Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте
Ко мне обращаются как к ребенку. Почему? Я почти не разговариваю, а если и пытаюсь, то все слова я выворачиваю наизнанку: не могу произнести некоторые буквы (помимо л, р), путаю слова, и голос у меня тихий, высокий и с зажимами. Я и веду себя неуверенно, не знаю как себя вести в ситуациях социального взаимодействия, теряюсь, реакции мои какие-то не естественные, шутить не умею, да и вообще я кажусь какой-то дурачкой-аутисткой или даунихой, даже дети издеваются надо мной, в их глазах я-тот, в кого можно покидать камни.
Мне бы было всё равно, честно, но я начала замечать, что мне не нравится такое отношение, мне стыдно, я убегаю от людей и хочу понять и найти себя. Хочу, как это стало модно, быть более харизматичным. Но как? Я автоматически занимаю позицию "лучшая защита-атака", веду себя грубо, хмурюсь, отворачиваюсь и вместо ответов плююсь: "отстань", "не видишь?", " поищи, посмотри..", иногда хочется плакать. Обычно от меня отстают потом, но могут попытаться и завязать разговор просто на досуге, вот тогда и начинается: "дааа..", "угу.." , "..да нет..", если человек попытается пошутить, я не смогу его понять, растерянно посмотрю на него, и он уйдет. Я всегда буду таким? Как мне стать более уверенным, начать понимать и уметь вести себя? Что со мной вообще не так?
Здравствуйте, Момо!
Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что испытываете трудности в общении с окружающими. Появилось чувство одиночества, скованности, потерянности, недоверия к окружающим вас людям, также появились тревожные мысли. Момо, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно и ценно, что вы нашли в себе силы и обратились за помощью. Это огромный и важный шаг, который говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.
Момо, в вашем письме чувствуется много боли и отчаяния. Безусловно это не должно оставаться внутри Вас, проблема, которая вас беспокоит и причиняет дискомфорт, требует определенного разрешения. Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.
Вы пишите, что вы кажетесь какой-то «дурочкой-аутисткой или даунихой», что вы в глазах окружающих тот человек, в которого можно покидать камни. А так ли это на самом деле? Действительно ли Вас воспринимают такой или это ваша интерпретация? Обратите внимание на ваше окружение, возможно, все-таки, есть люди, которым вы небезразличны и дороги, как человек, как личность. Такие болезненные мысли, о которых Вы пишете, не могут появиться сами по себе, всегда есть первопричины. К сожалению, Вы не сообщаете о том, как давно вы испытываете такие тяжелые эмоции и чувства, какие у вас взаимоотношения с семьей, были ли травматические события в Вашей жизни. Когда человек сталкивается с травмирующими событиями, то он начинает воспринимать окружающую действительность крайне враждебно, то есть по одному негативному сценарию. Болезненный опыт оказывает влияние на умение общаться, проявлять искренние чувства и эмоции, а также на собственное восприятие себя в обществе, это особенно важно для развития себя как личности. Вы по какой-то причине, воспринимаете окружающих как потенциальную опасность для вас, поэтому выработалась стратегия «лучшая защита-нападение».
В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родители, родственники, возможно, кто-то из сверстников. Попробуйте выстроить диалог с вашими близкими сообщите им о своих переживаниях, желаниях, трудностях давайте понять, что вам сейчас непросто, что есть проблема, которая требует своего разрешения, что вам одной сложно и что Вам нужна помощь!
Момо, может у вас есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Или Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.
Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Момо, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.
Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Настоятельно рекомендую Вам написать обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Там можно будет более продуктивно, глубоко и пошагово разобрать Ваш запрос. Также Вы можете позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.
Момо, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,поругались с мужем , у нас общий ребенок , ребенку один год , в начале сора началась с бытовых проблем , в течении дня разошлись по комнатам , ребенка уложили на дневной сон , пока ребенок спал никто не с кем не разговаривал , после пробуждения ребенка , я его начала кормить и собиралась пойти с ним по своим делам , как выяснилось муж собирался сделать тоже самое, желания выходить с ним на разговор у меня не было после всего того что он мне наговорил , покормила ребенка , одела, в моменте когда я кормила ребенка муж заявляет что собирается с ним по делам , я проигноривала , когда одела ребенка и начала собираться сама , муж быстро оделся и начал выдерать ребенка из рук , у него получилось , далее толкнул меня и убежал , при этом продолжалась между нами ругань на повышенных тонах , я оделась во что успела и ушла из дома к себе на квартиру , муж забрал ключи от своей машины и моей , муж звонил сил разговаривать и что то выяснять нет ,сижу одна и не знаю что делать теперь
Здравствуйте, Елена!
Вы поссорились с мужем, чувствуете обиду и нежелание общаться с ним. Но при этом у Вас с мужем общий ребенок, которому один год и который очень нуждается в Вашем присутствии рядом. Во время ссоры с мужем Вы испытали сильную обиду и в тот момент Вам казалось естественным уехать из дома, но сейчас, уже совершив этот шаг, Вы переживаете растерянность, не знаете, как поступить дальше.
Елена, внимательно изучив Ваше обращение, я заметила, что Ваш конфликт с мужем развился и обострился из-за того, что Вы с мужем оба в конфликтной ситуации выбираете стратегию ухода от общения, игнорирования друг друга.
Цитирую Ваши слова:
«в течении дня разошлись по комнатам»
«пока ребенок спал никто не с кем не разговаривал»
«желания выходить с ним на разговор у меня не было после всего того что он мне наговорил»
«муж заявляет что собирается с ним по делам, я проигноривала»
«муж звонил сил разговаривать и что то выяснять нет»
Вначале возникла ссора по поводу бытовых проблем, которая не была решена. Далее в течение дня Вы не общались, не обсуждали Ваши планы, чувства, потребности. Каждый затаил в себе обиду и продолжал находиться внутри этой обиды, накручивая себя все сильнее. Никто из вас не делал шаг для прояснения ситуации, вы не разговаривали друг с другом. Это привело к тому, что конфликт нарастал как снежный ком, покрываясь всё новыми слоями обид. Ситуация обострилась до такой степени, что в конфликт был втянут ребенок. В какой-то момент отношения с ребенком стали использоваться как способ обидеть друг друга сильнее. Важно отдавать себе отчёт в том, что в этот момент потребности ребенка, в частности, его потребность в спокойном позитивном эмоциональном общении с родителями и потребность в эмоционально стабильном, бережном окружении были проигнорированы и нарушены.
Елена, для того чтобы разрешить конфликт конструктивно, нужно разговаривать. При этом важно взять на себя ответственность и смелость прояснить ситуацию, чётко и спокойно объяснить свою позицию, внимательно и с уважением отнестись к чувствам и мнению другого.
Елена, конструктивное поведение в конфликте – это навык, и ему можно научиться, если иметь достаточно мотивации. Но, прежде всего, необходимо определиться со смыслом: для чего Вам искать выход из конфликта? Ответов может быть несколько: для того чтобы сохранить семью, для того чтобы сохранить любовь, для того чтобы вместе заботиться о ребенке, для того чтобы конфликты между вами не причиняли вред психическому развитию ребенка и др. Елена, подумайте, что важнее всего именно для Вас?
С уважением, Александра.
у меня тяжелый и невыносимый характер, от этого частые ссоры с молодым человеком. я вечно недовольна, предираюсь ко всему, ревную ко всем, выношу мозг, я понимаю что порчу отношения и не могу остановитмя...мы уже кучу раз расставались из за этого, каждый раз он меня прощает, а я по новой...я уже три года обещаю себе измениться, но каждый раз не получается. сейчас я серьезно настроена меняться, поэтому надеюсь на вашу помощь. что мне сделать чтобы изменить характер? как перестать выносить мозг своему мужчине и ссориться с ним?
Дана, здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, вы очень часто ссоритесь со своим молодым человеком, из-за чего вы часто расставались. Очень печально, что вы сталкиваетесь в конфликте с дорогим вашему сердцу человеком, полагаю, что ситуация действительно важна для вас. Кажется, что вы уже очень устали от постоянных ссор, хотите изменить ситуацию, найдя взаимопонимание с любимым человеком.
Конфликты между людьми неизбежны, и, к сожалению, особенно часто конфликты случаются между самыми близкими людьми. Люди не могут быть все время понимающими, теплыми и терпеливыми, поэтому иногда они могут, намеренно или нет, задевать чувства друг друга. В таких ситуациях очень важно выстроить диалог и найти возможность и силы обговорить произошедшее, научиться справляться с конфликтами вместе. Чтобы прийти к чему-то общему, вам и вашему молодому человеку необходимо попытаться выйти на конструктивный диалог. Для этого могу порекомендовать вам технику «Я-высказывание». Попробуйте договориться с молодым человеком, что будете использовать данную технику в конфликтных ситуациях.
Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовала…», «Мне стало…» выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность за собственные чувства. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность за свои эмоции на чужие плечи, то это приводит к обвинениям, непониманию и конфликтам.
Давайте рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
- Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»
- Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно и одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься».
«Формула» данной техники общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику. Эту технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение», с которой я рекомендую вам ознакомиться.
Кроме того могу вам рекомендоваться следующие упражнения:
– «Дневник эмоций» может помочь вам лучше понимать причины своих эмоции. Можете завести тетрадь или блокнот, в котором будете записывать свои чувства по необходимости (при возникновении злости, обиды или же радостных переживаний.). Постарайтесь зависывать не хаотично, а структурированно, переходя от столбца столбцу:
- первый столбец описывает ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;
- во втором столбце фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.
- в третьем столбце фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);
- в четвертом столбце запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?
- в пятом, ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, молодой человек забыл о чём-то важном для меня не потому что я ему не важна, а потому что любому человеку сложно помнить каждую вещь, которую ему когда-либо говорили и забывать что-либо – это естественно для памяти человека)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.
Записывая на бумаге свои эмоции и мысли, которые их порождают, вы можете более ясно увидеть и понять причины и следствия своих эмоций, которые отражаются в поведении. Это может способствовать развитию самосознания, может помочь обнаружить повторяющиеся мысли, шаблоны поведения и эмоциональные реакции, которые могут приводить к ссорам. Также это может помочь в дальнейшем принимать более осознанные решения в схожих ситуациях, не «рубить с плеча» и ссориться меньше. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах конфликтов и научиться справляться с ними.
– «Листок негатива». Данное упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление. Для этого необходимо взять лист бумаги и ручку и записать все, что «накипело». После того как вы выразите все свои негативным мысли и переживания, необходимо взять этот листок и трансформировать, например, сжечь или пустить по реке, представляя, что вы тем самым разрушаете, отпускаете свои негативные эмоции.
Также в конфликтных ситуациях постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться с молодым человеком во благо ваших отношений, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы в будущем подобные ситуации не повторялись.
Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут вам лучше понимать себя, а также конструктивно выражать свои эмоции, мысли и потребности, способствуя бесконфликтному общению.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Дошла до того, что снова обращаюсь за помощью к психологу, но опять же это не поможет. Последний визит к психологу был давно, со всем справлялась сама и сейчас могу. Но есть нюанс, мне посоветовали обратиться к психиатру за помощью, но я переживаю, что в моём положении это будет не хорошо.Я одна воспитываю несовершеннолетнего ребёнка и в ходе терапии боюсь, что у меня действительно есть отклониния психики (безвредные для общества). Переживаю, что могут лишить материнских прав. Хотела записаться в стационар для профилактики, но там могут меня и оставить. Не могу допустить такого, но в тоже время это нужно лечить.
Здравствуйте, Наталья! Прежде всего хотелось бы вас поддержать. Из вашего обращения я поняла, что вам посоветовали обратиться к психиатру, но вы переживаете за ребенка и за то, что вас оставят в стационаре. Вы молодец, что обращаетесь за помощью это хороший показатель того, что у вам важно то, как вы себя психологически чувствуете. Справиться с данной проблемой самостоятельно вам, возможно, непросто, поэтому необходима помощь специалистов и поддержка близких. Если я правильно понимаю, расстройство, если и есть, еще не диагностировано. Поэтому чтобы узнать что это конкретно, как скажется на вашей дальнейшей жизни, какие способы профилактики использовать - подскажет вам психиатр. Может оказаться и так, что врач вообще исключит предполагаемое расстройство. Наталья, это нормально, что необходимость обращения к психиатру вызывает у вас тревогу и опасения. Диспансерное наблюдение распространяется на узкий спектр заболеваний, течение которых отличается тяжестью симптомов, большой длительностью или необратимостью поражений нервной системы (например, тяжелые формы шизофрении, деменции и проч.). Диспансерное наблюдение может осуществляться только государственными клиниками. Но даже в этом случае существует возможность пересмотра или снятия диагноза. При обращении в частную психиатрическую клинику такое наблюдение осуществляется по желанию и с согласия пациента. Понятие «психиатрический учет» в нашей стране сейчас нет, в законодательстве РФ оно отсутствует. Поэтому ваши опасения насчет лишения родительских прав напрасны.
Наталья, также соблюдайте общие рекомендации для профилактики стрессов: исключите алкоголь, избегайте конфликтных ситуаций. Сейчас рекомендую вам найти в себе силы, чтобы обратиться к психиатру для диагностики и, возможно, комплексной терапии. Также вы можете в любое время позвонить на телефон горячей линии, нашей службы (звонок анонимный и бесплатный). Не затягивайте обращение к специалистам и берегите себя!
С уважением, специалист службы.
Один день мы просыпаемся утром на работу, все также завтрак, объятья и поцелуи, и в этот же вечер после работы она не возвращается домой, а ночует у родителей.
Когда я пытаюсь с ней связаться, я если и получаю ответ, то только холодно, сухо, будто я чужой. Ранее никогда не ссорились, да и сейчас я не вижу ссоры, но например поцелуй при встрече превратился в холодные объятия на 1 секунду. А простая переписка по типу, "закончила работу, еду домой! " и вовсе стала лишь как тёплое воспоминание, которое вспоминать больно, ведь больше такого нет.
Свадьбу отменили, говорит что не может ничего обещать по отношениям, советует искать другой вариант. Я уже его нашёл, но этот вариант это либо под поезд шеей, либо пойти по контракту на СВО.
Ни на каких условиях я не стану еë бросать в эту секунду, но тяжело помочь, когда нет диалога. Я не знаю как быть, мне нельзя плакать при ней, ей и так тяжело. Друзей мне стыдно к этому как то привлекать в плане внимания к моей персоне. Если мы расстанемся, я не оставлю себе шанса на жизнь, а пойду по плану с поездом, а лучше по плану с СВО, чтобы я прожил свои 24 года не зря.
Я не знаю, какая мне нужна помощь. Мне нужно лишь то, чтобы она меня не отталкивала, и мы со всем обязательно справимся. Но магии не бывает, и остаётся лишь дальше страдать.
Здравствуйте, Рустам! Вы узнали ужасную новость об опухоли, которую обнаружили у вашей возлюбленной. Вам очень хочется помочь ей, но она отстранилась от вас. Сейчас вы не видите жизни без вашей девушки. Рустам, во-первых очень хочется поддержать вас, узнать такую новость это ужасно, особенно когда осознаёшь, что тебя отталкивают. Вы большой молодец, что стараетесь помочь своей любимой.
Чувства другого человека, к сожалению, нам не подвластны. Мы можем только предложить помощь, а уж соглашаться на неё или нет, это право другого человека. Когда вашей девушке озвучили диагноз, она наверняка испытала очень много негативных эмоций: страх, тревогу, агрессию, горе. Сейчас она может испытывать растерянность и желание побыть наедине или со своими родителями. Нередко в такой ситуации человеку нужно время чтобы адаптироваться к новости, понять, что будет дальше. Возможно, сейчас вашей девушке важно побыть одной, и это эмоциональное отстранение нормально. Попробуйте вспомнить, как она переживала неприятные ситуации до этого? Что ей помогало? Она хотела поговорить об этом или наоборот переключиться на что-то другое? Кто ей помогал? Ответы на данные вопросы помогут вам выстроить модель поведения с ней, продумать план, как можно было бы ей помочь.
Рустам, возможно, вам стоит всё-таки поговорить с ней об этой ситуации и ваших чувствах, но лучше всего это сделать с помощью техники «Я высказывания». Она заключается в следующем: вы открыто для партнёра говорите о своих чувствах по отношению к ситуации, к самой девушке. А также озвучиваете свои желания и намеренья. При этом избегайте давления, манипуляций, обвинений, сделайте упор на себя. К примеру: «Я испытываю страх за наше с тобой будущее, мне больно от того, что ты отстранилась от меня, я очень хочу помочь тебе». Разговор может быть не простым и возможно вам поможет подготовка к нему, попробуйте предварительно написать текст на бумаге или проговорить его вслух перед зеркалом.
Может так произойти, что ваша девушка откажется от помощи и поддержки, имеет на это право. В этом случаи вашей поддержкой будет дать ей возможность побыть наедине с собой, при этом если ей вдруг захочется с вами поговорить дайте понять, что она может сделать это в любое время. Как раз это стоит озвучить в своей речи.
Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние, для того чтобы стать опорой для своей возлюбленной вам самому нужно найти покой и равновесие. Для этого может помочь обращение к собственным ресурсам, например общение с близкими. Возможно, у вас друзья или близкие родственники готовые выслушать вас и поддержать. Может быть у вас есть любимое занятие или хобби. Не забывайте так же про полноценный сон и питание, баланс труд и отдыха – это очень важно для поддержания своего организма и тела в тонусе.
В такой ситуации лучше всего не оставаться одному, на нашем сайте есть рубрика «личный кабинет» где вы можете конфиденциально общаться с психологом. Если вам вновь понадобится помощь вы всегда сможете обратиться к нам. Надеюсь, на благоприятный исход вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!
Боюсь умереть от недосыпа. У меня эта проблема длиться уже четвёртый месяц,засыпаю поздно пять или шестом часу утра,периодически,очень трудно заснуть,мне очень страшно, я боюсь,что таким образом убиваю себя,мне страшно,что я скоро убью себя бессонницей и это последние дни моей жизни. Мне сказали,что это может быть намеренное самоубийство,и мне страшно. Я сплю с мамой уже давно,потому что боюсь спать одна,олга я просто не могу уснуть до утра,а от этого здоровье не скажет мне спасибо. У меня каждый день навязчивая мысль,что я специально перестану спать и умру,что я самоубийца,из последних сил держусь,чтобы не вызывать себе психушку,потому что другого выхода не вижу,только это спасёт мне жизнь при моем состоянии сейчас. Мама не высыпается изза меня,у неё всё болит,и спина,и ноги. У меня скоро День рождения через неделю,боюсь,что не доживу,что через три дня я словно галлюцинации,а умру через пять дней от перенапряжения,недосыпа и остановки сердца. И ещё самое стралное,самое самое,что не даёт мне покоя уже почти два месяца,я боюсь,что не живу с таким режимом и до 30 лет,и самая страшная мысль,что я отмечу День рождения и специально спать перестану,чтобы умереть
Здравствуйте, Анна. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете опасения по поводу того, что не можете полноценно спать и на Вас это повлияет крайне негативно.
Анна, те обстоятельства, с которыми Вам довелось столкнуться – действительно заслуживают внимания со стороны. В текущей ситуации важно проанализировать, по какой причине Вы испытываете трудности со сном, ведь на это могут быть совершенно разные причины: жизненные обстоятельства, график работы/учебы, навязчивые переживания, накопленный стресс и т.д. В зависимости от того, какой период Вы сейчас переживаете – Вы можете сталкиваться с подобного рода состояниями, которые могут истощать. Когда мы испытываем определенные состояния довольно продолжительное время, мы начинаем задумываться о том, что их течение – явление волнительное, и, на этом фоне, начинаем волноваться еще больше, подкрепляя волнение чувством страха от происходящего. Именно такой механизм запускается в нашем восприятии ситуации, что сигнализирует о том, что пора снизить возникающее напряжение, которое, как раз-таки, открывает «зеленый свет», чтобы развить в себе страх еще больше. Если мы столкнулись лицом к лицу с таким механизмом, это значит, что мы можем выбрать такую стратегию, которая позволит справиться с тревожащей ситуацией и позволит минимизировать негативное воздействие на себя.
Снижая внутренне напряжение и волнение - мы восстанавливаем собственные ресурсы, проявляя по отношению к себе заботу, накапливая силы. У каждого человека, как правило, есть собственные способы восстанавливать ресурсы – это может быть спорт, творчество, прогулки на природе, занятие хобби и т.д. Такие способы задействуют нас в какой-то деятельности, а когда мы чем-то заняты или увлечены, наши мысли направлены на то дело, чем мы заняты, что не позволяет нашим мыслям хаотично возникать в голове. Такая упорядоченность позволит Вам контролировать свое состояние. Если Вы понимаете, что пока Вам не удалось использовать один из собственных способов, попробуйте внести один из них в ежедневную практику. В случае, если способы, которые Вы пробовали – не оказались эффективными для Вас, важно подумать над тем, чтобы обратиться к специалисту медицинского профиля. Так, обращение к специалисту позволит Вам разобраться не только в природе возникновения бессонницы, а также позволит Вам понять пути решения Вашей проблемы.
С Уважением, консультант службы.
Добрый день! Нахожусь под медикаментозной терапией антидепрессантом Сертралин классификации СИОЗС уже примерно как полтора года или больше, не помню точно, принимаю внутрь ежедневно, каждое утро в 08:00 50 мг. Наблюдая за собой с момента начала медикаментозной терапии Я заметил у себя развитие ОКР, ощущается будто с каждым разом оно становится сильнее, Я уже аж начал верить в порчи, например Я вчера разговаривал с человеком по видео звонку и ощущалось так будто он на меня навёл порчу, Я ему рассказал свои планы на будущее и после того как Я ему рассказал про них ощущается так будто они все у меня провалятся... Такое состояние вызвало у меня суицидальные мысли, как Я понимаю оно связано с ОКР... Стоит ли еженедельно повышать дозу моего антидепрессанта на 50 мг? Хочу отметить что на данный момент у меня личный психотерапевт отсутствует...
Здравствуйте!
Основной момент который необходимо понимать – медикаментозная терапия всегда должна контролироваться психотерапевтом либо психиатром. Это может показаться излишним, однако психофармакотерапия это достаточно тонкая наука, и подобрать эффективный препарат именно для вас может только специалист. И обязательно этот специалист контролирует прием препаратов, дозировки, длительность приема, и при необходимости корректирует эти параметры. Кроме того, врач может вовремя и верно распознать появление побочных эффектов от терапии и грамотно скорректировать лечение. Стоит отметить, что для наибольшей эффективности медикаментозное лечение лучше сочетать с психотерапией.
Учитывая вышесказанное, рекомендую обратиться за консультацией к психотерапевту либо психиатру, желательно в очной форме. Поскольку самостоятельный прием, корректировка дозировок может повлечь за собой негативные последствия, в том числе ухудшение состояния и появление новых симптомов.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте!
Вот мне сейчас 25 лет и я, знаете, наверное ( даже скорее всего) буду жалеть ( а до 18 лет я мечтал об этом) родится в другой семье. Ведь если бы это получилось бы, и я родился бы в другой семье, нежели в текущей семье, то, само собой, помимо элементарных чувств любви к ребёнку ( настоящей любви, разумеется) , своей нужности, здоровой психологической атмосфере внутри семьи, в которой и ты чувствуешь себя хорошо с ментальной точки зрения ( ну, и, собственно, получаешь настоящую любовь от родителей, заботу, чувствуешь её по настоящему...) чего в моей текущей семье я лишён напрочь и увы, навсегда
Помимо всего этого, имело бы в моей другой семье место для моего самовыражения ( посещение секции, какие мне нравятся, например, выражение собственного мнения, отличающегося от родительского без осуждения и критики с их стороны и т д) , чего ч напрочь лишён в текущей семье ( никакого самовыражения, секций тем более, никаких и никогда, только мания контроля и гиперопека со стороны матери) , а так хочется настоящей любви, заботы со стороны родителей, счастья ( как и психологического, так и простого человеческого), чего я мог достичь бы, если бы можно было родится или, в данном случае, переродиться в другой семье (которая, я надеюсь, была бы любящей ко мне по настоящему, и все вышеперечисленное было бы мне доступно ( свобода самовыражения, психологическое счастье...)
Но, к сожалению, мне уже 25 лет имя уже навсегда в текущей семье живу, где и родился, и переводиться в новой семье, в которую я так желаю, нельзя никогда! Или можно будет когда нибудь, в каком нибудь году или веке?
И было бы ко мне к любовь, забота, психологическое счастье, свобода самовыражения, выбора и прочие положительные эмоций ( и я бы их бы чувствовал по настоящему), а не как в текущей семье: постоянная критика тебя необоснованно, твоих решений, мания контроля тебя, разумеется, влезания в личную жизнь, причём нарочно, конечно ( нарочно!) со стороны моей семейки, в которой я, увы, удостоил был родится. А я так не хотел и не хочу! Но увы, тебе больше 18, и единственный шанс ты не использовал ( я имею ввиду передачу в приёмную семью), а после 18 лет всем наплевать, прямо говоря и никто не спасёт тебя от этой семейки!
А так бы хотелось, честно, попасть в новую семью, родится в новой семье или переводится из текущей в новую с самого начала! Может так можно будет в каком нибудь веке сделать? И забыть текущую семью напрочь?
Благодарю!
Здравствуйте, Михаил!
Из вашего обращения я поняла, что в детстве вам не хватало любви, поддержки и принятия в родной семье. Это сформировало у вас желание "родиться заново" в другой, более благополучной семье, где бы вы могли получить ту безусловную любовь, которой вам так не доставало.
Михаил, очень трудно и болезненно расти в семье, в которой нет родительской любви и поддержки. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Каждый ребенок заслуживает расти в семье, где его любят, заботятся и принимают таким, какой он есть. Это является фундаментальной потребностью и залогом здорового психологического развития. Однако, к сожалению, реальность такова, что не у всех детей есть возможность получить такую безоговорочную родительскую любовь и поддержку. Михаил, несмотря на сложный опыт в родной семье, важно принять, что вы не можете вернуться в прошлое и изменить его. Как бы ни было сложно, нам приходится принимать свою семейную историю такой, какая она есть. Но вы можете влиять на свое настоящее и будущее. И именно на этом стоит сосредоточить свои усилия.
Достигнув 25-летнего возраста, вы теперь находитесь в более зрелом и самостоятельном периоде жизни. Это открывает перед вами множество новых возможностей. Будучи уже взрослым человеком, вы можете самостоятельно принимать решения о том, как выстраивать свою жизнь. Вы вольны выбирать профессию, хобби, круг общения - все то, что будет приносить вам удовлетворение и радость. Вы больше не связаны рамками родительского дома и их ожиданиями. Это означает, что вы можете начать создавать ту атмосферу принятия и любви, которой вам так недоставало в детстве. Вы вольны строить новые, более здоровые отношения с людьми, которые разделяют ваши ценности и принимают вас таким, какой вы есть, они смогут стать вашей "семьей по выбору" и дать ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь.
Очень трудно проходить это одиночку. Михаил, вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. В качестве поддержки вы можете обратиться к близким людям, которым доверяете. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Михаил, помните, что у каждого свой жизненный путь, и нельзя предсказать, как сложилась бы ваша жизнь в другой семье. Главное сейчас - сосредоточиться на том, что вы можете сделать для себя в настоящем. Вы достойны быть любимым и ценимым. Продолжайте двигаться вперед, несмотря на все трудности.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,боюсь задавать этот вопрос вам,но всё же обстоятельства решили мою судьбу.
Не вижу дальше хода жизни, больше не чувствую эмоций кроме депрессии и апатий, никак не могу успокоить себя после утраты близкого человека, виню себя в этом с того момента как он покинул этот мир.
Вопрос заключается в том: что мне делать?
Здравствуйте, Тимур!
В Вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете боль, грусть, упадок сил: «Не вижу дальше хода жизни, больше не чувствую эмоций кроме депрессии и апатий» из-за смерти близкого, хочется Вас поддержать! Вы действительно, переживаете не простой период вашей жизни. То, что с Вами сейчас происходит – печаль, апатия, потеря смысла жизни – это естественные реакции в процессе проживания горя утраты. К сожалению, нам всем приходится переживать утрату. И несмотря ни на что, какой бы огромной и тяжелой она ни была, ее можно пережить. И она оставляет нас более сильными, чем мы были до этого.
Также в своем обращении, Вы указываете, что «не могу успокоить себя после утраты близкого человека, виню себя в этом с того момента как он покинул этот мир». Чувство вины также является естественной реакцией, может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили). Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина. Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть. Чувство вины в этом случае – чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер. В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима.
Пережить боль потери - это означает пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Иначе боль может проявить себя через расстройства здоровья. Не подавляйте чувства, не замыкайтесь в себе. Говорите о Вашем близком человеке, вспоминайте какие-то случаи, его слова и выражайте все сопутствующие чувства. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит это по-своему. Вы имеете право горевать и оплакивать близкого человека. В помощь Вам в проживании всех чувств сейчас хочу предложить практику «Исцеляющие письма». Напишите письмо благодарности. Выскажите в нем всё, что хотели, но по какой-то причине не сказали раньше. Может быть, Вам удастся передать в этом письме радость, другие положительные эмоции, которые Вы испытали благодаря этому близкому человеку, выразить невысказанные до сих пор чувства, рассказать, что он значил для Вас и как Вы пережили его уход. В письме Вы можете рассказать, что происходит в Вашей жизни сейчас, что Вы чувствуете и что Вы сами поняли о смерти и умирании…
Тимур, также Вам необходимо будет по-новому организовать свою жизнь. Не запрещайте себе жить. Общайтесь с другими людьми, мы все способны поддержать друг друга. Не отказывайтесь от помощи родных и друзей, просите и принимайте ее. Есть ли рядом с Вами близкие люди (родственники, друзья) которые могут Вас выслушать и поддержать?
Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например, прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками. Для того, чтобы пробудить внутренние ресурсы, которые помогут пережить горе утраты, Вы можете выполнить следующую практику. Она называется «Моя жизнь и смерть»:
1. Дерево весной цветет, летом – плодоносит, осенью – сбрасывает листья, зимой жизнь в нем замирает, весной – вновь пробуждается, тянется к свету и любви. Почувствуйте себя и цветущим деревом, и летним деревом, и осенним и постарайтесь пережить, что такое «дерево зимой». Затем вновь почувствуйте себя расцветающим деревом.
2. А теперь представьте себе необозримую океанскую гладь. Океан огромен, силен, могуч, а Вы – одинокая капля в нем. Вас выносит на гребень волны и срывает ветром с поверхности океана. Солнечный луч превращает Вас в крошечное облачко, Вы поднимаетесь вверх и соединяетесь с большим облаком. Ветром Вас уносит вдаль, облако теряется среди заснеженных горных вершин, проливается дождем, и Вы превращаетесь в маленькую льдинку. Яркое солнечное утро растапливает льдинку, и Вы каплей воды уходите в землю и сливаетесь с подземной рекой. Родник выплескивает Вас в горный поток, и река снова уносит Вас в океан. И снова Вы – капля воды в океане жизни. Но теперь уже вы знаете, что способны пройти свой путь в одиночку.
Через какое-то время, выстроится новое отношение к утраченному. Боль и страдание уйдет и на смену придет благодарность и спокойная добрая память о Вашем близком человеке. Попрощаться не значит забыть. Это значит внутренне принять необратимость случившегося и вынести из него для себя то, что поможет жить дальше.
Если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете поработать с психологом очно, также, можете создать на нашем сайте «Личный кабинет», в котором общение пройдет в формате диалога. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Меня зовут Анна, мне 18 лет. В отношениях с молодым человеком уже более двух лет, у нас чудесные отношения, искренняя любовь. Так получилось, что мы с семьей переезжаем в другую страну. Парень сможет приехать ко мне минимум через год. Отношения на расстоянии и так сложная штука, но у нас еще и будут разные часовые пояса, что усугубляет ситуацию. До переезда осталось несколько дней, нам обоим очень тяжело. Со страхом представляю, как буду прощаться с ним в аэропорту. Не знаю, как пережить это. Я рыдаю каждый день, каждый раз, когда обнимаю его, ведь понимаю, что скоро сделаю это последний раз. Уверена, что мы выдержим и не расстанемся, но все равно безумно нервничаю. Также, у меня диагноз - биполярное расстройство. Я принимаю антидепрессанты, нейролептики и нормотимики. После начала лечения мое состояние было стабильным, но сейчас я чувствую, что дозы антидепрессантов не достаточно и я снова впадаю в депрессивный эпизод. После переезда мне надо будет найти силы в себе чтобы работать, учится, помогать семье. Не уверена, что справлюсь с этим, так как сентябрь хочется бесконечно рыдать не вставая с кровати. Еще одно обстоятельство, ухудшающее мое состояние - взаимоотношения в семье. В последнее время я пытаюсь проводить дома как можно меньше времени, но после переезда мне придется быть с семьей постоянно. Я всю свою осознанную жизнь страдаю от эмоционального и финансами насилия со стороны отца. По большей части он и поломал мою психику. Мне очень тяжело жить с ним и я мечтаю съехать, но в ближайшее время вряд ли получится. В новой стране у меня нет никого, кто мог бы понять и поддержать. Только мама, у нас с ней доверительные взаимоотношения, но ей не менее тяжело, чем мне, поэтому вряд ли у нее есть силы поддерживать меня. Помогите, как с этим справиться? Спасибо большое заранее.
Здравствуйте, Анна. В вашей жизни происходят серьезные перемены, переезд в другую страну, изменение привычного образа жизни, долгая разлука с любимым парнем. Эти события сильно влияют на ваше состояние. Вы напуганы, подавлены и очень расстроены. Вы сомневаетесь в своих силах, вам кажется, что вы не справитесь с нагрузкой, которую вызывают перемены. Вы находитесь в сильном стрессе, и испытывать такие переживания естественно. Анна, вам сейчас тяжело, и вы нуждаетесь в поддержке, но ваше окружение не может вам её оказать. Поэтому очень важно, что вы смогли найти в себе силы рассказать о своих трудностях.
Вы пишете, что сильно обеспокоены вашим будущем, тем, как будете справляться с учёбой, как будут развиваться ваши отношения. Все это кажется вам невыносимым, вы не представляете, как будете с этим справляться. Такие прогнозы очень сильно влияют на ваше настроение. Это происходит, потому что мысли могут сильно влиять на наше настроение и поведение. Действительно, наши эмоции во многом зависят не от событий, которые с нами происходят, а от оценок, которые мы этим событиям даём. Иногда бывает, что у нас возникают неприятные мысли, они вызывают неприятные переживания, воспоминания или прогнозы, которые в свою очередь приводят н изменению настроения. Например, вас пугает временная разлука с парнем, но когда вы думаете о том как будете прощаться, у вас возникает мысль что он обнимет вас в последний раз. Эта мысль очень тревожная, она может сильно влиять на настроение, сильно цеплять и вызывать множество других беспокойных образов. Такие мысли могут нас затягивать как-бы в «замкнутый круг» из неприятных мыслей образов и эмоций. Они начинают влиять на наше поведения, подталкивая нас делать то, что не соответствует нашим ценностям, вести себя так, как нам совсем бы не хотелось. Приводить к апатичному, избегающему или импульсивному поведению. Для того чтобы это не происходило, можно как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Он состоит из трех этапов:
1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.
2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы почувствовать опору.
3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг себя и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.
После этого, если почувствуете, что «соскочили с крючка» негативных мыслей, будет проще сосредоточиться на важных для вас задачах, например целях в учебе, или на том, что может укрепить ваши отношения с парнем и пережить разлуку. Возможно, что с первого раза этот прием не сработает, в таких случаях стоит еще раз проделать эти несколько этапов.
Я предлагаю вам освоить такие способы влиять на свои мысли и переживания еще и потому, что сложная жизненная ситуация провоцирует у вас депрессивное состояние. У депрессивного состояния, помимо физиологических причин, могут быт еще и психологические механизмы возникновения. Поэтому бывает полезно разобраться в механизмах, которые влияют на ваше состояние и научиться влиять на них. Можно попробовать сделать это самостоятельно, например, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, но гораздо эффективнее этим заниматься совместно со специалистом, психологом или психотерапевтом. Работая со специалистом вы можете не только освоить способы влиять на свое состояние, но и более глубоко разобраться с причинами этих сложностей, обсудить трудности во взаимоотношениях у вас в семье.
Анна, вы сейчас находитесь в очень неприятной ситуации, вам очень тяжело, но вы можете получить поддержку и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя. С уважением, консультант службы.