Меня очень часто посещают мысли о суициде, в последнее время это практически всё, о чём я думаю. Моя сестра-близняшка выпрыгнула из окна своего общежития два года назад, и всё, ей до сих пор 18, а мне уже почти 21 и я должна жить дальше, но кажется, как будто застряла в том дне и перестала расти вместе с ней. Эти два года как в полусне, вещи вокруг потеряли вес, трудно справляться даже с бытовыми задачами, постоянно прокручиваю в голове нашу последнюю встречу, последний разговор, то утро, пытаюсь это как-то анализировать, искать ответы на свои вопросы, но ответы каждый раз разные. Я не уверенна, хочу ли знать настоящий. Я разучилась двигаться дальше. Пыталась говорить об этом с подругой, но сдалась, когда услышала от неё, какая я «сильная, раз со всем справилась»: перепоступила в ВУЗ, нашла новые хобби, новых друзей. Она не понимает, что с этим невозможно справиться? Она не понимает, что я хочу услышать? Конечно нет, ведь я сама не понимаю. Начинает казаться, что не существует слов, которые могли бы помочь, да и психотерапевты все твердят одно и то же. Да, течение жизни не останавливается, и у меня просто нет выбора, я не могу не двигаться вместе с ним, это невозможно; но это не значит, что я отпустила прошлое или «справилась». Это не значит, что время лечит, оно просто заставляет плохие мысли отодвинуться на дальнюю полку, а в какой-то момент они всплывают, и ты понимаешь, что до сих пор не разобралась, и у тебя в голове просто каша из вороха нерешённых проблем, чувства вины, чувства обиды, чувства ненависти и абсолютного бессилия, и ты больше не знаешь, кто ты, зачем ты живёшь, а тебе ещё надо учиться, ставить себе какие-то цели, к чему-то стремиться, ухаживать за собой, нормально есть и спать, убираться, перестать терять вещи, проверять спички перед тем, как бросить их в мусорку, принимать душ, учиться одеваться по погоде и вообще что-то из себя представлять, а ты не появляешься на учёбе уже месяц и неделями игнорируешь сообщения и звонки людей, которые за тебя волнуются, потому что всё, чего ты хочешь, это вылезти из собственной кожи. В какой-то момент учишься отключать внимание и вылетать из своего тела, игнорировать потребности организма, а в твоих заметках появляется «план по самоубийству», и тебе снятся сны, в которых ты выпиваешь раствор отбеливателя или насмерть замерзаешь в снегу, но ты больше ничего не чувствуешь по этому поводу. Почему-то кажется, что где-то в другом мире боли будет меньше, или хотя бы её будет меньше, если я смогу просто ещё раз поговорить со своей сестрой и остальными оставившими меня на земле людьми, или если после смерти я вспомню, кто я на самом деле и с какой целью послана в этот мир, или если смерть это просто вечный сон, в котором ничего нет. Всё это звучит лучше, чем бесконечное выживание, в котором я нахожусь. Когда я пробую с кем-то об этом говорить, меня как будто не слышат, и я перестаю понимать, это они преуменьшают проблему или я катастрофицизирую? И что мне могут сказать близкие, кроме того, что внушит огромное чувство вины и усилит сожаления о намеренном, если и я, побывав на той стороне, ничего не смогла сделать? Неужели для всех самоубийство близкого человека — это то, с чем легко можно справиться? Значит, и с моим уходом легко справятся? Неужели это правда, что суицидальные мысли можно просто выключить? Послушать пение птиц и сразу захотеть жить? Почему для всех это кажется таким простым, а я застряла на одном месте?