Вопросы
Здравствуйте.
Мне нужна помощь психолога. Я пока не знаю, чего хочу от терапии конкретно — возможно, просто высказаться так же, как я делаю это сейчас в письме. Потому что я запуталась и устала.
Я три года была в отношениях с мужчиной, где была агрессия в мою сторону, манипуляции, расставания, он бил и разбивал вещи. Я держалась, любила, надеялась. Мы расстались. Сейчас он пошёл к психологу и говорит, что меняется. ( Насчет него было уже обращения , не знаю сможете ли вы их посмотреть или нет )
Появился другой мужчина, который ухаживает, говорит, что хочет, чтобы я выбирала себя. Но я боюсь и не понимаю своих чувств.
У меня есть эйфория и радость периодами, а есть состояние «зомби», когда хочется только плакать и быть одной. Были фантазии о том, чтобы напиться транквилизаторами с алкоголем и «лечь в кому» — я знаю, что это опасно, планов нет, но мысли такие были. Я рассказала об этом здесь, потому что считаю важным сказать честно.
Меня сильно ранят чужие осуждения — например, мама бывшего не верит, что я ездила одна в другой город. Я кричала в ладонь от боли.
Я не знаю, хочу ли я вернуться к бывшему, быть с новым или вообще побыть одна. Я не знаю, чего хочу. Я просто хочу перестать чувствовать, что я плохая, и, возможно, начать слышать себя.
Мне не нужен экстренный ответ, я не в остром кризисе прямо сейчас. Я хочу отправить это письмо и получить ответ, когда у вас будет время.
Спасибо, что прочитали.
Здравствуйте, Крис!
Спасибо, что поделились Вашей историей и чувствами. Это очень смелый шаг – признаться в том, что Вам сейчас тяжело и Вы ищете помощи. Вы не «плохая», Вы человек, который столкнулся с сильными переживаниями, пережил травмирующие отношения, и сейчас находится в состоянии огромного внутреннего истощения. Давайте разберем Ваши чувства по порядку, чтобы попробовать внести в них ясность.
Смена эйфории и радости на состояние опустошения, когда хочется плакать и быть одной может исходить вследствие Вашего выхода из травмирующих отношений, где присутствовали агрессия, манипуляции. Ваш мозг и нервная система сейчас перегружены. Мысли об алкоголе, транквилизаторах и «коме» — это крик Вашей психики о невыносимой душевной боли и желании просто выключиться ненадолго. Но эти мысли не являются отражением действительности, ведь Вы пишите, что хотите улучшить свое эмоциональное состояние, изменить внутреннее отношение к себе и наладить контакт с самой собой – и это то, с чем можно работать. Я настоятельно рекомендую обратиться за очными консультациями к психологу. В безопасной обстановке кабинета Вы сможете поделиться своими переживаниями, специалист сможет задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы, чего лишен данный формат однократного ответа, и вместе с ним наметите дальнейший план работы по проработке скопившегося напряжения, истощения и разрушительных мыслей.
Возможно, Ваш бывший и вправду меняется, но судить только по его словам Вы не можете. Все-таки на изменение требуется время, и оно проявляется в стабильном поведении, а не в словах. Верить ему или нет – Ваш выбор. Но хотите ли Вы сейчас раздумывать над этим вопросом? Мне видится, что сейчас важнее будет уделить внимание себе, Крис, и позаботиться о своем состоянии. А дополнительные мысли, предположения «Изменился он или нет, могу я ему верить или нет» на данный момент могут усугубить Ваше состояние. К сожалению, порой другие люди осуждают нас за то, что мы не соответствуем каких-то их критериям и ожиданиям. Но нравится всем – невозможно. У каждого свой опыт за плечами, свои вкусы, интересы, цели в жизни и идеалы, свой взгляд на вещи. И это естественно, когда мнение по какому-либо поводу может расходиться, так мы можем иногда посмотреть на какую-то ситуацию под совершенно новым углом. Однако неверие близких или тех, кто может со временем войти в этот круг – действительно ранит. И мне жаль, Крис, что Вы столкнулись с подобным отношением со стороны мамы Вашего бывшего. Вам не нужно никому ничего доказывать, Крис, ведь ее мнение и отношение – это не Ваша зона ответственности. Конечно, Вам, возможно, хотелось получить поддержку в тот момент, но изменить мышление взрослой сформировавшейся личности – практически невозможно без ее на то желания и стремления. Главное — верьте себе самой.
Появление человека, который предлагает выбирать саму себя – ценно. Он дает Вам модель здоровых отношений, которой у Вас, возможно, не было. Страх здесь абсолютно нормален. После предыдущей травмы доверие подорвано. Психика привыкла к опасности, и спокойствие кажется подозрительным и пугающим. Вы боитесь снова ошибиться, боитесь близости, потому что она ассоциируется с болью. Это защитный механизм. Однако, Крис, дайте сейчас себе время на отдых. Три года в подобных отношениях выжигают силы и истощают организм. Наладьте режим сна и питания, уделите время тому, что Вам нравится и приносит положительные эмоции, оставьте время для небольшой физической активности или прогулки, к примеру, в парке. Не требуйте от себя решения прямо сейчас. Решение «быть с кем-то или одной» можно отсрочить, пока у Вас не будет налажен контакт с самой собой, поскольку дистанция необходима, чтобы услышать свой собственный голос. Начните работу с психологом, чтобы проработать чувство вины, научиться выстраивать границы и отделять свои желания от страхов и травм прошлого.
Сейчас самое главное — Ваша жизнь и Ваше ментальное здоровье. Позвольте себе быть слабой, запутавшейся и уставшей. Вы имеете на это полное право. Начните с малого: один день заботы о себе. Затем еще один. Постепенно туман рассеется, и Вы начнете лучше понимать, чего хотите именно Вы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы