Вопросы психологу

Здравствуйте, Рамина!

Вы описываете состояние и мысли, которые изматывает душу и тело. Постоянный страх, одиночество даже с близким человеком, мысли о причинении себе вреда — всё это говорит о том, что ваша психика находится в режиме вечного ожидания катастрофы. Мысли о самоповреждении в таком контексте — это не желание умереть, а отчаянная попытка прервать невыносимое внутреннее напряжение, перевести душевную боль в физическую, чтобы хоть как-то её ощутить и остановить.

Особенно показательно, как тревога искажает ваше восприятие отношений. Страх, что чувства партнёра угасают без всяких объективных причин, — это работа тревожного типа привязанности. Ваш мозг, находясь в состоянии повышенной опасности, ищет подтверждения худшим ожиданиям, создавая порочный круг: тревога рождает сомнения, сомнения усиливают стресс, а невозможность получить стопроцентную гарантию любви обрушивает в новую волну паники.

Вам нужны конкретные стратегии, чтобы разорвать этот цикл. Начните с «заземления»: в момент острой тревоги сосредоточьтесь на предметах вокруг, на ощущениях тела — это помогает «перезагрузить» нервную систему. Попробуйте вести дневник, записывая тревожные мысли и находя для них реальные, а не катастрофичные, доказательства. Прямой, но спокойный разговор с партнёром о вашем состоянии («Меня мучает тревога, и иногда из-за неё мне кажется...») может снизить накал страха.

Однако важно понимать: тревожное расстройство сложно преодолеть полностью самостоятельно. Мысли о причинении себе вреда — серьёзный сигнал о перегрузке. Обращение к психотерапевту или консультация у психиатра — это не признак слабости, а разумный шаг к выздоровлению. Вы уже сделали важное дело, признав проблему. Теперь позвольте себе получить профессиональную поддержку, которая научит вас управлять тревогой, а не жить в её плену.

Рамина, Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет, и заручившись помощью и поддержкой психолога в дистанционном формате (переписки) пройти этой сложной период. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Милана, здравствуйте.

В Вашем рассказе чувствуется большое желание помочь своему молодому человеку пережить трудное время после потери близкого родственника.

Вы задаётесь вопросами, как Вы можете ему помочь со своей стороны в дополнение к той помощи, которую он сейчас получает. Уже то, что Вы проявляете о нём заботу и готовы быть рядом, это уже первый и очень важный шаг. Вы не оставляете его один на один с его болью и смятением, а готовы её разделить и вместе пройти этот сложный путь, чтобы двигаться дальше.

Подготовиться к тому, что из жизни уходят важные для нас люди, невозможно, как и невозможно отнестись к смерти близкого человека равнодушно. Разные люди переживают такую утрату по-разному, но симптомы во многом похожи, отличаются только силой своего проявления и длительностью. Утрата родного человека действительно является тяжелым испытанием, способным вызвать целый спектр эмоций и мыслей - от чувства глубокой потери до сильной тревоги и даже депрессии. Ваш молодой человек испытывает серьезные трудности, проявляющиеся как физически, так и психологически. Невозможность выйти из дома, болезненные ощущения в области живота, нарушение сна – всё это признаки повышенной тревожности, которая стала следствием сильного потрясения и переживания горя. Подобное состояние встречается достаточно часто среди людей, столкнувшихся с утратой близкого родственника или друга. Особенно утяжелять ситуацию могут обстоятельства смерти.

Важно помнить, что состояние, в котором находится Ваш молодой человек - вполне естественно и ожидаемо. В такой период люди, переживающие утрату, нуждаются в бережном отношении и грамотной профессиональной поддержке, как со стороны медиков, так и психологов. При этом ближайшее окружение вносит не менее значимый вклад в то, как будет протекать процесс переживания этой душевной боли и возвращения в повседневное русло. Однако на это может уйти какое-то время, которое требуется для того чтобы переосмыслить собственные переживания, навести порядок в мыслях и выстроить свой дальнейший жизненный путь уже без умершего человека. Чем были теплее и крепче отношения, тем болезненнее может быть их утрата, и тем больше требуется времени.

Поэтому, внимание и забота, понимание и принятие чувств вашего молодого человека играют ключевую роль для него в процессе восстановления своего душевного равновесия. Однако насколько удаётся поддерживать своё эмоциональное состояние может время от времени быть актуальным вопросом и для Вас. Порой Вам может казаться, что находиться рядом со скорбящим человеком эмоционально сложно, потому что большую часть времени у него может преобладать подавленное настроение, тревожность и удручающие мысли, которыми он делится с Вами, потому что доверяет Вам. И Вам может казаться на первый взгляд, что он как будто не воспринимает слов и действий поддержки, но это не так. Просто сила чувств и душевной боли поглощают много внимания и мешают сосредоточиться на повседневных делах и даже на общении здесь и сейчас. Часто нескончаемый и хаотичный поток мыслей и воспоминаний мешает мыслить ясно и принимать взвешенные решения. Поэтому Вашему молодому человеку и даже Вам может стать большой поддержкой очное обращение к психологу или психотерапевту, чтобы быстрее и эффективнее перестроиться. Но важно, чтобы решение прийти хотя бы на первую консультацию Ваш молодой человек принял сам, так как без его готовности к внутренней работе над собой со специалистом-психологом результат может быть минимальный. Вы можете ему помочь в поиске подходящего специалиста.

Милана, в этот непростой период важно поддерживать Вашего молодого человека продолжать курсы лечения и соблюдать стабильный режим сна, умеренную физическую активность, сбалансированное питание и отказ от вредных привычек – всё это способствует укреплению иммунитета и снижению тревожности. Эти меры помогают организму справляться с напряжением и восстанавливают общее самочувствие. Но важно помнить, что он взрослый человек, который может нести ответственность за себя сам. И вместе с тем, будет полезно и Вам уделять время тому, чтобы позаботиться и о себе самой. 

Ваша любовь и участие крайне важны для успешного выздоровления Вашего близкого человека. Вместе Вы сможете пройти этот сложный путь возвращения к полноценной жизни и обрести гармонию.

С уважением, консультант службы Ирина.

Лера, здравствуйте!

Информацией о том, как экстренно вызвать психиатра на дом в Волгограде, мы не располагаем. Возможно, вам смогут помочь в Волгоградской областной клинической психиатрической больнице. Вы можете позвонить туда по телефону доверия - 8 8442 360102 или обратиться на Горячую Линию по номеру 8 904 405 0303. 

Татьяна, добрый день! 

Ваше обращение назначено специалисту, который в ближайшие дни вам ответит. Напоминаем вам о том, что по правилам рубрики "Личный кабинет" периодичность ответов консультанта в данной рубрике -  1-2 раза в неделю, это связано с нашим графиком работы. Вы также можете нам позвонить и получить консультацию по телефону - линия может быть занята, тем не менее дозвониться нам совершенно реально. Если же ваше состояние требует безотлагательной помощи, необходимо позвонить в службу 112, которая работает по принципу колл-центра - т.е. все поступающие звонки принимаются операторами и затем перенаправляются на доступные телефоны психологической помощи (в том числе и нам), что позволяет предоставлять помощь незамедлительно.   

С уважением, Анна

Здравствуйте, Ирина! Вы пишите, что находитесь в состоянии депрессии и тревоги, что оказывает негативное влияние на вашу жизнедеятельность и взаимоотношения с родителями. Важно помнить, что депрессия - это серьезное заболевание, которое требует комплексного подхода к лечению. То, что вы описываете, свидетельствует о высокой степени эмоционального напряжения и истощения, и это абсолютно нормально чувствовать усталость и отчаяние в такой ситуации. Как и усталость ваших родителей в вашей истории понятна и нормальна, они переживают за вас, но ничем помочь не могут, возможно, винят в чем-то себя, да и в целом для любого родителя тяжело переносить проблемы ребенка. Попробуйте поговорить с ними открыто и честно о ваших чувствах и переживаниях. Может они смогут лучше понять вас и предложить свою помощь. Предложите им также обратиться к психологу, чтобы он помог им выработать стратегию по работе с собственным психоэмоциональным состоянием. Понимая ваши особенности, им будет легче справляться с вашими поступками и уменьшит чувство беспомощности. Признайте их усталость и свою благодарность им. Можно написать короткое сообщение: «Мама и папа, мне сейчас очень плохо, но ваша поддержка важна для меня. Я пытаюсь найти пути и не хочу никоим образом вас ранить». Обозначьте границы: как вы можете минимально помогать друг другу прямо сейчас, чтобы снять часть напряжения (например, чёткие роли, минимальные бытовые задачи).

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. Ваши суицидальные намерения и мысли напрямую зависят от вашего психоэмоционального состояния, которое в последние полгода сильно страдает.

Помните, что вы не одиноки в своем страдании, и существуют ресурсы и специалисты, готовые поддержать вас в трудную минуту. Ваша жизнь важна, и есть надежда на улучшение вашего состояния.

Обсудите с клиникой возможность онлайн-консультации или оплаты части лечения в рамках бюджетного варианта. Часто бывают варианты фондов или рассрочек. Можно попросить социального работника клиники помочь с финансовыми вопросами.

Не принимайте решения в состоянии паники. Если есть возможность, создайте расписание на следующий день, сделайте план из 1-2 маленьких дел. Маленькие шаги могут снизить тревогу и вернуть ощущение контроля. Подумайте о временном плане до следующего обращения: какие виды помощи вам доступны сейчас (телемедицина, психиатрическая консультация, поддерживающие группы).

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где можно вести диалог с психологом и получать специализированную поддержку длительное время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мира

Сталкиваясь с непростыми жизненными обстоятельствами, человек испытывает множество сложных эмоций, в том числе и негативных. Это нормальная реакция психики на происходящие события. Вы периодически находитесь в ситуации конфликтного общения с мамой. И как Вы правильно отмечаете в письме, физическое насилие по отношении к любому человеку - недопустимо. Вам больно и Вы стараетесь защитить себя, найти правильные слова в общении с близким человеком, справиться с эмоциями, однако основная трудность в том, что, несмотря на грамотный и мудрый подход, Ваш собеседник (мама) реагирует слишком остро, не прислушиваясь к словам.

Мира, по тексту сообщения я вижу как Вам сейчас тяжело, Вы столкнулись с трудностями и на этом фоне стали появляться суицидальные мысли, самоповреждение. Мне очень хочется поддержать Вас в такой непростой момент и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Вы нашли в себе написать нам на сайт и это значимый шаг.

Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что Вы действительно хотите умереть, а оттого, что хотите избавиться от проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.

Если Вы понимаете, что Вашему здоровью и психологическому состоянию есть угроза – безусловно, стоит подумать о безопасности и обратиться за помощью в правоохранительные органы. Насилие, особенно физическое - недопустимо. Не бойтесь обратиться за помощью в полицию в случае угрозы.

Мира, когда на нас сваливаются слишком сложные и тяжелые проблемы, которые мы пока не знаем, как решить это нас подавляет. Иногда морально самостоятельно справиться очень тяжело, в этом случае полезным будет обращение за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи. Позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит Вас. Прошу Вас не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями. Также одним из вариантов получения поддержки, может служить помощь школьного психолога (если он имеется в Вашей организации).

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мария!

Спасибо, что вы так подробно и откровенно описали свою историю. В ней ощущается много боли, растерянности и усталости, и при этом - искреннее желание понять, что с вами произошло и почему всё сложилось именно так. Вы смогли рассказать обо всём этом честно, что говорит о вашей внимательности к себе и готовности осознавать свои чувства. Делиться такими личными и болезненными переживаниями очень непросто, и это уже важный шаг на пути к пониманию своих эмоций и поиску способов справляться с ними. Ваше обращение за поддержкой показывает, что внутри у вас есть стремление заботиться о себе и искать пути улучшения своего эмоционального состояния.

Мария, если рассматривать ваш опыт в целом, можно увидеть, что на протяжении этих лет вы оказывались в отношениях, где ваша потребность в близости, тепле и принятии была очень сильной, а возможности опереться на себя было недостаточно. В первом случае вы попали в эмоционально насыщенную, интенсивную связь, которая давала ощущение яркой и полной жизни, но при этом не обеспечивала устойчивости и взаимной ответственности. Вы много вкладывались, старались быть «хорошей», надеясь, что через заботу и отдачу сможете заслужить любовь. Когда этого не произошло, связь не завершилась сразу, а перешла в болезненный формат «дружбы», который поддерживал привязанность, но одновременно истощал вас изнутри. Состояние, которое вы описываете как «дурман», похоже на сильную эмоциональную зависимость, когда контакт с человеком подавляет способность трезво оценивать ситуацию и свои границы.

Во втором случае новые отношения начались уже на фоне незавершённой внутренней работы после прошлого опыта. Вы честно пишете, что не искали любви, а искали заботу, телесную близость, опору - то, чего вам не хватало после предыдущих отношений. Сначала новый партнёр действительно закрывал эти потребности, но со временем проявились контроль, ревность, ограничение свободы, отсутствие живого совместного движения и интереса к вашему миру. Внутри вас одновременно жила тоска по яркости, спонтанности и жизни, которая была раньше. Так возник внутренний конфликт: с одной стороны - безопасность и предсказуемость, с другой - ощущение, что вы постепенно теряете себя. В такой ситуации напряжение и конфликты становятся почти неизбежными, потому что отношения перестают приносить радость, но разорвать их страшно.

Особенно важно отметить, как оба мужчины в итоге обесценили ваш опыт и ваши чувства. Это усилило боль утраты и усилило сомнения в собственной ценности, породив ощущение, что с вами «что-то не так», что вы наивны или виноваты. На самом деле то, что происходило, больше говорит о повторяющемся паттерне: вы входили в отношения, где ваши границы оставались незащищёнными, а ценность проявлялась вторично. Длительное пребывание в таком опыте действительно может сильно повлиять на доверие к себе и другим.

Мария, пережитые ситуации оставили глубокий след, и сейчас естественно ощущать усталость, разочарование и сомнения в себе. Важно помнить: ваши чувства - нормальная реакция на сложные и травмирующие события, а не свидетельство вашей «неправильности» или «вины». То, что вы пережили, могло изменить восприятие близких отношений и доверие к людям, но это не лишает вас способности любить и быть любимой.

Весь ваш рассказ показывает, что вы пережили сложный и эмоционально насыщенный опыт, который оставил след на вашем внутреннем состоянии и самооценке. Чтобы двигаться дальше и постепенно восстановить ощущение контроля над собой и своими отношениями, важно иметь возможность безопасно разбирать эти переживания с профессионалом, который сможет поддержать вас и помочь структурировать опыт.

Сейчас вы можете постепенно восстановить внутреннюю опору и научиться различать свои потребности, границы и желания в отношениях. Работа над этим процессом требует времени и поддержки, и это нормально - обращаться за помощью, разбирать прошлый опыт и учиться строить новые, безопасные и уважительные связи. Важно уделять внимание себе, своим ощущениям и тем моментам, когда вы можете почувствовать собственную силу и автономию. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуться к осознанному выбору отношений и научиться доверять себе и окружающим.

Одной из возможностей такой поддержки может стать очная работа с психологом. На встрече вы сможете подробно обсудить свой опыт, эмоции и реакции, получить профессиональное сопровождение в понимании того, что происходило, и начать выстраивать более безопасные и здоровые способы взаимодействия с окружающими. Это поможет постепенно снизить внутреннее напряжение и вернуть ощущение контроля над своей жизнью и отношениями.

Мария, также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте,Хару!

Ваше обращение ясно говорит о том, что предстоящее событие вызывает у Вас не просто лёгкое беспокойство, а глубокий, обоснованный страх, граничащий с ощущением угрозы безопасности. Этот страх — не иррациональная тревога, а важный сигнал Вашей психики, который необходимо услышать и отнестись к нему со всей серьёзностью. Он указывает на то, что в прошлом, вероятно, существовали паттерны поведения или конкретные ситуации с этим двоюродным братом, которые закрепили в Вас чувство опасности и незащищённости в его присутствии.

В такой ситуации первым и самым важным шагом является признание и уважение к собственному чувству страха. Не стоит его обесценивать или пытаться убедить себя в том, что «всё будет нормально» или «он, наверное, изменился». Ваша безопасность — как физическая, так и психологическая — является абсолютным приоритетом. Страх — это Ваш внутренний защитный механизм, и его следует рассматривать как руководство к действию, а не как помеху, которую нужно преодолеть.

Исходя из этого, Вам необходимо разработать чёткий и реалистичный план безопасности. Поскольку Вашего старшего брата, который является для Вас источником спокойствия, не будет рядом, критически важно продумать альтернативные варианты. Если у Вас есть возможность, самым разумным решением на первые дни после его возвращения может стать временное изменение места Вашего пребывания. Подумайте, есть ли возможность погостить у других родственников, друзей или близких, с которыми Вы чувствуете себя в безопасности? Это не проявление слабости или бегства, а взвешенный и мудрый поступок взрослого человека, который берёт ответственность за своё благополучие.

Если вариант временного отъезда по какой-то причине невозможен, необходимо максимально ограничить потенциальные точки пересечения и продумать алгоритмы действий. Можно ли скорректировать свой график, чтобы минимизировать вероятность нежелательных встреч? К кому из других членов семьи или соседей Вы могли бы немедленно обратиться по телефону или в сообщении, оказавшись в одной квартире с братом, если почувствуете дискомфорт или угрозу? Заранее обсудите эту ситуацию с тем взрослым, которому Вы больше всего доверяете (возможно, с тем же старшим братом или с родителями), и чётко обозначьте свои границы и опасения. Попросите их поддержки в обеспечении Вашей безопасности, например, в том, чтобы первая встреча с вернувшимся братом произошла не наедине, а в присутствии других членов семьи.

Также очень важно подготовиться внутренне. Разрешите себе не испытывать чувства вины за свой страх или за возможное желание избежать контакта. Ваше право на личную безопасность и психологический комфорт неоспоримо. Постарайтесь в эти дни уделять повышенное внимание практикам самоуспокоения и заземления: дыхательные упражнения (например, глубокий вдох на 4 счёта, задержка на 7 и медленный выдох на 8), концентрация на текущих физических ощущениях, любимая успокаивающая музыка в наушниках. Это поможет снизить общий уровень тревоги и сохранить ясность мышления. Помните, что Ваша главная задача сейчас — не «найти общий язык» или «дать шанс», а обеспечить собственную защищённость. Доверяйте своей интуиции и действуйте в соответствии с ней, не оглядываясь на возможные ожидания других людей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в очень болезненных и запутанных отношениях с подругой, которая ведет себя как манипулятор с окружающими. Вы чувствуете раздражение от своей неспособности повлиять на ситуацию, испытываете страх, что ее манипуляции могут однажды обернуться против вас, и при этом ощущаете бессмысленность этой дружбы. Вас мучает вопрос, есть ли смысл сохранять такую дружбу и способна ли она вообще на искреннюю привязанность.

То, что вы описываете, звучит как тяжелый эмоциональный груз. С одной стороны, человеческая жалость к внутренней боли вашей подруги, а с другой — острое чувство несправедливости и интуитивный страх за себя. Находиться рядом с человеком, чьи поступки противоречат вашим ценностям, и чувствовать себя бесполезной — действительно тяжело. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Похоже, что ваша подруга демонстрирует черты, которые можно назвать деструктивными. Ее способ построения отношений с другими людьми — это манипуляция, приносящая ей чувство власти и превосходства. То, что она рассказывает об этом без раскаяния, а с неким удовольствием, подтверждает, что для нее это не ошибка, а способ самоутверждения. Это способ получать эмоциональную подпитку за счет боли других.

Отвечая на ваш вопрос, искренняя привязанность и уважение у таких людей возможны, но они очень специфичны. Ваша подруга может быть привязана к вам как к человеку, который ее принимает любой, не осуждает и не бросает, то есть как к источнику стабильности и безусловного принятия. Но это не та привязанность, которая строится на взаимном уважении, эмпатии и заботе о ваших чувствах. Уважение же подразумевает признание вашей ценности и ваших границ. Она их систематически нарушает, демонстрируя, что ваши чувства и советы для нее не имеют значения. Поэтому искреннее уважение к вам как к личности с собственными потребностями в таких отношениях маловероятно. Вы очень точно подметили, что дружба, которая держится на лжи и вашем молчаливом согласии с её злодейством, разрушает, прежде всего, вас. Когда вы делаете вид, что всё нормально, вы предаете свои собственные ценности.

В следующий раз, когда ваша подруга начнет хвастаться манипуляцией, постарайтесь не кивать и не молчать. Попробуйте произнести простую фразу без обвинения: «Мне неприятно это слышать, мне жаль того человека». И посмотрите на её реакцию. Если она проявит агрессию или начнет давить — это и будет ответом на вопрос, есть ли в этих отношениях место для вас, а не только для её эго.

Что касается вопроса: «Стоит ли продолжать эту дружбу?», то ответ можете дать только вы, честно ответив себе на несколько вопросов:

1. Что я получаю от этой дружбы сейчас? (Перечислите конкретные моменты: поддержку, радость, понимание? Или только тревогу, чувство вины и раздражение?)

2. Если бы я посмотрела на эти отношения со стороны глазами любящего меня человека, что бы он сказал? Счел бы он их здоровыми и равноправными?

3. Боюсь ли я, что если уйду, то подтвержу ее слова о том, что все ее бросают, когда она становится «настоящей»? И не заставляет ли меня этот страх оставаться в токсичных отношениях?

4. Готова ли я принять, что она, скорее всего, не изменится, и что мои попытки исправить ее или достучаться до ее совести будут лишь истощать меня?

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Позвольте себе право выбирать тех, кто выбирает вас — с вашими чувствами, советами и потребностями. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.