Вопросы психологу

Здравствуйте, Ева! Сочувствую Вашему горю, и очень жаль, что Вам приходится проживать его в одиночестве. Когда из жизни уходят близкие и любимые, это очень больно, также меняется наш уклад жизни, приходится учиться перестраивать свою жизнь, чтобы справляться с возникающими трудностями. Каждый проживает горе по-разному, у всех разные реакции, и они могут быть различного характера: от опустошенности до гнева, от отрицания до принятия, от поиска виноватых вокруг до принятия ответственности за свою собственную жизнь. Важно не держать эти реакции в себе, дать им состояться, выразить их, чтобы прожить горе, «исцелиться», жить счастливой жизнью.

Ваша семья, родные тоже проживают горе, у них тоже возникают разные реакции. Иногда, когда мы не готовы воспринимать состояние другого и посочувствовать ему, его действия нам могут казаться нелогичными. Так, например, родные не понимали Вашего состояния и реакций, и, возможно, даже осуждали за них, запрещали выражать. Причины этому могут быть разные: возможно, так воспитали и их самих, так было принято в их окружении, они не умеют выражать свои переживания иначе.

Несомненно, некоторые шаблоны поведения Вы видели с самого детства, некоторые ситуации могли Вас травмировать. Но по обращению чувствуется, что Вы стойко держитесь, опираетесь на свою систему ценностей, понимаете, что Вам не нравится. Также хотелось бы отметить, что Вы способны критически оценивать происходящее в Вашей семье: Вам неприятны поступки Ваших бабушки и дедушки, Вы не хотели бы жить так, как они. И поэтому тот опыт, который Вы получили, может Вам помогать.

Ева, Ваш вопрос: «Смогу ли я построить здоровые отношения и жить нормальной, полной и счастливой жизнью?» очень ценный – это говорит о Вашей ответственной позиции за Вашу жизнь. Вы, действительно, можете выстраивать свою жизнь так, как захотите, строить такие отношения, которые будут комфортны именно Вам. В любой ситуации Вы можете задавать себе вопросы: «Мне это нравится или не нравится? Почему? Как можно это сделать по-другому? Как мне будет комфортнее? Чего я хочу?». Будьте внимательны к себе, своему состоянию, эмоциям – они могут Вам помогать, «подсказывать», как Вы к этому относитесь.

Вы можете формировать свой собственный круг общения, окружать себя теми людьми, с которыми Вы ощущаете надежность и комфорт. Ева, есть ли в Вашей жизни те, кому Вы готовы довериться? Это могут быть и друзья, которые не раз показывали себя с надежной стороны в своих поступках, особенно по отношению к Вам. Учитесь замечать таких людей в Вашей жизни.Есть ли у Вас родные (родственники), с которыми Вы состоите в хороших отношениях?

На семью могут возникать обиды за несправедливое отношение к нам, мы можем испытывать по отношению к ним негативные эмоции (от гнева до презрения). В этом случае важно понять, что они сами несут ответственность за свою жизнь и свои реакции, и что по каким-то причинам они сделали именно этот выбор. Мы несем ответственность лишь за наши собственные реакции и переживания. Поэтому важно принять этот факт как обстоятельства нашей жизни и простить их за это. Это может быть трудно и больно, но, прожив обиду, появляется возможность освободиться от «камня, который тяготил душу».

Вы уже встали на путь самоисцеления, когда задумались о качестве своей жизни. Если Вам будет тяжело, Вы можете попросить поддержки, опереться на тех, кому Вы готовы довериться. Также Вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу, который будет Вас сопровождать в проживании горя и обиды, а также в безопасной обстановке поможет сформировать новые социальные навыки. Дополнительно Вы можете создать тему в Личном кабинете на этом же сайте, чтобы более подробно описать возникающие трудности и иметь возможность обсудить Вашу ситуацию в диалоге. Также можно позвонить на телефон горячей линии этой же службы (+7 (495) 989-50-50).

Выражаю надежду, что при Вашем желании Вы сможете начать жить так, как хотели бы. Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Ваш поступок по сохранению психологического равновесия мамы и женской половины семьи в целом достоин уважения. Однако, расхожее мнение о том, что мир посылает человеку ровно столько испытаний, сколько последний может вынести, не всегда бывает истинным. Некоторым людям выпадает столько испытаний, что жизнь просто «ломает их», поэтому принимая на себя ответственность всегда нужно продумывать как Вы сможете с ней справиться. Особое внимание необходимо уделить ресурсам. Использование адаптированной под себя методики из когнитивно-поведенческой терапии – очень мудрый шаг, но как мы видим, результат не до конца оправдал ожидания. Для достижения устойчивого положительного эффекта при использовании технологии КПТ от человека требуются достаточно глубокие знания по психологии. Если она Вам помогла, пусть даже на коротком промежутке времени, найдите доступного психотерапевта, работающего в этом направлении, и простройте свою терапию на новом уровне. Это может стать хорошей основой для «переживания происходящего».

При этом Вы описываете серьезное эмоциональное истощение, поэтому сейчас важно сосредоточиться на восстановлении и сохранении психологических ресурсов. Наше психологическое состояние представляет из себя комплекс психо-физиологических и психологических явлений. Всегда нужно помнить, что без достаточного количества питательных веществ, витаминов, минералов и воды нашей нервной системе нечем будет восстанавливать потраченную энергию и вещества, участвующие в ее работе. Еще важными элементами восстановления ресурса являются режим сна и бодрствования, а также смена физической и интеллектуальной активности. Наш организм устроен так, что ему нужна разноплановая нагрузка, тогда он работает во всех направлениях более эффективно.

Ну, и естественно, ключевое значение приобретают положительные эмоции и переживания. Найдите себе занятие, которое будет доставлять удовольствие. Это может быть хобби, общение, спортивные и иные игры или просто спорт, выходы на природу… все эти положительные переживания могут с лихвой уравновесить негативные эмоции.

И помните про психогигиену и психопрофилактику. Получили большую дозу негативных переживаний, сходите к психологу проговорите их, проработайте.

Таким образом, когда ваши ресурсы пополнятся, Вы сможете еще более эффективно поддерживать близких, и результаты этой поддержки, когда увидите, что им становится легче, тоже станут своеобразным ресурсом.

Вы – творческий, думающий и эмпатичный человек. У Вас все получится, если правильно распределите свои усилия и сосредоточитесь на важном.

Татьяна, здравствуйте!

Ваши эмоции вполне понятны: вы очень устали от вечной борьбы, которая сейчас идет у вас с вашим сыном, вы стараетесь о нем заботиться, а он будто бы назло вам старается навредить себе и другим; сейчас ситуация кажется вам безвыходной, ведь что вы только не пробовали, но из попыток ничего не вышло – сын не идет на уговоры, а даже только больше выказывает претензий. Наверное, вам бы хотелось как-нибудь отыскать точки соприкосновения, достичь взаимопонимания и прекратить эту внутрисемейную борьбу, чтобы в доме установилась приятная атмосфера, в которой вся семья смогла бы отдохнуть. Этого состояния можно достичь, но сложнее всего это сделать, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Подростковый период – а именно сейчас он начинается у вашего сына – имеет несколько задач, как переходный от детства во взрослость: установить самостоятельность, начать отделяться от родителей, постигать ответственность, взращивать собственное я на основе получаемого опыта, развивать личность, знакомиться со своими целями, развивать силу воли, а также формировать межличностные связи. Поэтому очень часто подростки начинают выражать протест против родительского контроля, против решений, которые принимают родители. Очень часто подросток перестает испытывать интерес к той деятельности, которой занимался раньше и начинает пробовать что-то новое. Может теряться и интерес к учебе, ведь это та деятельность, на которой настаивают взрослые, и уговоры о том, что образование нужно, что на нем будет строится будущее еще не могут дойти до сознания подростка. У подростков часто наблюдается смена настроения, они быстро раздражаются, испытывают проблемы с волевым контролем, с концентрацией внимания. Изменения происходят и на гормональном фоне, что тоже вносит свои особенности в поведение подростка. Часто подростки чувствуют, что их не понимают, что на их желания и интересы не обращают внимание, не редко формируется и низкая самооценка, тревоги, переживания по поводу многих аспектов жизни, в которых нужно разобраться, но сложно. Мир становится новым и непонятным. А лучше всех переживания подростка понимают другие подростки, поэтому скорее дружеская компания будет авторитетом, нежели родители. Потому что родители не понимают.

Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый, но таковым себя начинает считает. Ему кажется, что он уже достаточно вырос, чтобы принимать решения самостоятельно, а не следовать указке родителей. Доводы к разуму могут не работать в полную силу, ведь сам мозг еще не сформировался настолько, чтобы понять, какие могут быть результаты принимаемых им решений. Как говорят, слова родителей начинаешь понимать только тогда, когда сам входишь в их возраст. Поэтому все, что родители говорят своим детям, сами дети постигают со временем. Такова правда жизни. Родителям же нужно смириться с тем, что их дети, как бы ни хотелось их оберегать, как бы ни хотелось сделать для них все только лучше, должны быть самостоятельными и совершать собственные ошибки и учиться на них. Однако пока ребенок находится в подростковом возрасте, нужно достичь некоторой гармонии в общении с ним – найти баланс между контролем и побуждением к деятельности и расширению самостоятельности ребенка, преподнесению ему больше доли ответственности за свою жизнь. Достичь этого непросто, нужно пройти через пробы и ошибки, но если вы настроены на то, чтобы наладить контакт с сыном, это вполне осуществимо.

Рекомендации по общению с подростком я начну с того, что вы обязаны позаботиться о своем психологическом состоянии. Для общения нужны внутренние ресурсы, а поэтому их нужно восполнять. Отдых, положительные эмоции, хобби, общение с кем-то вне семьи – позволят разгрузить напряжение, возникающее из-за проблем в общении с сыном. Позаботившись о себе, вы сможете лучше переносить некоторый накал и эмоции, которые могут возникнуть у вашего сына. Внутреннее равновесие и желание достичь взаимопонимания – залог эффективного общения не только в семье, но и в целом в жизни. В ином случае диалог с сыном, который вы захотите выстроить, пойдет по пути эмоций, а не рационального договора, что обычно усугубляет взаимоотношения. Поэтому не забывайте о себе и своем психологическом здоровье.

Основой протестного поведения подростка является убеждение, что его не понимают, не слушают, что его желаниями не интересуются. Ему кажется, что родители только навязывают свое, совсем не удовлетворяя потребности самого подростка. Вот здесь то и понадобиться пресловутое достижение гармонии между контролем и расширением самостоятельности через налаживание диалога и составление договора. Нужно постараться выяснить интересы подростка, его желания, спросить о его состоянии, о его переживаниях. Поначалу неизбежно будет тяжело достичь ответ без вспышек некоторой агрессивности со стороны подростка, но чем мягче, но настойчивей и терпимей вы будете, тем лучше будет получаться. Здесь также важно донести ваши переживания, ведь вы не просто так указываете подростку, что делать, а действуете из соображений. Поделитесь с ним этими соображениями. Это может быть забота, переживание за будущее, желание помочь, любовь к сыну или что-то другое. Расскажите сыну, что вы хотели бы наладить контакт с ним и понять его. Искренность и открытость в этом плане большие помощники, важно показать свои переживания и намерения таковыми, какие они есть.

Под составлением договора я понимаю достижение некоторых договоренностей с подростком. Так как он считает себя взрослым, то и общаться с ним нужно, как со взрослым. В мире взрослых есть не только свобода выбора, но и ответственность. Ее нужно научиться нести. Есть у взрослых и роли, и обязанности, которые все равно нужно выполнять, как бы не хотелось сделать обратное. Например, взрослым нужно ходить на работу, воспитывать детей, платить налоги, а школьнику делать домашние задания, посещать уроки и т.д. Соблюдение обязанностей приносит свои плоды: взрослый получает за работу зарплату, оплата налогов оставляет его законопослушным. Поэтому важно донести до подростка плоды его трудов, если он будет соблюдать свои обязанности: образование дает возможности, развивает мозг и есть возможность общаться со сверстниками. Но на первых этапах, пока самостоятельный волевой контроль плохо развит, плоды трудов лучше делать не отложенными, как например, возможность поступления в вуз при хороших оценках, а более близкими во времени, например, за хорошо оконченный учебный год или хорошее поведение вы можете предложить освобождение от некоторых домашних обязанностей на время или обещаете покупку чего-то важного для ребенка. Это выгодный обмен – вы получаете желаемое поведение, подросток получает то, чего желает. Удовлетворяются потребности обеих сторон. Подросток должен понимать и санкции: если условия договора не соблюдаются, то подросток не получает свою часть сделки ни при каких иных условиях. Это должно соблюдаться неукоснительно. Обязанности сторон перед друг другом тоже должны быть понятны и должны соблюдаться. Можно даже прописать договор на бумаге и подписать. Во взрослом мире так часто делают.

Помните, сразу не получается ничего. И при необходимости вы можете обратиться за помощью к специалистам, например, на телефон доверия для детей, подростков и их родителей.

Быть родителем и воспитывать детей – неблагодарная работа. Особенно в воспитании подростка. Плоды этих трудов не всегда дается увидеть и через несколько лет. Здесь нет никаких гарантий. Кроме той, чтобы любить своего ребенка не зависимо от обстоятельств, поведения, слов, некоторых действий. Поэтому желание любить и желание понять – самые надежные помощники в нелегкой борьбе за возможность заботиться о ребенке, сколько бы лет ему не стукнуло.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Алексей!

Очень жаль, что в вашей жизни сложилась такая неприятная и непонятная ситуация, из которой, по всей видимости, вы ищете выход. Хоть в вашем обращении нет вопроса как такового, я постараюсь ответить вам, исходя из собственных представлений о том, что может вас волновать в данной ситуации. Надеюсь, что смогу хоть немного вам помочь.

Неприятно оказываться в ситуации, когда человек, с которым вы строите отношения, проявляет не совсем дружеский интерес по отношению к другому парню. Действительно теряется доверие, когда узнается, что близкий человек не только не договаривает, но и еще врет и ведет будто двойную жизнь. Не знаю, насколько тут все однозначно и проверить не могу, но могу представить ваши чувства досады, обиды, раздражения и потери доверия, учитывая, что ваша девушка не предоставила вам никаких объяснений и причин, почему она поступает так, почему скрывает от вас общение с другим парнем. Это неприятно и не совсем понятно, что с этим делать, как поступить, чтобы прекратить внутренние терзания на этот счет. Нам всегда спокойнее с некоторой долей определенности, а когда есть сложности с доверием к другому человеку, определенности становится меньше и меньше, что вызывает тревогу и сомнения за будущее.

Я могу порекомендовать следующие действия:

1) В отношениях всегда ценится открытость и честность. Это не про то, чтобы высказывать все претензии по любому поводу, обвинять в чем-то, оценивать действия другого человека в негативных и неприятных выражениях. Нет, это скорее про то, чтобы открыто выражать свои мысли и эмоции другому человеку, выражать свое беспокойство, свои тревоги, говорить о том, что вам неприятно от сложившейся ситуации и проговаривать то, что бы вы хотели получить, на что вы рассчитываете в отношениях. Вам неприятно узнавать о том, что ваша девушка общается с другим парнем, с которым, по некоторым данным, она поддерживает не совсем дружеские, а более близкие отношения, чем того позволяет ее статус вашего партнера. Наверное, у вас есть опасения на этот счет. Может быть она нарушила ваш устный договор о том, что она обещает прекратить общение с этим парнем, она его не выполнила и вы злитесь. Она утверждает, что не говорит с тем парнем, но у вас есть достоверная информация о том, что это не так и вы злитесь на нее из-за этого. Постарайтесь высказать свои переживания девушке, придерживаясь такого формата: «Я хочу, чтобы ты знала и поняла мои чувства, чтобы знала, почему я злюсь», «Я в замешательстве о того, что у нас происходит, я не понимаю того, что у нас происходит», «Меня злит то, что… (что-то конкретное, какое-то действие)». Лучше честно признаться в своих чувствах: «Я не могу тебе доверять из-за того, что ты не выполняешь обещания». И выразить свои желания: «Я хочу поговорить, чтобы понять твои чувства», «Я хочу, чтобы ты поняла мои чувства», «Я хочу разобраться в ситуации, ведь это меня угнетает и расстраивает». Обращайте внимание именно на свои переживания, на свои мысли, постарайтесь объяснить, как для вас выглядит сложившая ситуация: «Я расстроен, ведь для меня это все выглядит, как (предательство, обман, как любовный треугольник)». И лучше морально заранее подготовиться к нелегкому разговору, запастись самоконтролем, чтобы не переходить на личные оскорбления (или вообще на нечто напоминающее оскорбления – такое побуждение может возникнуть из-за накала эмоций, но лучше избегать этого для формирования более эффективного диалога).

2) Постарайтесь прояснить чувства вашей девушки. Почему она скрывает от вас общение с тем парнем? Как она видит отношения с тем парнем, как видит отношения с вами? Почему продолжает общаться с ним несмотря на договоренность с вами, что она больше не будет поддерживать связь с тем парнем? Если вы были достаточно откровенны и открыты, то партнер может почувствовать больше расположения к такой же откровенности и честности. Настрой на эффективный диалог и положительное взаимодействие, мотивация к прояснению ситуацию, а не выяснению отношений, поможет создать больше комфорта для любого разговора, куда бы он не зашел. Выразите свою готовность услышать любой ответ.

3) К сложному разговору не лишним будет подготовиться. Для этого помогают методы саморегуляции, релаксации, дыхательные упражнения, визуализация. Постарайтесь найти точку внутреннего равновесия, точку опору, чтобы чувствовать себя достаточно сильным для любого разговора и любого ответа на ваши вопросы. Не забывайте пополнять внутренние ресурсы положительными эмоциями.

В любых отношениях важно настроить открытый диалог, общаться и договариваться на выгодных друг для друга условиях. Особенно для поддержания долгосрочных отношений важно прояснять желания друг друга и настраиваться на совместное разрешение конфликтов и сложных ситуаций, на достижение комфорта в отношениях. Где-то идти на уступки, где-то прощать, где-то переступать через себя ради общей цели. И это относится к обоим партнерам. Их вклад в отношения подразумевается, как равнозначный. Иначе гармоничных отношений может не получиться. Это важно понимать. Если идти вперед вместе, то работают оба, если цели и пути различны, то и идти стоит в разные стороны.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Юля!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в романтических отношениях с молодым человеком , который , как Вы считаете, слишком прекрасен для Вас. Внутри есть уверенность , что недостойны, не заслужили такого человека и отношения к себе . В этой связи, единственным лучшим выходом считаете доставить боль своему партнеру, чтобы оставили в одиночестве Вас. Вместе с этим Вы говорите о расстройстве пищевого поведения, которое проявляется в голодании, от чего Вам на постоянной основе плохо, а при поступлении пищи в организм, после того как еду Вы заслужили, самочувствие ухудшается еще больше.

Юля, Ваше письмо пестрит словом «заслужить»: еда, молодой человек и его отношение. Задавались ли Вы вопросом: для чего мне нужно что-то заслуживать? Почему Вы не считаете, что можете быть безусловно любимы другим человеком? Почему, чтобы поесть , Вы должны заслужить еду или голодать? Эти мысли тяжелые ,доставляющие боль. Часто такие проявления могут следовать из прошлого опыта, взаимоотношений с родителями, когда воспринималась родительская критика и в целом критика от взрослого,когда можно было получить чье-то одобрение (например, помыла за собой посуду, молодец, а когда разбила вазу – неаккуратная, плохая). Так, ребенок делает вывод о себе в соответствии с тем , что сказал взрослый, старается быть удобным для других, что переносится в обычную взрослую жизнь , где забывается своя ценность как личности и человека. Такое желание чего-то и кого-то заслужить значительно сказывается на самооценке человека, что мешает жить нормальной жизнью.

Вы также в своем обращении упоминаете о том , что хочется сделать любимому человеку больно , поскольку нельзя пользоваться тем, что Вы не заслужили. Юля, справедливо ли так говорить о человеке («пользоваться»), который Вам близок и проявляет в отношении Вас чувства? В целом, взглянув на эти слова можно сказать и о чувстве вины, якобы: «я не сделала ничего, чтобы я была с ним рядом». И возможно, чтобы это чувство подавить чем-то другим, у Вас возникает желание причинить боль этому прекрасному человеку, чтобы оттолкнуть его от себя, а это само по себе не является адекватным и продуктивным решением. Юля, так хочется задать Вам больше вопросов, узнать Ваши чувства и эмоции в этих ситуациях, поглубже разобраться в проблеме, однако, в формате «Вопрос психологу» этого сделать невозможно. В этом случае я бы рекомендовала обратиться Вам за помощью к специалисту (психологу, врачу-психотерапевту или врачу-психиатру). Вы сможете с ним прояснить свои чувства, мысли, поработаете с самооценкой и установкой «я должна что-то заслужить», а также вместе с ним Вы сможете разобрать и проработать Ваши проблемы, связанные со всеми имеющимися взаимоотношениями и жизнью в целом.

Берегите себя!

С уважением , консультант службы.

Здравствуйте, Юля.

Вы подозреваете у себя психическое расстройство личности. При этом описываете непростую ситуацию, в которой вы росли. Это и гиреропека и манипуляции ваших близких. Вы понимаете, что это повлияло на вашу жизнь. Сейчас вы хотите понять, как изменить качество своей жизни.

Юля из обращения видно, что вы читали про это диагноз много информации и осознаете, что вам необходимо проконсультироваться с психотерапевтом и психиатром. Важно понимать тот факт, что диагноз и лечение может поставить только врач, после медицинского обследования. Если вы подозреваете у себя именно психическое расстройство, тогда необходимо посетить психиатра и психотерапевта. Так как в этом случае помимо психотерапии, еще в некоторых случаях назначают медикаментозное лечение, так как помимо внешних факторов, на это состояние могут влиять и физиологические причины. Возможно ваш диагноз не подтвердится, тогда вы можете обратится за помощью к психологу. Возможно вы захотите зарегистрироваться в рубрике "Личный кабинет" и начать работу со специалистом.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Вика. 

      Вы растеряны, так как на протяжении длительного периода, ощущаете эмоциональные перепады настроения, нарушения сна и питания. Чувствуете тревогу и раздражительность. Вы сделали важный шаг для преодоления вашего состояния, обратившись за поддержкой. Давайте поразмышляем, что вы можете для себя сделать.

      Вика, иногда симптомы, схожие с теми, что вы описываете, вызваны физиологическим состоянием организма. Имеет смысл посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к эндокринологу, неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Врач может назначить препараты, для стабилизации эмоционального состояния.

       В обращении вы подробно описываете ваше состояние, но к сожалению, в нем недостаточно информации о событиях и ситуациях, которые могли вызвать данное эмоциональное состояние, чтобы я могла сделать какие-то выводы и дать определённые рекомендации. А данный формат работы, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю вам обратиться очно к психологу по месту жительства или в онлайн формате (видео звонок). Специалист задаст вам дополнительные вопросы, чтобы полноценно разобраться с Вашим запросом. Чего, к сожалению, не позволяет данный формат работы.

С уважением, специалист службы

Здравствуйте, Софья. Сейчас вы испытываете гамму чувств, связанную с непростыми отношениями с отцом. По своей натуре, отец является обидчивым и вспыльчивым человеком, «может сделать из мухи слона». Так случилось и в этот раз, когда отец обратился к вам с просьбой о помощи бабушке. Вы четко понимали, что не хотите делать то, о чем он вас просит, и в течение суток избегали дать ответ отцу. Это избегание вылилось в обиду со стороны отца. Теперь он вас игнорирует, не поздравил с днем рождения, перестал оказывать вам материальную помощь. Сразу хочется отметить, что есть люди, которым сложно слышать в коммуникации ответ «нет», но еще сложнее им чувствовать игнорирование в свой адрес. Как вы думаете, если бы вы смогли сразу дать честный ответ отцу, что не готовы ему помочь по тем или иным причинам, его обида имела бы такой же исход или события развивались бы иначе? Поразмышляйте, что заставило вас оттягивать дать ответ отцу сразу, может быть это страх столкнуться с его осуждением, злостью, с недопониманием или есть другие на то причины? Умеете ли вы говорить «нет», отказывать людям, если вы не желаете делать то, что они от вас ждут?

Если смотреть в целом на то, как сейчас происходят в отношениях с отцом, то эту коммуникацию можно назвать манипулятивной. Обида – это чувство, которое заставляет другого человека чувствовать свою вину за то, что другой обиделся. Вина заставляет отказаться от себя, своих ценностей, чувств и пр., подчиниться воле другого человека, дабы не потерять сложившихся отношений. Зная это, задайтесь вопросом: «От какой части себя мне стоит отказаться, чтобы отец изменил ко мне отношение? Готова ли я быть всегда для него удобной, дабы он меня финансировал, решал мои проблемы?» Если ответ «нет», тогда мы говорим про необходимость развивать в себе самостоятельность, устойчивость финансовую и эмоциональную. Если пока не готовы отказываться от его помощи, тогда стоит задуматься, готовы ли вы всегда быть удобной для отца. Важно осознать, что мы не в силах изменить другого человека, в наших силах - это принять его таким какой он есть и научиться взаимодействовать, выстраивать определенный уровень коммуникации, способный сохранить отношения.

Софья, вам было очень больно, когда в день своего рождения отец не поздравил вас. Вы написали ему о своих чувствах, и получили ответ, который еще сильнее ранил. Обида рождается тогда, когда мы создаем ожидания в отношении другого человека, ждем, что он их реализует. Когда этого не происходит, возникает обида. Теперь посмотрите глазами отца на ту ситуацию, когда он имел ожидания в отношении вас, попросил вас помочь ему, но его ожидания не оправдались. Чтобы научиться управлять своими негативными чувствами рекомендую вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».

Вы зависимы от материальной помощи отца, два месяца живете на свои накопления. Сейчас являетесь студенткой, и задумываетесь о том, как совмещать очную учебу, работу и танцы. Это вопрос взрослого человека, который готов брать на себя ответственность за свою жизнь, решать свои вопросы самостоятельно. Вы хотите помириться с отцом, и это в ваших силах. Поразмышляйте, что вам нужно сделать, как построить диалог, чтобы восстановить отношения с отцом. И конечно же стоит задуматься, какие чувства меня мотивируют идти на примирение – это страх потерять материальные блага, это страх потерять хорошие отношения с семьей или желание быть в добрых отношениях, дарить ему свою любовь и благодарность? Сейчас у вас есть желание стать для отца учителем, указать ему на то, что он не прав. Предлагаю вам перестать искать виноватых, а начать искать способы наладить отношения и стать самостоятельным, независимым от родителей человеком.

Вам страшно столкнуться с психическим и физическим давлением со стороны родителей, и вы не знаете как этого избежать. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге это обсудить.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишете, что у Вас наконец-то появились и силы, и желание обратиться за помощью, но у Вас присутствует страх, что всё это «бесполезная» затея, и есть непонимание, с чего вообще начать.

Мария, я очень поддерживаю Вас в том, чтобы обратиться к специалисту! Если есть внутреннее понимание, что Вам нужна помощь, это уже большой и важный шаг в сторону позитивных изменений в Вашей жизни.

Вы не описываете подробно Вашу ситуацию, поэтому не совсем понятно, к какому специалисту Вы хотите обратиться – к психологу или к психиатру. Тем не менее, есть некоторые общие вещи, которые следует понимать.

Как и с любым специалистом, важно, чтобы Вы чувствовали себя с ним комфортно и доверительно. Конечно, на то, чтобы установить контакт, обычно требуется какое-то время, но при выборе психолога и психиатра следует обращать внимание не только на его образование и те темы, с которыми он работает (например, если Ваш основной запрос это травма, стоит обратить внимание, проходил ли специалист обучение по этой теме, берёт ли её в работу), но и на то, насколько специалист комфортен лично Вам. Вы в полном праве выбрать кого-то, чьи статьи созвучны Вам по ценностям, чей тон и манера речи располагают Вас к себе.

В современном мире существует немало психологических центров и платформ, которые позволяют подобрать специалиста, посмотреть его портфолио, прочитать про его психологический подход (это тоже может быть важным аспектом), выбрать тот формат, который Вам подходит (очно или дистанционно).

Что касается обращения к психиатру, то это схоже с посещением любого врача. Ориентируйтесь на то, насколько внимателен специалист к Вашим симптомам, как подробно он Вас расспрашивает, готов ли он объяснять Вам, что с Вами происходит, отвечать на Ваши вопросы и сомнения, обсуждать схему лечения. Это важные аспекты успешного контакта со специалистом. Помните, что как и с любым заболеванием, иногда требуется некоторое время, чтобы подобрать схему лечения, которая подходит именно Вам, поэтому не стесняйтесь уточнять и обсуждать свои симптомы с врачом.

Мария, если есть сомнения в том, к какому специалисту обратиться, можно посетить врача-психотерапевта – это специалист с медицинским образованием, имеющим право назначать лекарства, который также прошел обучение в одном из психотерапевтических подходов. Вы можете описать ему то, что Вас беспокоит, Ваши сомнения, и прямо спросить, стоит ли вам обратиться к психиатру. Компетентный специалист должен оценить Ваше состояние при помощи клинической беседы или психодиагностических методик и дать рекомендацию относительно Вашего состояния.

Вы пишете, что испытываете «неведомый страх», ощущение, что это «бесполезная затея». Это совершенно естественно – испытывать тревогу в этой ситуации, ведь Вы выбираете человека, которому собираетесь открыться, обсуждать то, что, возможно, не говорили никому и никогда – обсуждать свою боль, страхи, тревоги, печали… На то, чтобы на это решиться, требуется большое мужество! Но важно отметить, как сильно оно вознаграждается – не сразу, но со временем, после порой откровенно тяжелой внутренней работы, жизнь начинает постепенно меняться к лучшему.

Мария, я желаю Вам большой удачи в поисках «своего» специалиста! Вы уже движетесь в верном направлении – об этом говорит сам факт того, что Вы написали в нашу службу. Ведь одно это требует внутренних усилий, размышлений, жажды изменений, и, конечно, смелости. А если у Вас есть это, значит, Вы уже близки к тому, чтобы сделать следующий, такой большой и важный шаг. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария