писала ли с просьбой о помощи сюда или разговаривала ли за этот день вообще. На прошлой неделе я начала чувствовать повышенную тревогу, частую раздражительность, поток странных совершенно не имеющих никакого смысла мыслей, которые просто не затыкаются и из-за них у меня болела голова, поэтому я не могла засыпать без таблеток. А вчера у меня было за день три сильнейших истерики, после которых меня трясло, перед сном я впервые обратилась за помощью к Богу, чтобы хоть как-то успокоиться, хотя ранее отказывалась в него верить. Наверное, потому что я надеюсь, что жизни после смерти нет. Хочу разодрать себе лицо, ненавижу то, как я выгляжу. Не хочу видеть ничего вокруг себя и выколоть себе глаза. Меня злит любая произнесенная фраза кого-то из родителей, хочу тишины. Я не спала до утра, а когда проснулась мне будто было все равно. Вроде так часто бывает, когда ты переживаешь тяжелые моменты жизни, но тут действительно было что-то другое. За последние дни я поняла, что я хочу наконец обрести свободу и покой. Эти вчерашние истерики были моей «конечной станцией», думаю так. Сегодня мне крайне тяжело, я съела что-то я рухнула без сил, как будто пахала весь день. Моя единственная мечта теперь самая простая, но сокровенная - умереть. Время пройдет, люди забудут, а я наконец не буду мучиться. Последнее слово у меня ассоциируются со словами мамы о том, что мы не можем жаловаться, ведь у нас есть всё, чего не было у них. Возможно, я и правда эгоистка по отношению к своим родителям. Я не помню, когда мы общались спокойно, без грубости. Мне бы хотелось испытать стыд, попросить прощения (?), но мне уже всё равно. Глядя на нынешнюю обстановку в стране, размышляя о своих возможностях, которые уже утратили свой смысл, мне всё меньше хочется думать о будущем. Я написала сюда, имея последнюю каплю надежды на помощь. Мой выпускной из 9 класса должен пройти 26 мая, это примерная дата. Я планирую уйти из жизни в этот день. Уже без страха боли или чего-то еще, тихо и счастливо. Спасибо, если вы потратили своё время и прочли этот несвязный бред.
Здравствуйте, Настя! Читаю Ваше обращение и вижу как Вам тягостно сейчас. Ваше письмо – крик о помощи, который отражает Ваш жизненный путь, где Вы несете на себе тяжесть, которая давно вышла за рамки того, что способен выдержать один человек в шестнадцать лет.
Настя, хочется Вас искренне поддержать. Вместе с этим хочется сказать о том, что большое уважение появляется к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. И то, что Вы пишете нам сюда, говорит о том, что некая часть внутри Вас стремится бороться со своей болью и заставляет взглянуть глубоко внутрь себя, найти решение или просто поддержку. Симптомы, описанные Вами (ненависть к себе и собственному телу, желание причинить себе вред, истерики, кошмары, потеря аппетита, постоянная тревога и страхи), поистине волнующие, которым необходимо внимание и бережное отношение. На фоне подобных переживаний часто возникает беспокойство за себя и свою жизнь, даже появляются мысли о смерти, желании исчезнуть из мира, буквально скрыться, потеряться. Часто такое случается, когда человек сталкивается с тяжелой, безвыходной ситуацией или так складываются жизненные обстоятельства. В этой связи и создается ощущение беспомощности, тяжести, в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время как бы заслонять все остальное. Это называют «тоннельным видением»: вдруг забываются или кажутся неважными другие стороны жизни, достижения, мечты, отношения, дружба и т.д.. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но так только кажется, страдания не исчезнут, а будут только интенсивнее и больнее. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход.
Настя, конечно, такое состояние не может возникнуть из ниоткуда, это закономерный результат продолжительного стресса, сложившихся взрослых обстоятельств, которые были переданы взрослыми ребенку. Это истощение от возложенной родительской функции, которую на себя взяла семилетняя девочка, и эмоционального одиночества, которое годами разъедало изнутри. Когда ребёнок вынужден заботиться о младшем брате, жить в токсичной атмосфере алкоголизма, страха и непредсказуемости, его нервная система переключается в режим постоянного выживания. Вы годами сдерживали боль, злость и усталость, пытаясь соответствовать ожиданиям, учиться, «собирать себя». Но психика не бесконечный ресурс. То, что Вы отмечаете «сдачей» - защитное истощение. Мозг, столкнувшийся с непосильной нагрузкой, начинает экономить энергию, из-за чего возникают провалы в памяти, ощущение «сотни кричащих голосов», невозможность сосредоточиться, усталость даже после еды. Такое возникает, когда наша лимбическая система, отвечающая за эмоции и страх, находится в постоянной гиперактивации, а часть мозга, регулирующая мышление и контроль, просто отключается, чтобы не сгореть. И Ваши попытки самопомощи — музыка, записи, учеба — работали, пока у организма был запас прочности. Однако, сейчас резерв иссяк, и психика ищет выход через радикальное решение, потому что боль стала невыносимой, а надежда — размытой.
Как я уже сказала, подобные переживания связаны с внутренней болью или последствиями сильнейшего стресса, изменениями в других сферах Вашей жизни. Но и подобные симптомы могут быть связаны не столько с какими-то внешними причинами, сколько с внутренними. Признаки, о которых Вы пишете, могут быть результатом неправильной работы на уровне нашего тела, гормонального фона, физиологических особенностей организма и т.д. То есть какие-то медицинские проявления, запускающие внутренние процессы, что приводит к изменению состояния. И порой, страхи, тревоги, нелюбовь к себе, желание боли, мучающие мысли и т.д. могут быть напрямую связаны с изменениями в нашем теле. Здесь особенно важно знать механизм и причины возникновения такого состояния, знакомиться с этой уязвимой частью себя, чтобы через страдания найти выход к спокойной жизни. И если не уделять своему состоянию должного внимания, то оно способно утяжеляться В этом случае, я бы Вам рекомендовала обратиться к специалистам в области психического здоровья. Но в первую очередь, обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля – врач-терапевт, а после врач-психиатр, врач- психотерапевт, клинический психолог. Вижу, что у Вас был опыт возможного обращения к таким специалистам, но Вы не пошли на прием. Да, очень часто люди боятся записываться на встречу, т.к. боятся осуждения или же считают, что приняли свою слабость. Но это совершенно не так. Это говорит о бережном отношении к себе, поскольку иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен в тяжелом состоянии, так как врач способен объективно оценить Ваши симптомы и происходящее с Вами. Например, продиагностировав сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, это позволит врачу при необходимости, назначить лечение, которое облегчит Ваше эмоциональное состояние, снизить симптомы тревожно-депрессивного фона и т.д. Вам уже есть 15 лет, в этом случае Вы можете обратиться в ПНД самостоятельно за помощью (бесплатно, по полису ОМС). Это уже будет большим подспорьем для Вас на пути восстановления.
Настя, вижу как Вам особенно тяжело и Вы нуждаетесь в помощи. В этом случае важно заручиться поддержкой со стороны близких людей и специалистов. После обращения к врачу-психиатру, я бы Вам рекомендовала обратиться к клиническому психологу, чтобы разобраться с причинами Вашего актуального состояния, а также наметить векторы работы в дальнейшем взаимодействии. Вижу, что семья сейчас не кажется тем фундаментом в сложные моменты, Вы упомянули о конфликтах с родителями, а истории из детства оказываются достаточно болезненными. Но так бывает, что родители не всегда вовремя могут обратить внимание на беспокоящие симптомы и Ваше состояние, возможно не понимают и не знают как поступить, что сделать в подобных случаях. И тут, я бы рекомендовала попробовать поговорить искренне с ними, если у Вас имеется внутренняя готовность. Если в данном случае у Вас не получится достичь какого-либо результата, то можете попробовать поговорить с другими взрослыми в Вашей жизни, которые имеют вес и авторитет в Ваших глазах. Возможно это будут бабушки, дедушки, дяди и тети, либо Ваши крестные. Так, поделившись с этими людьми своим состоянием и желанием помощи, они могут стать поддержкой в тяжелые дни.
Бывает и такое в нашей жизни, что близких людей рядом нет, или получить помощь довольно сложно, а состояние сейчас такое, когда помощь и поддержка требуется безотлагательно, Вы можете обратится к специалистам по телефону доверия для детей и подростков : 8-800-2000-122, где Вас примут, выслушают и помогут совершенно анонимно бесплатно. Либо Вы можете позвонить на телефон нашей Службы, где также в контакте с психологом будете выслушаны и получите помощь: +7 (495) 989-50-50.
Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами, узнать в какой еще помощи Вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам создать на нашем сайте обращение в рубрике «Личный кабинет». Именно в этом формате у Вас будет возможность пообщаться с психологом, рассказать более подробно о своих переживаниях, снизить имеющееся психоэмоциональное напряжение, а также это будет дополнительной поддержкой со стороны психолога совершенно бесплатно.
Ваше состояние безусловно требует внимания, бережного и заботливого отношения. Берегите себя!
С уважением, Любовь.