Добрый день! Я решилась написать, так как не знаю как мне жить дальше. Денег идти к психологу у меня нет. Но понимаю, что мне нужна помощь посторонних людей, иначе я дойду до того, что могу с собой что-то сделать. Сложность в том, что я не привыкла жаловаться и плакать в присутствии других. Поэтому окружающие помочь мне не смогут. Единственным человеком кому я могла рассказать абсолютно все, это мой муж, с которым мы прожили 11 лет. У нас сын, 10 лет. В жизни нашей случалось разное. Было такое, что муж изменил, я простила, он сделал все для того чтобы я смогла это сделать... было тяжело, сильный стрес я смогла пережить и искренне простить. Никогда после я не упрекала его и не вспоминала ту ситуацию. Я очень люблю мужа. Меня так воспитали, единственный и любимый. С ним рядом я чувствую себя по настоящему счастливой. Семья для меня опора в жизни, так как все что я делаю, я делаю для родных и любимых мною людей. Были у него после и малозначительные интрижки на работе, но я больше не цеплялась и не мучила себя ревностью, ведь я его люблю, он рядом, чего мне еще желать то. Однажды я полезла в багажник нашей машины за забытыми им контейнерами с едой и то что я увидела повергло меня в шок. Рядом с контейнерами лежала стопка открыток с фотографиями. На них был мой муж, его двоюродная сестра и ее ребенок, мальчик 3 года. Открытки были адресованы моему мужу, с текстом: нашему любимому папочке, мы так скучаем, папа - когда ты будешь рядом? Мне даже дышать стало трудно. Его 2ую сестру я знаю хорошо, когда мы только начинали встречаться с мужем, мы с ней дружили, она была вхожа в наш дом, помогала мне с маленьким сыном. Позже она также часто приходила к нам в гости, я еще тогда начала обращать внимание что она с особой заботой относится к своему брату. Но я гнала от себя подобные мысли прочь. Тем более она была замужем и у них есть замечательная дочурка. Даже когда муж изменил мне, она была рядом и поддерживала меня. После того как она забеременела 2ым ребенком, она прервала со мной все отношения в очень грубой форме. Ее беременность от меня скрывалась, я узнала уже перед самыми родами, как и о том, что она развелась с мужем. Мне мой муж сказал, что ее ребенок от любовника, который не хочет признавать сына. После этого мы не общались около 3,5 лет. И увидеть такие фотографии для меня было очень удивительно. Я пошла к мужу, спросила у него что это? Без скандалов и истерик. Он мне обьяснил, что так как его сестра одинока и у ребенка нет папы, она попросила брата заменить отца, чтобы он изредка приходил, дарил подарки, проводил время. Я зная странности его сестры смогла поверить, что она предложила такое. Но мне это очень не понравилось и запретила мужу подобное общение. Он понял и не возражал. Но 6 дней назад, через полгода после того разговора, 1 января мне позвонила его сестра и рассказала, что я дура, что мой муж меня не любит, что он изменяет мне с ней на протяжении 5 лет, спит с ней, ест у нее и проводит время. И у нее от него ребенок. Пыталась она мне что-то доказать, но я уже не слушала, никакие доказательства мне были не нужны. Я положила трубку. Муж подбежал, стал что-то обьяснять, но я его больше не слушала. Как я не убила его, мыло представляю, но я била его из последних сил, куда прийдется, он пытался встать на колени. Но я не видеть, не слышать не хотела, сказала убираться прочь. Он собрал вещи и ушел . Я рыдаю до сих пор, прошла неделя, он звонит раз в день сыну узнает как дела. Я не могу справиться со своими эмоциями, плачу постоянно... иногда реву навзрыд, а иногда вою как собака...почти ничего не ем, плохо сплю, на работе все валится из рук, болит спина сильно... я не представляю своей жизни без него, не понимаю как я могла быть такой влюбленной дурочкой и ничего не замечать...я все делала ради него и сына. Как он мог так поступить??? Как он мог предать сына, который будет вынужден жить не вместе с папой. Ведь он знает что подобного я простить не смогу, для меня это дико и не приемлемо. Я бы могла простить если бы это была чужая женщина, но его сестра? Та что приходила ко мне домой, ночевала со своей дочкой, гуляли вместе, встречали праздники...нет...инцест для меня это дикость и извращение. И когда я думаю об этом, меня аж тошнить начинает, но потом я вспоминаю нашу жизнь с мужем и сердце разрывается от боли, ведь было столько всего хорошего. А потом я понимаю, что последние 5 лет я хочу ребенка, а муж все отнекивается, что не потянем... теперь то я понимаю почему... Я не представляю свою жизнь с другим мужчиной, для меня есть только мой муж, но он мне противен и как жить дальше я не знаю...