Вопросы психологу

Здравствуйте, Лаура

Вы пишите о том, что на протяжении нескольких лет у Вас появляются мысли о суициде. В такие моменты очень важно не оставаться наедине с этими мыслями и обратиться за помощью. Вы большая молодец, что поделились своими переживаниями и рассказали о своем состоянии.

Мысли о суициде появляются у человека не из-за того, что он истинно хочет умереть, а для того, чтобы справиться с болью или чем-то настолько тревожащим, что кажется, будто есть только один выход. Но это не так. Лаура, Вы смелая и умная девушка и понимаете, что иногда у любого человека бывают такие периоды, когда требуется помощь или поддержка другого человека. К примеру, Вы можете создать "Личный кабинет" у нас на сайте и попробовать формат общения с психологом в виде переписки, где для Вас будет назначен специалист, с которым Вы сможете попробовать найти пути улучшения состояния. Также, исходя из Вашего письма, Вы говорили о том, что рассматриваете вариант стационарного лечения и это действительно может быть эффективным в некоторых случаях. Так, Вы можете обратиться в психиатрическую больницу или поликлинику по месту жительства, для начала, на прием к врачу-психиатру (чаще всего это бесплатно). Обсудив с врачом состояние Вашего здоровья и беспокоящие моменты, Вы вместе сможете определить план улучшения Вашего состояния. 

Выявив причину возникновения таких переживаний,при поддержке специалиста, Вы сможете направить свои ресурсы на возвращение спокойствия и благополучия в Вашу жизнь.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мария! Спасибо, что открыто поделились своими чувствами и переживаниями. Мне очень жаль, что сейчас вы проживаете такой тяжелый период в жизни, что вам настолько больно и одиноко. 

Мария, вы столкнулись с сильным стрессом. Вы переехали в чужой город, у вас есть трудности в учебе, в финансах, вы расстались с человек, ради которого вообще все это делали. Это очень большой и тяжелый груз для одного человека. Ваша психика сейчас истощена, она ищет любой выход из этой боли.

Вы пишете о тревожном типе привязанности, но это не ваш умысел, не ваша попытка кому то навредить или надоесть. Это ваша потребность в безопасности. К сожалению пытаться подавить эту тревогу одной силой воли практически невозможно. Винить себя за то, что тревога оказалась сильнее несправедливо и неэкономично по отношению к себе. Давайте сейчас мысленно поставим на паузу учебу, долги и мысли о том, как не разочаровать родителей. Вам не нужно решать всю свою жизнь на годы вперед прямо сейчас. Ваша единственная и самая главная задача сейчас это бережно отнестись к себе в этой точке кризиса. 

Мария, постарайтесь обратиться за помощью к близким людям, друзьям или родителям. Просто скажите, что вы сейчас очень сильно нуждаетесь в поддержке. Попробуйте обратиться к психологу очно или онлайн. К сожалению глобально что то поменять с помощью краткосрочной онлайн консультации невозможно, можно только наметить общий план действий. Консультации с психологом могут значительно облегчить ваше состояние, понять откуда взялась тревога и что с этим можно делать.

Мария, если у вас есть мысли о самоубийстве или самоповреждении, очень важно немедленно обратиться за помощью. Это не слабость, а сила - уметь просить помощи. Есть горячие линии поддержки, где вы можете анонимно поговорить и почувствовать, что вас слышат.

Сейчас кажется, что ничего не имеет смысла, но со временем ситуация может стать лучше. Маленькими шагами вы можете начать движение к тому, чтобы почувствовать себя лучше. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём!

Ситуация, в которой вы оказались, — это не просто «провал», это момент, когда вы столкнулись с собственной уязвимостью, с необходимостью признать ошибку и с тяжестью страха перед реакцией близких. Вы перевелиcь в другой вуз, чтобы избежать отчисления, и теперь уже месяц носите в себе эту тайну, не зная, как сказать родителям. Вы плохо спите, вы копаетесь в себе, вы чувствуете вину и стыд. И самое мучительное здесь — не сам факт перевода, а одиночество, в котором вы оказались, запертый в собственных мыслях.

Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: то, что вы сделали (перевелись, чтобы не быть отчисленным), — это не провал, а попытка спасти ситуацию. Вы нашли выход, вы не бросили учёбу, вы продолжаете учиться. Да, это не тот путь, который вы планировали, и не тот вуз, который вы выбрали изначально. Но это не катастрофа, это извилина на вашем образовательном пути. И тот факт, что вы так переживаете, говорит о вашей ответственности, а не о безответственности. Безответственный человек не стал бы мучиться месяц бессонницей.

Ваш страх перед родителями — это, скорее всего, страх не столько их гнева, сколько их разочарования. Страх, что они увидят в вас «неудачника», что их любовь станет условной. Но вы уже взрослый человек, и вы имеете право на ошибки. Более того, ошибки — это неотъемлемая часть взросления. Никто не проходит жизнь идеально, без сбоев. И те родители, которые действительно любят своего ребёнка, со временем принимают его выбор, даже если сначала расстраиваются.

Что делать сейчас? Не держать это в себе дальше. Секрет, который вы носите, уже отравляет вам жизнь — сон, спокойствие, уверенность. Признание — это не слабость, это акт доверия. Выберите время, когда вы и родители будут спокойны, и скажите им правду. Не как «я всё испортил», а как «я столкнулся с трудностью, я нашёл выход, и мне нужна ваша поддержка». Объясните, что вы перевелись, чтобы не отчисляться, что вы продолжаете учиться, что вы справитесь. Возможно, их первая реакция будет эмоциональной, но дайте им время переварить. И помните: их разочарование — это их чувства, которые они имеют право испытывать. Но это не значит, что они перестанут вас любить или что вы плохой.

А пока вы готовитесь к этому разговору, постарайтесь немного облегчить своё состояние. Когда накатывает самокопание, спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?». Не корить себя, а действовать: проверить документы, написать в новый вуз, сделать маленький шаг. И разрешите себе спать: ложитесь в одно и то же время, выключите телефон, выпейте тёплого молока. Ваш организм тоже нуждается в заботе.

Вы справитесь. Вы уже справляетесь, просто пока не видите этого. Признание родителям — это последний шаг к тому, чтобы перестать быть заложником своей тайны. И вы сможете его сделать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наташа!

Вы описываете ситуацию, в которой уже несколько лет пытаетесь удержать отношения, прошедшие через циклы сближения, обесценивания, разрыва и возвращения. Ваш партнёр в прошлом использовал другую девушку, демонстрируя ей ту заботу и щедрость, которых Вы от него не видели. Сейчас, живя вместе, он обеспечивает базовую ответственность, но эмоционально закрывается и агрессивно реагирует на Вашу боль, когда Вы пытаетесь её показать. При этом Вы вините себя за то, что снова и снова поднимаете эту тему, и хотите «забыть и закрыть», но тело и психика не подчиняются - конфликты возникают ежедневно, а свежий отказ в цветах запустил лавину старой обиды. Ваш главный запрос: как перестать ворошить прошлое и принять то, что причиняет боль, но при этом оставаться в этих отношениях.

Важно сказать, что Ваше желание «закрыть рану и никогда не поднимать» - это попытка защитить себя от повторного отвержения. Но рана не закрывается приказом. Она закрывается, когда её содержание признано, оплакано и интегрировано. Сейчас Вы каждый день получаете подтверждение, что Ваша боль не важна партнёру. И в этом кроется главный парадокс, Вы извиняетесь за то, что напоминаете ему о его поступке. Вы напоминаете ему о факте его лжи и использования другого человека - и он защищается через агрессию, чтобы не чувствовать вину. Вы же, вместо того чтобы получить утешение, начинаете винить себя.

Теперь о практических шагах, которые Вы можете сделать прямо сейчас или в ближайшие дни.

Каждый раз, когда возникает мысль «ей дарили, а мне нет», сделайте упражнение на листе бумаги в два столбца:

1. Факты о нём и той ситуации, например: он хотел жить бесплатно, симулировал чувства, обманывал её, потом стыдился этого, дарил подарки как плату за крышу. Это не любовь, это сделка и манипуляция.

2. Что я на самом деле хочу, например: не «как у неё», а стабильного внимания, спонтанной нежности, ощущения, что меня выбирают, а не терпят.

Каждый раз переводите «сравнение» в «своё желание». Вместо «почему он ей дарил, а мне нет?» спросите себя: «Чего именно я хочу сейчас? Услышать комплимент, получить цветы без повода, чтобы он заметил мою усталость?». И затем попробуйте попросить это, конкретно и без отсылок к прошлому. Например: «Мне было бы приятно, если бы завтра по дороге домой ты купил мне маленький букет.

Договоритесь с собой: как только в разговоре появляется имя той девушки или фраза «а тогда ты…», Вы имеете право на паузу. Говорите вслух: «Я заметила, что сейчас я говорю из прошлого. Давай я переформулирую, что мне нужно прямо сейчас». Если партнёр начинает проявлять агрессию - не извиняйтесь за свою боль. Скажите: «Я не обвиняю тебя сейчас. Я говорю о том, что мне больно, и мне нужна твоя помощь, чтобы это пережить. Если ты не можешь это слышать - давай вернёмся через час». И уйдите в другую комнату. Извинения, когда Вы не виноваты, закрепляют Вашу роль «вечно неудобной».

То, что Вы описываете - ежедневные конфликты, ощущение, что Вы «не та, ради которой он готов на всё», его обесценивание Ваших чувств - это признаки того, что Ваша нервная система находится в хроническом стрессе. Вы живёте с человеком, который не выдерживает Вашей уязвимости и отвечает агрессией. Пожалуйста, рассмотрите возможность очной психотерапии. В большинстве городов есть бесплатные психологические службы при центрах социального обслуживания или при вузах. Также можно обратиться к частному психологу, специализирующемуся на травме предательства и созависимости.

Вы имеете право настаивать на своих чувствах. И если он не способен их выдержать - это не ваша неспособность «принять», это его неспособность быть рядом с живым человеком. Пожалуйста, найдите очного специалиста, чтобы у Вас появилась безопасная опора вне этих качелей. Вы заслуживаете тихой уверенности, что вас любят без условий. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита!

Вы описываете классическую ловушку «кризиса взросления в паре», где сильная любовь сталкивается с глубокой болью от ощущения собственной несостоятельности в глазах самого близкого человека. Вы чувствуете, что Ваши привычки и реакции не соответствуют образу «настоящего мужчины», которого, как Вам кажется, ждет от Вас жена. При этом Вы осознаете свою инфантильную позицию, но чем больше стараетесь, тем хуже становится результат - потому что страх провала и стыд парализуют Вашу волю. Вы не просто хотите «сохранить отношения» - Вы хотите обрести уважение к себе и от жены, перестав быть для нее «ребенком». И это очень честный, мужественный запрос.

Проблема не в том, что вы «из села», а она «из города». Это лишь фон, на котором обострились различия в эмоциональных привычках. Главное - Ваша реакция на критику: злость, уход, медлительность - это защитные механизмы, которые когда-то помогали Вам справляться с чувством стыда, но теперь разрушают близость. Ваша жена, называя Вас «ребенком», на самом деле кричит от отчаяния: ей страшно, что ей придется всегда быть «мамой» для взрослого мужчины, и она теряет уважение не столько к Вам, сколько к самой себе за то, что терпит это. А Ваша любовь – искренняя, превращается в источник боли, потому что Вы не знаете, как перестать быть тем, кого она отвергает.

Техника «Стоп-сигнал» в момент ссоры. Когда вы чувствуете, что внутри поднимается злость или желание уйти, скажите (спокойно, не обвиняя): «Я сейчас чувствую стыд и беспомощность. Мне нужно 15 минут, чтобы успокоиться, и потом я готов вернуться к разговору. Это не уход, это пауза». Затем уйдите в другую комнату и запишите на листе три слова: «Что я слышу? Что я чувствую? Что мне нужно?» (например: «Она говорит, что я безответственный - я чувствую унижение - мне нужно признание моих даже маленьких шагов»). Это разрывает порочный круг «обида - уход - еще большая обида».

Метод «Одного микро-действия». Перестаньте пытаться измениться «весь целиком» - это вызывает перегрузку. Каждый день выбирайте одно конкретное действие, которое взрослый мужчина делает сам без напоминаний. Вечером скажите жене: «Я сегодня сделал столько-то. Я знаю, что это мало, но я учусь не перекладывать на тебя». Важно не ждать похвалы, а фиксировать сам факт. Через время Вы заметите, что стыд уменьшается.

Рассмотрите возможность поиска в своем городе или онлайн-психолога, специализирующегося на мужской психологии, созависимости и эмоциональном интеллекте. У Вас есть возможность обратиться за очной психологической помощью - и это будет самый сильный шаг «вырастания». Очная терапия (5-10 встреч) может дать Вам инструменты, которые Вы не найдете в статьях: работу с телесными зажимами стыда, отработку сценариев конфликтов в безопасной среде.

Предложите жене прийти к семейному психологу вместе. Но не как «почините нас», а как: «Я хочу, чтобы специалист помог мне услышать тебя без защиты и обиды. Мне нужен переводчик с моего языка на твой».

Никита, Вы не «инфантил по натуре» - Вы человек, который 4 года живет в режиме «критикующая мать - обиженный сын». Эту схему можно переписать, но в одиночку почти невозможно. Вы уже сделали первый шаг, написав к нам в службу. Теперь сделайте второй: найдите специалиста очно или онлайн. Вы заслуживаете быть любимым и уважаемым. И Ваша жена заслуживает увидеть того мужчину, которого она полюбила. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В Ваших словах чувствуется, насколько Вам тяжело, как будто Вы уже долго живёте с внутренней болью, одиночеством и напряжением, которое некуда безопасно выпустить. Ощущение пустоты, навязчивые мысли о смерти, усталость, постоянное чувство вины и стыда, необходимость «держаться» и быть сильной — всё это действительно изматывает. И то, что Вы продолжаете справляться, жить, искать помощь и говорить об этом — уже говорит о Вашей силе.

То, что с Вами происходит, похоже на депрессивное состояние, возможно с элементами тревоги и эмоционального выгорания. Но точный диагноз может поставить только специалист при личной работе. При этом селфхарм, навязчивые мысли о смерти и ощущение пустоты — это серьёзные сигналы, что психике сейчас очень трудно и ей нужна поддержка, а не одиночная борьба.

Селфхарм в таких ситуациях часто становится способом справиться с невыносимыми чувствами — не потому что Вы «хотите причинить себе вред», а потому что это один из доступных способов хоть как-то почувствовать контроль, облегчение или хоть что-то вместо пустоты. Это важно понимать без осуждения себя. Но при этом — это способ, который в долгосрочной перспективе усиливает боль, а не уменьшает её, поэтому важно искать альтернативы.

Вы пишете, что держите в себе очень много невысказанного и не позволяете себе «нагружать» близких, потому что должны быть сильной и идеальной. Здесь как будто есть внутреннее правило: «мои чувства — это слишком, я должна справляться сама». Но именно это правило усиливает одиночество и пустоту. Человеку невозможно долго выдерживать всё внутри без последствий. Потребность делиться, быть уязвимой, получать поддержку — это не слабость, а базовая психологическая необходимость.

Сейчас для Вас важно не пытаться «починить себя», а начать с более мягких и простых шагов.

Во-первых, необходимо постепенно возвращать контакт с собственными чувствами. Несколько раз в день попробуйте задавать себе простой вопрос «что я сейчас чувствую?» или «что со мной происходит?», даже если ответ — «ничего» или «пусто», Вы уже сделали на этом акцент и обратили внимание на свои чувства.

Во-вторых, нужно снижать уровень внутреннего давления. Вы очень требовательны к себе — «быть идеальной», «не нагружать», «справляться». Попробуйте замечать эти мысли и мягко ставить их под сомнение: «а правда ли я обязана всегда быть сильной?»

В-третьих, попробуйте поискать безопасные способы выражения того, что происходит внутри Вас. Это может быть письмо (которое не обязательно кому-то показывать), заметки, голосовые сообщения себе, творчество. Важно дать мыслям и чувствам выход, а не держать их только в голове.

Такое хочу обратить Ваше внимание на то, что в моменты, когда возникает желание причинить себе вред, важно выбрать для себя альтернативные способы справиться с навязчивыми мыслями. Например, холодный душ, физическая нагрузка, рвать бумагу — любые способы, которые помогают разрядить напряжение без вреда для себя.

И самое важное, Вам не нужно справляться с этим в одиночку. Несмотря на страх «нагрузить» окружающих, очень хотелось бы, чтоб Вы выбрали хотя бы одного близкого человека, с кем можно быть чуть более искренней, настоящей. Не обязательно рассказывать всё сразу, всегда можно начать с малого, обозначьте, что Вам сейчас тяжело, пусть близкий человек просто побудет рядом с Вами.

И отдельно я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психологу или психотерапевту и, возможно, к психиатру для оценки Вашего состояния. Это не «крайняя мера», а нормальная и бережная поддержка и забота о себе в такой ситуации. Это поможет Вам разобраться в причинах, возникающих у Вас чувств и желаний наносить себе самоповреждения, научиться справляться с навязчивыми мыслями и находить другие, более устойчивые и безопасные способы заботы о себе.

Если мысли о смерти становятся навязчивыми и усиливаются — важно не оставаться одной в эти моменты и обращаться за срочной поддержкой. Если Вы чувствуете, что можете навредить себе прямо сейчас или ситуация становится опасной, пожалуйста, срочно обращайтесь за экстренной помощью — в службу помощи в кризисных ситуациях или к любому взрослому и близкому человеку рядом. Есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон экстренной психологической помощи 8-800-2000-122.

К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести переписку, поэтому хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, обсудить волнующие Вас вопросы и подробнее разобрать их.

Вы сейчас не «сломаны» — Вы находитесь в состоянии перегрузки и боли, которая долго не находила выхода. И с этим можно работать, постепенно, шаг за шагом, возвращая себе ощущение жизни и опоры внутри. Помните, что Вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы Вам помочь.

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Даша!

Вы описали хроническое, длящееся с раннего детства состояние глубокого эмоционального истощения и деперсонализации, сформировавшееся на фоне длительной семейной травмы, опыта буллинга и предательства в школе, а также физического и словесного насилия дома. Ключевые симптомы сейчас - это не отсутствие чувств, а их глубокая заморозка, соматические проявления (тремор, удушье, тошнота, головокружения), самоповреждение как способ почувствовать хоть что-то или получить контроль над телом, а также нарушенный цикл сна и питания. Вы живете в режиме «выживания», где ресурсов нет даже на базовые действия, и при этом продолжаете учиться на отлично - это колоссальное перенапряжение.

Ваш организм находится в состоянии хронического стресса. Постоянная тошнота, удушье, тремор, тяжесть в голове, проблемы со сном и аппетитом - это сигналы вегетативной нервной системы, которая «застряла» в режиме тревоги и истощения. Вы буквально живете в режиме «бей или беги», но без возможности ни бить, ни бежать.

Когда чувствуете, что начинаете задыхаться или трястись, сядьте, поставьте стопы на пол полностью. Медленно положите одну руку на живот, другую на грудь. Сделайте вдох на 4 счета (мысленно считайте), задержите дыхание на 4 счета, выдох на 4 счета. Не старайтесь глубоко - просто счет. Повторите 5 раз. Это техника, которая физиологически снижает уровень кортизола. Если не получается - не страшно, просто положите руку на сердце и почувствуйте его ритм.

Прежде чем сделать порез, попробуйте «заменить» ощущение: сильно сожмите лед в ладони до боли, примите контрастный душ (очень теплый и прохладный), пожуйте что-то очень острое или кислое. Это переключает нервную систему не травмируя тело.

Забудьте про домашние задания «на отлично» сейчас. Ваша задача - выжить. Выберите одно микро-действие на час: например, переписать слова из учебника. Или просто открыть тетрадь и закрыть. Или встать с кровати, подойти к окну и посмотреть на небо пару минут. Если сделали - Вы уже победили. Хвалите себя за это. Музыка и рисование - Ваши спасательные круги, не запрещайте их себе. Это не побег, а ресурс.

То, что вы боитесь потерять друзей и одновременно подозреваете, что они не искренни - это не «паранойя». Это опыт предательства, который научил Вас: «близость = боль». И Ваш страх - нормальная реакция раненой психики. В момент, когда они делают что-то приятное, скажите мысленно: «Я не знаю, почему, но я принимаю это как факт. Мне это не вредит прямо сейчас». Не требуйте от себя веры - просто разрешите себе не искать скрытый смысл хотя бы на минуту.

Пожалуйста, рассмотрите возможность очного обращения к специалисту-психиатру. Вы не «сойдете с ума», Вы не «слабая». Обратитесь в подростковый диспансер, к школьному психологу или в бесплатный центр психологической помощи Вашему города. Ваши слова - это сигнал для специалистов, что Вам нельзя отказывать. Лечение Вам энергию, сон, аппетит и способность чувствовать. Сейчас Вы несете неподъемный груз в одиночку и это далеко не всегда правильно.

Вы написали к нам в службу - значит, часть Вас все еще хочет жить и верит, что можно иначе. Доверьтесь этой части. Пожалуйста, сделайте сегодня один шаг: скажите кому-то взрослому (школьный психолог, доверенный учитель, родственник, которому Вы хоть чуть-чуть доверяете) то, что написали здесь. Или позвоните на детский телефон доверия: 8-800-2000-122. Там не осудят, не заставят лечиться насильно - просто выслушают и помогут найти адрес бесплатного специалиста рядом с Вами.

Вы не обязаны проходить через это одиночку. Вы уже сделали самое трудное - сказали правду. Теперь позвольте другим помочь Вам. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Степан

Вы пережили расставание с дорогим Вам человеком и произошедшая ситуация вызывает переживания, которые продолжают беспокоить Вас на протяжении полутора лет. Процесс расставания подобен переживанию горя от утраты, ведь из нашей жизни уходит человек. Такому процессу свойственны определенные этапы. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Поделиться своими переживаниями.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту. Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Степан, Вы очень хотите справиться с текущим состоянием и, поэтому, я бы хотела описать несколько рекомендаций, которыми Вы можете воспользоваться для улучшения своего состояния.

Злость, гнев, боль, плач - все эти эмоции возвращают Вас в прошлое. Поэтому нужно дать им право быть. Дать этим эмоциям время и место для проживания. Чтобы освободиться от эмоционального груза, можно использовать несколько способов. Вы можете поделиться своими переживаниями с кем-то из близких. Может быть, у вас есть друзья или знакомые, с которыми вы могли бы обсудить это и кто мог бы поддержать Вас. Постарайтесь высказать все, что Вас сейчас волнует. Тем самым Вы снизите интенсивность душевных страданий. Также можно обратиться к психологу, для более глубокой проработки данной ситуации (у нас на сайте есть возможность создать "Личный кабинет" для общения с психологом в формате переписки). При этом, Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит.

Выход эмоций происходит через плач, крик, многократное проговаривание, активные хобби и физические нагрузки. А также через выписывание эмоций на бумагу. Предлагаю Вам обратить внимание на следующее упражнение:

«Письмо бывшей»

Выплесните свои эмоции на бумагу. Это могут быть любые эмоции - гнев, злость, сожаление, излейте все, что у вас накопилось. В письме можно писать и о положительных моментах, если есть такое желание. Письма с выписыванием эмоций можно практиковать в своей жизни постоянно. Так как накопленные негативные эмоции истощают наш организм.

Порой бывает сложно окончательно разорвать связь с человеком, который нам был дорог. И разрыв — становится сильнейшим стрессом, сравнимым с утратой. Исцеление — это процесс, а не моментальное явление и пройти все стадии проживания горя необходимо, чтобы психика смогла адаптироваться к изменившейся реальности.

Не спешите, используйте время наедине с собой для самоанализа. Вы может попробовать записывать свои чувства и мысли в дневник (заведя блокнот или тетрадь и просто выписывать все, что приходит на ум, то, что беспокоит).

Только почувствовав внутреннюю готовность, возвращайтесь к тому темпу жизни, который был ранее. Используйте освободившееся время для общения с друзьями, завязывайте новые знакомства. В группе людей легче освободиться от мыслей о бывшем партнере, но для того, чтобы действительно ощутить внутренне спокойствие, нужно научиться чувствовать себя комфортно с самим собой. Вероятно сейчас Вы испытываете проблемы со сном из-за тяжести эмоционального переживания. Сняв это напряжение, состояние сна должно улучшиться.

Степан, я уверена, Вы сможете вернуться к нормальной жизни и обрести внутреннее благополучие. Вы уже идете в правильном направлении. Главное — делать это в комфортном для себя темпе.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Флориан. Спасибо, что поделились тем, что с Вами происходит в настоящий момент. Ваше сообщение совсем не странное, а очень честное и важное. Вы замечаете, что происходит нечто, выходящее за рамки обычного, и пытаетесь это понять.

Прежде всего, хочу Вам сказать, что подростковый возраст – это время, когда эмоции часто бывают противоречивыми, очень интенсивными и не всегда понятными самому себе. Мозг и психика перестраиваются, и чувства могут «кричать» громче, чем ситуация того требует. Именно сейчас Вы можете путать разные состояния – например, сильную дружескую привязанность и влюбленность, чувство собственничества и заботы и т.д.

Судя по Вашим словам – нежность, потребность в его внимании, обида, когда его тепло достается другому, ревность к его общению с другими, – это очень похоже на романтическое влечение. Друзья обычно не ревнуют до «тошноты» и не замечают с таким трепетом, кто и как к кому обращается. Ваше описание («только ко мне у него нежное обращение», «холодный тон в сообщениях выбивает из колеи») – это классические признаки влюбленности. Но есть и другие вероятные варианты такого поведения, которые нельзя исключать:

1) Вы говорите, что он Ваш единственный друг, а до этого Вы уже теряли друзей, с которыми общались годами. Это ключевая деталь. Ваша сильная ревность может быть связана не столько с любовью, сколько со страхом потери. Вы уже пережили разрыв с близкими людьми, и подсознательно боитесь, что и этого друга можете потерять. Поэтому любое его общение с другими может восприниматься Вами как угроза;

2) чувство собственничества. «Он говорил такое только ко мне» – это про желание обладать его вниманием. Когда Вы делите его с кем-то еще, Вам может казаться, что Вы теряете что-то исключительно «Ваше»;

3) потребностью в подтверждении. Возможно, Вам жизненно необходимо чувствовать себя особенным для него, потому что на данный момент он – вся Ваша социальная поддержка.

Эти чувства (страх одиночества, собственничество) могут маскироваться под влюбленность, потому что физиологически они дают похожие реакции – тревогу, зависимость от настроения другого, желание постоянно быть рядом.

Однозначно ответить на вопрос, что именно с Вами происходит, по одному только сообщению невозможно. Возможно, это и влюбленность, и страх потери одновременно. Возможно, вы цепляетесь за него как за спасательный круг от одиночества, и это выглядит как любовь. А возможно, это действительно любовь, которая обострила Вашу давнюю травму от потери друзей.

Поэтому пока Вы не разберетесь в себе, ревность не уйдет простым усилием воли. Но Вы можете попробовать:

– отслеживать у себя телесные сигналы. Когда Вы ревнуете, спросите себя: «Что именно я сейчас чувствую? Гнев? Страх его потерять? Стыд, что я не единственный?» и т.д.;

– не запрещать себе чувства. Скажите себе: «Да, я сейчас ревную. Это неприятно, но это не катастрофа. Я не буду действовать под влиянием этого чувства»;

– попробуйте расширить свой круг общения. Хотя бы минимально. Даже один новый знакомый снизит давление на Сашу как на «единственного», и ревность может уменьшиться сама собой.

Но самое важное, что я могу Вам порекомендовать, – это не пытаться разобраться в этом в одиночку. Такие спутанные, сильные чувства в 16 лет лучше всего прорабатывать с психологом в очном формате, который будет видеть Вас целиком, а не только Ваш текст. Поэтому у Вас есть два пути в данном направлении:

1) обратиться к школьному психологу. Это бесплатно, безопасно и анонимно в том смысле, что никто из учеников не узнает. Специалист поможет Вам распутать этот клубок: где здесь любовь, где страх, где возрастная гормональная буря;

2) открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте. Там в формате диалога Вы сможете более детально описать свою ситуацию, а специалист задаст уточняющие вопросы, чего я, как отвечающий в рамках вопроса психолога сделать не может. Вместе со специалистом Вы сможете прийти к большей ясности в волнующем Вас вопросе. Обратиться за помощью – это способ сохранить и дружбу с Сашей, и свое душевное равновесие.

С уважением, Кристина.