Здравствуйте, Евгения. Вам сейчас очень трудно без внимания со стороны своего партнера. Вы переживаете за них, т.к. после конфликта он решил Вас оставить. Не могу представить, как Вам тяжело, потому что Вы вините себя в произошедшем, т.к. Ваш партнер высказал о наличии нездоровой у Вас зависимости. Сейчас вы ощущаете тревогу, потому что Вам удалось договориться о разговоре между собой, но сейчас он Вас игнорирует. Я сочувствую Вам, Евгения. Ведь Вы дорожите этими отношениями очень сильно и проявляете много усилий, чтоб их сохранить. Но сила отношений – это действия и поступки обоих партнеров, а не одного. Обидно, что Ваш партнер не замечает и не видит эти аспекты. И проживая такие тяжелые чувства, Вас одолевают злость, гнев, раздражение на себя и непонимание того, что делать дальше. Вы же пытаетесь разобраться, не молчите, анализируете происходящее, ищите помощи у специалистов, что очень ценно.

Евгения, Ваши нынешние чувства похожи на утрату, даже на горе по отношениям. В этот период Вы можете ощущать отрицание того, что отношения с человеком закончились, желание вернуть все назад, агрессию по отношению к себе и/или к окружающим, депрессивные настроения. Агрессия по отношению к себе и чувство вины могут вызывать суицидальные мысли. А то, что Вы продолжаете пытаться возобновить с партнером общение, не помогает Вам принять расставание с ним. Сейчас только все началось, но обратите внимание, как ведет себя Ваш партнер. Как Вы думаете, если бы он хотел продолжить с Вами отношения, как бы он поступал? Стал бы он игнорировать Вас и удалять из «друзей» в социальных сетях? Евгения, могу только представить, как тяжело принять этот факт, но читая Ваше письмо, я вижу, что Вы делали все возможное. Вы приложили максимально усилий, что очень важно. Но подумайте, как можно относиться к человеку, который всем своим видом и поступками демонстрирует отсутствие желания с Вами общаться? С Вами, кто готов приложить усилия для сохранения и развития отношений. Сейчас Вы пытаетесь отпустить чувства, выстроить новую жизнь без этого человека, но он всё ещё присутствует в ней. И чтобы легче Вам было прожить процесс горевания, предполагается проводить комплексную и определенную внутреннюю работу.

Исходя из Вашего письма, можно сделать вывод, что Ваше чувство вины вызвано тем, что Ваш бывший партнер обвинил Вас в зависимости. Т.к. в Вашем письме не хватает информации о том, какая это зависимость, я буду рассуждать в общем ключе. Если Ваша зависимость вызвана препаратами или какими-либо химическими веществами, губительно сказывается на состоянии Вашего здоровья, я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к врачам. Вы столкнулись с изменениями, когда многие аспекты в жизни поменялись и нельзя сказать точно, что будет дальше. Человеку становится сложно контролировать и отслеживать, что происходит вокруг. Но какие моменты в жизни остались, которые Вы можете контролировать в не зависимости от того, в каких условиях Вы бы оказались? Конечно, это Вы сами. Где бы и в какой ситуации Вы бы не были, пока Вы живы, всегда будете Вы. И тут важно то, как Вы будете контролировать что-то. Что Вы будете делать, чтобы положительно на себя повлиять? Ведь делая что-то, как писал советский психолог А.Н. Леонтьев, это всегда может приблизить к желаемому для человека результату. И чувство вины, которое именно у Вас сейчас возникло – это лишь сигнал для будущего, а не для прошлого. Это знак неверного выбора со стороны психики, получается именно Вы не желаете поступать таким образом. Таким образом, Ваша психика и Вы сами себе как бы доносите информацию: «Я не хочу поступать так, это не мое. Нужно поступать в будущем иначе». Попробуйте принять это сообщение, взять к сведению и отпустить его. Потому что теперь Вы знаете, что именно для Вас в будущем будет важным и ценным. И, приняв ответственность за свои поступки, как взрослая и самостоятельная личность, коей Вы являетесь, взять контроль за свою судьбу в дальнейшем. Поэтому я предлагаю Вам сначала начать делать что-то, что Вы можете контролировать, чтобы найти причины для себя идти дальше, найти возможность отдохнуть и отвлечься от давящих мыслей. Например, сконцентрироваться на помощи себе в эмоциональных переживаниях.

Я предлагаю Вам пользоваться методами саморегуляции и отыгрывания своих эмоций. Потому что когда эмоции не проигрываются и Вы их скрываете от других, то Вы чувствуете себя хуже из-за начавшегося расставания. А также могут возникнуть психосоматические заболевания. Например, вы можете делать дыхательные техники для расслабления. Еще можно написать «письмо» бывшему партнеру, где Вы рассказываете о своих эмоциях и чувствах. При этом Вам не стоит отсылать его, т.к. Вы пишите письмо, чтобы улучшить свое состояние путем того, что даете эмоциям реализоваться, а не держите их в себе. Поэтому после написания письмо можно порвать, выкинуть и т.д. Также Вам нужны внутренние силы, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период. И для этого необходимо, чтобы Вы сделали некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Помимо этого, я предлагаю Вам рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. В любое время Вы можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.

С уважением, Анатолий.