Вопросы
Здравствуйте! Очень переживаю, что и дома мне сложно ужиться с мамой, потому что мне постоянно что-то не так, или то я неприятные спертые приторно-сладковатые затхлые запахи периодически чувствую под своей дверью,, выходя из комнаты в коридор, типа пота или не знаю чего, и выговариваю, хотя мне и стрёмно говорить, но не могу молчать. То пережидаю, то ограничиваю себя лишний раз выйти из комнаты, потому что опять могу что почувствовать или заметить что для себя раздражающее, и меня снова все раздражит, снова все выговаривать буду. Я понимаю, что я, выходит, плохая дочь. И честно, от самоограничений уже качество жизни падает, постоянно подавленность. Я очень люблю быть одна, тогда я чувствую себя свободной и легче. Не акцентируясь на ком-то в квартире. Раньше со стороны мамы были ругани, манипуляции, оскорбления, угрозы, истерики, я всегда была плохая, потом она в какой-то степени поменялась в лучшую сторону, особенно как моя сестра стала ее эксплуатировать с ребенком сидеть. Хотя вроде добрая, спрашивает, поела ли я, одевайся теплее. Но никогда она не следила за собой. Хотя, вещи свои стирает. Вроде не болеет, спрашивала. Да и я чувствую себя как придаток, живя в квартире с ней, хотя я тоже собственник, но чувствую себя временщиком, потому что нет у меня чувств к этой квартире что ли. И из-за раздражения от чего-то, самоограничений я в итоге откладываю свои дела, ничего не делаю, погружаюсь в тяжёлую депрессию и просто сплю, что меня разбудить трудно. В перспективе я могу переехать, есть куда, но далековато. И видимо я еще не созрела и сижу здесь. Но еще усугубляет то, что мама с грустью говорит, что если ты уедешь, то больше мы не увидимся, будем только на мероприятиях встречаться. - А я по сути, если я уехала или человек меня чем-то раздражает, я не встречусь специально. - И мне это было очень грустно слышать, что если уеду, больше не увидимся, понимая, что я плохая дочь. Или усугубляет еще то, что мама говорит, что ты тоже здесь собственник, живи здесь. И то, что я привыкла к своему району развитому, а уезжать считай в пригород. Мне очень тяжело и сложно сепарироваться. Но я понимаю, что жизнь откладывается, и что это за жизнь постоянно раздражаться и быть подавленной от чьего-то присутствия, самоограничиваться из-за чего-то мешающего мне, просто потому что я очень люблю быть одна? - В итоге я чувствую внутри очень сильное давление, внутренне разрываясь, и чувствуя какую-то вину, что если уеду, то брошу мать. Очень всп это сложно для меня. За два года я так и не переехала еще.
Здравствуйте, Лидия!
Ваше письмо очень точно описывает состояние глубокого внутреннего разрыва и истощения, которое возникает на границе между стремлением к собственной жизни и чувством долга, вины и раздражения, привязанным к дому и матери. То, что Вы переживаете, — это не просто бытовые сложности или конфликт характеров. Это мучительный процесс сепарации — психологического отделения от родительской фигуры, который осложнён многолетним опытом токсичных отношений (ругань, манипуляции, оскорбления) и сохраняющейся эмоциональной зависимостью. Ваше раздражение на запахи, звуки, сам факт присутствия матери — это не каприз. Это симптом того, что Ваша нервная система, помнящая прошлые обиды и вторжения, находится в состоянии постоянной сверхбдительности и готовности к конфликту. Каждый её след (запах, звук) становится триггером, напоминающим о нарушении Ваших границ в прошлом, и вызывает почти физиологическую реакцию отторжения. Самоограничение, замкнутость в комнате и подавленность — это не «плохое поведение», а стратегия выживания, способ создать хоть какую-то иллюзию безопасности и контроля в пространстве, которое не чувствуется полностью своим.
Чувство, что Вы «плохая дочь», — это тяжёлый груз, который часто несут взрослые дети, выросшие в атмосфере манипуляций. Вам годами внушали, что Ваши потребности (в покое, уважении, автономии) — это что-то неправильное, за что нужно стыдиться. Материнские фразы вроде «если уедешь, больше не увидимся» — это классическая манипуляция страхом потери, которая призвана удержать Вас в поле её влияния и контроля, вызывая чувство вины за естественное желание жить своей жизнью. Эта вина искусственно создаёт внутренний конфликт: с одной стороны, Вы «понимаете головой», что уехать — это логичный шаг к своему благополучию, с другой — «чувствуете сердцем», что совершаете предательство. Это и есть тот самый разрыв, который порождает депрессию, апатию и побег в сон — психика выбирает «заморозку», чтобы не испытывать эту невыносимую двойственность.
Ваше желание «быть одной», чтобы чувствовать себя свободной и лёгкой, — это не эгоизм, а глубокая экзистенциальная потребность в восстановлении своих личностных границ и ресурсов. После лет жизни в поле чужого напряжения, контроля и критики психике необходима тишина и пустота, чтобы наконец услышать себя. Переезд для Вас — это не просто смена адреса. Это акт восстановления суверенитета, создание физического пространства, где не будет триггеров, напоминающих о прошлой боли, и где Вы сможете наконец перестать тратить силы на самоконтроль и раздражение, а направить их на свою жизнь.
Решение действительно сложное, потому что оно связано не с логическим выбором, а с экзистенциальным риском: рискнуть вызвать чувство вины и столкнуться с материнским осуждением ради возможности дышать полной грудью. Но важно задать себе честный вопрос: что Вы выбираете — продолжать жить в состоянии хронической подавленности, раздражения и депрессии, откладывая свою жизнь или принять болезненное, но необходимое решение, чтобы эта жизнь наконец началась? Иногда сепарация выглядит как побег, но на деле это — акт любви и к себе, и к матери, потому что только на расстоянии, вне поля ежедневного раздражения и взаимных претензий, может появиться шанс на новые, более взрослые и спокойные отношения. Вы не «бросаете» мать. Вы начинаете жить так, как должно жить взрослое, отдельное существо. А её грусть и манипуляции — это её эмоции, с которыми ей, а не Вам, предстоит справляться. Ваша ответственность — за свою жизнь. Созревание для переезда — это не про накопление сил, а про момент, когда страх перед вечной подавленностью и потерей себя окончательно перевесит страх перед материнским неодобрением и чувством вины. Возможно, этот момент уже настал.
С уважением, консультант службы.