Здравствуйте. в последнее время у меня часто эмоциональные качали, смены настроения и поведения, которые уже начинают пугать меня. я слежу за состоянием с декабря. хочу сказать, что проблемы со сном я уладила. пару дней назад я чувствовала себя очень плохо, что сидела на полу в ванной и плакала. мне было невыносимо больно, я чувствовала себя отчаянно и испытывала пустоту и страх внутри. В тот момент мне очень хотелось причинить себе боль и даже закончить всё. суицидальные мысли были на пике, и я даже готова была это сделать. т.к я была уверена, что никому не нужна и что все меня бросили. Это состояние было невыносимым, я не понимала, почему мне так плохо и чего я боюсь. мне было противно от себя, я устала от постоянных скачков состояния. мне было очень одиноко, я отчаянно искала с кем поговорить в тот момент, мне нужно было чтобы кто-то был рядом. чтобы кто-то меня услышал. но на следующий день после сна состояние снова изменилось: у меня появилось много сил, уверенность, желание общаться, что-то делать. при этом снизилась потребность во сне, и я не ощущала усталости. В этом состоянии я чувствую себя настоящей, неуязвимымой, вот будто так и должно быть. способной на что угодно, и у меня могут появляться импульсивные желания (например, рискованные действия, очень интенсивное общение, повышенная возбужденность) именно это состояние кажется мне правильным и настоящим. Это повторяется: периоды отчаяния и мыслей о самоповреждении сменяются периодами эйфории, уверенности и импульсивности. Иногда эти перепады происходят очень быстро – в течение нескольких часов или суток. Мне кажется, что я теряю себя, не понимаю, где я настоящая, а где это всего лишь состояние. я путаюсь. я действительно не понимаю себя и всего, что происходит. Одним из триггеров стала ситуация с близким человеком, самым дорогим. Отсутствие ответа на мои сообщения, игнорирование, вызвали у меня ощущение тотального одиночества и ненужности в тот момент еще больше. когда я искала общение, я написала этому человеку, желая получить ее ответ. присутствие. В этот момент я находилась дома у родителей — в обстановке, где мои чувства обесценивались, границы нарушались (как и в этот раз. я зашла в ванную, прячась ото всех, из-за давления. в тот вечер меня постоянно упрекали, не слышали) и где я не могу открыто говорить о своем состоянии, боясь осуждения. Мне было невыносимо противно от себя, я чувствовала себя слабой и недотягивающей до других. Казалось, что я никогда не буду приоритетом для близких. Это одиночество, от которого хотелось буквально спрятаться (поэтому я сидела на полу в ванной — это единственное место, где я чувствовала себя в некой безопасности, где меня не видят и не трогают). я Заплакала мгновенно, как только осталась одна. у меня было желание причинить себе физическую боль, чтобы заглушить эту пустоту, чтобы не чувствовать боли внутри. для меня это было единственным способом закончить все это. приглушить. Сейчас, когда наступила фаза подъема, мне трудно поверить, что это была я, мне стыдно за слова, что я писала. я не понимаю как могла находиться в таком состоянии, думать об этом. сейчас для меня это нереально. да, на уколы от родителей я всегда реагировала эмоционально - агрессией, разочарованием, угнетением себя. но так ни разу. мы ложились спать, мне говорили убрать телефон, но сами никто не спал. мне нечего было больше делать. телефон сам по себе для меня больная тема. в итоге его забрали, я ушла, после истерики в ванной я просто сидела на кухне и смотрела в одну точку. пожалуйста, помогите мне понять, что это, где именно настоящая я, что вообще происходит. как можно задержать эту активную фазу? я не хочу чувствовать себя больше вот так плохо