Добрый день и заранее спасибо, если ответите мне. 

Чуть больше, чем полгода назад я переехала в Москву, чтобы устроиться на работу – я стала стюардессой в одной небезызвестной российской авиакомпании. Я надеялась, что этот переезд решит бОльшую часть моих проблем, в частности, плохие отношения с матерью. Но, как оказалось, я заблуждалась.

С самого детства она обижала меня, избивала за малейшие проступки и всю свою сознательную жизнь я мечтала покинуть родной дом. Она запрещала мне гулять с подругами, покидать дом после пяти вечера, унижала и всячески издевалась надо мной. Кажется, ей доставло удовольствие, что она имела надо мной контроль. Из-за этого у меня возникли суицидальные мысли в 13-15 лет, но я как-то справлялась с этим. Переехав же, я осознала, что не было ни одного дня, когда я бы скучала по семье.

Скучаю я разве что по своему отцу. Он был, пожалуй, единственным человеком, который действительно любил меня. Спустя четыре года после его смерти я начинаю осознавать, как ему было тяжело и я, не понимая, что происходит между родителями, не смогла поддержать его. Он попал в ДТП за три дня до моего пятнядцатого дня рождения, заснув за рулем, и скончался. 

Сейчас мне 19. В 2022 году я должна была поехать в другой город на учебу, но весь 11 класс я страдала расстройством пищевого поведения и похудела до 43-х кг при после 170 см. Это принесло свои последствия – за пару дней до долгожданного отъезда я упала в обморок и меня положили в больницу. Мать взяла за меня академический отпуск, и весь год я лежала дома, восстанавливая нормальный вес. 

В апреле 2023 года я прошла собеседование и в мае переехала в столицу. Как я уже сказала, у меня были мысли, что это решит мои проблемы, но все оказалось не так просто. Моя мать в долгах, как в шелках, и получая пособие по потере кормильца за моего младшего брата, она еще имеет полный контроль над пенсией моей бабушки. Я думала, что смогу помочь ей закрыть ее кредиты, но все же у меня получается с трудом – в прошлом месяце я отправила ей 30 тысяч, при том, что зарабатываю около 80, и она в курсе, что мне еще нужно оплачивать жилье и учебу. Таким образом, теперь я практически не ем. 

В этом месяце я попыталась объяснить ей, что у меня не получается отправлять так много, на что она закатила мне скандал, пытаясь убедить меня в том, что у нее до сих пор есть контроль надо мной, хотя это и не так. Поддавшись ее манипуляциям, я снова отдала ей почти половину своей зарплаты.

Я очень люблю свою работу. Но сейчас такое время, когда я работаю практически без выходных. Я работаю по 6 дней в неделю с одним единственным отсыпным днем. И сегодня я снова опоздала на работу. Это уже третий раз за три месяца. Вчера перед сном я напилась снотворного, так как у меня серьезные проблемы со сном – я совершенно не могу спать по ночам. Я очень боюсь, что меня могут уволить, но у меня правда уже нет сил. 

Я часто задумываюсь о том, что мне нет места на этой земле. С тринадцати лет меня мучают суицидальные мысли, иногда отходя на задний план, иногда снова появляясь. Переехав в Москву, я начала злоупотреблять алкоголем. Я начала замечать, что мне все больше плевать на себя и свою жизнь. Я люблю жизнь, но мои к ней чувства не взаимны. Я постоянно всех подвожу, но в первую очередь я подвожу себя. Мне кажется, я не способна быть ответственной. 

С каждым днем я все чаще думаю, что легче было бы просто исчезнуть, умереть…  Если бы я водила авто, я бы давно это сделала, не зря ведь мама говорит, упрекая, что я такая же, как мой отец) Я глубоко несчастна и не думаю, что у меня получится выбраться из этой пучины ненависти к себе и страха к моей матери. Я слишком боюсь ее… Я слишком привыкла бояться ее. Между нами тысяча километров и она даже не знает моего адреса, но мое подсознание привыкло к тому, что эта женщина может сделать со мной все, что ей вздумается.

У меня много хороших подруг и друзей, я в целом очень открытая и общительная. Мне нравится веселить людей вокруг, нравится поднимать всем настроение, ведь у меня это хорошо получается. Я уверена, никто из моего окружения даже не догадывается, что на самом деле происходит со мной. Однако в кругу людей я действительно чувствую себя счастливее, будто забывая на какое-то время о своих несчастьях.

Не так давно я познакомилась с замечательным молодым человеком, который учится в летном училище. Я не хочу сделать ему больно, поэтому думаю, что если я хочу покончить с собой, то нужно сделать это как можно скорее. Он делает меня счастливее, и с ним мне как будто становится легко и просто… Но если я вот так пропаду, ему будет как минимум неприятно… То же касается и моих близких подруг. С одной из них я живу, и с ней мне тоже так легко и хорошо… Но оставаясь одна, я оказываюсь в пучине своих негативных мыслей.

Я не знаю, что мне делать. Я как будто в вечном тупике, обязанная нести ответственность теперь не только за себя, но и за свою мать, обеспечивать ее деньгами в ущерб себе. Мне кажется, что эта женщина оставит меня в покое либо когда умрет сама, либо же когда в мир иной отойду я. И второе более вероятно.

Это далеко не все, что меня мучает, однако я и так слишком много написала. Еще раз спасибо, что выслушали.