У меня скоро свадьба. Правда без глобального празднования. Хотим отпраздновать для себя, но в то же внутренне я разрываюсь. С одной стороны, мы давно хотели расписаться, так долго этого ждали. Из-за некоторых обстоятельств не могли сразу подать заявление. Я мечтала об этом, но теперь, когда свадьба всё ближе и ближе, а конфликтов с моим будущим мужем всё больше, я начинаю сомневаться. У него тоже сейчас внутренние проблемы, депрессия. По большей части новые конфликты происходили из-за его депрессии. При этом он ни в коем случае не желает переносить свадьбу на лучшее время, когда состояние будет лучше его. Он сказал либо мы поженимся сейчас, либо уже никогда и расстаёмся. Я понимаю, что ему сейчас сложно, депрессия, разные его переживания о будущем и страхи, но я устала так жить. Такое уже не в первый раз и затихает всё на полгода,становится почти идеальным на это время, а потом вновь возвращается и еще хуже. Я невероятно устала, когда не чувствую в мужчине надёжный тыл, опору. В принципе и как мужчину его уже не воспринимаю, а больше как психованного ребёнка/подростка. Я чувствую такое облегчение, когда общаюсь с другими мужчинами в интернете, просто дружески, только иногда флирт и они такие спокойные, положительные, так по-доброму ко мне, а потом смотрю на своего будущего мужа и у меня в душе такое отчаяние возникает и пустота..Который даже за какое-то моё мнение, высказывание выливает на меня столько ненависти и недовольства. Еще хуже, когда вижу очередное его недовольство жизнью, собственным положение и ощущение будто ему все обязаны и все виноваты, что у него такая жизнь. Даже меня обвиняет. Хотя если б не моя помощь и не мои родственники, которые помогают ему во всём, неизвестно, что с ним было бы. А он еще часто обвиняет меня и моих родственников. Постоянно еще пытается меня бросить в таких своих эмоциональных вспышках и только благодаря моим уговорам, он еще со мной. Настолько унижаюсь и умоляю остаться, понимая, что в нём говорит депрессия, невроз, а не настоящие его желания. Когда ему плохо и не устраивает жизнь, когда у него такие вспышки, он готов всё бросить и меня и вообще из этого города уехать подальше, а когда хорошо ему, то даже не думает о расставании, любит, заботится.Если б в спокойном, нормальном состоянии хотел бы расстаться, это другое дело, но пытается расстаться, когда у него эти эмоциональные вспышки, невроз. Я поставила недавно его перед фактом, что если еще раз такие унижения, то я больше не выдержу и закончу отношения..Вроде как начал больше сдерживаться, стараться, искать разные способы как справиться с депрессией, согласен и к психотерапевту пойти и прям начал стараться действительно, чуть ли не каждый день просит за прошлое прощение, а у меня до сих пор в памяти его слова те гадкие, которые сказал тогда, когда пытался расстаться и когда доводил меня до такой истерики, что я просто чуть ли не в конвульсиях лежала на полу....Он доводил меня, орал, изображал меня с ехидной улыбочкой, смеялся, а потом у меня такая истерика случилась, теряя всякий рассудок просто выла и тряслась, а дальше как овощь лежала, думая, что сердце остановится и так он меня часто доводит до такого состояния...Перерыв максимум на неделю, либо полторы.Останавливался вовремя вспышек только, когда видел уже тяжёлую стадию моей истерики, что вдруг я и правда вдруг умру, а он будет виноват..Он не бил меня, но так издевался морально, доводит практически до суицида и психушки...До сих пор тот холодный, жестокий взгляд, его недовольства, его психи, вечно ноющее выражение лица и мне становится от него настолько противно и тошно.. И понимаю, что не хочу такого мужа, не хочу такого нытика, который еще столько раз издевался надо мною...Хочу спокойного, надёжного, совсем другого с которым я вновь ощутила бы и бабочек в животе, ощутила лёгкость в отношениях, ощутила себя нужной и любимой и ощутила, что меня боятся потерять, что не нужно уговаривать этого человека, мотивировать быть со мной, который не доводит меня до таких истерик, что я просто ползаю по полу. Чтобы мужчина просто так хотел быть со мной и относился бережно к моему здоровью и психике..Видеть счастливые глаза мужчины и уверенность, а не те в глаза как моего парня в которых столько боли и ненависти, столько страхов и желание сбежать от меня, если станет вдруг хуже, где постоянно нужно бояться, что вдруг завтра или послезавтра он бросит меня потому, что его уволили с работы или потому, что я сказала своё мнение, то, что меня не устраивает ...Еще говорил ни раз, если мои проблемы со здоровьем будут как-то влиять на него, то он тоже уйдёт. У меня есть проблемы со здоровьем и я давно это приняла, а его не устраивает, т.к есть неудобства, где-то нужно лишний раз проявить терпение или помочь мне в быту. Причём он знал про моё здоровье, он знал на что шёл и в начале сколько всего обещал мне, что несмотря на моё здоровье будет со мной и будет заботиться все 24 на 7, а сейчас его это раздражает и именно винит меня в своих несчастьях. Хотя он вполне может работать и заниматься своими делами, мне не нужна сиделка и я не инвалид, но есть некоторые проблемы со здоровьем, хронические болезни. То, что он не может найти работу винит меня, то что даже лечь рано не может, тоже винит симптомы моей болезни. Хотя сам предлагает смотреть в два часа ночи фильмы, а моя болезнь предполагает только то, что я могу дольше готовиться ко сну чем обычные люди из-за некоторых симптомов, но когда лягу спать, я ему уже не мешаю и вместо позднего фильма, я могла бы просто подготовиться ко сну и он спал бы нормально и вовремя мог лечь, но нет надо предложить в два часа ночи фильм, а потом винить меня и мою болезнь, почему так долго.В глубине души еще есть капелька любви к нему, но с каждым днём эта капелька всё больше угасает..Еще в декабре я могла сказать, что люблю его и искренне от всего сердца улыбнуться, а сейчас я не чувствую такое и каждый день фальшиво ему улыбаюсь.Только где-то далеко внутри маленький совсем огонёк этой любви, которой совсем скоро не станет чувствую..На поверхности только лишь страсть, т.е физическое влечение и привязанность..Только лишь малая частичка любви в глубине души..Когда-то и он на меня смотрел счастливыми, влюблёнными глазами в которых столько заботы, заинтересованности..Сейчас теперь этого нет, не знаю будет ли вообще. Я думаю и в нём тоже совсем маленький огонёк любви, а всё остальное привязанность вперемешку с депрессией, неврозов..Боюсь еще, если брошу его, а он выздоровеет, избавится от депрессии, плюс с возрастом изменится, успокоится, а ему сейчас всего 25 лет, то станет намного лучше, станет тем, кого я так хотела в нём увидеть, но с ним уже будет какая-нибудь другая девушка...Получается я терплю ад с ним, а другая будет с ним тогда, когда он выздоровеет и будет уже нормальным мужчиной..Он и раньше бывал таким, но эти периоды длятся недолго, а потом перекрывают всё очередные его вспышки, недовольства, агрессия.Еще вижу какую-то надежду на изменение, но её всё меньше и меньше..Вроде хочу, чтобы с ним всё наладилось и вижу, что он и сам хочет выздороветь, иначе ко мне относиться, изменить своё отношение ко мне и не срываться из-за депрессии, просит искренне прощение потом, а вроде в то же время и хочу другого человека, более лёгкого, положительного, который наоборот сам помогать будет мне, а не я бегать буду решать его проблемы с моими родственниками..Разрываюсь, одновременно хочу новых отношений, лёгкости, влюблённости, заинтересованности нового мужчины во мне и одновременно хочу, чтобы наладилось с моим нынешним парнем...Разрываясь так и еще от боли и обиды, безысходности и что скоро свадьба, у меня возникают суицидные мысли...Чувствую себя как в клетке или над пропастью и уже почти сделав шаг туда и чем ближе свадьба, тем еще больше мучаюсь и становится тяжелее...Порой хочется броситься под поезд, встать рано утром никому ничего не сказав и броситься,даже представляю это, прокручиваю в своём воображении, т.к мне очень тяжело, ничего не радует кроме сладкого, которым заедаю стресс и общения в интернете с другими мужчинами.....Такая безысходность и боль внутри..Знаю, что могу ошибиться в своём выборе, если выберу наладить отношения или расстаться и попробовать что-то новое..и плохо от того, что нет у меня нормальных отношений, нет нормальной семьи, нет никакой любви ко мне, только одно невезение, даже друзей нет кому могла выговориться..Моя мать тоже не рада, что выхожу замуж за него, отговаривает, не знаю , что делать...а мне 30 лет уже..Все многие ровесницы уже давно счастливы в браке и сейчас вижу счастливые семейные фотографии, совместные путешествия. И не говорите, что всё впереди. Ведь кто-то так и не находит нормального мужа, парня и всю жизнь страдает... Может я из таких...