Вопросы психологу

Здравствуйте, Ева.

Вы испытываете сильную привязанность к своему партнёру, который так же состоит в официальном браке с другой женщиной. Вы постоянно испытываете страх, тревогу, что он оставит Вас. Вы подавлены и растеряны.

Ваше письмо полно печали и тревоги, эти отношения значимы для Вас. Мне кажется, что Вы устали и растеряны. Очень ценно, что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью.

Ева, в Вашем письме есть несколько фактов, которые кажутся мне особенно значимыми, требующими Вашего пристального внимания. Хочу обратиться к ним.

Вы познакомились со своим партнёром после конфликта со своей семьёй. Вы пишете, что отношения с родителями в данный момент отстранённые, так же сейчас в Вашем окружении нет людей, которых Вы были бы готовы назвать друзьями. Вам кажется, что Вы словно одна в этом мире, и только Ваш партнёр является опорой и поддержкой. Возможно ли, что Вы чрезмерно идеализируете партнёра, приписываете ему те качества, которые не находите в других людях, что Вы находитесь в отношениях не с реальным человеком, а с идеальным образом?

Так же, считаю немаловажным, что Ваши предыдущие отношения строились по той же схеме. Часто бывает, что когда один из партнёров старше, возникает своего рода "родительский перенос", т.е. в этих отношениях второй партнёр пытается получить внимание и участие, которые не ощущает от своих родителей. Может ли так же происходить в Вашем случае?

Ева, если я правильно Вас поняла, то инициатором вашего знакомства и развития отношений был мужчина. Получается, что он уже состоял в паре и заведомо искал параллельную связь. Есть семьи, где оба партнёра согласны на "открытый брак" (т.е. когда у каждого из супругов есть параллельные отношения), если я правильно Вас поняла, то супруга Вашего мужчины согласия на открытый брак не давала. Получается, что Ваш возлюбленный допускает обман (неуважение) по отношению к партнёрше. В таком случае, Ваши тревоги, что и к Вам могут отнестись пренебрежительно обретают корни и прочную основу.

Ева, Вы рассказываете, что постоянно испытываете тревогу, что отношения завершатся. Да, отношения значимы для Вас, но из Вашего письма складывается ощущение, что кроме нормальной ценности, они обретают "свехзначимость", своего рода зависимость. Как будто кроме них ничего не имеет значения. Вы пишете, что Вас всё устраивает, но при этом Вы не ощущаете стабильности. Вы боитесь, что Вас "вышвырнут, как дворнягу", словно только Ваш партнёр имеет право принимать решения, а Ваши мысли, чувства и потребности не в счёт, словно у Вас нет права на выбор и волеизъявление. Из письма не совсем ясно, знали ли Вы, что мужчина не свободен, когда вступали в отношения, но сейчас Вы знаете и продолжаете в них оставаться.

Ваш партнёр может предложить Вам только определённый формат пары, Вы согласились, но то ли это, в чём Вы сейчас действительно нуждаетесь?  Получается, что в настоящий момент отношения для Вас не столько ресурсны, сколько травматичны. Предлагаю Вам познакомиться с небольшим упражнением:

--Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу ,спрошу совета. Если он меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра, от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова на адекватность. Да и свои тоже.

1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.

Вы спрашиваете, как справиться с эмоциями, преодолеть страх. На этот вопрос невозможно ответить однозначно. Часто страхи имеют глубокие корни, опираются на предыдущий опыт и травматичные переживания. Рассмотрите возможность обратиться за очной консультацией или психотерапией, для планомерной работы со страхом, тревогой, для возвращения себе ощущения стабильности, контроля над ситуацией, права на этот контроль.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Луиза. Сейчас вы наполнены беспомощностью, ощущаете внутреннюю слабость от того, что поверили в свои негативные мысли: «Я не хороша ни характером, ни умом, ни внешностью и таланта никакого у меня нету, я ничего из себя не представляю». Когда человек во что-то сильно верит, ему свойственно искать этому подтверждение и, как правило, он их находит. Вот и вы говорите о том, что сталкиваетесь с одними и теми же проблемами и мыслями, развиваете одни и те же загоны, создаете ситуации, в которых получаете одни и те же болячки. И с одной стороны такие размышления – это про осознанность, благодаря которой можно задуматься о том, как по-другому мыслить, какие выбирать модели поведения и взаимодействия с людьми, чтобы иметь другую реальность и иное состояние. Но вы выбираете стратегию самоосуждения, самообесценивания, в основе которой лежит решение быть зависимой от внешней оценки значимых людей. Зависимый человек не может заботиться о себе, не развивает чувство любви и свободы к себе, ищет отношения, в которых некто даст эту любовь и заботу. И только в таком случае может почувствовать себя хорошим. Как только эта оценка не про любовь, как только человек сталкивается с осуждением, критикой, возникают мысли - «Я плохая», «Я никому не нужна» и пр. И линейное мышление подкидывает размышления о бессмысленности жизни. Если говорить о такой логике человека, то выходит, что смысл его жизни заключается только в том, чтобы быть с кем-то рядом, кто будет любить и заботиться. Такая стратегия жизни свойственна маленьким детям, которые находятся в полной зависимости от своих родителей. Они зависимы от них эмоционально, материально, нуждаются в безопасности, заботе, любви, удовлетворении базовых потребностей. Без родителей он не выживут. Если сейчас вы спросите себя: «Сколько мне сейчас лет? Кто я без своих родителей, без своего любимого человека, подруги и пр.? Как я могу пробудить состояние любви к самой себе? Что мне важно для этого делать, о чем размышлять, какое окружение выбирать для того, чтобы чувствовать себя гармонично?» Эти вопросы про взрослую позицию. Взрослый, осознанный человек формирует свою самооценку, опираясь на свое мнение о себе, и любая критика не может его сломить, поскольку он устойчив в своем мнении. В ответ на внешнюю критику и агрессию такой человек умеет развить диалог, использует коммуникацию для урегулирования возникшего вопроса. «Взрослый Ребенок» в такой ситуации уходит в эмоции, внешне агрессирует, либо эту агрессию направляет в свой адрес. По ходу вашего письма отчетливо проявлена аутоагрессия, желание себя уничтожить, наказать. Как вы думаете, чем больше вы себя осуждаете, стыдите, обвиняете, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем выше или ниже становится самооценка?

Вы пишете: «я устала ожидать от всех чего-то сверхъестественного, какой-то любви ко мне и заботы, я понимаю, что я ничего хорошего не заслуживаю». А зачем вам нужно ждать, чтобы кто-то дал вам любовь и заботу? Что вам мешает начать относиться к себе из состояния любви, что мешает проявлять о себе заботу? Судя по фразе, которую вы написали, возникает предположение, что в вашем сознании есть убеждение: «Чтобы что-то получить хорошее, нужно это заслужить». А значит нужно быть хорошей для всех, оправдывать чьи-то ожидания, соответствовать им. Если вы начнете рассуждать об этом, то наверняка сможете вспомнить ситуации, когда были удобной, хорошей, но любви и внимания не получали. И, наоборот, когда особых усилий не прилагали, но при этом получали внешнее признание, любовь и заботу. Стоит ли продолжать веровать в эту установку?

Вам важно каждый день слышать, что все хорошо, что я всё еще не надоела. Получается, что ваше эмоциональное состояние зависит от кого-то, а не от вас самой. А можете ли вы сказать самой себе: «Мне хорошо от того, что я у себя есть, я себе не надоела, мне хорошо в любом случае, есть рядом со мной кто-то или его нет»? Эти вопросы про самоценность. Когда она есть, есть внутреннее ощущение свободы: «Я могу выбирать с кем общаться, с кем нет, я могу выбирать, кого любить, кого не любить, я могу выбирать себя и свои желания, я даю свободу себе и другим».

Луиза, для вас сейчас чувствовать боль, слабость, разочарование очень больно, хочется стать бесчувственной. В этом вам видится образ идеальной и хорошей. Важно понять, для кого вы хотите стать идеальной и хорошей, для кого-то или для себя? Знаете ли вы о том, что если тело включит программу бесчувственности, то «заморозится» весь спектр эмоций – от негативных до позитивных? Действительно ли вы хотите стать «Снежной королевой?» Рекомендую вам задуматься о своих негативных программах ума, которые способствуют самобесцениванию, созданию созависимых отношений, включают программу самоуничтожения. Найдите возможность обратиться к очному психологу (видео консультация как альтернатива), чтобы пройти личностную трансформацию за руку с проводником.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Виктор!

Вы пишете о том, что долгое время испытывали подавленность. Вы пишете, что склонны к обесцениванию своих проблем, и Вам крайне тяжело говорить о них. Вы пишете, что лечение Вам не помогло, и сейчас Вы находитесь в крайне тяжелом состоянии, и у Вас присутствуют суицидальные мысли.

Виктор, мне невероятно жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Ваши действия в этой ситуации были крайне корректными – несмотря на то, что Вам очень трудно признавать свои проблемы и говорить о них, Вы обратились к специалисту. И в момент уязвимости, в момент, когда нужны участие и поддержка, в ответ Вы получили такую несправедливую и непрофессиональную реакцию со стороны врача.

К сожалению, бывает, что нужно обратиться к не одном у, а нескольким специалистам, чтобы найти того, который не только чутко отнесется к Вашему состоянию, но и сможет подобрать правильную схему лечения, которая сможет Вам помочь. Медикаментозное лечение ментальных расстройств не имеет единой для всех пациентов схемы, для каждого человека должно быть подобрано индивидуальное сочетание препаратов. Иногда на то, чтобы подобрать это сочетание, требуется время и усилия, включающие наблюдение пациента за своим состоянием и внимательную корректировку со стороны врача. Из того, что Вы пишете, у меня сложилось впечатление, что подобная работа не была проделана. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к другому специалисту и получить необходимую Вам помощь.

Виктор, стоит отметить ещё один аспект Вашего состояния. Вы пишете, что Вы никогда не были склонны плакать, а сейчас можете довольно легко удариться слёзы, и Вам трудно остановить рыдания. Конечно, в первую очередь это один из симптомов, которые сопровождают заболевание – это говорит о том, что нужна помощь специалиста и медикаментов. Но помимо этого, это может быть связано с тем, о чем Вы упоминали ранее – о склонности обесценивать свои проблемы, задавливать эмоции, «сжимать зубы» и преодолевать. Увы, мы, люди, не способны просто «перетерпеть» трудности, а потом ожидать, что всё будет в порядке – эмоции, которым не дали выхода, по завершении ситуации не испаряются просто так. Они просто ждут своего часа – иногда это происходит, когда психика понимает, что «ситуация закончилась, сейчас безопасно отреагировать это», – и тогда люди удивляются, почему «ни с того ни с сего» всплывает необъяснимый страх, или злость, или печаль, или нечто иное. А порой это происходит, потому что «просто выдерживать» становится невозможно, наступает точка, когда силы заканчиваются, и плотину прорывает. Возможно, что так плохо Вам сейчас от того, что накопленные за всю жизнь эмоции наконец начали выходить наружу, вынырнув из подсознания. Когда подобное начинается, остановить поток становится очень сложно – оттого Ваши реакции настолько интенсивные. Методика счета предметов вокруг или внутреннего счета, к которой Вы прибегаете – это очень хороший способ «заземлиться», вернуть себя в реальность. Кроме того, мощным инструментом помощи являются упражнения на дыхание. Почитать о методах самопомощи можно здесь: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Вы правы в том, что Вам необходима помощь, и приняли совершенно верное решение, написав сюда. Помимо обращения к психиатру, я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапии. Возможно, что многое в Вашем нынешнем состоянием связано с неразрешенными проблемами прошлого, которые влияют на Вас уже долгое время. Вероятно, что стратегии, к которым Вы прибегали ранее, справляясь с трудностями, нуждаются в пересмотре. Работая со психотерапевтом, получая от него поддержку, рефлексируя и проживая всё то, что на Вас влияет, Вы сможете значительно облегчить своё состояние.

Кроме того, если Вам захочется поговорить, Вы в любое время можете позвонить на наш круглосуточный и анонимный телефон психологической помощи, где оказать поддержку Вам смогут психологи. Если есть возможность, обращайтесь за поддержкой и к близким людям, это помогает преодолеть трудный период.

Виктор, Вы уже проделали большой путь. Из Ваших действий видно, как упорно Вы ищите способы помочь себе. Не всегда получается легко и быстро получить необходимую помощь, но, помня, что эти трудности временны, что Вы хотите и готовы продолжать искать, Вы обязательно сможете получить необходимую поддержку.

Я желаю Вам большой удачи на этом пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Анастасия. Вы сейчас находитесь в стрессе от того, что мужу придется работать в другом населенном пункте. Видеться с ним сможете только на выходных, а для вас быть в разлуке более 3-4 дней подобно катастрофе. Он еще не уехал, а вы уже проживаете страх остаться одной, плачете, ищете повод удержать мужа возле себя, находите кучу болячек. И эта стратегия очень похожа на поведение маленького ребенка, который боится остаться без любви мамы или папы, он ищет повод привлечь к себе внимание близких, например, заболевает. И если близкие в ответ на болезнь ребенка дают внимание, любовь, заботу, ребенок продолжает использовать этот механизм и дальше. Анастасия, возможно, что страх одиночества, который вы сейчас чувствует внутри себя – это воспоминание из детства, связанное с травмой покинутости, брошенности, ненужности. Сейчас вы уже взрослая женщина, вы сами мама, рядом с вами детки, которые остро нуждаются в вашей любви и заботе. Осознайте, что там, где вы живете есть люди, есть специалисты, которые в случае необходимости могут оказать помощь, если она вам понадобится. Когда накатывает страх одиночества, вспоминайте, что это чувство маленькой девочки, что это воспоминание, а не реальность.

Обратите свое внимание на мысли, которые вы крутите в голове, о чем они? Чем больше вы погружаетесь в эти размышления, чем больше говорите о своей беспомощности, о страхе одиночества, тем спокойнее или тревожнее себя чувствуете? Рекомендую вам фокусировать свое внимание на противоположных мыслях, говорить себе: «Я смогу, я справлюсь, я сильная, я устойчивая и пр.». Как только в голову приходят фразы беспомощности, сразу же заменяйте их на противоположные фразы.

Вы задаетесь вопросом: «как я буду жить без него?» А как вы раньше жили без него, пока его не было в вашей жизни? Сейчас у вас есть дети, которые, видя ваше эмоциональное состояние, проживают страх вас потерять, страх остаться без мамы. Вспомните, что теперь вы для них опора и поддержка. Но не имея внутренней опоры в себе, ища ее в супруге, вы делаете себя беспомощной и «маленькой». Увидьте в новом опыте точку своего роста, возможность почувствовать свою способность опираться на себя, ведь в жизни всегда могут случаться ситуации, когда нам нужно уметь быть устойчивыми к переменам.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Дарья!

Вы рассказываете о внушительном отрезке Вашей жизни, который проходит в условиях военного конфликта. Хроническое переживание острого стресса приводит к нарушениям сна, хронической усталости, постоянного проживания страха и паники. 

Дарья, эти переживания действительно оказывают влияние на Вашу психику и если Вы не можете изменить условия, то поддержка на данном этапе просто необходима. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разделению Вашего состояния, не оставшись с ним наедине. Позвольте Вас поддержать, Вы действительно находитесь в сложных условиях.  

В какой мере психика будет сохранна после выхода из состояние острого стресса зависит от интенсивности военного конфликта, от длительности нахождения на территории военных действий, личных характеристик и возможностей среды (поддержка, ресурсы и пр). Помимо этого стресс может сильно истощать ресурсы организма, сказываясь, как на психологическом, так и на физическом состоянии, поэтому Вы сейчас и испытываете хроническую усталость. Обычно гражданское население более уязвимо к военным действиям, тк не имеют специальной подготовки,  испытывая чувство беспомощности, незащищенности, потери контроля, страх за близких. Соответственно, для того чтобы себе оказать помощь, нужно стараться производить действия, направленные на минимизацию этих состояний. 

У Вас сохраняется ориентация на установление социальных связей - Вы идете к маме за утешением. Это очень хорошо в данной ситуации. Таким образом Вы естественным путем пытаетесь справиться с нагрузкой, напряжением, которые невыносимы в данный момент. К сожалению, донести до мамы не получается как сильно Вы нуждаетесь в ее поглаживаниях, как в детстве, возможно, когда Вы чувствовали себя защищенной и в безопасности.  Дарья, если у вас доверительные отношения,то  попробуйте, разговаривая с ней, использовать технику "Я-сообщения". Данная техника помогает близкому человеку обнаружить Вашу нуждаемость в нем , которая может быть удовлетворена только в этом контакте, т.е. мамой.

Как я сказала выше, в период угрозы, действия должны быть направлены на возвращение безопасности. Понимаю, что на данном этапе это может быть затруднительно. Однако сейчас может сработать самая малость сигналов "мирной жизни" - теплые носочки, при возможности окунуть ноги в таз с теплой водой, мягкое одеяло, горячий чай, попробуйте сделать комнату уютной, соберите цветы и поставьте букет дома, начните читать любимую книгу и продолжайте запрашивать объятия близких людей. Сейчас важно быть внимательной к себе, замечать малейшие звоночки усталости, холода, и быть для себя заботливой мамой.

Совладать с травматизацией помогают как индивидуальные адаптационные ресурсы личности и наши действия, так и медико-психологическая помощь. Если у Вас имеется возможность обратиться к психиатру, то это нужно будет сделать. По возможности позвоните к нам в центр или на любой доступный телефон доверия для беседы с психологом, или откройте тему в личном кабинете на нашем сайте. Там в режиме онлайн Вы можете беседовать с психологом, запрашивать поддержку, учиться поддерживать себя и понимать свое состояние. Берегите себя, Дарья!

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Юлия. Вы находитесь в трудной жизненной ситуации, приходится одной растить троих деток. Опереться вам не на кого, с мужем в разводе, помощи от него никакой не получаете, нет друзей. Единственной опорой для вас является работа, которая позволяет заработать на выживание. И здесь у вас возникает внутренний конфликт, противоречие: "Приходится работать, чтобы обеспечить детей, но работа вызывает усталость и стресс, что в свою очередь создает ощущение ущерба для детей. Вам хочется быть хорошей матерью для своих детей, но из-за усталости не получается давать им много внимания и любви. Из-за этого возникает чувство злости на себя, мысль: "Я плохая мать". И чем больше на внутреннем уровне идет обесценивание себя, своих действий, чем больше дается себе негативная оценка, тем меньше ощущаете наличие внутренних сил, которые необходимы для жизни, для воспитания детей. На фоне внутренней злости на себя и вины перед детьми, приходят мысли о смерти (желание заболеть смертельной болезнью или чтоб сбила машина насмерть). Вы видите зависимость эмоционального состояния детей и вашего состояния. Дети стали проявлять тревожность, начались проблемы.

Юлия, вы не видите выход из замкнутого круга, боитесь за эмоциональное состояние детей, ищете способ справиться с эими возникшими проблемами. Если говорить языком метафоры, то "Выход" - это термин означающий возможность передвижения изнутри некого места или пространства; является альтернативой и противоположностью входа. Когда человек не видит выхода, чувствует ощущение тупика, замкнутого круга. Кругом обозначают всегда то, что повторяется из раза в раз и не переходит на новый уровень. И тогда важно осознать, какие ваши повторяющиеся мысли и действия загоняют вас в этот замкнутый круг, чтобы заменить их на другие, способствующие поиску выхода из тупика.

Первое, на что стоит обратить свое внимание – это на то, какой смысл вы вкладываете в понятие «хорошая мама». Важно осознать, что со своей стороны вы делаете максимум того, что можете, на что способны в данных условиях жизни. Представьте, что вы потеряли работу или потеряли здоровье, что не позволяет вам удовлетворять свои базовые потребности и потребности детей. Насколько вы и ваши дети могут быть счастливы в этих ситуациях? Сейчас у ваших детей есть вы, есть мама, которая заботится об их выживании, у них есть еда, кров, одежда. И это тоже про любовь и заботу о детях. Чтобы это все было у ваших детей, приходится тратить время и силы на работу. Как вы думаете, можно ли быть хорошей, любящей мамой, если детей нечем кормить, если их не во что одеть, если нет ощущения безопасности? Признайте, что вы хорошая мама т.к. делаете все, что можете для своих детей.

Второе – это состояние безопасности, которое дают родители своим детям. Сейчас вы находитесь в негативных мыслях, желаете себе смерти. И дети бессознательно это чувствуют, у них возникает страх потери значимого человека, без которого они не выживут, возникает бессознательный страх смерти матери. У ребенка не развито сознание, он живет чувствами, у него работают инстинкты выживания, включаются негативные эмоции, дабы привлечь к себе внимание. И благодаря проблемам с психикой у ваших детей, вы стали искать способ, как себе помочь, как со всем этим справиться. Как только вы внутри примите решение жить, перестанете себя осуждать, начнете по возможности заботиться о своем психоэмоциональном состоянии, вы сможете заметить изменения в состоянии детей. Чем дольше вы будете находиться в токсичных мыслях и чувствах, тем дольше психика ваших детей будет сбоить. Вы любите своих детей, и это главное. Из любви к детям важно сначала пробудить любовь к себе, дабы спокойная мама может передать это состояние спокойствия своим детям. Вспомните правило, которое прописано в самолетах: «Сначала одень маску себе…».

Третье – есть фраза «Мои мысли, мои скакуны». Так вот, обратите внимание, какие мысли чаще всего вы крутите в своей голове? Чем дольше вы их крутите, тем лучше или хуже себя чувствуете? Чем больше вы себя обвиняете и укоряете, тем больше или меньше чувство вины и желание себя уничтожить?» Рекомендую вам быть внимательной к своим мыслям, блокировать внутренний диалог, ведущий к самоосуждению и самообвинению.

Предлагаю вам провести анализ своих деструктивных моделей мышления и поведения. Возьмите бумагу и ручку, напишите вопрос: «Что я делаю или не делаю, о чем думаю или не думаю, чтобы чувствовать себя загнанной в угол, чтобы ощущать себя плохой матерью, испытывать чувство вины и злости в свой адрес?» Все ответы, которые придут запишите, а потом осознайте, что именно эти мысли и действия загоняют вас в круг, из которого пока не можете выйти. Осознание этих деструктивных стратегий ума и поведения позволит вам выбирать другие, более конструктивные мысли и действия.

Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои переживания, найти пути решения возникших противоречий и сомнений в себе.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Марат. Вас беспокоят мысли о суициде, и вы не знаете, что с ними делать. Также у вас постоянная тревога и панические атаки, с которыми тяжело справиться. На уровне реальной жизни каких-то проблем и трудностей не отмечаете, но но ощущаете состояние давления. И тогда важно задать себе вопросы: "А в каких ситуациях мне свойственно на себя давить? Какие мои мысли и действия способствуют возникновению и поддержанию тревожных и панических состояний? Мое состояние тяжести вызвано чем?"  Стоит поразмышлять, какова причина суицидальных мыслей?  Суицидальные мысли =это про угрозу собственной жизни. Психика в ответ на угрозу жизни включает инстинкты выживания - включаются вегетативные функции (учащается сердцебиение, меняется дыхание и пр.). Все эти реакции тела необходимы для выживания. В ситуации реальной угрозы жизни человеку необходимо бежать, спасаться, быстро реагировать. именно поэтому сердце работает более интенсивно, дыхание меняется, приливает к мышцам кровь, чтобы человек мог быстрее бежать и пр. Отследите, в вашем случае паника и тревога являются следствием суицидальных мыслей или мысли о смерти возникают, в ответ на поиск решения, как от этих состояний избавиться? 

Рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу, работающему с тревожными и фобическими состояниями, чтобы найти способы управления своим состоянием, разобраться с суицидальными мыслями. Пока вы ищете такого специалиста, рекомендую к прочтению книги Андрея Курпатова " Как победить панические атаки. Универсальные правила" или ""Паническая атака и невроз сердца".
С уважением, Ирина. "

Здравствуйте, Света. Вы пишите о том, что узнали об измене своего мужа и Вы не понимаете своих чувств при сложившихся обстоятельствах.

Света, позвольте поддержать Вас, информация, которую Вы узнали о своем близком человеке – могла Вас шокировать и сделать Вам больно. У вас есть семья, общий ребенок, но, как правило, когда на поверхность выходит подобного рода информация – все не может быть как прежде. Сейчас, Вы могли не до конца все осознать, поскольку Вы не можете понять своих чувств, это нормальная защитная реакция Вашей психики на происходящие события. Многие люди попадают в эмоциональный водоворот после того, как узнают об измене партнера. Человека, которому изменили, может охватывать всепоглощающее чувство потери, а изменившего одолевают противоречивые эмоции и чувство вины. К этому нельзя подготовиться заранее, но через осознание и принятие своих чувств можно прийти к пониманию того, что делать дальше. Как правило, женщины либо прощают измену, либо нет. Чаще случается так, когда женщины пытаются простить, но всякий раз мысленно возвращаются к произошедшему и переживают по этому поводу. Безусловно, говоря об измене, большинство подразумевают предательство. У каждого поступка есть причины, причины измен могут быть разные. Это может быть как сигнал угасшей любви, уход от проблем во взаимоотношениях, как неосознанный способ пережить свои внутренние проблемы и т.д. Так или иначе, диалог, какой бы тяжелый он не был должен состояться между Вами.

Постарайтесь принять эту ситуацию и понять какое отношение Вы к этому испытываете. Вы имеете право на любые проявление эмоций, будь то обида, разочарование, гнев и т.д. Не глушите в себе эмоции, а исследуйте их, делитесь ими с близкими, тогда Вам будет проще понять себя и Вы сможете планировать следующие действия.

Наилучшим вариантом проработки сложившейся ситуации будет посещение семейного психолога. В рамках квалифицированной консультации Вам окажут помощь в том, чтобы лучше понять друг друга. Это очень эффективная практика, которая помогает увидеть под другим углом семейные отношения.

Света, проявляйте заботу по отношению к себе и своему эмоциональному состоянию, в качестве поддержки Вы всегда можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. В рамках анонимного разговора Вы можете обсудить со специалистом все те эмоции и чувства, которые находятся глубоко в Вас.

с Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Диана.

Вы сейчас испытываете непростой период: с одной стороны, Вы недавно стали мамой, и переживаете связанный с этим стресс, с другой – Вы столкнулись с серьезными проблемами со здоровьем, на решение которых нужно много сил. Вы ищите способы справиться, и периодически у вас возникают мысли о суициде.

Рождение и воспитание маленького ребенка – это очень непростой период в жизни женщины. Когда к этому прибавляется еще и сложное эмоциональное состояние, и ухудшение состояния здоровья, может казаться, что сил на то, чтобы разрешить все возникающие трудности, не осталось. Могут возникать такие чувства, как печаль, отчаяние, злость, нежелание жить. Хочу поддержать Вас в том, что Вы ищите возможности справиться со сложными обстоятельствами. Иногда, в кризисные периоды, только спустя какое-то время удается рассмотреть ситуацию с разных сторон, и найти выход из сложившейся ситуации.

Вы пишите о том, что в какой-то момент Ваше состояние улучшалось, и Вы начали жить и планировать свое будущее. Попробуйте проанализировать, что помогало Вам тогда. Возможно, это была поддержка близких или мысли о дочери, или что-то другое. Постарайтесь вспомнить об этом и возвращаться к этим мыслям в особенно сложные моменты.

Также Вы пишите, что мама помогает Вам и поддерживает Вас, в том числе материально, и Вам психологически очень тяжело принимать эту помощь. Однако, как правило, близкие люди помогают не потому, что чувствуют себя обязанными, а потому что им не все равно, они действительно хотят помочь, и у них есть для этого не только желание, но возможность. Близким действительно не безразлично, что происходит с нами, и это бесценно. Подумайте, может быть, у Вас есть кто-то еще из родственников или друзей, кто мог бы поддержать Вас в сложной ситуации и кому Вы могли бы рассказать о своих переживаниях. Рассмотрите возможность попросить у них помощи и поддержки, попросите побыть некоторое время с Вами, поговорить, вместе поискать способы справиться с ситуацией

В целом, из Вашего письма складывается ощущение, что Вы долгое время пытались справиться с происходящим самостоятельно. Однако так бывает, что не хватает собственных душевных, а иногда и физических сил, чтобы справиться с возникшими трудностями. В этот момент очень важно обратиться за помощью к специалисту, так как для коррекции состояния, возможно, будут необходимы лекарственные препараты, а их подбор может осуществить только врач – психотерапевт или , психиатр . Проконсультироваться с врачом Вы можете в районном диспансере по месту Вашего проживания по полису ОМС.

Также Вы можете обратиться за психологической помощью и поддержкой. Это не заменяет посещение консультации врача и назначения лечения, но может дать Вам ощущение принятия и понимания, что Вы не одна. За консультацией Вы можете обратиться, например, к психологу женской консультации, в которой находились на учете по беременности и родам.

В некоторых специализированных центрах, которые работают с пациентами с ВИЧ-инфекцией, существует возможность бесплатно посетить «группы поддержки» или воспользоваться помощью «равных консультантов». Такие консультанты не являются профессиональными психологами, но они являются теми людьми, которые сами прошли непростой путь лечения, смогли справиться с трудностями и готовы оказать поддержку другим.

Даже если Вы живете в небольшом городе, и у вас нет такого центра, Вы можете обратиться на бесплатную «горячую линию» для пациентов с подобными заболеваниями и проконсультироваться с психологом по телефону. Также сейчас существует возможность получить дистанционную консультацию специалиста по скайпу или по видеозвонку. При поиске таких ресурсов лучше ориентироваться не на форумы и чаты, а на крупные государственные организации, больницы и специализированные центры. На «горячих линиях» таких организаций работают подготовленные специалисты, с медицинским и психологическим образованием, которые смогут оказать квалифицированную помощь даже дистанционно.

Кроме того, существует возможность получить дистанционную психологическую поддержку и на «горячих линиях» для мам с маленькими детьми. Например, такая линия существует на базе Московского государственного психолого-педагогического университета. Также помимо государственных организаций, существуют благотворительные фонды для поддержки родителей, которые проводят различные бесплатные мероприятия и консультации как очно, так и онлайн.

В случае, если у Вас будут возникать очень сильные переживания, в том числе при возникновении мыслей о суициде, призываю Вас обращаться за помощью сразу, не дожидаясь ситуации крайней необходимости. Кроме указанных выше «горячих линий», вы всегда можете позвонить на «телефон доверия» в вашем регионе, или в службу экстренной психологической помощи МЧС. Данные службы работают круглосуточно, консультанты в любое время смогут выслушать Вас и оказать поддержку.

С уважением,

консультант психологической службы