Вопросы психологу

Здравствуйте. Вы испытывает трудности в установлении контакта с девушками, так как вам не хватает уверенности и решительности. Искать вторую половинку бывает не очень просто, особенно если возникают страхи и сомнения, но возможно.

Существуют курсы или тренинги, на которых вы сможете приобрести навыки эффективного общения, которые помогут вам приобрести уверенность и комфорт в общении с людьми. Также вы можно присоединиться к группам или клубам, которые соответствуют вашим интересам, где будет возможность обсуждать общие темы и делится своим мнением. Это поможет вам организовать свое свободное время и познакомиться с новыми людьми.

По поводу трудоустройства в женский коллектив, это может быть хорошим шагом для повышения вашей социальной активности и расширения круга общения с женщинами.

При этом не забывайте про физическое и эмоциональное благополучие. Включите в свою жизнь здоровые привычки, сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки: пешие прогулки, езда на велосипеде. Уделяйте достаточное внимание и время для отдыха и сна.

Независимо от выбранного варианта, важно помнить, что развитие социальных навыков требует времени, упорства и практики. Будьте открытыми новым возможностям, не бойтесь совершать ошибки, осознавая, что это неотъемлемая часть процесса обучения. Вы постепенно будете становиться более уверенными и раскованными в общении с другими людьми, включая девушек.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Миён!

В своем обращении вы пишите о возникающих у вас суицидальных мыслях из-за ссоры с другом. У вас сложилась непростая ситуация в общении, из-за чего сейчас вы чувствуете тревогу, безысходность, грусть. Эти переживания причиняют вам сильную боль, и из-за этого вам кажется, что лучше покончить с жизнью.

Вы пишите о том, что ранее в общении с друзьями вы также сталкивались с потерей интереса, отстраненностью с их стороны. Из-за чего сейчас вы при проявлении похожего поведения с чьей-то стороны вы пытаетесь найти причину в себе, в своем поведении и общении. Вы остро переживаете, когда вас игнорируют, и чтобы не испытывать этого дискомфорта, вы стараетесь отстраниться, прекращаете контакт, не можете принять такое поведение со стороны другого человека. Сейчас вы хотели бы начать общение снова, однако не понимаете, с чего начать. Вы можете чувствовать свою вину за происходящее, и думаете, что без вас всё станет намного лучше.

Хочется искренне поддержать вас! Вы оказались в такой непростой ситуации, и ваши переживания - это нормально. Однако лишив себя жизни, вы также лишите себя возможности разобраться в этой ситуации и научиться действовать по-новому. Постарайтесь поговорить с вашим другом, возможно в этом вам может помочь тот, кто с ним поддерживает связь. Помните о том, что человек в праве делать выбор - продолжать общение или нет. И вы тоже можете выбирать, какое общение для вас подходит, а какое нет. И если вам действительно важно сохранять общение с вашим другом - стоит обозначить границы, рамки того, как вы будете выстраивать взаимодействие друг с другом. Если вы не готовы продолжать общение в том формате, в котором оно выстроено сейчас - то стоит рассказать об этом вашему другу и попробовать найти компромисс.

Помните, что если вам сложно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут вам необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно. Не стоит отказываться от помощи, когда она вам так необходима.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Юлия.

         В обращении вы пишите о растерянности и непонимании как выстраивать отношения с мамой. На самом деле, гнев со стороны близких людей может быть очень болезненными. Мне жаль, что вы столкнулись с таким испытанием, как конфликт с мамой. Хочется вас поддержать, вы делаете важный шаг, что не остаетесь на едине со своими переживаниями, а делитесь ими и обращаетесь за помощью.

       Действительно, родители парой с заботой и воспитательными аспектами с их стороны дают непрошеные советы, определённые задания, контролируют, могут не учитывать мнение при принятии решений. Такие действия могут вызывать разные чувства обиды, грусти, злости. Вы нуждаетесь в поддержке, и это нормально. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что вы сейчас объективно можете предпринять.

        Юлия, попробуйте честно сказать маме о своих чувствах и переживания, об отношении к ситуации. В большинстве случаев это помогает решить часть проблем, так как родители зачастую даже не догадываются, как вас ранят некоторые их слова и действия. В процессе разговора постарайтесь воздерживаться от обвиняющих формулировок вроде: «Мама, ты не учитываешь моего мнения! Зачем ты оскорбляешь меня!». Вместо этого постарайтесь описывать исключительно свои чувства, мысли и реакции. Например: «Мама, когда ты меня оскорбляешь, у меня возникает ощущение, что ты хочешь меня унизить, я чувствую при этом .......». Не стоит начинать разговор в тот момент, когда вы раздражены. Лучше дайте себе небольшую передышку: сходите погулять, примите ванну. Скорее всего, уже на этом этапе вы немного успокоитесь, часть ваших эмоций покажется избыточной, и у вас получится заново сформулировать проблему более четко. А значит, лучше донести ее маме. Разумеется, это непросто, тем более, что в вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к вам навстречу, но со своей стороны вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

        Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно). Также вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно). Живой разговор со специалистом сможет позволить вам почувствовать себя легче и взглянуть на ситуацию и на саму себя и свои действия немного по-другому, с другого ракурса - и увидеть те возможности и ресурсы, благодаря которым получиться найти гармонию в себе и в отношениях.   

С уважением, специалист службы

Здравствуйте, Рина!

Отношения с родственниками, действительно, могут быть непростыми и провоцировать чувства безысходности,отчаяния потери контроля над жизнью и могут привести к появлению мыслей о самоубийстве. В моменты, когда вы чувствуете себя плохо, находитесь без сил и энергии может казаться, что другого выхода просто нет. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем. В то же время, эти мысли могут казаться запретными, позорными и увеличивать вашу тревогу. Но эти мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Если у вас есть мысли о самоубийстве, не держите это в себе, попробуйте поговорить с кем-либо, кому вы доверяете. В вашем окружении может оказаться множество людей, которые хотят помочь. Это позволит вам выговориться, поделиться своими переживаниями, вы сможете увидеть ситуацию другими глазами. Высказывание своих мыслей позволяет слушающему вас человеку помочь вам найти новые способы взглянуть на проблемы и открыть новые возможности для их решения. Когда вы находитесь наедине со своими суицидальными мыслями, они могут расти и укрепляться. Выражая мысли в письменной или устной форме, вы бросаете им вызов и можете получить поддержку от других людей.

Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте, Анна!

Вы находились в отношениях с молодым человеком, который пребывал в депрессивном состоянии, сопровождаемом частыми суицидальными мыслями. Перед вами напрямую ставили условие: либо отношения продолжаются, либо он совершает самоубийство. Вы часто старались помочь ему, поддержать, но в итоге только сами утопали как в болоте в подавленном состоянии, поэтому приняли сложное для себя решение закончить эти отношения, предварительно сообщив об этом близким людям парня. Через некоторое время после этого он совершил суицид, что стало для вас серьезным ударом. Вы много плакали и переживали, но постепенно справлялись. Спустя какое-то время мама молодого человека стала писать вам неприятные письма, обвиняя в случившемся вас. К тому же вы сами стали замечать, что не можете выполнять привычные дела, не можете наслаждаться праздниками и приятными событиями, как будто чувствуете себя недостойной этого. 

Анна, мне очень хочется поддержать вас, ведь в ваших словах слышится боль и отчаяние.. Как будто очень хочется жить счастливую жизнь, но разрешить себе этого вы не можете..

Анна, мне искренне жаль, что такая ситуация произошла в вашей жизни, и мне очень хочется показаться вам, что вашей вины в случившемся нет. Отношения с человеком, испытывающими трудности такой глубины (суицидальные мысли, глубокая депрессия) - это действительно тяжело, причем самая большая опасность состоит в том, что партнер психологически присоединяется к больному и начинает разделять с ним ответственность за его состояние. Вы старались поддержать парня, помочь чем-то, и это поведение любящего человека, но когда отношения начинают сказываться на человеке негативно ("сама тонула в каких-то неприятных и угнетающих чувствах"), то это большой сигнал от психики, что происходящее не нормально. Вы не могли повлиять на состояние парня, не могли исцелить его, более того, это была его личная ответственность обратиться за помощью специалистов в такой ситуации. Другими словами, вашей вины не может быть в поведении другого человека, так как это только его ответственность.

Анна, вы имеете право жить свою жизнь, делать свои выборы. В ситуации расставания вы поставили во главу угла себя и свое состояние и были абсолютно правы, ведь только мы сами несем ответственность за свое состояние. Вы не его родитель, не его телохранитель и т.д., поэтому не обязаны ради его состояния страдать. Такие отношения часто грозят людям созависимостью, при которой человек теряет связь с собой и своими потребностями, начиная думать только о партнере и его желаниях. Вы же поступили разумно, вовремя увидели проблему и решили ее, даже предупредили близких парня о таком решении. Больше вы ничего не могли сделать для себя и для него. Анна, несмотря на расставание, вы сейчас проживаете утрату. Это был важный для вас человек, вы говорите, что он хороший, поэтому его смерть - это действительно важное и печальное для вас событие. Вы молодец, что давали себе плакать и выражать свои чувства, и сейчас важно научиться жить без чувства вины и принять произошедшее. У вас впереди целая жизнь, которая будет наполнена разными событиями, поэтому не дайте себе упустить их.

Мне также хотелось бы прокомментировать еще один момент, который вы затрагиваете в своем письме. Мама вашего бывшего парня сейчас действительно горюет, ведь она потеряла своего ребенка, а это одно из самых глубоких и тяжелых переживаний. Она, как и любой горюющий, ищет "виноватых", ищет причину гибели своего сына, не желая поверить в то, что это было его действие. Потому она пишет вам эти письма, обвиняет в произошедшем вас, ведь сейчас ей так легче. Это не оправдывает ее поведения, но позволяет его понять. Но не разрешайте себе поверить в эти слова, ведь они никаким образом не отражают реальность. Эти слова - это боль матери, потерявшей сына, но не то, что действительно происходило и происходит. Скорее всего, будет лучше, если вы не будете читать подобные сообщения, ведь они только ранят вас.

Анна, берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лина!

В последнее время на Вас навалилось много всего: Вы перестали общаться со старыми друзьями, ушли с головой в работу, сменили прежнее место на новое, которое считаете временным, испытываете много эмоций, которые хочется разделить с близкими людьми, но их поддержку не чувствуете. Хочется поддержать Вас, ведь когда долго находишься в стрессовой ситуации, начинают появляться и проблемы со здоровьем. Иммунитет падает, организм слабеет и начинает цеплять одну болезнь за другой.

Лина, Ваш организм своими болезнями подсказывает Вам, что ему необходимо восстановиться, он устал. Вы работаете, живете в постоянном стрессе по поводу поиска нового места занятости, помогаете по дому, несмотря на свое самочувствие, делите финансовые расходы в семье. Вы пишите, что никогда не отдыхали, потому что всегда что-то кому-то было нужно. А если дать себе возможность отдохнуть, чтобы Вы сделали? Чтобы могло сейчас поддержать Вас? Порадовать? Переключить? Может быть, есть любимые места, наполняющие силой? Может хобби или дело, заряжающее энергией? Позвольте себе маленькие радости, проявите заботу о себе, ведь никто кроме Вас не знает, что именно сейчас Вам нужно и что именно может служить поддержкой.

Лина, выстраивая отношения с другими людьми, важно поддерживать гармонию внутри себя: выслушивая проблемы людей, заботясь, соглашаясь делать то, что просят мы получаем для себя, например, ощущение собственной нужности, ценности, значимости, авторитетности. Но сейчас Вам кажется, что то, что Вы вкладываете и что получаете не равнозначно.

Возможно, в Вашей семье привыкли к тому, что Вы ответственная, принимающая, сильная, отзывчивая и добрая, к Вам можно прийти, чтобы высказаться, за поддержкой. Вы умеете слушать, потому что при Вас люди могут высказывать даже негативную информацию, не опасаясь критики и осуждения. А как же Вы? Кто помогает Вам, когда это нужно? Сейчас Вы сами нуждаетесь в таком человеке, как Вы. У Вас есть близкие, которым Вы не безразличны. Дайте им шанс проявить свое участие. Говорили ли Вы им открыто, что именно ждете от них, чтобы почувствовать себя защищенной? Порой мы так привыкаем к распределенным ролям в семье, что не замечаем, что кому-то нужно уже что-то другое. Мы надеемся на то, что люди увидят, что с нами происходит, и догадаются, как нам помочь, но не всегда это так. Бывает, что нужно прямо говорить о том, чего мы ждем от других. Подумайте, как бы Вам хотелось, чтобы Вас поддержали родные? Что хотелось бы услышать? Может обняться? Может проговорить страхи и опасения? Поговорите с близкими людьми напрямую о том, чего Вам хочется, скажите прямо, что сейчас чувствуете себя ненужной. Позвольте им проявить заботу о Вас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Валерия! Вы пишете о том, что у вас появилась сильная тревога, которая влияет на качество сна и на самочувствие. Вы хотите выйти из этого состояния и найти цель. Прежде всего, я хочу вас поддержать, первый шаг сделан, вы обратились за психологической помощью к нам на сайт, а это значит, что вам не все равно на свое состояние. Подумайте, когда такое состояние появилось впервые? Что предшествовало этому? Были ли такие состояния раньше? Попробуйте ответить на эти вопросы письменно. Перенесите свои переживания на лист бумаги, дайте беспокойству выйти наружу. Пока тревога заперта внутри, мысли могут быть спутанными. Изложив свои мысли на бумаге, вы сможете понять, что вас беспокоит. Как только вы поймете причину своего беспокойства, то сможете преодолевать конкретную проблему, что сделать гораздо более реально.

Психологическая тревога является неотъемлемой частью нашей жизни, однако, когда такая тревога становится чрезмерной и навязчивой, это мешает жить и функционировать нормально. В таких случаях мы сталкиваемся с тревожными расстройствами, можем видеть опасность там, где ее на самом деле нет, или преувеличивать ее масштабы. Одним из способов справиться с тревогой является осознание и принятие своих эмоций. Вместо того, чтобы подавлять или отрицать их, можно попытаться понять, что они пытаются нам сказать. Часто страх и тревога возникают из-за наших внутренних убеждений и ожиданий. Изменение этих убеждений и пересмотр своего отношения к ситуации может помочь справиться с негативными эмоциями. Также важно развивать навыки релаксации и саморегуляции. Медитация, глубокое дыхание, физическая активность помогут снять напряжение и успокоиться. Регулярная практика этих методов поможет нам стать более устойчивыми к стрессу и тревоге. Вам может подойти дыхательная техника «дыхание по квадрату»: сделайте глубокий вдох на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. Попробуйте делать это упражнение также и перед сном.

Помимо этого, будет полезной поддержка о стороны близких людей и профессионалов. Общение с друзьями, семьей или психологом позволяет нам выразить свои эмоции и получить поддержку и понимание. Если вам покажется сложно разобраться в причинах вашего состояния самостоятельно, рекомендую вам обратиться к специалисту-психологу очно, он поможет определить причину, выстроить систему поддержки, а также настроить жизненные ориентиры. Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля. Вы разводитесь со своим супругом, и этот процесс сопровождают трудности, связанные с разделом имущества, опекой над детьми, алиментами и прочими сложностями. Вы имеете свою точку зрения на разрешение конфликта, которую ваш бывший муж не хочет поддержать, поэтому вы решились донести до него «свою версию» развития конфликта через свекровь, с которой за время брака, как казалось, сложились дружеские и понимающие отношения. Однако женщина встала на сторону вашего бывшего мужа, при этом наговорив вам много обидных вещей, обвинив в несостоятельности вас как жены и матери. Эти слова задели вас за живое, спровоцировав яркую эмоциональную реакцию. Боль от предательства, ощущение неполноценности спровоцировали негативные мысли, с чем вы не понимаете как справиться.

Юля, в первую очередь, мне бы хотелось поддержать вас в этой ситуации. Из вашего обращения чувствуется как вам сейчас нелегко, поэтому я надеюсь, что рядом с вами есть человек, который может быть с вами в этот непростой период, кто сможет выслушать и поддержать.

Вас очень задели слова бывшей свекрови о вашем влиянии на бывшего мужа и деток. Учитывая, что вы сами себя оцениваете как «Мать я действительно не самая лучшая, и жена тоже», то ее слова нанесли такой ущерб вашему психоэмоциональному состоянию. Подумайте над тем, насколько действительно объективной оценкой вас это является. В соответствии с этим вы сможете понять, как изменить такое положение вещей.

Переживание расставания, утрата доверия и близких отношений – это некоторый процесс, на разных стадиях которого ваше состояние и эмоциональный фон могут трансформироваться:

1. Отрицание. Когда человек узнаёт о травмирующем событии, он переживает шок. Он может ощущать непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («Это какая-то ошибка», «Не может быть,» «Это сон»). Отрицание случившегося факта – это отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг или желание договориться. Когда агрессия не даёт желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.

4. Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние: ему не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, понимание полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Каким бы не было сильным горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

У каждого человека эти стадии проживаются по-своему: кто-то перепрыгивает через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что происходит с вашей психикой в этот момент. Это ваша психологическая защита, вы живой человек и это реакция организма на происходящее. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами себе сможете помочь.

Юля, несомненно, вы сейчас испытываете боль от происходящего, тем не менее, постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию, максимально исключив бушующую эмоциональную сторону. Тот факт, что вы нашли для себя оптимальный выход из сложившейся ситуации, не означает, что ваш партнер видит эту ситуацию также. Это может быть причиной его отказа слушать и слышать вас, а вы, в свою очередь, не можете заставить другого человека делать так, как вы этого хотите. (Даже если чувство справедливости внутри вас вопит об обратном.) Вероятно, вам придется добиваться честного решения через суд, поэтому стоит обдумать и варианты, которые могут сложиться не в вашу пользу, это может защитить вас от разочарования и трудностей в будущем.

Юля, уделите время себе и своему состоянию, позаботьтесь о себе. Это не только поможет вам набраться сил, чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, но и не свернуть со своего пути.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.