Здравствуйте, Валерий!

Те обстоятельства, которые сложились в силу изменений, происходящих в состоянии здоровья Вашей мамы, очень сложны и их переживать очень непросто. Когда родной человек стареет, болеет, становится все более нуждающимся в заботе и тех ресурсах сто стороны близких, которые необходимы для этой заботы, то может сложиться ситуация, которая приводит к очень болезненно переживаемому внутреннему конфликту.

С одной стороны, для Вас как для сына, было бы естественным сделать для мамы абсолютно все, чтобы она смогла ощущать полноценный доступный для нее сейчас комфорт в тех условиях, которые сейчас определяются состоянием ее здоровья. Это нравственная позиция, то есть такая, когда есть полное соответствие с теми ценностями, опираясь на которые Вы можете оценивать себя и свои действия по отношению к близким. Но если бы мы могли реализовывать наши идеальные представления о том, как должны поступать в реальных условиях жизни, то внутри бы у нас была полная гармония и согласие с собой, которое давалось бы нам без труда.

Но у нас нет возможности поступать так, как хотелось бы, поскольку у нас нет для этого достаточно возможностей. Даже когда есть ресурсы для обеспечения комфорта для близкого человека, все равно нет возможности создать для него идеальные условия, поскольку мы не в состоянии и не вправе кардинально изменять свою жизнь ради этой цели. То есть Вы не можете себе позволить лично уделять столько внимания маме, сколько ей хотелось бы, или сколько необходимо для личного участия с Вашей стороны для удовлетворения ее потребностей в уходе.

У Вас есть семья и Ваши обязательства перед ней, и перед самим собой, которые также нуждаются в ресурсе, которого на все не может хватить.

Поэтому Вам придется посмотреть на ситуацию с нескольких сторон. В первую очередь было бы естественным осмыслить Вашу роль сына. Родители как родители заинтересованы в том, чтобы их дети смогли реализовать свой жизненный путь. Это означает, что главное для матери, чтобы сын мог себя реализовать. Все люди являются носителями нескольких ролей даже по отношению к одному и тому же близкому человеку. Но если для того, чтобы заботиться о пожилой маме сын должен был бы пожертвовать своей жизнью, то как мать она бы этого не приняла, поскольку это противоречит для нее основному смыслу. В то же время как пожилой человек она нуждается во внимании. Поэтому если Вы будете счастливы в собственной отдельной от мамы жизненной ситуации, и при этом оказывать внимание и поддержку маме, для нее это было бы идеальным вариантом. То есть то, что Вы сейчас осуществляете, это лучше, чем если бы Вы ушли из семьи, с работы и посвятили все время маме. Она бы этого не смогла принять как мама. И хотя как пожилой человек, нуждающийся в заботе, она может скучать, бывает так, что человек скучает, но он не хотел бы при этом принять жертву со стороны близкого.

Именно поэтому Ваше стремление идеализировать собственную роль сына не должно реализоваться. Вы можете скучать и навещать маму, она тоже может скучать и ждать встречи с Вами, но ни она ни Вы не могли бы быть счастливы, если бы Вы как сын были рядом каждую минуту. Это не правильно, также как неправильно брать на себя те функции, которые Вы не сможете выполнять так, как это делает специалист по уходу.

Чувство вины не всегда отражает правильность поступка, оно может отражать соответствие поступка системе ценностей. Но если система ценностей в какой-то своей части идеализирована, то она не годится, для того, чтобы быть реализованной, и тогда мы чувствуем вину напрасно.

То есть мы должны не стремиться реализовать наши идеализированные ценности, а попытаться понять, что мы не всегда можем делать то, чего хотим, поскольку если бы все наши желания вдруг исполнились, жизнь была бы невозможна.

Поэтому мы пытаемся осознать наше чувство вины, понять, о чем оно нам говорит, и пытаемся сделать так, чтобы оно не заставляло нас пытаться разрушить нашу жизнь и жизнь наших близких ради реализации идеализированных ценностей, которые нужны для внутреннего мира, но не годятся для реального мира, в котором есть много такого, что не учитывается идеализированной системой ценностей.

С уважением, consultant