Вопросы психологу

Здравствуйте, Влад!

Вы говорите о том, что с детства близкие люди «вбивают в голову» Вам негативные мысли о себе; Вы переживали физическое насилие со стороны матери и подвергались ее манипуляциям. Вы женились на женщине, которая приняла Вас, но со временем у Вас с ней начались конфликты из-за вашей лжи. Вы пишете о том, что не проявляли нежности и не были опорой для жены, не говорили на личные темы. Осознавая это, Вы пишете, что хотите это исправить, но сталкиваетесь с недоверием со стороны близких.

Определяющим фактором развития как личности является семья. Именно семья формирует первичное мнение о себе и о мире. С детства Вам внушали установки, что Вы ничего не добьетесь, станете как отец, лучше бы Вас не было и т.д. Установка - это готовность воспринимать происходящие события в соответствии с определенными идеями. Они могут ограничивать, препятствовать развитию, искренности и формированию здоровых отношений. Эти установки стали частью Вашей жизни, и даже когда условия меняются, появляются люди, которые Вас принимают и ценят, Вы неосознанно продолжаете следовать этим установкам. Все указанные Вами установки можно свести к «не живи», «ты никто», «ты не достоин», и они формируют Ваше убеждение в том, что люди не могут любить Вас с Вашими комплексами, ошибками, недостатками. Вы пишете, что у Вас были возможности для того, чтобы быть собой, но это невозможно, пока на Вас влияют родительские слова. К тому же, Вы пережили физическое насилие со стороны матери. Жестокое обращение со стороны родителей пагубно воздействует на ребенка и формирует убежденность в своей недостойности.

Прежде всего, необходимо осознать, что Вы взрослый человек, на которого уже давно не влияют слова, сказанные в детстве. Несмотря на Вашу общность с родителями, вы отдельный человек со своими потребностями и желаниями. И Вам выбирать какое Вы занимаете место в этой жизни, чего достойны. Ваша жизнь только Ваша и ничья другая. И у Вас есть все, чтобы начать жить своей жизнью.

Сядьте в комфортное положение и повторите про себя или вслух: «Я благодарен своей маме (или другим людям – назвать кому) за жизненный опыт, за мою жизнь и вклад в моё развитие. Но сейчас я способен самостоятельно принимать решения и решать, какое место я занимаю в этой жизни, что я из себя представляю как личность». Можете изменить текст как Вы этого желаете. Главное – проговаривать, что Вы способны самостоятельно определять свою личность и свою судьбу.

Ваше стремление уйти из жизни тоже вызвано негативными установками о себе. Вы уверены, что не заслуживаете жизни, доброго отношения со стороны людей, любви… Но вспомните как Ваша жена продолжала помогать Вам с микрозаймами; значит Вы для неё представляете ценность. Подумайте о её реакции, её состоянии, если Вы уйдёте из жизни. Вы готовы причинить ей такую боль. Смерть – это не наказание за проступки, это способ его избежать. Если Вы действительно хотите, чтобы близкие Вас простили, надо доказывать это, продолжая жить.

Вы пишете о том, что люди от Вас отвернулись. Действительно, после такого количества лжи, восстановить доверие близких не просто. Обещать изменений недостаточно. Необходима продолжительная работа над собой. Работа с родительскими установками глубинная. Рекомендую по возможности обратиться к психологу/психотерапевту за очной консультацией.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Артем.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы озадачены поведением своей девушки и пытаетесь понять, с чем могут быть связаны регулярные цикличные перепады в ее настроении.

Артем, Вашу обеспокоенность данным вопросом можно понять, ведь развитие близких отношений предполагает, что оба партнера открыты и понятны друг другу, в противном случае могут возникать различного рода недопонимания и сложности. Однако, исходя из предоставленной Вами информации, ответить на Ваш вопрос не представляется возможным. Может быть множество факторов и причин, по которым у человека может наблюдаться смена настроения. В данном случае Вы можете прямо спросить свою девушку, что она думает по поводу данной ситуации. Если у нее самой нет ответа, а подобные перепады в ее настроении являются для нее проблемой, то она может самостоятельно обратиться за психологической или медицинской помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Гаяна. У вас с мужем возникла конфликтная ситуация, в результате которой он отменил поездку на море. Это очень вас огорчило, вы растеряны и не понимаете, как поступить.

Ваш муж отменил поездку после того, как вы отказались приехать домой по его просьбе. Видимо, это событие сильно на него повлияло и отменой поездки он выражает своё недовольство. Его отказ ехать в отпуск выглядят как попытка повлиять на ваше поведение, которым он недоволен. Для того, чтобы разрешить этот конфликт, можно попробовать выяснить причины, которые у него это недовольство вызвали. Почему его так расстроило ваше решение. Вероятно, были задеты какие-то важные для него потребности, ценности. Например, из-за вашего отказа он мог решить, что вы не желаете проводить с ним время. Также можете объяснить вашему мужу, почему вы решили остаться. Хочется сказать, что если для вас было важно и значимо провести время с матерью, вы не должны испытывать чувство вины за решение остаться на даче. Постарайтесь обсудить, что так сильно повлияло на его решение, и вместе найти выход из этой ситуации. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, описывающих, как использовать прием «я-высказывание»:

1) Определите свои чувства и мысли: Прежде чем начинать разговор, определите, что именно вызывает вас беспокойство, или какие у вас чувства. Это может быть страх, разочарование, радость или что-то еще.

2) Формулируйте от первого лица: Используйте местоимение «я», чтобы выразить свои чувства и мысли. Например, вместо: «Ты всегда так делаешь» скажите «Я чувствую себя обеспокоенной, когда это происходит».

3) Будьте конкретнее: Постарайтесь быть точным в том, что именно вызывает у вас эмоции. Это поможет сделать ваше высказывание более понятным.

4) Избегайте обобщений: Сосредоточьтесь на одной ситуации или действии, избегая обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда».

5) Подчеркните свои потребности: Выразите, какие у вас есть потребности или ожидания в отношении ситуации. Например, «Мне важно, чтобы мы могли открыто обсуждать такие ситуации».

Возможно, вместе вы найдете решение, которое будет удовлетворять вас обоих. Найдите время для открытого и искреннего разговора с мужем, и расскажите о том, как вы себя чувствуете, и как это поведение затрагивает вас. Вы можете договориться о границах, которые будут соответствовать вашим ожиданиям и потребностям.

Для того, чтобы подобные ситуации не происходили, попробуйте поговорить мужем о том, что полезно честно и открыто выражать чувства и желания. Важно обсуждать возникающие проблемы и стремиться к взаимопониманию. Это помогает создать поддерживающую и заботливую атмосферу в семье, где каждый член будет чувствовать себя любимым и уважаемым. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сейчас приходится проживать вместе с человеком, с которым у Вас случился сильный конфликт, из-за чего Вы чувствуете постоянное моральное давление, и Вам становится все сложнее справляться с постоянным стрессом. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данных обстоятельствах и справиться с накапливающимся нервным напряжением.

Андрей, ситуация, которую Вы описали, действительно может быть для Вас эмоционально тяжёлой и может оказывать сильное негативное влияние на Ваше самочувствие и психическое состояние. Можно предположить, что сейчас Вы находитесь во власти двух побуждающих факторов. С одной стороны, Вы чувствуете несправедливость сказанных в Ваш адрес слов, что побуждает Вас думать об ответных мерах, чтобы защитить свою честь и достоинство. С другой стороны, вступать в противостояние и усиливать конфликт может быть для Вас слишком тяжело, и это потребует большого количества моральных сил. Подумайте, возможно, Вас тяготит не сама ситуация конфликта, а то, что Вы предъявляете слишком высокие требования к самому себе. То есть Вы требуете от себя поступить исключительно правильно в данной ситуации, чтобы выйти из нее победителем. Однако Вы не обязаны «побеждать» своего родственника, ведь Ваша задача — это продержаться и просто переждать время, которое Вы вынуждены с ним находиться рядом. В этом случае попробуйте дать ситуации разворачиваться своим чередом и не требуйте каких-то конкретных от себя результатов. Попробуйте подумать о том, что Вам нечего доказывать человеку, которого Вы не считаете для себя значимым авторитетом и не уважаете. В течение жизни посторонние люди могут часто думать и говорить то, что Вам будет неприятно, однако далеко не всегда на это нужно остро реагировать и пытаться доказать им обратное. 

Андрей, не теряйте веры в себя и не бойтесь трудностей, так как они позволяют Вас становиться сильнее и развиваться.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Аня!

Данный возрастной период действительно не простой. Привычный уклад жизни меняется, необходимо адаптироваться к новым условиям, выбирать будущую профессию, и так далее. Все это не может не тревожить, в данном случае испытывать тревогу совершенно нормально, она помогает нам принять более обдуманное решение, предупреждает о возможной опасности, главное научиться с ней справляться, использовать себе на пользу и не принимать решения, основываясь лишь на этом чувстве.

Важно понять, что план как жить дальше не дали никому, всем дают лист бумаги и карандаш, а дальше дело за каждым. Кто-то рисует точный, последовательный план, кто-то постоянно все переписывает, кто-то каракули рисует, и все это нормально. Нет ничего плохого в том, что бы попробовать одно дело, понять, что это не твое, и заняться другим, ведь как иначе понять что нравится, а что нет. Все самые хорошие моменты и появляются вместе с новым опытом. И, конечно же, новый опыт может пугать, вызывать тревогу, это естественно. Но тревога, это лишь наши мысли, предположения, фантазии, это не реальные события, они могут произойти, а могут не произойти. Довольно часто, тревожат нас самые негативные варианты развития событий, вероятность которых очень мала. Наверняка вы можете вспомнить ситуации, когда ваши опасения не оправдывались.

Вы пишете, что боитесь, что вас впереди ничего не ждет, будьте уверены – ждет, но что бы понять, что вас ждет впереди, нужно пойти и посмотреть, издалека разглядеть довольно сложно.

В плане самоопределения в профессиональной сфере существуют тесты на профориентацию, они помогут понять в какую сторону смотреть при выборе профессии.

Если вы хотите более подробно обсудить вашу ситуацию – зарегистрируйтесь в личном кабинете и создайте обращение там, либо можете обратиться к психологу очно.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Даша.

Из Вашего обращения можно понять, что Вас беспокоит вопрос, связанный с расстройством пищевого поведения. Прежде всего, следует учитывать, что данное расстройство может проявляться в разных формах и быть обусловлено множеством факторов. Для корректного ответа на Ваш запрос необходимо обладать более развернутой и подробной информацией. В частности, необходимо знать Ваш возраст, в каких случаях чаще всего проявляется расстройство, как давно Вы начали обращать на него внимание, с какими событиями из Вашей жизни оно может быть связано, какие способы справиться с расстройством Вы уже предпринимали. 

Даша, если вы понимаете, что Вам сложно справиться самостоятельно с расстройством пищевого поведения, то Вы можете обратиться за помощью в медицинские учреждения, чтобы пройти подробное клиническое обследование, найти необходимых для себя специалистов и определить план лечения. 

С уважением, Дмитрий С.  

Здраствуйте, Максим!

Ваше обращение наполнено болью и отчаянием, трудно представить насколько Вам не просто в сложившихся обстоятельствах. Вы пишите, что на протяжении длительного времени у Вас напряженные отношения с родителями. Они пытаются Вам навязать свое мнение и критикуют Ваши решения. Безусловно в трудных жизненных ситуациях  хочется получать поддержку и понимание со стороны близких людей, ведь это дает дополнительный ресурс и мотивацию. Мне очень жаль, что Ваши отношения с близкими людьми складываются таким образом. Происходящие события негативно сказываются на Вашем состоянии, и Вам хотелось бы как-то разрешить сложившуюся ситуацию, но самостоятельно сделать сложно. Несмотря на свои переживания, нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. Это служит шажочком на пути к разрешению сложившихся обстоятельств. 

Максим, непонимания в отношениях родителей и детей - частый и непростой вопрос, поскольку каждая сторона смотрит и оценивает происходящее со своей позиции. За всеми укорами, критикой чаще всего скрывается беспокойство родителей за жизнь своих детей. Да, эта забота и беспокойство порой может выражаться не совсем в конструктивной форме, но это не говорит о нелюбви по отношению к Вам. Они выражают свои переживания так, как умеют. И Вы не можете на это повлиять. В таких случаях очень важно построить общение таким образом, чтобы обе стороны слышали друг друга. Важно научиться слышать друг друга и договариваться. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны. Если не удается поделиться своими переживаниями по поводу происходящего и высказать свою позиции сразу с двумя родителями, то попробуйте поговорить с ними раздельно. Например, сначала с одним, а потом с другим, или поговорить с тем, кто с большой вероятностью Вас выслушает, поймет и поддержит.   

Обратитесь к своему негативному опыту разговоров с родителями и подумайте – о чем они пытались сказать? Что они хотели таким образом до Вас донести? Что их беспокоит? Подумайте, чего хотите Вы сами? Как хотите устроить свою дальнейшую жизнь? Максим, Вы должны понимать, что Вы взрослый, сложившийся и самостоятельный человек, который в праве принимать решения и нести за них ответственность. Да, для других Ваши действия могут казаться неправильными или какими-то не такими, но это Ваше решение, и оно такое, какое нужно ВАМ на данный момент времени. 

Максим, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лия! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы не знаете какое принять решение по поводу ваших отношений: расставаться или нет. С одной стороны, вы прекрасно себя чувствуете в одиночестве, занимаясь любимым делом, а общение с парнем вас утомляет, отвечать ему не хочется, присутствует страх, что он может навредить себе из-за вашего расставания. С другой стороны, при личной встрече вам с ним весело и комфортно.

Возникали ли мысли о том, что вы устаете от парня до поломки его телефона? Присутствует ли с другими людьми такая утомляемость в общении? Были ли у вас до этого отношения и сталкивались ли вы в них с такой усталостью? Вообще уставать от общения с другими людьми – это нормально, и у каждого свой предел насыщения общением. Возможно, вы из тех людей, кому не нужно быть на связи 24/7, кому нужно больше свободного личного времени, которое можно уделить любимым занятиям. Не испытывать зависимости от своего партнера, уметь быть счастливой и довольной без него – это нормально, но при условии, что ваш мужчина испытывает тоже самое, и вы оба не заинтересованы в третьих лицах. То есть здоровое расстояние между вами – это когда вы уделяете достаточное время себе, но не чувствуете, что отдаляетесь друг от друга. Вы пишите, что три недели назад заметили, что вам не о чем говорить. Связываете ли вы это с двухнедельным перерывом, либо же были другие причины? Может быть, в таком случае вам наоборот нужно сделать упор на заботу и внимание по отношению друг к другу.

Вы сказали, что энергия покидает вас от общения с ним, что вы боитесь будто он покончит с собой, если вы от него уйдете. Не взаимосвязаны ли эти вещи? Может быть энергия тратиться на то, что вы пересиливаете себя, общаясь с ним. Стоит задуматься, готовы ли вы связывать себя длительными отношениями с нестабильным человеком, который от любой неудачи может навредить себе.

Из вашего рассказа очевидно, что у вас разные типы привязанности и вам действительно придется приложить немало усилий, выстраивая отношения таким образом, чтобы и вы не уставали от него, и он не чувствовал себя одиноко, в случае, если вы решите их продолжить. Быть с человеком просто потому что страшно оставить его одного – это трата своих ресурсов и пауза на собственной жизни. Слова о том, что он жить без вас не сможет – это манипуляция, попытка контролировать, привязать к себе, вызвать чувство вины. Вам под силу посоветовать ему хорошего психолога и известить его друзей, родных о том, что он подвержен самоагрессии, причинении себе боли и прекратить общение, если вам кажется, что так для вас будет лучше.

В любом случае, вам стоит честно поговорить друг с другом о ваших отношениях, о том, кто как любит проводить время, как воспринимает заботу от партнера, в чем она должна выражаться, хватает ли внимания друг от друга и т.п. Такой разговор поможет вам понять для себя близок ли вам этот человек, хотите ли вы вместе идти к чему-то большему. Может вам стоит взять паузу на месяц, чтобы разобраться в своих чувствах, понять скучаете вы по нему или же нет. А потом принимать решение, опираясь исключительно на свои выводы, а не на страх за его реакцию.

Лия, если вы почувствуете, что справиться в одиночку вам сложно, тогда вы можете обратиться за психологической помощью очно, либо по телефону 8 (495) 989-50-50, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, это даст вам возможность вести диалог с психологом и получить поддержку в вашей попытке разобраться в собственных чувствах и желаниях.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маргарита. Вы столкнулись с тяжелой ситуацией, связанной с насилием из-за чего возникли проблемы с доверием к противоположному полу. Важно и похвально, что вы внимательно отнеслись к своим чувствам и приняли решение обратиться к на наш сайт за поддержкой. Обращение за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению собственного самочувствия.

Прежде всего, хочу подчеркнуть, что вы не несете ответственности за произошедшее, и это было крайне несправедливо по отношению к вам. К сожалению, не все события находятся под нашим контролем, и на некоторые обстоятельства мы не можем оказать влияние. Тем не менее, всегда существует возможность получить поддержку от близких. Вы пробовали обсуждать этот случай с родителями? Если нет, я настоятельно рекомендую открыться им о том, что вам пришлось пережить. Это может помочь вам облегчить бремя, а также, вероятно, вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете.

Кроме того, я бы посоветовала обратиться к специалисту за поддержкой. Работа над собственными мыслями и личными границами после насилия всегда непростая и требует сил и времени. Маргарита к вам отнесся плохо один человек, однако не все люди одинаково плохие. Подумайте: если бы вас укусила собака, стали бы вы считать, что все животные данного вида агрессивны? Постарайтесь медленно открываться людям вокруг. Но, важно помнить, что если некоторые вещи вам не нравятся, нет смысла заставлять себя принимать их. Многим могут не по нраву пошлые шутки, и это нормально, потому что у каждого различные моральные принципы и границы. Чтобы лучше понять себя и начать вновь доверять окружающим, рекомендую обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет вам глубже рассмотреть вашу ситуацию и, учитывая особенности вашего характера и предыдущий опыт, подберет методы работы, которые помогут вам улучшить ваше состояние.

Маргарита, У каждого человека есть свои моральные устои, свои пределы и ценности, и вы имеете право на собственное благополучие. Помните, что у вас есть всё необходимое, чтобы побороть травму и жить счастливой жизнью. Главное верьте в себя!

С уважением, консультант психологической службы.