Здравствуйте, Дарья. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно может вызывать множество вопросов и болезненных чувств (непонимание, обида, чувство недооцененности и т.д.), что объяснимо в связи с таким резким прерыванием взаимоотношений с молодым человеком.

Вы задаете очень важные вопросы: «Почему он так поступил?», «Правда ли он был занят?», «Почему сначала все было хорошо, а потом так кардинально изменилось?». Поэтому давайте попробуем с этим разобраться.

Главный и, пожалуй, самый честный ответ – это то, что точно узнать, почему человек поступает тем или иным образом, достаточно сложно. Даже если мы, психологи, будем анализировать его поведение, мы можем лишь строить предположения на основе закономерностей. Но эти предположения – не истина в последней инстанции. Истинные мотивы часто скрыты даже от самого человека, не говоря уже о том, что он может не хотеть их раскрывать из страха показаться жестоким, из желания «сохранить лицо», из-за незрелости или просто потому, что не считает нужным объясняться. Поэтому самый прямой путь к ответам – это спросить его самого. Однако здесь есть критически важное условие: делать это нужно при личной встрече, а не в переписке.

Почему переписка – плохая идея для таких вопросов:

– текст лишен контекста. Вы не видите мимики, жестов, интонации. Слова «Я очень занят», сказанные с искренним сожалением, и те же слова, написанные в чате, – это два разных сообщения;

– мозг «дорисовывает» картину. Столкнувшись с нехваткой информации (а в тексте ее всегда не хватает), Ваш мозг начинает восполнять пробелы, чаще всего – в негативном ключе, подпитываясь Вашей тревогой и обидами. Вы можете прочитать раздражение там, где его нет, или, наоборот, не заметить его;

– легкость для ухода от ответа. В переписке легко проигнорировать сложный вопрос, ответить уклончиво или односложно, а затем просто «снести чат», как это уже произошло.

Что же можно предположить, исходя из Вашего описания молодого человека и его поведения? (Помните, это лишь гипотезы, а не диагноз):

– неготовность к серьезным отношениям. Идеальные отношения без ссор в юном возрасте часто говорят не о идеальной совместимости, а о том, что один из партнеров (в данном случае, Вася) не погружался в отношения глубоко, избегал сложных тем и настоящей близости, чтобы сохранить «красивую картинку». А когда стало требоваться больше усилий – предпочел из них выйти;

– страх обязательств / поиск новизны. История с семью девушками и «глупыми» причинами расставаний может указывать на паттерн (шаблон) поведения: увлечение начальной стадией (фазой влюбленности), потеря интереса при переходе к более глубокой фазе и в связи с этим поиск нового объекта;

– незрелость и неумение коммуницировать. Предложение «остаться друзьями» из-за «занятости» – классический способ мягкого ухода, который часто используют, чтобы избежать сложного, но честного разговора. А последующие действия (скрытие подарка, удаление чата, раздражение) – это признаки того, что он не хочет или не умеет иметь дело с последствиями своих решений и чужими эмоциями. Его просьба «ничего не писать» – это попытка установить границы, потому что, вероятно, Ваше внимание (даже в виде поздравления) вызывает у него чувство вины или дискомфорт, с которым он не хочет разбираться.

«Занятость» – это не причина, а формулировка. Это социально приемлемый способ сказать: «Мои приоритеты изменились, и ты больше не в их числе», не вдаваясь в подробности.

Что же делать Вам сейчас?

– спросить напрямую, если ответы на поставленные вопросы для Вас принципиальны для закрытия этой истории, Вы можете один раз, максимально спокойно и без обвинений, предложить встретиться и поговорить. Сформулируйте это не как требование, а как просьбу для себя: «Мне важна ясность, чтобы двигаться дальше. Готов ли ты встретиться и ответить на несколько моих вопросов?». Будьте готовы к отказу или к тому, что ответы Вас не удовлетворят. Его поведение уже показало, что давать обратную связь и брать на себя ответственность за чужие чувства – не его сильная сторона;

– сосредоточиться на себе. Самый здоровый путь – это принять, что Вы, вероятно, не получите внятных ответов от молодого человека. А значит, эти ответы нужно найти внутри себя. Что эта ситуация говорит Вам о Ваших ожиданиях от отношений? Что для Вас важно в партнере? (например, открытость, прямота, умение говорить о сложном и т.д.). Часто анализ таких историй помогает лучше понять себя и свои границы, чтобы в дальнейшем построить крепкие доверительные взаимоотношения;

– не винить себя в этой ситуации. Его поведение – это его выбор и его ответственность. То, как он поступает с отношениями (краткосрочные связи, уход без объяснений), говорит о нем, а не о Вашей ценности.

Вы столкнулись с классическим проявлением эмоциональной незрелости другого человека. Это больно и обидно, потому что Вы подходили к отношениям иначе – с большей серьезностью и уважением. Сейчас Ваша главная задача – не разгадать его мотивы (это, увы, почти невозможно извне), а позаботиться о себе и позволить этой истории стать опытом, а не незакрытым гештальтом, который будет тянуть из Вас энергию.

С уважением, Кристина.