Вопросы психологу

Здравствуйте, Виолетта.

Вопрос «как двигаться по жизни» слишком абстрактен. Когда мы не видим структуры, то можем теряться, тревожиться и паниковать. Это нормальное состояние. Попытки «починить» все и сразу, и неизвестно что могут только еще сильнее усугублять ситуацию. По этой причине стоит уделить время инвентаризации проблем. Выделить 3 самые актуальные и насущные проблемы. Для каждой из них расписать, что можно сделать, выписать задачи и средства. Начать решать их методично и постепенно, отмечая свои результаты, что необходимо для поддержки самой себя.

Вы немного говорите о своих близких, что они не уважают Вас, не признают, как равную. Возможно, стоит задаться вопросом «почему я еще контактирую с этими людьми? почему я не завожу новые знакомства? что я получаю в таких токсичных отношениях, если еще здесь?». К сожалению, не всегда удается наладить общение с конкретными людьми, так как это должно быть обоюдным желанием. Если же Вы только одна стараетесь и работаете над отношениями на протяжении долгого времени, то это приобретает созависимый характер, что не является чем-то приятным. И в таких ситуациях порой необходимо отношения заканчивать, чтобы сохранить себя, чтобы начать о себе заботиться и начать восстанавливаться. Подумайте на эту тему. Возможно, есть что-то схожее с Вашей ситуацией.

Искренне желаю Вам сил!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анастасия.

Для начала хочу вас поздравить с увольнением с этой работы. Похоже, после такой работы вам нужен отдых и восстановление.

К сожалению, вы не смогли раньше себя защитить, отстоять перед коллегами, озвучить что не будете выполнять работу за них. Это грустно и обидно.

На самом деле, вы не обязаны прощать коллег. Однако важно, чтобы вы простили себя. Ведь вы у себя одна - самый главный и близкий человек на свете. Вы можете признать, что выбрали неподходящую работу, позволяли другим пользоваться вашей безотказностью и исполнительностью. У вас были на то свои причины. Это стоит признать и, возможно, пообещать себе что больше так не будете делать. Вместо этого постараетесь поддерживать себя, заботится о себе лучше, чем раньше.

Обратитесь за помощью к психологу, для проживание этого этапа. Вы найдёте те способы проживания гнева, которые подходят именно вам. А затем научитесь новым формам поведения, с помощью которых сможете отказывать другим, не испытывая постоянную тревогу и напряжение.

Если же вы не готовы обратится к специалисту, постарайтесь всё же высказать те чувства, которые у вас накопились (гнев, обида, сожаление, грусть), тому человеку, который вас поддержит и не будет давать лишние советы.

С уважением и поддержкой, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Софья. Чувствую, Вы страдаете от ощущения тревоги и одиночества. Вы не можете справиться с ними и подозреваете, что у Вас тревожный тип привязанности. Вас это беспокоит, потому что сильная тревога связана с Вашим возлюбленным. Вас очень сильно пугает, что он отдалился от Вас и ему интереснее с его знакомыми, чем с Вами. Вы встревожены этим, потому что он говорил Вам, что его изматывает обсуждать Ваши переживания о состоянии Ваших с ним отношений. Вы боитесь, что он бросит Вас из-за этого. В результате Вы стали держать свои эмоции в себе, но это не помогает справиться с тревогой. При этом Вас мучают мысли о самоповреждении, которое, как я понял из Вашего письма, Вы раньше когда-то осуществляли.

Софья, не могу представить как Вам сейчас тяжело. Видно, что Вам небезразличен молодой человек, с которым у Вас отношения, и Вы стараетесь их сохранить. Ведь для Вас отношения с ним являются значимым моментом в Вашей жизни. Поэтому Ваши переживания по поводу этих отношений являются естественным, потому что человек всегда волнуется за то, что ему очень дорого. Если что-то очень ценно и небезразлично, человек также будет спрашивать и говорить об этом. Может ли быть так, что здесь играет значимость и влияние значимого объекта на жизнь человека, а не личность переживающего? Читая Ваше письмо, я вижу как раз человека, который волнуется за то, что ему дорого, и делает все для этого. Но может ли быть так, что отношения – это усилия всех партнеров, а не только одного человека? Мне хочется Вам искренне сказать, что Вы - верный человек, который готов держаться за то, что ему дорого. Читая Ваше письмо, я замечаю, что Вы умеете анализировать, чувствовать, сопереживать, что является очень важным. И что более значимо, Вы это делаете еще и по отношению к себе, потому что Вы ищите помощи у специалистов. Ведь нет ничего ценнее и значимее в жизни человека, чем его собственное состояние, ощущение жизни и сама его жизнь.

Сейчас Вы ощущаете усталость и не можете получать удовольствие, когда общаетесь, что тоже естественно. Ведь для того, чтобы сдерживать свои эмоции, нужны силы для контроля себя и своего состояния. В результате человек тратит лишние силы, но при этом не может отреагировать и эмоции «копятся внутри». Представьте себе пружину, которая постоянно натягивается. И чем сильнее ее натягивать, тем больше тратится сил. В этом примере пружиной является эмоциями человека, а процесс натягивания – внутренней энергией. Как раз усталость и чувствуется из-за того, что энергия тратится на «пружину», контроль и сдерживание эмоций. Но если натянутую пружину отпустить (дать эмоциям выйти наружу), то, в зависимости от того, как она натянута, будут разные последствия для организма: от сильного дискомфорта, нарушения питания и сна, самоповреждающее поведение, отсутствие удовольствия, вплоть до психосоматических заболеваний. В такой ситуации важно поработать и с эмоциями, давать им быть отыгранными, не держать их внутри долгое время, это и будет конструктивным руслом. Ведь самоповреждающее поведение – это как раз знак того, что эмоции хотят хоть каким-либо образом выйти наружу. Именно через отыгрывание эмоций, давая себе возможность побыть в эмоциональном состоянии, можно справиться с тревогой.

Чтобы найти для себя безопасный выход своим эмоциям, важно обнаружить для себя какое-либо физическое или творческое занятие. Предлагаю Вам подумать о том, что Вам нравится или чем Вы давно хотели заняться. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию. Можете их связать с эмоциями. Например, если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, игра на музыкальных инструментах и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: работа с деревом, сочинение стихов, рисование и т.д. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь, кто готов Вас выслушать, может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. И нет Вашей вины в том, что Вы делитесь переживаниями. Вы – человек, которому есть, что терять, а Вы ни в коем случае не хотите с этим расставаться. Для Вас это ценность и Вы вправе выражать свои чувства и говорить с тем, кому тоже небезразлично и ценно, что у Вас происходит.

Также, чтобы тревога меньше беспокоила, можно понять причину ее появления. Для этого важно ответить себе на вопросы: Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? Что дает мне эта эмоция? При этом у Вас был опыт самоповреждающего поведения, но Вы с ним смогли совладать. Это печальный, но сейчас полезный опыт, который может Вам сейчас помочь. Вспомните, почему оно тогда происходило, и что Вам помогло справиться? О чем Вы думали, что делали, чем занимались? Вполне возможно, за Вашей нынешней тревогой стоит печальный опыт, который Вы пережили когда-то. Возможно, нынешняя ситуация напоминает Вам ситуацию, что происходила в прошлом. В этом плане предлагаю Вам над этим подумать и решить так ли это. Так или иначе, с тревогой бывает некоторым людям трудно справиться, особенно на этапе поиска ее причин. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за консультацией. С помощью него можно не только легче увидеть свою причину, но научиться влиять на свое состояние, понять и найти безопасную возможность отреагировать свои эмоции так, как Вам это было бы удобно. В школе также могут работать психологи, которые оказывают учащимся бесплатную психологическую помощь. При этом Вы можете не бояться, что психолог расскажет о сути Ваших бесед: консультации конфиденциальны и анонимны. Помимо этого, Вы можете создать тему в личном кабинете у нас на Сайте, чтобы в формате переписки с одним специалистом обсудить свое состояние. Также в любое время Вы можете позвонить на горячую линию нашей Службы.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Сабрина. Вижу, что Вам очень тяжело и тревожно. Вы не знаете, как поступить, и что делать с отцом, с которым у Вас очень непростые и сложные отношения. Не могу представить, как Вам было сложно с ним столько лет. Как я чувствую, Вы на него обижены и озлоблены, что естественно. Дети могут за что-то любить и ненавидеть своих родителей, особенно, как в Вашем случае, когда не чувствуют от них поддержки, понимания и бережного отношения. Тем более, когда происходит насилие. В результате Вы не можете чувствовать кое-что главное в отношениях с Вашим отцом – это ощущение безопасности, отсутствия угрозы, что переживается Вами еще тяжелее. Очень грустно, что Ваш отец ведет себя таким образом. Но Вы пытаетесь справиться с этой сложной ситуацией, ищите выход из нее, что очень значимо. Также очень важно, что Вы не закрываетесь в себе, ищите помощь у специалистов. Благодаря этому и анализируя различные ситуации, Вы можете достигнуть желаемого для себя результата.

Я чувствую, что между Вами и отцом, а также матерью происходит длительный конфликт, который негативно сказывается на всех Вас. В результате сложились отношения, которые приносят страдания людям, которые в них состоят, но которые не желают их разрывать из-за вторичной выгоды. Вторичная выгода может быть в разной: материальные или нематериальные предметы, - они несут какую-то пользу участникам отношения, хоть и большую часть времени они чувствуют боль. Такие отношения называются созависимыми и являются негативными для его участников, т.к. не создают условия для возникновения безопасности, принятия и гармонии, что есть в нормальных, положительных отношениях. Основные признаки созависимых отношений: ощущение несчастья и дискомфорта, тяжело быть вместе и без друг друга, необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания от члена семьи, абсолютный контроль за жизнью и действиями, в общении полно манипуляций и в нем отсутствует открытость и искренность, перекладывание ответственности на другого человека. Предлагаю подумать, так ли это? Если да, чтобы исправить или разорвать их рекомендуют проводить длительную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства.

Сперва рекомендую Вам позаботиться о своей безопасности. Вы вправе создать для себя условия, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Именно Ваше состояние является действительно важным. Без ощущения безопасности порой трудно делать активные действия, осуществлять поступки, которые могут очень положительно повлиять на жизнь. И если Вы предпримите действия, чтобы обезопасить себя, то Вам может станет внутренне легче действовать в этой ситуации. В письме Вы написали про случай насилия со стороны отца. При угрозе насилия с его стороны, Вы имеете право обратиться в полицию, чтоб Вам оказали соответствующую помощь, и Вы были бы в безопасности. Также Вы можете проконсультироваться со специалистами центров по домашнему насилию, чтобы получить информацию о том, каким образом поступать при насилии со стороны своего отца (тел. +7 (499) 492-46-89 – Центр «Надежда», +7 (800) 7000-600 - центр «Анна»).

Сабрина, Вы тоже достойны того, чтобы жить так, как Вам хочется, и ощущать радость. Я считаю, у Вас есть силы для того, чтобы подумать о себе, ведь Вы написали письмо в нашу Службу. Главное не потеряйте уверенность в том, что Вы достойны лучшего. Ведь эта уверенность может Вам помочь в том, чтобы не только прожить неприятную ситуацию, но и преодолеть ее.

Я Вам предлагаю найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них отца и возможность делать это безопасно. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби. Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как безопасно уменьшить время, которое Вы проводите со своими родителями и каким образом можно зарабатывать свои личные деньги. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений. Через создания финансовой независимости Вы можете перестать видеть выгоду, и затем начать самостоятельно влиять на происходящее.

Т.к. Вы можете продолжать взаимодействовать с отцом, и если у Вас нет возможности создания своей автономности и безопасности, или Вам трудно сразу это сделать, то я в таком случае предлагаю Вам ознакомиться и применять технику бесконфликтного общения. Такой способ поможет влиять на ситуацию и может помогать создавать для Вас немного комфортные условия. Данный прием состоит из нескольких этапов:

1) На данном этапе нужно Вам понять позицию Вашего отца. Для этого предлагаю Вам найти ответы на следующие вопросы: Почему он ведет себя агрессивно? Что стоит за его эмоциями? Почему ему важно контролировать? Что на него влияет? С какими событиями связано его агрессивное поведение? Почему он Вам не доверяет? Может он проявляет таким образом собственную слабость или желание помочь? Если да, то по какой причине? Почему забота обрела такую форму? Что известно об его особенностях поведения в семье другим Вашим родственникам? Ответив на данные вопросы подробно, Вам будет более понятно его состояние и самочувствие, причина его поведения.

2) Поработать над собственным эмоциональным состоянием. Очень хорошо может помочь снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в виде двигательной активности (например, спорт) или в творческой форме: в виде музыки, стихов, рассказа, вышивание и т.д. Через такие действия Вы будете влиять на свое самочувствие, помогая себе проявлять накопившееся эмоции.

При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте, с кем Вы могли бы поделиться? Кому Вы можете рассказать о боли, которая кипит у Вас внутри? Может это даже не родственник, а знакомый или человек, с которым Вы редко общаетесь? Порой люди, с которыми мало знаком, могут поддержать и выслушать.

3) После того, как Вы проделали вышеперечисленные этапы, только тогда можете начинать взаимодействие с отцом. Важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки. Помимо этого поможет отзеркаливание эмоций. Это прием, когда Вы говорите собеседнику о его состоянии, например: «я чувствую, что ты раздражен», «мне видится, что тебе страшно за меня» и т.д. Важно понять и узнать эмоцию, нельзя говорить о тех эмоциях, в которых не уверены. Иначе может стать еще сильнее эмоциональная реакция, которая может перерасти в агрессию и насилие. Таким образом Вы не будете провоцировать своего отца на конфликт и сохранять условия для безопасности. Но тут важно соблюдать следующее правило: если Вы почувствовали хоть малейшую угрозу своему состоянию, сразу уйти от взаимодействия в безопасное место: в другую комнату, к знакомым или другим родственникам, сообщить в полицию или центры по домашнему насилию. Никоим образом не пытаться рисковать собой или своим здоровьем.

Сабрина, данная комплексная работа может казаться трудной, особенно если чувствуется усталость из-за происходящего. Также порой трудно самостоятельно влиять на свое состояние, найти то, что поможет ощущать спокойствие, комфорт и автономность. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией. Он может помочь Вам с вышеперечисленным, потому что его основная цель – помочь Вам в Вашей ситуации. При этом Вы можете быть искренней с ним, т.к. консультации проходят в атмосфере анонимности и конфиденциальности. Также в Вашем учебном заведении может быть психолог, который может бесплатно оказать психологическую помощь. В любое время Вы также можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощи, указанной на нашем Сайте.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Анастасия!

Сожалею, что Вы оказались в такой ситуации, очень хочется Вас поддержать! Мне слышится, что Вы испытываете гнев, обиду, растерянность, беспокойство за состояние отношений и обстоятельств в Вашей семье.

Семья – это тот самый надежный тыл, который помогает преодолеть трудности, пережить горечь потерь и падений и вновь карабкаться на очередную вершину. Но при этом именно самым близким, родным людям мы доставляем неприятности, разочаровываем, обижаем их и обижаемся сами. Взаимные претензии, сомнения и недовольство способны испортить любые отношения. При этом дети копируют то, что видят дома, и на основании этого не всегда положительного опыта будут строить свою собственную жизнь.

К сожалению, в рамках данного формата интернет-консультирования представляется невозможным эффективно проработать имеющиеся проблемы, найти и устранить их корень. В связи с чем рекомендую обратиться (вместе с мужем) к специалисту (семейному психологу) в очной форме, который, в свою очередь, поможет разобраться в данной ситуации, найти компромиссное решение, и в целом, преодолеть кризис в супружеских отношениях.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. Вам сейчас очень трудно без внимания со стороны своего партнера. Вы переживаете за них, т.к. после конфликта он решил Вас оставить. Не могу представить, как Вам тяжело, потому что Вы вините себя в произошедшем, т.к. Ваш партнер высказал о наличии нездоровой у Вас зависимости. Сейчас вы ощущаете тревогу, потому что Вам удалось договориться о разговоре между собой, но сейчас он Вас игнорирует. Я сочувствую Вам, Евгения. Ведь Вы дорожите этими отношениями очень сильно и проявляете много усилий, чтоб их сохранить. Но сила отношений – это действия и поступки обоих партнеров, а не одного. Обидно, что Ваш партнер не замечает и не видит эти аспекты. И проживая такие тяжелые чувства, Вас одолевают злость, гнев, раздражение на себя и непонимание того, что делать дальше. Вы же пытаетесь разобраться, не молчите, анализируете происходящее, ищите помощи у специалистов, что очень ценно.

Евгения, Ваши нынешние чувства похожи на утрату, даже на горе по отношениям. В этот период Вы можете ощущать отрицание того, что отношения с человеком закончились, желание вернуть все назад, агрессию по отношению к себе и/или к окружающим, депрессивные настроения. Агрессия по отношению к себе и чувство вины могут вызывать суицидальные мысли. А то, что Вы продолжаете пытаться возобновить с партнером общение, не помогает Вам принять расставание с ним. Сейчас только все началось, но обратите внимание, как ведет себя Ваш партнер. Как Вы думаете, если бы он хотел продолжить с Вами отношения, как бы он поступал? Стал бы он игнорировать Вас и удалять из «друзей» в социальных сетях? Евгения, могу только представить, как тяжело принять этот факт, но читая Ваше письмо, я вижу, что Вы делали все возможное. Вы приложили максимально усилий, что очень важно. Но подумайте, как можно относиться к человеку, который всем своим видом и поступками демонстрирует отсутствие желания с Вами общаться? С Вами, кто готов приложить усилия для сохранения и развития отношений. Сейчас Вы пытаетесь отпустить чувства, выстроить новую жизнь без этого человека, но он всё ещё присутствует в ней. И чтобы легче Вам было прожить процесс горевания, предполагается проводить комплексную и определенную внутреннюю работу.

Исходя из Вашего письма, можно сделать вывод, что Ваше чувство вины вызвано тем, что Ваш бывший партнер обвинил Вас в зависимости. Т.к. в Вашем письме не хватает информации о том, какая это зависимость, я буду рассуждать в общем ключе. Если Ваша зависимость вызвана препаратами или какими-либо химическими веществами, губительно сказывается на состоянии Вашего здоровья, я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к врачам. Вы столкнулись с изменениями, когда многие аспекты в жизни поменялись и нельзя сказать точно, что будет дальше. Человеку становится сложно контролировать и отслеживать, что происходит вокруг. Но какие моменты в жизни остались, которые Вы можете контролировать в не зависимости от того, в каких условиях Вы бы оказались? Конечно, это Вы сами. Где бы и в какой ситуации Вы бы не были, пока Вы живы, всегда будете Вы. И тут важно то, как Вы будете контролировать что-то. Что Вы будете делать, чтобы положительно на себя повлиять? Ведь делая что-то, как писал советский психолог А.Н. Леонтьев, это всегда может приблизить к желаемому для человека результату. И чувство вины, которое именно у Вас сейчас возникло – это лишь сигнал для будущего, а не для прошлого. Это знак неверного выбора со стороны психики, получается именно Вы не желаете поступать таким образом. Таким образом, Ваша психика и Вы сами себе как бы доносите информацию: «Я не хочу поступать так, это не мое. Нужно поступать в будущем иначе». Попробуйте принять это сообщение, взять к сведению и отпустить его. Потому что теперь Вы знаете, что именно для Вас в будущем будет важным и ценным. И, приняв ответственность за свои поступки, как взрослая и самостоятельная личность, коей Вы являетесь, взять контроль за свою судьбу в дальнейшем. Поэтому я предлагаю Вам сначала начать делать что-то, что Вы можете контролировать, чтобы найти причины для себя идти дальше, найти возможность отдохнуть и отвлечься от давящих мыслей. Например, сконцентрироваться на помощи себе в эмоциональных переживаниях.

Я предлагаю Вам пользоваться методами саморегуляции и отыгрывания своих эмоций. Потому что когда эмоции не проигрываются и Вы их скрываете от других, то Вы чувствуете себя хуже из-за начавшегося расставания. А также могут возникнуть психосоматические заболевания. Например, вы можете делать дыхательные техники для расслабления. Еще можно написать «письмо» бывшему партнеру, где Вы рассказываете о своих эмоциях и чувствах. При этом Вам не стоит отсылать его, т.к. Вы пишите письмо, чтобы улучшить свое состояние путем того, что даете эмоциям реализоваться, а не держите их в себе. Поэтому после написания письмо можно порвать, выкинуть и т.д. Также Вам нужны внутренние силы, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период. И для этого необходимо, чтобы Вы сделали некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Помимо этого, я предлагаю Вам рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. В любое время Вы можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Светлана.

Ваш супруг после употребления алкоголя заявляет о суицидальных намерениях, Вы и Ваши дети стали свидетелями нескольких суицидальных попыток.

Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как угроза суицида от значимого для Вас человека. Переживания близких часто ранят сильнее,чем собственные.

Как бы сурово это не прозвучало, но суть ситуации такова: Вы не можете принять на себя ответственность за благосостояние, решения, здоровье и безопасность супруга. Часто, когда люди получают информацию о возможном суициде, они словно разделяют ответственность с заявителем. Это не так. 

Только сам Ваш супруг несёт ответственность за своё благополучие, Вы - за своё и за своих детей. Действуйте, ориентируясь на свои потребности, свою эмоциональную безопасность.

То, что Вы и Ваши дети стали свидетелями суицидальных попыток словно сделало Вас и Ваших детей заложниками сложившейся ситуации. Получается, что Вы не знаете, что произойдёт в следующий момент, находитесь в состоянии постоянной мобилизации. Состояние страха, тревоги и напряжения негативно сказываются на Вашем эмоциональном благополучии и благополучии детей. Настоятельно рекомендую Вам найти возможность обратиться за поддержкой для Вас и детей к специалисту.

Если Вы ощущаете в себе силы оказать помощь и поддержку партнёру, Вы можете:

1) оказать поддержку, но только, если у Вас есть силы и желание её оказывать. Помощь другим не должна ущемлять Ваши потребности, не должна быть для Вас травматична. В обратном случае помощь другому превращается в насилие над собой. 

2) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.

3) Предложить ему посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей). Вы можете найти для него специалиста, даже сопроводить его на приём. Ситуация усугубляется тем, что Ваш супруг выпивает. Часто, суицидальные мысли являются следствием депрессии. Депрессия поражает волевую сферу и повышает уровень тревоги. Алкоголь поражает те же области, так же он нейтрализует медикаментозную терапию. Если супруг будет готов обратиться к специалисту, от алкоголя придётся отказаться.

4) Если Вы снова станете свидетелем суицидальной попытки, без промедления вызывайте помощь через единую диспетчерскую службу (112). Попытки самостоятельно остановить суицид могут нести прямую угрозу для Вашей безопасности.

Так же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#

Снова призываю Вас к бережному отношению к себе. Вы имеете полное право на поддержку для себя. Рассмотрите возможность обсудить ситуацию с близкими, в том числе с близкими Вам обоим, людьми.

Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку для себя и ещё раз обсудить ситуацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дина!

Ваше сообщение очень короткое, однако в нём чувствуется много эмоций – растерянность, грусть, одиночество… Мне очень жаль, что Вы это испытываете, и хочется поддержать Вас.

Когда мы испытываем определенные эмоции, нужно понимать, что они не приходят просто так. Они связаны с чем-то в нашей жизни – проблемной ситуацией, которая происходит прямо сейчас, какими-то событиями прошлого, которые мы не смогли отпустить, нашими планами и мечтами о будущем, о которых мы переживаем. Важно попытаться понять, что мешает Вам жить в гармонии с собой и окружающими, чтобы получить возможность начать двигаться в каком-то направлении.

Дина, Вы сказали очень важную вещь – Вы написали, что «Я не могу понять себя». У меня создалось впечатление, что это – хорошая стартовая точка для того, чтобы начать положительные изменения. Ведь без понимания своих чувств, желаний, потребностей, планов довольно сложно поддерживать гармоничные отношения с окружающим миром. Как можно доверять другому, если не доверяешь себе?

Существуют способы научиться лучше слышать себя. Это, например, включает в себя практики осознанности – например, дневник осознанности. Но самым действенным способом будет обратиться за консультацией к психологу. Именно психотерапия помогает обрести понимание себя, активизировать внутренние ресурсы личности, обрести опору под ногами, научиться ценить и заботиться о себе.

Дина, вы большая молодец, что обратились за помощью в психологическую службу. Это требует смелости и говорит о том, что внутри Вас уже началась внутренняя работа, которая и является залогом перемен. Я хотела бы поддержать Вас в этом начинании. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Елена.

Недавно у Вас произошёл конфликт с сыном 5, 5 лет. После этого он заявил, что хочет умереть на болоте. Вы растеряны, напуганы,возможно, даже испытываете чувство вины, хотите стабилизировать эмоциональное состояние ребёнка.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким травматичным для Вас сообщением ребёнка. Очень ценно, что Вы решились открыться, говорить об этом.

Елена, в своём письме Вы не приводите подробного описания ситуации, а так же не рассказываете об особенностях Ваших отношений с сыном и общего психо-эмоционального состояния ребёнка. Хочу обратить Ваше внимание на некоторые особенности данного возраста.

Понятие смерти. Ребёнок дошкольного возраста понимает, что смерть - это грустно, но для него она не обязательно является чем-то необратимым. Вероятнее всего, заявление, что он "планирует быть съеденным комарами и т.д." не говорит о желании умереть. Чаще всего, подобные высказывания - способ "наказать" родителя. "Вот я умру, тогда тебе будет плохо / ты будешь плакать / ты поймёшь, как была не права и т.д." Хотим мы или нет, родитель имеет власть над ребёнком, подобные фразы - попытка проявить власть над родителем.

Он кричал, что Вас ненавидит. Он в это верил, ровно в тот момент, когда кричал. Но это не отменяет тот факт, что он Вас бесконечно любит, и завтра Вы снова будете "самая красивая", "самая лучшая". Ребёнку сложно осознавать несколько чувств одновременно, а так же различать границу между : обижен, огорчён, злюсь, ненавижу, встревожен, растерян, подавлен, испуган и т.д. В этом возрасте он знает лишь те чувства, о которых ему уже рассказали взрослые. Часто, когда у ребёнка хорошо развита речь, взрослые думают, что у него уже полностью сформирована логическое мышление, и он понимает контексты. Ребёнок данного возраста не может понимать логические доводы, намёки и подтексты на уровне взрослого, каким бы умным он не был.

Так же в этом возрасте часто наступает новая волна привязанности к матери, особенно у мальчиков. "Я женюсь на маме/нам не нужен папа/нам никто не нужен". Он нуждается в постоянном присутствии матери, помощи даже в том, что он уже освоил. Он словно желает овладеть всем её временем и пространством. Мать строит границы - ребёнок чувствует себя отверженным. В этом возрасте действительно важно простроить границы, неторопясь, терпеливо, планомерно, объясняя столько рз, сколько необходимо. Так же матери важно освободиться от чувства вины за переживания ребёнка, а ребёнок начинает осваивать навык справляться с эмоциями.

Елена, очень хочу поддержать Вас. К сожалению, не могу дать Вам конкретных "рекомендаций", как я уже писала, информации для анализа ситуации недостаточно. Рассмотрите следующие варианты получения консультации: написать новое письмо с более подробным описанием ситуации; обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи; обратиться на специализированный телефон доверия для детей и их родителей (8-800-200-01-22); обратиться за очной консультацией к психологу детского сада; обратиться к психологу частным образом.

С уважением, Александра.