Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Юлия
06.11.2010 19:37
Тема не указана

Здравствуйте!Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет. Хорошая,домашняя девочка,сорвалась с цепи,познакомившись с новым одногруппником:врет,прогуливает занятия,начала половую жизнь,потеряла всех подруг,т.к. мальчик очень ревнивый,устраивает ей истерики.Пробовали с дочерью говорить,все понимает,соглашается,но на следующий день опять бежит к нему!Попытались усилить контроль,получается еще хуже-не дом,а горячая точка!Как бы что с собой не сделала!Что делать?Как себя повести?

Отвечает: Консультант службы
06.11.2010 19:37
Тема не указана
Здравствуйте, Юлия.

Понятны Ваши растерянность и страх, связанные с резким и столь сильным изменением поведения дочери.

Не считаю возможным и правильным отвечать на Ваше обращение обстоятельно в рамках раздела "вопрос-ответ". В теме детско-родительсуих отношений слишком много аспектов, которые необходимо прояснять дополнительно. Ваше обращение не даёт такой возможности.

Что делать? Наилучшим вариантом в такой ситуации представляется обращение за очной помощью. Предложите дочери сходить вместе на консультацию к психологу/психотерапевту. Если она откажется, идите одна.

Если обращение за очной консультацией принципиально невозможно, то Вы, зарегистрировавшись на сайте, можете создать тему в "Личном кабинете". Там мы сможем обсудить всё подробно.

С Уважением,
               Алексей Степанов.
Автор: Каролина
06.11.2010 05:23
Тема не указана

Здравствуйте, многоуважаемые психологи!!! Я обращаюсь к вам впервые, но это происходит лишь потому, что ситуация в моей жизни, как мне кажется, достигла критической точки и последнее время я из-за этого сильно болею и таю на глазах..... Даже незнаю с чего начать...... В 16 лет я забеременела и вышла замуж, брак был неудачным и прожив всего лишь год мы развелись. Не буду рассказывать как плохо тогда мне было, потому что это пыль по сравнению с моим нынешним положением. После развода я переехала от мужа к родителям , вот от туда и пошло начало ада! Сначала родители говорили, что бы меня как то успокоить , что все будет отлично и мужа я найду себе в последствии хорошего и ребенка он полюбит, в общем обычные успокаивающие фразы. Моему сыну было тогда 6 месяцев и ни разу я не оставляла его на родителей, всегда была с ним, но по течению времени меня начала грызть бытовуха и однообразие. Я попросила мать посидеть вечером с малым, что бы сходить первый раз за столько времени прогуляться. На это был дан мне жесткий , но однозначный ответ: "Я с ним не останусь, тем более вечером, у меня дел дома много, да и вообще родила, теперь сама сиди и нянчи, мне в свое время тоже никто не помогал!" Я расплакалась, но позже думала все измениться. Вышла я как-то с малым вечером по базе отдыха пройтись и встретила там своего старого знакомого. Мы мило пообщались , он поиграл с моим малым... И с этого дня у нас начали завязываться теплые отношения. Когда мои родители об этом узнали у них был шок!!!!!!!!! С того дня мне запретили вообще выходить на улицу даже погулять с ребенком, ссылаясь на то, что не дай Бог я начну опять с кем-нибудь встречаться, ведь я не должна думать о семье вообше и близко, ведь вдруг опять я найду плохого человека. На этом было только начало мучений....... Шли года, ДА ИМЕННО ГОДА, меня никуда не отпускали выйти одной, только с малым , и то на детскую площадку. Ребенку скоро исполниться три года, а я за четыре года видела только свою комнату и двор перед улицей на котором мой сын играет. Вижу как у других бабушки с внуками играются и плачу, потому что у меня такого нет.... Идет дело до садика, я думаю, вот теперь то у меня будет хоть чуть чуть свободного времени, но и тут провал...... С садом оказались некоторые проблемы, места все заняты, нужно было, что б родители приехали и поговорили с заведующей сада об устростве моего ребенка. Никто разговаривать, есстественно не поехал, они сказали, мол, разбирайся сама у нас и так проблем хватает. А как я разберусь, мне всего лишь 20 лет , да и знакомых толком нет, кроме соседей. Я стала потухать, из за такой серой жизни сильно похудела, весила раньше 56 , а сейчас 46! Мать на это не обращает внимания, говорит, что это у меня обмен веществ после родов поменялся. Последнее время вообще кусок в горло не лезет, постоянно давление из-за переживаний. С моим малым бабушка практически не играется, отец приезжает его очень редко. А месяц назад вообще начался ад... Выходим мы с ним на улицу , а он тетенькам кричит: "Бабушка-это ты? Будешь моей бабушкой, я тебя люблю!" Мужчина какой бы не проходил он говорит: "А ты мой папа?". Живу я в деревне, сами понимаете как все быстро распространяется в селах и поселках, теперь все говорят у нас, что ребенок мало того, что безотсовщина, так еще и живые бабушка с дедушкой его не воспринимают............ В общем я с ума схожу. Это еще не все!!!!!! Я учусь заочно в университете и каждые пол года родители платят за учебу. Сейчас постоянно поприкают этим! Я молилась устроить сына в детский сад, что бы пойти работать и оплачивать себе учебу и одевать, кормить сына. Но и здесь никак. Вот такая история - детства небыло, с 16-20 лет живу без общения в 4х стенах, сын называет других бабушкой, папой. Думала таблеток наглататся от жизни такой "счастливой", но сына жалко, я в него всю душу вкладываю. Скажите, если сможете, что мне делать.....как жить? Может, еще подождаь пока сын повзрослеет и уехать? Скажите хоть что-нибудь, как мне жить? Заранее спасибо.

Отвечает: Консультант службы
06.11.2010 05:23
Тема не указана
Здравствуйте, Каролина.

Похоже, что Вы ощущаете себя сейчас на грани. Трудности с которыми Вы живёте, истощили Вас настолько, что отчаяние совсем близко, и только сын, забота о нём и привязанность к нему продолжает оправдывать жизнь.

Ранняя беременность, скоропалительное замужество, брак, быстро потерпевший крах. Отношение к ситуации родителей, в котором Вы не видите для себя достаточной поддержки, необходимость заботиться о сыне. Всё это делает жизнь очень непростой. Но от Вашего текста создаётся впечатление, что физическая усталость - не самый главный фактор. Представляется, что Вы больше вымотаны своими переживаниями: тоской, раздражением на родителей, разочарованием, обидой.

Вы кажетесь ответственным человеком. Хочу дополнительно обратить Ваше внимание на один аспект ответственности. С определённой точки зрения принять ответственность означает признание собственного авторства. Надеюсь, Вы не станете отрицать, что во многом являетесь автором того положения вещей, в котором живёте. Я понимаю, что наверняка есть целая история Вашей ранней беременности, рождения ребёнка и развода. И в результате Вы оказались в том месте, которое выбрали.

Вы вправе ожидать от родителей большего участия, а они вправе ограничивать своё участие так, как считают возможным для себя.
В конце концов они по большому счёту уже всё сделали и ничего не должны Вам. Вы получили в дар жизнь и тепреь сами изыскиваете возможности её проживать, позволяя себе принимать то, что родители продолжают давать, прося, но не требуя большего.

В связи со сказанным Ваш вопрос "как мне жить?" звучит странновато. Ведь Вы не находитесь в ситуации выбора. На данный момент у Вас есть такая жизнь, какая есть. Остаётся только жить в ней. Кажутся более полезными вопросы "ради чего жить?, "в каком направлении жить?", "какую жизнь я строю сейчас для себя в будущем?". Убеждён, что размышление над этими вопросами может быть полезным для Вас.

С Уважением,
            Алексей Степанов.
Автор: Амина
05.11.2010 16:41
Тема не указана

Здравствуйте.Живу со вторым мужем 3 года. Есть двухлетний сын.От первого брака двое детей. Не могу понять почему я с ним живу.Что меня держит.Дело в том, что муж нигде не работает.За 3 года поработал только пару месяцев.Тяну семью я и родственники. Любит выпить.Решила написать Вам потому, что в последнее время он стал агрессивным.Появилась какая-то ненависть ко мне, к детям.Теперь когда выпьет, может поднять на меня руку, из дома выгоняет (в этом году мы построили частный дом).Говорит-это его дом, потому что его родственники помогали.Оскарбляет. Я бы не задумываясь ушла от него, но теперь останавлива то, что дом построили, дочка в новую школу ходит. Не знаю как жить дальше, но и с ним не могу. Уже появляются мысли -найти другого мужчину. Помогите советом.

Отвечает: Консультант службы
05.11.2010 16:41
Тема не указана
Здравствуйте, Амина! Семейная жизнь стала для вас невыносимой. Появились мысли уйти от мужа, но останавливают материальные и бытовые вопросы. Амина! Чтобы определиться, как жить дальше стоит для себя решить, чего вы хотите. Если вы хотите сохранить семью, наладить в ней отношения, тогда это одни действия. Если никаких чувств не осталось и не хочется ничего восстанавливать, стоит принимать решение, где жить, как жить, решать имущественные и бытовые вопросы. Если вам ближе второе решение, стоит  обратиться за юридической  консультацией по вопросу раздела имущества, алиментов и пр. Если склоняетесь к первому, предложите мужу посетить семейного психолога. Третий вариант, который вы рассматриваете – это найти другого мужчину. Могу предположить, что в этом случае вы продолжаете жить вместе с мужем, ребенок не меняет школу, дом не делится, лишь появляются новые  проблемы – как скрыть новые отношения от мужа и родственников, как строить отношения с мужем и пр.  Амина! Поразмышляйте о каждом из возможных вариантов решения в перспективе их развития, о возможных последствиях, как для вас, так и для ваших детей. Возможно, звонок на телефон доверия поможет вам принять решение.  

С уважением, КИра


Автор: Валентина
05.11.2010 14:28
Тема не указана

Добрый день..даже незнаю с чего начать...мне 16 а моему любимому человеку 24....мы любим друг друга очень сильно...встречаемся уже 1.5 года Но после того как прошел год я поняла что отношения частично поменялись и вовсе не в хорошую сторону....у меня постоянные проблемы с ним.....ругается,выпивает,может и замахнутся!после одной сильной соры мама сказала чтобы больше рядом его не видела иначе и мне и ему будет очень плохо....что мне делать?послушать маму?или идти по зову сердца?я запуталась....помогите разобратся

Отвечает: Консультант службы
05.11.2010 14:28
Тема не указана
Здравствуйте, Валентина! Вам всего 16, а вашему возлюбленному уже 24. Вы пишете, что сильно любите друг друга, но с течением времени стали замечать, что отношения поменялись не в лучшую сторону. Ваша мама настаивает на их прекращении, а вы не знаете, как поступить. Валентина! Вы рано стали жить взрослой жизнью, ваша мама  приняла это. Сейчас она видит, как неразумно ведет себя ваш парень и старается оградить вас от этого. У нее есть ресурсы, которые могут усложнить жизнь вашему молодому человеку. Но дело не в этом. Важно, чтобы вы сами для себя решили, чего вы хотите. Поразмышляйте, как может сложиться ваша жизнь, если вы сохраните отношения, каковы их перспективы, сможете ли вы реализовать свои планы и мечты, оставаясь рядом с ним, как будете себя чувствовать? На те же вопросы ответьте, когда будете думать о разрыве отношений. Выберите для себя тот вариант, который наиболее вам подходит. Вы на пороге новой жизни и от вашего решения зависит, как она сложится. Только вы сами можете определить, что для вас лучше.

С уважением, КИра
Автор: Роман
03.11.2010 23:18
Тема не указана

Здравствуйте. Я вроде уже взрослый человек мне 36 лет, я развелся встретил девушку в которюю сильно влюбился, но отношения испортились, я уехал на работу в другой город. Она сказала, что в наших отношениях дело во мне. Я верю, но она зачем-то приехала, пояснила что ее тошнит от меня, но она была возле меня. я ее проводил, я видел ее глаза и ... она на мой взгляд не хотела уезать но я не ее человек. Я люблю ее до безумия. наступают моменты что не хочется жить. Подскажите как можно сдержать и контролировать?

Отвечает: Консультант службы
03.11.2010 23:18
Тема не указана
Здравствуйте, Роман! Вы сейчас переживаете из-за решения девушки расстаться. Вам больно от накопившихся чувств. Вы пишете, что наступают моменты, когда не хочется жить и спрашиваете, как себя сдержать и контролировать. Роман! В вашей ситуации можно продолжать себя жалеть и тем самым доказать девушке, что она права в своем решении.  А можно попробовать что-то сделать, чтобы  вернуть возлюбленную. Третий вариант – девушка не захочет восстановить отношения. В этом случае остается принять ее выбор и пережить это. В трудные для себя моменты жизни вы можете получить помощь, позвонив на любой доступный для вас телефон доверия.

С уважением, КИра
Автор: Оксана
03.11.2010 22:32
Тема не указана

Здравствуйте, у меня дочь-16 лет,стала часто не приходить домой по ночам, где и с кем она бывает не говорит. Пробовала повлиять на неё и угрозами и разговором по душам,-ничего не помогает.Смотрит на меня пустыми глазами, ухмыляется.Говорит обидные слова.Подскажите, что делать в этой ситуации, чтобы не потерять ребёнка?

Отвечает: Консультант службы
03.11.2010 22:32
Тема не указана
Здравствуйте, Оксана! Вы переживаете за свою дочь, которая в 16 лет стала показывать свою взрослость: часто не приходит домой, разговаривает не корректно… Конечно подростковый возраст часто начинается с шокирующих изменений в поведении, особенно по отношению к своим родителям. Основная цель подростка состоит в том, чтобы достичь независимости. Именно для этого подростки начнут отделяться от своих родителей, и в особенности от родителя, к которому они ближе всего. Иногда это выглядит как «У меня мнение всегда другое, чем у тебя» или «Не приближайтесь ко мне!». Нередко родители подростков могут с удивлением отметить, что ребенок, внезапно начинает самоутверждаться и активно восставать против родительского контроля.
Виктория, попробуйте ответить на несколько вопросов: есть ли у дочери личное пространство? Не пытаетесь ли вы управлять ребенком? Прислушиваетесь ли к своему ребенку? Допускаете, что ваши вкусы и мнения могут расходиться?
Важно держаться открытыми для общения, и не ждать от ребенка слишком многого. Связь ответственных действий и свобод, таким как разрешение позже возвращаться домой, могут быть сильным фактором мотивации, чем наказание. Учите Ваших детей, что свобода идет только при наличии ответственности. Вообще говоря, это урок, который должен длиться целую жизнь.
С уважением Vika.
Автор: Алёна
02.11.2010 15:51
Тема не указана

Здравствуйте! У меня такая ситуация: я познакомилась с парнем в мае этого года, и я до этого не думала что когда то смогу очень быстро влюбиться, сразу же на втором свидании, мне казалось что это была сказка, у меня глаза горели, подружки все видели меня всегда счастливой и жизнерадостной, на третьем свидании у нас с ним получился секс, я не могла подумать что смогу отдаться парню так быстро... после этого он приезжал ко мне очень редко, мы вроде как с ним прекратили общение, через дня 2 он мне написал, что очень хочет увидеть, я согласилась.. я очень в него влюбилась.. потом были встречи только ради секса для него, а для меня были встречи чтобы просто его видеть, я начами очень плакала... он говорил что не может быть с постоянными отношениями потому что любит свободу... месяца полтора назад у него появилась девушка, он написал что у них всё серьёзно.. для меня это было убийственно, я не знала куда деть себя... потом я начала встречаться с парнем, он оказался его другом, мы долго думали что делать, как быть, он не хотел из за него... сейчас вроде как встречаемся с его другом, но когда я вижу того парня, у меня просто сердце кровью обливается, я люблю его, и не знаю что делать, как быть? сердцу ведь не прикажешь не любить... когда он увидел меня, у него просто глаза горели, дня через два после этого он расстался с той девушкой... скажите, есть ли смысл позвонить ему, или написать, рассказать обо всех чувствах или же нет? Я очень сильно на близких и родных людей срываюсь... из за него:(

Отвечает: Консультант службы
02.11.2010 15:51
Тема не указана
Здравствуйте, Алёна.

Вы получили опыт отношенй, в которых Ваша привязанность к молодому человеку была и остаёться намного большей, чем его привязанность к Вам. Горько переживать подобную неразделённость чувств.
На последней встречи Ваша интуиция подсказала Вам, что отношения могут быть продолжены.

Теперь Вы сомневаетесь: открыть ему свои чувства или нет. Вы спрашиваете о том, есть ли смысл звонить или писать ему. Но смысл, это то, что нельзя взять извне (например из мнения психолога). Смысл может быть порождён только внутри Вашей души.

Определённо можно сказать только то, что интуиция - это то, что требует проверки, и, что каждый человек вправе бороться за значимые отношения.

С Уважением,    
            Алексей Степанов.
Автор: Мария
01.11.2010 22:51
Тема не указана

Моя проблема в том,что я ревную своего любимого к девушке,на которую он сейчас не обращает внимания,но когда-то давно,во время ухаживаний за мной он временно переключился на нее.Они не встречались.Но я постоянно сравниваю ее а собой и не в свою пользу.Я вполне привлекательная:загорелая,темноволосая,голубоглазая,но ужасно неуверена в себе.Меня посещает мысль,что он выбрал меня по принципу"лучше синица в руках,чем журавль в небе",хотя он сделал для меня немало..как избавиться от глупой ревности и вечного сравнения??

Отвечает: Консультант службы
01.11.2010 22:51
Тема не указана
Здравствуйте, Мария.

Вы ревнуете и сами уже устали от этого. Неприятно, когда отношения, пусть и в малой степени, отравляются недоверием. Вы хорошо понимаете, как Ваша ревность устроена. Вы сравниваете себя и, не смотря на объективные достоинства, Ваше сознание оценивает Вас невысоко. Синицей себя ощущаете.

Сказанное заставляет предположить, что Ваша ревность связана с тем, как Вы сами себя воспринимаете. Ревность от неуверенности в себе, от недооценённости себя. А это уже не касается отношений, как таковых. Видимо есть в Вас что-то, что заставляет считать себя аутсайдером.

Скорее всего на путях пестования, взращивания в себе ощущения самоценности, уникальности, независимости от сравнений и лежит способ избавления от ревности.

С Уважением,
            Алексей Степанов.
Автор: Лана
01.11.2010 00:46
Тема не указана

Здраствуйте! Суть моей проблемы: я встречалась с молодым человеком. Незнаю что случилось, но мы расстались. Я пыталась выяснить почему, но он просто не отвечал на мои звонки. А о том что мы расстаемся мне сообщил не он сам, а его брат.Меня мучает и чувство вины, и обида на него. И я не знаю что  мне делать?

Отвечает: Консультант службы
01.11.2010 00:46
Тема не указана
Здравствуйте Лана! Вас мучает чувство вины и обиды на молодого человека, что он ушел, даже не объяснив причины. Вам сложно с этим смириться и остаются только вопросы без ответов. Почему он так поступил, сложно понять. Иногда так поступают, чтоб избежать мучительных объяснений. Понять здесь имеет смысл лишь одно, что любое расставание-это боль, которую нужно пережить. Конечно рана больше у того, кого бросают. Оказаться в роли отверженного - это большой удар по самооценке и самолюбию человека.  Когда приходит осознание того, что отношения закончились, появляются другие заботы - привыкание к новому образу жизни и положению. Суметь стать счастливым человеком не благодаря « кому-то» и не  «с кем-то», а самому. Только тогда можно будет стать по настоящему счастливым человеком в любви, а не просто зависимым.
С уважением Vika.