заранее извиняюсь если будут ошибки или буду перескакивать с темы на тему. мне трудно делиться чем то таким. 

с раннего возраста я помню как постоянно думала о суициде. прикладывала кухонный нож к горлу но не решалась что либо сделать. живём мы на восьмом этаже,и в детстве я залазила на окно смотря вниз,хотелось прыгнуть чтобы всё закончить,но страх боли был сильнее. я не хотела чувствовать боль,просто хотелось уснуть и не просыпаться,без боли. с возрастом в лет 9-10 я начала задумываться о похудении. смотря сейчас на старые фотки я понимаю что я была тогда худой. и в принципе в детском возрасте я никогда не была толстой или же упитанной. всегда была даже очень худая. но когда перешла в среднюю школу это был пятый класс. мне понравился мальчик. мы начали общаться. я считала себя недостаточно красивой чтобы заслужить его внимание. он был довольно общительный и общался ещё и с другими девочками. тогда я и начала худеть. поначалу всё было как обычно. правильное питание,спорт и прочее. но я не видела результата. и так как у нас не было весов я ориентировалась только на своё отражение. я уговорила маму купить весы. и когда взвесилась,весы показали 50кг. на тот момент это считался нормальный вес. но я не хочу быть нормальной, я хочу быть худой. даже мамина подруга что является матерью 4 детей весила 43кг. тогда то я и начала стараться похудеть. но начался переходный возраст. я много набрала постоянными срывами с диет. на тот момент это был уже 6 класс. по старым фотографиям я и вправду была уже жирная. по виду на тех фотках я была 65кг при росте 157-158. заметив то что мои близкие подруги худее меня,я вновь начала худеть. тогда у нас была не очень хорошая компания. тома были как мальчики так и девочки которые заметно худее меня. они могли пойти все вместе купаться но я не шла,потому что тогда бы вся моя одежда начала меня облегать и так как я не умею плавать то меня бы постарались бы даже если и вытащить то тогда они бы поняли что я слишком тяжёлая. тогда я начала вновь худеть по старыми способами. голодовки. тогда я начала падать в обмороки из-за того что не ела днями. мама начала волноваться и водить меня по врачам. я не признавалась и до сегодняшнего дня не признаюсь ей. врачи не могли понять что со мной. у меня итак были проблемы со здоровьем с самого детства. но я усугубила ситуацию. гастрит,посадила почки,могу месяцами не ходить в туалет по большому, постоянные головокружения и головные боли,тошнота,слабость и прочее. в общем то это всё в прошлом. сейчас я всё ещё худею. проблемы со здоровьем стали хуже,к тому же у меня нашли эпилепсию. пока я лежала в больнице в январе тогда я весила 58кг. в больнице мне давали антидепрессанты из-за чего я и направила вновь,постоянные вкусняшки которые приносила мама и постоянные зажоры. вернувшись домой я сразу взвесилась,64.6. мне прописали препараты от эпилепсии чтобы уменьшить риск обмороков. я начала их принимать где-то в конце января. тогда я и начала голодать. препараты мне не подошли и притом что я голодала у меня не было сил ни на что. я целыми днями лежала в кровати не вставая,спала сутками. вставала только чтобы выпить лекарства. но когда я вставала всё темнело перед глазами и ноги не держали. я начала ходить держась за стенку чтобы не упасть. но при этом всё равно падала потому что не было сил. я не мылась потому что руки и ноги начинали трястись и предметы падали если я держала что-то хотя бы чуть-чуть приподняв руку. мама заметила что я совсем не ем. при этом я каждый день взвешивалась по несколько раз за день. весы я поставила возле кровати и так они у меня стоят и до сих пор. тогда я похудела с 64,6 до 56,8. но на четвёртый день голода мама силой заставила меня поесть. после у меня начались срывы. я ржала всё поднят. мама купила торт и пока она не бывала дома я ела его и его. не чувствуя насыщения я наедалась до адских болей в животе но продолжала есть. мне было стыдно есть при маме,да и вообще перед кем либо мне стыдно есть. всегда в компаниях я слежу за тем сколько кто съел и стараюсь есть меньше всех даже если очень голодна. чтобы никто не думал как же много я ем. мне тогда будет стыдно,ведь я понимаю что я могу съесть за раз больше чем все они за несколько дней. и я вновь набрала. я выпивала таблетки чтобы наконец не проснуться,но каждый раз я просыпалась. сейчас я пью фуросемид.  бисакодил потому что это единственный выход не разжиреть так что не влезу в проход. раньше когда в тиктоке была популярна молекула я тоже заказала её и начала пить но результата не было. я закидывала в себя сразу горсть таблеток хотя это было противопоказано. начиналась тошнота от того что даже подумаю о еде или учую запах,увижу. мне было очень плохо но был результат. голод отбивало на несколько дней и я не ела. конечно мне было плохо но иногда я делаю так до сих пор. меня тошнит от одного вида этих таблеток но когда у меня нет выбора я пью их. мама подшучивает над моим весом и видом. мне бывает от этого стыдно перед подругами потому что она делает это и при них. я купила новую кофточку она мне очень нравилась и нравиться до сих пор но просто не на мне. тогда я её надела впервые что бы пофоткаться с подругой. мама пришла домой раньше обычного и увидев меня в новой кофте начала шутить и говорить что эта кофта делает меня ещё жирнее. то что я итак не худая а так я выгляжу ещё хуже чем обычно. говорила она это всё при моей хорошей подруге. и подстрикала что бы и та её поддержала но она просто молчала. я не желая больше что либо слышать от мамы быстро ушла вместе с подругой. мама в принципе часто говорит о том как я поправилась и что мне лучше похудеть. сестра однажды назвала меня жирной тогда мне было очень обидно но я сдержала слёзы и лишь улыбалась. часто и другие мамины знакомые начинают обсуждать мою внешность при мне же. а потом когда я грублю им начинают жаловаться моей маме на мой характер говоря что меня нужно хорошенько избить что бы знала как со взрослыми людьми нужно разговаривать. мама лишь лишь поддерживает их ругая меня при них же. но я когда на меня повышают голос или же просто ругают или что-то грубо говорят начинают сами идти слёзы которые я сдерживаю не желая показывать свою слабость, ком в горле мешает что либо ответить поэтому я просто молчу. в периоды когда мне совсем плохо я просила маму что бы она наняла мне психолога на что она просто спрашивала зачем, но я не хочу ей ни в чём признаваться. зная что она будет плакать и опять начнёт говорить о том что подумала ли я о том как она будет без меня. начиная жалеть себя а не меня. с ней если честно я вообще не хочу как либо разговаривать. она очень часто винит во всём меня. я и сама понимаю что я ленивая,как она говорит бессовестная ведь не понимаю как она устаёт на работе. когда у неё бывают приливы нежности она начинает разговаривать со мной но её разговоры в основном о том какие у меня оценки в школе и почему я так скатилась и вообще стала така ленивая и грубая. в такие моменты я сразу говорю ей что не хочу разговаривать и у меня нет настроения, прошу не задавать мне вопросов и просто дать мне помолчать. на что всегда получаю в ответ обиду на меня за то что я вновь ей грублю и порчу настроение. ведь она просто хотела поговорить а я как обычно испортила ей настроение. вчера она тоже обиделась на меня.  игнорирует до сих пор, а все из-за того что я не встала и не принесла ей еду, хотя сама в это время ела и пока была на кухне я спросила у неё будет ли она тоже на что она сказала что не хочет. но к игнору я привыкла ещё с детства. но если честно я не понимаю почему даже тогда она игнорировала меня, может я что-то сделала не так. помню как когда она меня игнорировала это было ещё с садика, я ходила за ней прося прощения и пытаясь обнять, спрашивала почему она обиделась, что я сделала не так. она просто молчала не обращая на меня внимания и отталкивая пока я пыталась обнять её. сейчас я не обнимаю и не говорю что люблю её. в принципе мне сейчас сложно сказать это кому либо хоть в жизни хоть по телефону. не помню когда говорила что люблю кого то. маму я не обнимаю и не целую уже очень давно. зато потом когда будучи ребёнком я понимала что мама никак не отреагирует ни на мои слёзы и вопросы пока она меня игнорировала. я просто начинала молчать вместе с ней, не говорила ничего, мы просто обе молчали а потом она обижалась на меня и за то что я даже не извинюсь перед ней, хотя когда я спрашивала она всегда и даже сейчас говорит то чтобы я не претворялась как будто сама не знаю в чём провинилась, хотя я и вправду не понимаю где я виновата и за что должна извиняться. когда она сейчас начинает пытаться меня обнять или как то прикоснуться, то я просто ухожу. мне стали противны все эти появления нежности с кем либо. часто из-за этого я обижаю людей. стала более агрессивной с мамой. меня раздражает даже когда она просто что-то спрашивает или говорит, мне невыносимо слушать её больше пары секунд. ненавижу когда она не находя что-то начинает орать и винить меня в том что я трогаю её вещи хотя я и не трогаю их. потом когда находит просто ругает за то что я беру и не ставлю на место. я не пытаюсь спорить или доказывать что-то просто молчу в такие моменты. но с другими людьми я довольно терпелива. у меня есть мой любимый кот и наверное только ему я показываю всё свою любовь что есть во мне. целую, обнимаю, говорю как он мне дорог и как я его люблю. никому в своей жизни я не показывала ту любовь что показываю ему. когда я тихо плачу он приходит ко мне начиная ласкаться. раньше я обожала всех животных но сейчас и на них мне в принципе всё равно. нет конечно мне бывает жаль некоторых и не только животных но и людей, но не всех я жалею только потому что они без дома или в возрасте. но в принципе можно сказать что в этой жизни я люблю только своего кота. сейчас много кто умер, и честно мне плевать. в моменте я задумалась что было бы если бы умерли все, моя мама, сестра, подруги. и честно я ни почувствовала ничего, как будто и без них моя жизнь останется прежней. но если не станет моего кота я очень сильно буду скучать и плакать. не могу представить своей жизни без него. я не люблю никого, мне никто не нравиться, не хочу ни с кем общаться. хочу жить одна, где-нибудь далеко чтобы меня никто не видел и не разговаривал со мной. хочу уснуть и не просыпаться больше никогда. похудеть и быть быть в таком состоянии что бы все забили тревогу. хочу чтобы все люди были добрее к друг другу. извиняюсь что так много, но я не знаю кому это рассказать, и поэтому решила что интернет мой единственный вариан