Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша!

Вы пишите о чувствах опустошения, ненужности и отсутствия любви со стороны других людей. И это чувства и мысли об этой все больше ухудшают Ваше состояние. Вплоть до того, что Вы решились навредить себе. Однако, могу предположить, что боль физическая не особо смогла заглушить боль душевную, поэтому Вы написали нам.

Чувства, что Вы испытываете, свидетельствуют о более глубокой потребности - о потребности принятия. Вам хотелось бы быть принятой родными, друзьями, противоположным полом такой, какая Вы есть. И это естественная потребность каждого человека. Однако в ней есть 2 достаточно важных момента: 1. Любовь и принятие невозможно требовать от других людей: это можно только дарить и принимать; 2. Вы уже приняты Вашей мамой и жизнью. Это то, что неотъемлемо принадлежит Вам по праву рождения. Независимо ни от каких обстоятельств, Ваша мама не сделала аборт, а решила родить Вас. Она уже дала Вам то самое важное, что могла - место в этом мире. Ваше тело - это физическое место Вас как личности в этом мире. Поэтому примите это принятие Вас мамой и жизнью в дар.

Если Вам хочется быть любимой, ценной и принятой другими людьми, то стоит дарить другим людям это, т.е. принимать других людей, любить их и ценить, а также принимать все это от них. И не всегда можно получить это от конкретных и желаемых людей. Например, Вы можете быть влюблены в конкретного парня, а он в Вас - нет. Но может быть влюблен другой парень, но Вы в него - нет. И таких несовпадений много. Однако Вы можете присматриваться к людям, которые тянутся к Вам. Возможно, они куда интереснее и ценнее, чем могут показаться на первый взгляд. С другой стороны, в Ваших силах дарить любовь, принимать и ценить людей, животных, растения. Подумайте о том, как Вы проявляете свою любовь, как даете понять другим, что они ценны. И видят ли другие люди Ваши способы показать это или стоит их несколько поменять? Изменив взгляд и образ Ваших действий, Вы способны окружить себя лучшими людьми, которые будут ценить Вас и искренне любить. Главное, чтобы это было взаимно.

Даша, могу предположить, что сейчас из-за тяжелого физического состояния и мыслей Вам несколько сложно будет принять эти слова. Если Ваше состояние имеет физиологическую природу, то предлагаю Вам обратиться за медицинской консультацией. Порой такое состояние может быть связано с процессами протекающими в Вашем теле, которые притупляют Ваше восприятие позитивных ситуаций и обостряют восприятие негативных ситуаций. Имеет ли Ваше состояние физиологическую природу, могут помочь Вам разобраться психотерапевт или психиатр, которые имеют медицинское образование. Бесплатно можно получить их консультацию в психоневрологическом диспансере. Также опасаться не стоит: без Вашего согласия Вас не могут принудить к лечению или постановке на учет. Поэтому перед тем, как работать с психологической стороной Вашего состояния (чувствами нужности, любви и принятия), стоит исключить влияние Ваше организма на это. Тогда Вам станет понятнее, что с Вами происходит.

С уважением, консультант Марина.

  Анастасия, добрый день!

  Вы пишите, что Вам тяжело и страшно находиться в обществе. Находясь в обществе, Вы оцениваете себя. Оцениваете себя в сравнении с другими людьми и оценка происходит не в Вашу пользу. Другие люди лучше, Вы хуже. В таком состоянии, конечно, трудно взаимодействовать и общаться с другими людьми. А настойчивые пожелания и рекомендации больше общаться с людьми, скорее всего, будут раздражать и вызывать желание закрыться еще больше. В этой ситуации я предлагаю Вам в начале обратить внимание на себя, на свои чувства, на свое восприятие себя. И пока стремление обязательно общаться с другими людьми, если это вызывает у Вас дискомфорт, отложить.

  В психологии есть такое понятие как «самооценка». Это то как мы оцениваем себя – положительно или отрицательно. На то как мы себя оцениваем могут влиять другие люди. Например, они говорят, что мы умные, красивые и веселые и мы тоже так начинаем думать. И в этом случае мы себя прекрасно чувствуем, готовы заниматься различными делами, общаться с разными людьми. Но есть люди, которые могут нам говорить, что мы глупые, некрасивые, скучные и мы начинаем в это верить и так воспринимать себя. Иногда люди могут не говорить это напрямую, но их поведение и реакции это транслируют. В таком состоянии нам не хочется ничего делать, мы боимся общаться с другими людьми и начинать какие-то дела. В раннем возрастном периоде оценка со стороны взрослых нам важна и на основании ее мы складываем представление о самом себе. Чем старше мы становимся, тем больше наше представление о себе складывается из собственных оценок, т.к. мы можем уже объективно и критично воспринимать окружающий нас мир и свои действия. Но иногда так бывает, что и во взрослом возрасте наше представление о том «какой Я» сильно зависит от того, что про нас думают окружающие (как близкие, так и незнакомые люди). Или в детстве наши поступки и слова негативно оценивали и эта оценка в нас настолько закрепилась, что осталась и во взрослом возрасте. Произойти это может по различным причинам. Для того, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, эффективным будет выстроить свою самооценку таким образом, чтобы она в большей степени опиралась на Ваши суждения о себе и была положительной. Работа эта непростая и долгая. Лучше выполнять ее совместно с психологом. На встречах с психологом можно будет проанализировать свою самооценку, если она не будет удовлетворять Вас, то поискать причины почему она такой сформировалась и затем сформировать у себя новые механизмы восприятия себя.

  Анастасия, в письме Вы пишите о том, что когда находитесь в обществе, то чувствуете себя нелепой, неуклюжей, что выглядите хуже всех. Здесь хочу задать вопрос на размышление: «Как Вы чувствуете себя, когда Вы одна? Так же? Или лучше? И думаете о себе хорошо?». Ответы на эти вопросы тоже важны. Если Вы думаете, что Вы какая-то не такая, хуже других и наедине с собой, без присутствия других людей, то я повторю свою рекомендацию выше – начать с работы с психологом по вопросам самооценки. В этой ситуации так же можно читать книги и статьи по психологии о самооценке, как можно ее изменить. Самостоятельно можно начать с анализа себя: какая я? Что я люблю? Что мне нравится? Чего я хочу? Что я умею? Что мне нравится как у меня получается? Что не нравится? И стараться делать акцент на положительных вещах. Возможно выписать их и периодически перечитывать. В новых делах стараться отмечать те моменты, которые Вам нравятся. Можно это делать в виде упражнения: каждый вечер или хотя бы раз в три дня записывать что Вам понравилось как Вы сделали, подумали, почувствовали. Это первые шаги, которые можно предпринять уже сейчас. Если отвечая на вопросы выше, Вы понимаете что оценивать себя хуже Вы начинаете когда оказываетесь в обществе людей, то стоит поразмышлять над тем что не слишком ли Вы критичны к себе. Как Вы понимаете, что выглядите нелепо и неуклюже? В чем это проявляется? Это действительно так? Если думаете, что выглядите хуже других, то в чем это проявляется конкретно? Попробуйте выписать эти моменты. И затем еще раз посмотреть на этот список и постараться объективно, «по-доброму» взглянуть на те моменты, которые Вы считаете что они у Вас хуже чем у других. Представьте, что Вы оцениваете по этим пунктам дорого и любимого для Вас человека. Ваше отношение к этим пунктам осталось такое же негативное? Или эти пункты уже не кажутся ужасными и делающими Вас хуже других? После такого анализа могут остаться вещи, которые Вам в себе все же не нравятся. В таких случаях, чтобы изменить свое состояние и чувствовать себя комфортно стоит приступить к действиям. Например, Вам не нравится как Вы говорите (не знаете что сказать, не получается красиво рассказать историю из жизни, преподнести себя и т.п.) и Вы тогда идете на курсы ораторского мастерства и совершенствуете этот навык. Таким образом, через действие, Вы все пункты, которые Вам в себе не нравятся, постепенно переводите в категорию «нравятся». Это дополнительно будет формировать гордость за себя и уважение к себе, которые будут давать Вам уверенность при общении с другими людьми.

  Анастасия, в завершении своего ответа мне хочется обратить Ваше внимание на то, что всем людям периодически бывает не комфортно в обществе и появляются различные страхи, даже если внешне этого не видно.

  Анастасия, верьте в себя, изучайте себя. Находите в себе хорошее и формируйте в себе то, что Вам нравится. Постепенно и общение, взаимодействие с другими людьми будет для Вас более комфортным. У Вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Влад, здравствуйте.

Вы обращаетесь за психологической помощью, так как Вам кажется, что те усилия, которые Вы прикладываете к достижению поставленных целей, не имеют смысла. Также у Вас возникают сложности в общении со сверстниками, непонимание с их стороны. В семье Вы чувствуете безразличие со стороны отчима, и у Вас есть ощущение, что он обесценивает Ваши достижения.

Мне жаль, что Вы столкнулись с непониманием со стороны других. Хочу поддержать Вас в том, что Вы не остаетесь наедине со своими мыслями и трудностями, а находите силы и смелость открыто говорить об этом и обращаетесь за помощью.

Вы пишете о том, что после общения с другими людьми, Вы сомневаетесь в том, что Ваши ценности – это действительно то, что важно в жизни, у Вас могут возникать сомнения в том, к чему нужно стремиться. Вы сейчас находитесь в таком возрасте, когда очень важен поиск чего-то личного, ценного, индивидуального только для Вас. Сейчас Ваши ценности могут меняться и корректироваться, и это нормально. Вы действительно можете их выбирать и формировать самостоятельно. Однако важно помнить, что Ваши личные ценности не обязательно должны быть такими же ценными для других людей — только для Вас!

 Для того, чтобы лучше понять себя, и выявить то, что ценно именно для Вас, предлагаю ответить себе на несколько вопросов. Ответы лучше записывать, чтобы потом прочитать и проанализировать. Вопросы следующие:

1. Составьте список вещей, которые наиболее важны для Вас в жизни.

2. Выделите 3–5 ситуаций, когда Вы действительно чувствовали себя живым и увлеченным.

3. Подумайте, какие слова Вы хотели бы услышать от людей в день вашего 80-летия.

4. Подумайте, что Вас восхищает в других людях, чтобы выявить свои ценности.

5. Составьте список вещей, которые Вы действительно хотите иметь в жизни.

Анализ ответов на эти вопросы поможет Вам понять, что важно и ценно в жизни именно для Вас, а не для Ваших друзей или членов семьи. Даже если они не принимают и не поддерживают Вас – к сожалению, такое бывает в жизни. Но ведь именно Вы решаете в конечном итоге, какого будущего Вы хотите для себя и какие способы выбираете, чтобы к этому прийти.

Имейте в виду, что ценности редко бывают полностью статичными, неизменными. За несколькими исключениями, большинство наших ценностей — особенно личных — могут и должны меняться или корректироваться с течением времени и в различных контекстах и сферах жизни. Главный вывод из этого заключается в том, что обнаружение и прояснение ваших личных ценностей - это не то, что вы делаете один раз, а затем с этим покончено. Это непрерывный процесс, который в идеале должен быть регулярной частью нашей жизни.

 Когда Вы поймете для себя, что именно в жизни важно для Вас, и какие ценности являются для Вас приоритетными, Вы можете рассказывать об этом не всем, кто находится в Вашем кругу общения, а, например, только тем, кому Вы можете доверять. Так, постепенно, Вы начнете формировать круг общения, который разделяет Ваши ценности. Например, Вы пишете, что хорошо общаетесь с мамой, попробуйте начать с того, чтобы поделиться с ней своими мыслями, переживаниями, планами на будущее. Далее попробуйте выстроить общение не только с привычным кругом товарищей, но и с другими ребятами, например, с теми, кто занимается вместе с вами музыкой, астрономией или программированием: вполне возможно, что кому-то из них интересно то же, что и Вам. Также единомышленников можно найти на конференциях, творческих выступлениях, иных «точках сбора» тех, кто увлекается тем же, что и Вы. Часто бывает так, что тот круг общения, который мы видим ежедневно вокруг себя (например, в школе) действительно не совсем подходит нам, но мы не видим возможности его поменять. Тогда как для этого нужно просто прикладывать целенаправленные усилия и активность, так же, как Вы делаете это в других сферах жизни, например, в учебе. И очень важно при этом быть открытым к новым знакомствам и готовым рассказывать о себе, и о том, что интересно Вам, какие у Вас жизненные ценности.

Для того, чтобы в дальнейшем Вам было легче выстраивать отношения в семье и с товарищами, Вы можете проконсультироваться со специалистом-психологом в режиме телефонного звонка. Например, позвонить на единый всероссийский телефон доверия для детей и подростков (звонок анонимный и бесплатный), или на телефон доверия в вашем регионе. Еще один вариант - обратиться за очной консультацией к психологу по месту учебы или в молодежный центр вашего города или района. Если у Вас получится посетить консультацию специалиста, то на ней Вы сможете обсудить не только вопросы коммуникации с семьей и с друзьями, но и вопросы формирования ценностей и смыслов. Возможно, у Вас появятся какие-либо новые мысли или идеи.

Если Вы будете и далее не только наблюдать за тем, как формируются и меняются с течением времени Ваши ценности, но и реализовывать их в жизни, то со временем Вы сможете увидеть, что Ваша жизнь стала более содержательной и наполненной, и, возможно, в ней появятся новые люди и возможности. Сейчас Вы находитесь только в начале этого непростого пути. Желаю Вам удачи!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Полина!

Вы написали о том, что делаете попытки выбраться из роли ребенка, которая Вам стала уже мала, но продолжается навязываться Вам близкими. Те способы, что Вы пробовали ранее, не увенчались успехом, поэтому сейчас сталкиваясь с неудачей, Вы ощущаете разочарование и отчаяние куда острее обычного. И создает впечатление замкнутого круга.

То, что Вы наблюдаете, явление предсказуемое. Чем сильнее Вы хотите вырваться из-под контроля бабушек, так сильнее становится их сопротивление Вашему стремлению. Интересный вопрос: почему? Почему бабушкам хочется оставить Вас ребенком для себя? Почему они так боятся Вашей свободы, ответственности за свою жизнь, ошибок, неудач на Вашем пути? Думаю, полезно было бы узнать у них.

И сопротивление двух бабушек оказывается куда сильнее того, с чем Вы готовы бороться. Вы могли бы лучше противостоять этому сопротивлению, если бы имели надежный тыл и не боялись последствий отказа действовать по их указанию, их разочарования. Полностью поддерживаю Ваше стремление к автономности! Чем больше Вы будете брать ответственности за свою жизнь на себя, тем увереннее Вы будете чувствовать себя, говорить и двигаться. Ответственность подразумевает, что Вы добровольно с пониманием последствий (пусть и не всегда приятных) принимаете решение действовать определенным образом. Если взять в качестве примера разговор с работодателем по телефону. Если за Вас будет вести разговор бабушка, то, конечно, работодатель не сможет воспринимать Вас всерьез, так как будет считать несамостоятельной. Представьте себе, что Вы разговариваете с работодателем, а бабушка становится рядом и пытается отобрать трубку. Исполнительностью будет послушно передать ей трубку и молча слушать, как она с работодателем разговаривает. Ответственностью будет прервать разговор с работодателем, договорившись о повторном созвоне, и уверенно, спокойно объяснить бабушке, что разговор с работодателем, устройство на работу и работа непосредственно - Ваша ответственность. И повторять это ровным тоном "Это моя ответственность" столько раз, сколько потребуется бабушке, чтобы она услышала. Здесь не нужно будет повышать голос или пытаться перекричать. Достаточно будет не поддаваться манипуляция, которые могут сбивать Вас, не отвечать на них, а просто держаться своей линии. Так Вы сможете отстоять свою позицию.

Полина, для того, чтобы уверенно себя чувствовать при общении с родными, стоит подумать над тем, как закрыть свои уязвимые места. Сейчас Вашей уязвимостью является отсутствие отдельного жилья, финансового достатка и, возможно, неуверенность в поведении и речи при донесении своего мнения. Такое поведение может заставить усомниться даже в самых убедительных доводах относительно Вашей самостоятельности. Поэтому, если в описании Вы узнаете себя, то научиться уверенной речи, движению тела и четкости формулирования мысли будет полезно. И подумать над тем, какие есть возможности сменить место жительства. Тогда, на расстоянии, Вы быстрее обретете покой и стремление действовать самостоятельно.

Желаю Вам смелости в принятии решений и готовности быть "неблагодарной и плохой внучкой" в глаза бабушек, раз Вы не соответствуете их требованиям. Однако на Вашем восприятии собственной личности, чтобы это не сказалось.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Влад!

Вы написали о том, что с Вашей семьей проживает мужчина, который позволяет себе обесценивающие и оскорбительные высказывания в Вашу сторону и сторону Вашего брата, а также с недавнего времени стали поступать от него угрозы. И так как это продолжается уже не первый год, и способа остановить с ним общения найти не удалось, Вы просите помощи.

Из Вашего обращения сложно понять, на каком основании этот человек живет с Вами: снимает комнату в Вашей или коммунальной квартире, является сожителем мамы или другом/родственником семьи, которого временно пустили жить? Возможно, что-то другое. Несколько не ясно, являетесь ли Вы с братом совершеннолетними. Пока сложилось впечатление, что Вы несовершеннолетний и, похоже, не очень привыкли обращаться за помощью и защитой к родителям. Но сейчас сложилась такая ситуация, что это необходимо. Посмотрите, к кому Вы можете обратиться за помощью: к родителям, близким родственникам, опекунам или просто близким людям, с которыми родственных связей нет. Если рядом с Вами нет таких людей, то Вам стоит обратиться в центр социальной помощи семье и детям, а если Вы чувствуете угрозу собственной жизни и здоровью, то обратитесь в полицию. Наиболее эффективным Ваше обращение будет, если были свидетели угроз (и готовы это подтвердить), или иные свидетельства такого поведения.

Для того, чтобы защитить себя и брата от обесценивающих слов, критики и оскорблений, необходимо спокойно и уверенно отвечать "Нет". Если это безопасно, то вслух, а если чувствуете, что небезопасно, то внутренним голосом. Например, "Я был бы готов принять Вашу критику, если бы она была конструктивной и имела основания. Пока я ее не принимаю", "Я рад своим достижениям, потому что знаю, что достоин этого, и знаю себя, куда лучше, чем Вы", "Я знаю, что являюсь мужчиной, и Ваши слова не способны убедить меня в обратном", "Могу понять, почему Вы говорите столь жестокие слова. Возможно, таким образом Вы пытаетесь нас сподвигнуть к дальнейшим достижениям. Возможно, Вам тоже говорили такие слова, и на Вас они работали, но, увы, на нас они не действуют желаемым для Вас образом. Нас можно подбодрить иным способом, если Вам захочется: похвала, одобрение, конструктивная критика, радость нашим достижениям, улыбка и т.д." И самое важное - давать вежливый отпор каждый раз, когда будет пытаться оскорблять Вас или унижать. Вслух или внутренним голосом. Настойчиво, спокойно и уверенно.

Чтобы помочь брату справиться с такими нападками, Вы можете в противовес словам этого мужчины ценить его достижения, обращать внимания на важные личностные качества, радоваться вместе с ним его достижениям и делиться своими. Тогда у Вас будет возможность создать в семье поддерживающую и безопасную атмосферу.

Влад, если Вы чувствуете, что необходимо более детально разобрать Вашу ситуацию, то Вы можете обратиться за помощью психолога очно. Бесплатно это можно сделать в школе или центре социальной помощи семье и детям. Также в школе должен быть социальный педагог: он может помочь Вам с выбором правового способа помощи Вам, а в социальном центре можете найти юридическую помощь. Если решите продолжить разбор ситуации с психологом на нашем сайте, то можно это сделать через личный кабинет. Прошу Вас помнить, что вокруг довольно много людей, которые готовы помочь Вам! Им лишь нужно знать, что с Вами происходит. Поэтому говорите обязательно!

С уважением, консультант Марина.

Анастасия, здравствуйте!

Несмотря на то что ваше обращение короткое, я чувствую, как вы измотаны. Вы пишете о том, что конфликты с окружающими и проблемы на работе угнетают вас настолько, что вас начинают преследовать суицидальные мысли.

Анастасия, нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, на самом деле, он хочет не смерти, а избавления от страданий. Но важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе и при этом не ранить близких. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), чтобы получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Также вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50, анонимно, круглосуточно и бесплатно.

К сожалению, мне не известны, подробности ситуаций, с которыми вам пришлось столкнуться и от чего вам сейчас настолько плохо, а формат рубрики "Вопросы психологу" не позволяет задать необходимых уточняющих вопросов. На данном этапе можно лишь предположить, что систематически вы сталкивались с травмирующей вас ситуацией, которая заметно истощила ресурсы вашего тела и психики; что в свою очередь и может являться причиной для таких явлений как повышенная конфликтность, трудности при выполнении трудовой деятельности и суицидальные мысли. В связи с этим постарайтесь найти возможность обратиться к психологу, с которым вы сможете взаимодействовать в диалоговом формате, чтобы найти причину вашего состояния и наметить пути изменения вашей ситуации. Также вы можете обратиться за психологической помощью на нашем сайте в раздел "Личный кабинет", в котором вы сможете вести чат-переписку с психологом.

Анастасия, позвольте себе получить психологическую помощь и поддержку, которая в вашей ситуации жизненно необходима.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария! 

Расставание с близким человеком всегда вызывает множество эмоций, особенно если для Вас это стало неожиданностью. Ваше обращение - это возможность выразить те переживания, которые Вас беспокоят, и это важно, так как интенсивность чувств снижается, когда есть возможность о них рассказывать. 

Из Вашего обращения не ясно, что явилось причиной разрыва, был ли какой-то конфликт перед этим, есть ли возможность восстановить отношения. Если разрыв - это следствие конфликта, то тогда имеет смысл подумать, а можно ли его урегулировать. Возможно у вас обеих уже есть опыт ссор и конфликтов, и тогда Вы знаете, как можно помириться. Если нет, то, конечно, важно попробовать поговорить с подругой для прояснения ее позиции. Если сложно это сделать очно, то можно написать через соцсети или мессенджеры.  Если дружба дорога вам обоим, то вы сможете поговорить и наладить общение. Поэтому попробуйте найти в себе силы на разговор с ней.

Если же Ваши чувства окажутся не взаимны, то наберитесь терпения, негативные чувства останутся на протяжении какого-то времени (кому-то требуется неделя, кому-то месяц, а кому-то и год зависит от Вашего отношения к этой ситуации и отношения с подругой до того, как она Вас бросила), но затем станет легче. К сожалению, в жизни бывают такие ситуации, когда люди ссорятся, не найдя общий язык или просто понимают, что вам не по пути. У Вас была достаточно долгая дружба и конечно расставание приносит много боли и негативных эмоций, с которыми бывает трудно справиться. 

Облегчить свои переживания можно следующим образом:

• Ведение дневника. Психологи рекомендуют вести дневник для записи своих чувств и мыслей, это поможет разобраться в себе и в актуальном состоянии. Для этого каждый день задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую? Что меня беспокоит?». Эти вопросы помогут Вам лучше увидеть ситуацию, своё состояние. Ответы на них записывайте в дневник. Также периодически можно перечитывать свои записи для того, чтобы заметить изменения своего состояния и понять, что этому поспособствовало.
• Поиск ресурсов. Попробуйте составить список всего, что улучшает настроение, будь то хобби или просто полежать на диване 30 минут. Для этого задайте себе вопросы: «Что меня приободряет? Что мне поможет пережить трудный день?». Далее составьте план на следующий день и обязательно внесите в него время, когда Вы будете заниматься делом, которое приносит Вам удовольствие. Старайтесь каждый день уделять себе время в течении дня и не вините себя за это
• Не нагружайте себя. Старайтесь не загружать свои мысли копанием произошедшего – делайте паузу. Сходите на прогулку, посмотрите интересный фильм в кино или почитайте книжку, также очень хорошо помогает занятие спортом.
• Оставайтесь в контакте. Старайтесь проводить время не только дома, но и на улице. Возможно у Вас есть ещё друзья, с которыми можно провести время, можно заняться любимым делом в каком-нибудь развивающем кружке, где Вы будете находится в группе с одинаковыми интересами и проще найдёте друзей.

Мария, в жизни бывают сложные периоды, но главное помнить, что Вы сами в силах изменить свою ситуацию и своё психическое состояние.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Антон!

Вы переживаете сложный период в своей жизни. 

Погиб Ваш отец. Соболезную Вам... Смерть близкого человека - травмирующий опыт, который приносит глубокое страдание. И потребуется время, чтобы пережить боль утраты. Безусловно, важно в это время ощущать поддержку близких людей. По Вашим словам, с друзьями Вы поругались. Есть девушка. Но общение с ней словно не является для Вас ресурсом, поскольку есть страх - "волнуетесь за неё". Хотелось бы прояснить, с чем связаны Ваши переживания. Боитесь потерять отношения? Или опасаетесь, что ей что-то угрожает? Предлагаю позвонить на нашу Горячую линию, чтобы выразить свои чувства, проговорить опасения, рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи, если она необходима Вам. 

Антон, в Вашем обращении есть важная фраза - "я хочу жить дальше". Полагаю, не менее важно строить свою жизнь таким образом, чтобы преодолевать трудности, проживать что-то как ценное, планировать перспективы и двигаться дальше. Искренне надеюсь, что Вы найдёте возможность восстановить свои силы, нормализировать своё эмоциональное состояние.

В трудных ситуациях хорошими помощниками могут стать книги. Рекомендую Вам для прочтения:

«Выбор», Эдит Ева Эгер

«Сказать жизни «да!»: психолог в концлагере», Виктор Франкл

«Искусство заботы о душе. 100 инсайтов дзен-буддийского монаха о жизни без стресса», Шунмио Масуно

Берегите себя, всего Вам доброго!

Здравствуйте, Дана!

Когда у вас были проблемы в отношениях с парнем, вы завели собаку, и она помогла вам справиться с трудностями, вы почувствовали себя живой, и вместе с тем отношения с парнем наладились. Сейчас у вас возникли новые жизненные обстоятельства, и вы не хотите оставлять свою собаку, вы чувствуете, что таким образом вы её предадите.

Для начала обсудите ситуацию с парнем, поговорите о своих переживаниях и важности собаки в вашей жизни. Вместе вы сможете быстрее найти решение.

Попробуйте найти альтернативное жилье, где разрешено проживание с животными. Обратитесь в агентства недвижимости, специализирующиеся на подборе жилья с домашними животными. На это может потребоваться время, но есть шанс найти подходящую квартиру или дом, где бы вы могли жить вместе с собакой.

Если найти новое жилье с собакой сейчас не возможно, можно рассмотреть вариант временного жилья для собаки. Подумайте, возможно, у вас есть близкие друзья, родственники или другие доверенные знакомые, которые могли бы временно принять на себя ответственность и заботу о собаке, а вы тем временем будете подыскивать подходящее жилье. При таком варианте, необходимо убедиться, что эти люди готовы обеспечить надлежащий уход за вашим питомцем.

Можно попробовать обратиться за помощью к местным организациям по защите животных или волонтерам, которые могут предложить временное размещение животного. Приюты для животных могут обеспечить безопасность и комфорт вашей собаке до тех пор, пока вы не сможете забрать её обратно.

Дана, важно принять решение, которое будет наилучшем для всех, включая вашу собаку. Вы её любите и делаете всё возможное, чтобы найти оптимальное решение.

Я желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации.

С уважением, консультант службы.