Здравствуйте, Сергей.

Вы пишите о том, что долгое время испытывали на себе негативное влияние общества в виде буллинга, из-за чего чувствовали себя одиноко. Семейные отношения так же не пошли гладко – с женой Вы были вынуждены расстаться в следствие её неверности, на фоне чего Вы прибегли к деструктивной копинг-стратегии – алкоголю. Копинг-стратегия – это определённые способы и инструменты, применяемые нашей психикой для проживания негативных эпизодов, которые действуют как эмоциональная «анестезия».

Сергей, тот факт, что Вы нашли в себе силы отказаться от алкоголя и понимаете, что он не несёт в себе ни пользы, ни морального облегчения, свидетельствуют о Вашей внутренней силе и ответственному подходу к своей жизни и своему будущему. Вам удалось собственными усилиями сменить негативный копинг на продуктивный в виде спорта, и как Вы пишите, имеете в этой области некоторые победы.

Праздничные дни – это те самые моменты, когда отсутствие близкого человека рядом ощущается особенно остро, поэтому слёзы в такие моменты – это способ Вашей психики сбросить всё напряжение, которое в ней накопилось. Это не слабость и не следует себя за это винить.

Также следует помнить, что измена - это всегда выбор того, кто изменяет. Этот поступок Вашей жены не определяет Вас как неинтересного мужчины, плохого супруга или ненужного человека. Возможно, это просто был не "Ваш" человек - с другим мировоззрением и ценностями, тем более Вы сами упоминаете о том, что женились на ней "не выбирая", что бы не чувствовать себя одиноко. Часто исходя из этой цели (не чувствовать одиночества) человек склонен к тому, чтобы не фильтровать свои социальные связи и сталкивается с разочарованием.

С психологической точки зрения Вы можете находиться в кризисе социальной депривации. Просто говоря, это нехватка качественного, глубинного общения, когда оппонент разделяет Ваше мнение, ценности, интересы и др. Это состояние может ощущаться как нехватка эмоциональной близости, понимания и признания, как потеря ориентиров – становится непонятно, ради чего развиваться и делиться с окружающими своим состоянием.

Часто состояние социальной депривации может возникать из-за несоответствия Ваших механизмов и способов общения и механизмов / способов окружающих Вас людей. Метафорично, Вы будто говорите на разных языках или придерживаетесь разных ценностей. Ваша ситуация заключается не в отсутствии людей рядом, а в невозможности и неспособности выстроить качественный мост между Вашим внутренним миром и внешней реальностью. Попробуйте искать не «друзей вообще», а людей по интересам. Нахождение в среде единомышленников позволяет нам:

- ощутить свою принадлежность к группе, что позволяет получить социальную поддержку, снизить уровень стресса, получить уважение и признание своей личности.

- снизить страх отвержения, так как в тематических сообществах люди изначально настроены доброжелательно друг к другу, ведь их объединяет что-то общее.

- найти близкого человека естественным путём. Близкие отношения редко рождаются на ровном месте из намеренного поиска. Чаще всего они становятся побочным ценным продуктом совместной деятельности.

- сместить фокус своего внимания с потребности найти отношения на самого себя, свою жизнь, личность и развитие, так как будете вовлечены в интересное для себя дело.

Вы упоминаете, что активно занимаетесь спортом, и это занятие в данном вопросе может стать Вашим ресурсом – местом, где можно не только отвлечься от негативных мыслей и не чувствовать себя одиноко, но и найти людей по интересам. Не обязательно заводить разговор сразу о себе (своём прошлом или настоящем, своих жизненных взглядах или переживаниях). Попробуйте начать как бы «издалека» - обсудить с кем-то то, что непосредственно связано со спортом – техники упражнений, последние спортивные новости, поделиться рекомендациями по здоровому образу жизни. Понаблюдайте за собой в этот момент – легко ли Вам установить контакт с человеком, говоря о «нейтральных» темах, позволил ли этот разговор ненадолго перестать чувствовать себя одиноко.

Возвращаясь к теме праздничных дней, попробуйте сделать первый шаг и позвонить кому-то знакомому первым, чтобы поздравить с каким-либо праздником. В ответ на Ваше дружелюбие вряд ли прозвучит нечто негативное, но это позволит Вам перейти в активную позицию конструктора собственного окружения – Вы сами выберете, кому позвонить и что сказать.

Попробуйте завести собственный дневник мыслей. Одиночество часто может подпитываться мыслями по примеру «Я никому не нужен» и др. Задача ведения дневника – научиться осознавать эти мысли и проверять их на обоснованность и реалистичность.

Возьмите блокнот и разделите лист на 3 колонки: «Ситуация/Чувство», «Мысль», «Рациональный ответ». Каждый раз записывайте ситуацию и мысль, когда Вы почувствовали себя одиноко (к примеру, знакомые не позвали меня на совместную прогулку. Я ощущают тоску и пустоту». Во второй колонке выпишите возникающую при этом мысль – умозаключение, подпитанное эмоциями (к примеру, «Они не хотят со мной общаться, я им не интересен»). В третьем столбце приведите рациональное доказательство того, что это может быть не так (к примеру, «Да, они не позвали меня гулять, но вчера / пару дней назад при встрече мы поболтали и они не проявили недоброжелательности в мой адрес. Моя мысль – это страх, а не реальный факт»). Анализируя подобным образом триггерные ситуации, Вы позволяете своей психике включить «внутреннего адвоката», который встаёт на защиту вашей личности во всей её полноте интересов.

Обратитесь к специалисту за очной психологической помощью и поддержкой. Сделать это можно как бесплатно в учреждениях здравоохранения и социальной защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам специалистов. В очном формате у психолога будет возможность более детально проработать с Вами те моменты, которые Вы, возможно, не смогли описать в своем обращении здесь.

Также, если в определённый момент справиться с негативными мыслями станет тяжело или Вам потребуется поддержка, Вы можете обратиться по номеру экстренной психологической помощи МЧС России: + 7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), или завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Человек – существо социальное, поэтому каждый нуждается в близком человеке как в базовой потребности в еде, тепле, воде и т.д. Миллионы лет назад изгнание из племени означало верную гибель, поэтому сегодня изоляция включает те же самые нейронные цепочки. Поэтому поиск «своего» человека — это не прихоть, не каприз и не признак слабости. Это естественное, биологически запрограммированное стремление выжить и остаться ментально здоровым.

Ваше одиночество – не приговор, а лишь временная нехватка «своих» людей. Вы заслуживаете быть услышанным, понятым и принятым во всей своей полноте внутренних смыслов.

С уважением, консультант службы.