Вопросы психологу

Здравствуйте, Виталий.

Вы пишите, что хотите с кем-то поговорить об актуальных проблемах.  Виталий, из Вашего короткого сообщения могу лишь предположить, что сейчас с вами происходит и какой помощи вы ожидаете. Хорошо, что Вы замечаете свои потребности и совершаете действия, которые могут Вам помочь в сложившейся ситуации.Вы пишите, что сложно себя контролировать. Возможно, речь идет об эмоциональном перенапряжении. Разговор о ситуации, о чувствах, возможность их выразить, как правило, приносят облегчение и позволяют заметить разные пути разрешения ситуации. Вы можете обратиться на наш телефон 84959895050, либо написать в личный кабинет, где Вас выслушают и поддержат. 

Многие люди считают, что обращаться за поддержкой и помощью стыдно и неудобно.Но на самом деле,обращение за помощью — это не признак неумения или слабости, а знак зрелости и достаточной степени открытости. История знает немало примеров известных людей, которые в своё время не постеснялись воспользоваться поддержкой других и добились успеха в жизни.

Здравствуйте, Аля. В своем обращении вы пишите, что семь месяцев назад вы потеряли маму и по сей день вам сложно принять этот факт. По всей видимости, на фоне этого стали появляться панические атаки, которые возникают из-за страха внезапно умереть. Аля, могу предположить, что все, что происходит с вами на данный момент связано с последними событиями в вашей жизни. Вы сейчас переживаете непростой период. В первую очередь мне хотелось бы поддержать вас. Смерть близкого человека – это большая душевная травма, эту потеря невозможно восполнить. Эту потерю нужно прожить. Позвольте себе горевать и не бояться своих реакций. Есть ли у вас кто-либо из близких, с кем бы вы могли поговорить о маме? Позволить себе поплакать и вспоминать о ней рядом с человеком, который мог бы вас поддержать? Важно не оставаться один на один со своими эмоциями и переживаниями. Само по себе горевание имеет несколько стадий:

1. Стадия шока. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «врачи ошиблись», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта потери, но отрицание факта постоянства потери.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери.

5. Стадия принятия произошедшего. В литературных источниках эту стадию подразделяют на две:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным сосредоточением жизни.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год. За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он очень часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с его ожиданиями, с тем, «что бы он сказал». Но постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой любви к умершему).

Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Аля, одним из самых больших препятствий при нормальной работе горя является часто неосознанное стремление избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, с ним связанных. В этих случаях происходит «застревание» на каком-либо из этапов и возможно появление болезненных реакций горя. Поэтому разрешите себе горевать по маме. Вам сейчас совсем не просто, то, что вы испытываете – нормально. Определите для себя на каком этапе находитесь вы, дайте себе время, дайте себе возможность горевать и плакать по маме, скучать по ней и вспоминать. Уделите сейчас внимание вашему состоянию, а точнее паническим атакам, которые возникают у вас ночью. В связи с чем предлагаю вам обратиться к прочтению статьи, написанной специалистами центра, в которой рассказывается о причинах, проявлениях и способах справиться с атаками:

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Аля, то, что вы проявили смелость обратиться за помощью на сайт – похвально. Слышу, что вам тяжело. Не стоит винить и ругать себя за свои реакции, вы уже прошли большой и трудный путь горевания. Если у вас нет возможности получить поддержку от близких людей, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. При этом сделать это можно не только в очном формате, но и зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта, где за вами будет закреплен один из психологов.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Анастасия! Ваше общение с родителями эмоционально истощает вас и, несмотря на то, что вы живете от них на другом конце страны, вы ощущаете их влияние. Вы ищете помощь в эмоциональной сепарации от родителей.

Анастасия, читая ваше обращение, у меня сложилось мнение, что вы человек просвещенный в психологическом плане, знаете о процессах, владеете терминами и этот факт, безусловно, радует. Это хорошая опора и поддержка для себя, вы можете отследить многие моменты, но знание не всегда может помочь в решении проблемы. Вам приходилось приспосабливаться к противоречивым высказываниям матери и брать роль родителя на себя. Это противоестественно для ребёнка и вам было нелегко. Несмотря на то, что вы независимы в физическом и функциональном плане вас всё равно ранят слова родителей, вы испытываете чувство вины и стыда – всё это действует разрушительно на вас.

Сепарация – это многоступенчатый и длительный процесс. И в одиночку его проходить тяжело, вы это понимаете и написали нам, это большой шаг. К сожалению, невозможно решить проблему за один ответ. Отношениям с самим собой и миром учат только живые и настоящие отношения, которые помогают проживать чувства и находить для себя новые способы взаимодействия с другими. Такой опыт вы можете получить, обратившись за пролонгированной помощью к психологу. Можно найти специалиста в психологическом центре вашего населенного пункта, поискать психолога в медицинских учреждениях, на сайте https://www.b17.ru/, а также, вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.

Анастасия, я хочу порекомендовать вам книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (Автор Л.Гибсон). Она про деструктивные отношения с родителями, а также в ней можно найти помощь для себя.

Анастасия, я желаю вам обрести гармонию в своей душе.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Аля.

В обращении Вы пишите о сложностях во взаимоотношениях с мужем. Одной из причин которой является работа в одной организации, пересечение деятельности и перекладывание ответственности за служебные задачи на Вас. Отказать в выполнении работы мужу сложно, так как он шантажирует серьезными финансовыми обязательствами.

Действительно не просто справляться со служебными задачами, обязательствами за двоих, нести за них ответственность. Выстраивание отношений с мужем в семье и на работе требуют четких границ отношений в разных ролях, невероятной гибкости и сил. Аля, вероятно, ранее у Вас хватало сил и ресурсов справляться с физическими и эмоциональными перегрузками. Сейчас требуются изменения. Вы замечаете потребность защитить себя, но не знаете, как это сделать.

Письмо наполнено чувствами страха, злости и печали. Аля, Вам действительно сейчас не просто, чувствуется состояние усталости. Очень хочется сейчас Вас поддержать.

Отношения между партнерами в каждой паре складываются сугубо индивидуально. Одной из задач пары является поддержание индивидуальности и общей совместности. Есть мое: ценности, потребности, работа, увлечения, дела и т.д. Есть твое… И есть наше – это то, что мы делаем вместе и в этом нам хорошо. Безусловно, в паре могут возникать конфликты, разногласия, которые помогают вносить ясность о границах и потребностях партнеров, способах их удовлетворения и т. д. Если же всегда удовлетворяются потребности только одного человека за счет другого, то отношения поддерживать сложно. Иногда пара вынуждена пересматривать отношения, искать новую, подходящую для себя форму. Инициатором должен быть тот, кто замечает необходимость изменений. Аля, возможно отстаивание границ может быть одной из форм защиты себя.

В письме Вы указали страх перед финансовыми обязательствами. Аля, какие возможные пути существуют в решении данного вопроса? Рекомендую Вам проконсультировать с юристом и получить официальные представления о возможных способах разрешения ситуации. Расширенное представление о своих возможностях в данной области, позволит почувствовать себя более уверенно.

Вы пишите, что Вам нельзя проявлять слабость, болеть, проявлять неудовольствие и т.д. Сложно всегда и везде быть сильной. Есть места, где от человека требуется сила, уверенность и т.д. Но так важно, чтобы было и то место, те люди, рядом с которыми можно быть разным, настоящим, живым. Аля, похоже, Вам хорошо знакомо, где нужно быть сильной. Сейчас важно заметить людей, найти места, в которых можно расслабиться, снять «броню» и быть разной, так как хочется в настоящий момент. Кто из близких может оказаться таким человеком? Случаются периоды в жизни, когда человек особенно нуждается в отдыхе, заботе о себе и пополнении ресурсов.

Бывает и так, что человеку не нужен Другой для того, чтобы побыть слабым. Достаточно найти подходящее для себя место или дело, которое позволит расслабиться, побыть настоящим и живым. Аля, какая забота о себе Вам подходит? Что уже сегодня можете сделать для себя?

Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.

Артём, здравствуйте!

Как я понимаю, у Вашего близкого друга проблемы в семье, и ситуация в настоящий момент представляется как достаточно серьезная, она приводит к проблемам со здоровьем у Вашего друга, а так же у него возникают опасения в связи с эмоциональным состоянием его младшего брата и вероятными признаками наличия у него суицидальных мыслей. Будучи вовлеченным в эту ситуацию, Вы ощущаете определенную ответственность и хотите поддержать Вашего друга, помочь ему оказать необходимую помощь и поддержку брату. То, что Вы поддерживаете друга, очень ценно для него и для Вас. Возможно, Вам потребуется сориентировать Вашего друга в том, как и куда обратиться за помощью. Ситуация действительно не простая, но давайте попробуем в рамках данной консультации разобраться в ней.

На вопрос «чем помочь» в данной ситуации ответить однозначно довольно трудно. Ввиду сложных и не доверительных отношений с родителями Д. в первую очередь стоит попытаться наладить самостоятельную и независимую жизнь. Будучи совершеннолетним, он может это сделать. Если я вас правильно поняла, то ваш друг по каким-то причинам столкнулся с проблемой трудоустройства из-за отсутствия прописки. В качестве помощи и подсказки вы могли бы сообщить Д. о том, что принять на работу сотрудника без прописки можно. Тот факт, что у соискателя нет прописки, не может помешать его трудоустройству. Более того, отказывать в приеме на работу на этом основании запрещено (ст. 64 ТК, п. 11 постановления Пленума Верховного суда от 17.03.2004 № 2).

http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_34683/f9ccec223c774c4895b03311bcd7eb355ef9d78f/

http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_47257/307b9638d24d24fa83f0937c6a7f80ffd1a4baa5/

Так же вы можете передать вашему другу номер бесплатного телефона доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, по этому номеру, брат вашего друга может обратиться за психологической помощью и поддержкой.

Артём, я также хотела бы порекомендовать вам к прочтению статью специалистов нашей службы «Если близкий человек хочет уйти из жизни...». Надеюсь, она поможет вам и вашему другу Д. справиться со сложившейся ситуацией.

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

Состояние брата вашего друга, конечно, не следует оставлять без внимания, если вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

С уважением, Татьяна

Здравствуйте А. Для Вас очень важны отношения с Вашей девушкой. Именно переживание ситуации расставания в данный момент мотивирует Вас к положительным изменениям в Вашей жизни, с намерением в дальнейшем восстановить ваши отношения.

Вы испытываете дискомфорт, когда делитесь с близкими для Вас людьми Своими переживаниями по поводу некоторых жизненных трудностей. При этом Вы до конца не можете понять содержания данных трудностей, но ощущаете их негативное влияние на себе.

Первым шагом, на пути преодоления данной ситуации будет понимание того, в разрешении каких проблем Вы можете принять реальное участие, а в каких нет. Если проблема лежит вне зоны вашего решения, например, такая проблема как плохая погода, то нужно дать себе установку на то, чтобы не акцентировать на ней внимание в беседе с людьми. Но Вы всё также можете упомянуть о ней, в рамках поддержания разговора, не заостряя особого внимания.

В случае если проблема может быть решена при Вашем участии, то следует представить и воспринимать её в виде конкретных задач, решая которые Вы сможете справиться с данной проблемой. То есть необходимо делать акцент не на наличие какого-либо негативного события, а обратить внимание на то, каким образом Вы можете повлиять на него. Также в обсуждении проблемы с людьми необходимо ориентироваться на пути её разрешения, а не на её негативное влияние на Вас.

Вы отмечаете, что постоянно извиняетесь, а также часто испытываете чувство вины. В данном случае необходимо разобраться, пытаетесь ли Вы своими извинениями выразить проявление вежливости, а также смягчить разговор с человеком или Ваши извинения не всегда уместны и несоразмерны ситуациям. Исходя из сказанного Вами, могу предположить, что в Вашем случае наблюдается второй вариант, что может подтверждать склонность к самообвинению. Само чувство вины также может быть не всегда адекватным по отношению к происходящим событиям. Чтобы попробовать разобраться с этим чувством самостоятельно, рекомендую начать отмечать, при каких обстоятельствах и с какими людьми Вы начинаете испытывать данное чувство. Будет хорошо, если Вы сможете записать и в дальнейшем проанализировать эти ситуации. Попробуйте найти в данных ситуациях и людях схожие черты, а также вспомнить, какие похожие ситуации, вызывавшие чувство вины происходили с Вами ранее, вплоть до детства. Также в ситуациях, когда Вы начинаете испытывать чувство вины здесь и сейчас, постарайтесь отследить, что происходит с вами на телесном и психологическом уровне. Со временем это может помочь отделять себя от своих реакций - что будет способствовать управлению над ними в дальнейшем.

Важно уметь разбираться с тревожащими симптомами, а также прорабатывать их самостоятельно, либо во взаимодействии со специалистом. Если у Вас нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (Вы сможете общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, Ваш диалог на сайте отображаться не будет), а также позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Русалина! У вас сложные отношения с родителями. Из-за этого вы пребываете в негативном эмоциональном состоянии, которое привело к проблемам со здоровьем.

Русалина, вам сейчас тяжело, вы с ребёнком проживаете вместе с родителями, от которых чувствуете унижение. Ситуация усложняется тем, что вы не имеете возможности съехать от них, так как в данный момент не работаете. Очень больно ощущать унижение от близких людей, от которых ждешь поддержки и заботы, поэтому, вы плачете, чтобы хотя бы так выразить то, что чувствуете.

Русалина, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения надо понимать что происходит. К сожалению, в вашем обращении недостаточно информации, чтобы иметь полную картину происходящего. Конкретно важно понять, по каким признакам вы понимаете, что вас унижают, как вы это ощущаете, в каких ситуациях это присутствует, как давно это продолжается и в чем причина, по-вашему мнению. Необходимо проанализировать поведение ваших родителей и вас, понять в какой момент происходит конфликт.

Пробовали ли говорить о своих чувствах родителям, что вас ранят их слова, что происходящая ситуация негативно сказывается на вашем физическом здоровье? Пробовали что-то менять?

Длительный стресс всегда негативно сказывается на состоянии здоровья. Я могу предположить, что эта ситуация тянется немало времени. Русалина, вам необходимо позаботиться о себе и я рекомендую вам обратиться к психологу для получения пролонгированной помощи, чтобы предметно обсудить ситуацию. Вы можете обратиться на телефон доверия в вашем регионе, получить бесплатную психологическую помощь в государственных учреждениях по полису ОМС или создать тему в личном кабинете на нашем сайте. 

Русалина, вы не одна, рядом есть специалисты, готовые помочь. Я желаю вас здоровья и душевного спокойствия!

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Саша.

В своем обращении Вы пишете, что Вам необходимо помощь. К сожалению, Вы не написали, что именно Вас беспокоит указав в теме обращения только расстройство пищевого поведения, но очевидно, что Вы нуждаетесь в поддержке. Экстренную помощь Вы можете получить по телефону доверия в Вашем регионе или позвонив на наш телефон +7(495)989-50-50 (круглосуточно, бесплатно для Москвы). Кроме того, для того, чтобы Вы могли описать, что с Вами происходит в данный момент и возможные причины этого, Вы можете создать тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет. Там Вы сможете регулярно общаться с одним и тем же специалистом-психологом. Либо у Вас есть возможность создать новое обращение в рубрике "Вопросы к психологу", рассказав более подробно, что произошло.

Саша, каждый человек может оказаться в тяжелой жизненной ситуации. Важно, что Вы сделали первый шаг и обозначили необходимость в помощи. Не останавливайтесь, сделайте следующий, чтобы эту помощь получить.

С уважением, Татьяна.

Добрый день, Евгения!

Из Вашего обращения я понимаю, что некий незнакомый Вам гражданин, пользуясь Вашими персональными данными, пишет людям неприятные вещи от вашего имени, для этого он создал несколько ютуб-каналов; кроме того, он пишет вам в мессенджерах и через электронную почту. Я чувствую как Вам неприятно и непонятно такое поведение от незнакомого человека. Судя по тому, что Вы обращались к нему, но он не отреагировал, можно предположить, что необходимо действовать официальными нормативными путями. Если Вы чувствуете, что действия этого человека наносят Вам психологический ущерб, или ущерб Вашей репутации, то нужно проконсультироваться с юристами и написать заявление в полицию, объяснив им, насколько действия этого человека нарушают Вашу жизнь.

Евгения, сейчас Вам очень важно оставаться спокойной и не поддаваться на провокации этого человека, по возможности ограничить доступ к своим страницам в сети интернет. Чем больше Вы злитесь и пытаетесь связаться с вашим оппонентом, тем больше он Вас провоцирует.

В случае если Вы ощущаете себя выбитой из колеи действиями этого гражданина, переживаете чувство беспомощности, то можете обратиться к психологу в вашем населенном пункте или на телефон психологической поддержки, где Вы сможете проговорить и проработать Ваши переживания, реакции и поведение.

Сил Вам, Евгения, уверена, что Вы справитесь с данной ситуацией!

С уважением, Юлия