Вопросы психологу

Здравствуйте.

Вы пишите о том, что переживаете ощущение бессмыслицы – не жизни, а существования, желание «проснуться от игры или сна», на фоне воздействующего на Вас комплекса проблем – болезнь любимого питомца, утрата отца, бытовые вопросы и т.д. При этом переживаемая Вами нагрузка (уход за больным питомцем, мамой) сочетается с ощущением, что «всем что-то нужно», но внутренних ресурсов уже не хватает.

Исходя из Вашего описания ситуации, следует, что страх потери питомца в данный момент является для Вас ключевым и самым энергозатратным переживанием. Вот несколько способов, как можно минимизировать стресс на фоне страха потери:

- Найдите для себя «остров безопасности» - возьмите за правило выделять 10-20 минут в день, которые Вы будете уделять только себе (посидеть в тишине, послушать любимую музыку, выпить стакан вкусного чая и т.д.) без мыслей о предстоящих делах и заботах. Заботиться о себе и удовлетворять свои не только базовые потребности в сне, тепле и еде – это не эгоизм, а необходимость для каждого человека. Даже в условиях усталости найдите свои собственные микроспособы восстановления. Так наша психика получает возможность почувствовать себя «в безопасности» хотя бы на короткий промежуток времени, когда она не нагружается давящей тяжестью обстоятельств.

- Зафиксируйте эмоции на бумаге. Напишите своему питомцу письмо-благодарность за всё, что он для Вас значит. Это поможет прожить процесс горевания и снизить эмоциональное напряжение, позволяя Вам осознанно акцентировать внимание на том, что несмотря на тяжёлые переживание, вызванные её болезнью, она привнесла в Вашу жизнь, возможно, значительную долю счастья.

- Разделите задачи на микрошаги. Например, вместо «ухаживать на болеющей собакой» - «дать таблетки», «промыть ухо», «погладить 5 минут» и т.д. Таким образом Вы позволите своему мозгу не воспринимать нагрузку как тотальную.

- Поделитесь грузом. Попросите кого-то из близких взять на себя часть бытовых обязанностей (к примеру, прогулку с щенком, покупку лекарств и т.д.). Просить о помощи – не значит быть слабым. Это ответственный шаг, направленный на комфортное самоощущение.

- Проработайте дилемму эвтаназии с лечащим ветеринарным врачом. И тут Вы задаётесь верным вопросом - представьте, что выбрал бы Ваш питомец, исходя из собственной позиции, а не Ваших тёплых чувств и привязанности к нему. Быть может, переживаемые им физическая боль и дискомфорт для него тяжелее, чем данная процедура. В таком случае решение о проведении эвтаназии не «убийство». Вы «отпускаете» своего питомца, принимая это трудное решение ради того, кого любите.

- Подготовьте «план поддержки самой себя» в день потери питомца. К примеру, договоритесь с молодым человеком, что в этот день он будет рядом. Возьмите выходной на работе. Напишите себе письмо с поддержкой – как если бы Вам писал его самый добрый друг.

- Примите свои эмоции и позвольте себе их проживать. Описанные Вами состояния (сыпятся волосы, охрип голос, дергается глаз, болит челюсть), свидетельствуют о том, что Вы «зажимаете» свои эмоции внутри, что в последствие приобретает вегетативные проявления. Разрешите себе плакать – слёзы снимают эмоциональное напряжение, скучать и бояться отпустить – это подтверждение Вашей любви и т.д. Поддержите свою психику – в данный момент она работает на износ, не добавляйте ей эмоциональный груз. Если метафорично нашу психику можно представить с автомобильным колесом, а эмоции с насосом, то если колесо постоянно накачивать воздухом, в один момент из-за чрезмерного давления колесо может лопнуть.

- Подумайте о «мягкой» поддержке. Если Вы не готовы обратиться к психиатру и, если в этом нет потребности, рассмотрите возможность обратиться за очной помощью к психологу (данный специалист не назначает медикаменты, а помогает выстроить стратегии преодоления жизненного кризиса), который сможет максимально детально рассмотреть все вопросы, которые Вы, возможно, не смогли раскрыть в своём обращении. Сделать это можно бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания. Или попробуйте найти группу поддержки для владельцев питомцев с похожими диагнозами. Нахождение в группе единомышленников – тех, кто проходит не такие же, но похожие обстоятельства, естественным путём позволяет почувствовать поддержку, а также найти потенциальный ресурс (к примеру, совместные встречи владельцев и питомцев, обмен полезными контактами и рекомендациями по уходу и т.д.).

Так же если в определённый момент Вы почувствуете, что Вам необходима поддержка или справиться с тревожными мыслями тяжело, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Ваша усталость – сигнал психики о том, что она работает на пределе своих возможностей, и, как Вы сами упоминаете, находится в условиях «вечного» стресса. Человек не робот и не супергерой, ему свойственно переживать кризисы, эмоционально истощаться и просто уставать. Но закономерно после эпизодов «упадка сил» наступает момент «подъёма». В данный момент Ваша психика находится в режиме «энергосбережения», так как внешние обстоятельства кажутся ей слишком давящими. Главная цель сейчас не решить все проблемы, которые навалились разом, а сберечь свою целостность и принять глубину своих переживаний, которые, вполне, могут являться «взлётной полосой» для Вашего последующего продуктивного рывка. Постарайтесь поверить, что Вы способны найти в себе и в окружающем мире силы и ресурсы для того, чтобы пережить данный жизненный эпизод и справиться со всеми обстоятельствами. Даже если кажется, что Вы «просто существуете», Вы всё ещё находите силы заботиться о тех, кто Вам дорог, — это говорит о Вашей внутренней стойкости.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимур.

Вы пишите о том, испытываете трудности в выстраивании близких отношений, хотя предпринимаете множественные попытки. Вследствие направления основной массы своих ресурсов на поиск близкого человека, другие сферы Вашей жизни испытывают дефицит, что ощущается Вами как «не живу нормально».

Тимур, с психологической точки зрения в данный момент Вы переживаете кризис социальной депривации. Просто говоря, это нехватка качественного, глубинного общения, когда оппонент разделяет Ваше мнение, ценности, интересы и др. Это состояние может ощущаться как нехватка эмоциональной близости, понимания и признания, как потеря ориентиров – становится непонятно, ради чего развиваться и делиться с окружающими своим состоянием.

Часто состояние социальной депривации может возникать из-за несоответствия Ваших механизмов и способов общения и механизмов / способов окружающих Вас людей. Метафорично, Вы будто говорите на разных языках или придерживаетесь разных ценностей. Ваша ситуация заключается не в отсутствии людей рядом, а в невозможности и неспособности выстроить качественный мост между Вашим внутренним миром и внешней реальностью.

Попробуйте найти ту среду, где «говорят на том же языке», то место, где люди объединены одной идеей / делом, которое так же нравится и Вам (хобби, работа / учёба, увлечение и др.). Это может быть книжный клуб, спортивная секция, творческая мастерская и т.д. Главное, чтобы это занятие вызывало живой интерес в Вас. Нахождение в среде единомышленников позволит Вам:

- ощутить свою принадлежность к группе, что позволит получить социальную поддержку, снизить уровень стресса, получить уважение и признание своей личности.

- снизить страх отвержения, так как в тематических сообществах люди изначально настроены доброжелательно друг к другу, ведь их объединяет что-то общее.

- найти близкого человека естественным путем. Дружба редко рождается из намеренного поиска. Чаще всего она становится побочным ценным продуктом совместной деятельности.

- сместить фокус своего внимания с потребности найти отношения на самого себя – свои интересы, свое развитие, так как будете вовлечены в интересное для себя дело.

Попробуйте завести собственный дневник мыслей. Одиночество часто может подпитываться мыслями по примеру «Я никому не нужен» и др. Задача ведения дневника – научиться осознавать эти мысли и проверять их на обоснованность и реалистичность.

Возьмите блокнот и разделите лист на 3 колонки: «Ситуация/Чувство», «Мысль», «Рациональный ответ». Каждый раз записывайте ситуацию и мысль, когда Вы почувствовали себя одиноко (к примеру, знакомые не позвали меня на совместную прогулку. Я ощущают тоску и пустоту». Во второй колонке выпишите возникающую при этом мысль – умозаключение, подпитанное эмоциями (к примеру, «Они не хотят со мной общаться, я им не интересен»). В третьем столбце приведите рациональное доказательство того, что это может быть не так (к примеру, «Да, они не позвали меня гулять, но вчера / пару дней назад при встрече мы поболтали и они не проявили недоброжелательности в мой адрес. Моя мысль – это страх, а не реальный факт»). Анализируя подобным образом триггерные ситуации, Вы позволяете своей психике включить «внутреннего адвоката», который встаёт на защиту вашей личности во всей её полноте интересов, позволяя страху (быть отверженным, одиноким и др.) отступить.

Человек – существо социальное, поэтому каждый нуждается в близком человеке как в базовой потребности в еде, тепле, воде и т.д. Миллионы лет назад изгнание из племени означало верную гибель, поэтому сегодня изоляция включает те же самые нейронные цепочки. Поэтому поиск «своего» человека — это не прихоть, не каприз и не признак слабости. Это естественное, биологически запрограммированное стремление выжить и остаться ментально здоровым. Ваше одиночество – не приговор, а лишь временная нехватка «своих» людей. Вы заслуживаете быть услышанным, понятым и принятым во всей своей полноте внутренних смыслов.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рада!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, в каком невыносимом тупике вы оказались. Вы вышли замуж, надеясь на счастье, но уже до свадьбы начались трудности со свекровью. Она настояла на свадьбе, дала деньги, но всё пошло по её сценарию, а не по вашему. Затем она принудила мужа написать расписку на крупную сумму долга — за деньги, которые он получал от неё когда-то, включая свадьбу. Муж продолжает, возможно, и дальше отдавать ей деньги, а расписка стала лишь формальным обоснованием. Вы живёте в вашей однокомнатной квартире, у мужа есть кредиты, он не хочет говорить с мамой о том, чтобы приостановить выплаты, обижается, не слышит вас. Вы начали думать о разводе, но тут узнаёте, что беременны. И теперь вы разрываетесь между отвращением к мужу, нежеланием продолжать эту борьбу и страхом за будущее ребёнка, который может оказаться в условиях, где отец не готов к семейной жизни.

Рада, ваши чувства — и отвращение, и страх, и замешательство — абсолютно нормальны. Вы не обязана терпеть ситуацию, где ваша свекровь управляет вашей жизнью через финансовую удавку, а муж не может отделиться от неё и взять ответственность за свою новую семью. Вы не обязана быть единственной, кто «двигается вперёд» и объясняет «банальные вещи». Это не ваша работа — тащить взрослого мужчину на себе.

Беременность, конечно, всё усложняет. Но она не должна стать причиной оставаться в отношениях, которые вас разрушают. Ребёнок не вырастет счастливым в семье, где мать чувствует отвращение к отцу, где финансовая нестабильность и долги, где бабушка вмешивается в каждый шаг. Ребёнку нужна спокойная, хотя бы эмоционально безопасная среда. И если вы не видите, что ваш муж готов меняться, если его мать продолжает доминировать, а он не ставит границ, — возможно, вам придётся принимать решение, ориентируясь не на надежду «а вдруг изменится», а на реальность «что есть сейчас».

Что делать? Попробуйте ещё один, последний, разговор. Не о деньгах, не о свекрови. О ваших чувствах. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с партнером. Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Вам нужно подумать о себе и о ребёнке. Если вы решите разводиться, вы имеете на это полное право, даже будучи беременной. Вы не обязана терпеть этот кошмар. Если решите остаться — вам придётся принять, что муж, вероятно, не изменится, и готовить опору на себя. И самое главное — найдите поддержку. Вашу маму, подругу, психолога. Не оставайтесь одна с этим камнем на шее. Вы заслуживаете жизни, где ваше мнение учитывается, где свекровь не лезет в ваш кошелёк и постель, а муж стоит за вас горой. Если его нет — вы можете стать этой горой для себя и своего ребёнка. Это страшно, но это возможно. Пожалуйста, не бойтесь выбирать себя.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я понял, что Вы переживаете острую фазу потери после разрыва, отягощённую чувством вины и собственной "неисправимости". Вы не просто расстались - Вы столкнулись с тотальным отвержением, когда человек, который был для Вас всем, не просто ушёл, но и закрыл все возможные пути для восстановления контакта. Это вызывает не просто грусть, а состояние психического онемения (Вы сами пишете: "даже плакать не хочется"), что часто бывает при шоковой травме. Ключевая опасность, которую Вы мужественно проговариваете - это появление суицидальных мыслей. Важно понимать: эти мысли сейчас - не столько желание, сколько крик о том, чтобы прекратить невыносимую душевную боль, которую Вы не можете остановить собственными силами.

Первое, что можно сделать - это перестать бороться с "онемением". Если не хочется плакать - не заставляйте. Ваша психика сейчас как при сильном ожоге: она отключила болевые рецепторы, чтобы Вы могли хотя бы спокойно дышать. Примите это состояние как временную анестезию. Вместо того чтобы гнаться за эмоциями, попробуйте технику "Телесного якорения": сядьте, поставьте стопы на пол, почувствуйте давление пяток. Нащупайте любой предмет в кармане или край стула. Скажите про себя: "Я сейчас в безопасности физически, эта боль - воспоминание и страх, они ничего не сделают со мной прямо в эту секунду". Это поможет отделить ужас потери от физической угрозы.

Вторая техника - «Письмо гнева и прощения себе», которое никогда никому не отправляется. Возьмите лист бумаги и напишите две колонки. В первой: "Что я сделал и в чем моя ответственность" - только факты без самоуничтожения («сказал грубое слово, не пришёл вовремя» и т.д.). Во второй колонке: "Что я не мог контролировать" (чувства другого человека, его готовность прощать, историю его ран, его право уйти). Затем зачеркните вторую колонку - это не Ваша ноша. А первую колонку перепишите в план действий: "Эту конкретную ошибку я больше не повторю в будущем".

Попробуйте перестать искать утешения в том, чтобы "перестать любить" или "понять другого человека". Прямо сейчас разрешите себе ненавидеть эту ситуацию. Скажите подушке или стене: "Это несправедливо. Я не заслужил такого полного исчезновения. Я в ярости от того, что меня не выслушали". Легализация гнева часто возвращает способность плакать и разбивает оцепенение.

Мысли о причинении себе вреда, даже без намерения - это звонок, что боль превышает Ваши текущие ресурсы. Вам нужен человек рядом. Пожалуйста, позвоните на телефон доверия (8-800-2000-122 - работает круглосуточно, анонимно; либо номер телефона нашей "Горячей линии" Психологической службы МЧС России, который указан на нашем сайте). Наша задача не "подбодрить" банальностями, а помочь Вам расщепить этот ком боли на маленькие куски. Вы заслуживаете не просто выжить, а выйти из этого опыта с изменившейся, но более глубокой личностью. Вы не один. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

В Вашем обращении я вижу боль и усталость от того, что Вам приходится испытывать, а также крик о помощи. И я сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с подобными переживаниями. Вы сказали, что врач диагностировал Вам депрессивный эпизод средней степени тяжести и назначил лекарства. В даном состоянии наша психика устает бороться с окружающей действительностью и может подкидывать в голову разные мрачные мысли. Пожалуйста, знайте, что то, что Вы описываете, это симптомы Вашего заболевания, а не того, какой Вы человек, какая личность на самом деле. Это не объективная реальность и не Ваша вина.

Депрессия искажает восприятие, заставляет видеть все в черном цвете и обесценивает любые достижения, поскольку вытягивает из Вас силы. Оставить учебу на последнем курсе медицинского - это не признак слабости, это может говорить о том, что нагрузка стала непосильной для Вашего организма и психики в тот момент. И это необязательно может быть про учебу. Ведь в жизни нам приходится сталкиваться с многими сложностями и испытаниями, потерями и утратами, которые расходуют колоссальное количество сил, времени и энергии. Вы пытались бороться, то, что Вы решили взять академический отпуск, а не просто оставили все и закрылись дома - это уже шаг к тому, чтобы позаботиться о себе и восстановиться.

Нина, проходите ли Вы на данный момент психотерапию? Лекарства, безусловно, важны, так как они помогают психике бороться и восстанавливаться, дают отдых, но и работа с психологом или психотерапевтом важна, поскольку позволяет проработать в ходе бесед первопричину того, что запустило подобную реакцию организма и истощило Вас. Также очень важно сообщить Вашему врачу о том, что Ваше состояние ухудшилось и появились суицидальные мысли. Возможно, требуется коррекция терапии: изменение дозировки или побор других препаратов. Это нормальная практика в лечении депрессии. 

Есть ли у Вас возможность поговорить с кем-то из близких, которым Вы доверяете? К примеру, сказать, что Вам очень плохо и Вам нужна их поддержка. Не бойтесь показаться слабой или навязчивой, в этот период как никогда Вам необходима поддержка. Ведь если депрессия была бы у человека, который Вам важен и ценен, Вы бы поддержали его тоже? 

Также важной задачей сейчас является забота о себе. Нина, Ваша задача сейчас - не закончить учебу или быть суперэффективной в работе, а выжить и стабилизировать свое состояние. Вы столько старались, работали, учились, позвольте себе немного побыть слабой, отдохнуть, восстановить силы, дать себе время на перезагрузку. Вы не груз и не паразит, Вы - человек, которому нужна помощь. 

Позвоните, напишите близкому человеку или на телефон доверия, на нашем сайте есть также номер психологической помощи, где Вас выслушают, поддержат и не оставят. Вы не должны проходить через подобное в одиночестве.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета!

Ваше состояние можно описать как глубокий эмоциональный кризис, вызванный длительным нахождением в условиях контроля, психологического насилия и отсутствия личных границ. Вы описываете ситуацию, где гиперопека переросла в жестокое обращение в форме вербальной агрессии и подавления Вашей взрослеющей идентичности. Отсутствие физически безопасного пространства является критическим фактором: у Вас нет места, где можно восстановиться, где Ваша психика могла бы почувствовать себя в безопасности. Это не просто «контроль», это лишение Вас базового права на самостоятельность и сепарацию. Ваш страх, что Вас не примут в убежище "без анализов", и страх возвращения - это голос Вашей внутренней критической фигуры, скорее всего, впитанный от родителей, который заранее обесценивает и запугивает Вас. Но важно разделять: этот голос - не объективная реальность, а результат того, как с Вами обращались. Ваша мечта - это не "никчемность", это ядро Вашей личности, которое кричит о жизни и пытается пробиться сквозь запреты.

Поскольку ситуация, которую Вы описываете, содержит элементы насилия и ограничения свободы, а Ваш страх и боль очень сильны, мы разделим действия на 2 уровня: психологические техники для снижения тревоги прямо сейчас и работа с внутренним критиком.

Когда родители кричат или угрожают, Ваше тело сжимается. Ваша задача - незаметно для них включить телесный якорь безопасности. Техника "Дыхание по квадрату": Как только чувствуете нарастание ужаса, сосредоточьтесь на дыхании. Вдыхайте носом, считая про себя «1-2-3-4». Задержите дыхание на «1-2-3-4». Выдыхайте ртом, считая «1-2-3-4». Задержите на «1-2-3-4». Это физиологически замедлит пульс и вернет контроль над телом, даже когда вокруг хаос. Заземление через 5 чувств: В момент, когда Вам кажется, что Вы исчезаете как личность, становясь "марионеткой", незаметно найдите глазами: 5 предметов одного цвета, 4 вещи, которые можно потрогать (ткань одежды, стол), 3 звука, 2 запаха, 1 ощущение вкуса. Это возвращает сознание в момент "здесь и сейчас" и напоминает, что Ваше тело - только Ваше.

Ваше желание работать во "Вкусно и точка" - это не никчемность, это созидательный труд и финансовая база для старта. Корейский язык - это интеллектуальное развитие. Общение с другом - Ваша личная, полноценная жизнь. Это сфера, где Вы уже проявили волю и нашли ресурс. Запишите три вещи, которые дают Вам силы: например, "изучение корейского", "создание видео", "мой друг". Смотрите на этот список, когда Вас будут обесценивать, чтобы помнить: Ваша личность уже существует и имеет ценность, независимо от их мнения.

В завершение, хотел бы сказать, что можно сделать прямо сейчас:

1. Позвоните или напишите на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия (номер или адрес эл. почты можно найти по запросу в интернете с указанием Вашего места жительства). Они консультируют в том числе по психологическому насилию и могут подсказать конкретные центры в Вашем городе, а также порядок обращения в них без документов и анализов. Это бесплатно и анонимно.

2. Свяжитесь с кризисным центром для женщин в Вашем регионе. Поищите в интернете "кризисный центр помощь женщинам (название Вашего места жительства)". Позвоните им и задайте напрямую те же вопросы: что нужно, чтобы прийти, как обеспечивается безопасность. Это развеет страх неизвестности.

Елизавета, Вы не марионетка. Марионетка не может мечтать, она не может втайне учить язык и тянуться к другому человеку. Ваша душа уже вырвалась, она создала целый мир мечты о Корее, о творчестве, о любви. Теперь задача телу и психике догнать эту смелую часть Вас. Держитесь за свой внутренний росток жизни, он Вам все верно подсказывает. Вы имеете право быть в безопасности. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем. Прочитала Ваше сообщение и могу Вам сразу сказать, что два года близких отношений, совместное лето, привычка быть рядом – это сложно забыть за две недели. Ваша боль, растерянность и надежда на возвращение девушки – это живой отклик человека, который по-настоящему испытывает чувства к другому человеку. Но давай честно посмотрим на факты. Девушка сказала, что с ее стороны чувств больше нет. Она не дала повода для продолжение общения. Поэтому на Ваше предложение поговорить и на Ваши вопросы: «Как ты», она отвечает молчанием. И это, с ее стороны, правильно, так как она не дает Вам пустых надежд на продолжение отношений, которые она решила завершить.

Сколько бы Вы ни ждали, ни надеялись, ни писали – чувства другого человека нельзя вернуть силой или показом своей душевной боли. Зачастую это даже может давать обратный эффект, раздражение.

Вам необходимо понять, что чувства иногда проходят или со временем человек может осознать, что ошибся в своем выборе. Такое бывает. И это не значит, что Вы плохой или недостойный. Просто ее путь любви пошел в другую сторону. И Ваша задача сейчас – не уговаривать, не доказывать, не ждать, а принять этот факт.

Принять – не значит перестать любить за один день. Это значит перестать бороться за того, кто ушел добровольно. Это значит увидеть ее новой – той, которой, возможно, интересен уже другой человек. И разрешить себе отпустить. Потому что удерживать рядом человека, чье сердце занято другим – это предательство по отношению к самому себе.

Чтобы легче было отпустить, Вам необходимо перестань заходить в ее канал, интересовать ее жизнь и т.д. Передать или забрать вещи можно через друга, чтобы не встречаться с ней и не пытаться снова поговорить с ней «по душам». Также дайте время на горевание. 12 дней – это минута по сравнению с двумя годами. Но именно сейчас Вам необходимо начать возвращать себя из «мы» в «я». И это самый важный шаг. Отпустить – это акт уважения и к ней, и к своему будущему счастью.

С уважением, Кристина.

Мария, здравствуйте. Прежде всего хочу отметить, что к моменту получения ответа поездка в лагерь уже могла состояться или даже закончиться. Поэтому, возможно, часть переживаний уже потеряла актуальность. Однако сами чувства, о которых вы пишете — тревога перед новым коллективом, страх оказаться «не на своем месте», неуверенность при знакомстве с людьми — остаются важными и заслуживают внимания независимо от конкретной ситуации.

Также я обратила внимание, что ваше сообщение обрывается на словах о том, что вы склонны к драматизации. Возможно, вам хотелось рассказать что-то еще, но текст не отправился полностью.

Из вашего обращения чувствуется, насколько сильно вы переживали еще до поездки. Фактически вы оказались в ситуации неопределенности: впереди новый коллектив, заранее неизвестно, какие там будут ребята, получится ли найти близких по духу людей, будет ли интересно. При этом у вас уже есть опыт ощущения некоторой «непохожести» на сверстников. Вы пишете, что вам легче общаться с людьми старше себя, что даже в школе вы часто чувствуете себя одиноко и редко первой идете на контакт. Неудивительно, что известие о возрастных рамках лагеря вызвало столько тревоги.

Однако в вашем письме можно заметить одну важную особенность. Большая часть переживаний строится вокруг предположений о том, что может произойти. Например: «будет скучно», «не найду интересных людей», «старшие ребята окажутся странными», «не смогу ни к кому подойти», «разница в возрасте обязательно помешает». Когда человек тревожится, мозг часто начинает заранее просчитывать возможные трудности, причем обычно обращает внимание именно на неблагоприятные варианты развития событий.

При этом в самом письме есть и другие мысли. Например, вы сами пишете, что среди младших ребят могут быть интересные люди. Вы признаете, что пока не знаете, кто именно поедет на смену. То есть в реальности на момент написания обращения у вас еще не было достаточной информации, чтобы понять, насколько оправданы опасения.

Мне кажется важным обратить внимание и на другую тему, которая проходит через все обращение. Судя по вашим словам, вас беспокоит не только возраст ребят в лагере. Не меньше тревоги вызывает сам процесс знакомства. Вы несколько раз возвращаетесь к мысли: «а вдруг найду человека, с которым хочу общаться, но не смогу подойти». Похоже, что именно это переживание знакомо вам не только в лагере, но и в обычной жизни.

Иногда застенчивые люди ждут от себя какой-то особой смелости, уверенности или правильных слов, прежде чем начать разговор. Но в действительности большинство знакомств начинаются очень просто и довольно неловко. Более того, окружающие люди часто переживают похожие сомнения и сами ждут, что кто-то сделает первый шаг.

Полезно помнить, что для начала общения не обязательно сразу становиться душой компании или заводить близкую дружбу. Иногда достаточно задать вопрос, поддержать разговор, сесть рядом за столом, поучаствовать в общем деле. Многие хорошие отношения начинаются именно с таких небольших шагов.

Еще мне хотелось бы обратить внимание на то, как сильно на ваше состояние повлияла реакция друзей. Складывается впечатление, что после разговора с ними вы стали доверять своим тревожным прогнозам больше, чем собственным наблюдениям. Но мнение друзей — это всего лишь мнение друзей. Они не могли знать заранее, каким окажется ваш лагерь, какие люди там будут и как сложится именно ваш опыт.

В вашем письме ощущается ваша чувствительность, впечатлительность и склонность глубоко переживать происходящее. Это может доставлять много волнений, но одновременно именно такие люди часто оказываются внимательными собеседниками, умеют замечать интересное в других и строить по-настоящему близкие отношения.

Если смотреть шире, то история с лагерем показывает не столько проблему возраста участников, сколько вашу внутреннюю тревогу перед новыми знакомствами и страх оказаться одинокой среди людей. И это переживание знакомо очень многим подросткам и взрослым людям.

Надеюсь, что независимо от того, как сложилась именно та поездка, она дала Вам возможность получить собственный опыт и убедиться, что наши тревожные прогнозы далеко не всегда сбываются именно так, как рисует их воображение.

Если захотите более подробно разобрать свою тревогу или любую другую тревожащую вас тему, вы можете обратиться к разделу «личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете вести переписку со специалистом - обсудить более подробно ваши чувства, эмоции, найти причины вашего состояния и возможные пути выхода из него.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

То, что Вы сейчас чувствуете - это проявление стресса и тревоги, которые возникают перед Важными для нас событиями. Ваше состояние абсолютно нормально, учитывая Ваш непростой жизненный путь: Вы уже проделали огромную работу, справившись с тревожным расстройством и социофобией, самостоятельно съездили на учебу в другую страну, получили опыт, учите несколько языков. Это колоссальный опыт и доказательство Вашей внутренней силы, помните об этом!

Чувство, что жизнь, если Вы не сдадите экзамен, закончится - реакция психики на стресс и нагрузку, когда наш мозг, в период сильного волнения, склонен проигрывать в голове самый худший сценарий и верить в него. Даже если вдруг подобное и произойдет, жизнь не заканчивается с одной неудачей, а год - это не потерянное время, а возможность для роста и подготовки.

Ваши мысли “мне просто повезло” и “жизнь закончится” - это автоматические негативные установки. Как только они будут возникать в голове, задайте себе вопрос, какие у Вас есть реальные доказательства того, что Вы не сдадите ЕГЭ? Какие есть доказательства обратного? Переформулируйте мысль, где вместо “Я не сдам экзамен” будет “Я готовлюсь к экзамену по обществознанию. Мой балл сейчас колеблется, но я уже знаю больше половины материала, я сделаю все, что от меня зависит”.

Также Вы говорите о том, что, в случае неудачи, потеряете время. Но что Вы можете сделать за этот год, если вдруг не поступите сразу? К примеру, Вы можете углубленно изучать языки, к которым у Вас лежит душа, пройти онлайн-курсы по лингвистике или смежным дисциплинам, поработать над своим портфолио, устроиться на работу в какую-нибудь компанию для получения опыта.

Колебания баллов - это абсолютно нормальный процесс обучения и постепенное усвоение материала. Есть ли у Вас дневник подготовки, где Вы бы могли записывать темы, которые дались Вам легко и те, которые вызвали трудности? Когда у Вас перед глазами будет список пройденного, Вам будет сложнее убедить себя в том, что Вы ничего не знаете. Разбейте подготовку к ЕГЭ на шаги, чтобы экзамен перестал казаться единым неприступным монолитом. Сегодня, к примеру, Ваша задача выучить определенные термины и определения, завтра - другая задача. Маленькие шаги позволяют создать ощущение контроля и видеть собственные успехи здесь и сейчас, что также дает положительный стимул для психики и укрепляет ее уверенность в том, что работа продвигается.

Дарья, в Вашей жизни уже есть опыт прохождения сложного этапа с помощью близких и специалистов. И опыт достаточно успешный, согласитесь, сдать два предмета на 80+ баллов задача не из легких. Но если Вы почувствуете, что тревога снова нарастает и мешает жить и готовиться к экзамену, рассмотрите для себя возможность обратиться к близким за поддержкой или сходить на консультацию к психологу, чтобы в живом разговоре проговорить причину страха. Ведь, когда мы обличаем наши переживания в слова, мы как бы понемногу выпускаем то напряжение, которое копится и растет внутри нас. Вы можете как посетить очную консультацию, так и обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где Вы сможете получить поддержку и помощь.

Дарья, помните, что Вы преодолели столько трудностей, столько всего смогли сделать и достигнуть. Экзамен по обществознанию - это еще один этап, задача, которую Вы сможете преодолеть. Безусловно, эта задача важна, но не определяет всю Вашу жизнь. Ваши знания языков и лингвистики никуда не денутся от одной неудачи. У Вас есть все шансы сдать экзамен успешно благодаря Вашей дисциплине и трудолюбию. Но даже если результат окажется ниже ожидаемого Вами, это станет лишь поводом немного подкорректировать дальнейший план действий.

Перестроить мышление - это работа, которая требует времени и практики. Не ругайте себя за возникающие мысли, относитесь с ним как к старой привычке, которую Вы учитесь замечать и заменять на более конструктивную. Вы уже показали огромную силу духа до этого, справиться с тревожными мыслями - задача из той же категории.

Берегите себя!

 С уважением, консультант службы