Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга.

В своем обращении вы описываете два вида своих отношений. Первые, которые распались, так как не было искры и интереса. Вторые, которые наполнены эмоциями. Но теми, ли которые вы хотели? При этом, вы осознаете, что такие отношения для вас не характерны, так как вы «всю жизнь знали себе цену». Сейчас вы понимаете, что вам необходима помощь специалиста и что это должна быть психотерапия. При этом ищите «толчок для исцеления». Ольга, вы действительно правы в том, что нужна терапия. Ведь на самом деле вы описываете два противоположных случая. В одном случае вы завершили отношения, так как поняли, что не интересно. Во втором случае получили желаемое бурю эмоций. Сейчас вы приобретаете определенный опыт, который противоречит вашим установкам. Какие отношения вам строить, решаете только вы. Есть люди, которые живут на этих эмоциях, страстях, с одной стороны они страдают и мучаются, что их используют, потом они начинают спасать своего партнера и им нравится этот водоворот. При этом есть и свои «выгоды». Для других людей, «насытившись» таким состоянием непродолжительное время, они делают свои определенные выводы и завершают отношения. Для третьих такие отношения недопустимы. И мы не можем сказать, что это хорошо или плохо. Но важно понимать, какие «выгоды» вы получаете, находясь в этих отношениях. Что у вас вызывает эмоциональный отклик больше всего и что находится в дефиците. Вы сейчас понимаете, что такие отношения вас не устаивают, рассуждая о них, включая рациональную сторону. Но эмоции вам говорят другое... И выйти их этой «зоны комфорта» вы не решаетесь. Возможно, вы захотите задать себе вопрос, что я боюсь потерять больше всего? Для чего я «отвечаю» на внимание этого человека? Что я получаю от него, чего не было ранее? Какой опыт я получила в этих отношениях, что они мне помогли понять, и я хотела бы, что бы это осталось, а что бы хотела изменить? Что мне мешает сейчас принять решение? Возможно, на некоторые вопросы вам будет сложно найти ответы, а на некоторые вы уже знаете. При этом важно понимать, что любые отношения это опыт, который помогает нам больше познакомиться с собой.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Динара.

Вас пугает то осознание, что вы не поймете, какая вы настоящая. Динара, в начале хочется вас похвалить. Вы экспериментировали с разными образами, поняли, что вам нравится, что нет. Осознали, что хотите найти себя. Вы не пишете свой возраст, но по вашему письму можно предположить, что вы сейчас в находитесь в подростковом возрасте, возрасте экспериментов и опытов. При этом действительно в этом возрасте у человека появляется желание пробовать разные образы, так как он уже не ребенок и узнает себя, свой характер, привычки, учится слышать себя. То, что вы задаете вопросы о том, какая же вы на самом деле очень важно, вы взрослеете. Изменение образа — это не только вызов устоявшимся законам взрослого мира, это также поиск своей уникальности, желание выделиться. Это переходной этап взросления, абсолютно нормальный. Важно понимать, что в этот период важна поддержка. Вы можете зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога выстроить работу со специалистом. Так же вы можете, обратиться за поддержкой позвонив по единому общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8 800 2000 122, и проконсультироваться со специалистом.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Юлия!

Вам сейчас плохо и тяжело, Вы чувствуете, будто всё в жизни катится ко дну и идет под откос, а близкие словно не замечают этого и не понимают Вашего состояния. Действительно, очень неприятно, когда Вас не слышат, когда кто-то пытается сделать Вас виноватой и глупой. Очень важно при этом не принимать на себя эту вину и не начинать самой считать себя глупой. Также важно продолжать искать возможность поговорить с другими людьми, которые могут Вас услышать и поддержать. Несмотря на такие сложные переживания, Вы смогли найти в себе силы написать на наш сайт и обратиться за поддержкой, и это очень важный шаг. Возможно, сейчас Вы нуждаетесь в подробном и содержательном разговоре, Вы можете организовать его для себя, обратившись на наш телефон экстренной психологической помощи, и в диалоге со специалистом обсудить Ваши переживания и мысли: 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Юлия, психологи знают, что все наши эмоции (как позитивные, так и негативные) несут в себе очень много энергии для действий. И мы сами можем попробовать управлять этой энергией и решать, на что ее направить. Исходя из Вашего сообщения становится понятно, что сейчас Вы испытываете крайнее недовольство тем, как сложилась Ваша жизнь. Но Ваши переживания, этот сильный гнев на жизнь, на близких, на саму себя, парадоксальным образом могут стать для Вас источником энергии для созидательных действий и позитивных изменений. Сейчас Вам предстоит принять взвешенное решение о том, как Вы поступите с Вашим гневом: направите его на саму себя, на близких, либо используете его для того, чтобы попробовать выстроить для себя новую жизнь, в которой Вам будет хорошо. Последний вариант – самый трудный, он требует усилий и внутренней работы. И возможно, именно на этом пути Вас ждут новые вдохновляющие встречи.

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте, Ксения!

Читаю Ваше обращение и чувствую, как Вам сейчас трудно: Вы в одиночку заботитесь о старшем ребенке, находитесь на восьмом месяце беременности, при этом стараетесь справляться со своими негативными мыслями и эмоциями. Очень важно, что даже в такой трудной ситуации Вы ищете поддержку и решили обратиться за помощью. Ксения, она Вам объективно необходима, причем самая непосредственная, физическая – со старшим ребенком, а через пару месяцев потребуется помощь с малышом. Чувство одиночества, которое Вы тяжело переживаете, а значит, наверняка хотите его уменьшить, сочетается с тем, что, как Вы пишете, Вам хочется от всех убежать. Может быть, что это противоречивое состояние и является тем, что препятствует пониманию. С Ваших слов, Вас «никто не понимает», и получается, не может помочь. Из короткого письма действительно трудно составить полное представление о том, что происходит у Вас внутри, почему сложно обратиться за конкретной помощью и поддержкой, как помочь Вам преодолеть сложности в том, чтобы установить прочные связи с окружающими и поддерживать их. В этом может помочь понимающий специалист, задавая вопросы и выслушивая Ваши ответы. Найдите возможность организовать для себя такой диалог с психологом. Можно позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно). Так как Вы находитесь в ожидании малыша, Вы можете получить консультацию перинатального психолога, обратившись в женскую консультацию, к которой Вы прикреплены. Можно обратиться в один из центров помощи женщинам:

• «Помощь уставшим мамам» 8-800-222-05-45

• «Кризисный центр помощи женщинам» 8-812-713-13-19

• «Надежда» 8-499-492-46-89

Помогающий практик поможет сориентироваться в том, к кому и как Вы сможете обратиться, если никто из близких не готов откликнуться. К примеру, врачи и медсёстры из детской поликлиники подскажут, как заботиться о малыше и помогут наблюдать за его здоровьем. Сотрудники служб помощи населению помогут оформить выплаты и пособия для Вас как для мамы, а также для Ваших детей. Ранняя постановка на очередь в детский сад поможет Вам вовремя отдать малыша в группу кратковременного пребывания на несколько часов в день и заручиться поддержкой воспитателей в уходе за ним. Если старший ребенок посещает школу, его учителя и школьный психолог могут поддержать его в трудный период и организовать образовательный процесс для него - если Вы обратитесь к ним с такой просьбой. Знакомые/соседи/люди на интернет-площадках могут поделиться одеждой/игрушками/мебелью для малыша, если Вы сообщите им, что Вам нужна такая помощь – это обычная практика между родителями и так делают все добрые люди. Ксения, Вы делаете всё правильно, не останавливайтесь, помогите Вам помочь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Александра.

Здравствуйте, Вера!

Причин возникновения, описанного вами состояния очень много, например, переутомление, как физическое, так и умственное; ответ на жизненные стрессы; дефицит сна и эмоционального напряжения или побочный эффект ряда соматических заболеваний, таких как неврологические и эндокринологические, нарушение в работе вегетативной нервной системы или дыхательный невроз и т.д. Но в любом случае, прежде всего, необходимо исключить медицинский аспект проблемы. Вам необходимо обратиться плановым порядком к врачу терапевту, а тот, в свою очередь, возможно, даст направление к кардиологу, невропатологу, эндокринологу и т.д.

Параллельно с этим вы можете улучшить свое психоэмоциональное состояние используя психологические подходы. Для начала начните с нормализации режима дня, сна, отдыха и питания. Кроме этого, постарайтесь в течение дня (хотя бы по 15 минут) заниматься спортом и находите возможность совершать прогулки. Это улучшает работу сердца, головного мозга, сна и позволяет зарядится позитивом. Используйте различные упражнения для релаксации (медитация, йога, аутотренинг) и дыхательную гимнастику (приемы саморегуляции).

Вера, если вы уже обращались к врачу и медицинский аспект проблемы исключен, вы можете позвонить на наш номер психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно), обсудить возможные причины вашего состояния и способы помочь себе. Но еще раз, прежде всего, рекомендую вам обратиться к врачу. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

Карина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Читая Ваше обращение, понимаешь насколько сложные и многогранные чувства Вы испытываете.

Ощущения, которые Вы иллюстрируете на примере различных ситуаций, очень близко к эмпатическому переживанию.

Я могу предполагать, что Вы очень чувственный человек, который переживает за состояния других людей.

Способность к сопереживанию прекрасная черта, помогающая устанавливать прочные межличностные связи, уходить от острых конфликтных ситуаций, однако высокий уровень эмпатии может неблагоприятно сказаться на Вашем эмоциональном состоянии.

Чувство обиды, которое Вы испытываете, когда видите несправедливое отношение к другим, нормально, однако, стоит помнить, что стоит выстраивать свои границы, что есть Ваше чувства и ощущения и чувства других. А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение. Это быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.

Смущение и стыд могут быть мучительными. И стоит обратить внимание на причины, по которым он возникает и начать именно с них. Перечисленные ниже способы помогут оперативно справиться с «испанским стыдом»:

• Умерить перфекционизм. Завышенные требования к себе и другим людям осложняют коммуникацию и наносят безжалостные удары по самооценке. Перфекционизм усиливает тревожность и держит в постоянном напряжении.

• Скорректировать эмпатию. Сверхчувствительность к переживаниям других часто размывает личные границы. И чтобы ее уменьшить старайтесь концентрироваться на себе, а именно на ваших ощущениях в теле, мыслях и настоящем моменте. Со временем вы сможете меньше вовлекаться в чужие эмоции.

• Установить личные границы. Это поможет снять лишнюю ответственность за других людей, которую вы возложили на себя. А еще поможет снизить сверхчувствительность

А непосредственно в момент ощущения "испанского стыда" следует:

• Помнить, что это временно. Каждая эмоция рано или поздно заканчивается. К примеру, страх и стыд длятся около 30 минут, а ненависть может продолжаться 60 часов!

• Остановиться и обратить внимание на возникшее чувство стыда. Так вы заметите его и осознаете, что оно уже есть.

• Принять его. Иногда мы отрицаем эмоции, даже если их замечаем. Признавая эмоции, мы принимаем их, и это помогает их регулировать.

• Вспомнить, что вы не совершали этот поступок. Речь идет о другом человеке. Вы – это вы. Другой – это другой.

• Не осуждать того, за кого вам стыдно. Осуждение лишь усилит эмоции и добавит негодование. Постарайтесь быть более толерантным.

• Сделать 10 глубоких вдохов и выдохов. Это помогает скинуть напряжение и стать спокойнее.

Используя эти приемы, вы сможете совладать с чувством неудобства и другими эмоциями. Однако для того, чтобы чувство стыда беспокоило меньше, стоит найти его причину и поработать над ней. Если это высокая чувствительность к переживаниям других, отрегулируйте ее, обозначив свои личные границы. Если дело в самооценке – смело поднимайте ее. Перфекционизм тоже можно уменьшить и ослабить требования к себе и другим, сделав их более гибкими и не обременяющими ни вас, ни окружающих людей.

Юлия, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога обсудить причины и беспокоящие Вас чувства и эмоции.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таня.

Вы хотите достичь своих целей, при этом не видите поддержки от родителей. Вас это печалит, вы чувствуете опустошенность. Таня, а для вас поддержка ваших родителей равняется реализации ваших целей? И какую вы хотите от них получать поддержку, эмоциональную или финансовую. Важно понимать, что иногда у родителей бывает другая точка зрения, которая может опираться на их возможности. Возможно, у них есть возможность дать вам образование в соседнем городке. Но это может быть маленькая ступенька для реализации ваших целей. То есть маленький старт. Возможно вы попробуете поступить самостоятельно на бюджет в то учебное заведение, куда хотите. А возможно воспользуетесь той возможностью, которую дают вам родители. Получите сначала одно образования, а после, когда будете работать. Сможете поступить на ту специальность и в тот город, где, по вашему мнению, вы можете достигнуть цели. Таня, очень важен тот факт, что у вас есть цели и желание покорять вершины. Иногда бывает так, что для достижения этих целей, у нас могут быть затрачены большее количество времени и сил, чем мы рассчитывали изначально. Это не значит, что нам стоит распрощаться со свей мечтой, просто мы можем перестроить путь следования к ней.

Желаю вам веры в себя.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Даша.

Вы пришли к выводу, что у вас есть страх быть отверженной. Эти выводы вы сделали, проанализировав отношения со своим мужчиной. Даша сложно по одному обращению определить, что потребность в подарках, это обязательно страх быть отверженной. На самом деле может быть достаточно много причин, которые могут вызвать подобное поведение. Это может быть и компенсация внимания, удовлетворение каких либо эмоций, и закрепление какого-то шаблона поведения, например привнесенного из детства. Либо стремление соответствовать какому-либо шаблону. Здесь может быть скрыто и неумение принимать, радоваться, разрешать себе наслаждаться. Вопрос, который вы задаете достаточно глубокий. При этом очень важен тот момент, что это поведение доставляет вам дискомфорт, и вы понимаете, что хотите разобраться в сложившейся ситуации. Даша, постарайтесь понаблюдать за своими эмоциями. Когда впервые вы поняли, что вам постоянно не хватает чего-то. Возможно, это было не только во взрослом возрасте. С кем вы испытываете эти эмоции, только со своим мужчиной, или на работе с коллегами, с родителями, с близкими они тоже присутствуют? Часто так происходит, что человеку сложно разобраться со своими эмоциями. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет», на нашем сайте и в более длительном формате выстроите работу со специалистом. Либо вам будет удобно найти специалиста в очном формате.

С уважением, Татьяна.