Вопросы психологу

Здравствуйте, Карина! То, что Вы описываете - это состояние колоссальной перегрузки и эмоционального истощения, и его ни в коем случае нельзя игнорировать.

Если я правильно Вас понял, Вы находитесь в ситуации, где на Ваши плечи легло сразу несколько важных и энергозатратных ролей: Вы мама четверых детей, причем один из них требует особого внимания из-за задержки речевого развития. Также Вы жена, пытающаяся сохранить отношения в условиях финансового напряжения. Вы хозяйка дома, отвечающая за быт. Центральным противоречием, которое привело к депрессивному состоянию, стал внутренний конфликт: с одной стороны, желание помочь семье финансово и «оправдать» свое положение в глазах мужа (и, как следствие, в своих собственных), с другой - объективное понимание, что выход на полную занятость разрушит выстроенную систему ухода за детьми. Вы пишете, что «сидите дома», но при этом чувствуете, что это словосочетание не отражает реальности - и это ключевой момент. Вы не сидите, сложа руки, Вы управляете большим домашним хозяйством и развитием детей, что само по себе является круглосуточной работой. Однако, отсутствие видимого, «денежного» результата этой работы заставляет Вас чувствовать себя плохо, особенно на фоне редких, но болезненных претензий мужа и общей нехватки средств. Это замкнутый круг: Вы выкладываетесь полностью, но вместо благодарности и ощущения собственной значимости чувствуете только усталость и обесценивание.

Первое и самое главное, что я хочу Вам сказать: то, что Вы делаете каждый день - это и есть работа. Самая настоящая, тяжелая и социально значимая работа, которая в других условиях (если бы ее нанимали со стороны) стоила бы очень дорого. Воспитание четырех детей, особенно с особыми потребностями, организация их учебы, кружков, лечения, поддержание дома в порядке, приготовление еды - это требует колоссальных управленческих и эмоциональных навыков. Пожалуйста, попробуйте прямо сейчас отделить факты от чувства вины. Факт: Вы не сидите без дела. Факт: Вы вносите вклад в семью своим временем, здоровьем и заботой. Чувство вины же говорит Вам: «Вы не приносите деньги в семью». Это чувство - ложное, но оно очень сильное, потому что его подпитывает стресс мужа и общая финансовая тревога.

Ваш муж тоже, судя по всему, находится в стрессе. Вахтовая работа, нехватка денег, ответственность за большую семью - это колоссальное давление на него. И его редкие фразы про финансы - это, скорее всего, не претензия к Вам лично, а крик его собственной беспомощности. А Вы этот удар принимаете на себя и начинаете «обесценивать» себя в ответ.

Вы задаете вопрос «что делать?». Я не могу дать Вам готового ответа, который мгновенно решит проблему, но я могу предложить направление для размышлений и действий, которые помогут Вам выйти из этого депрессивного ступора.

Первое, что хотел бы отметить, признайте свое состояние. То, что Вы называете депрессивным состоянием - это реакция здорового организма на нездоровую ситуацию хронического стресса и отсутствия поддержки. Вам нужно не «взять себя в руки», а дать себе передышку. Депрессия - это часто крик психики о помощи. Найдите возможность побыть одной хотя бы 30-40 минут в неделю. Это не роскошь, а такая же необходимость, как еда. Без этого ресурса Вы не сможете заботиться ни о детях, ни о муже.

Хотел бы также сказать про Ваше кондитерское дело. Это Ваша отдушина и Ваш потенциал. Прямо сейчас, в состоянии истощения, брать много заказов нельзя – организм даст сбой. Но может быть, стоит воспринимать это не как способ заработка любой ценой, а как Ваш личный ресурс, территорию творчества и самореализации. Даже если заказов мало, сам процесс приготовления красивого торта может возвращать Вам ощущение собственной самоценности.

В завершение хотел бы добавить, что возможно стоит поговорить с мужем. Попробуйте выбрать спокойное время и поговорить с мужем не о деньгах, а о чувствах. Используйте «Я-сообщения»: «Я очень устаю. Я чувствую себя виноватой, что не приношу деньги, но я очень боюсь, что если пойду работать, наши дети останутся без внимания и развития, которого они требуют. Мне очень нужна твоя поддержка и понимание того, что я делаю дома - это важно для нашей семьи». Возможно, он просто не осознает масштаб Вашей нагрузки, потому что его часто нет рядом.

Сейчас Ваша главная задача - не пойти сразу же на работу, сломавшись окончательно, а найти способ укрепить свое собственное состояние. Потому что именно Вы - тот человек, на котором держится сейчас весь дом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина! Прочитав Ваше обращение, я вижу, насколько Вы сейчас напряжены и как мучительно это внутреннее состояние.

Вы оказались в очень непростой и эмоционально заряженной семейной истории, где переплелись тяжелая болезнь свекрови, финансовые манипуляции и многолетняя история непростых отношений. Вы с мужем, имея свои объективные финансовые обязательства (ипотека, дети, обучение), столкнулись с требованием крупной суммы, которое оказалось необоснованным с медицинской точки зрения. Вы попытались конструктивно помочь, предложив информацию о бесплатном лечении, но столкнулись агрессией и нелогичными объяснениями. С одной стороны, Вы поступили рационально и честно, защищая интересы своей семьи. Но с другой стороны, Вас не отпускает очень сильное чувство вины. Вы боитесь, что отказ отдать деньги обернется проблемами, и даже начинаете видеть «расплату» в случайных жизненных трудностях (проблемы мужа с медкомиссией). Вы оказались в ловушке между здравым смыслом и мощным эмоциональным давлением, которое идет не только извне (от родственников), но теперь и изнутри (от Вашей собственной психики).

Важно понять, что Ваша вина - это не про то, что Вы сделали что-то плохое. Вы не дали себя обмануть и не позволили вытянуть из семьи средства, которые предназначены для Ваших детей и Вашего дома. Ваша вина - это реакция психически здорового человека, который столкнулся с токсичным, иррациональным поведением. В здоровых отношениях, когда близкому плохо, мы помогаем. Но здесь произошла подмена. Ваша психика уловила этот диссонанс: «Я должна помочь, но помощь, которую от меня просят, неправдивая». И этот конфликт рождает вину.

Первое, с чего хотел бы начать, попробуйте отделить факты от интерпретаций. Факт: у мужа возникли сложности с медкомиссией. Факт: это рабочий момент, который решится. Интерпретация (Ваша): это кара за отказ денег. Замените эту интерпретацию на другую: «Это просто совпадение. У миллионов людей бывают проблемы с документами, и это не связано с их родственниками». Каждый раз, когда приходит мысль о расплате, говорите себе: «Стоп. Это не кара, это просто жизнь».

Дальше хотел бы сказать про работу с чувством вины. Попробуйте технику «письма». Напишите свекрови письмо, которое Вы никогда не отправите. Выпишите туда все: свою обиду, свой страх, свою злость за то, что Вас поставили в такое положение. А потом напишите ответ от ее имени, который, как Вам кажется, устроил бы Вас. Часто в этом диалоге вина рассеивается, потому что Вы проговариваете свои настоящие чувства. Ваша вина - это, на самом деле, подавленный гнев на несправедливость ситуации. Дайте себе право злиться.

Ваша задача сейчас - не искать способ «не чувствовать вину», а понять, что это ложное чувство. Вы имеете право на свою жизнь и свои ресурсы. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем

Спасибо, что написали так открыто. В ваших словах много боли, но в них же и большая честность. Это требует смелости: признать, что вам одиноко, что вам не хватает тепла, что хочется быть увиденным и принятым.

Вы правда стараетесь. Стараетесь держаться, быть хорошим человеком, не «ныть», не перегружать других. И при этом внутри вам тяжело. То, что вы замечаете это и не хотите больше оставаться в таком состоянии уже очень зрелый шаг. Вы не обесцениваете себя, а ищете помощь это важно.

Желание, чтобы вас обняли, чтобы заметили вашу боль, чтобы кто-то сказал тёплые слова - это нормальная человеческая потребность. В этом нет ничего стыдного или «детского». Даже если вы давно выросли, потребность в принятии никуда не исчезает. И то, что вам её не хватало раньше, не делает вас неправильным. Это просто часть вашей истории.

Вы пишете, что выглядите так, будто всё хорошо, хотя внутри рассыпаетесь. Это действительно тяжело, жить с ощущением, что окружающие видят только внешние проявления. Но важно, то, что вашу боль не замечают, не делает её несуществующей. И то, что вы не позволяете себе «ныть», не значит, что вы обязаны всё выдерживать в одиночку.

Артем, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас может быть полезно обратиться к психотерапевту, это про безопасное пространство и про то, что вы будете понятым и услышаным. Терапия может стать пространством, где вы сможете говорить по-настоящему, без страха быть отвергнутым или непонятым. Там можно постепенно учиться просить о поддержке, исследовать свои чувства, находить способы справляться с одиночеством и болью. Это не быстрый процесс, но это реальный путь к тому, чтобы ощущать себя более устойчиво и живо.

Артем, вы ценны не за идеальность, не за правильность, не за то, насколько вы «хороший человек». Вы ценны просто потому, что вы есть. Ваши чувства имеют право на существование. Ваше желание быть принятым, естественно. И помощь действительно доступна. То, что вы сейчас не замкнулись, а написали и попросили добрых слов, говорит о том, что внутри вас есть живая часть, которая хочет жить иначе. И эта часть заслуживает поддержки.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ульяна!

Ваше обращение такое живое, такое искреннее, такое полное надежды и боли одновременно. Я чувствую, как много в вас силы, как вы пытаетесь удержать все ниточки своей жизни, когда они, кажется, вот-вот оборвутся. Вы пишете о жилье, об отце, о коте, о маме, об учёбе, об английском, о геймдизайне, о мечте стать психологом в МЧС, об усыновлении ребёнка, о приятеле-пожарном… Это не хаос. Это карта вашей души, на которой отмечены все самые важные точки. И тот факт, что вы, несмотря на давление обстоятельств, продолжаете думать о будущем, строить планы, искать пути, — это говорит о вашей невероятной жизнестойкости.

Давайте по порядку, но не как по пунктам, а как по важным для вас темам.

Вы боитесь потерять дом, боитесь, что кота придётся отдать, и это рвёт вам сердце. Кот для вас — не просто животное. Это живое существо, которое чувствует ваше состояние, которое стало частью вашей семьи, вашего мира. И вы абсолютно правы: он не вещь. Переезд к бабушке с котом, если там кошка, — это действительно сложно, но не невозможно. Животные часто уживаются, если их знакомить постепенно, если создать каждому своё пространство. Возможно, стоит обсудить это с бабушкой — вдруг есть вариант попробовать. Если нет — съёмное жильё, даже временное, может стать выходом. Да, это страшно, да, это дополнительные расходы, но это сохранит вам и коту возможность быть вместе. А ваше спокойствие и его присутствие рядом — это то, что сейчас держит вас на плаву.

Вы пишете, что мама плачет и вы не знаете, как её успокоить. Знаете, иногда успокоить другого можно только тогда, когда сам хотя бы немного спокоен. Вы не обязаны быть для мамы психологом, когда вам самой так тяжело. Вы можете просто быть рядом, обнять её, сказать: «Я люблю тебя, мы справимся». Иногда слов не нужно. Но если вы чувствуете, что не справляетесь с её слезами и своими эмоциями — это нормально. Вы не обязаны быть для всех опорой. Вы имеете право на свою слабость.

Теперь о ваших мечтах. Английский, геймдизайн, менеджер, психолог в МЧС, усыновление ребёнка — это не просто фантазии. Это маяки, которые светят вам в темноте. Да, сейчас всё рушится, и кажется, что ни один план не выдержит этого шторма. Но планы — это не бетонные стены. Это живые конструкции, которые можно менять. Если сейчас нет денег на учёбу — можно учить английский бесплатно по приложению, можно смотреть видео, можно читать. Если геймдизайн требует языка — учите язык, даже медленно, даже по 10 минут в день. Это не потеря темпа, это его сохранение. Вы не сбились с ритма — вы просто делаете паузу, чтобы перевести дыхание. Ритм останется с вами.

Что касается операции, инвалидности, будущего здоровья — это очень серьёзные вещи, которые требуют времени и стабильности. Но вы уже идёте к ним. Вы уже думаете о реабилитации, о психологической устойчивости. Это путь. И даже если он замедлится из-за жилищных проблем, он не остановится. Вы не потеряете себя, даже если временно потеряете дом.

Про приятеля-пожарного. Четыре года назад вы расстались тяжело, были травля, обиды. А сейчас вы просто хотите знать, жив ли он. Это не значит, что вы хотите вернуть отношения. Это значит, что вы — человек с большим сердцем, которое помнит и заботится даже о тех, с кем было трудно. Вы имеете право на это чувство. И если оно не даёт покоя, можно попробовать найти его через соцсети, через общих знакомых, аккуратно, без вторжения. Но если не найдёте — постарайтесь отпустить эту мысль с добром. Иногда нам важно не узнать ответ, а просто разрешить себе чувствовать.

И последнее про личный кабинет. Скорее всего, у вас уже есть аккаунт на сайте - в таком случае нужно либо вспомнить пароль, либо запросить сброс пароля на личную почту и тогда открыть новую тему в личном кабинете.

Вы пишете, что здесь, в этом разговоре, у вас появился «свой угол». Я очень рада этому. Потому что каждому человеку нужно место, где его слушают, не перебивая, не осуждая, не обесценивая. Вы имеете право на такой угол. Вы имеете право на свои мечты, на своего кота, на свой темп, на свою боль. И вы имеете право на то, чтобы однажды всё это сложилось в ту жизнь, которую вы заслуживаете. Пожалуйста, держитесь. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника!

Ваше обращение пронизано такой глубокой, тихой болью, что невозможно остаться равнодушным. Потеря долгожданного ребенка после трех лет ожидания — это не просто утрата, это крушение целого мира, который вы уже начали строить в своем сердце. Операция, удаление трубы, физическое восстановление — все это накладывается на эмоциональную рану, которая кровоточит до сих пор, даже если внешне вы держитесь. И теперь, когда тело и душа еще не зажили, перед вами встает жесткий выбор: с одной стороны — профессиональный путь, ординатура, наставничество, долг, а с другой — желание снова попытаться стать матерью, которое теперь переплетено со страхом, неопределенностью и вопросом «а получится ли?».

Вы пишете, что хотите ребенка и в то же время не хотите. Это не противоречие. Это абсолютно нормальная реакция на травму. Ваша психика защищает вас: «не хочу» — это способ избежать новой боли, новой потери, новой внематочной, нового разочарования. А «хочу» — это голос вашей женской природы, вашей мечты, вашей любви к мужу и к той жизни, которую вы так ждали. Вы находитесь в точке разрыва между этими двумя голосами, и это вызывает опустошение, потерю веса, упадок сил.

Потеря 11 кг за 5 месяцев — это серьезный сигнал. Ваш организм буквально тает от стресса. Вы в ординатуре, на последнем, самом напряженном курсе, и при этом несете внутри себя неоплаканное горе. Это неподъемная ноша для одного человека. Вы не можете одновременно «работать на износ» и «проживать горе» — одно будет подавлять другое. Скорее всего, вы пытаетесь заглушить боль учебой, работой, планами, но она никуда не девается, она просто уходит в тело, в бессонницу, в потерю аппетита, в апатию.

Давайте попробуем разобраться не с выбором между «ребенком» и «карьерой», а с тем, что вам нужно прямо сейчас, в эту минуту. Вам нужно разрешить себе горевать. Не «взять себя в руки», а именно плакать, злиться, говорить о том, что случилось, вспоминать, не бояться этой боли. Потому что только прожитое горе отпускает. Пока вы его замораживаете, оно будет тянуть из вас силы, и никакой декрет или работа не принесут радости.

Что касается выбора… Он не должен быть сделан сегодня. Вы имеете право взять паузу. Закон о наставничестве, ординатура, карьера — это важно, но это не более важно, чем ваше психическое здоровье. Возможно, вам нужно время, чтобы просто восстановиться физически и эмоционально, прежде чем принимать решения о беременности. А возможно, наоборот, желание ребенка станет для вас тем светом, который поможет пережить этот темный период. Но этот выбор должна делать не «опустошенная», а та, кто хотя бы немного наполнилась.

Вам нужна поддержка. Не только мужа (хотя это огромный ресурс), но и специалиста — психолога, который работает с перинатальными потерями. Это не стыдно. Это не значит, что вы слабая. Это значит, что вы столкнулись с событием, которое в одиночку пережить почти невозможно. Если нет возможности пойти к психологу лично — есть группы поддержки для женщин, переживших потерю беременности. Просто чтение историй других, понимание, что вы не одна, может дать опору. Также Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом нашей службы в формате переписки.

И еще один важный момент: потеря трубы — это не приговор. Многие женщины после удаления одной трубы успешно беременеют и рожают. Ваше тело имеет ресурсы, и медицина тоже. Но сначала ему нужно дать время зажить — не только физически, но и душевно.

Вы прошли через ад. Вы все еще в ординатуре, вы все еще планируете, вы все еще пишете сюда — это говорит о вашей колоссальной внутренней силе. Но сейчас эта сила на исходе. Пожалуйста, дайте себе право на слабость, на отдых, на горе. Только пройдя через это, вы сможете когда-нибудь, если захотите, снова открыться жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра.

В своем обращении Вы спрашиваете как преодолеть привычку переедать.

Переедание действительно являются многосоставным процессом, вовлекающим не только психические факторы, но и физиологические механизмы: желудочно кишечный тракт, мозг, эндокринная система и множество других факторов. Чтобы понять причины и подобрать эффективную стратегию, часто требуется комплексная диагностика у разных специалистов: гастроэнтеролога для оценивания работы ЖКТ, эндокринолога для обмена веществ и гормонального баланса,  специалисты связанные с сохранением нервно-психического здоровья, а также психолога или психотерапевта для работы с поведением, мышлением и эмоциональным контекстом.

Важно помнить, что Вы не одиноки в этом и помощь действительно существует. Психотерапия демонстрирует подтверждённую эффективность в работе с расстройствами пищевого поведения и перееданиями. В сочетании с медицинской диагностикой и коррекцией соматических факторов это создает наиболее перспективный формат лечения. Вы уже сделали важный шаг - обратились за поддержкой здесь. Продолжать движение в этом направлении стоит, хочу обратить Ваше внимание, на то, что у Вас есть ресурс - желание, даже если пути кажутся неясными в начале, главное, что Вы уже начали движение.

Ваше участие в собственной заботе о себе и принятии себя - ключевой элемент изменений. Забота о себе не является эгоизмом, а выражением ответственности за своё здоровье и качество жизни. Вы можете воспользоваться бесплатным психологическим сопровождение нашей службы, оно организовано в удобном и безопасном формате через личный кабинет: можно планировать сессии, отслеживать симптомы, получать рекомендации и поддерживать регулярность в удобном ритме.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Юлианна! Спасибо Вам за доверие и за то, что нашли в себе силы написать о том, что происходит. То, что Вы описываете, действительно звучит как очень тяжелая, многолетняя и почти невыносимая ситуация.

Из Вашего обращения я вижу историю о том, как светлая, открытая и любящая девушка, полная желания дарить тепло и заботу, столкнулась с жестокой и чуждой ей реальностью. Вы вошли в семью с совершенно иными ценностями, где вместо поддержки и любви правят цинизм, потребительство и эмоциональное насилие. Вы оказались в окружении людей, которые не просто не приняли Вас, но и систематически обесценивали, унижали и отвергали. Ваша надежда на «большую добрую семью» разбилась о стену их равнодушия и враждебности, усугубленную тем, что Ваш муж, как Вы пишете, инфантилен и не стал на Вашу защиту.

Вы пережили колоссальную травму: будучи эмпатичной и доброй, Вы оказались в эмоционально токсичной среде, которая сначала ранила Вас, а теперь, как защитный механизм, начала превращать Вас в такого же «злого и обиженного» человека, какими Вы их считаете. Ваша злость, ненависть и решение не работать назло им - это не Ваша истинная суть, это форма отчаянной самозащиты, попытка сохранить себя и не быть снова уязвимой. Это способ доказать, что Вы не будете «удобной» и не станете соответствовать их прогнозам. Но цена этой борьбы - Вы сами. Ваши чувства, которые когда-то были Вашей силой (доброта, любовь к людям), сейчас замещены гневом, который, по Вашим словам, «сжирает изнутри». Ощущение, что жизнь «разбита на куски и не имеет смысла» - это проявление глубокого эмоционального истощения и депрессивного состояния, когда Вы застряли между невозможностью принять реальность и нежеланием в ней оставаться, но и не видите выхода.

Вы пишете, что ненавидите их, но также пишете, что чувствуете, как эта ненависть разрушает Вас. Это очень важное осознание. Проблема не только в них, но и в том, что эта «война», которую Вы ведете с ними внутри себя, оккупировала Вас саму. Вы тратите свою драгоценную энергию на то, чтобы доказать что-то людям, которые, судя по всему, не способны на эмпатию.

Вы сейчас живете «назло им» и «ради детей». Но давайте подумаем о вас. Вы говорите, что Вас больше нет, что Вы стали злой. Где же в этом всем та самая добрая, любящая девушка, которая мечтала о семье? Она все еще есть, но она глубоко спрятана под слоями боли и гнева, чтобы больше никогда не быть раненой. Ваша главная задача сейчас - не изменить их (это невозможно), и даже не принять какое-либо решение (это сложный вопрос, требующий ресурса). Ваша первая и самая важная задача - спасти себя от разъедающей ненависти.

Что можно делать прямо сейчас:

1. Признать свое бессилие перед ними. Это не капитуляция, а освобождение. Вы не можете заставить их любить Вас, уважать или помогать. Вы не можете заставить мужа повзрослеть. Как только Вы перестанете ждать от них того, чего они дать не могут (поддержки, любви, понимания), их действия перестанут ранить Вас с той же силой. Их мнение перестанет быть для Вас мерой Вашей ценности.

2. Разделить понятия. Есть «они» - та самая токсичная система. И есть «Вы и ваши дети». Ваша задача - построить максимально прочные границы между Вашей маленькой семьей и этой системой. Эмоционально и, насколько это возможно, физически. Помощь и поддержку можно искать в другом месте: у подруг (если есть), в группах поддержки для мам, у психолога.

3. Работа с травмой. То, что с Вами произошло, требует бережной проработки. Та злость, которая Вас разъедает - это энергия, которая должна была пойти на защиту Вас. Но сейчас она работает против вас. С этим лучше всего работать в личной терапии, где есть безопасное пространство, чтобы выплакать, выкричать эту боль, не боясь осуждения.

4. Маленькая радость для себя. Когда жизнь кажется разбитой на куски, нам нужно собирать ее заново по кусочку. Найдите 15 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, 10 страниц книги, ванна, прогулка в парке. Это не эгоизм. Это способ напомнить себе: «Я существую. Я не только мать и жена. Я - это я». Это будет началом возвращения к себе.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг - признали, что так жить дальше нельзя. Пожалуйста, не останавливайтесь. Попробуйте найти психолога для очных или онлайн-консультаций. Вам нужна поддержка специалиста, чтобы выбраться из этого «болота» ненависти и отчаяния и начать строить свою жизнь, опираясь на свои собственные желания и потребности, а не на противостояние. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Я понимаю, как Вам сейчас сложно и какую тяжелую боль Вы переживаете. Жить в атмосфере постоянного давления, физического насилия и тотального непонимания со стороны близких – это невыносимо. То чувство одиночества, когда родные люди в доме делают вид, что ничего не происходит, и верят не Вам, а обидчику, способно подорвать веру в справедливость и в саму себя.

К сожалению, из Вашего сообщения сложно понять конкретные обстоятельства: из-за чего происходит это психологическое и физическое насилие, каковы мотивы Вашей мамы, сколько Вам лет и т.д. Я ни в коем случае не ищу оправдания ее поведению – то, что она поднимает руку, абсолютно неприемлемо, и Ваши чувства здесь абсолютно оправданы. Но эта информация (какой бы она ни была) позволила бы лучше разобраться в ситуации и выстроить план действий по ее нормализации, опираясь на факты, а не только на эмоции.

Сейчас самое главное – это Ваша безопасность. В том, что Вы чувствуете желание уйти из жизни, нет Вашей вины – это крик души о помощи и показатель того, что боль стала нестерпимой. Но суицид не является выходом из ситуации. Его последствия могут быть необратимыми для Вашего здоровья и всей будущей жизни, а ситуация, из-за которой Вы решитесь на это, никуда не денется. Вы заслуживаете жизни без боли и страха. Вы сейчас явно находитесь в зависимости от своей мамы, но эту зависимость со временем можно будет разорвать, обрести свободу и начать строить свою жизнь, как хочется Вам в спокойной обстановке.

В настоящее же время Вам необходимо подключить внешние ресурсы для разрешения данной ситуации, потому что внутри семьи Вас не слышат и не защищают. Вот несколько путей, которые существуют в реальности и могут Вам помочь:

– обращение в полицию. Если Вас бьют, это преступление (побои). Вы имеете полное право написать заявление. Полиция обязана зарегистрировать его и провести проверку. Это не всегда быстро решает проблему, но это официальный след, который может стать отправной точкой;

– органы опеки и попечительства. Если Вам нет 18 лет, это Ваш прямой путь к защите. Они обязаны проверить условия жизни и принять меры. Если Вы старше 18 лет, Вам могут помочь кризисные центры или социальные службы. Это места, где Вас выслушают анонимно, бесплатно и без осуждения. Специалисты подскажут, как действовать именно в Вашем регионе, помогут найти временное убежище, если это потребуется, и окажут психологическую поддержку здесь и сейчас.

– очная консультация психолога. Специалист поможет Вам отделить свои чувства от навязанного чувства вины, восстановить опору и понять, как выстраивать свою жизнь дальше, чтобы выйти из этого круга. Вы можете записаться на очную консультацию к психологу или открыть личный кабинет на нашем счастье и в формате диалога обсудить свою ситуацию более подробно и начать действовать по выходу из нее.

Если мысли о суициде будет невыносимыми, то позвоните на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обсудите со специалистом свое актуальное состояние и выстроите с ним план по преодоления данного состояния.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Марина

Вы переживаете очень тяжелую и опасную ситуацию, когда в Вашем доме происходят насилие и обида, и это затрагивает не только Вас, но и вашего маленького сына. Страх, с которым Вы сталкиваетесь, абсолютно понятен и естественен - ведь безопасность Вашей семьи сейчас под угрозой, а выхода, как кажется, нет. Это очень болезненно и страшно - быть в ситуации, где отсутствует поддержка и где даже домашний очаг становится источником боли и тревоги.

Важно понять, что удары и обиды - это неприемлемо, и Вы имеете право на защиту и поддержку. Вы не одна, и выходы из такой ситуации существуют, хотя сейчас они могут казаться недосягаемыми. Ваш страх - сигнал о том, что перемены нужны для Вашего здоровья и безопасности Вашего ребёнка. Найти безопасное место и обратиться за помощью - это первый и очень смелый шаг. Есть организации и службы поддержки, которые помогут Вам и Вашему сыну укрыться и восстановиться, при этом сохранив Ваше достоинство и право на спокойствие.

Если сейчас нет возможности уехать, важно найти хотя бы малые способы защитить себя и малыша: говорить с доверенным человеком, обращаться за консультацией к психологу, выстраивать план безопасного выхода из ситуации. Эта ситуация очень сложная, и самостоятельно с ней справиться трудно, но психологическая поддержка и помощь специалистов могут стать опорой и помочь Вам поверить в свои ресурсы и возможности.

Помните, что Вы достойны, жить без страха и боли, и ваш сын заслуживает расти в безопасной и любящей атмосфере. Сделать первый шаг к помощи - это проявление Вашей силы и заботы о себе и семье. Вы можете обсудить, какие конкретные действия, которые помогут Вам чувствовать себя сильнее и защищённее с нашим специалистом – психологом безопасно через личный кабинет.

Так же Вы можете обратиться в следующие места и службы:

Экстренно звоните по номеру полиции (в России - 102, в других странах - экстренный номер), если угрожает безопасность Вас или ребёнка.

Горячая линия помощи жертвам домашнего насилия. Например, в России это телефон 8-800-700-06-00 - бесплатно и анонимно круглосуточно. Там Вам расскажут о ближайших центрах временного пребывания для мам и детей, если они подвергаются домашнему насилию, помогут с организацией юридической помощи.

Кризисные центры для женщин и детей, где предоставляют временное жильё и психологическую поддержку. В вашем регионе можно поискать такие центры через социальные службы или интернет.

Социальные службы Вашего города - они могут помочь с юридической поддержкой, защитой и консультациями.

Психологическая помощь через государственные или частные консультации, многие из которых сейчас доступны онлайн.

Если есть возможность, поговорите с участковым или врачом, они могут направить вас в специальные службы.

Это конкретные шаги, которые помогут Вам и Вашему сыну получить защиту и необходимую поддержку. Помните - обращаться за помощью важно и правильно. Не откладывайте их. Вы уже сделали очень важный шаг на пути к безопасности себя и ребенка. Нужно не останавливаться, продолжать идти в этом направлении, даже если страшно.

Марина, важно понять, что мужчины, которые привыкли проявлять агрессию, обычно не меняются быстро и легко, даже если очень этого хотят и дают обещания. Ожидание быстрого изменения в такой ситуации - это ложная надежда. Без длительной и системной работы над собой, поддержки специалистов и искреннего желания меняться мужчина редко способен изменить своё поведение самостоятельно. Даже если сейчас он ведёт себя спокойно, всегда остаётся риск возвращения агрессии. Поэтому Вам важно всегда помнить о своей безопасности - быть готовой в любой момент покинуть опасную обстановку и такого человека. Вещи первой необходимости, деньги и документы всегда должны быть под рукой и собраны в сумку. Заботьтесь о себе и своих близких в первую очередь.

С уважением,

консультант службы