Вопросы психологу

Здравствуйте, Вячеслав!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете глубокую душевную боль, отчаяние и чувство безысходности. Вы ощущаете одиночество, непринятие себя и мира вокруг, переживаете кризис смысла жизни. Вас тяготит отсутствие поддержки со стороны близких в важный момент, отсутствие эффективности текущей терапии и ощущение, что никто не понимает Ваших переживаний. На фоне поставленной врачом психиатром депрессии, могло накопиться множество травмирующих воспоминаний и обстоятельств, такие как непростое детство с нестабильной семейной ситуацией, болезненный опыт первой любви, переживания из‑за внешности и сложностей в построении отношений. Всё это может только усиливать самообвинения и ненависть к себе.

Ситуация, которую Вы переживаете непростая. Вы столкнулись с комплексом проблем, начиная с трудностей в межличностных отношениях и ощущения социальной изоляции до сомнений в корректности диагноза и эффективности лечения. Вы отмечаете потерю мотивации, интереса к тому, что раньше давалось легко и приносило успех, в учёбе, изучению языков, точным наукам. При этом, Вы удерживаетесь от крайнего шага только из‑за заботы о близких, что говорит о наличии в Вас силы и способности думать о других даже в момент кризиса.

Суицид не избавляет от боли, а оставляет неизлечимые раны у тех, кто Вас любит, мамы, бабушки, двоюродного брата. Их горе будет долгим и тяжёлым и это противоречит тому внутреннему стремлению сохранить их благополучие, которое сейчас удерживает Вас от рокового шага. Боль, которую Вы испытываете, реальна, но она не навсегда с Вами. Даже когда может казаться, что ничего не изменится, жизнь способна преподносить неожиданные повороты, встречи и открытия, которые могут со временем вернуть вкус к существованию.

Возможно, будет полезным попробовать обсудить с Вашим психотерапевтом текущую тактику лечения. Рассказать подробно о том, что новые лекарства не приносят облегчения, и попросить рассмотреть иные варианты терапии или скорректировать подход. Также может оказаться полезным подключить к работе другого специалиста, например, получить второе мнение или обратиться к психологу для углублённой проработки травмирующих переживаний и формирования новых способов справляться с болью. Главное дать себе право говорить о своих чувствах открыто с теми, кому Вы доверяете, или в безопасной обстановке консультации.

Помимо очного консультирования Вы можете воспользоваться горячей линией психологической помощи по всей России, также работают бесплатные анонимные телефоны доверия, где можно поговорить с психологом прямо сейчас. Получить бесплатную психологическую поддержку можно позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи.

Попробуйте выделить хотя бы небольшое дело или занятие, которое когда‑то приносило малейшее удовлетворение, и начать с малого это может стать первым шагом к восстановлению связи с жизнью. Если раньше Вам нравилось решать математические или физические задачи, возьмите одну несложную задачу и попробуйте справиться с ней не ради результата, а ради самого процесса. Пусть это займёт всего 10–15 минут, но это будет шагом вперёд. Если когда‑то Вы получали удовольствие от общения с языком, попробуйте посмотреть короткий видеоролик на английском с субтитрами или прочитать небольшую статью не ставя себе цель выучить новые слова, а просто ради знакомства с материалом. Не нужно подходить к таким действиям с давлением на себя. Не требуйте от себя достижений и быстрых результатов, не ругайте за то, что не получилось или не захотелось продолжать. Цель может стать не исправить себя, а понемногу начать возвращать ощущение, что в мире есть что‑то, что хотя бы на мгновение может отвлечь, заинтересовать, дать передышку от тяжёлых мыслей.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами, Вы сможете получить оперативную помощь и поддержку в этот непростой период.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Я читаю ваше письмо, и каждая строчка в нём пропитана такой глубокой, выматывающей болью, что трудно подобрать слова. Два года назад рухнул ваш брак, муж ушёл к другой, а последние пять лет до этого вы уже были невидимкой в собственной семье. Вы остались одна с двумя детьми, без поддержки родителей, без друзей. Вы попытались открыться новому человеку, но снова получили предательство и оскорбление. И теперь вы говорите: «Я хочу умереть». Это не слабость, это крик человека, который несёт неподъёмный груз и не видит выхода. Я хочу, чтобы вы услышали меня: вы не заслуживаете того, что с вами произошло. Ни развод, ни жестокость бывшего мужа, ни поступок того мужчины — это не ваша вина. Это их выбор, их жестокость, их неспособность быть честными.

Вы не справляетесь, и это нормально. Нормально — не справляться, когда на вас двое детей, когда вы одна, когда каждое утро начинается с мысли «как дожить до вечера». Но ваши мысли о смерти — это не выход. Это сигнал того, что вы на пределе, что вам срочно нужна помощь. И эта помощь есть. Вы не обязаны проходить через этот ад в одиночку.

Первое — позвоните на линию экстренной психологической помощи. Например, 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно, анонимно). Просто скажите: «Я одна, у меня двое детей, я хочу умереть, мне не к кому пойти». Вас не осудят, не станут говорить «терпи, ты мать». Вас просто выслушают и помогут найти ближайший кризисный центр, где вам могут предложить временное жильё, поддержку волонтёров, юридическую помощь.

Татьяна, попробуйте найти группу поддержки для матерей-одиночек в вашем городе или онлайн. Там женщины, которые прошли через то же, что и вы. Они понимают, каково это — не спать ночами, бояться будущего, чувствовать себя никому не нужной. Иногда просто знать, что ты не одна, уже даёт силы.

Важно перестать искать мужчину, пока не найдёте опору в себе. Сейчас вы слишком уязвимы, и любая неосторожная рука может вас добить. Сначала нужно вылечить свои раны, а потом уже думать об отношениях. Вы заслуживаете любви, но не любой ценой.

И последнее. Ваши дети видят, как вы страдаете. Они могут быть напуганы, они не понимают, почему мама плачет. Вы — это не только мать. Вы — женщина, которая пережила предательство, но не сломалась. Которая тянет двоих детей, работает, убирает, готовит, хотя внутри пустота. Это колоссальная сила. Просто вы её сейчас не чувствуете.

Пожалуйста, не сдавайтесь. Сделайте один звонок. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы переживаете непростой период в жизни. Ваша беременность протекает на фоне переживаний из-за ссоры с молодым человеком, отсутствия работы, материальных трудностей... Сожалею, что Вам пришлось столкнуться с такими трудностями. Вы оказались в ситуации, когда кажется, что весь мир против Вас, нет ни сил, ни поддержки, чтобы идти дальше. И Ваши чувства абсолютно понятны - в такой ситуации испытывать страх, отчаяние и растерянность совершенно естественно.

В первую очередь хочется отметить Ваше мужество, ведь Вы ищете возможность справиться, получить помощь. Вы думаете о бабушке, о нерождённом ребёнке. Это значит, что в Вашем сердце есть любовь и забота о близких. А это уже может стать колоссальной опорой.

Помните, даже если сейчас Вам видится, что Вы одна и никто не поддерживает, есть люди и службы, которые готовы выслушать и помочь. Ваша жизнь и Ваше состояние сейчас - самое важное. И Вы уже делаете многое - заботитесь о будущем малыше, пытаетесь найти работу, не сдаётесь. Это говорит о Вашей внутренней силе. Не оставайтесь наедине с деструктивными мыслями. Иногда даже просто услышать добрые слова от другого человека может стать первым шагом к тому, чтобы почувствовать себя чуть легче.

Если сейчас кажется, что выхода нет, он обязательно появится. Дайте себе время и возможность получить поддержку. Позвоните на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Вместе со специалистом Вы обсудите свою ситуацию, рассмотрите варианты решения трудностей. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Анна!

Если я верно поняла, из-за психологических травм, полученных в семье, у Вас сформировалось негативное отношение к себе. Ненависть, нежелание поддерживать себя, опустошенность... Вам так хочется поддержки извне, но Вы не чувствуете себя понятой.

Анна, то, что Вы сейчас чувствуете, — это очень тяжёлая и изнуряющая боль. Сами мысли становятся для Вас невыносимыми. Вы пишете, что не хотите себя поддерживать и не хотите иметь с собой дело. - Вы так устали от этой борьбы, что даже желание жить пропадает. Но факт того, что Вы ищете возможность получения помощи, говорит о том, что, несмотря ни на что, Вы имеете надежду на облегчение, хотите быть услышанной. Это очень важно.

Анна, сожалею, что близкие не услышали Вас, но это не значит, что выхода нет. Пожалуйста, попробуйте обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Специалисты помогут Вам разобраться в своих чувствах, найти опоры. Вы можете получить заботу, поддержку и изменить свою ситуацию, даже если сейчас в это трудно поверить.

Если Вам станет совсем невыносимо, не оставайтесь в одиночестве. Обязательно позвоните на нашу горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия (например, есть круглосуточная горячая линия психологической помощи: 8-800-2000-122 - анонимно и бесплатно). Вас выслушают и поддержат.

"Наш опыт формирует нас, но он не определяет нас. В наших силах преодолеть боль прошлого и создать будущее, наполненное любовью, состраданием и личностным ростом", - Виктор Франкл. Анна, наше прошлое не предопределяет будущее — у человека всегда есть выбор. Искренне желаю Вам справиться с имеющимися трудностями, развить свою жизнестойкость и более глубоко понять себя. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Дарина!

Я читаю ваше сообщение, и у меня сжимается сердце. Вы сделали невероятно важный шаг — попытались позвонить на телефон доверия. Это огромная смелость. То, что операторы были заняты, — это не ваша неудача, это техническая проблема, которая не должна перечёркивать ваше мужество. Вы не смогли дозвониться, и боль, страх, желание заглушить всё это привели вас к нему. И он снова — в который раз — разбил вас словами. Сказал, что ему всё равно, что внутри у него ничего не шевелится, что он сделал правильный выбор, намекнув, что вы «ненормальная». И вы всё равно не можете его отпустить, потому что без него ещё больнее.

Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Он не «чудовище» в том смысле, что он специально хочет вас мучить. Но он — человек, который использует вас для своих нужд (объятия, общение, когда ему «норм»), но не берёт ответственность за ваши чувства. Он говорит вам правду: ему всё равно. И эта правда убивает вас. Но вы цепляетесь за него, потому что в вашей жизни нет ничего другого, что давало бы иллюзию тепла. Это не любовь. Это эмоциональная зависимость, похожая на наркотическую ломку. Вы знаете, что он вас разрушает, но отказ от него вызывает такую боль, что вы готовы терпеть унижения, лишь бы не оставаться в пустоте.

Вы пишете: «Если он будет с другой, я сойду с ума». Это не предсказание, это ваша тревога. Но, возможно, когда это случится (а это случится, потому что он не планирует быть с вами), вы наконец сможете разорвать эту связь. Потому что боль от того, что он с другой, будет адской, но она будет другой — она не будет смешана с надеждой. А пока вы живёте в надежде, что он изменится, что вы «достаточно хороши», чтобы он вас полюбил. Но он не изменится. Он уже сказал вам правду. Поверьте ему.

Что делать? Вам нужна не столько поддержка, сколько замещение. Ваш мозг привык к дофаминовым качелям: он то даёт вам надежду (обнял, поцеловал), то отбирает (обидные слова). Это вызывает зависимость сильнее, чем многие наркотики. Вам нужно найти другой источник дофамина — любой. Спорт, творчество, общение с теми, кто не обесценивает, даже глупые сериалы. И обязательно — продолжить попытки дозвониться до телефона доверия. Также Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии. Звоните в разное время, днём, утром. Не сдавайтесь. Когда вы услышите живой голос, который не будет вас осуждать, вы поймёте, что есть мир за пределами этого круга. 

Вы не «ненормальная». Вы — человек, который попал в ловушку зависимости и страха. Вы достойны любви, которая не требует доказывать свою ценность через унижения. Вы достойны жизни. Пожалуйста, не сдавайтесь. Звоните. Я рядом в этом сообщении, но вы найдёте кого-то, кто будет рядом и в реальности. Не переставайте искать.

Дарина, также вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Николай, здравствуйте.

Ситуация, которую Вы описываете, действительно сложная и болезненная. Вам 16 лет, и Вы оказались свидетелем непростых отношений между родителями, подозревая, что от Вас скрывают решение развестись. Вы чувствуете себя между двух огней и не знаете, как поступить.

Сейчас Вами движет сильная тревога, страх за будущее семьи и за отношения с каждым из родителей. Вы переживаете за отца, боитесь, что правда может его сломить, и одновременно опасаетесь испортить отношения с мамой. В Вашем возрасте особенно важно чувствовать опору и безопасность в семье, а сейчас эта опора пошатнулась. Вы ищете способ сохранить внутренний баланс и не разрушить то, что ещё осталось.

Вы наблюдаете сложное время для Вашей семьи. В 16 лет такие испытания кажутся непосильными, но именно через подобные ситуации формируется личная устойчивость и умение справляться с трудностями. Вы сейчас учитесь отделять свои чувства от чужих поступков и искать опору в себе.

Контролировать решения и поступки взрослых, даже самых близких, довольно сложно. Вы не виноваты в том, что происходит между родителями, и не несёте ответственности за их выбор. Ваша главная задача сейчас – позаботиться о себе, сохранить своё психическое здоровье и не брать на себя роль «спасателя» или «судьи» в их отношениях.

В этой ситуации Вы хотите разобраться в происходящем и найти для себя решение. То, что Вы наблюдаете сейчас, поднимает для Вас очень важные вопросы о том, что такое семья, какими должны быть отношения между всеми её членами и что должно быть для них ценным. Несмотря на сложные отношения между собой, Ваши родители поддерживают общение с Вами и, возможно, не посвящая Вас в свои решения, пытаются насколько это возможно не вовлекать Вас в свои проблемы. Смысл происходящего для Вас – научиться выстраивать личные границы, поддерживать отношения с близкими людьми независимо от того, в каких отношениях находятся они между собой, сохранять собственное достоинство в сложных обстоятельствах и искать поддержку вне семьи, если это необходимо. Несмотря на то, что это болезненный и сложный опыт, он является частью взросления каждого человека.

Стратегия поведения для Вас сейчас – не торопиться с обвинениями или признаниями. Постарайтесь не вовлекаться в конфликты родителей, не становитесь посредником между ними. Если чувствуете, что Вам тяжело, обратитесь за поддержкой к взрослому, которому доверяете (например, к школьному психологу или родственнику). Позаботьтесь о своих интересах: учёба, хобби, общение с друзьями – это поможет Вам сохранить свою устойчивость.

Помните: эта ситуация временная. Вы справитесь с ней, если будете беречь себя и не позволите семейным трудностям разрушить Вашу веру в людей и в себя. Вы достойны поддержки и понимания, даже если сейчас кажется, что весь мир рушится.

Берегите себя и знайте: Вы не один, а сложные периоды в жизни всегда заканчиваются, обогащая нас мудростью и укрепляя силу духа.

С уважением, консультант службы, Ирина.

Здравствуйте, Мария!

И Вашего обращения я понял, что Вы выполняете функции «кормильца» и «опоры» в своей молодой семье, одновременно пытаясь заслужить расположение в каждом рабочем коллективе через гиперкомпенсацию - Вы помогаете всем, берете лишнее, лишь бы не быть отвергнутой. Ключевой момент, который Вы отследили: «Вряд ли все компании были плохими, значит, дело во мне». Вы правы ровно наполовину. Дело не в том, что Вы «плохая», а в том, что Ваша психика, наученная опытом потери и одиночества, автоматически выбирает одну и ту же невыгодную для Вас роль: «удобного и незаменимого работника, который не имеет права на отказ». И когда Вы попытались установить здоровую границу («я не буду работать за копейки и изматывать себя»), система - и внешняя (начальство), и внутренняя (страх отвержения) - дала жесткий сбой. Ваша психика, привыкшая связывать отказ с катастрофой, за секунду скатилась в самую глубокую яму: «раз я не могу быть удобной — значит, меня не должно быть».

Мария, Ваша фраза «я сломалась» на самом деле означает не конец, а начало. Сломалась старая, негодная стратегия выживания, которая довела Вас до депрессии и ужасных мыслей. А Ваша здоровая часть сейчас борется за свою жизнь.

Хотел бы предложить несколько техник, которые Вы можете использовать в любой момент уже сейчас.

Вы сейчас в диссоциированном состоянии - тело здесь, а разум в аду. Верните себя в физическую реальность. Медленно выпейте прохладной воды. Ощутите, как холод проходит по пищеводу. Затем найдите вокруг себя 5 предметов, которые Вы видите. Потом 4 предмета на ощупь (например, Ваша одежда). Затем прислушайтесь к 3 звукам. Эта техника возвращает мозг из мыслей о небытии в «здесь и сейчас».

Попробуйте в свободное время выделить внутреннего критика (Ваш страх) и внутреннего наблюдателя (Ваша роль сейчас). Представьте, что страх - это радио, играющее на полную мощность. Не спорьте с ним («нет, не уволят» - это бесполезно). Просто на минуту согласитесь: «Да, возможно, меня уволят. И что? В 18 лет я выжила без помощи. Я судилась за квартиру. Я справлюсь и с увольнением». А затем переключите передачу: «Но прямо сейчас я в электричке, я жива, у меня есть дом, муж, психиатр, который лечит меня уже год. Мое тело дышит. Это факты».

Ваше тело сейчас застыло в реакции «бей или беги». С силой потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими. Затем сядьте прямо, положите руки на колени и сделайте очень медленный выдох (на 8 счетов), а вдох короткий (на 4). Повторите 10 раз. Выдох активирует парасимпатическую систему, которая говорит: «Опасность миновала, можно расслабиться».

Вы сделали правильную вещь, отказавшись работать за 500 рублей. Но Ваша психика не знает, что отказывать - это безопасно. Вечером, когда придете домой, напишите на листе бумаги: «Мария имеет право говорить НЕТ, если плата несоразмерна её усилию. Это называется взрослость, а не плохой характер». Повесьте это на зеркало. Ваша задача на месяц - говорить «нет» в мелочах (не брать лишнюю работу, не соглашаться на неудобную встречу) и отслеживать, что поменяется за это время.

Вы не сломались. Если бы Вы были сломаны, Вы бы не написали это письмо. Тот факт, что Вы злитесь на несправедливость, что Вы плачете от усталости, а не от апатии, говорит о том, что Ваша жизненная сила еще огромна. Просто она вся ушла на выживание, и ни капли не осталось на радость. Сейчас Вы дали себе право отказаться — и Вам страшно. Но это страх новой свободы.

Вы на антидепрессантах. Это значит, что Ваш мозг сейчас учится заново вырабатывать серотонин. Пока Вы пишете «ничего не меняется», химия в Вашем мозге уже меняется, просто это процесс долгий (до 6-8 месяцев стабильного приема). Мысль «лучше бы меня не было» - это симптом болезни, а не Ваше истинное желание. Так же как кашель при простуде. Не верьте этой мысли. Она ложная. Напишите на телефоне напоминание: «Это говорит депрессия, а не я».

И еще: если мысль «меня не должно быть» вернется снова и станет невыносимой - не проверяйте её на прочность. Звоните на горячую линию 112 или в службу экстренной психологической помощи, номер телефона которой, указан у нас на сайте. Вы не одна. И Вы не сломались. Вы просто очень, очень устали. Позвольте себе завтра не быть хорошей. Позвольте себе просто быть. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Киэ!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сложное внутреннее переживание. В Вас одновременно живут страх, тревога, любовь, радость, грусть, гнев, восторг и мечты, но это многообразие чувств не приносит облегчения, а только создаёт ощущение внутренней скованности. Постоянная тревога сопровождает Вас, усиливая тем самым дискомфорт. Вы упоминаете, что часто переводите всё в шутку, это может быть защитным механизмом, который в данном случае помогает снизить остроту переживаний и оградить себя от боли. Он срабатывает автоматически, но в то же время может мешать по‑настоящему соприкоснуться со своими эмоциями и проработать их.

Особого внимания заслуживает то, что Вы затронули тему самоповреждения, как своего, так и Вашей подруги. Это может говорить о том, что внутри скопилось достаточное количество боли, которую сложно выразить словами. Самоповреждение нередко становится способом справиться с переполняющими чувствами, когда другие способы кажутся недоступными. При этом реакция на слова подруги вызывает у Вас особую боль, вероятно, потому, что затрагивает собственный опыт и связанные с ним переживания.

Ваша внутренняя борьба имеет право на бережное отношение, в том числе к себе самой. Разрешите себе не держать лицо и не шутить, когда на душе тяжело. Попробуйте иногда останавливаться и прислушиваться к тому, что происходит внутри, без оценок и требований быть сильной.

Если подруга поделилась, что причиняет себе вред, постарайтесь отреагировать с заботой, без осуждения. Вместо того чтобы отмахнуться шуткой или резко остановить её, дайте понять, что Вы рядом и готовы поддержать.

Обращение к психологу может стать важным этапом на пути к решению данной сложности. Специалист поможет разобраться, какие переживания стоят за тревогой и защитными реакциями, найти безопасные способы выражать сложные эмоции, проработать опыт самоповреждения и понять, какие потребности за ним скрываются, выработать стратегии, которые помогут чувствовать себя устойчивее и спокойнее.

В разделе «Личный кабинет» на нашем сайте Вы можете создать обращение и обменяться сообщениями со специалистом психологической службы. Он поможет безопасно выразить чувства, понять их причины и наметить шаги к восстановлению внутреннего равновесия. Вы уже сделали важный шаг, описав своё состояние. Это значит, что внутри Вас есть стремление к исцелению и желание найти решение.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Крис!

Вы описываете состояние глубокой эмоциональной истощённости, при котором внешние атрибуты «нормальной жизни» - работа, встречи с друзьями, забота о внешности, перестали приносить удовлетворение и превратились в механические действия. Вы говорите о потере интереса и энергии. Отдельно Вы упоминаете два очень серьёзных симптома: повторяющиеся мысли о том, что «не стоит жить» и что Вы обуза для других, а также наличие саморазрушающих моментов - небольшой алкогольной зависимости и селфхарма. Эти поведенческие акты, вероятно, выполняют функцию временного снятия невыносимого душевного напряжения или попытку «почувствовать хоть что-то». Всё это - признаки острого стресса и, возможно, депрессивного эпизода, требующего бережного, но активного вмешательства.

Ваше состояние сейчас - это не слабость и не Ваша вина. Это сигнал Вашей психики о том, что она перегружена и не справляется своими защитными механизмами. Селфхарм и алкоголь здесь выступают как искажённые способы заглушить боль или переключить. Но эти способы работают против Вас, создавая порочный круг стыда и облегчения.

Самое важное, что Вы можете сделать прямо сейчас - обеспечить свою физическую безопасность. Пожалуйста, отнеситесь к этому не как к совету, а как к экстренному действию.

Как только мысль о самоповреждении возникает, скажите себе мысленно или вслух: «Стоп! Мои мысли — это симптом, а не реальность». Затем используйте правило 15 минут отсрочки. Пообещайте себе, что Вы ничего не сделаете с собой в ближайшие 15 минут. За это время сделайте одно из действий ниже.

1. Техника заземления «5-4-3-2-1»:

- Назовите 5 предметов, которые Вы видите вокруг (лампа, кружка).

- Ощутите 4 тактильных ощущения (ступни на полу, ткань одежды).

- Услышьте 3 звука (жужжание холодильника, дыхание, голос за стеной).

- Найдите 2 запаха или представьте их.

- Почувствуйте 1 вкус или сделайте одно медленное глотательное движение.

Это возвращает мозг из «режима катастрофы» в реальность здесь и сейчас.

2. Сожмите кубик льда в ладони.

- Примите контрастный душ или умойтесь ледяной водой - это даст сильный сенсорный сигнал, но без травмы.

- Выпейте стакан воды мелкими глотками, считая каждый глоток до 20.

Позвоните на бесплатную линию психологической помощи: 8-800-2000-122 (общероссийский детский телефон доверия, помогают и взрослым в кризисе). Прямо сейчас запишите номер и отложите телефон рядом. Просто позвонить и сказать: «Мне нужна поддержка, у меня мысли о смерти и селфхарм» - это уже акт самоспасения.

Временно уберите из доступа то, чем Вы обычно причиняете себе вред. Спрячьте в труднодоступное место или попросите кого-то забрать это.

Запишитесь к психиатру или психотерапевту. То, что Вы описываете, требует не только разговоров, но, возможно, медикаментозной поддержки, чтобы убрать остроту мыслей и вернуть энергию.

Если в какой-то момент Вы почувствуете, что не можете справиться и намерение причинить себе вред становится невыносимым, пожалуйста, вызовите 112 или попросите кого-то отвезти Вас в ближайший кризисный стационар. Это не стыдно. Вы имеете право на помощь в момент, когда Ваша жизнь под угрозой.

Вы не одна. То, что Вы написали это сообщение, уже говорит о том, что где-то внутри есть часть Вас, которая хочет жить. Давайте опираться на эту часть сейчас. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.