Вопросы психологу

Здравствуйте, Алексей. В своем обращении вы рассказываете, что после родов у вашей жены ухудшилось психоэмоциональное состояние и вы предполагаете, что это депрессия. У нее появились суицидальные мысли. Алексей, как я поняла из изложенного вами текста, ваша жена не один год страдает депрессией, которая в разные периоды жизни проявлялась сильнее обычного. Чаще всего это случалось после сильных переживаний связанных со старшим  сыном. Смею предположить, что вы со своей стороны предлагали обратиться за помощью к специалистам, но она отказывается. Вы не знаете, что вам делать. Как помочь жене выйти из этого состояния.

Алексей, обычно послеродовая депрессия развивается в первые пару месяцев после рождения ребенка. Когда молодая мама по полной окунается в заботы о ребенке. Новая трудная деятельность, гормональная перестройка организма, не оправившееся после родов тело и еще многое другое могут постепенно ломать хрупкий психический баланс человека. И когда молодая мама погружается в депрессию, ей очень трудно оценивать реальность. Кошмар в ее голове застилает сознание, поэтому женщина становится отстраненной, чужой, теряет желание жить. И в этот момент очень важно, чтобы рядом был близкий человек, который бы понимал ее состояние и помогал ей осознавать то, что происходит с ней. И советы вроде «Всем тяжело, и все справляются» только добавят масла в огонь. С человеком, погруженным в душевную смуту, стоит обращаться как с тем, кто сломал ногу. Ведь если кто-то ломает себе ногу, мы сочувствуем ему и даем костыли, помогаем добраться до врача, меняем повязки и следим, чтобы место перелома не воспалилось. Мы жалеем человека и стараемся сделать ему приятное. Так вот депрессия – это тот же перелом. Только сломалось в голове, там, где невооруженным глазом не видно. Сломались резервы психики, и все пошло наперекосяк. И вот с этим внутренним переломом женщина вынуждена заботиться о ребенке! В таких случаях обычно близким людям рекомендуют следующее:

1.    Разговаривать с женщиной о ее проблемах. Ей станет легче и у нее появиться ощущение, что ее понимают и поддерживают.

2.    Женщина в послеродовый период очень чувствительна к эмоциям у других людей. Поэтому желательно следить за своими эмоциями, стараться возвращаться с работы в спокойном или хорошем настроении. Тогда женщине будет проще переключится на другой эмоциональный фон.

3.    Часто женщины не замечают, что у них плохое настроение и постепенно, не заметно для себя погружаются в это состояние все больше и больше. Разговаривайте с женщиной о ее настроении и эмоциях.

4.     Сломавшийся человек уже не может нести свои нагрузки, возьмите чуть больше обязанностей, чем раньше. Важно, чтобы молодой маме удалось восстановить свои базовые потребности (сон, еду, отдых). Спрашивайте, чем вы можете ей помочь. Часто женщины стесняются просить о помощи мужа, который пришел с работы. И думая, что сама справиться, хотя не осознает, что это для нее тяжело, потому что усталость накапливается постепенно и незаметно даже для нее самой. Она привыкает к этому состоянию и где границы ее возможностей уже не чувствует.

5.    Кроме этого, главный и самый сложный этап помощи человеку в депрессии это убедить его обратиться за помощью к специалисту. Молодые матери очень боятся этого. Объясните свое отношение к происходящему и ваше желание помочь, свои чувства. Поддержите ее и скажите: «Я буду с тобой, я буду тебя защищать, я знаю, как тебе нелегко!». Депрессия не возникает по желанию, и бороться с ней лучше при врачебной поддержке. И совершенно твердо надо знать: депрессия после родов эффективно лечится. В мир вернуться краски, мысли станут радостными. Надо только обратиться за помощью и сделать это вовремя.

Также можно предложить ей  позвонить на телефон доверия: в Москве звонки принимают по телефону неотложной психологической помощи 051, по России действует межрегиональный бесплатный номер телефона доверия 8-800-333-44-34,  воспользоваться нашим телефоном доверия 8(495)989-50-50, который работает круглосуточно и является анонимным. Такой звонок будет бесплатным для московских городских телефонов, все остальные звонки будут ограничиваться по тарифу вашего оператора. Разговор с нашим специалистом позволит не только выговориться, но услышать мнение психолога в режиме реального времени.

Алексей, я желаю вам и вашей жене  сил совместно справиться с непростым периодом вашей жизни! С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Яна.

Яна, я не знаю вашей жизненной истории, всех обстоятельств, которые заставляют вас думать на столь мрачные темы, но всегда есть возможность разобраться в ситуации и найти хорошее решение. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Яна, в вашем письме слишком мало информации, чтобы понять возможные причины подобного проблемного состояния и предложить решение. В этой ситуации очень нужен живой диалог с психологом. Вы сможете рассказать о своей ситуации, своих переживаниях и вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон нашей службы или любые другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Вика!

Вы описываете, что четыре года были в созависимых отношениях с другом. Два месяца назад прекратили эти отношения, Вам больно и неприятно, но Вы справляетесь. Вы ни с кем не можете построить романтические отношения, так как теряете интерес.

Вика, прежде всего, хочу отметить, что Вы долгое время находились в отношениях с другом, после прекращения которых прошло всего два месяца. Могу предположить, что Вы еще не отпустили до конца этого человека. В данном случае не нужно пытаться «убежать» от своих внутренних переживаний, необходимо проживать их. Является важным восполнить внутренние ресурсы и безопасным для Вас и окружающих способом выплеснуть накопившиеся эмоции. Ресурс – это то, что Вас наполняет (хобби, спорт, сон, просмотр фильмов, чтение книг и т.д.). Можете выразить свои чувства на листе бумаги (написать письмо) или начать вести дневник.

Вы сказали, что за 23 года, в романтическом плане, Вам нравилось всего три человека, но ни с кем не сложилось. Вика, важно помнить, что всему свое время, не опускайте руки и продолжайте верить в то, что найдете своего человека. Занимайтесь саморазвитием, личностным ростом, общайтесь с людьми. Хочу предложить Вам технику для изучения себя (своих потребностей, границ): попробуйте составить список из 50 вещей, которые Вы бы хотели реализовать отдельно от партнера/самостоятельно. Затем составьте список из 20 вещей, которые Вы бы хотели реализовать совместно с будущим партнером. Проанализируйте полученный результат и начните постепенно воплощать в жизнь первый список. Каждый из нас способен самостоятельно прожить свою яркую жизнь, не требуя ничего от другого человека, это говорит о нашей целостности.

Вика, к сожалению, формат однократной консультации имеет свои ограничения. В случае необходимости, Вы можете обратиться к психологу по месту жительства или онлайн для более полной проработки возникшей проблемы или позвонить на телефон доверия нашей службы: 8(495)989-50-50, который работает круглосуточно. Психолог обязательно Вас поддержит и поможет осознать, в каком направлении двигаться дальше. Надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезными. Берегите себя!

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Яна! 

Вы пишите о том, что Вас травят коллеги на работе, подговаривая весь коллектив не общаться с Вами. Вас волнует вопрос о том, что с этим делать.

Яна, представляю насколько тяжело чувствовать и осознавать негативное отношение к себе от коллег по работе, с которыми Вы видитесь и взаимодействуете возможно каждый день. Еще более неприятно то, что против Вас настраивают весь коллектив. Как Вы думаете, эти коллеги ведут себя негативно только по отношению к Вами или также и к другим? Если Вы понимаете, что они так ведут себя только по отношению к Вам, то как Вы думаете почему это происходит? Как Вы ведете себя по отношению к ним? В чем выражается эта "травля"? Возникновение негативного отношения к Вам может складывается по разным причинам, они могут носить как "внешний" характер (когда Вы их чем-то провоцируйте - словами, действиями), так и "внутренний" характер (когда эти люди сами по себе испытывают негативные эмоции и чувства по отношению к другим). Попробуйте понять что движет этими людьми в "травле" Вас, почему они поступают именно так с Вами. Возможно, Вам стоит пересмотреть свое поведение и формат общения в коллективе, а может разобраться в том, почему эти люди позволяют подобное отношение к Вам и подговаривают всех против Вас. Как мне кажется, важным в этой ситуации постараться обозначить и отстоять свои "личные границы". Дать понять, что Вы знаете и понимаете, что происходит и попробовать как-то воздействовать на эту ситуацию, если же Вы действительно этого хотите. Это может быть откровенный разговор с глазу-на-глаз с "зачинщиками", в котором Вы проясните причины подобного поведения и придете к каким-то договоренностям. Или к примеру, обращение к вышестоящему руководству и обозначение данной проблемы. Покажите, что Вам неприятно подобное обращение с Вами, и для Вас важно прекратить "подпольные игры" и договориться о дальнейшем взаимодействии в нейтральном ключе.

Также, Яна, хотела бы Вам напомнить, что в любом коллективе невозможно нравится всем и каждому, всегда найдется тот, кому Вы не будете симпатичны по каким-либо причинам и это абсолютно нормально. Безусловно, когда речь идет о "травле" необходимо предпринимать какие-то открытые действия по разрешению данной ситуации. 

Поскольку Вы предоставили немного информации о Вашей ситуации, возможно Вам потребуется дополнительная помощь. Чтобы получить ее, Вы можете открыть тему в "Личном кабинете" или позвонить на доступный Вам телефон доверия. 

Я желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации!

Здравствуйте, Александра.

Проблема «поиска себя» - явление частое, каждый человек на определенном жизненном этапе вынужден через это пройти.

Из вашего обращения я вижу, как вас тревожит тот факт, что вы должны заниматься музыкой, тогда как не можете с определенностью сказать нравится вам это или нет. С другой стороны, для вас сейчас актуален вопрос профессионального самоопределения, и возможно, в отсутствие иных вариантов вы для себя неизбежно связываете его именно с тем интересом которым занимаетесь последние годы – музыкой.

Александра, я понимаю, как вам нелегко смотреть в будущее, которое пока не определено. Именно страх неизвестности и беспокойство в связи с неопределенностью могут быть для вас источником тревоги. Это как въехать на поезде в тёмный тоннель – вокруг только бетонные стены, впереди – почти бесконечное пространство до выхода, а у вас под рукой даже нет стоп-крана. Но если взглянуть на ситуацию чуть иначе, то можно многое переосмыслить.

Ваша жизнь уже долго связана с музыкой. Разумеется, что ничего не даётся просто так – есть тяжелые моменты, когда вы устаёте, вам надоедает, становится скучно – обычное дело для любого процесса обучения. Хотите известности и признания? Думаю, вы сможете достичь своей цели, продолжав работу. Однако это не означает что стоит ограничивать свою жизнь, развитие и будущее только лишь музыкой. Вы можете связать свою профессиональную деятельность с чем угодно, а музыкой заниматься как хобби. Вполне вероятно, что с изменением и расширением круга ваших интересов появятся и новые увлечения.

«Мне кажется, что найти профессию это тоже моя идея фикс, мое сознание думает, что я должна найти ее здесь и сейчас» - конечно, определиться с профессией важно и нужно. Только зачем «здесь и сейчас»? Может быть такое, что вы ищете определённости и стабильности в жизни, чтобы снизить тревожность – ведь принятое решение намного безопаснее неизвестности? Ответив для себя на этот вопрос, возможно, вы сможете иначе воспринимать свои эмоции. Тревога не ваш враг, она говорит вам что-то важное. Услышьте себя. Возможно вам нужен отдых – и пространство где можно на какое-то время избавить себя от ответственности за своё будущее. Где можно спокойно обдумать варианты, понять, чего вы желаете и чего бы точно не хотели для себя сейчас и в будущем. Увидеть решение, которое вас устроит.

И если возникнет необходимость, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, создав тему в «Личном кабинете».

С уважением, консультант Екатерина.

Здравствуйте, Артем.

Вы замечаете некоторые сложности при взаимодействии в коллективе. Предстоящая служба в армии требует, на Ваш взгляд, иных коммуникативных качеств и необходимости личных изменений в этой сфере.

Каждый человек уникален в особенности организации общения с другими людьми. Какой стиль считать хорошим, а какой плохим – сложно определить. Многие великие ученые, поэты, писатели воспевали способность к молчаливости. Коммуникация нужна человеку для того, чтобы он мог удовлетворить свои потребности в контакте с другими людьми. Поэтому у каждого своя мера общительности и разговорчивости. Артем, Вы написали о том, что у Вас нет интереса к общению. Вероятно, в повседневной жизни Вам подходит такой уровень коммуникации. Какие плюсы Вы можете отметить в Вашем стиле общения? Как он Вам помогает?

 Предстоящая же служба в армии заставляет тревожиться и хочется максимально быть готовым к предстоящим испытаниям. Что Вы видите катастрофой, как представляете себе наихудший сценарий службы в армии? Соответствует ли эта картина реальности? С кем из знакомых, родных, кто служил в армии, Вы могли бы обсудить требования службы к солдату? Нередко можно услышать о том, что излишняя болтливость не приветствуется как среди командующего, так и рядового состава.

Если Вы предполагаете сложность в общении при службе, то сейчас есть время для того, чтобы начать экспериментировать со стилем общения в жизни. Возможно, стоит поэкспериментировать в безопасной для Вас компании, попробовать разный стиль в общении. Сказать то, что хочется или кажется важным, заметить свои чувства, реакции других.

Артём, сейчас достаточно много курсов, направленных на развитие коммуникабельных навыков. Вы можете посетить подобный курс и развить свои компетенции при сопровождении наставника.

Обсудить более детально данный вопрос Вы также можете с психологом очно. Возможно, именно такой, живой формат позволит принести желаемые изменения.

Если Вы почувствуете потребность в дальнейшей работе с психологом нашего Центра, Вы можете написать в личный кабинет.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина

Здравствуйте, Антон!

Вы поделились семейной историей, в которой описали конфликтную ситуацию со своей женой. Для того, чтобы разобраться, как правильно поступить в сложившейся ситуации, учитывая интересы ребёнка, важно понять характер семейных отношений в целом. Посмотреть на них как бы со стороны. Вспомнить, в чём обычно возникают источники трудностей в отношениях? Всегда ли они осознаются Вами? Проанализировать, на что в семье Вы можете влиять, на что нет?

Наличие конфликтов между супругами может говорить о семейном кризисе. Это жизненный этап, который указывает на то, что пришло время перемен: когда привычные стратегии поведения, стиль общения, ролевая позиция не работают, и необходимо найти новые, более актуальные и действенные решения.

Что касается Ваших действий в описанной ситуации, они достаточно понятны: Вы правильно сделали, что заняли сторону ребёнка, ведь родители должны рядом с ребёнком контролировать своё поведение и сохранять эмоциональную стабильность. Если один из родителей не может этого делать и позволяет себе «срываться», ребёнок имеет право (и должен) получать поддержку и защиту от второго эмоционально устойчивого родителя (опекуна, взрослого), так как право ребёнка - чувствовать себя в безопасности и находиться в безопасности.

Правда позже у Вас появилось чувство вины перед женой за свой поступок. И здесь возникает вопрос: что запустило у Вас чувство вины? Вроде бы Вы действовали как чуткий и неравнодушный отец (судя из содержания письма), пытаетесь отстоять свою позицию и свои психологические границы, и Вам похоже непросто это делать… Но создаётся ощущение, словно Вы сомневаетесь в правильности своих решений и действий. И в этом чувствуется конфликт отношений. Антон, прислушайтесь к себе, проанализируйте, всё ли Вы замечаете и осознаёте в отношениях, определитесь с тем, что сейчас чувствуете по отношению к жене, ребёнку, что хотите сохранить, а что изменить в общении. Возможно, у Вас переплелись разные эмоции и чувства, тогда важно разобраться какие: обида, чувство вины, привязанность к семье, тоска по дочери, надежда на воссоединение, ожидание разрешения ситуации или что-то другое? И вот с этим осознанием попробуйте выйти на диалог с женой, чтобы показать, что Вы готовы к изменениям, чтобы принять совместное решение о том, как Вы будете дальше взаимодействовать и общаться. При любом развитии событий обсудите вместе новые правила общения, учитывая допущенные ошибки, стремитесь к конструктивному взаимодействию в интересах ребёнка.

Как Вы понимаете, конструктивные решения могут быть в двух направлениях – сохранять семью или выходить из семейных отношений.

Какое бы решение Вы не приняли с женой, помните, Вы остаётесь отцом для своей дочери. И ей точно нужна Ваша отцовская забота, любовь и поддержка. Рекомендую дополнительно проконсультироваться с семейным психологом для подбора лучшей стратегии действий в данной ситуации.

По вопросу запрета на ограничения в общении с дочерью и финансовых перечислений семье рекомендую проконсультироваться с юристом.

Антон, слушайте себя, проявляйте активность, оставайтесь осознанным родителем, принимайте верные решения. Поверьте, что Вы можете влиять на позитивные изменения в своей жизни, как в личной, так и в семейной.

С уважением и пожеланием гармоничных отношений, консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Чтобы получить психологическую помощь в формате диалога, Вы можете прямо сейчас позвонить на доступный Вам телефон доверия, телефон психологической помощи нашей службы или открыть тему в "Личном кабинете".

Максим, специалисты-психологи открыты для работы, позвоните или напишите, что Вас беспокоит.

Здравствуйте, Наталия!

Из текста Вашего обращения я поняла, что в последнее время у Вас обострились старые и появились новые страхи, с которыми достаточно сложно справиться. Я слышу, что Вы тревожитесь, переживаете, что сделаете что-то не так, боитесь негативных новостей. Насколько я понимаю, такие мысли вызывают беспокойство и усиливают тревогу, и Вы не понимаете, откуда такие мысли возникают. Наталия, положительный момент заключается в том, что Вы уже осознали, что мысли, которые Вас преследуют – это не нормально, что они мешают жить. Первый шаг на пути к решению проблемы Вы уже сделали – написали на сайт, хорошо, что Вы осознаете, что со сложившейся ситуацией можно и нужно работать и ее можно разрешить. Для того, чтобы проработать страхи рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту в Вашем населенном пункте.

Наталия, всех благ Вам и успеха на пути решения проблемы.

С уважением, Юлия