Вопросы психологу

Здравствуйте, Жанна.

Вы не знаете как вести себя с ребенком, когда он говорит о том, что хочет жить с папой. Испытываете обиду на отца ребенка. Жанна, действительно расставание – это всегда сложно. Вы говорите о том, что ребенок говорит о том, что вы «плохая», а папа «хороший», это выводит вас из эмоционального равновесия. Жанна, во-первых важно разобраться со своими чувствами. Часто так происходит, что человек после расставания может испытывать разные эмоции, это может быть злость, обида, чувство стыда, боль, горе и многое другое. Жанна, обида — это как застарелое, трудновыводимое пятно на любимой блузке. Как бы вы ни пытались прикрыть его платком, жилеткой, вы все равно знаете, что оно есть. И до чего же досадно оно «натирает» взгляд, каждый раз напоминая о причине своего появления. А причины могут быть разными. Для некоторых это разочарование, что не получилось «долго и счастливо», как грезилось нам в мечтах. Ведь часто так происходит, что закладывая первый камень в ваши отношения, вы, конечно же, видели их радужными и воздушными. Вы были почти уверены, что они будут совершенно иными, нежели у других пар. Но мужчина не оправдал ваших надежд, ваша ставка не сыграла, и теперь вы в разочаровании не желаете больше строить новых отношений. Другим женщинам становится обидно от того, что он не оценил стараний. Вы из кожи вон лезли, чтобы угодить, доставить ему удовольствие, старались во благо ваших отношений, а он просто не замечал ваших усилий и не отвечал взаимностью. Для третьих триггером является недостаток внимания и заботы с его стороны. Вам казалось, что он готов инвестировать время и другие ресурсы куда угодно, только не в вас. Раньше он был гораздо более старательный и внимательный по отношению к вам, но где-то система дала сбой, и вы, как забытый цветок на окне, начали чахнуть без ухода и заботы. Для кого-то разрушительным является предательство. Его проглотить сложнее всего, не разгневавшись и не ожесточившись. Добавьте к этому такой нюанс, как идеальное женское воображение и фантазия, и вы получите гремучую смесь из ярой обиды, недоверия, ненависти и агрессии в одном флаконе. Жанна, подумайте, что именно вызывает у вас чувство обиды?

Жанна, признайте, что отношения изжили себя. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например.

Жанна, восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Жанна, вы говорите о том, что сын, когда вы его отчитываете, говорит о том, что папа «хороший». Здесь важную роль играют возрастные особенности ребенка. Дети в таком возрасте обычно манипулируют чувствами сверстников и взрослых. Если оппонент играет по правилам ребенка, то он хороший, с ним дружат, если же наоборот, то человек плохой, с ним не дружат. Таким образом, ребенку не нравится то, что ему говорят неприятные вещи, и он начинает говорить о том, что не хочет с вами жить. Вы говорите о том, что не знаете, как объяснить ребенку, что он «не нужен папе». Не стоит акцент делать на то, что он не нужен кому-то из родителей, это может быть разрушительным для ребенка. Так как в таком возрасте у ребенка ситуативная самооценка и такие мысли могут негативно влиять на самооценку ребенка. Ребенок может начать думать о том, что если он не нужен, значит он плохой. Для ребенка важно понимать, что он не виноват в расставании, и он любимый в независимости от того, живут вместе родители или нет. Ваши взаимоотношения и обиды с партнером – это ваши отношения. Для ребенка это отец, его отец. Возможно, в разговоре с ребенком лучше сделать акцент на его чувствах, когда вы о чем то разговариваете. Сказать о том, что я вижу, что тебе неприятна тема разговора и т.п. Можно так же говорить о своих эмоциях, например, что вас расстраивают его заявления, вы огорчаетесь, вас это ранит. При этом, возможно, вы захотите сказать сыну о том, что вы его сильно очень любите. Ведь для детей очень важно знать, что их любят и ценят. Расставания родителей так же является сложным периодом для них, и в этот период важна ваша поддержка. Есть прекрасная книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», которая помогает родителям гармонично выстраивать отношения с детьми.

Жанна, в первую очередь важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Желаю вам сил.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Олеся.

Вы задумываетесь о смерти из-за сложных отношений с родными и близкими. Скандалы и конфликты вызывают мучительные переживания, которые утомляют и приводят к желанию покончить с этим.

Олеся, очень сочувствую, что Вам приходится ежедневно сталкиваться с таким отношением с стороны родителей. Ни один человек не заслуживает угроз и психологического давления в свой адрес, и печально, что это делают близкие люди, от которых мы обычно ждем поддержки и одобрения.

Олеся, понимаю, что Вам сейчас непросто, но Вы не всегда будете жить с родителями, поэтому возможно имеет смысл подумать и сосредоточиться на своих дальнейших планах, которые помогут Вам стать независимой от родителей. Планируете ли Вы работать или учиться, что Вам будет нужно для поступления в колледж или вуз? Возможно, если Вы сосредоточитесь на этих задачах, то это поможет Вам меньше реагировать на отношение родителей и на конфликтные ситуации. Кроме того, помните, что в конфликте всегда есть две стороны, поэтому, изменяя свои собственные действия, Вы тоже можете регулировать напряжение во взаимоотношениях.

Олеся, для получения регулярной поддержки от психолога, а также обсуждения конкретных ситуаций, которые возникают в Вашей жизни, Вы можете обратиться на телефон доверия (в Вашем регионе или по номеру 8-800-2000-122), либо создать тему в Личном кабинете на нашем сайте (и Ваша переписка с психологом не будет видна посетителям сайта).

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте Алина.

Вы сдали тест на ВИЧ и сейчас тревожитесь, так как предполагаете положительный результат. Вы считаете, что в этом случае, семья будет осуждать Вас и Вам будет тяжело с этим жить. Вы сейчас чувствуете себя тревожно и напряженно.

Хорошо, что Вы не стали носить в себе эти переживания, а написали в нашу службу. Я чувствую, что Вам сейчас страшно и Вы настраиваете себя на худшее.

Алина, на здесь и теперь, ничего не известно о результате, а Ваш мозг уже спрогнозировал самый нежелательный исход и отправляет Вас туда. По факту, Вы сейчас помещаете себя в будущее, которое сами создали и проживаете те эмоции, которых нет в настоящем времени.

Самое страшное здесь – это режим ожидания. Находиться в неведении. В этот период важно сохранять себя в психологическом равновесии. Переключить фокус внимания на то, что происходит прямо сейчас с Вами и Вашим окружением. Как Вы можете стабилизировать себя сейчас? Какие инструменты для этого уже есть в Вашем арсенале? Что Вы делали раньше, когда Вам приходилось ожидать и что из этого помогало Вам? Вспомните, вытащите их и примените. Сейчас они нужны Вам.

Если Ваша тревога усилилась, или произошли изменения с момента моего ответа, и Вы чувствуете, что сложно самостоятельно справляться с эмоциональным состоянием, обратитесь по нашему телефону доверия +7(495)9895050. Позвонив по номеру, у Вас будет возможность напрямую поговорить с психологом, рассказать о своей ситуации и получить обратную связь.

Всего Вам доброго, Алина.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте Мария. Вам все надоело и нет никаких сил что-либо делать.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Богдан.

В своем обращении Вы пишете о многих вещах, что беспокоят и вызывают негативные эмоции: недостаток свободного времени, самостоятельности в принятии решений, непонимании ваших потребностей со стороны родителей. Родители ограничивают и принимают решения за Вас.

Богдан, Ваше состояние действительно вызывает беспокойство. Мне очень жаль, что Вы не находите понимания со стороны близких.

Вы переживаете ситуацию непонимания с близкими людьми. Проходите один из самых сложных этапов личностных изменений, имеют место быть разные взгляды на жизнь со стороны ваших родителей и Ваши собственное видение того, что вам необходимо. Это частые причины разногласий в семье, где есть подростки.

Сейчас Вы находитесь на таком этапе взросления, когда вы уже перестали быть ребенком, тем малышом, за которого Ваши родители привыкли принимать решения. Вы уже подросток, у Вас появляются собственные желания. И родителям не всегда легко воспринять самостоятельность ребенка, для них это достаточно новая ситуация, отличающаяся от привычной, когда выбор делали за Вас.

В психологии этому есть название – нарушение личных границ. Это такие внутренние границы, которые защищают ваши мысли и чувства, отграничивают их от других людей. Они позволяют сохранить свою автономность, индивидуальность. Это та черта, которая отделяет Ваши желания от желаний окружающих и позволяет выразить свое мнение, сказать нет. Например, отказаться делать вместе с компанией что то, что Вам не нравится или Вы считаете это плохим. Нарушать личные границы могут не только незнакомые люди, но и Ваши родные.

Вы задаетесь вопросом, как донести до родителей необходимость того, чтобы Вас выслушали? В данной ситуации попробуйте поговорить с Вашим близкими, дайте понять, что Вам необходима помощь, что Вы хотите, чтобы вас услышали. Старайтесь разговаривать спокойно, не повышая голоса, расскажите о своих чувствах. Но так же не забывайте, что в диалоге участвуют минимум двое участников, и только от желания слушать и слышать будет зависеть успех вашего разговора.

у взрослых могут быть причины ограничивать Вас в чем то, не слышать. Это их не оправдывает, но для налаживания контакта это важно понимать. Возможно, они беспокоятся о Вас, желают вам лучшего, того, чего они не достигли в свое время. И поэтому записали на музыкальное отделение школы искусств, устроили вас учиться в кадетский класс. Обсудите с ними в разговоре и это тоже, и у Вас будет возможность понять их.

Богдан, Вы верно поступили, обратившись за помощью, написав о том, что вас беспокоит. Вы осознаете, что с Вами происходит и готовы над этим работать. Это говорит о Вашей силе, целеустремленности. Хочется поддержать вас в этом, это уже первый шаг на пути к самостоятельности. Продолжайте в том же духе и все получится!

В своем обращении вы поднимаете много тем, которые вас беспокоят. Если Вам недостаточно данного формата консультации, вы можете перейти на нашем сайте в «Личный кабинет» для дальнейшего общения в форме переписки. Либо обратившись на наш телефон доверия : +7 495 989 50 50, звонок анонимный и бесплатный.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Полина!

В Вашем обращении мне слышится тревога и непонимание от происходящего в Ваших отношениях с любимым мужчиной. У меня сложилось ощущение, что Вы ожидаете от Вашего молодого человека большей включенности и внимания к происходящему в Вашей жизни.

Полина, понять, как дальше Вам стоит выстраивать отношения с этим молодым человеком, Вы сможете только в совместном с ним диалоге. Предложите обсудить, как он видит Ваши отношения в дальнейшем, расскажите, как ее видите Вы. Без конструктивного общения не получится понять, как быть дальше.

Если Вы чувствуете, что хотите быть дальше с этим мужчиной, то попробуйте прислушаться его словам и реакциям, если он сейчас старается держать с Вами дистанцию, это может говорить о том, что ему необходимо больше личного пространства – он хочет проводить некоторое время не концентрируясь на Ваших отношениях. Чем больше Вы будете давить на своего мужчину, тем с большим количеством негативных эмоций можете столкнуться.

Полина, попробуйте сосредоточиться на другой сфере своей жизни – это может быть учебный процесс или хобби, может, Вы решите проводить больше времени с семьей и с друзьями. Наполните свою жизнь разными впечатлениями и людьми, и тогда у Вас не будет постоянной потребности в общении с этим мужчиной.

С уважением, Юлия

Здравствуйте Эльвира. Вы пытаетесь покончить собой в течение последних 5 лет, потому что чувствуете себя в тупике и не справляетесь с жизненными ситуациями.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя.

Вы потеряли интерес к обучению и оставили учебное заведение. Сейчас находитесь в поиске работы. Вас привлекла работа баристы, обращались по этой должности в какое-то количество кофеен, но эти организации Вам отказали. На данный момент, Вы говорите, что не видите деятельности, которая заинтересовала бы Вас. Так же Вы рассказали о Вашем структурном подходе к реализации планов. Вы ставите перед собой цель и добиваетесь ее. В случае неудачи – расстраиваетесь. Сейчас Ваша цель - посетить другую страну для встречи с человеком, которого любите, но для ее достижения, Вы не видите возможностей. Еще вы поделились, что вините себя за ваше поведение с родственниками. Вам сейчас тяжело.

Настя, Вам непросто дается сохранять мотивацию и энергию в текущий отрезок жизни. Я читаю Ваше письмо и у меня в голове рождается метафора. Сейчас многие возможности будто закрыты пеленой тумана и возможностей просто не видно. Вы прощупываете их, не находите и это расстраивает. Возникает желание остановиться и перестать поиск, так как кажется, что это безнадежно.

Туман, которым сейчас окутаны обстоятельства, когда-нибудь рассеется, Настя. Просто может быть и так, что ваша рука набредет на возможность и не придется ждать. Вопрос в том, где брать энергию для того, чтобы не останавливаться и продолжать поиск.

Представьте, что у Вас внутри есть батарейка, которая дает энергию к действиям. Она не безгранична и нуждается в пополнении заряда. Сколько в ней энергии сейчас? На каком количестве Вам было бы комфортно? Представьте, что от нее отходят провода к розеткам и на каждой из них что-то написано. Одна розетка может называться сон, другая прогулки, третья так, как назовете Вы. Нарисуйте их на листке бумаги не менее семи и подпишите. Насколько я правильно понял, взаимодействие с папой и братом – это тоже источник для пополнения энергии, но по каким-то причинам, она недоступна сейчас. Что Вы можете сделать, для того, чтобы снять с нее крышку? Все в Ваших руках и я вижу, что у Вас достаточно структурности для решения ситуации.

Всего Вам доброго.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Лена!

В Вашем обращении мне слышится растерянность и непонимание от конфликтной ситуации, произошедшей между Вами и Вашим отцом. Его категоричность в отношении Вас расстраивает. Вероятно, у него были причины на то, чтоб отреагировать так жестко. На мой взгляд, Вам стоит попытаться поговорить с отцом в спокойной конструктивной манере, для того, чтоб прийти к компромиссу. Я понимаю, что Вам сейчас обидно от такого отношения близкого родного человека. Именно в таких, стрессовых ситуациях чаще всего возникает тяга к самоповреждению. Вы, может быть, сейчас испытываете злость, направленную на отца, но так как в нашем обществе считается неправильным злиться на родителей, свои эмоции Вы выплескиваете путем нанесения себе порезов.

Лена, возможно, сейчас Вам кажется, что эти порезы дают некоторое облегчение, но это не так, самоповреждающее поведение – это один из неэффективных, не конструктивных способов совладания со стрессом. Причинение вреда своему организму, в частности телу, всегда большой риск. Нанесение глубоких порезов опасно возможностью задеть сухожилия и утратить подвижность конечностей. Так же глубокие порезы превращаются в шрамы, которые человек наблюдает всю жизнь. Они могут вызывать смешанные эмоции, бесконечно переносить в воспоминания о травмирующем моменте.

Помимо этого самотравмрование может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что самоповреждающее поведение станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессах.

Для того, чтобы справиться с тягой к нанесению себе порезов нужно приложить усилия и начать прислушиваться к себе и осознавать, какие эмоции вызывает та или иная ситуация; не подавлять эмоции, но и полностью не отдаваться в их власть.

В качестве заменителя самоповреждения может выступать активность, позволяющая "выплеснуть" эмоции: побить подушку, рвать бумагу, рисовать, лепить и тп. Также, эффективно будет общаться с человеком, которому Вы можете довериться. Прекрасно, когда появляется возможность поделиться своими переживаниями, это часто помогает снизить их градус. Если Вы чувствуете непреодолимое желание нанести себе порез или другую травму, то можно принять холодный душ, заняться физической активностью, обливания ледяной водой так же часто предлагаются в качестве замены селфхарма. Эти процедуры помогают обрести контроль над телом, способствуют снятию стресса, укреплению здоровья.

Лена, если Вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими эмоциями, то рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту в Вашем регионе. Также Вы можете создать обращение в формате Личного кабинет на нашем сайте и в течение времени проработать с психологом беспокоящие переживания.

С уважением, Юлия