Здравствуйте. Мне 46 лет, дети 12 и 9 лет. Мы с мужем с 2012 года. Ведем совместный бизнес. Он почти всегда лежит смотрит кино, жалуется на здоровье (остеохондроз, вертебро-базилярную недостаточность), почти не работает. Я тяну весь бизнес на себе. Единственное, что он делает – отвозит детей в школу. Много пьет алкоголя, не зная меры, все виды бреда я уже видела у него. Лечиться от своих болезней и от алкоголизма отказывается. Разговаривает со мной только языком претензий: что есть поесть (иначе пойду в ресторан), оделась по колхозному, ты меня разлюбила, дети не от меня, ты не уделяешь внимание, я страдаю от одиночества, якобы я смотрю на других мужчин и т.п. При этом он говорил, что я единственная у него, что сильно любит, не может без меня. У него всегда были флирты, постоянная любовница для интима (из-за спасения брака я не говорила, что знаю). Я интроверт, трудоголик, совсем не пью, общаюсь только с девочками по бизнесу и сестрой. Он первый и единственный мужчина у меня. Я совсем не обладаю притягательностью для мужчин. Поэтому терпела весь этот абьюз. Год назад я попала в финансовую яму: поставщик обещал мне дефицитный товар. Я поторопилась и взяла кредит под огромные проценты в банке маркетплейса. Оказалось, что слова поставщика были ложью и этот товар я распродаю с маленькой прибылью. Муж не хотел брать тот кредит, а я рискнула. Чтобы отдавать этот кредит пришлось занять деньги у друга мужа. Эта вина за неверные финансовые решения и транжирство в личных тратах гложет меня уже год. Сейчас финансы немного утряслись: я составила план возврата долга другу, бизнес нас кормит, хотя больших нет прибылей, как раньше. Полгода назад умер папа, он долго болел. И тогда я не могла даже плакать, так сильно меня угнетали финансы. 2 месяца назад муж встретил женщину, она непьющая, но проводила время в компании алкоголиков. Я не могла его видеть пьяным, он скатывался в животное состояние. 1,5 месяца назад он сказал, что нужно отвезти друга в другой город и уехал к ней. У нас одинаковые контакты в телефоне и я увидела, что в день рождения нашей дочери он удалил мой контакт, а ее записал как «Любимая». Я сказала ему, но он продолжал отпираться, что она ему не нужна, любит меня. Но домой не вернулся, ни разу не позвонил детям, ни разу не написал и не сказал, что скучает и любит. Он нас просто бросил, мне помогли знакомые девочки-соседки, детей возила на такси. Спустя 35 дней он вернулся «решить вопросы». Сказал, что терпеть все это не сможет. Я спросила, что именно, семью? Он не ответил. Но там у него уже другая жизнь и отношения, любимая женщина. Сразу сказал разводимся. Меня и не спросил, хочу ли начать заново и сохранить семью. Я знаю умом, что для меня лучше развестись. Я жила в клетке: пьянство, любовница, обвинения и т.п. Но на следующий день меня накрыло: я не могу остановиться плакать. Я плачу, что умер папа, что меня отвергли, что долг другу отдавать в течение 5 лет. Но самое главное – у меня нет будущего. Меня никто никогда не любил, я никому никогда не была нужна, и муж это знает и отверг меня. Он злился на меня из-за финансовых проблем, но это бизнес - много рисков, я ошиблась и приняла неверное решение. Мы много путешествовали, т.к. это я больше всего люблю. Но в поездках он все время пил, проводил время в компаниях, я по сути всегда была одна. Я надеялась, что он бросит пить (он все время это обещает) и мы будем вместе стареть, наладим бизнес, поедем в кругосветку. А теперь ничего не будет. Похоже я скатилась в депрессию первый раз в жизни, я ведь сильный человек, хоть и тревожный. Сейчас он здесь 2 дня, немного помогает по бизнесу. Когда он уедет к своей любимой я не знаю, что будет со мной. Просто все навалилось, организм уже год в стрессе, и сейчас организм сдал. Я мечтаю уснуть и не проснуться, или просто исчезнуть. Детей поднимут бабушки, сейчас они там. Мысли о смерти всегда меня спасали, когда муж пил и изменял, когда не знала где взять деньги на кредит, когда старшая дочь трепет нервы. Но совершить суицид не смогу, это грех. Поэтому я просто надеюсь уснуть и не проснуться.