Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Муж изменил в браке. После принятия решения о разводе, не могу спать. Днем еще как-то занимаю себя, учеба-работа-ютуб, но как приходит время спать и оставаться наедине с собой в темноте, прокручиваю в голове все ужасные вещи которые и привели к разводу, и вместе с тем, мне становится жалко партнера, хотя он того не стоит.
Осложняется все тем, что пока живем под одной крышей и он всячески пытается загладить свою вину, что уже бывало раньше, и я давала слабину, все забывалось, проблемы замалчивались, будто бы ничего не произошло. Все прекрасно первую неделю, потом снова он полностью в телефоне, приходят смс с непонятным контекстом с непонятных номеров, включающие толи флирт толи не понять чего, которые я мельком замечаю на смарт-часах. Телефон мужа под паролем, да я и не хочу лезть даже в него. На мои вопросы что это вообще такое, ничего внятного объяснить не может и сразу же выставляет меня виноватой.
В этот раз я решила прекратить отношения, потому что не вижу дальнейшего будущего с этим человеком и полностью опустошена. Он знает об этом, но согласия своего не дает на развод и разъезжаться тоже не собирается. Но прошел пар после крупной ссоры, и он купил дорогостоящий подарок для меня, и в голове снова появляется мысль может я погорячилась, хотя я полностью потеряла к себе доверие в этом браке, убеждая себя из раза в раз, что надумываю лишнего, лишь бы сохранить иллюзию спокойного брака.
Со стороны, я понимаю, как это ужасно и нужно отстоять свое решение, но как быть когда свой же мозг ночью катает меня на карусели: от «он плохой, он тебя не уважает, ему было просто удобно, он боится одиночества, поэтому живет с тобой» до «он не настолько плохой, бывают и хуже, он тебя не бил хотя бы, не насиловал, ничего от тебя не требует»
Я не откажусь от своей позиции, но хотя бы понимать на будущее, как можно с этим справится, есть ли какие-то упражнения, которые помогут облегчить свое состояние?Здравствуйте, Алина!
Ваши чувства абсолютно нормальны в такой травмирующей ситуации. Вы испытываете острый стресс, и мозг ночью, лишенный внешних отвлекающих факторов, то есть того, на что можно было бы отвлечься, например работа, учеба, встречи с друзьями и тому подобным, возвращается к переживаниям – это естественная реакция на утрату. Трудно вычеркнуть время, проведенное некогда с близким человеком. Поэтому, вспоминая о том, как Вам было хорошо рядом с ним раньше, становится трудно его отпустить.
Чтобы справиться с ночными сомнениями, возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой части честно и подробно напишите все причины вашего решения: факт измены, подозрительные смс, его невнятные объяснения, газлайтинг (когда вас выставляют виноватой), цикл «проступок-подарок-затишье-проступок», потеря доверия к себе. В правой – кратко укажите те оправдания, которые Вам подсказывает мозг.
Алина, держите этот лист у кровати. Когда ночью находит приступ сомнения и жалости, включите свет и перечитайте левую колонку. Ваше решение основано на фактах и опыте, а ночные сомнения – это попытка психики вернуться в знакомую, хоть и токсичную, зону комфорта. Контраст между колонками поможет вернуть ясность.
Также можно использовать технику 5-4-3-2-1, чтобы переключиться с тех переживаний, которые одолевают Вас. В моменты тревоги назовите 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя. Обратите внимание на 4 предмета, которые можно потрогать (почувствовать текстуру), придумайте и назовите 3 звука, которые слышите. Определите 2 запаха, которые чувствуете, назовите 1 вкус, который ощущаете или подумайте о вкусе чего-то, что Вы можете съесть или выпить.
Неизвестность, неопределенность пугает Ваш мозг, поскольку ощущение потери контроля над ситуацией, туманность будущего подталкивают психику к размышлению над теми вариантами, которые дарили ясность и понятность будущего. Но в нашем мире нет ничего постоянного, и отношения, без вклада обоих партнеров, без обсуждения беспокоящих моментов рано или поздно теряют ту глубину и комфорт, которые приносили ранее, поскольку партнеры как личности не стоят на месте, они растут, меняются, переосмысливают свои ценности, цели, убеждения.
Алина, сосредоточьтесь на ваших дальнейших действиях. Проконсультируйтесь с юристом по поводу развода, ведь если один из супругов против расторжения брака, то развестись можно через суд, обратитесь за поддержкой к близким.
Пока вы живете вместе с мужем, его присутствие и попытки примириться будут постоянно расшатывать вашу решимость и усугублять состояние. Помните, что вы приняли решение, основанное на многократном опыте боли и предательства.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Мне 13 лет. У меня проблема. Часто ссорюсь с мамой, она меня бьет, может таскать за волосы долгое время, по телу бить или по голове, но когда я один раз в ответ укусила её, чтобы она прекратила,она начала говорить, что так нельзя с родителями поступать... Она меня оскорбляет и говорит, что я сама в этом виновата и не права тут только я. А папа её защищает и говорит, что ему на меня пофиг... Папа тоже иногда может оскорбить. Раньше он был алкогольно зависимым человеком и когда был пьян, мог меня побить и оскорбить... Мама доводит меня до истерик, во время ссоры я могу уйти в свою комнату, потому что понимаю, что нормальный разговор не получится, мама идет за мной, я прошу её уйти, объясняя, что мне надо успокоиться, чтобы нормально поговорить, иначе мы поссоримся, она не слушала и говорила, что нет, ты будешь со мной разговаривать, я ей раз 10 говорила: «Уйди, пожалуйста», она не уходила, и у меня начиналась истерика, я орала просто: «уйди, пожалуйста, мам, уйди», она называла меня сумасшедшей. Я постоянно чувствую себя везде лишней и ненужной. Такое чувство, что если я сделаю что-то не так, то меня сразу возненавидят, я думаю, что надоедаю всем постоянно. Сейчас мама и папа говорят, что мои проблемы — бред и вовсе не проблемы. Я не понимаю, что со мной, у меня появились частые мысли о суициде и о смерти, иногда хочется наглотаться таблеток, повеситься, с крыши сброситься, ну или хотя бы исчезнуть на время... Также появились мысли о том, чтобы навредить себе, я уже раза 4 пыталась себя порезать, хваталась за нож, но потом становилось страшно, и я его убирала, но вместо этого я била себя по голове, царапала, щипала и по телу била. В последнее время я очень часто грустная и без настроения, меня легко довести до слез, также я стала меньше есть, я либо забываю, либо не хочу, либо лень. Мне лень есть, делать уроки, идти куда-то. Просто хочется лежать и всё. Я постоянно сплю. Прихожу домой со школы, сплю до 5-6 вечера, потом просыпаюсь и опять могу уснуть до 9 вечера где-то. У меня часто чувство тревоги, нога, рука, голова или даже все тело может просто дернуться в сторону в какой-то момент, во время тревоги тело дёргается чаще,волосы выпадать стали немного, и частое чувство тошноты. Я пыталась уговорить маму, чтобы она записала меня к психологу. В итоге сегодня она сама пошла, и, по её словам, они всю сессию говорили обо мне, то есть она говорила, что со мной, например, что я много сплю, что папа у меня пил, что боюсь темноты, А ЗАЧЕМ ОНА ЭТО ГОВОРИЛА, ЕСЛИ Я ТОЖЕ ПОЙДУ ТУДА, Я МОГЛА САМА ВСЕ РАССКАЗАТЬ! Также психолог ничего не сказала ей по поводу того, что она меня бьет и оскорбляет... Недавно еще я написала в опеку, 5 дней назад, мне не ответили до сих пор, я сильно переживаю и боюсь, что я неправа окажусь и что вообще мне показалось, что она меня бьет (бред полный, но я так иногда думаю), или это норма... У меня появились подозрения, что у меня, возможно, депрессия, я посмотрела в интернете симптомы, и там совпадают: Повторяющиеся мысли о смерти, суицидальные мысли Снижение способности думать, концентрироваться или нерешительность Чувство никчёмности Изменения аппетита Снижение энергии и повышенная утомляемость Стойкое снижение настроения Возможно, я это все себе надумала, поэтому хотелось бы обратиться к специалисту, скажите, пожалуйста, что со мной.
Здравствуйте, Настя.
Ваше письмо — это очень чёткое и подробное описание ситуации, которая не просто «тяжёлая», а является систематическим жестоким обращением. То, что с вами делают родители — физические побои (таскание за волосы, удары по голове и телу), оскорбления, психологическое давление (отказ дать вам пространство для успокоения, обвинения во всём) и игнорирование вашей боли — это не норма. Чувство, что «ты сама виновата» и что «тебе показалось», — это не ваши мысли, а внушённое вам оправдание насилия, которое используют ваши родители, чтобы избежать ответственности. Вы не виноваты ни в чём. Ребёнок имеет право на безопасность и уважение, и то, что вам приходится защищаться и искать помощи извне, говорит только о том, что ваша домашняя среда стала опасной.
То, что вы описываете — постоянная грусть, мысли о смерти и самоповреждении, потеря аппетита, чрезмерный сон, тревога, физические проявления (тошнота, дерганья) — это не «бред» и не то, что вы себе «надумали». Ваш организм и мозг находятся в состоянии хронического стресса, отсюда и истощение, и желание только спать — это способ экономить силы и уйти от невыносимой реальности. Мысли о суициде и самоповреждении в таком контексте — это не каприз, а крик вашей психики о том, что боль стала непереносимой и нужен выход. Вы пытаетесь справиться с душевной агонией, переводя её в физическую, или мечтаете об исчезновении как о единственном способе прекратить страдания.
Вы абсолютно правильно пыталась действовать: и уговаривали маму о психологе, и написали в опеку. Очень важно понимать: психолог, который во время сессии с вашей мамой игнорирует факт физического насилия над вами и не даёт ей никакой обратной связи по этому поводу, нарушает профессиональную этику. Такой специалист не может считаться безопасным для вас, потому что косвенно оправдывает действия ваших родителей. Ваш страх, что в опеке вам не поверят или что вы «оказались неправы», — тоже следствие травмы. Насилие заставляет жертву сомневаться в собственной реальности. Но факты остаются фактами: побои и оскорбления — это не ваше воображение, это объективно наказуемые действия.
Теперь о самом важном: что делать дальше. Ваша безопасность — превыше всего. Поскольку обращение в опеку пока не дало быстрого результата (что, к сожалению, часто бывает, но не значит, что его не было), вам нужно искать поддержку в другом месте, где вас точно услышат. Обратись к школьному психологу или социальному педагогу. Подойдите и скажите максимально чётко: «Меня оскорбляют дома, у меня мысли о самоубийстве, я в отчаянии и прошу о помощи». Школа является организацией, которая обязана по закону реагировать на такие сигналы и инициировать проверку органов опеки. Это может ускорить процесс. Помимо этого, вы можете анонимно и бесплатно получить поддержку и конкретные советы по телефону доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Там вас выслушают и подскажут, как действовать в вашем городе.
Вы не одна в этой ситуации, и ваши чувства абсолютно реальны и обоснованы. Вы не «лишняя» и не «ненужная». Вы — подросток, который оказался в сложных условиях и который проявляет невероятную силу, пытаясь найти выход и защитить себя. Сейчас ваша главная задача — продолжать искать взрослого, который вас реально защитит, будь то другой родственник, неравнодушный учитель. Не сдавайтесь. Ваша жизнь и здоровье — самое ценное, что у вас есть, и вы имеете полное право на безопасность и помощь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, с детства был замкнутым ребенком, воспитывала мама, отец не жил с нами. У него была семья, и он всегда скрывал меня. После 10 лет вообще отдалился и забыл о нас. Мать не претендовала на него и его помощь. Фактически мама использовала его как попытку завести ребенка и, если удастся, жить вместе. Я росла ребенком с аутистическим спектром (понимаю это сама, будучи педагогом, анализирую то, какой я была в детстве): истерики, нежелание общаться, носить вещи особенно нижнее белье, отказ от еды, могла не сходить по-большому из-за страха детей в воспитателях и учителей в садике и школе. Боялась переодеваться в раздевалке, комплексовала и т. д
Всю жизнь мама была за отца и мать. Была строгой, но в силу возраста (ей было 36, когда меня родила) мы были на разной волне. В школе пыталась нравится всем, могла притворяться, что люблю одноклассника, лишь бы он ходил за мной, так и бывало. При поступлении в колледж не набрала проходной бал, а подруга поступила, мать так сильно ругалась, что я приняла решение, что я ошибка в ее жизни и действительно, наверное, нужно избавить ее от меня. Напилась упаковки таблеток от головы «Цинаризина». Мама не поняла, что произошло, я написала письмо, в котором просила быть счастливой без меня и что я всегда хотела соответствовать ее требованиям. У меня ничего не получилось ни в учебе, ни в любви. Письмо было спрятано, чтобы не сразу нашла. Я проспала 2 дня, она не поняла, что со мной. Просто я проснулась, и все продолжилось. Я это письмо уничтожила. Мать не в курсе про тот случай. После меня определили в обычный колледж, который для тех, кто не смог поступить в престижное место. Участь там старалась также нравится всем. Встретила парня старше себя на 5-6 лет. Тоже не любила, просто хотела, чтобы любил. Мать вообще была не в курсе, что творится у меня в голове. Я осталась на ночевку у него, все было между нами. И он после всего в 5 утра выгнал меня и не проводил, сказал: «Родители придут — уходи сама». Тут я и поняла что соврешила ошибку доверившись. У нас, мусульман, не принято быть с мужчиной, будучи незамужней. Получается, это был позор, мать также была не в курсе. После встретила мужчину через соцсети, хотел традиционную целомудренную, я скрывала историю позора. Но как-то узнал и в итоге не женился, хотя встречались 2 года. Меня это сломало и убило. С тех пор не знакомлюсь, знаю, чем кончится, и боюсь замуж выходить, так как это вскроется. В общем, замужество для меня уже не приоритет, не обидно, так как я сама совершила ошибку. Просто это последствие выбора. Обидно то, как мать со мной обращается. Я поступила в педагогический, окончила, долго не получалось с работой, работа, как оказалось, для меня мука, так как есть до сих пор проблемы с взаимодействием с окружающими. Стесняюсь, боюсь и помалкиваю. Трудно мне дается выходить на улицу
Мать, когда не в духе, ругается, что я испортила ей жизнь, сломала и не дала ей работать в хорошем месте, она не состоялась в карьере из-за меня. И то, что я нетрудоспособная и мало зарабатываю или вообще не работаю, когда была уволена. 3 года просидела без работы на шее у матери, и этим она каждый раз напоминает. Уже привыкла и не регистрирую остро. Пытаюсь объяснить, но, кажется, ей это не особо интересно. В итоге она стесняется общества, которое шепчется обо мне и той истории с парнем. А мать не в курсе и стыдится, что я осталась старой девой. Сейчас устроилась на удаленку, просто очень счастлива и радуюсь, что мне не нужно больше выходить на улицу. Но у меня есть лишний вес, и мать каждый раз говорит, что я еще больше стану, при родственниках орет и говорит: «Посмотрите на нее, сколько можно жрать», и они все коллективно поддерживают ее. Ком в горле стоит потом долго. Но и это не главное, я перестала покупать вещи, просить деньги и т. д.Думала, так она поймет, что я уже самостоятельна и она может мной гордиться. Люблю вкусно поесть и решила попробовать суши, стоит 20 долларов, заказала, было классно, знала, поругает, и съела в тайне. После решила еще, но подумала, что это несправедливо — скрывать, и решила вместе поесть.
Сказала, что стоит 16 долларов, ей понравилось. На следующий день она вдруг сказала: «Давай закажем бургеры». Заказала, да побольше, она, когда увидела чек на 18 долларов, стала орать, что за 2 дня мы столько потратили на еду. Я сказала: «Не переживай, мы же нечасто это делаем». И тут она стала говорить: «Вот я экономлю, а ты нет, не умеешь, не умеешь говорить, и вообще работа — это твоя вообще не работа». Могла бы научиться, пока дома работаешь. В целом обвинения по теме всего. И знаете, даже нет никого, кто бы знал меня внутри, как одиноко и стыдно мне, что неуспешна в карьере, что личную жизнь разрушила, что нет друзей, что нет отца, который защитил бы. В целом ощущение, что этот чат — это последняя нить, которая держит меня сейчас в шаге от самоубийства.
Здравствуйте.
Вы очень мудро и благоразумно поступили, решив обратиться за помощью. Судя по содержанию Вашего обращения, сейчас Вы пребываете в состоянии сильного одиночества и незащищённости. А здесь нужно принять во внимание то, что одиночество – это злейший спутник человека в любой ситуации. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Возникает разочарование, низкая самооценка, упадок сил. Порой, в подобной ситуации мы начинаем искать спасения в работе, стараемся отвлечься на рабочий процесс. Однако, работа не даёт возможности решить вопрос, она только позволяет отвлечься. Одиночество – причина глубокой неудовлетворённости в одной из базовых потребностей человека. Потребности в общении, принятии, поддержке.
Более того, то состояние неудовлетворённости может стать причиной нарушения метаболических процессов на уровне работы центральной нервной системы. Или гормональной системы. В подобного рода ситуации нужно подходить к решению проблемы комплексно. В связи с чем, целесообразно пройти обследование у психиатра, невролога и эндокринолога. И, безусловно, пройти медикаментозное лечение. Это очень важно. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование.
Однако, важно также решить вопрос с одиночеством. Именно этот вопрос и нуждается в глубокой проработке и детальном анализе. И вот как раз таки здесь и может потребоваться помощь психолога. Лучше, конечно, выстроить работу в очном формате. Кроме того, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.
Также хочу отметить, что бывает очень важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно друг, возможно сосед или коллега) не пренебрегайте этой возможностью. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
вчера у меня умерла бабушка,я шла из школы и увидела ее около квартиры рядом с общим шкафом,сидящую на полу,сначала думала перебирает вещи,подошла ближе увидела как она не дышит и вся серая,холодная,по приезду скорой константировали смерть,теперь боюсь ходить по квартире,выходить в коридор,и боюсь каждого звука
Здравствуйте, Ксения!
То, что с Вами произошло, — это чрезвычайно тяжелая и шоковая травма. Обнаружить близкого человека, который только что умер, особенно в такой неожиданной и пугающей обстановке, — это событие, которое выходит за рамки обычного жизненного опыта и глубоко ранит психику. Чувства, которые Вы описываете — страх, оцепенение, боязнь звуков и пространства квартиры, — это абсолютно нормальная и ожидаемая реакция нервной системы на ненормальное, катастрофическое событие. Это не слабость. Ваша психика получила удар такой силы, что теперь находится в состоянии повышенной боевой готовности, постоянно сканируя окружение на предмет угрозы. Страх ходить по квартире и пугаться каждого звука — это прямое проявление острого стресса и начала посттравматической реакции. Место, которое раньше было безопасным домом, стало связано с пережитым ужасом и беспомощностью, и мозг теперь метит его как опасную зону, что и порождает этот всепоглощающий страх.
В такие моменты критически важно дать себе время и полное разрешение на любые чувства. Не требуйте от себя «взять себя в руки» или «быть сильным». Шок, леденящий страх, горе, а возможно, и сложные чувства вроде вины («а что, если бы я пришла раньше?») — всё это части процесса переживания травмы. Они хаотичны, болезненны, но необходимы. Если есть возможность, постарайтесь поговорить о случившемся с самым близким и понимающим близким. Не обязательно сразу описывать все детали, можно просто сказать: «Мне очень страшно после того, что я увидела. Мне нужна Ваша поддержка». Если говорить вслух слишком тяжело, можно попробовать описать свои чувства и воспоминания на бумаге — этот акт помогает выплеснуть внутреннее напряжение вовне, немного снижая его давление.
Чтобы справиться с острыми приступами страха здесь и сейчас, можно использовать простые, но эффективные техники «заземления». Когда становится особенно страшно, попробуйте сконцентрироваться на том, что окружает Вас в данный момент. Найдите и назовите про себя пять предметов, которые Вы видите, четыре вещи, к которым можете прикоснуться и почувствовать их текстуру, три звука, которые слышите, два запаха и один вкус (сделайте, например, глоток воды). Это помогает «вернуть» сознание в безопасное настоящее и немного утихомирить панику. Также может помочь предмет, дающий ощущение безопасности и связи с реальностью, — что-то, что можно держать в руках: гладкий камень, складной браслет, маленькая мягкая игрушка.
Очень важно сейчас, даже через силу, позаботиться о базовых потребностях организма, который тоже пережил шок. Постарайтесь пить достаточно воды, есть хоть немного простой еды, давать себе возможность отдыхать, даже если сон не приходит. Физическое истощение лишь усилит эмоциональную бурю. Если страх и напряжение не отпускают, а возможность есть — крайне желательно поговорить со специалистом, психологом, который работает с травмой и острым горем. Психолог может стать первым шагом. Это не признак слабости, а разумная и мужественная забота о своём психическом здоровье, подобная визиту к врачу после серьёзной физической травмы.
Ксения, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
Вы пережили событие, которое оставляет глубокий след. Сейчас может казаться, что этот страх и боль никогда не пройдут. Но важно понимать, что острота шока со временем будет смягчаться. Ваша главная задача сейчас — быть к себе максимально бережной, искать и принимать поддержку от близких и позволять себе переживать эту потерю и этот шок так, как получается, без осуждения и требований к себе. Вы не одни в своих чувствах, и сам факт поиска помощи — это первый и очень важный шаг к тому, чтобы это пережить.
С уважением, консультант службы.
у меня появилось чувство внутренней непонятной тревоги, я не знаю откуда оно, в прошедшие дни, недели у меня все было отлично, спокойно, весело, я лежала и резко появилось это чувство, сердце сжиматься начало, сначала я думала это нормально и не обращала на это внимание, а потом тревога только начала усиливаться пыталась себя успокоить, но никак не получалось, сидела и начала резко плакать, не знаю почему но я заплакала и не могла успокоиться, ели как успокоилась, не понимаю что мне делать помо
Здравствуйте Сайлаш. Вас беспокоит тревога, которая усиливается и вызывает у вас плач. Вы не даете достаточно информации о себе или своей проблеме, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Как справиться с одиночеством? От меня будто все отворачиваются, каждый день мне просто хочеться испариться и оказаться где нибудь на море, с кучей друзей гулять веселиться, я каждый день плачу, я раньше любую свою проблему могла рассказать кому нибудь сейчас я просто и слова выдавить не могу, я всем всегда говорю что у меня все хорошо а на деле когда остаюсь одна я просто хочу испариться, но при этом никакой физической боли я себе точно не сделаю
Помогите пожалуйста, у меня такое уже несколько месяцев
Здравствуйте, Лиза!
Вы ощущаете одиночество с некоторых пор, и это состояние длится уже несколько месяцев, причиняя дискомфорт и душевную боль. Несмотря на то, что раньше Вы могли поделиться тем, что Вас беспокоит и тревожит с другими людьми, то сейчас по каким-то причинам Вы не можете этого сделать.
Лиза, мне хотелось бы в первую очередь поддержать Вас. Когда человек не может разделить с кем-то свои печали, то, что он чувствует, и вынужден проживать это в одиночестве, это давит на него изнутри, сжимая, причиняя дискомфорт, лишая сил. И, если долго копить невысказанные эмоции в себе, рано или поздно это приведет к перенапряжению и сильному истощению.
Лиза, могло ли что-то произойти в Вашей жизни, от чего Вы решили закрыться от других людей? Или, может, Вы столкнулись с тем, что каждый день были вынуждены решать большой объем задач, пережили сильное эмоциональное потрясение? Все это может по капле подтачивать организм. Сначала незаметно, так как у нас достаточно внутренних сил и ресурсов, чтобы преодолевать трудности, но, если расход превышает доход, организм постепенно впадает в состояние истощения. И тогда даже общение с кем-то кажется нам тягостной и непосильной задачей.
Чтобы можно было разобраться в причинах Вашего состояния и выяснить, вследствие чего оно могло возникнуть, я рекомендую обратиться за очной помощью к психологу или открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где Вы сможете общаться со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Так можно простроить индивидуальный план работы, а также оказывать поддержку на протяжении всего пути.
На данный момент, Лиза, рекомендую Вам уделить внимание вашему режиму труда и отдыха, хватает ли Вам времени, чтобы восстановиться, перевести дух от повседневных задач, заняться любимыми вещами? Также обратите внимание на качество и достаточность Вашего сна, полноценность питания. Это позволит постепенно восстанавливать силы и двигаться в сторону восстановления общего самочувствия.
Попробуйте поговорить с близким человеком, которому доверяете, чтобы облегчить тот груз эмоций, который Вы в себе несете. Обратитесь к тому положительному опыту, когда Вас выслушивали, помогали, если по каким-то причинам Вам сейчас непросто довериться другим.
Вы абсолютно правильно сделали, что обратились за помощью. Ваше желание поделиться своими чувствами показывает Вашу силу и смелость. Вы заслуживаете поддержки и понимания, и именно это важно помнить в трудные моменты.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Добрый день, не первый раз ищу подобного рода помощь в интернете. Меня зовут Даша, мне 19 лет, в простонародии "сыч". Жду возможности узнать и имя отвечающего мне человека! На самом деле имеются проблемы, но боюсь не в одном направлении, но все они взаимосвязаны, как мне кажется. Их главный источник - Я.Я всегда была тихим человеком, научена манерам но чаще в социуме просто молчу, не участвую нигде (школа/колледж, которые предлагали массу мероприятий, и в колледже этого было больше).Наверное классика, тихих людей много, но от такого образа жизни есть проблемы сейчас. Все время до 18-ти летия проводила по большей части в социальном пространстве. Перед 18 днем рождения мои неудачно пошутили что отправят меня в одиночное плавание, потому что я стану совершеннолетней. Поэтому мой праздник был омрачен и вовсе не радостным.Ищу себе работу, родители беспокоятся что так и останусь сидеть дома и никогда не обрету самодостаточность, или что-то в этом роде. Не буду затрагивать все нюансы пока что,...Сегодня я посетила МЦФ на предмет трудоустройства. Моя нерешительная речь и замкнутость скорее всего минус для них, мне кажется я могла бы привыкнуть к этой работе. В ходе небольшого разговора с начальством мне предложили прийти завтра "осмотреться" и "посмотреть как работают люди и принять для себя решение, хочу или нет" (по той причине что многих приходящих сюда отпугивает такая работа). Моя мать пришла меня поддержать в этом и присутствовала во время этого диалога. Я не считала что это будет чем-то трудным, скорее просто рутина. Однако по возвращению домой я плачу, уже как второй час. Все кажется безысходным: я со своим нулевым познанием в коммуникации (хотя даже забавно прийти на работу где надо говорить неговорящему); мне кажется у меня не достаточно стрессоустойчивости для этого, но возможно нужно время чтобы привыкнуть (учесть тот факт что даже если мне выкрикнет незнакомец на улице гадость или матерное слово - я расстроюсь и скорее всего это повлияет на мой день). Мать поддерживает что "неважно что говорят другие, забей", я бы и рада, но не выходит. Перед походом туда я плохо спала и переживала даже во сне, отчего просыпалась несколько раз утром. Это не первая работа, ну, скорее первая, но до этого я пыталась в сферу обслуживания как работник КБ (не вывезла бы столь долгой смены и нагрузки) и на предприятии (не знаю честно как правильно его назвать, но это что-то вроде цеха по сборке). Знаю что скоро домой придет мать и отец, и как минимум один из них со мной поговорит чтобы, наверное, приободрить что все будет хорошо. Мне кажется, что я снова заплачу. Хоть и говорят что слезы - не слабость, я пытаюсь их прятать, потому что для родителей это будет значить что-то вроде "ты просто не хочешь работать".Надеюсь на Ваш ответ, спасибо.
Здравствуйте Даша. Вы находитесь в поиске работы и уже даже приобрели небольшой опыт, но чувствуете что не справляетесь с коммуникацией и не чувствуете себя достаточно уверенной в ситуации общения с людьми. Должен заметить, что, к сожалению, общению обычно не учат, а люди не рождаются с умением общаться эффективно. Но этому можно научиться - например посетив тренинги по развитию общения или коммуникативных навыков. Обычно, такие тренинги проводят психологи в психологических центрах. Вы можете поискать такие тренинги в вашем городе и попробовать.
Судя по вашему описанию, вы хотите общаться, но вам трудно это делать в некоторых ситуациях. Это нормально (как говорится, это база). Главное, что в таких ситуациях вы можете лучше понимать себя - а затем с этим пониманием уже что-то делать. Например, развивать навыки общения в определенных ситуациях. Многие известные артисты, политики, журналисты в детстве имели трудности в общении, но пытаясь понять свои "слабые" места, учились и пробовали новые способы.
В вашем описании недостаточно информации о проблеме и ее причинах, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Запутался в долгах и так же запутал свою семью , все чаще приходят в голову мысли покончить с собой
Здравствуйте, Александр!
Если в вашей голове звучат мысли о суициде, значит ситуация достигла критической точки, где боль от проблем перевешивает все остальное. Это сигнал крайнего отчаяния, но не решение. Ваша жизнь бесценна. Долги — решаемы, жизнь — нет.
Долговая проблема состоит из двух частей: финансовой и психологической (стыд, паника, ощущение ловушки). Бороться нужно на двух фронтах.
1) Полная финансовая «инвентаризация» (остановить панику цифрами). Возьмите лист бумаги. Это ваш главный инструмент против хаоса. Выпишите:
Все долги: кому, сколько, под какой процент, ежемесячный платеж, срок.
Все доходы семьи: зарплаты, подработки, возможные пособия.
Все обязательные расходы: коммуналка, еда, транспорт, минимальные платежи по кредитам.
Цель — увидеть точную картину, а не держать ее в голове как смутный кошмар. Часто сумма долгов пугает меньше, когда она перед глазами и разложена по полочкам.
2) Профессиональная юридическая и финансовая консультация (вы не одни!). Финансовый уполномоченный (служба, которая бесплатно помогает в спорах с банками и МФО). Бесплатная юридическая помощь. Найдите в своем городе Центр социального обслуживания или юридическую клинику при вузе. Вам помогут понять ваши права, составить письма кредиторам, узнать о возможности реструктуризации долга (официального пересмотра условий: снижения платежа, увеличения срока, «кредитных каникул»).
Александр, Признайте ошибку, но не позволяйте вине парализовать вас. Ошибка — это действие, которое можно исправить. Ваша задача теперь — не самобичевание, а решение проблемы, которое и станет искуплением. Ваша семья сейчас нуждается не в вашем исчезновении, а в вашей способности взять ситуацию под контроль и повести их за собой. Даже маленькие, но четкие шаги по плану вернут уважение и надежду.
Вы оказались в глубокой яме, но вокруг есть лестницы и люди, готовые подать руку. Первый шаг — перестать смотреть вниз и начать искать выход. Ваша жизнь — это не долг, который нужно закрыть. Это актив, который позволит все исправить.
Чтобы безопасно пройти через этот путь, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручится поддержкой психолога в формате переписки!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
Прожили с женой 12 лет вместе. Особо не ссорились. друг другу не изменяли. Отсутствие детей сильно повлияло на мое решение уйти из семьи + она не готова была меня поддержать в создании бизнеса + она уже меня не сильно привлекает, как женщина. Скандалов, рукоприкладства и другого эмоционального и физического насилия не было никогда. Видимо как его называют "Кризис среднего возраста" случился у меня. После того, как я ушел (2 месяца назад), мы встречались несколько раз по ее инициативе, попытаться восстановить отношения. Я решение принял и не собираюсь возвращаться в семью. Дошло до того, что друг мне пишет, что она готова уйти из жизни, подписав контракт на СВО, если я не вернусь домой. Что мне делать? Как ее переубедить, чтобы она не совершала глупостей? Прошу ответ дать, как можно скорее. Нужно что-то срочно предпринять. Она должна быть в безопасности и жить дальше после развода.
Здравствуйте, Денис!
Ваше сообщение передаёт искреннюю тревогу и желание помочь жене в кризисной ситуации, даже несмотря на твёрдое решение не возвращаться в брак. Это говорит о Вашей человечности и ответственности.
Прежде всего, важно понять: угрозы - это кризисный сигнал, требующий немедленного внимания. Даже если эти слова могут быть манипуляцией, их нельзя игнорировать. Ваша реакция - беспокойство за её безопасность - абсолютно правильная.
Немедленно передайте информацию об угрозах тем, кто может оказать реальную помощь на месте. Вы не можете и не должны справляться с этим в одиночку. Если у Вас есть контакты её близких (родителей, близких, подруг), свяжитесь с ними и, не вдаваясь в детали конфликта. Если близких нет или они не в доступе, а угроза звучит конкретно и серьёзно, можно и нужно обратиться в службы экстренной психологической и психиатрической помощи. Например, круглосуточный телефон 8-800-2000-121 (Единый общероссийский телефон доверия). Если есть риск, что она может что-то с собой сделать прямо сейчас, не раздумывая, звоните 103 (скорая помощь). Ваша задача - перевести ситуацию из плоскости «муж-жена» в плоскость «человек в кризисе - профессиональная помощь».
Попробуйте ограничить сейчас прямое общение с ней по этому вопросу. Вы - центральная фигура её боли сейчас, и Ваши попытки переубедить или утешить могут давать обратный эффект - усиливать её эмоциональную зависимость от Вас. Лучше сказать ей спокойно и с состраданием, но без втягивания в дискуссию: «Я услышал, что тебе очень плохо, и я серьёзно к этому отношусь. Для меня важно, чтобы ты была в безопасности. Поэтому я попросил близкого человека быть с тобой рядом, и настоятельно прошу тебя обратиться за помощью к психологу/психотерапевту».
Не забывайте про заботу о себе. Вы находитесь под огромным давлением - чувства вины, ответственности, возможно, гнева. Это истощает. Важно понимать: Вы не несёте ответственность за жизнь и выбор другого взрослого человека. Вы отвечаете за то, чтобы передать информацию тем, кто может помочь, и действовать этично. Рассмотрите возможность обратиться к психологу для себя, чтобы проработать этот кризис, чувство вины и уверенность в своём решении.
Вы правильно делаете, что ищете выход. Сейчас важно действовать быстро, переводя фокус с эмоциональных угроз на конкретную помощь.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Меня зовут Мария, мне 32 года. И я очень устала. Устала жить, бороться и чувствовать эту боль и пустоту.
Я никто. У меня нет профессии, сейчас я работаю не не любимой работе , нахожусь вся в долгах, потому что маленькая зарплата и нет поддержки от кого-то.
У меня отношения все, где я жертва. Я не умею отстаивать то, что я хочу. Боюсь потерять человека, потому что я никто и некуда идти, и просто нужно уже создавать семью.
Мне негде жить. Некуда ехать. Мужчина выставил приоритеты( дочь от прошлого брака) он не знакомит меня с ней. Помогает бывшей жене в каких-то ее желаниях. Но не снимает нам жилье. Ничего не хочет делать. Ехать мне некуда. Сейчас въедет в квартиру в которой я на выходных моясестрв с парнем , потому что это ее квартира и я останусь на улице. Снять с долгами что-то я не могу.
Я плачу каждый день в одиночестве. Разговаривала меня опять втоптали и я слова сказать не могу. В общем у меня в голове суицид уже 2 год
Я не вижу ни выхода , не средств , не роддетжет
Здравствуйте, Мария. В своем обращении Вы описываете сочетание сильной усталости, боли и потери ясности в отношении будущего. По Вашим словам, Вы ощущаете себя без опоры в трудной жизненной ситуации: травмирующие отношения, долги, отсутствие жилья и поддержи, ощущение ничтожности и суицидальные мысли уже длительное время. Это звучит как тяжелый период, когда нагрузки на психику с разных сторон приводят к выгоранию и смысловой дезориентации. Естественно, что в такой период есть растерянность, замешательство, не понятно с чего начать и как выйти из этой ситуации. Для начала, не следует идеализировать, не нужно пытаться справляться всем сразу, а выстроить безопасный, реалистичный план поддержки себя для небольшого последовательного прогресса. Не сразу, но постепенно в нужном направлении.
Ваши эмоции - это адекватная реакция на адекватно травматические обстоятельства. Вы чувствуете усталость, одиночество и тревогу за устойчивость своей жизни. Вы испытываете усталость и тревогу одновременно: речь не о слабости, а о сигнале перегруженности, который в психологии называют истощением после хронического стресса. Вы упомянули, что часто чувствуете себя «никто» и боитесь потерять партнера - это защитные реакции на длительную эмоциональную нестабильноcть и зависимость от другого человека. Ваша задача - начать восстанавливать автономию и безопасность постепенно.
Сейчас можно начать с конкретных шагов, которые снизят риск и вернут ощущение контроля, без перегрузки. Во-первых, обеспечьте себе минимальную безопасность жилья и финансов: если есть возможность, обратитесь к социальным службам за временным жильем, консультациями по долговым обязательствам и планированием бюджета. Делегирование части задач и поиск краткосрочных опций - не слабость, а разумная стратегия выживания.
Во-вторых, работу с формулировкой границ в отношениях - это поможет изменить позицию «жертвы» и вы сможете начнет отстройку Вашей уникальности как человека, который имеет право на свои потребности. Возможно, полезно начать с одной конкретной потребности в одном месте: например, договориться с партнером о минимальном информировании вас о его общих делах по семейному бюджету и о включении вас в процесс решения жилищного вопроса. В-третьих, работа с текущими мыслями: когда накатывают тревожные или суицидальные мысли, используйте технику заземления - назовите вслух 5 вещей, которые видите, 4, которые чувствуете, 3, которые слышите. Это помогает снизить тревогу и вернуть фокус в настоящий момент.
Стратегически важно разделить задачи на «неотложные» и те, которые «могут подождать». Не стесняйтесь просить о помощи в семье, у друзей или социальных служб - это не признак слабости, а ресурс, необходимый для выживания. Подумайте о коротком плане на 14–21 день: найти временное место для жилья, получить консультацию по долговым вопросам, начать поиск доступа к психологической поддержке.
Например, Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет. Работа будет проходить бесплатно, в удобное для вас время. С психологом Вы сможете вместе составить индивидуальный план действий на ближайшие дни с конкретными шагами и контактами служб поддержки в вашем городе.
Также важно помнить: вы не обязаны нести груз ответственности за чужие решения и чужие проблемы. Ваша главная задача – сохранение себя и своей внутренней опоры для того, чтобы в будущем Вы могли поддержать себя вовремя не доходя до истощения. Разрешите себе уже сейчас делать маленькие шаги к изменению своей жизни и дайте себе право на отдых и заботу о себе - хотя бы в рамках 10–15 минут в день.
С уважением,
консультант службы