Вопросы психологу

Здравствуйте!

Вы написали о желании умереть. Смею предположить, Вы переживаете жизненные сложности, которые видятся Вам невыносимыми. Безусловно, поддерживаю Вас в стремлении найти помощь. Это большой, серьёзный шаг. В кризисной ситуации так важно, чтобы рядом оказался человек, который поддержит, поможет обнаружить ресурсы. Но иногда оказываешься один на один со своей проблемой. И тогда приходит понимание, что необходима именно профессиональная помощь.

К сожалению, в Вашем обращении нет информации о Вашей жизненной ситуации, поэтому не представляется возможным дать развёрнутый ответ. Рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате. Если такой возможности нет, позвоните на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия). В диалоге со специалистом Вы сможете обсудить свою проблему и рассмотреть варианты её решения. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам.

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Юлия.

В теме обращения вы указали – «затяжная депрессия». При этом говорите о том, что у вас трое детей, при этом, судя по разнице в возрасте, вы с 25 лет находитесь в декрете, возможно между вторым и третьим вышли немного поработать. При этом обозначили, что испытываете финансовые трудности, нет надежного человека рядом. С тем человеком, которым вы находились в отношениях, тоже были не простые взаимоотношения.

Юлия, если вы подозреваете у себя депрессию, то важно обратится к психиатру, так как депрессия это серьезное заболевание, которое может диагностировать только врач. Это состояние может быть вызвано разными причинами. В лечении данной болезни применяются как медикаментозные методы, что бы снизить проявление симптома, так и психотерапевтические. Но работа с депрессией – это всегда работа двух специалистов психиатра и психотерапевта.

Юлия, часто так происходит, что человек путает депрессию с выгоранием, или упадком сил, апатией. Вы описываете непростую ситуацию. Женщина, которая находится в трех декретах, еще и учится и должна думать о том, как прокормить своих детей – это конечно может вызвать выгорание. Вы не говорите о том, есть ли у вас помощь и поддержка, например бабушки и дедушки или ваши подруги, которые могут хотя бы на пару часов взять детей и дать вам возможность отдохнуть. Не пишите о том, как вы восстанавливаете свои силы, есть ли у вас время, когда вы посвящаете его себе. Но могу предположить, что если вы про это не говорите, то этого у вас нет. Тем более вы упоминаете об эмоциональных срывах. Ведь мы часто срываемся на наших близких от своей усталости, чувства беспомощности.

Юлия, вам сейчас необходима поддержка и забота о себе. Во-первых, необходимо относится к себе бережно с любовью и заботой. Часто женщины в декрете винят себя за то, что не успели что-то сделать, уделить внимание детям, убрать и т.д. Тем более вы говорите о том, что жили с мужчиной, абьюзером. В таких отношениях часто культивируется чувство вины и неполноценности. Сделайте акцент не на неудачах, а на успехах. Часто мамочки в конце дня думают о том, что они не успели сделать. Попробуйте сконцентрироваться на том, что вы сделали. Сварили кашу детям. Молодец! Для этого необходимо время и силы. Заложили в стиральную машинку вещи. Отлично!

Юлия, позволяйте себе лениться, ведь лень это защитный механизм, она нам дает сигнал, что наша психика истощена. У вас нет возможности спать полноценно ночью, значит ложитесь отдыхать, когда спит ребенок днем. Пересмотрите все свои домашние дела, отмените все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями. Подумайте о том, что приносит вам удовольствие. Вспомните, что вы любили раньше делать. Все, что способствовало вашему физическому и эмоциональному восстановлению – прогулки, пикники, йога, фитнесс, творчество, чтение. Заведите традицию хотя бы 2 раза в неделю уделять себе время. Пусть это будет 15 минут, но то время, которое вы проводите с удовольствием. Юлия, как говорилось ранее, вам сейчас необходима поддержка. Возможно, вы захотите обратиться к психологу в очном формате или в дистанционном. Например, у нас на сайте, есть рубрика «Личный кабинет», в которой вы можете в формате диалога строить работу со специалистом.

С уважением, Татьяна.

Алина, здравствуйте! Сейчас вы переживаете действительно сложный период в жизни. Я бы искренне хотела вас поддержать!

Вы заметили, что перестали получать удовольствие от жизни, от всего, что ранее могло вернуть вас в ресурс. Вас беспокоит тревога, переживания, связанные с неоправданными ожиданиями от себя и от окружающих людей. Испытывая все это, у вас возникают мысли о суициде.

Алина, конечно в одиночку справляться с такими эмоциями очень непросто. Но вы большая молодец, что находите в себе силы обращаться за помощью. Я поддерживаю именно эту часть в вас.

Алина, я бы хотела, чтобы вы ответили себе на вопрос – что для вас значит одиночество? Вы пишите о том, что это чувство уже не искоренить, но при этом говорите о близких отношениях с мамой, о друзьях, о близком окружении, которое может вас поддержать. В какой момент вы стали испытывать одиночество? В какой момент стали отдаляться от близких людей?

Алина, ваше состояние похоже на депрессивное. К сожалению, депрессия очень эгоистична, она не оставляет места для широкого взгляда на мир вокруг, не дает нам увидеть все хорошее, что вас окружает. Она концентрирует ваше внимание исключительно на негативных сторонах нашей жизни, не оставляя сил больше ни на что. Вы пишите, что испытываете чувство вины за свои эмоции. Я хочу, чтобы вы знали, эти эмоции нормальны, а вот чувство вины, которое у вас возникает, порождает депрессивное состояние. Без должной помощи и поддержки, вам будет сложно разобраться, где эмоции истинные, а где следствие депрессии.

Я бы хотела затронуть тему ожиданий. Алина, вы пишете о том, что не оправдали свои ожидания от себя, ожидания других людей. Не достигли высот, а также не осуществили планы на свой возраст. И вы пишете, что эти планы уже никогда не осуществить. Подумайте, откуда в вас такие жесткие временные рамки? Почему эти планы невозможно осуществить чуть позже? Жизнь уникальна, она позволяет нам действовать в любое время, в любом возрасте, преградой могут служить лишь наши сомнения и неуверенность. Алина, я хочу, чтобы вы нашли в себе эту уверенность, избавились от сомнений и начали действовать. Однако на данный момент вам не стоит ставить перед собой больших целей, стоит начать с малого. Начните для начала ставить себе цели на день, когда вы почувствуете, что можете, можно ставить на неделю, далее на месяц и так далее. Главное продвигаться постепенно, чтобы прочувствовать свои достижения, которые потихоньку начнут будить в вас уверенность в собственных силах и возможностях.

Алина, вы пишете, что обращались к психотерапевту, который назначил вам терапию и она не помогает. Я бы хотела, чтобы вы не отчаивались. Порой бывает, что терапия не подходит, ее надо корректировать с учетом состояния, корректировать дозировки. А иногда бывает, что не подходит именно врач и его подход. Я бы порекомендовала вам продолжить ходите к терапевту, медикаментозная поддержка вам необходима. А также я настоятельно вам рекомендую обратиться к психологу, который поможет вам стабилизировать свое эмоциональное состояние, выбраться из этой пучины негативных эмоций. Вы можете обратиться к нему очно или онлайн на любой доступной онлайн платформе. Либо создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжить консультации в диалоговом формате, ведь краткосрочная консультация не будет эффективной с учетом вашего состояния и бур эмоций, которая внутри вас.

Алина, не откладывайте свой визит к психологу! Я искренне верю в вас и ваши силы!

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Хочу отметить важную деталь: вы написали свое обращение, понимая, что вам трудно, вы признаете этот факт – это первый шаг к тому, чтобы начать решать проблему, и самое главное то, чтобы не просто это признали, а нашли способ получить первую помощь, т.е. вы не бросили себя, вы настроены все же разрешить проблему, хоть сейчас это кажется очень трудно. Мне кажется, это очень важный шаг и здорово, чтобы нашли в себе силы поделиться переживаниями.

Периодически люди сталкиваются с проблемой отсутствия делания жить или с ощущением бессмысленности жизни. Такие моменты возникают, когда перед нами нет мотивации, не цели, нет долгосрочных желаний, которые бы наполнили жизнь смыслом. Мы отвлекаемся на какие-то дела, которые приносят нам сиюминутное удовольствие, просто для того, чтобы его испытать, ведь мы еще не нашли то, что заполнит наши мысли и будет двигать нас вперед, что придаст нам смысл. А порой смысл нашей жизни кроется в том, чтобы его искать, открывать или создавать. Действительно сложно переживать бессмысленность жизни, сформировавшуюся в настоящем моменте. Но то, чтобы вы его пока не видите, совсем не означает, что его нет. Его сложно найти, но он есть для каждого из нас свой. Те же компьютерные игры и музыка могут стать смыслом, целью, если будут смотреть в будущее, на перспективу, быть шире, чем просто увлечение для поднятия настроения.

Другой момент, который я бы хотела обсудить, это боль, те эмоции, через которые вы сейчас проходите и которые вызывают у вас желание уйти с этого света, чтобы их больше не чувствовать. Реальность устроена так, что мы, люди, не можем не испытывать сложных эмоций, мы не можем вечно прибывать в чувстве удовлетворенности, нирваны или радужного счастья. Нам нужно испытывать боль, тяжесть, трудность, печаль, горе, тоску, чтобы понимать, когда мы рады, когда нам хорошо. Боль – сигнал, который говорит о том, что нужно идти в другую сторону. Когда мы обжигаем руку, то испытываем физическую боль, но мы же не продолжаем держать руку над огнем, чтобы дальше испытывать непереносимую боль и ранить себя еще больше. Мы руку одергиваем, как только понимаем, что нас наносят урон. В игре тот же принцип: когда нас атакуют, персонаж теряет жизни, мы отходим или начинает драться сильнее. Это же справедливо для боли эмоциональной. Она говорит нам о том, что что-то наносит нам урон, нужно отдернуть руку или лишить нападающего возможности ее причинять. Боль – возможность стать сильнее. Преодолев трудности в жизни, мы становимся более устойчивы к проблемам будущего. Как бы нам не хотелось пребывать в прекрасном расположении духа, в радости, как бы нам не хотелось, чтобы случалось только хорошее и позитивное, мы все равно должны время от времени проходить через страдания, через трудно переносимые эмоции, через сложные чувства. В этом тоже есть смысл, смысл время от времени проходить через страдания.

Третий момент, который вы затронули в своем обращении – проблема общения. Вы пишите, что вы необщительный человек. Это и не плохо, и не хорошо, это такая черта. Если она вам мешает хорошо себя чувствовать, вы можете заменить ее на другую черту, вы можете стараться учиться общаться, разговаривать с людьми, поддерживать с ними контакт. А если она вам не мешает, то она нормальна сама по себе. Так же, как и с тем, что на проблемы вы реагируете как-то по-другому, иначе, чем все остальные. Реагировать по-другому не значит реагировать как-то плохо. Это другой способ, иной вариант. Вас беспокоит, что рядом с вами нет близкого вам человек, но здорово, что вы тут же говорите о своей младшей сестре. Вы помните о ней, она у вас есть, она вас близка и это уже что-то. Пусть, кажется, это недостаточно, но это не означает, что когда-нибудь в будущем вы не встретите еще одного такого человека, который станет вам близок. Понимаю, сложно в это поверить, но не стоит отметать то, что возможно хоть в теории. Оно может случиться и на практике.

Страдания не обезболить совсем. Даже смерть их не останавливает. Но можно сделать так, что в них будет больше смысла, чем просто нанесение внутренней боли. Преодолеть препятствия стоит ради того, что ждет на следующем уровне. Вы же не пасуете перед очередным боссом в игре? Вы тренируете удары и усиливаете защиту, а потом идете на таран. Так почему бы не навалять бессмысленности по одному месту? Покажите ей, кто тут главный. В этом будет смысл вашего бытия.

У меня нет уверенности в том, смогла ли я ответить на ваш запрос, ведь в вашем обращении не было вопроса, но я буду надеяться, что чем-то смогла вам помочь или хотя бы успокоить.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Вадим!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Вадим, чтобы разобраться в вашей ситуации, первое, что предстоит сделать – это осознать тот факт, что вы сами сделали этот выбор: нигде не учиться, нигде не работать, проводить жизнь за компьютером, т.е. быть в той ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Это то, что вы выбираете прямо сейчас среди различных альтернатив. Зачем вы делаете такой выбор, если он приносит вам столько боли? На этот вопрос вам предстоит ответить самостоятельно. Ниже я опишу вам механизм, который может иметь отношение к вашей ситуации, и осознание которого может принести пользу.

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода – своеобразный бонус, который человек получает, продолжая проблемное поведение (или находясь в деструктивной ситуации). Это бессознательный механизм человеческой психики. Он запускается в ситуации «понимаю, что что-то не так, но для улучшения ничего не делаю». Человек не всегда осознает, что он испытывает вторичную выгоду от своего действия или бездействия.

Через разрушительное действие или бездействие удовлетворяется какая-то значимая для человека потребность. Например, в эмоционально холодной семье ребенок, желающий материнского тепла и заботы, может начать болеть.

Важно! Ни в коем случае не стоит испытывать вину или стыд за это, вторичная выгода – это естественный бессознательный механизм, однако осознание существования этой выгоды может приблизить человека к разрешению проблемы.

Вадим, если вы чувствуете, что такой механизм имеет место в вашей жизни, то вы можете выполнить следующее упражнение.

1. Выберете одну актуальную проблему для вас в данный момент. В качестве примера для лучшего понимания возьмем ситуацию, не относящуюся к вашему запросу – женщина часто ссорится с мужем.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: "Какие бонусы я получаю от…" Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 бонусов, которые вы получаете, и выпишите их в столбик.

В нашем примере бонусы могут быть такие:

- ощущение, что она права и справедлива;

- муж делает подарки из чувства вины;

- обычная жизнь слишком скучна, а ссоры вносят яркие эмоции в будни и т.д.

3. После того, как вы написали бонусы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ "нет", то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде. В нашем примере может быть так: чтобы муж чаще дарил подарки, женщина может ему прямо о том, как ей приятно получать такие знаки внимания от него.

5. Если на какие-то пункты вы ответили "да", но вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Когда вы почувствуете обратное, вы измените свое поведение.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны? В нашем примере будет так: что получит женщина, если не будет, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя эти бонусы до сознания, они окажутся намного значимее бонусов ссоры.

Вадим, выполнение этого упражнения может быть непростым для вас. Вам необязательно делать его здесь и сейчас, вы можете вернуться к нему несколько позже.

Чтобы вы могли лучше изучить вашу проблему и способы борьбы с ней, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу. Получить более пролонгированную бесплатную психологическую помощь вы можете на этом сайте в формате переписки, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ира.

Конечно, в этой ситуации необходим живой диалог с человеком, который готов вас выслушать и услышать, и помочь разобраться в произошедшем. Ира, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом, вы сможете прояснить свою ситуацию, найти возможные пути решения, обрести душевное спокойствие.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Кирилл!

В своем обращении вы описываете непростое состояние - за ошибки и промахи, которые с вами случаются, вы наказываете, ругаете себя, считая недостойным. Вы сформировали для себя некие правила, которые мешают вам, не позволяют жить полной жизнью. Вы понимаете, что все эти правила и действия иррациональны, однако сопротивляться им не получается. 

В определенные периоды жизни у нас формируются такие установки, которым мы следуем в течение всей последующей жизни. Мы впитываем правила из общения с родителями, со сверстниками, или переживая какие-то ситуации в течение жизни. Какое-то время эти правила помогают на адаптироваться, справляться со сложностями, избегать каких-то неприятных ситуаций и переживаний. Однако часто, с течением времени, продолжая следовать этим правилам, мы начинаем замечать, что это не приносит нам прежней выгоды. В такие моменты нам сложно оценить, что пошло не так, и бывает трудно найти какой-то другой способ реагировать и действовать. 

Вы пишите о том, что у вас есть установка на то, что похвалу или значимость нужно заслужить, нужно "умирать" от усталость, чтобы быть достойным чего-либо. Вы убеждены в том, что вас осудят, если вы будете поступать иначе. Был ли у вас какой-то опыт, когда вы сталкивались с подобным осуждением? Порой мы представляем себе реакцию других людей на основе какого-то опыта, и возможно, какой-то травматичный опыт заставляет вас думать также до сих пор. В критические моменты действительно важно научиться поддерживать себя - для того, чтобы успокоиться, могут помочь дыхательные упражнения или медитации, например, дыхание по квадрату:

• Представьте квадрат, где его каждая сторона – один такт Вашего дыхания: вдох, задержка дыхания, выдох, задержка дыхания. Как и сторона квадрата, такты равны: каждый длится по 4 счёта или секунды. Когда дышите, представляйте движение по сторонам квадрата. Такая визуализация помогает сконцентрироваться на дыхании и перевести фокус внимания.

Кирилл, хочется выразить вам поддержку! Вам действительно приходится нелегко, однако вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Не важно, чем человек занимается, кем работает или чего достиг - если он нуждается в помощи, он полностью имеет право за ней обратиться! Не стоит отказывать от этой возможности. Рассмотрите вариант долгосрочной работы с психологом или психотерапевтом - специалист поможет разобраться в причинах и найти способы изменить вашу жизнь. Вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии нашей службы: +7 (495) 989-50-50. Специалисты выслушают, окажут необходимую поддержку и помощь - это анонимно и бесплатно. Позвольте себе принять эту помощь, когда она вам так необходима.

Здравствуйте, Маргарита.

Сейчас Вы подавлены и растеряны, возможно даже напуганы. Вы столкнулись с физической и вербальной (оскорбления) агрессией со стороны своего молодого человека. 

Гнев и агрессия со стороны дорогого человека оставляют глубокие раны в нашей душе. Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием. Очень ценно, что Вы решились говорить об этом, сумели обратиться за помощью.

Вы пишете, что Вам кажется, что близкие не смогут или не захотят Вас защищать. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, кому из близких Вы хотели бы открыться, кто вызывает у Вас ощущение доверия (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Маргарита, Вы достаточно долго находитесь в ситуации насилия. Из Вашего письма не совсем понятно, как Вы видите наиболее благоприятное развитие ситуации. Попробуйте ответить себе на вопросы, а чего хотите именно Вы, Как Вам будет безопаснее, например: разорвать отношения; предпринять попытки качественно их изменить; оставить всё, как есть, просто получить поддержку и т.д.? Никто кроме Вас не сможет принять решение о том, как строить Вашу жизнь дальше.

Маргарита, хочу обратить Ваше внимание, что, если Вы принимаете решение развивать эти отношения, важно понять, какие границы, нормы взаимодействия будут Вас устраивать. То, что происходит сейчас опасно для Вашего эмоционального и физического здоровья. Так же важно подумать, что Вы ищете именно в этих отношений, например: любовь, уважение, поддержка и т.д. И как они должны проявляться. Затем важно обсудить свои выводы с партнёром, узнать его пожелания и вместе честно подумать, можете ли Вы удовлетворить потребности друг друга. 

Так же, особенно хочу обратить Ваше внимание, что работа над трансформацией и развитием отношений предполагает активность каждого из партнёров! Если Ваш мужчина не считает необходимым менять своё поведение и структуру отношений, этого не произойдёт.

Вы размышляете над возможностью обратиться к его матери. Она может оказать Вам поддержку (если сочтёт нужным), но она не сможет его убедить или принудить. К тому же, она близкий для Вашего партнёра человек (возможно и для Вас), но не часть Вашей пары. Ваши отношения с партнёром и его отношения с матерью - две разные системы.

Может сложиться так, что вариант разрыва отношений покажется Вам более приемлемым. Бывают случаи, когда женщины (иногда и мужчины) остаются с партнёрами, склонными к агрессии, только по тому, что им кажется, что идти некуда. Это не так. В настоящее время существует достаточно крупная сеть центров, готовых предоставить психологическую помощь, кров, юридическую помощь тем, кто столкнулся с ситуацией насилия дома. Рассмотрите возможность обратиться в подобный центр по крайней мере за психологической помощью.

Если Вы не готовы к очной консультации, или поездка в центр вызывает ещё какие-либо затруднения, позвоните на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), так Вы сможете получить поддержку, немного структурировать для себя ситуацию и наметить приемлемые варианты решения ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Вы пишите о непростой ситуации, в которой оказались - вы не испытываете удовлетворения от той жизни, которой живете. Вы мечтали о другом, более легком образе жизни, однако столкнулись с определенными трудностями, которые вызывают у вас эмоциональные переживания. Вы не видите смысла в этом этапе, потому что он сложный,наполнен ошибками и нестыковками. 

Переход на новый, самостоятельный, взрослый этап жизни зачастую переносится очень болезненно. Вы привыкли к успеху, одобрению близких и окружающих вас людей, к той легкости и простоте, которые наполняют нашу жизнь в детстве и подростковом периоде. Нам часто помогают родители, учителя идут навстречу, поддерживают, хвалят. И было бы действительно здорово, если бы так продолжалось всегда. Однако взрослая жизнь бывает наполнена ошибками, сомнениями, грубостью, одиночеством и пр. И порой случается, что тот идеальный план, который мы создали для себя, не срабатывает - нужно прилагать много усилий к тому, чтобы достичь желаемых результатов. И кажется, как будто жить так невозможно - хочется вернуться туда, где все просто, понятно и знакомо. 

Александр, вы переживаете непростой период в жизни. Вы разочарованы тем образом взрослой жизни, который сформировали у себя в детстве. Сложно принять эти расхождения, и очень болезненно сталкиваться с этим снова и снова. Переживать это в одиночку может быть трудно. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант обращения к психологу для долгосрочной работы - это поможет вам научиться совладать с эмоциями, изменить своё отношение к ошибкам и понять, как ставить достижимые цели и двигаться к ним. Если вам будет сложно справляться со своими эмоциями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии - +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку (это бесплатно и анонимно).

Помните, что жизнь всегда наполнена разными событиями, позитивными и не очень, однако именно их разнообразие позволяет нам лучше понимать себя и приспосабливаться к новым условиям. То, что с вами происходит - ценный опыт, и надеюсь, вы сможете увидеть в нем всю ценность!

С уважением, консультант психологической службы.