Мальчик, 19 лет. Проблема: 3 дня назад серьезно задумался над самоубийством, вроде бы уже и передумал, но на протяжении этих 3-ех дней, всё чаще нахлынывают [скорее возвращаются, но уже беспочвенные] мысли о самоубийстве. Начинается истерика, слезы. Валяюсь на полу, думаю, кому будет плохо, а кому хорошо [кроме себя никого не придумал]. Потом начинается вариативность - расход бытовой химии, гугление на тему электрического тока в розетках, пачкание сальным лбом стекол балкона. Но последнее время все чаще прихожу к балкону - как мне кажется самый надежный способ и безболезненный. Раз 8 стоял у открытого окна балкона 12-ого этажа. Попробовал на вкус все стиральные порошки и чистящие средства. Изучил как устроено электричество в жилых домах в 2021 году. Съел почти всю импровизированную аптечку, состоящую по большей части из обезболивающих [даже живот не болел; логично]. 2-3 раза постирал носовые платки. Стер кончик кухонного ножа. Заклеил оконные створы на балконе скотчем; разрезал и снова заклеил. ============================= Только вот я не совсем понимаю как я к этому пришел и когда это наконец пройдет [это главный вопрос] - очень много времени отнимает. Но есть догадки: - Первое, это моя работа, а точнее текущий проект - ПО для расчёта эффективности разработки нефтяного или газового месторождения. 3 недели назад я успешно прошел собеседование на стажера-программиста, а теперь я почему-то остался один на проекте, который нужно "доделать" и сдать в марте. Но я смотрю на него и вижу не "доделать" - а сделать одному весь проект, который начался в апреле того года, над которым работала команда из 6 человек, и у них почти ничего не готово. Но ещё хуже, что мне кажется - мне по силам его сделать, но я не нахожу никакой мотивации. Я совсем не могу проникнуться бизнес-логикой приложения, нефть, скважины, kpi, налоги - полный бред. Такое ощущение как будто я ненавижу это всё. Как будто бы, я не хочу делать, то что мне не нравится [ребяческий подход]. А тут ещё сейчас экзамены. Экзамены-проект-экзамены-проект - кажется всё очень сложным. - За новогодние каникулы (за 2 дня) пересмотрел все фильмы о Гарри Поттере. Когда всё закончилось - стало очень плохо. Сказка закончилась и её больше никогда не будет. [только что был перерыв на истерику. Думал о том, лицом или спиной падать, почему я боюсь лицом? Я же вроде прыгал с парашютом, а тут всего-то 12 этаж. Скотч на месте.] - На Новый Год приезжали родители. Я не мог не покушать с ними в общественном месте, не сфотографироваться, как будто мне 14 лет и я капризная девочка. А ещё я в-первый раз рассказал родителям, что из этого - думал легче станет, но кажется только хуже. Рассказал я про недавний корпоратив на работе. "Всё было как в фильме очень красиво. Все улыбались. Фрукты, Jack Daniel’s (забавно, но некоторые мои одноклассники почему-то мечтают его попробовать до сих пор). Всё что сделал я на этом корпоративе - постоял 10 минут в уголку и ушел домой. А потом мне было очень плохо весь оставшийся вечер и следующий день. Я винил себя, почему я не остался, почему я не со всеми..." Но ещё хуже стало, когда я в-первый раз рассказал это вслух и понял, что... тот мальчик, который 2-3 года назад топил за то, что один, сам. Против алкоголя, музыки, глупых развлечений по типу корпоративов, не достаточно ответственного отношения взрослых к своей работе, против друзей, подруг и девушек. [При этом странно, но со стороны я никогда не был один, у меня каким-то странным образом получалось поддерживать хорошие дружеские отношение и с плохими, и с хорошими, как будто на два фронта. В школе у меня было очень мало конфликтов и почти не было обидчиков И со взрослыми очень хорошие отношения, учителя, преподаватели сами тянулись... я совсем ничего не делал. Да и с девочками - этот грустный загадочный мальчик в углу праздника хаха] Будто я проиграл обществу, начал сомневаться в своих убеждения, становлюсь не героем, а обычным человеком. Получается я проиграл и мысли о самоубийстве не беспочвенные? ============================= Вот взять, например, актера Дэниела Рэдклиффа. 6-ти летний [может нет, не важно] мальчик, который твердил, что хочет в кино и всегда знал, что там будет. Вот как так? Мне кажется, я понимаю как, ведь у меня когда что-то получается чуть-чуть выдающееся, и тут же в моей голове возникает множество красивых историй - как я к этому пришел. Но а вдруг это только у меня, а у всех остальных это чистая правда, да Стив Джобс, как там твой гараж? Да, IBM? Вы подарили мальчику суперкомпьютер и пригласили его на работу за то, что он почти сам собрал суперкомпьютер? Сам собрал суперкомпьютер? Вот что с этим миром не так? Я вообще не понимаю, где кончается Хогвартс и начинается дедушка, который имеет сеть аптек по всей Москве и ещё в нескольких городах? ============================= И ещё, мне кажется, что я уже всё не правильно сделал. Может я действительно слишком ленивый, по сравнению с удивительным американцем Франклином. Но откуда все эти великие люди берут свои убеждения, почему они не ленятся, как у них это получается? Почему я программист? Я бы хотел быть актером театра или кино, уличным танцором, а может быть писателем и художником, дизайнером - может это конечно у всех людей так, но я точно не видел себя ни пожарным, ни офисным работником. Уже 19 лет не хватило старания - вот ещё один довод "за обнуление". ============================= Да даже, если я сейчас упаду, вы представляете всю нелепость сложившейся ситуации? Во-первых как не красиво и стрессово это будет для всех моих соседей) А если серьезно, мальчик, у которого квартира в Москве (за это мне почему-то стыдно), престижный ВУЗ, работа в Сколково, хорошие отношения со всеми одногруппниками отличниками и деловые отношения с остальными одногруппниками , золотая медаль, красный аттестат, была самая красивая девочка в школе, медаль "ЖИ-ШИ" из дет. сада, хорошие родители, бабушки, дедушки, всё идеально вдруг приходит к самоубийству - выглядит очень глупо. И, честно, за эти 3 дня я понял, что я и особо не готов всё это терять, но при этом и жить не хочется - умереть хочется. ============================= Я вижу несколько решений моей проблемы: - само пройдет; - упасть; Или вот, самое поэтичное: - вернуться в прошлое, в детский сад. Не помню куда и зачем, вся группа куда-то ушла, стоит два ряда стульчиков, сидит и плачет один мальчик (видимо идти можно было по желанию), подходит к нему вторая воспитательница и спрашивает: "что случилось". В ответ: "не хочу больше жить" (нормально так для 5-6-ти летнего мальчика). Так она [Надежда Павловна вроде бы] потом вечером и маме меня сдала. Наябедничала нехорошая женщина. Вернемся к решению проблемы... и подтолкнуть его идти со всеми. Может быть, это когда-нибудь будет в моей книге, которую я никогда не напишу. Извините за знаки препинания) -------------------------------------------------------- Алёша К., 19 лет (девятнадцать уже; может быть вступился за прохожего в темном переулке... врачи не успели, а? Ну пожалуйста...). А ещё - я бы ничего из этого не смог сказать по телефону