Вопросы психологу

Здравствуйте, Роман. В своем обращении Вы описываете то, что в жизни Вам пришлось столкнуться с разного рода трудностями. Ваша семейная история оставила на Вас неизгладимый след и сформировала определенное отношение к родственным связям. Вы пишите о том, что после того, как Вам поставили диагноз - пришлось часто менять место жительства и решать вопросы о дееспособности, который до сих пор является актуальным для Вас. Вы пишите о своих увлечениях, о том, что Вам хотелось бы больше общения, поскольку та жизнь, которой Вы живете сейчас - Вас не устраивает. Предполагаю, что в данном случае суть Вашего обращения состоит в том, что ощущение одиночества становится Вам в тягость и Вам хотелось бы близкого, искреннего общения с людьми.

Позвольте Вас искренне поддержать, чувство одиночества действительно может давать некую душевную пустоту, чувство оставленности и грусти. Одиночество – это особое эмоциональное состояние, при котором ощущается собственная ненужность.

За каждым отдельным переживанием одиночества стоит своя история, жизненные обстоятельства. Ваше чувство одиночества, вероятно, возникло из-за того, что Вам не удается завязать глубокую дружбу, хотя потребность в этом весьма высокая.

Близкие дружеские отношения обеспечивают возможность для исследования своего «Я» и развития глубокого понимания другого человека. Открытые, искренние отношения способствуют развитию чувствительности к потребностям и желаниям, к сильным и слабым сторонам друг друга. Как правило, чтобы завязать глубокие дружеские контакты, необходимо учитывать, совпадают ли интересы с тем человеком, с которым Вы общаетесь, как часто Вы проводите вместе время. При взаимодействии людей друг с другом проявляются их личные качества, на этом фоне зарождается эмоциональная основа дружеских отношений.

Попытайтесь определить для себя в чем именно Ваша уникальность, какие Ваши сильные стороны как друга. Не обязательно сравнивать себя с другими, все люди по-своему разные, у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Постарайтесь быть собой, искать общение, проявлять свои лучшие качества в общении. Не обязательно чувство одиночества должно быть окрашено в мрачные тона, иногда побыть с собой наедине весьма полезно, но при этом это не будет означать, что Вы – один.

Роман, в данном контексте Вашего обращения вопрос/ответ, не представляется возможным задать уточняющие вопросы. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мария. Вы пишите о том, что в Вашей жизни происходят события, которые толкают Вас думать о суициде. На работе Вы чувствуете, что к Вам относятся без уважения: Вы много работаете, а работу не ценят, Вас ругают за оплошности и ошибки, а Вы испытываете негодование. В отношениях у Вас возникли проблемы с молодым человеком, который когда-то был серьезно настроен на совместное будущее, а в последнее время - Вы сталкиваетесь с ревностью и разговорами о расставании.

Мария, позвольте Вас поддержать, Вам сейчас непросто, Вы в отчаянии, что готовы ради разрушающих отношений делать все, чтобы Ваш молодой человек остался с Вами, даже если между Вами будут происходить измены.

Мария, могу предположить, что отношения с Вашим молодым человеком - это могут быть Ваши первые серьезные отношения. Безусловно, имея первый серьезный опыт - Вы настроены сохранить эти отношения, не смотря ни на что. Однако вспомните период, когда Ваши отношения зарождались и как Вы себя в них чувствовали и сравните с тем, что Вы ощущаете сейчас и почему отношения, которые когда-то были дороги обоим - изменились. Подумайте над тем, действительно ли Вы хотите вопреки всему сохранять отношения на том уровне, что сейчас? Можно ли что-то изменить, если поговорить друг с другом откровенно?

Относительно того, какое Вы получаете к себе отношение на работе - тоже следует проанализировать. Умеете ли Вы отстаивать свои личные границы? Умеете ли Вы идти на конфликт, если того требует ситуация? Возможно, не всегда нужно беспрекословно брать на себя дополнительную ответственность?

Желание расстаться с жизнью лежит в основе отсутствия сил бороться за что-то, решать те проблемы, с которыми Вам пришлось столкнуться.

Причиной суицидального поведения могут выступать неблагоприятное стечение жизненных обстоятельств и их субъективная интерпретация как непреодолимых. Подумайте о своих близких людях в этот момент, как они будут себя чувствовать, если Вас не станет. Вы являетесь для кого-то ценностью, для семьи, друзей, с Вами дорожат отношениями и переживают за Вас. Человеческая жизнь является главной ценностью, в том числе и Ваша. Постарайтесь проявлять заботу по отношению к себе и попробуйте увидеть в своей жизни положительное, найти то, ради чего стоит жить и идти вперед, решая сложные проблемы на своем пути.

К сожалению, в рамках рубрики вопрос / ответ - нет возможности задать Вам дополнительные вопросы.

Хотелось бы Вам порекомендовать обратиться на телефон поддержки по номеру +7 495 989 50 50, поговорить со специалистом, рассказав ему о своих истинных переживаниях и случившейся ситуации с Вами. Также, хотелось бы отметить, что Ваша ситуация требует более глубокого анализа, который может эффективно предоставить Вам психолог/психотерапевт.

Искренне надеюсь, что имеющиеся у Вас проблемы в скором времени разрешаться.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ангелина!

Вы беспокоитесь за человека, который, высказывает мысли о суициде. По Вашим наблюдениям друг намного привлекательнее, чем думает о себе. И эта разность во мнениях показывает, как он относится к себе. Поэтому любое Ваше восхваление или реальное отражение его достоинств, скорее всего будет обесцеененно, он просто не способен это принять. Вам хочется ему помочь, но страшно усугубить ситуацию.

Ангелина, причин подобного поведения может быть огромное множество, также, как и факторов, влияющих на них. Самое действенное, что можно сделать - это рекомендовать обследование у специалистов. Учитывая размышления о суициде и скептическое отношение к психологическое помощи, рекомендована консультация психиатра.

Человеку, переживающему кризис, бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны, т.е.  трудно обнаружить какие-то перспективы и горизонты выхода из сложившейся ситуации. Соответственно, оставаясь рядом с товарищем, обсуждая с ним/ней проблемное положение, делясь тем, как Вы это видите, все это помогает расширить восприятие сложной ситуации, взглянуть со стороны. Однако важно не отрицать мнение человека, кому нужна помощь, а делиться своими эмоциями на его/ее историю. Например,  "Когда ты про это говоришь, мне больно, что ты так видишь себя" итд. Как правило, люди, размышляющие о суициде, переживают ощущение собственного одиночества, пустоты. Поэтому разделяя боль, Вы уже помогаете. Нет каких-то правильных слов или действий, тк жизнь - это персональная ответственность каждого из нас - сохранить свою жизнь и улучшить ее качество. Вы, как друг, можете оставаться рядом.

Ангелина, Вы можете предложить телефон нашей службы или любого доступного телефона доверия в Вашем регионе. Если это ребёнок (подросток), то позвонить можно на детский телефон доверия 8-800-200-01-22. Если у Вас будет информация о конкретных суицидальных действиях, то нужно обратиться в 112.

Также рекомендуем ознакомиться со статьей, размещенной на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Катя!

Вы узнали результаты экзаменов и Вам кажется, что вложенные силы не оправдались, отметка не та, которую Вы ожидали. Вы разочарованы в себе. А также считаете, что и родители разочарованы в Вас. Я не знаю Вам так кажется или они эти слова произнесли. Это нужно прояснять, тк наше представление не всегда соответствуют действительности.

Разочарование - это большой и необходимый процесс, завершающий период очарования. Чем Вы могли быть очарованы? Например идеей, что если усердно готовиться, то обязательно все получится. Но это не так! Экзаменационное время сопровождается сильным стрессом, который может влиять на каждого из нас абсолютно по-разному. Так бьется очарование о действительность, в которой мы просто люди и можем с чем-то не справиться, когда себе нафантазировали какой-то конкретный результат. И если отойти от идеи идеального результата, то у  нас всегда что-то, да получается. Но когда мы ждем чего-то конкретного, то велик соблазн обесценить пройденный путь. И тогда невозможно сделать работу над ошибками, проанализировать произошедшее и принять опыт. И вот тут уже может начать казаться, что все зря, что ни на что человек не способен. 

Катя, экзамены - это рулетка. И в свои юные года школьникам предлагают выбрать профессию на всю жизнь, в связи с чем начинает казаться, что ставки высоки. И любой неблагоприятный результат уже является не просто "плохим" результатом, а тем, что потенциально может испортить жизнь. И такое масштабное восприятие ситуации и отсутствие жизненного опыта не позволяет Вам заметить, что жизнь не делится на черное и белое, т.е. у Вас имеются варианты, их нужно суметь обнаружить. И вот тут точно нужна поддержка: близких, психолога и самой себя. Вы точно готовились, старались, но получилось так, как получилось. Если бы Вы могли написать по-другому, Вы бы это обязательно сделали. И за эту мысль нужно держаться, чтоб не обесценить вложенные усилия. Поддержку близких можно попробовать запросить у родителей, проговорив с ними о своих сложностях и суицидальных мыслях. Поддержку психолога Вы можете получить у нас в центре, позвонить на линию нашей службы. 

Смысл "что-то делать" есть всегда. Ведь через пройденный путь Вы познаете себя: как справляетесь со сложностями, свои возможности и ограничения, в чем Вы устойчивы, а где точно нужно запрашивать поддержку. Пока Вы продолжаете путь, Вы творите свою жизнь. И это невероятное приключение! 

Помните, что большое разочарование приносит хорошие перспективы.  Это означает способность смотреть на мир и себя реальными глазами без иллюзий, и это сильно улучшает качество жизни. 

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Даниил.

Вы описываете свои отношения, как они завершились, какие переживания испытывала Ваша девушка, и в каком Вы состоянии сейчас, что Вам рудно ее отпустить, что не можете принять ее прошлое, что трудно разораться в себе. Все эти моменты приводят Вас к «депрессии».

Касательно диагноза «депрессия». Здесь Вам необходим врач (психиатр или психотерапевт), чтобы точно провести диагностику состояния и при необходимости назначить медикаментозное лечение. Действительно, семейные конфликты и ссоры постепенно могут приводить к подавленному состоянию, к снижению работоспособности, проявлению соматических симптомов. Это же может возникать и при расставании, что совершенно нормально, ведь жизнь сильно меняется, приходиться перестраиваться и адаптироваться.

Ответить на вопрос «есть ли смысл» можете только Вы. Я не могу принять решение за Вас. У Вас есть выбор строить отношения дальше или же поставить в них окончательную точку. В обоих вариантах Вы потенциально можете работать над внутренними конфликтами, которые сказываются на нынешних отношениях (неприятие прошлого человека, неумение проявлять чувства и строить доверительные отношения, потребление алкоголя…). Я могу ответить лишь таким образом: если вы вместе примете решение продолжать отношения, но ничего в них менять не будете, то все будет повторяться, в том числе обоюдное ощущение боли. Здоровые отношения требуют длительной совместной работы, исправление ошибок, привнесение новых способов взаимодействия друг с другом. Ваши отношения имеют богатую историю, множество незакрытых конфликтов и тем, которые приводили к очередным конфликтам, в том числе изменам. Все это требуется обсудить и наладить причинно-следственную связь, прийти к обоюдному пониманию и принятию.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Руслан!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Вы столкнулись с таким непростым состоянием, как зависимость от азартных игр, которое повлияло на то, как Вы себя ощущаете сейчас. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Руслан, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния (в том числе и зависимости) необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно. Зависимость – это серьёзное состояние, которое важно правильно диагностировать и назначить терапию в случае необходимости, а сделать это сможет только человек с медицинским образованием. Но важно понимать, что состояние это не безнадёжное. Очень ценно, что Вы уже осознали наличие у себя проблемы, теперь нужно Ваше активное участие в том, чтобы справиться с ней.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе "Личный кабинет". Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза.

Сейчас Вы переживаете очень сложный и болезненный период в своей жизни. На Вас одновременно обрушились переживания по поводу учёбы, прошлогоднего расставания, булимия, воспоминания о преследовании и необоснованной критике. Переживания настолько глубоки, что у Вас возникают попытки самоповреждения и даже суицидальные мысли.

Лиза, мне очень жаль, что Вы сейчас боретесь с такой лавиной травмирующих событий и переживаний одновременно. Однако, хочу отметить насколько ценно и важно, что несмотря ни на что Вы сумели открыться, решились обратиться за помощью. Это невероятно значимый и ответственный шаг, первый шаг на пути к стабилизации Вашего эмоционального состояния.

Лиза из текста письма не совсем ясно со стороны кого (семья, друзья, посторонние люди) Вы подвергались преследованию, и завершена ли ситуация сейчас. Так же не совсем ясно обращались ли Вы за психологической или медицинской помощью по поводу булимии и попыток самоповреждения, как реагируют на ситуацию близкие , знают ли они о том, что с Вами происходит.

В такой сложной ситуации не может быть универсального решения, но хочу обратить Ваше внимание на несколько вариантов получения помощи, которые доступны Вам уже сейчас.

1) Ещё раз попробовать выйти с родителями (опекунами) на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас сейчас получить поддержку, построить простой и понятный план действий. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и тревога, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

2)Так же хотела бы подчеркнуть необходимость взаимодействия со специалистами. Суицидальные мысли и попытки самоповреждения с большой долей вероятности могут быть признаком депрессии. Это весьма сложный и болезненный период, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Если Вы уже достигли возраста шестнадцати лет, Вы можете обратиться за консультацией самостоятельно в ближайший психоневрологический диспансер или государственную клинику неврозов (бесплатно по полису ОМС). Если Вам ещё не исполнилось шестнадцать, потребуется разрешение и сопровождение законного представителя (родитель/опекун).

Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, поэтому предлагаю Вам использовать ещё один доступный способ получения помощи, обратиться за помощью, позвонив по нашему телефону психологической помощи, или на детский телефон доверия по своему усмотрению (8-800-200-01-22). Эти линии работают круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное для Вас решение.

С уважением, консультант службы.

Ульяна, здравствуйте.

Вы переживаете сейчас конфликт с мамой. Одной из причин конфликта является отношение Вашей мамы к деньгам. Также Вы очень переживаете за брата, который вовлечен в происходящий конфликт. Вы испытываете чувство тревоги в связи с происходящим и не знаете, какие действия можно предпринять в этой ситуации.

К сожалению, такое случается, что в отношениях между членами одной семьи происходят конфликты, в том числе из-за каких-либо финансовых затрат. Хочу поддержать Вас в том, что Вы искренне пытаетесь разобраться в ситуации, и найти способы помочь себе и брату.

Вы пишете, что конфликт произошел под влиянием употребления Вашей мамой алкоголя вместе с родственницей. К сожалению, конфликты, которые происходят под влиянием алкоголя, опасны именно тем, что люди, находящиеся в состоянии опьянения, не совсем отдают себе отчет в том, что происходит, в своих словах и действиях, так как находятся в измененном состоянии сознания. Иногда под действием алкоголя люди совершают страшные поступки, о которых потом жалеют. И часто говорят близким слова, которые не хотели бы говорить в обычной жизни. Такие поступки вызывают ухудшение отношений с родственниками и близкими, что в свою очередь усиливает стрессовую ситуацию в семье. Получается в некотором роде замкнутый круг. Брат, вероятно, тоже не только расстроен мамиными словами, но и переживает за маму и в целом за ситуацию в семье. Возможно, что именно поэтому происходящий конфликт вызвал у него такую сильную реакцию, которая расстроила и Вас.

В обращении Вы указываете, что Ваша мама периодически употребляет алкоголь, в небольших количествах. Возможно, это связано с тем, что она тоже испытывает сильный стресс в связи нахождением супруга на СВО, и не знает других способов с этим справиться. И в таком случае речь может идти о развитии зависимости от алкоголя в начальной стадии. Для того, чтобы научиться справляться со стрессом другими способами и не развивать зависимость, маме может помочь обращение к психологу или к психотерапевту. Сейчас есть бесплатные горячие линии по психологической поддержке родственников участников СВО, а также в различных регионах есть организации, которые оказывают бесплатную психологическую помощь для данных категорий. Только очень важно, что это должно быть ее самостоятельное решение обратиться за помощью, Вы не должны ее уговаривать, можете только лишь рассказать о возможностях, но не факт, что она действительно воспользуется ими.

К сожалению, иногда люди выбирают не менять свою жизнь, и мы никак не можем повлиять на этот выбор. Поэтому в первую очередь сейчас рассмотрите возможность сконцентрироваться на поиске ресурсов, чтобы помочь себе и брату. Что касается психологической помощи, Вы можете найти в Вашем регионе или онлайн специальные группы поддержки для родственников зависимых людей. На таких группах обучают близких правильно вести себя и выстраивать отношения с теми людьми, кто употребляет алкоголь или ПАВ, и тем самым помогать им и себе по мере возможности. Часто такие группы есть при государственных больницах, антинаркотических центрах и т.п. Кроме групп поддержки Вы можете обратиться за любым доступным Вам форматом психологической помощи, например, обратиться за консультацией психолога в поликлинике или психоневрологическом диспансере по месту жительства. Такая помощь оказывается бесплатно по полису ОМС. Часто психологи есть также в учебных заведениях – школах, колледжах, ВУЗах, и их помощью также можно воспользоваться бесплатно. Также Вы можете обратиться на горячую линию для детей и молодежи по номеру 8-800-2000-122, специалист-психолог сможет выслушать Вас и помочь спланировать дальнейшие действия.

Если у Вас есть кто-то еще из родственников, которым Вы можете доверять, Вы можете обратиться также к ним за поддержкой и вместе поискать способы выхода из сложившейся ситуации.

На будущее рассмотрите возможность обсудить вместе с братом финансовые вопросы и, возможно, пересмотреть некоторые договоренности с мамой и немного перераспределить расходы. Например, приобретать какую-то часть продуктов домой или оплачивать часть коммунальных услуг (если у кого-то из вас есть возможность пусть небольшого, но самостоятельного заработка). Также может быть стоит подумать о возможности отдельного проживания в будущем, например, воспользоваться общежитием учебного заведения (техникума или ВУЗа). Это даст Вам больше самостоятельности и, возможно, будет одним из способов создать для Вас с братом более комфортные условия жизни. Только при обсуждении этих вопросов не возвращайтесь к теме того, что было высказано в ходе конфликта, а постарайтесь просто обсудить это как совершенно отдельную тему, в спокойной обстановке, спустя некоторое время, когда конфликт уляжется.

Желаю вам удачи в разрешении возникающих сложностей.

С уважением, консультант службы.