Вопросы к психологу - Психологическая служба - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Здравствуйте, мне 29 лет. Из них почти семь лет живу полузатворческий образ жизни. Пару лет назад уже были попытки суицида, но там были сильные душевные страдания. Мне удалось взять себя в руки. В этот раз я абсолютно спокойно вдруг поняла, что по сути, жизнь моя окончена. У меня никогда не было отношений , и наверное уже не будет, у меня ожирение 4 стадии, и дикая зависимость от еды, которую я не могу побороть, но я старалась. У меня нет друзей, мне не с кем даже просто поболтать. У меня нет работы, потому что мне стыдно выходить из дома. Я занимаюсь творчеством, это мне немного помогает в финансовом плане. У меня проблемы с отчимом, который считает меня обузой, хоть и делает все для меня , да и правильно считает. Мама меня очень любит, но я понимаю, что где то в глубине души и она поставила крест на мне. Я пыталась выбраться сама из всего этого, я тянулась к людям, но надо мной всегда смеются , меня никогда не воспринимали всерьез. Я стала очень закрытой, колючей, ничем ни с кем никогда не делюсь, даже с мамой. А мне так хочется поговорить, посмеяться , а не могу. Мне вдруг стало очень страшно от осознания того, что я стала вновь допускать возможность ухода из жизни. И я боюсь, что даже небольшое эмоциональное колебание приведет к этому. Мне себя то не жалко, моя жизнь закончилась лет пять назад. Я хочу постараться не делать этого ради мамы. Я не знаю, возможно ли помочь, но очень прошу.

Отвечает: Консультант службы

07.02.2020 16:13

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Александра. Вы молодая девушка и творческая личность. За последние 7 лет Вы отгородились от внешнего мира, на что у Вас есть причины. Не сложившиеся романтические отношения, трудности в общении с людьми и расстройство пищевого поведения, складываясь вместе, наталкивают на негативные мысли. Вас эти мысли пугают, Вы нуждаетесь в помощи. Вы очень правильно сделали, что написали сюда. Вы неоднократно пробовали справиться со всем самостоятельно, но не все получилось. Нельзя справиться в одиночку со всем на свете. Было бы здорово, если бы Вы в дальнейшем обратились за помощью к специалистам для продлённой работы. Работу с психологом можно продолжить, написав на этом сайте обращение в личном кабинете, я понимаю, что Вам на данный момент этот вариант удобнее, чем очная консультация. Есть ещё один способ получить своевременно психологическую поддержку бесплатно и круглосуточно – позвонить на любой доступный в Вашем регионе проживания телефон доверия или в нашу службу +7 (495)989-50-50. Очную помощь психолога Вы можете получить бесплатно в социально-психологических центрах по месту проживания и при больничных учреждениях, но нужно понимать, что в центр нужно будет ходить, но это может быть не плохой мотивацией для хотя бы редких выходов из дома. Если у Вас есть возможность оплачивать консультации, тогда можно работать с конкретным специалистом-психологом, которого Вы можете выбрать самостоятельно и который будет специализироваться, в том числе, и на расстройствах пищевого поведения. Работу с ним Вы могли бы начать дистанционно: Скайп или телефон, и когда появится готовность, продолжить работу в очном формате. Важной частью работы с специалистами будет обязательное обращение к эндокринологу и сдача необходимых анализов для того, чтобы выяснить с чем именно со стороны здоровья может быть связан набор лишнего веса. Давайте по порядку, постараемся все разложить по полочкам. Вам 29 лет, Вы проживаете вместе с мамой и отчимом, которые Вас любят и заботятся о Вас. Но Вам кажется, что Ваша мама, в глубине души, поставила на Вас крест, а отчим считает обузой, но при этом все для Вас делает. Оба суждения основаны скорее на Ваших догадках, нежели на реальном положении дел. Ваша мама Вас любит, но кто сказал, что она поставила на Вас крест? Ведь это, скорее, Ваше личное предположение, которое основано только на Ваших собственных мыслях и чувствах. Ваша мама Вас носила под сердцем, родила, растила, оберегала, отдавала в течение 29-ти лет частичку себя. Ваш отчим принял Вас как родную дочь, заботится о Вас, помогает Вам, да, может быть и ворчит, но навряд ли от того, что ненавидит Вас. Возможно, что он желает Вам добра и хочет, чтобы у Вас все было хорошо, а иначе не помогал бы Вам, а вы говорите, что он ни в чем Вам не отказывает. Мы всегда душевно болеем за наших любимых, и не всегда можем выразить тактично весь спектр эмоций, всю тревогу и безграничное желание помочь. Иногда это звучит обидно, иногда ощущается как больной пинок – Ваши родители тоже живые люди, и они тоже могут устать – но, говоря именно о родителях, это делается с добрыми намерениями, от желания помочь, а не со зла. Возможно, что определенные события привели Вас к ощущению собственной несостоятельности? У каждого из нас есть примерная картинка своего будущего. Иногда эту картинку навязывают любимые заботливые родственники, иногда общество в целом диктует нормы, а иногда мы же сами ставим себе рамки под лозунгом «Должна», в том числе выбираем и временной отрезок или возраст, к которому должно случиться что-то. А потом, в один момент садимся и складываем на воображаемые весы то, что когда-то хотели бы видеть в своём будущем и то, что в действительности имеем. Например, фантазия: «К 30-ти я должна быть замужем и с тремя детьми», а реальность: «К 30-ти я свободна от любовных отношений, детей нет». И в этот момент, где-то в глубине души закладывается маленькое неприятное чувство, будто я не оправдала чьих-то надежд, не оказалась такой классной и успешной, как рассчитывала быть в своих фантазиях, у одноклассниц уже дети взрослые, а я неудачница, не смогла, не справилась, не выполнила «план-пятилетку» по созданию того, что женщина ДОЛЖНА выполнить к 30-ти. И так, кому эти весы сделали хорошо? Откуда взялось это «должна»? Кто сказал, что так правильно? Кто кроме Вас вообще имеет право распоряжаться Вашей жизнью кроме Вас? - Никто, понимаете? Есть только Вы и Ваша жизнь. Границы есть только в вашей голове, которые Вы сами ставите и сами же потом мучаетесь, ведь Вы запретили себе когда-то их перешагивать. Отсутствие отношений с мужчиной – не критерий Вашей состоятельности как женщины, как человека. Найти человека своего, подходящего по интересам, образу жизни, ценностям – вообще не просто. Кому-то везёт, и в их жизни быстро находится такой индивид, который им подходит и идёт с ним по жизни, а кто-то встречает своего человека в 45 лет, потерпев неоднократно серию неудачных выматывающих отношений. У каждого своя жизнь и складывается она по-разному. И кто сказал, что Вы своего человека не встретите? Вы молодая девушка, вы ещё даже третьей части отведённой Вам жизни не видели - не время опускать руки и ставить на себе крест. И раз Вы достигли предельно низкой оценки по шкале своего личного благополучия, на которую Вы больше не можете закрывать глаза, предложите себе другой вариант жизни и спланируйте своё реалистичное ближайшее будущее, которое будет комфортно лично Вам, а не другим людям. Не спешите и не стремитесь к большим переменам за короткие сроки. Работа над собой, работа длительная. Вносите изменения по немногу, маленькими шажочками к большой цели. Суицидальные мысли – это сигнал о помощи, сигнал о том, что сил справляться дальше в одиночку не хватает. Абсолютно нормально думать о собственной смерти в кризисных тяжёлых ситуациях. Истощение психики приводит к тоннельному мышлению, которое заставляет перестать видеть ресурсы, хорошие моменты в жизни, а оставляет только негатив, порой в гипертрофированном виде, и предлагает самый малозатратный и простой способ справиться с навалившимся. Смерть начинает казаться не страшным событием, не горем, а «спасителем», а это не так. Смерть конечна, она ничего Вам не даст, кроме прекращения физического существования на этой земле, а также отнимет у Вас все возможности наслаждаться жизнью, развиваться, работать над собой, увидеть новое, испытывать эмоции и чувства, испытывать любовь к другому человеку, узнать что такое дружба, лишит Вас возможности построить свою семью, лишит Ваших родителей любимого ребёнка, которого они много лет поддерживают, оберегают, помогают. А вот пока Вы живы – невозможного нет. Для того, чтобы Вас полуюбил кто-то еще, Вы в первую очередь сами должны себя полюбить такой какая Вы есть. Я уверенна у Вас масса достоинств, определите недостатки и для себя, с заботой о себе, начните с ними работу. Подумайте над тем, что бы Вы могли сделать, для того, чтобы любить себя больше? Для того, чтобы начать гордиться собой? И не откладывая в черной ящик, ищите возможности для реализации задуманного. Поговорим о еде? Вы пишите: «…. у меня ожирение 4 стадии, и дикая зависимость от еды, которую я не могу побороть, но я старалась». У меня нет возможности услышать Ваши ответы на возникающие у меня вопросы, поэтому я могу только предполагать то, что возможно с Вами происходит. Обычный приём пищи - чаще всего становится проблемой тогда, когда еде придаётся слишком большое значение. У еды первое и единственное назначение – это питание организма необходимыми микроэлементами, которые поддерживают функционирование наших органов и обеспечивают нашу жизнедеятельность. Удовольствие от приёма пищи – вторично. Учитывая весь ассортимент, который доступен на полках магазинов, акцент часто сделан на второе – на вкус: множество еды, которая является пустышкой по составу, но приносит колоссальные вкусовые удовольствия. Момент, когда удовольствие от поглощаемого перевешивает первый пункт – пользу – тревожный звоночек. Получаемое от еды удовольствие (радость, удовлетворённость), может выступать компенсацией низкой удовлетворённости жизнью. Так, к примеру, когда человек длительное время не получает позитивных эмоций из различных сфер жизни: от общения, от работы, от учёбы, от досуга – радовать себя получается только едой. Еда начинает выступать как утешительный приз, как награда, как поддержка, как то единственное, что приносит положительные эмоции. Кроме того, съедаемая пища чаще всего «вредная»: чипсы, бутерброды, жирное, острое, сильносолёное, кондитерские изделия, в общем, назовём их «вкусняшки». И вкусняшки эти съедаются вопреки голоду. Т.е. кушать Вы не хотите, нет чувства голода, но Вы все равно едите, потому что задача – получить радость, а не насытить свой организм. Отсюда и переедания. Таким образом происходит заедание проблем. Ещё один механизм, который может срабатывать — это не всегда до конца осознаваемое желание отгородиться от этого мира, выстроить вокруг себя защиту, оттолкнуть от себя людей на максимально большое расстояние – и этой броней от внешнего мира становится собственное тело. Большая масса жировой ткани и кожи вокруг «маленького» человека, которому на самом деле хочется тепла и заботы, но который когда-то был травмирован и боится, что ему снова причинят боль. Александра, я желаю Вам всего самого лучшего, берегите себя, заботьтесь о себе и продолжайте работу с специалистами. С уважением, Алёна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Solarity

05.02.2020 22:50

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! У меня с отчимом хорошие отношения сейчас, но до сих пор ловлю себя на мысли, что побаиваюсь его. И боялся его всегда. Мне 21 год. Скоро будет 22 Были ситуации : У меня сломался компьютер, но по отсутствию нужды я не торопился его чинить по причине отсутствия необходимости. Мне хватало интернета на смартфоне. Три месяца тянул я. Но комп всё-таки починили. Но после того, как я потянул еще несколько дней с установкой интернета на комп, он погрузился в следующий раз за подобную "волынкуь палкой до посинения. Когда при переезде тупил при сборке шкафа .При том, что первый раз собирал, он несколько раз наорал на меня. Когда мне было 17 и 19 у мамы возникали проблемы в смартфоне, в одном и том же, к слову. Оба раза я заводил аккаунты для Плейлист Маркет. Но забывал пароль, не записав. Первый раз отчим пришел в немалое раздражение, а второй раз требовал, чтобы я нашел тетрадь, где я записывал пароль. Когда я сказал, что писал на случайной бумажке, то отчим передразнил и сказал, что лучше бы я мозги свои забыл. Он реально прессовал меня! Терял паспорт в 2018 году и отчим об этом узнал, достав почту. Сказал слова, что я как г. по течению по жизни и лошара, я просто промолчал испуганно. Спустя время отчим узнал о том, что сам просрочил права и получил нехилый штраф. Другая ситуация: мой смартфон быстро садился и давал некоторые сбои, я купил новый с экраном побольше. И тот, и другой я покупал на свои же деньги. По цене оба в пределах 11 тысяч. Когда отчим первый раз видел новый телефон, он не придал значения. А когда я послал ему СМС с просьбой купить хлеб, его приспичило меня распростить и настойчиво. По совпадению тот телефон я продал и он был с белым окрасом. А новый черный. Отчим стал расспрашивать, не прошляпил ли я телефон: потерял, украли. А в правду, что его сегодня продал и за определенные деньги он никак не верил. Я отвечал ему четко, но был сильно неуверен в себе. Мама вступилась и он подуспокоился .Но я быстрее убежал в ванную, испугавшись, мыться, лишь бы он ничего не спрашивал больше. Дело даже не только в моем мнении, но и в мамином. Что отчим любит самоутверждаться за счёт слабых и безответных людей. Были ситуации, когда я был несовершеннолетним, что у меня были проблемы с компьютером: небольшие вирусы, не очень быстрая работа и отчима порой это сильно раздрожало. Понимаю, что он платил за него часть денег при покупке .Но меня проблемы несильно беспокоили. И у отчима был тогда свой планшет. Но когда часто, когда редко пользовался моим компьютером. Один раз когда сломался компьютер: перестали работать две кнопки, он наговорил гадостей вроде дебил, идиот, а я полебезил перед ним. И когда он меня отчитывает, как маленького мальчика, я стабильно лебежу перед ним . А повод если и даю, то не очень существенный. Может ли моя тюфяковость и позволение кому угодно "вытирать об себя ноги" выйти мне боком? Просто подобное ситуации были не один раз. Они не происходят в системе, но все же... Или может быть я действительно лох и работать над собой нужно только мне? Если про себя: учусь в институте. Подрабатываю, пока каникулы. Три раза работал В целом веду скудную жизнь: спортом не занимаюсь, друзей и девушки нет. В свободное время от учебы/работы часто делаю домашнюю работу, а в остальном сижу в гаджетах или читаю журналы. На институтские мероприятия: общие/спортивные хожу крайне редко. Только если обязательно нужно посетить. Секции вообще не рассматриваю, а к армии непригоден. К военной кафедре также у меня 0 интереса. Затворник-одним словом. Но нужно ли как-то научиться взаимодействовать с отчимом в таких ситуациях? И как? Я также предложу вам варианты, но буду рад и личному вашему мнению: 1.Отчим не прав 2.Отчим мягок ко мне дальше некуда и я реально нуждаюсь в моральных пинках 3.Не важно, какой отчим и какой я, важно то, что пора в мои годы жить отдельно от родителей Отчима также удивило,когда я не смог на компьютере настроить ,чтобы звук шел от него к колонкам и когда не смог ему помочь переносе фото с картриджа моего старого компьютера Как вы считаете?

Отвечает: Консультант службы

09.02.2020 22:19

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Solarity. В своем обращении Вы описали отношения с отчимом, и их Вы оцениваете как хорошие, но в тоже время бывают ситуации, когда отчим отчитывает Вас. Неприятно слышать такие слова в свой адрес, особенно, когда выполняешь что-то впервые и учишься этому: собрать шкаф, выполнить какие-либо действия на компьютере. Solarity, поразмышляйте, из-за чего Вы побаиваетесь отчима, и в каких именно ситуациях. Оценивая ситуации, Вы рассматриваете варианты о том прав ли отчим в них, мягок ли по отношению к Вам. Хотелось бы предложить Вам посмотреть на эти ситуации с другой стороны и порассуждать относительно такого поведения отчима. Представьте его и мысленно ответьте на вопросы: - Трудно ли ему самому приходиться в жизни? - Устает ли он? Переживает ли за Ваше будущее и будущее всей семьи? - Хочет ли он навредить Вам или он просто как умеет, выражает заботу о Вас и злиться, когда все выходит не так, как он хотел? Solarity, вы задаетесь вопросом, нужно ли как-то научиться взаимодействовать с отчимом в таких ситуациях? Подумайте, какие чувства испытывает он, когда у Вас происходят эти ситуации. Может быть, стоит попытаться сделать шаг ему навстречу. Просто без обвинений расскажите, как Вам бывает плохо, когда происходят подобные ситуации. Быть может, Вы боитесь созданного образа «злого» отчима, но ведь за ним может прятаться испуганный, уставший от бесконечных непосильных проблем мужчина. Описывая разные ситуации, которые у Вас происходили с отчимом, Вы только один раз упоминаете, что мама вступилась за Вас. Знает ли она, что у Вас возникает недопонимание с отчимом? Может быть, поговорить с ней об этом? Solarity, Вы пишите, что неуверенны в себе и считаете, что это мешает Вам. Можно попробовать поработать над уверенностью для этого вспомните, когда Вы ощущали себя уверенным и успешным. Если Вам сложно вспомнить этот образ, тогда представьте, в какой ситуации Вы будете чувствовать себя успешным и уверенным. Постарайтесь в день несколько раз представлять у себя в голове этот образ. Что вы чувствуете в это момент, обратите внимание, как вы держите спину, какое у Вас выражение лица, что с Вашей мимикой, когда Вы рисуете у себя в голове образ успешного человека. Постарайтесь, что бы Ваше тело, Ваши мысли запомнили это состояние. Ни в коем случае не сравнивайте себя с идеалом, который Вы нарисовали в своем воображение, не оценивайте, а просто почувствуйте свои ощущения, когда Вы успешный и уверенный в себе. В тех случаях, когда будете чувствовать неуверенность, вспоминайте этот образ и ощущения связанные с ним. Solarity, надеюсь, мои размышления помогут Вам немного разобраться в сложившейся ситуации. С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: светлана

05.02.2020 16:43

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Сижу - реву, и совершенно не знаю, что делать.... Как мне всё надоело. Как то всё у меня не получается. Когда я вышла замуж лет 15 назад и мы переехали жить в деревню, сначала всё было вроде не чего. Потом подруги разъехались, что мне сейчас даже поговорить не с кем. , а муж алкаш, которому на мой взгляд кроме бутылки не что не мило, да даже когда не пьёт, ему не до чего дела нет. Прошу прошу что то сделать, в итоге сама начинаю, (его делами к стати) заниматься - посмотрит , посмотрит, рядом присаживается, да и то не всегда. Вообщем я и привыкла как паровоз всё на себе вести, но всё, силы меня покинули. Кучу болезней обнаружилось, ещё и дипресия какая то нахлынула, порой даже расчёсываться не хочу, на себя давно рукой махнула, уже лет 5. Его родственикам я тоже не нужна, нужна когда как паровоз на себе все пру, а стоит заболеть, даже звонить перестают. Это уже не первый раз, несколько лет назад на машине разбились, я полтора месяца с постели не вставала, они знали, и даже не разу не позвонили, потом опять пахать начала, опять хорошая стала. Сейчас узнали что мне худо - молчок. Но это всё ладно, Бог им судья. Вот мне то что делать? Хочу бросить всех и всё, и уехать в город(я раньше в городе жила), но .... в городе у меня не работы не квартиры, а тут - дом с хорошей обстановкой, частично благоустроенный - всё моими руками сделано, что сама не могла сделать - людей нанимала, что бы всё было - уютно и удобно, опять же -животные и т.д. Всё бросить и уехать можно, но как то жалко., к тому же мне уже 54 года, кстати - детей у меня нет. В городе конечно можно снять квартиру, на работу я устроюсь, я высоко квалифицированная швея, я уже узнавала - возьмут. Но бросить всё и уехать......., а с другой стороны я всё чаще про суицид думаю. Как вы думаете - как мне поступить?

Отвечает: Консультант службы

06.02.2020 01:04

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Светлана! Ваше письмо как - будто эмоциональный выплеск о наболевшем и накипевшем, ваши мысли о своей жизни - кто рядом, кто дорог и близок, кому дороги вы, на кого можете опереться. Вы, как-будто анализируете свою жизнь, подводя итого определенному периоду жизни и размышляя, чего бы хотелось и что дальше. Я услышала, что хочется поддержки, помощи, понимания и опоры, но сейчас рядом с собой вы этого не ощущаете. Подруг рядом нет, муж выпивает, родственники мужа в трудный момент не помогают, получается, опереться можно только на саму себя. От осознания этого ощущение пустоты и безысходности. Светлана, вместе с тем вы пишите, что у вас есть дом, который вы сами создали и наполнили, животные, которые нуждаются в вашем уходе - всё это дорого и любимо. Сейчас вы находитесь в состоянии апатии и ищите пути выхода из этого состояния. Возникают мысли о переезде в город и начале нового жизненного пути. Поразмышляйте, как вам представляется жизнь в городе, мысленно проживите 5 лет, почувствуйте, как вам эта жизнь, какие плюсы, какие минусы. Светлана, хочется вас спросить, предпринимали ли вы что-либо для изменения ситуации в семье, чтобы не чувствовать себя одиноко? Поразмышляйте: А просите ли вы помощи? Говорите ли вы людям о том, что нуждаетесь в их поддержке? Проявляете ли слабость рядом со своим мужчиной? Что мешает общаться с подругами, используя современные средства связи? Светлана, для выхода из депрессивного состояния я предлагаю вам упражнение, которое необходимо выполнять каждое утро, проснувшись, задайте себе вопрос "Как бы я провела день, если бы у меня не было этого состояния, если бы я была бодрой, активной, жизнерадостной?" напишите список дел, выберите из этого списка самое маленькое, самое незначительное, и обязательно выполните его. Вечером задайте себе вопрос: "Выполнила ли я то, что планировала?". Данное задание необходимо делать в течение месяца, затем отследить своё состояние. Светлана, для диалога с психологом вы можете открыть тему в "Личном кабинете" на нашем сайте или позвонить по тел. +7 (495)989-50-50 в любое время. Берегите себя! С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Маша

05.02.2020 03:12

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Я режу себя и не могу остановится, хочу еще и еще. Иногда я тушу об себя сигареты. Это уже длится давно, но в последнее время я думаю о самоубийстве. Я постоянно испытываю стресс, я боюсь всего, почти каждый день болит голова, а иногда очень сильно что не выносимо. Я не хочу выходить из дома, я не знаю что мне делать. Я хочу жить, но и не хочу одновременно. Мне кажется все меня ненавидят, словно они и разговаривают со мной и даже улыбаются, а думают о другом.. помогите

Отвечает: Консультант службы

06.02.2020 14:57

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Маша! Вы пишете, что целенаправленно сами себе причиняете физическую боль и не можете остановиться. Вы постоянно испытываете стресс, не хотите выходить из дома и у Вас невыносимые головные боли. У Вас ощущение, что люди ненавидят Вас и словно что-то замышляют, хотя улыбаются Вам. Маша, в первую очередь я хочу Вас поддержать, Вы совершенно правильно сделали, что обратились за психологической помощью. К сожалению, вы указали мало информации о себе (сколько Вам лет, с кем живете, чем занимаетесь, в каких ситуация испытываете стресс, кто Вас окружает), поэтому сложно дать Вам развернутый ответ. Вы испытываете сильные эмоции, которые причиняют Вам страдания, и, чтобы как-то облегчить своё состояние, Вы занимаетесь самоповреждением. Причинами самоповреждения могут быть ненависть, сильная злость к себе или желание справиться с негативными эмоциями. Подумайте, из-за чего Вы можете испытывать такие эмоции? Какую функцию Вы реализуете через эти действия, быть может, это крик о помощи, который Вы не можете выразить словами? Есть ли человек, которому Вы доверяете? Поговорите с ним, попросите помощи у близких. Вы пишете, что Вам кажется, будто бы люди ненавидят Вас, улыбаются, а на самом деле думают о другом. Эти мысли влекут за собой страх, стрессовое состояние, и головные боли как последствие сильного напряжения. Пребывание в таком состоянии длительное время истощает любого человека, ведь резервы нашего организма не бесконечны и их необходимо восполнять. Как Вы восстанавливаете свои силы? Есть ли у Вас хобби, увлечения, которые помогают Вам справиться с напряжением? Только полная картина даст понимание того, как Вам помочь, поэтому лучше всего обратиться к двум специалистам - к врачу-психотерапевту или психиатру и к психологу. Совместно вы построите эффективный план действий. Маша, не откладывайте поход к специалистам, ведь чем раньше начать работу над проблемой, тем быстрее она принесет плоды в виде внутренней гармонии. Если Вы почувствуете острую необходимость получить помощь, то Вы можете обратиться на наш телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (Вы оплачиваете только услуги связи). Маша, я желаю Вам сил и уверенности! С уважением, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Аноним

05.02.2020 02:25

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, не знаю с чего именно стоит начать. Если вкратце то после того как бросила девушка нету никакого желания жить, ситуация отягощена тем что мы хоть и косвенные но коллеги, как и её новый ухажер, это просто невозможно видеть. Ужасная депрессия, полная апатия, аппетит практически отсутствует, сон ужасный, постоянно думаю о прошлых отношениях, при этом я активно пытаюсь завести новые, но не могу перестать думать о старых, близких друзей практически нету, с родственниками отношения кошмарные, пристрастился к алкоголю, я просто не знаю как это пережить, как вернуть эмоциональное состояние в норму.

Отвечает: Консультант службы

07.02.2020 20:21

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, как я понял, из вашего текста вы переживаете сейчас трудные времена, связанные с утратой отношений с девушкой. И отягощает ситуацию то, что вы вместе работаете. Кроме того, к сожалению, у вас кошмарные отношениях с родственниками, нет близких друзей. Также пока у вас нет возможности конструктивно справиться с апатией, нарушениями сна и другими проявлениями депрессивного состояния. Надо сказать, выглядит всё описанное вами очень тревожно, особенно с учётом того, что вас посещают мысли о нежелании жить. Это ещё раз показывает, насколько тяжела для вас создавшаяся ситуация. Я прежде всего хотел бы поддержать вас в том, что, оставшись фактически один на один с тяжкими испытаниями, вы обратились за помощью на наш сайт. Я думаю, это очень верный ход и попросил бы вас не стесняться и дальше запрашивать и получать помощь. Только важно найти тот её формат, который действительно позволил бы вам во-первых: «вернуть эмоциональное состояние в норму», как вы пишите сами, а, во-вторых, найти для себя желанную возможность выстроить личную жизнь. Судя по описанным вами активным попыткам, это является для вас существенным. Я бы хотел отметить, что если вы эмоционально еще сильно привязаны к конкретным отношениям (даже негативно), то это действительно может сильно осложнить ваши попытки создать новые отношения. Предлагаю вам подумать о том, чтобы бы двигаться последовательно, а именно, сначала вернуться к более эмоционально сбалансированному состоянию, а уже потом приступать к новому этапу вашей жизни, к новым отношениям. Как вам такое предложение? В психологии есть такое понятие как «депривационный кризис», это как раз кризис, связанный с утратой кого-то или чего-то очень важного для человека. Особенность такой ситуации в том, что нельзя просто отменить боль от расставания и другие негативные чувства. Этот тот процесс, который надо прожить, последовательно решая задачи горевания о потерянном, начиная от осознания факта утраты, свободного выражения накопленных эмоций, и заканчивая принятием произошедшего и научением полноценно жить без утраченного. Это может быть довольно длительный процесс и лучше, чтобы человек проходящий этим путём не оставался один, имел поддержку. Процесс горевания не просто вынести одному, тем более без поддержки родных и друзей. В такой ситуации лучше обратиться за помощью к специалистам. Причем можно получать как поддержку со стороны психолога, так и со стороны врача. Последний может предложить медикаментозную терапию, что в критических ситуациях большого страдания может быть показано для более быстрого эффекта. В тоже время с психологом, вы сможете обсудить то, что с вами происходит, вместе составить такой план реабилитации, или как вы пишите возвращения эмоционального состояния в норму, который учтёт все актуальные риски возможные решения. Я бы предложил вам на сегодня здраво оценить свои возможности справляться еще и с той особенностью вашей ситуации, что теперь вы регулярно наблюдаете отношение вашей бывшей девушки с ее новым ухажёром. Может, если это слишком болезненно и отвлекает вас от реализации ваших планов, направленных на собственную реабилитацию, стоит подумать о том, чтобы взять отпуск, организовать для себя командировку или иным способом сепарироваться от неприятной необходимости ежедневно встречать их на работе. В дальнейшем, окрепнув эмоционально, вы сможет более спокойно вернуться к привычным условиям труда. Впрочем, это тоже лишь предложение идеи к вашему личному размышлению и принятию решения. Только вы сами сможете корректно взвесить все сложившиеся нюансы и найти путь к собственному душевному исцелению. В заключении я бы хотел напомнить, что можно получить более регулярную психологическую помощь на нашем сайте, зарегистрировав для себя личный кабинет. Тогда в режиме диалога в переписке, вы сможете задать дополнительные вопросы специалисту, если они у вас еще появятся. Всего вам хорошего. Консультант службы, Андрей

РазвернутьСвернуть

Автор: Юлия

05.02.2020 00:54

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Я даже не знаю, с чего начинать. Всё навалилось со всех сторон, мысли о суициде не покидают несколько дней. Сначала муж сообщил о разводе, виноваты оба, не отрицаю. Сообщил, что больше чувств нет и мучиться нет смысла. У меня к нему есть чувства, это был первый удар. Он дал мне какое-то время, чтобы съехать из квартиры ( живем в Санкт-Петербурге, родные в другом конце России) По сути мне некуда идти и с деньгами беда, потому что вовремя не устроилась на работу. Ранее оговоренного срока бывший муж сообщил, что нужно съехать прям сейчас, так как он решил переезжать и ему некогда ждать, когда я решу свои проблемы. Добивает и то, что вроде у него другая девушка. На развод еще не успели подать даже. Мне ничего не оставалось, кроме как позвонить своим родителям, но и там я услышала, что я дрянь, мои проблемы никому не нужны и даже если я захочу вернуться в родной город, меня уже все забыли никто не ждет. А если меня даже муж бросил, значит и жить мне такой на свете не стоит. Дословно слова матери "я жалею, что родила тебя" И от них же я узнаю, что умер мой любимый дедушка, мне даже никто не сообщил..Я не знаю, что мне делать и куда идти, жить не хочется больше, сил бороться нет...

Отвечает: Консультант службы

07.02.2020 17:25

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Юлия. Как я вижу из вашего сообщения, у вас в жизни, за последний период, последовательно произошли тяжёлые события, сильно повлиявшие на ваше состояние. Юлия, вы большая молодец, что нашли в себе силы изложить свои проблемы и обратиться на наш сайт, возможно, вам было тяжело формулировать эти негативные для вас события и переживания и то, что вы смогли это сделать – свидетельствует о вашем желание получить помощь и справиться. В сложившейся ситуации, предполагаю, вы испытываете большое количество негативных переживаний. Злость, обиду на мужа, что он принял решение уйти, нашёл себе другую девушку, когда вы ещё не подали документы на развод и сейчас он нарушает ваши договорённости. На родителей, которые не сообщили вам о смерти дедушки и не поддержали в трудной ситуации и более того обошлись с вами, на мой взгляд, очень жестоко. Я полностью не согласна с ними, что ценность вашей жизни может определяться тем, что вас «бросил муж» или с тем, что к вам можно обращаться подобными жестокими словами. Я нахожу эти ситуации и обращение с вами родителей и мужа очень несправедливым. Мне очень жаль, что вам приходится переживать не только из-за того, что произошло, но и из-за того, что вам говорят близкие люди. Хотелось бы сказать, что нежелание жить, бороться и мысли о суициде могут быть вызванными большим количеством чувств, которые сейчас находятся у вас внутри. И вместо того, чтобы дать себе возможность пережить и отреагировать все эти эмоции – вам приходится ещё решать проблемы, связанные с деньгами и жильём. В первую очередь, я считаю, что вам стоит обратить внимание на собственное состояние, насколько у вас сейчас есть силы, чтобы предпринимать какие-то действия. В случае тяжёлых эмоциональных переживаний, очень важно не оставаться одной и обращаться за помощью. Я думаю, что в вашем случае, в зависимости от тяжести состояния (как изменился ваш сон, аппетит, насколько часто у вас возникают мысли о нежелании жить) вы можете обратиться к специалистам-психотерапевтам или психиатрам через терапевта в поликлинике или в психоневрологическом диспансере (бесплатно по полису ОМС). Это может быть очень важно для стабилизации вашего состояния и для того, чтобы у вас появились силы и желание справиться и не принять решение об уходе из жизни. Ситуация, которую вы описали – очень истощающая для организма. Есть ли у вас возможности, приёмы, опыт, как восстанавливаться и справляться с напряжением? Вы можете его использовать. Также, я считаю, очень важным найти людей, которые могут оказать вам поддержку, с кем вы сможете поговорить и поплакать, обсуждение проблем и выражение эмоций – очень часто приносят облегчение. Есть ли у вас в вашем городе близкие, знакомые, друзья, с которыми вы можете увидеться и поговорить? Или может быть есть те, с кем вы можете пообщаться удалённо? Вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи в вашем городе или позвонить на наш телефон экстренной помощи (8-495-989-50-50, оплачивается по тарифу междугородней связи), у нас на сайте есть возможности вести диалог в формате Личного кабинета. В крупном городе вы также можете найти центры бесплатной психологической помощи. Хотелось бы порекомендовать вам начать решать проблемы поэтапно, это намного легче, чем пытаться разобраться со всем и сразу. Юлия, есть ли у вас возможность ещё раз обговорить с мужем вопрос жилья? В форме обсуждения, объяснив свои возможности. Может быть, он согласится пойти вам навстречу. Есть ли у вас друзья, знакомые, которые могут помочь вам с решением финансовых проблем, к кому вы можете обратиться? Насколько для вас сейчас возможно хотя бы временное устройство на работу? Может быть, выход на работу сможет стать для вас неким ресурсом и тем, что позволит вам начать изменения в вашей жизни. Юлия, хочу ещё раз отметить, что это очень важно, что вы обращаетесь за помощью, не многие люди решаются на такой шаг. В данной ситуации многое зависит от вас и, даже если вы сейчас думаете, что ничего невозможно исправить, всегда есть выход. Вы можете влиять на то, из чего состоит ваша жизнь. Вы можете принимать решение не общаться или дистанцироваться от людей, которые обращаются с вами плохо. Вы можете злиться на тех, кто причинил вам боль. Вы можете находить людей и просить их о том, чтобы они поддержали вас. Юлия, хотелось бы принести вам мои искренние соболезнования по поводу смерти вашего дедушки и выразить своё беспокойство по поводу вашего состояния в связи с навалившимися проблемами. Если вы не сможете найти поддержки в ближайшем окружении, возможно, специалист-психолог, сможет стать для вас тем, на кого вы сможете опереться, кто вас поддержит сейчас, а в дальнейшем, постепенно, поможет пройти через расставание, обсудить оставшиеся чувства, ваше общение с родителями и пережить смерть дедушки. Я думаю, что переживание этих событий может занять длительное время, но важно помнить, что эмоции со временем утихают и через определённый период, вы сможете по-другому взглянуть на то, что происходило в вашей жизни. С пожеланием душевных сил, Ульяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ксения

04.02.2020 03:07

Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте. Я столкнулась с проблемой принятия важного решения в жизни. Пол года назад, меня против воли заставили поступить в Медицинский университет, я не могу там учиться, я испытываю лишь боль и страдания в дали от дома, родных, друзей, занимаясь ненавистным мной и навязанным делом. Родители мне удорожают отказом от меня и лишении всего в случае моего отчисления. Я не знаю что делать, я не могу даже смотреть на здание университет, даже мысль об этом вызывает отвращение. И мне кажется, вся моя семья меня готова принимать только в качестве человека с мед дипломом, а просто как ребёнок я им не нужна.

Отвечает: Консультант службы

10.02.2020 00:32

Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте Ксения! Вы пишите о том, что Ваши родители принудили Вас получить специальность, которую Вы не хотели. Навязанное обучение отягощается жизнью вдали от дома и друзей. Плюс ко всему, родители грозятся отказаться от Вас в случае отчисления из Медицинского университета. Вы столкнулись с трудной ситуацией, в которой Вы должны принять важное для Вашей жизни решение. Выбор профессии – сложный и ответственных шаг в жизни каждого человека. Я искренне сочувствую тому, что родители не слышат Ваших желаний и мечтаний. К сожалению, сейчас очень много людей отмечают, что первое образование – для родителей, а второе для себя. Что бы Вы могли разобраться с этой ситуацией Вам нужно решить для себя, что для Вас важнее: учиться «навязанному делу» но получить одобрение и поддержку родителей или ослушаться родителей и найти себя в другой специальности. Выходом еще так же может быть, если замотивировать себя остаться в этом университете и продолжить обучение. Мотивация может быть разной к примеру: отучиться и стать зрелой, независимой, самодостаточной и в дальнейшем это поможет Вам самостоятельно самоопределиться и сделать тот выбор, который Вы сами захотите. Или же закончить обучения для получения важных жизненных навыков, которыми не каждый владеет. Да на первых порах учебы в ВУЗах обычно очень рутинно, так как все всегда проходят скучные основы основ, но уверена, что дальше Вас ждет много всего нового и интересного Ксения, когда вы заканчивали школу, знали ли Вы, на кого хотите пойти учиться? Обсуждали ли Вы это со своими родителями? Может они просто не до конца понимают, куда в случае перевода/отчисления из Медицинского университета Вы пойдете и на какую профессию Вы бы хотели поменять эту. Вам стоит обсудить это с родителями, объяснив, чего Вы хотите, кем себя видите в будущем и чем хотите заниматься. Я думаю, родители, увидев, как серьезно Вы подходите к этому разговору, увидев Вашу уверенность и готовность к трудностям, уступят и будут рады, что их дочь стала взрослой и умеющей принимать самостоятельные решения. Ксения, самое главное, что Вам важно понять, что это Ваша жизнь, Ваше будущее и Ваша карьера. Никто за Вас ее не может прожить или же решать, как это правильно сделать. Если Вы знаете чего Вы хотите, то самый быстрый способ сделать себя счастливее - начать действовать. Если у Вас еще остались вопросы, Вы всегда можете обсудить все в форме диалога с психологом позвонив на бесплатный телефон горячей линии нашей службы, работающей круглосуточно +7 (495)989-50-50. Желаю Вам найти свой путь. С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Vera

04.02.2020 01:19

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Я нахожусь в депрессии, это привело меня к самоистязанию, возможно я некорректно диагностировала свое состояние, мне нужна помощь.

Отвечает: Консультант службы

06.02.2020 12:45

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Вера! В своем обращении вы указываете, что находитесь в депрессии, из-за чего, как я поняла, вы стремитесь причинить себе вред или страдание. Думаю, что какое бы то ни было «правильное» название состояния, в котором вы пребываете, вам сейчас очень непросто. Прежде всего, хотелось бы посочувствовать и сказать, вы молодец, что ищите помощь и, в том числе, что обратились к нам. Вера, вы не указываете, на основании каких симптомов вы предполагаете у себя депрессию. Однако в любом случае, для того чтобы правильно диагностировать ваше состояние, я думаю, стоит обратиться к соответствующему специалисту (психотерапевту или психиатру) с очным визитом, который сможет оказать вам квалифицированную помощь: оценить ваше состояние, выявить причины, разработать дальнейший план действий. Вы можете обратиться в психоневрологический диспансер вашего района или поликлинику, где терапевт выпишет вам направление на обследование (бесплатно), либо можно обратиться в частную клинику. Вера, ваше состояние, смею предположить, наполнено разными эмоциями и чувствами. Как вы с ними справляетесь? Есть ли в вашем окружении кто-то, с кем бы вы могли их разделить? Если нет рядом близкого человека, с которым у вас сложилось доверительно общение, вы можете позвонить на наши телефон доверия 8-945-989-50-50 (оплачиваете только услуги оператора), или любой другой доступный для вас. Также можно создать на нашем сайте обращение в Личном кабинете, где есть возможность вести длительный диалог со специалистом онлайн. Я желаю вам сил справиться со сложившейся ситуацией! С уважением, консультант службы, Анастасия

РазвернутьСвернуть

Автор: Мария

03.02.2020 23:45

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте! Мои первые и единственные на данный момент отношения были исключительно по Интернету. Мы общались в разных соцсетях, они были основой всего. Встречались мы с парнем почти год и, думаю, встречались бы и дальше, если бы не один момент, который многое пустил под откос — в частности жизнь парня. Он переживал очень трудное время и принял решение лечь в психиатрическую больницу, чтобы пройти курс лечения. Естественно, что из всех соцсетей он удалился и мы расстались из-за этого. Кроме того, он сообщил, что возвращаться не собирается. Расстались без ссор и скандалов, тихо и мирно. Никто не знал об этом. Общались изредка смс, узнавала его самочувствие, так как сама не могла свыкнуться с тем, что, по сути, потеряла близкого в общении человека. Спустя месяц-полтора он решил выписаться и вернуться во все соцсети. Однако отношения не восстановились. Было неловко и в общении. Я спрашивала у него, почему мы вновь не стали парой, на что он ответил примерно следующее: «Я буду появляться и удаляться снова, не вижу смысла скакать с отношениями так же.» Я приняла это, однако меня очень долго мучали истерики, нервные срывы из-за расставания. Я очень привязалась к нему. Я очень ему доверяла и знала, что он меня поддержит. Сейчас мы вроде как поддерживаем дружеские отношения, мне не доставляет никакого неудобства с ним общаться. Но когда другие люди, лишние, увидели, что мы расстались (у него на странице была видна запись с другой девушкой), ко мне полезли с вопросами «а почему вы расстались?», я не выдержала и удалила свои страницы. Осталась только одна соцсеть, в которой мы с ним общаемся. И вроде все налаживается, меня перестали одолевать слёзы по ночам, подавленные состояния... до сегодняшнего дня. Я зашла на его страницу по дурости и увидела, что у него новая девушка. Это был удар для меня и меня вновь начало колотить изнутри. Стоит сказать, что я не привыкла быть эмоциональной и это угнетает меня ещё сильнее. Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу отпустить все это и общаться с ним просто на уровне друзей, как он со мной. Но не получается. Поэтому я думаю о том, чтобы себя либо избить, чтобы чувствовать все и чтобы физическая боль перекрыла моральную, либо просто умереть, чтобы ничего не чувствовать вообще. Когда я сплю и не думаю о нем — мне легко. Очень легко. Я хочу, чтобы так было и в жизни, но я слишком привязалась к нему. С расставания прошло около месяца, может чуть больше. Но как выйти из этой ситуации, я не знаю.

Отвечает: Консультант службы

10.02.2020 00:33

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Мария. Из Вашего обращения я вижу, что Вы очень сильно переживаете по поводу разрыва с парнем, с которым около года у Вас было общение в социальных сетях. Вы пишете, что сильно привязались к нему и, несмотря на то, что с момента расставания прошел месяц, до сих пор эмоционально реагируете на него и появляющуюся информацию о нем в соцсетях. Мария, к сожалению, бывает так, что отношения заканчиваются, иногда по обоюдному согласию, иногда инициатором является одна сторона. И тогда у второй стороны зачастую возникают различные эмоции: боль утраты, сожаление, горечь, разочарование, злость, гнев, обида. Чаще всего, со временем, их сила и интенсивность снижается, и все налаживается. Если все-таки эмоции «накрывают», и Вам кажется, что Вы не можете с ними справиться, то обращайтесь за помощью: на телефон доверия в Вашем регионе, либо на нашу Горячую линию +7(495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно). Мария, интенсивность Ваших переживаний показывает, что Вы многого ожидали от этого общения. Подумайте, что такого важного давали Вам эти отношения, чего сейчас нет? Что Вы хотели от этих отношений и насколько Вы с молодым человеком вкладывались в них? Для формирования полноценных отношений всегда важен диалог между любящими людьми, был ли он у вас? Планировали ли вы встретиться в реальности, а не только общаться в соцсетях? Или, может быть, встречались, и отличается ли реальное общение от виртуального? К сожалению, если у нас нет возможности в реальности наблюдать, как ведет себя другой человек, как он реагирует на наши слова, эмоции, поступки, то мы склонны за него придумывать и «додумывать» его реакции. И тогда, действительно, возможны серьезные разочарования. Для построения зрелых отношений важно иметь реалистичное представление о партнере, его желаниях и потребностях. Насколько это возможно было в Ваших отношениях? Что Вы вообще ожидаете от отношений (защиты, опоры, доверия, близости и тд)? Кроме того, мне бы хотелось затронуть еще один вопрос из Вашего обращения: Ваша реакция на вопросы окружающих о Вашем расставании. Почему Вас так задевают эти расспросы, что Вы готовы даже уйти из соцсетей? Мария, Вы можете обдумывать эти вопросы самостоятельно, а можете, если есть потребность, обсудить их с психологом в рубрике Личный кабинет, либо обратиться за очной консультацией. Мария, когда мы с кем-то или чем-то расстаемся, то появляется место для чего-то нового: знакомства, увлечения, интересного дела. Я хочу Вам пожелать поскорее увидеть то «новое», что наверняка вокруг Вас есть. С уважением, Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: Anastasiya

03.02.2020 20:14

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 24 года. В последнее время меня все чаще стали посещать мысли о самоубийстве, меня это очень пугает. У меня двое маленьких детей, младшая дочь родилась совсем недавно, ей месяц. А сыну три. У мужа какие-то проблемы с работой и помимо сложностей некоторых с детьми, мы испытываем и финансовые проблемы. Так же сложилась очень неприятная ситуация с моими родителями, т.к.они развелись и так вышло что мне пришлось поучаствовать в этом скандале. Я не справляюсь с собой, испытываю вину перед детьми, так как считаю что не надлежащим образом их воспитываю и мало уделяю внимания старшему сыну. К дочери новорождённой вообще почти ничего не чувствую. Муж очень груб со мной и никогда не говорит на такие темы, только обвиняет меня в том что я не люблю нашу дочь. а родители постоянно пытаются меня настроить друг против друга. И нехватает денег. Я постоянно испытываю тревогу, боюсь оставаться одна, боюсь оставаться одна с детьми, боюсь себя и своих действий, плохо сплю, все время вижу кошмары... Не представляю как взять себя в руки и что делать.

Отвечает: Консультант службы

08.02.2020 23:53

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Анастасия! Быть мамой двух малышей в вашем юном возрасте –это подарок судьбы! Многие женщины мечтают о рождении ребёнка, а у вас королевский состав - сын и дочь! Поздравляю Вас! Несомненно, у каждого красивого события, в том числе у замужества и рождения детей, всегда есть обратная сторона – это круглосуточный труд, ответственность, обязанности. И, поверьте, какими бы красивыми ни были отношения между мужем и женой, какой бы красивой любая семья со стороны ни казалась, каждая из них встречается с трудностями и переживает кризис. У каждой матери наступает такой период, когда «свет ни мил», когда кажется, что «хуже жены и матери», чем она «в целом мире нет и не будет», что никто её «в семье не любит и не ценит», что «этот труд материнский не под силу» ей… Анастасия, это проходят все жёны и матери (или почти все)! Видимо у вас именно этот кризисный период сейчас и наступил. Но вы уже сделали важный шаг, который многие не делают, потому что считают, что такие трудности характерны только для одной семьи, а у других все прекрасно. Вы озвучили свои трудности в письме и обратились за помощью –это очень важно в сложной ситуации, которую трудно разрешить в одиночку. Что делать, чтобы изменить своё состояние к лучшему? Не отчаиваться, а поверить, что есть много методов, которые помогут справиться с таким состоянием. Судя по тому, что вы описали в письме, вам нужна помощь по разным темам, с которыми у вас есть трудности: установление правильных границ в отношениях со своими родителями, понимание и принятие своей новой роли в семье – жена+ мама двух детей, поддержка новой семейной роли мужа – отец двух детей, распределение новых обязанностей в семье, готовность обращаться за помощью и поддержкой к близким, владение приёмами саморегуляции, работа с виной и возможно другими вопросами. Вероятно, вы слышали о том, что из-за физической и эмоциональной нагрузки может проявляться послеродовая депрессия. Вашей второй малышке всего месяц. И сыну только три. Описанное вами эмоциональное состояние очень напоминает проявления послеродовой депрессии. Поэтому, видимо, все остальные проблемы вы воспринимаете тоже более остро. Анастасия, самостоятельно бывает трудно со всем сразу разобраться. Поэтому лучше очно работать с психологом. По месту жительства бесплатную психологическую помощь вы можете получить в социальных центрах, куда нужно записаться на приём и оговорить удобный график для посещений. Также рекомендую обратиться с мужем к семейному психологу. Анастасия, знайте, что вы всегда, в любое время суток, можете обратиться за психологической поддержкой на телефон горячей линии нашей службы или любой другой телефон доверия в вашем регионе. Количество звонков не ограничено. Возникает потребность – звоните! Обязательно обратите внимание на свой рацион питания и режим дня. На этом этапе важно –не забывать вовремя и правильно питаться, и обязательно позволять себе отдыхать, как только появляется возможность. Проконсультируйтесь с терапевтом, не исключено, что вам сейчас понадобиться дополнительная витаминная поддержка или что-то другое. Каждая мать может испытывать вину по отношению к своим детям, считая себя плохой. Что можно сделать? Знать, что идеальных людей, и родителей в том числе, нет. Для каждого человека свойственно сомневаться, ошибаться, искать лучшие способы установления контакта с другими. На этом пути родительства важно не бояться обращаться за помощью. А для этого нужно научиться понимать себя: когда вы устаёте, когда не можете справиться с чем-то самостоятельно. Помнить, что у вас есть близкие, к которым можно обратиться, например, погулять с младшим ребёнком, а вы сможете уделить в это время больше внимания старшему. Привлекайте старшего ребенка к совместной заботе о малышке, подчёркивая, что сын теперь старший брат–главный помощник после папы и его помощь очень значима в семье. Расскажите о том, какая сестричка маленькая и беззащитная и важно заботиться о ней и любить её. Просите приглядеть за ней, когда Вы отходите от кроватки, поиграть погремушкой (покажите, как это лучше делать), пусть помогает Вам её купать и кормить (при этом помощь может заключаться даже в том, что старший просто что-то подаст или подержит). Хвалите старшего за то, что он уже многое умеет: сам ест, одевается, собирает игрушки, ходит на горшок и т.п. А младшей еще предстоит всему научиться, и в этом ей очень нужна помощь старшего брата. Что касается взаимоотношений с мужем. Анастасия, думаю, вашему мужу также необходимо время для того, чтобы привыкнуть к своей новой роли- «отец двух детей», разобраться со своими чувствами, своим состоянием, осознать свои дополнительные обязанности, не считая других вопросов. Поддерживайте друг друга. Иногда эта поддержка заключается в одной фразе, например: «Я знаю, что тебе сейчас непросто. Но вместе мы справимся с трудностями». Анастасия, верю, вы обязательно справитесь с трудностями вместе с мужем и с дополнительной помощью специалистов. Помните, что вы не одна, что рядом с вами люди, которым вы небезразличны! Специалисты нашей службы готовы оказать дистанционную психологическую поддержку в любое время суток! Желаю вам восстановления эмоционального состояния, гармоничных отношений. С уважением, консультант Ирина Ю.