Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
как бороться с постоянным чувством страха за свою жизнь? меня беспокоит то, что я ничего не вижу дальше, я чувствую что любой незнакомый человек готов причинить мне боль. мне не с кем открыто поделиться, я закрыта в себе. мне тяжело, ведь у моей матери и бабушки очень тяжёлые проблемы со здоровьем. мне очень грустно. также много навязчивых мыслей и ритуалов ( с детства )
Здравствуйте, Ева!
Очень хочется Вас поддержать! В Вашем обращении мне слышится, что Вы испытываете чувство страха, безысходности, боль, печаль, отчаяние. Вас беспокоит состояние здоровья Ваших родных и Ваша собственная жизнь. Вы боитесь, что окружающие люди могут Вас обидеть, причинить боль. При этом Вас преследуют навязчивые мысли и действия, которые продолжаются на протяжении долгого периода.
Ева - Вы молодец, что решились обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями. Это очень важный, смелый и взрослый шаг. Однако, в данном формате интернет-консультирования не представляется возможным качественно проанализировать имеющиеся проблемы и их возможные причины. В связи с чем, наиболее целесообразным является обращение к специалисту в очной форме (если же нет такой возможности, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете).
Не бойтесь разделить свои переживания с близкими людьми. Рассказав о своих чувствах, мыслях, Вам будет легче их прожить.
С уважением, консультант службы.
Хочу покончить с собой
Муж в реанимации и если не дай бог не выживет я не вижу смысла жить
Здравствуйте, Наталья!
Ваш супруг находится в реанимации и сейчас скорее больше вопросов, чем ответов. Вы не можете влиять на ситуацию, не можете оказать реальную помощь супругу, и, возможно, ощущаете собственное бессилие и вынуждены ждать. Ждать и довериться рукам опытных врачей и возможностям и силам Вашего супруга. Наталья, сочувствую, что Вы находитесь в подобной ситуации, когда остается только ждать и, как правило, ожидание дается мучительнее всего. Тк в периоды тишины, мозг начинает фантазировать самое страшное - уход близкого человека и вытекающие из этого последствия. Именно из этих фантазий появляются мысли о суициде, тк Вам невыносимо представить жизнь без любимого.
Действительно, ситуация может развернуться в любую сторону, но сейчас он борется за свою жизнь. Попробуйте фокусироваться на этой мысли. Не позволяйте рассуждениям убегать в будущее, которого еще пока нет. Сейчас важно стараться стабилизировать себя: дыхательными техниками, осознание тех чувств, которые бурей вскипают внутри Вас. Также важно сейчас не оставаться одной. Я, к сожалению, не имею возможности уточнить каковы возможности среды, которая Вас окружает. Но если у Вас нет поддержки в виде родных и близких, которым Вы может просто плакать, то позвоните к нам в центр или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе.
Наталья, смею предположить, что написав сюда Вы пытаетесь найти хоть какую-то опору и поддержку в столь сложное время. Позвоните нам!
С уважением, Юлия П.
Я не знаю что со мной происходит и как мне жить
Я ничего не хочу ,я хочу забиться в угол и чтобы меня никто не трогал
Не хочу просыпаться утром , не хочу мыться ,не хочу выходить на улицу ,но вынуждена ,у меня младенец
Я постоянно чувствую боль и одиночество ,я не вижу свою жизнь дальше
И проблема в том что я не знаю ,что мне нужно чтобы стать счастливой
Одну неделю у меня все прекрасно,2 недели я хочу выть
Оля, здравствуйте!
Хочу Вас поддержать, младенец на руках и изменившаяся в связи с этим жизнь - чаще всего действительно является испытанием для многих женщин, как в бытовом, так и психологическом планах.
Вы описываете свое состояние как периодически тяжелое (одну неделю прекрасно, две следующих "хочется выть"), и, насколько я понимаю, это происходит циклами, то есть состояния "прекрасное"-"ужасное" сменяют друг друга. Ваше предположение о причине этого состояния следует из текста письма - это незнание ("не знаю, что нужно, чтобы быть счастливой"). Но у меня, как у клинического психолога, есть серьезные сомнения в том, что это дискомфортное состояние вызвано только одними мыслями в голове. Наша психика неразрывно связана с физическим состоянием организма, а оно у вас как в силу недавнего процесса рождения ребенка, так и в связи с изменившимся распорядком дня - может быть далеким от оптимального. Даже от просто нормального. Точнее о причинах такого состояния мог бы сказать врач, я бы порекомендовала Вам первым делом обратиться к очному специалисту, психотерапевту или психиатру, чтобы исключить диагноз "послеродовая депрессия", например. При роддомах и женских консультациях, как правило, существует возможность бесплатно получить консультацию медика. При необходимости он назначит фармакологическую поддержку, совместимую с грудным вскармливанием, если это необходимо. С ним же можно обсудить варианты психологической ("разговорной") помощи, работу с психологом. Пожалуйста, не затягивайте свое обращение.
По вопросам получения помощи Вы можете обратиться также на доступные телефоны кризисной помощи в Вашем регионе, или общероссийские. Специалисты, работающие в службах (фондах) поддержки для женщин помогут Вам сориентироваться в конкретных адресах помощи, составить минимальный план выхода из трудной ситуации. В формате однократного обращения на сайт невозможно организовать полноценный диалог с помогающим практиком, а он Вам необходим. Еще раз повторю - помогите Вам помочь, не откладывайте разговор.
Желаю Вам бодрости и сил для изменений
с уважением, консультант службы ВикторияЯ чувствую, что не справляюсь с воспитанием ребёнка.
Ему 8 лет, ходит во 2 класс. Склонен к воровству и агрессии. Учиться не хочет. Если видит, что Я занята работой, но сказала, например, выполнить уроки и потом идти гулять, может без разрешения уйти на улицу на целый день. Хоть и знает что будет наказан.
Перепробовала всё: лишала сладкого и гаджетов, и физически наказывала и пробовала наоборот замотивировать тем, что он хочет. Ничего не работает.
Я чувствую что Я на гране. Даже подумывала отвести его в полицию и так и сказать, что он ворует у меня деньги и в школе все учителя жалуются на него
Иногда мне бывает так плохо из-за его поведения, что Я начинаю орать как ненормальная. Могу ударить его больно. Потом осознаю и становится ещё хуже. Я боюсь что сойду с ума. Всё окружающие только осуждают и дают советы, которые не действуют. Например лупить больше. А больше уже просто некуда. Боюсь он вырастет рецидивистом А Я такими темпами в психушку слягу
Здравствуйте, Светлана!
Ответ на Ваше обращение находится в личном кабинете. Полагаю, удобнее будет обсудить сложившуюся ситуацию именно там, поэтому буду ждать ответа на дополнительные вопросы по поводу Вашего состояния, отношений с сыном, его и Ваших слов и действий.
С уважением, консультант Марина.
Уже второй год страдаю от постоянной тревожности, которая преследует меня даже в малейших вещах. Я испытываю сильные нагрузки из-за учёбы. Я плохо сплю и не помогают даже успокоительные в больших дозах, единственный способ уснуть - очень сильная усталость. В выходные дни это становится куда сложнее. Я не высыпаюсь, сколько бы ни спала. Когда ложусь спать днем после учебы, то могу спать весь вечер и чувствовать себя так же сонно. Из-за постоянного напряжения нередко страдаю от тремора, который не в силах контролировать. Год назад меня мучила проблема дереализаций,но я с ней научилась жить. Периодически бывают боли в разных частях тела. Я замечаю,что часто бываю нервозна и агрессивна по отношению к другим и чувствую сильную вину за это. Как бы я не пыталась радостно жить, почти каждый вечер я страдаю от приступов одиночества. Я чувствую себя такой обманутой и пустой. Мне кажется,что я самый неудачливый человек и я никогда не стану счастливее. При этом, мои мысли путаются и я просто внушаю себе,что это преувеличение и на самом деле все хорошо. В последнее время я начала принимать тот факт, что все-таки мне может нужна быть помощь. Я хотела достучаться до матери, считая ее понимающим человеком. Но она лишь сказала, что мои проблемы это подростковое и я себе накручиваю, у меня нет надобности в специалисте. Поэтому единственное, что я могу сделать - это остаться со своими проблемами наедине и бороться. Только я не знаю, насколько меня хватит...
Здравствуйте, Лиза.
Ваше обращение наполнено смешанными переживаниями — о тревожности, о сложностях взаимопонимания с матерью, об одиночестве. Вы не высыпаетесь, а соответственно не можете восполнить ресурсы так необходимые для жизни; ощущаете физические симптомы, такие как тремор и боли; эмоциональные реакции агрессии и нервозность.
Лиза, Вы пишете, что кажетесь себе «неудачливым» человеком — но почему? Задайте сама себе вопрос «что делает меня неудачливым человеком?», по каким признакам Вы даете себе такую характеристику. Возможно, это когда-то услышанная установка, ярлык, который при вдумчивом анализе окажется не совсем верным.
Лиза, я слышу, что Вам не удается пока донести до своей мамы, что Вы чувствуете, что Вам необходима помощь и поддержка. Возможно, стоит больше раскрыть ей, что Вы чувствуете, какие мысли у Вас возникают — такая откровенность позволит Вам наладить лучшее взаимопонимание. Расскажите ей о своих физиологических симптомах — может быть имеет смысл обратиться к врачу-педиатру или терапевту, для того чтобы наладить режим сна, позволяющий восполнять силы. Очень важно, что Вы стремитесь справиться со своим состоянием, Если же Вы боитесь делиться своими переживаниями с родными – рекомендую обратиться за помощью к специалисту, например, психологу в школе, либо позвонить на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать, там же Вам могут порекомендовать центры психологической помощи в Вашем регионе. Если Вы почувствуете, что Вас охватывают сильные переживания деструктивного характера можно позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.
С уважением, Юлия
Здравствуйте. В последнее время меня начали посещать мысли о своей ничтожности и бессмысленности своего существования. Ничего не хочу, не к чему стремиться. Кажется, что я уже со всем опоздал. Пока мои друзья и близкие живут, радуются.. я, в свою очередь, сижу с каменным лицом, чтобы не было видно того, как мне больно и одиноко внутри. Говорить знакомым о своих внутренних переживаниях - не хочу, потому что знаю, что всем кругом всё равно. Даже если я куда-то пропаду, то никого не посетит мысль о том, куда я делся
Денис, здравствуйте! Слышу, как вам тяжело сейчас. Вы потеряли интерес к жизни, чувствуете ощущение отверженности, одиночества. Это сложно. Надо понять, как давно вы начали замечать за собой подобное, возможно после какого-то сложного напряжённого события, стресса. Или всегда помните себя таким, возможно, что-то давило на вас с самого детства, обстоятельства в семье, в школе и никогда не чувствовали полноценную жизнь, ощущения удовлетворённости и значимости в этой жизни. С этим важно разобраться, и если самостоятельно не получается, стоит обратиться к специалисту психологу. Подумайте над этим.
Возможно вы истощены и не имеете сил и возможностей включаться эмоционально в процессы, происходящие в вашей жизни. Постепенно возвращайте в жизнь ощущения контроля, влияния. Начните с планирования своего дня, следите за своим питанием, сном, физической активностью. Расширяйте сферу своих интересов постепенно, это поможет вам шаг за шагом выбраться из угнетённого состояния.
Денис, в вашем письме мало информации для подобного ответа, попробуйте позвонить нам на номер горячей линии и получить бесплатную психологическую помощь +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте! Меня зовут Даша, мне 14 лет. У меня месяц назад умерла мама. Я не знаю, что со мной происходит. Вроде все более - менее нормально ( то есть я там не плачу каждый час и у меня нет особо какой-то депрессии), но в тоже время мне очень одиноко и стремно. При ее жизни у меня с ней были очень плохие отношения, мы могли желать друг другу смерти, а сейчас ее просто как-то не хватает. Хочется чтобы она посидела рядом, как-то приобняла, погладила, у меня такого никогда не было, не от кого.
Мама часто выпивала, в таком состоянии она могла кинуть в меня нож либо другой острый предмет, но трезвая была очень хорошая( занималась благотворительностью, отдавала вещи и книги в храм, всегда помогала нуждающимся). В ней как будто жили 2 разных человека.
Умерла мама от алкоголизма, она пила на протяжении 10 лет и в итоге это все вошло в полный отказ печени, внутреннее кровотечение и отек органов.
Очень виню себя в ее смерти. Когда я оставалась с ней одна дома , то слышала ее крики с 1 этажа. Прибегала к ней, она говорила, что ей срочно нужен алкоголь иначе она умрет, просила меня взять ее паспорт и купить ей пиво ( мне тогда было 10 лет). Я понимала, что по ее документам мне ничего не продадут, поэтому ходила и воровала пиво в магазинах, тем самым сама ее спаивала. Очень Виню себя в том, что не нашла в себе стержень послать ее в то время и не делать таких действий, тогда она была бы жива.
Вообщем не знаю что со мной, щас пишу это и плачу. Мне очень плохо, очень нужна чья-то помощь. У меня нет людей, с кем бы я могла поговорить, с отцом очень плохие отношения ( родители были в браке 20 лет до смерти мамы) , поэтому пишу сюда. Очень хочу чтобы меня как-то погладили, потрогали, хотя такого никогда не было. Короче хочу пойти за мамой
Здравствуйте, Дарья!
Вы недавно потеряли маму. Потеря родителя, пожалуй, одна из самых тяжелых потерь в жизни человека. Даже несмотря на плохие, натянутые отношения с мамой, всё равно ее смерть ощущается как большая потеря, поскольку более тесной связи, чем с ней, нет. Вам очень плохо, Вы нуждаетесь в помощи. Вы написали, что очень хотите, чтоб Вас погладили, потрогали. Мне сложно размышлять, не имея возможности адресовать Вам встречные вопросы, какая потребность за этим стоит. Но смею предположить, чтоб другой увидел Вас в этой боли и утешил, был рядом и никуда не ушел. Дарья, я могу предложить символические поглаживания в виде моих искренних слов соболезнования и трепета, которые рождаются, читая Ваше сообщение. Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации.
Дарья, смерть мамы скорее всего будет поднимать много разнообразных чувств. В том числе и злость, тк в смерти родителей мы оплакиваем и свою детскую часть. Мы злимся, временами воспринимаем происходящее как предательство, что меняется жизнь, что мы теряем помощь и поддержку, возможность оставаться детьми. А тк Ваша мама последнее время была зависима, возможно, поддержки и нежности Вам не хватало и при ее жизни. А со смертью мамы умирает и надежда когда-нибудь получить то, в чем Вы нуждаетесь. Это невероятно тяжелое испытание, но несмотря на всю боль, это осознание способно дать духовный рост. Страх, горечь, обида, вина, злость - основные эмоциональные спутники процесса горевания.
Сейчас смириться со смертью мамы сложно, тк это совсем свежая утрата и Вы горюете.
Горевание занимает время, для того, чтобы Вы смогли адаптироваться, что жизнь изменилась. И эта адаптация происходит именно за счет тех чувств, которые у Вас появляются. Дарья, важно эти чувства называть, осознавать и проживать. Например, злость (гнев, ярость) означает, что действия другого человека не позволяют Вам удовлетворить свои желания, то, в чем Вы нуждаетесь. Грусть (печаль, досада) - что уходит что-то важное из Вашей жизни. Отчаяние, как правило, сигнализирует о том, что надежда, что мама вернется, уходит и на смену приходит смирение и принятие. Столкнувшись с эмоциями, вспоминая маму, попробуйте для себя проговорить, что они для Вас означают, как телесно эта эмоция проявляется.
Горевание - это процесс, который осуществляется в несколько этапов. Сначала Вам сложно осознать происходящее. Затем сложно поверить,что это произошло, что Вы остались без мамы. Следом Вы совершаете попытки найти другие объяснения происходящему "если бы я не воровала пиво, то она, возможно, была бы жива". Этими размышлениями Вы пытаетесь вернуть, исправить то, что принять крайне болезненно. Часто люди чувствуют гнев, вину, злость, обиду в отношении себя, умершего, других людей или даже мира. Но основное чувство на этом этапе – вина. Но важно не забывать, что Ваша мама страдала алкоголизмом, который продолжался длительное время. И это было ее решение продолжать пить и не лечиться. Вашей вины в этом нет. Предполагаю, Вы приносили ей алкоголь, тк она четко давала Вам понять, что иначе она умрет. А смерть родителя для ребенка, как я написала выше, очень сложное испытание и Вы как могли пытались это предотвратить в свои 10 лет.
Затем, когда Вы переберете все "но" и "если", станет ясно, что реальность такова, какой Вы ее видите - тут возможны ощущения безвыходности положения, апатии, потери привычных интересов, грусти и тоски. И только после проделанной работы происходит принятие факта смерти и понимание, что жизнь продолжается. Эти стадии не обязательно идут четко в таком порядке, они могут повторяться, меняться местами, но основная логика проживания утраты остается таковой. В процессе горевания наша "задача" состоит в том, чтобы выстроить с умершим человеком новые отношения: он больше не рядом физически, но он остается у нас в памяти, в душе, и мы находим для него новое "место" в своем внутреннем мире.
Дарья, дайте себя время на то, чтобы справиться со своими переживаниями и привыкнуть к новой реальности: разрешите себе плакать, ругаться, обижаться, не держите эмоции в себе, постарайтесь найти поддержку у близких людей или в самой себе (через любимые занятия, хобби, медитации, творчество и т.д.). Вы может попробовать рисовать свои эмоции, изображая свои чувства, осознавать их (способом, как я писала выше). Помните, что нет правильных и неправильных эмоций в этой ситуации, правильного и неправильного способа справиться с происходящим: самое главное - это прожить свои чувства, построить для себя некоторую систему поддержки, которая поможет справляться с происходящим, научиться жить без мамы, действительно пройти это путь. Со временем останутся сожаление и грусть, и много радостных воспоминаний. Это говорит о том, что Вы прошли сквозь самую темную ночь и продолжаете жить, храня в сердце светлый образ Вашей мамы.
Также рекомендую прочитать статью на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata.
Сейчас очень важна поддержка людей, с которым сможете обсуждать свои эмоции или обратитесь к психологу. Это может быть школьный психолог или психолог с телефона доверия. Вы можете позвонить нам 8(495)989-50-50.
С уважением и теплотой, Юлия П.
У меня повторяется одно и то же. я не знаю с какого конца начинать, и что вообще происходит. Дело в том, что в личной жизни меня всё время держут как будто как запасной вариант, или перевалочную базу. И когда надобность во мне отпадает - жестоко от меня избавляются (публичное унижение, или иной психологич прессинг) я не понимаю, со мной обращаются как с вещью, у меня есть конечно свои интересы, я высказываю своё мнение, но меня выслушают как будто поверхностно. И тут дело не в партнёре. Я сама строю такое отношение к себе, как запрограммированная, в очередной раз. У меня как будто нет своей жизни, я как зритель. На ум приходит всякая чушь типа тоже подключится к игре, полюбить себя, уважать себя... Это всё понятно но в данной ситуации это как пустословие для меня. Со стороны может я бы легко дала совет, но я сама в этом варюсь и возможно даже толком не могу подобрать точные слова к своей проблеме. Кажется что даже если это "не мой человек" то почему же все ведут себя со мной одинаково... я запуталась.
Марина, здравствуйте!
Вы пишите о том, что переживаете сложности в сфере отношений. Вы словно переживаете один и тот же сценарий, все ведут себя с вами одинаково: психологически давят, относятся поверхностно, а после жестоко избавляются. И это не единичный случай, все происходит словно по программе. Но почему так происходит? Давайте попробуем разобраться.
Ситуация, о которой вы пишите, похожа на созависимые отношения.Прежде всего постараемся разобраться, что такое созависимые отношения. Конечно, нужно признать, что любые отношения несут элемент зависимости, особенно, когда эти отношения только зарождаются. Возникает слияние двух «Я» в «МЫ». И тогда людям кажется, что они прекрасно понимают друг друга, имеют общие ценности и интересы.
Но иногда эта влюбленность перерастает в иллюзию любви или "обладания", когда один из партнеров как бы растворяется в другом, лишаясь своего «Я», своих потребностей, желаний, собственного мнения. В зависимых отношениях партнер делается главным смыслом в жизни. То есть мы либо растворяемся в другом человеке, либо стараемся его полностью поглотить, говоря о заботе, но при этом преследуя другие интересы.
Здесь вы можете сказать, что это совсем не про вас, ведь, вы имеете свое менее и высказываете его, тем не менее, в партнеры вы выбираете тех, кто не будет считаться с вашим мнением и если и слушает, то поверхностно.
Также с одной стороны вы пишите о том, у вас есть свои интересы, но в тоже время уточняете, что у вас словно нет своей жизни, вы словно зритель.
Я уверена, что вы на самом деле являетесь человеком, у которого есть свои интересы и цели. Также не исключаю такой ситуации, в которой вы можете отодвинуть свои интересы на второй план ради отношений. Возможно иногда вы старались стать удобной для партнера, в ожидании того, что это оценится по достоинству, и тогда он станет «тем самым», с которым получится выстроить гармоничные взаимоотношения.
На этом месте может возникнуть вполне логичный вопрос, почему же вы выбираете таких партнеров, которые вас не ценят и не уважают? Почему все ведут себя с вами одинаково? Для ответа на эти вопросы важно разобраться в предпосылках выбора таких партнеров и отношений, в т.ч. попытаться ответить себе на вопрос, какую свою потребность вы считаете возможным удовлетворить именно в таких отношениях и с именно такими партнерами, не смотря на их, казалось бы, очевидную токсичность. За подобным поведением могут стоять былые драматические события, установки в отношении романтических отношений и семьи, которые вы вынесли из своего детства. Также причиной могут быть не до конца прожитые психологические травмы. Это только некоторые из причин, почему человек выстраивает созависимые отношения. Возможно, у вас может быть и другой опыт, который вызывает у вас напряжение и конфликты во взаимоотношениях с любимым человеком.
Как я уже отметила, подобная работа по поиску ответов на данные вопросы (иными словами поиск корня проблемы) очень важна, но она не может быть сделана быстро за одно обращение. Лучше для ее выполнения заручиться поддержкой специалиста-психолога, организовать систематические встречи, которые помогут найти ответ. Если нет возможности найти психолога очно, можно попытаться сделать это в онлайн формате на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет", где вам будет доступен чат с психологом. Сообщения в данном чате будете видеть только вы и психолог, с которым будет вестись чат.
Марина, сейчас вы активно пытаетесь помочь себе и ищите ответ на вопрос «почему». Вы признаете необходимость разобраться в том, что же все-таки происходит. Часто так происходит, что человек в подобных отношениях занимает позицию жертвы, либо преследователя, либо спасателя. «Ходит» по треугольнику ролей. Важно выйти с этого замкнутого треугольника. Найти опору в себе. Иначе говоря, найти ресурсы, на которые вы сможете опираться. Конечно, сложно сразу все поменять. Важно понимать, что не измениться в одночасье - это нормально. Возможно, вам помогут разобраться в ситуации некоторые из следующих книг:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», Ирвин Ялом «Лекарство от любви», Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)», Валентина Москаленко «Зависимость - семейная болезнь» , Елена Емельянова «Треугольники страданий» .
Марина, очень ценным является то, что вы понимаете необходимость изменений. Вы хотите распутать клубок повторяющихся сценариев. Ваше стремление является важным шагом на путь к здоровым отношениям, наполненным уважением и взаимопониманием.
Желаю успехов на этом пути!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Хочу обратиться с такой проблемой - мне чуть за 30, я не замужем, детей нет. Очень долго ходила к психологу (прорабатывали беспомощность, отсутствие личных границ, неумение принимать решения и брать ответственность, незрелость и т.д.). Данные сессии принесли свои плоды.
Я стала заниматься собой, умею держать свои границы от родных, сменила окружение/работу, полюбила ответственность, похорошела. Тем не менее на личном фронте ничего так и не сдвинулось. Мужчины будто не замечают меня, никуда не приглашают, не хотят со мной общаться. Как перестать бояться отношений? Я могу проговаривать важные моменты с людьми, но этого мало. Я будто не вижу для себя весомых плюсов.
Здравствуйте, Елена. В своем обращении Вы пишите о том, что долгое время прорабатывали свои психологические проблемы со специалистом, сессии проходили успешно, Вам многое удалось проработать, однако личная сфера осталась на прежнем уровне. Вам кажется, что Вы все еще боитесь отношений и Вам бы хотелось перестать их бояться.
Елена, очень хорошо, что Вы работали с психологом и многое для себя поняли и даже изменили. Для любого рода изменений нужно время, принятие нового опыта и желания идти во что-то новое для себя. По Вашим словам, Вы уже делаете успехи в некоторых направлениях, что не может не радовать. Если Вы понимаете, что в личной сфере еще существует непроработанные ситуации или страх, как Вы говорите, уделите этому еще больше внимания. В первую очередь, проанализируйте интересующую Вас тему, вспомните сессии с психологом, что Вам вместе удалось узнать о страхе, об отношениях в целом. Если понимаете, что самостоятельно Вы путаетесь в этих вопросах - имеет место связаться с Вашим специалистом, который знаком с Вашей личной историей и обсудить с ним те моменты, которые Вас тревожат. Посредством терапии действительно можно многое осознать и проработать, на разрешение каждой ситуации нужно лишь свое время.
К сожалению, в данном формате невозможно задать Вам дополнительные вопросы, поэтому Вы можете обратиться за дополнительной поддержкой по любому известному Вам номеру горячей линии.
Надеюсь, что в ближайшее время Ваша ситуация разрешится.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте. обращаюсь к вам за помощью, находясь в сложной жизненной ситуации мне 19 лет, я рано вышла замуж за мужчину 28 лет. мы жили вместе не тужили, горя не знали. но на сегодняшний день нас коснулась политика. его мобилизировали, он уже находится там полгода. я понимаю, что никто ни в чем не виноват и так бывает, что случаются события, на которые невозможно повлиять. я не знаю что делать с собой, со своими переживаниями за него. я очень много плачу, преследуют навязчивые мысли о плохом. я стараюсь уходить в учёбу, хорошо учусь, стараюсь общаться с близкими, выходить на прогулку, принимаю пустырник курсом, но всё это мне не помогает. сдают нервы, безудержный плач, опускаются руки, нарушается сон, аппетит, весь весёлый букет в одном месте. такие срывы случаются довольно часто. я хочу, чтобы он был рядом, он нужен мне, а не политике. не могу переносить уже сама себя. наблюдаю за собой такую необходимость в том, чтобы отрубить себе все эмоции и быть как робот, так сказать "разбудите меня, когда все будет хорошо". может быть мне нужны какие-то препараты? я хочу быть сильной и хочу быть опорой для него, ему тоже очень плохо в психологическом плане и физическом. я не знаю как помочь себе и ему
Здравствуйте, Екатерина. В вашем обращении я слышу тревогу и переживания, связанные с мобилизацией мужа. Чтобы вы ни испытывали в такой тяжелый момент, помните: нет правильного способа переживать эту ситуацию. Все индивидуально. В любом случае перед вами стоит непростая задача — найти здоровые способы поддержать себя, взять себя в руки и помочь себе справиться с ситуацией.
Екатерина, когда кажется, что жизнь полностью уходит из-под контроля, важно обратиться к тем ее сферам, которые все же в вашей власти. Вы по-прежнему должны заботиться о своей психике, о теле, заниматься бытовыми привычными делами, общаться с близкими.
Очень важно найти, вспомнить, что помогает вам набраться сил, чтобы жить, работать и справляться с тем, что легло на ваши плечи. Прежде всего, ограничьте потребление новостей: посты в соцсетях, сайты СМИ, телеканалы — все наполнено новостями, которые могут усилить тревогу. Самое экологичное по отношению к своей психике — оградить ее от этого.
Тревога за любимого мужчину может превратиться в панику. Страх отнимает много физических и душевных сил. К тому же он плохой советчик, в аффекте можно совершить необдуманные поступки или наговорить лишнего. Лучший способ снять напряжение в приступе страха — через тело: движение, прогулки на свежем воздухе, дыхательная гимнастика.
Важно помнить: вы не одна сегодня оказались в такой ситуации. Соцсети и круг знакомых могут помочь найти тех, кто, как и вы, переживает и ждет партнера со спецоперации. Поищите группы поддержки, реальные или виртуальные, которые ведут профессиональные психологи. Обратитесь за помощью к специалисту, чтобы получить личную консультацию.
Вместе с тем, Вы можете обратиться к специалисту по телефону Горячей Линии экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Это бесплатно и анонимно.
С уважением, консультант службы Оксана А.