Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр!

Ваша ситуация действительно крайне тяжёлая и психологически изматывающее. Страх за жизнь, ощущение ловушки, невозможность уехать и отсутствие реальных вариантов выбора — всё это совершенно естественно приводит к отчаянию, тревоге, тягостным мыслям.

Первое, и это важно: ваше беспокойство, растерянность, внутренний конфликт абсолютно нормальны в таких обстоятельствах. Чувствовать страх, злость, усталость в ситуации, где есть явный риск для жизни, — закономерно и не делает вас слабым. Наоборот, это защитная реакция психики.

В рамках своих профессиональных компетенций, я не могу дать вариантов, как «обойти» систему, увы, и не могу изменить обстоятельства извне (по этому вопросу  стоит обратиться за юридической консультацией даже дистанционно). Но могу помочь опереться на себя и свою внутреннюю устойчивость — насколько это возможно здесь и сейчас.

Вот что может помочь сейчас:

1. Признание невозможности всё контролировать. Текущая ситуация действительно не в ваших руках, и когда контроля нет — мозг работает на износ. Давайте прямо признаем: «Я не могу сейчас устранить все угрозы, но могу заботиться о себе в том, что зависит хотя бы немного».

2. Поддержка — по крупицам. Есть ли хотя бы один человек, хоть один способ связаться с кем-то, поговорить по душам или даже просто переписываться? Иногда такие мини-опоры не отменяют ситуацию, но дают силы удерживаться день за днём.

3. Малые шаги сохранения себя. В таких условиях помогает только самое базовое: ритуалы, которые возвращают к себе. Высыпаться при любой возможности, питаться, если есть шанс, коротко заниматься дыханием или хотя бы отмечать: «Сейчас я дожил до вечера». Фокус на сиюминутном выживании, а не на глобальном. Это не слабость — а реальная стратегия.

4. Внутренняя "нейтральная зона". Ситуация внешне неразрешимая, значит, задача — уменьшить внутреннее выгорание. Позволяйте себе эмоции (злость, страх, раздражение), даже если их некуда выплеснуть — можно просто про себя мысленно признавать, что какие-то мысли и страхи есть, не осуждай себя за них.

5. Разгрузочные “якоря”. Может помочь записывать свои мысли, даже просто в заметки, если вдруг, или короткие голосовые "самому себе" (не чтобы пересылать — а чтобы выпустить часть внутреннего напряжения).

6. Поиск микроперспектив — не в планах, а в надежде. Здесь уместна самая бережная тактика: «Я пока не знаю, как будет впереди. Я делаю всё, что в моих силах. Моя задача — жить день за днём». Иногда достаточной опорой бывает установка "пережить ещё этот день".

7. Если вдруг будет совсем тяжело — поддержка квалифицированного специалиста. Может у вас есть какой-то доступ к военным психологам или психиатру, или просто к телефону доверия. Тут важно помнить, что обращаться за помощью — не про слабость, а про выживание. Вы всегда можете обратиться к нам в службу позвонив на телефон Горячей линии или же открыв тему в рубрике "Личный кабинет" и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

Александр, Вы многое уже вынесли и выдержали за эти 8 лет. То, что вы задумываетесь и ищете опоры для себя — знак настоящей внутренней силы, несмотря на всю усталость.

Очень хочется, чтобы ты не оставался внутри этой безысходности совсем один. Ты правда достоин поддержки и бережного отношения — даже когда система не даёт на них права.

Здравствуйте, Анна!

В своем обращении вы описали то, что вас сейчас тревожит. В ваших отношениях с мужем сложный период и на данный момент он переехал от вас, чтобы подумать и принять какое-то решение. Из-за всего, что произошло, у вас появляются суицидальные мысли и вас это пугает. Анна, хочу отметить, что вы не пытаетесь прожить этот период самостоятельно, а стараетесь найти поддержу, для этого вы написали на наш сайт и обратились за помощью. Позвольте искренне поддержать вас.

Анна, мужчины, как правило, не хотят делиться с женами своими неприятностями, они считают это слабостью, и предпочитают переживать все внутри себя. Возможно, именно это и происходит с вашим мужчиной. Что сейчас вы можете сделать? Наверное, то, что он просит. Пусть побудет один, когда ему захочется увидеть вас, он позвонит или приедет. Конечно, вам это неприятно, поэтому важно впоследствии обсудить с вашим мужчиной свои чувства и свои опасения.

Для отношений и для семьи важно уметь слышать и слушать, а также необходимо показывать, что вы готовы его поддержать вне зависимости от его решения - он сказал, что хочет побыть один, всё взвесить - что им движет знает только он сам. Вы можете поинтересоваться у него - сколько ему нужно времени? ведь это и ваша жизнь, вам тоже важно знать - что сейчас происходит. Сейчас надо принять, что он не готов что-то обсуждать, но - озвучьте ему, что готовы принять его чувства, его выбор. А он в ответ может либо принять вашу позицию, либо отвергнуть. Как только он в себе разберется, ему самому будет легче принять решение и, скорее всего, он все постепенно расставит по местам.

Мысли о суициде периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на решение возникшей ситуации. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Анна, важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Первым шагом может стать обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам разобраться с вашими эмоциями и предложит подходящие методы для их обработки. Необходимо также найти безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна.

Анна, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы, поэтому, хочу порекомендовать вам создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Амалия, здравствуйте!

Из вашего обращения чувствуется то, как вам неприятно переживать ревностные чувства по отношению к парню. Ревность - действительно непростое и нередко болезненное чувство, которое испытывал каждый человек. Само чувство ревности состоит из нескольких негативных эмоций: это смесь страха (потери любимого человека), гнева («он уделяет внимание другим») и печали («меня недостаточно ценят»). Это не просто эмоция — это защитная реакция психики, которая сигнализирует: «Мне кажется, что я теряю то, что мне важно». Такой микс эмоций не только может испортить отношения, но и разрушает самого человека изнутри. Постоянные сомнения в не дают возможности рационально смотреть на происходящее вокруг.

Амалия, важно понимать, что ревность - это сигнал, а не проблема сама по себе. Она может говорить о внутренней тревоге, страхе утраты близких отношений, низкой самооценке или прошлых травмах. Поэтому работать стоит не столько с самим чувством, сколько с его истоками. Сделать это самостоятельно возможно, однако потребуется достаточно длительная работа над собой. Если ревность становится навязчивой, разрушительной и вызывает постоянную тревогу - это повод обратиться к психологу. Часто за этим чувством скрываются глубокие эмоциональные раны, которые можно исцелить в безопасном терапевтическом пространстве. Если у вас нет возможности обратиться к специалисту в очном формате, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете, где за вами будет закреплен один из психологов и появится возможность быть в диалоге с ним, анонимно и бесплатно. Однако и самостоятельно с этой ситуацией тоже можно поработать, поэтому далее предлагаю вам несколько рекомендаций.

Постарайтесь принять свою ревность без обвинений. Первый шаг - признать, что это чувство есть, и этот шаг вы уже сделали. Однако важно сконцентрироваться не на самом чувстве, а на том, что оно вам даёт. О чём пытается вам сказать ваша ревность? Возможно, для вас важно проводить больше времени с молодым человеком? Обзавестись общими интересами? А может вы тоже, хотите также свободно общаться с друзьями противоположно пола? Подумайте над тем, на что указывает вам ваше чувство ревности, на какие желания и постарайтесь их реализовать по отношению к себе и с партнером.

Помните, что ревность – это не слабость, а повод для честного разговора с собой и партнером. Отношения – это работа для двоих людей, поэтому очень важно поговорить о возникших чувствах с вашим молодым человеком. Постарайтесь не винить себя или партнёра, а вместе подумать и предложить варианты того, что вы вместе можете сделать, чтобы укрепить ваши отношения, не оставив места сомнениям и ревности.

Также важно укреплять самооценку. Чем больше уверенности в себе, тем меньше сомнений и нужды в контроле. Выпишите свои сильные стороны, окружите себя поддерживающими людьми. Найдите для себя занятия и действия, которые дают чувство ценности и самоуважения по отношению к себе. Помните, что чем больше у вас своей жизни, интересов, друзей и увлечений – тем меньше вы зациклены на партнёре и на гнетущем ощущении ревности. Люди, у которых есть внутренний опорный стержень, ревнуют значительно меньше.

В данной ситуации главное то, что вы уже сделали важный шаг - осознали наличие проблемы. Теперь нужно постепенно менять шаблоны собственного мышления, выйти с молодым человеком на откровенный и уважительный диалог, понять, что для вас в отношениях допустимо, а что нет; осознать собственную ценность и обрести уверенность в себе. Это не быстрый процесс, но он того стоит. Ревность – это нормальная эмоция, но важно научиться с ней справляться, чтобы она не разрушала ваши отношения, а главное – саму вас. Постепенно, работая над собой, вы сможете обрести уверенность в себе и отношениях.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Илья.

Исходя из содержания Вашего обращения, понимаю, Вы сейчас переживаете непростой период своей жизни. Содержание вашего обращения не даёт полной картины происходящего, в связи с чем сложно делать какие либо выводы. Возможно, Вы чувствуете себя одиноко. Возможно, Вам тревожно, потому, что Вы не чувствуете себя в безопасности. А это одно из базовых чувств, обеспечивающих наш покой. По поводу того, что Вы не можете бить людей – поверьте, в этом нет ничего уничижительного. Существует распространённое заблуждение, что люди, которые обладают этим навыком, как правило, имеют хорошую физическую подготовку. Да, действительно, это лишним не будет, но, решающую роль играет другой фактор. Нужно ещё обладать определёнными, специфическими чертами характера. При этом, крайне желательно иметь развитую волю, сдержанность и уважение к людям. Иначе, велик риск «наломать дров», поломать себе и кому-либо жизнь. Как Вы понимаете, таких людей немного. Более того, то, что Вы не собираетесь бить людей – говорит в Вашу пользу. Вы не несёте опасности для людей и для себя.

Другой момент, возможно, Вы испытываете трудности в коммуникации. Вам сложно общаться с людьми. Такое тоже бывает. Но, тут важно понимать причины этих затруднений. С чем это может быть связанно? От того, что у Вас проблемы в общении с другом? Или причины лежат глубже? Нужно разбираться. И в этой ситуации могу Вам порекомендовать выстроить общение с нашим специалистом, но не в рамках разового обращения, а в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, М.

Вижу, что Вас беспокоит Ваше психическое состояние, которое влияет на повседневную жизнь, вызывает сложности в трудоспособности. В первую очередь, позвольте Вас поддержать и отметить Ваше желание обращаться за помощью, это очень ценно. 

М, к сожалению, мы не компетентны в вопросах психического состояния. Рекомендую обратиться на номер горячей линии психиатрической помощи 8-800-333-44-34, в Москве также доступен телефон 051 и задать беспокоящие вопросы по состоянию и дальнейшему обращению. 

Вы также можете обратиться в ПНД в Вашем городе, для этого необязательна прописка и регистрация. Записаться в ПНД в Москве можно через портал Госуслуги или ЕМИАС. Также можно позвонить в регистратуру диспансера для записи и уточнения вопросов. 

В случае если вышесказанное не предоставляется возможным, рекомендую рассмотреть вариант обращения за помощью в частную клинику. Есть ли такая возможность? Насколько Вы готовы пойти в это? 

Наше психологическое здоровье играет огромную роль в нашей жизни и нашем состоянии, в целом. По этой причине, важно не затягивать с обращением и пробовать разные способы разрешения ситуации. 

М, искренне желаю Вам сил и терпения. 

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Анна! Прочитав Ваше сообщение, сложилось впечатление, что Вы словно сами не уверены в том, чего Вам все-таки хочется. На чаше весов с одной стороны - пусть не совсем удовлетворяющая Вас жизнь в глубинке, но при этом стабильная и понятная, а с другой стороны - жизнь в большом городе, которая не исключает трудностей и проблем. К тому же, Вы ищите подтверждение в поведении друга, что Вы ему интересы. Постоянно задаетесь вопросами, что значит тот или иной его поступок. И здесь, все ответы Вы сможете найти, только честно и откровенно поговорив с другом. Вы можете поделиться с ним своими ожиданиями и опасениями, а в ответ выслушать его. При этом Вам необходимо быть готовой к любому решению друга.

Также, Анна, Вам нужно для себя определить, Вы переезжаете в Питер для того, чтобы удовлетворить свои потребности в самореализации и достойной заработной плате или же все-таки, чтобы построить отношения с другом?  Предлагаю Вам технику "Квадрат Декарта", который может помочь определиться, чего же Вам все-таки хочется, и какие опасения у Вас вызывает переезд. 

Техника "Квадрат Декарта». Суть заключается в том, что нужно рассмотреть ситуацию, ответив на 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? Что я получу, плюсы и минусы от этого.

2. Что будет, если это не произойдет? Все останется так, как было, плюсы и минусы от неполучения желаемого.

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? Минусы и плюсы от получения желаемого.

4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? Минусы от неполучения желаемого. С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. 

Анна, взвесив все "за" и "против" Вы сможете для себя понять, как Вам поступить в сложившихся обстоятельствах. Также, важно, чтобы Вы понимали, что решения о Вашей дальнейшей жизненной перспективе можете принимать только Вы сами. И чтобы Вы не выбрали, Ваш выбор именной такой, какой Вам нужен на данный момент времени. И даже, если что-то пойдет не так, то Вы в силах все изменить, встроив в свою жизнь тот опыт, который получили. 

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не простой для момент. Подумайте, может все-таки в Вашем окружении есть человек, кторому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит? Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Добрый вечер, Ирина. Понимаю, насколько сложно преодолевать страхи, особенно после перенесённого инсульта и длительной реабилитации. Вам пришлось пройти долгий путь восстановления, и теперь, столкнувшись с новым этапом, вы чувствуете растерянность и тревожность.

Страх падения, который возникает при попытке ходить без опоры, является естественной реакцией организма, пытающегося защитить себя от возможных травм. Этот страх называется эквифобией (страх падений). Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы борьбы с подобным состоянием.

Давайте рассмотрим несколько вариантов, которые могут помочь вам постепенно уменьшить чувство страха и обрести уверенность в ходьбе:

Пробуйте постепенно увеличивать нагрузки. Постепенно уменьшайте использование ходунков, начиная с коротких периодов ходьбы без опоры. Поддерживайте контакт с врачом реабилитологом, чтобы подобрать оптимальный темп.

Важна и психологическая подготовка. Используйте техники релаксации и дыхательные упражнения перед попытками самостоятельной ходьбы. Медитация и визуализация успешного результата также могут помочь снизить уровень тревоги.

Обратитесь к специалисту, имеющему опыт работы с пациентами после инсульта. Когнитивно-поведенческая терапия может помочь изменить негативные установки и сформировать новую стратегию поведения.

Возможно, стоит найти людей, прошедших аналогичный путь восстановления, это даст вам мотивацию и практические советы. Можно посетить группы поддержки или онлайн-сообщества пациентов после инсульта.

Важно помнить, что восстановление — это постепенный процесс, и каждый маленький успех приближает вас к цели. Помните, что близкие рядом, и они искренне хотят поддержать вас на каждом этапе.

Я уверена, что у вас достаточно сил и решимости, чтобы преодолеть этот этап и снова чувствовать свободу движения. Будьте терпимы к себе и радуйтесь каждому маленькому достижению.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лана. Вы описываете целый ряд взаимосвязанных состояний: на физическом уровне — это слезы, ком в горле, ощущение разбитости; на уровне эмоций — тревога, страх, ненависть к одиночеству; а на уровне мыслей — жесткая самокритика, катастрофические прогнозы о будущем и мучительные сомнения в правильности своего жизненного пути. По вашему обращению видно, что вы испытываете противоречивые переживания. С одной стороны, есть сильно желание быть понятой, получить поддержку близких, а с другой — постоянно возникающий барьер в виде мыслей, что вы никому не интересны. Этот внутренний цензор оставляет вас один на один с вашими переживаниями, и это невыносимо тяжело.

Вы спрашиваете, почему, когда вы одна, появляется тревога и страх. Попробую предложить вам одну возможную психологическую гипотезу. Представьте, что наша психика – это дом. У устойчивого человека этот дом имеет прочный фундамент (внутренняя опора) и крепкие стены. Когда такой человек остается один, он находится в своем безопасном, обустроенном пространстве. В вашем случае, и это абсолютно не ваша вина, а следствие прошлого опыта, фундамент этого дома пока еще не достроен. Внешние люди, их поддержка, одобрение, отвлечение – это как бы внешние подпорки, которые держат стены. Когда эти подпорки исчезают, вы остаетесь наедине с ощущением шаткости, незащищенности и зыбкости всего своего существования. Внутренний критик («ты никчемная, тряпка»), которого в присутствии других удается заглушить, в тишине обретает всю свою мощь. Таким образом, тревога в одиночестве – это не просто скука, это паническая атака на ваше хрупкое «Я» со стороны вашего же внутреннего критика. Это сигнал о том, что важнейшая психологическая задача для вас сейчас – начать постепенно возводить тот самый внутренний фундамент. Ваши слова о том, что вы «не умеете отстаивать границы», «мямля» и «тряпка», и при этом вы боитесь разочаровать маму, указывают на очень важный механизм. В детстве, чтобы сохранить любовь и безопасность самых важных людей (родителей), мы бессознательно усваиваем их установки, правила и ожидания, даже если они идут вразрез с нашими собственными желаниями. Голос значимых взрослых мы принимаем как непреложную истину, этот голос начинает жить внутри вас, но звучит уже от нашего имени. Вы противостоите не матери, а с той частью себя, которая стала ее рупором. Отстаивать границы в такой ситуации невероятно сложно.

Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем мы представляем себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание нашим особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но лучше этим заниматься с психологом очно или онлайн. Вы можете бесплатно получить помощь психиатра, психотерапевта или клинического психолога обратившись по ОМС в ПНД. Подробнее о получении психологической помощи может прочитать в статье на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh

Лана, то, что вы переживаете – это серьезный кризис, но он же является и мощным потенциалом для изменений. Ваша психика через неприятные переживания говорит вам, что пришло время собирать себя заново, но уже не по чужим чертежам, а по своим собственным. Это долгий и сложный путь, но вы сделали важный первый шаг – обратились за поддержкой. И я верю, что у вас хватит сил этот путь продолжить. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы заметили у себя упадок сил, снижение мотивации, неудовлетворенность условиями труда, по этой причине хотели бы сменить работу, но столкнулись с трудностями при поиске. Ирина, испытывать неудовлетворенность от работы в определенных ситуациях вполне естественно, но Ваши переживания уникальны, и Вы чутко отнеслись к своему самочувствию, что подчеркивает Ваше стремление изменить текущее положение дел.

Ирина, действительно, длительное пребывание на одной должности без изменений может привезти к ощущению стагнации и снижению мотивации, о которых Вы написали в обращении. Испытывать чувства недовольства и несправедливости – нормально, в случае, если ситуация длится долгое время и не предвидятся перемены. При этом стоит помнить, что данные чувства нередко возникают из-за условий работы, поэтому изначально стоит проанализировать: на какие из этих условий Вы способны повлиять. Определитесь для себя, готовы ли Вы уйти с этого места работы, или те трудности, которые сейчас имеются, возможно скорректировать. Задайте себе следующий вопрос: «Есть ли способы исправить ситуацию на текущем месте работы?» Например, вопросы относительно заработной платы возможно попробовать решить с руководством. Открытый диалог с начальством может послужить способом решения данной проблемы, поскольку могут быть варианты повышения оплаты труда или продвижения внутри Вашей организации, которые Вы можете обсудить вместе.

Также бывают такие случаи, когда наш организм израсходовал большое количество ресурсов и нуждается в их восполнении. Задумайте, как давно Вы были в отпуске. Возможно, Вам стоит сменить обстановку или дать организму «пожить» вне режима рабочих задач. Также может быть недостаток сна, нехватка витаминов, неправильное питание, вызывающие в совокупности симптомы, о которых Вы пишите. Поэтому такой анализ ситуации позволит отследить негативные факторы, которые Вы можете попробовать свести к минимуму, и понаблюдать за своим самочувствием, отношением к работе (остается ли желание уволиться даже при «нормальном» самочувствии). Даже если Вы продолжите придерживаться идеи смены работы, то поддержание своего здоровья и восполнение ресурсов будут служить для Вас поддержкой в этот непростой период.

Если Вы твердо решите сменить существующее место работы, то постарайтесь четко сформулировать, что именно Вы бы хотели видеть на новом месте работы и почему нынешняя работа перестала удовлетворять Ваши потребности. Это поможет Вам лучше понимать критерии, на которые будете опираться при поиске вакансий. При этом на собеседовании важно обсуждать условия, которыми Вы недовольны. Потенциальный руководитель может пойти навстречу в некоторых вопросах, если Вы в доброжелательной форме предложите свои варианты, приведете конструктивные аргументы.

При поиске нового места работы стоит также рассмотреть варианты смежных профессий или организации, где Вы смогли бы опираться на свой имеющийся опыт и дополнительно пройти недлительное обучение. Многие работодатели заинтересованы в новых специалистах, поэтому предлагают прохождение повышения квалификации за счет компании.

Ирина, помните, что изменения требуют времени и усилий. Проанализируйте свое состояние и условия работы, возможно, это станет существенным толчком к поиску новой работы или же поможет открыть потенциал на старом месте. Главное – сохраняйте веру в себя.

С поддержкой и уважением, консультант службы.