Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 16. 19 сентября исполняется 17. Папа умер 5 месяцев назад 10 апреля. После его смерти я понятное дело плакал, мне было плохо, но через неделю я взял себя в руки(я так думал) и казалось бы начал учиться жить без папы, но нет, оказалось не всë так просто. Мама через месяц после его смерти ушла в недельные запои, мне было обидно почему она это делает, почему я пытаюсь жить без него, а она ищет проблемы в алкоголе (она и до этого часто уходила из дома и развлекалась с подругами). Я пытался отговорить еë это делать начать жить обычной жизнью, но это не срабатывало. И как раз в тот момент меня начали посещать суицидальные мысли, по типу: просто спрыгну с балкона(мы живëм на 17 этаже) и всë это закончится, но я отгонял эти мысли, так как понимал что мой папа хотел чтобы я жил дальше. А чтобы вы понимали у нас с ним были очень близкие отношения отца и сына и я его так сильно любил, что для меня это был единственный человек который мог меня поддержать, дать совет, я мог ему рассказать всë что угодно, и он мне рассказывал абсолютно всë и так мы с ним обменивались чувствами. Вернувшись к разговору о моей проблеме. Я старался не обращать внимания на маму, думал: "время лечит", но оказалось нет. Хотя она какое-то время взяла себя в руки, устроилась на новую работу, и вот полтора месяца назад он опять начала пить. При чëм после каждого рабочего дня и по выходным тоже. Я пытался еë образумить, но не получалось и меня опять начали посещать суицидальные мысли, но только в этот раз я их уже не отгонял. И недавно я осознал, то что на меня всем всë равно. Я пытаюсь кому-то помочь, дать совет, высказаться о какой-то проблеме, но всем по большому счëту всë равно, меня никто не любит. И даже когда я думал о том как буду резать вены в ванне(я хотел это сделать уже завтра, в понедельник, но сначала решил написать кому-то, кто мне может помочь).Я хотел это сделать перед маминым приходом с работы, чтобы она позвонила в скорую и меня спасли.Я хотел почувствовать, что обо мне ещë кто-то думает, что кому-то не всë равно на меня.
Ведь с потерей папы, чем больше времени проходило, тем больше я начинал это ощущать.Я осознал это только недавно, хотя думал что боль от утраты уже прошла, но чувствую, что осталась пустота в сердце. Я пытаясь кому-то дать совет, помочь, жду обратной связи, жду что мне тоже дадут какой-то совет, как делал это папа, но ни кто этого не делает. Я на подсознательном уровне ищу поддержку, но еë нет, и я понимаю, что не найду такой же поддержки как от папы.
Помогите мне, дайте какой нибудь совет, наставление, потому что я люблю жизнь, но пустота в сердце остаëтся пустотой и я боюсь, что это может вылиться во что то плачевное для меня.
Здравствуйте, Семён!
5 месяцев назад в вашей жизни произошло тяжелое событие - вы потеряли папу. Он был для вас самым близким человеком, которому доверяли вы и который доверял вам в ответ, поэтому эта потеря означает для вас очень многое. Вы старались брать себя в руки, думая, что папа хотел бы, чтоб ывы это сделали, старались даже поддерживать маму, но сейчас понимаете, что не справляетесь. Стали чаще появляться мысли о суициде, даже построили план, чтобы сделать это перед приходом мамы с работы. Вы понимаете, что без папы не ощущаете искренней поддержки и принятия. Как будто вы стараетесь всем помочь, дать совет, но не получаете подобного в ответ. Вы даже стали думать, что не нужны никому. Сейчас вам тяжело и больно, вы ощущаете пустоту внутри себя и боитесь совершить непоправимое..
Семён, мне искренне жаль, что вы потеряли папу.. Трудно выразить словами, насколько тяжело каждому из нас переживать смерть близких людей и учиться жить без них. Это тот процесс, который требует от человека много времени и сил. В ваших словах я слышу столько нежности и тепла по отношению к папе, как будто вы и сами остались там в прошлом рядом с ним, а настоящее кажется жестоким и неприятным. Проблемы мамы, недопонимания с друзьями и знакомыми, чувство одиночества, недостаток поддержки - это то, какой сейчас предстоит перед вами реальность. Но действительно ли она такова?
Семён, в своем ответе мне хотелось бы помочь вам понять свое состояние и тем самым поддержать вас в непростой для вас ситуации. Каждый человек переживает смерть близкого по-разному, но есть некоторые общие закономерности, с которыми сталкиваются все. Так мы можем говорить, что существует 5 стадий переживания горя: 1 - шок (нам сложно поверить в случившееся, не можем осознать произошедшее); 2 - отрицание (не верим, что это произошло, как будто ищем другие объяснения произошедшему); 3 - "торг" (обычно люди испытывают очень разные яркие эмоции в этот период: обида, боль, вина, гнев, агрессия и т.д., которые могут быть направлены как на себя, так и на других людей или даже умершего человека); 4 - депрессия (состояние апатии, нежелания что-либо делать, грусти; часто в этот период люди вспоминают прошлое, ностальгируют и таким образом отстраняются от настоящего); 5 - принятие (принятие произошедшего). Некоторые люди считают, что принятие смерти близкого - это то же самое, что забыть о нем и жить дальше, но это не так. Наш близкий человек занимает некоторое место в нашей душе, но после его смерти мы находим ему как будто новое место: у нас сохраняются воспоминания с ним, мы испытываем чувства к этому человеку, но теперь он живет только как образ в нашей душе, так как физически рядом его нет. Семён, вы сейчас ощущаете очень ярко ценность отношений с папой и это светлые и добрые чувства, но при этом думаете, что подобной глубины и связи в отношениях с людьми у вас не будет. И здесь мне хочется сказать о том, что эти отношения вами не потеряны, они есть у вас в сердце, в вашей памяти. Да, папа не сможет прийти и сказать вам что-то важное и поддерживающее, но его образ будет с вами в любых ситуациях. Вы можете даже представлять, что бы он вам сказал в той или иной ситуации, что посоветовал бы сделать. Мой главный посыл состоит в том, чтобы вы не боялись чувствовать то, что чувствуете, не старались быть сильным, потому что "надо". Многим требуется год, чтобы принять смерть близкого, ведь год - это своего рода цикл, поэтому приходится впервые проживать события без умершего человека (дни рождения, новый год и т.д.). Семён, вы действительно можете попросить поддержки у тех людей, которые вас окружают: у мамы, у друзей. Возможно, сейчас вы не чувствуете с ними былой связи, но и они могут просто не знать, как себя вести. Вы говорите, что даете советы и поддержку другим и ждете этого в ответ, а я предлагаю вам напрямую попросить об этом. Подойти к маме, другому родственнику (бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат, сестра) или другу и сказать, как вам сейчас больно, как одиноко вы себя чувствуете и что для вас было бы важно провести сейчас время вместе. Подумайте, ведь мама сейчас тоже проживает утрату и делает это так, как может. Возможно, ваша смелость и открытость помогут ей открыться в ответ. Если же по каким-то причинам сделать это не удается, то вы можете обратиться за профессиональной поддержкой к школьному психологу или психологу в семейном центре (во многих городах есть социальные организации для детей и подростков, в которых они могут получить бесплатную помощь). Вы также можете обратиться на телефон доверия (нашей службы или детский телефон доверия) для получения психологической помощи, где в живой беседе со специалистом сможете поделиться своими чувствами и мыслями, разделить их с человеком, который слышит и понимает вас.
Также вы можете использовать технику написания писем для того, чтобы справиться со своим горем. Она состоит в том, чтобы написать письмо умершему человеку, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Буквально вылить на бумагу свои переживания, обращаясь при этом к папе. Через месяц-два написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.
Семён, меня также обеспокоили ваши слова и возможной попытке суициде. Вы пишете, что таким образом хотели бы привлечь внимание мамы и других людей, даже продумываете план, как это сделать.. Семён, а вдруг мама задержится на работе и не придет вовремя? А вдруг люди вокруг вас на самом деле просто не знают, как вас поддержать, и отстраняются - какого им будет, если вас не станет? Неужели вы готовы поставить на карту свою жизнь? Я вижу и слышу вашу боль и отчаяние из-за смерти папы, и эти чувства совершенно нормальны, но также я слышу желание жить дальше. Оно как тоненький голосочек звучит в ваших словах, и я прошу вас услышать его и зацепиться за это желание. Ведь вы так юны, у вас впереди целая жизнь, наполненная разными событиями и разными людьми. Будут печали и радости, счастье, удача.. Не лишайте себя этих возможностей! Постарайтесь поддержать себя самостоятельно: высыпайтесь, полноценно питайтесь, гуляйте на свежем воздухе, двигайтесь, не отстраняйтесь от своих регулярных дел и обязанностей (домашние задания, посещение школы, дополнительные занятия и т.д.). Такие рекомендации кажутся очень простыми и банальными, но именно они возвращают человека к жизни и помогают прочувствовать ее.
Семён, пожалуйста, берегите себя! Я верю, что вы справитесь!
С уважением, консультант службы
У меня нет желания жить,когда я одна. Я поняла,что зависима от других людей. С самых малых лет у меня были пассивно-суицидальные мысли. В будущем когда я повзрослела и начала впервые вступать в отношения,то поняла,что эти мысли пропадали только тогда,когда я была в отношениях, соответственно была счастлива. Когда я остаюсь снова одна,то эти мысли возвращаются. Не так давно меня бросил парень. До того как мы начали встречаться он вышел из достаточно длительных отношений. У нас всё было хорошо,мы часто виделись,проводили много времени друг с другом. Но потом он резко стал каким-то холодным и отвечал мне очень сухо. Я не один раз пыталась вывести его на разговор в переписке,но он будто не видит проблемы и не хочет ни в чем разбираться. В итоге после этого всего он перестал мне писать совсем,на что я отвечаю тем же,ведь не понимаю в чем смысл распинаться перед человеком ,когда он сам не хочет ничего. Я сделала вывод для себя,что наверное я была для него как замена,ведь ему наверняка очень сложно забыть прошлые отношения,которые длились 2-3 года. Я чувствую себя отвратительно. Будто мной попользовались и выбросили. Чувствую себя грязной. Ну и наверное,как вы уже поняли,я снова больше не хочу жить. Меня ничего не радует,мне ничего не нравится. Я не могу заводить друзей в своем училище из-за того,что я слишком замкнута и у меня ничего не получается. Соответственно я опять в полном одиночестве и меня это так добивает. Мне больше некому всё это рассказывать, спасибо:(
Здравствуйте, Варя! Читая ваше обращение, видно как Вам сейчас тяжело. Вы чувствуете себя одиноким и зависимым от других людей человеком. Находясь в этом состоянии, приходят суицидальные мысли. Позвольте поддержать Вас, ведь Вы уже сделали большой шаг, собрались с силами, написали к нам на сайт, обратились за помощью, а это напрямую говорит о Вашей готовности изменить ситуацию и бороться.
Варя, чувства, которые Вы сейчас испытываете – апатия, отвращение к себе, злость, страх, обида и пр., напрямую связаны с неожиданным разрывом отношений с партнером. Вы пробовали выйти с ним на диалог, но партнер проявил еще большую холодность и полностью отстранился, из-за чего Ваше состояние стало хуже.
Расставание – это событие, которое так или иначе связано с переживанием утраты. И совершенно нормально, что подобные душевные страдания вызывают тяжелые негативные мысли, особенно, если разрыв был инициирован не по Вашей воле.
Сейчас Вам трудно принять случившееся, кажется, будто жизни после этих отношений не будет. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить эту душевную боль. Все происходит постепенно и в свое время. В психологии описаны стадии переживания утраты, понимание того, как проживается этот процесс, может помочь вам проживать эти стадии. Ознакомьтесь с ними в сети.
Одним из этапов проживания утраты является «торг», когда человек всеми силами пытается вернуть человека обратно. Однако, когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, «торги» не приносят результатов, наступает состояние отчаяния, опускаются руки и становится очень сложно справиться со своими эмоциями. В такие моменты не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, разговаривайте с ними о том, что чувствуете, что болит. Очень важно прожить это состояние и дать ему состояться, так как после него наступает стадия принятия, когда боль угасает и становится гораздо легче справляться и жить.
Тяжелые эмоции, которые Вы сейчас испытываете, связаны не только с фактом отсутствия партнера рядом с Вами, а с глубинным чувством страха одиночества. И этот страх делает вас зависимой от любого человека, который проявляет к Вам интерес. Варя, чтобы с этим разобраться, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу. Если нет возможности обратиться к психологу очно, можете позвонить на нашу Горячую линию +7 (495) 989-50-50 или любой другой доступный Вам Телефон доверия, где Вы сможете проработать свое актуальное эмоциональное состояние.
Варя, чтобы себя поддержать попробуйте найти новое хобби, не бойтесь знакомиться с новыми людьми и расширять круг своих знакомств, интересоваться их жизнью. Помните, что Вы важны сами по себе, без привязки к тем условиям и событиям, в которых сейчас находитесь. Вы и есть Ваш самый главный жизненный ресурс, который поможет, несмотря ни на что, продолжать двигаться дальше
Варя, искренне желаю вам терпения и сил для преодоления Ваших жизненных трудностей. И не забывайте заботиться о себе и своем состоянии!
С уважением, Виктория.
Здравствуйте,я совершал много ошибок в жизни.. вралдорогим мне людям и потерял их.. я ранимый до такой степени что на слово бездарь порезал себе руки и оставил много шрамов.. мне просто нужна помощь и как мне жить дальше.. мне 12.. были мысли о суециде.. бозболезнено умереть хотел, чтобы все забыли меня и некто не плакал из за моей смерти что ли, незнаю что еще мне делать, надеюсь вы поможите мне, а еще хотел спросить, можно ли вернуть близкую дружбу людей после очень многих недогворов и сташных моментов?,спасибо заранее
Здравствуйте. Вижу, что Вам очень страшно и стыдно за то, что случилось с Вами. Не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Вам очень одиноко и больно настолько, что Вас мучают мысли о суициде, и Вы наносите себе порезы. Вы страдаете от того, что не знаете, как вернуть дружбу близких и дорогих Вам людей. И я могу понять Ваше состояние, ведь оно естественно для человека. Вы столкнулись с проблемой, которую Вам была не знакома и чувствуете внутреннее бессилие перед происходящим. Такое состояние влияет на отношение к ситуации и может казаться, что нет какого-либо решения. При этом Вы чувствуете вину и злость на себя. Но что есть данное чувство? Может ли быть так, что это чувство не о том, что было в прошлом, а о том, какое Вы на самом деле хотите будущее? Потому что чувство вины существует для того, чтобы человек понял о том, что для него важно. Знал о том, что ему неприятно делать, и как поступать теперь дальше в будущем. Так что это опыт, который необходим для того, чтобы развиваться, становиться лучше. И это как раз происходит с Вами – сейчас Вы развиваетесь, взрослеете, изучаете особенности общения с людьми. Этот путь тернист, труден, его проходит каждый человек и порой совершает ошибки. И главное не молчать в данной ситуации, говорить о том, что происходит, делиться своими переживаниями с близкими и тем, кому Вы доверяете. Вы уже пытаетесь это делать, потому что написали нам в Службу, что очень ценно. Но есть ли еще кто-то, с кем Вы можете поговорить, рассказать о своих чувствах, попросить помощи или совета: родители, родственники, другие близкие и знакомые Вам люди? Порой человеку кажется, что рядом нет никого и никто не может помочь. Но даже в такой сложной ситуации можно поговорить со знакомыми, потому что ему может быть небезразлично то, что Вы чувствуете. Таким образом, можно будет лучше разобраться в происходящем, дать выход своим чувствам и может появиться возможность влиять на произошедшее. Поэтому очень важно и дальше продолжать обсуждать ситуацию и помочь себе в проживании чувств.
Сейчас Вы проживаете горе по утрате значимых для Вас отношений. В процессе горя человек страдает от переживаний и ему тяжело без того, что он потерял. Но эти чувства не будут всегда: постепенно человек будет принимать происходящее, усвоит для себя определенные уроки, научиться жить без того, что он утратил. И тогда появится вместо страдания и боли печаль к тому, что было когда-то, но человек уже будет идти дальше, строить новые отношения. Только в новых отношениях человек будет иметь опыт и знания о том, как их лучше и сильнее сохранить. Главное дать себе время и помочь себе в проживании эмоций, чтобы было легче прожить происходящее. Также эмоции влияют на поведение и могут мешать эффективно разрешить ситуацию. И если отвечать на Ваш вопрос о том, можно ли вернуть дружбу, то нельзя дать однозначный ответ: возможны разные ситуации с любым исходом, как хорошим и желанным для Вас, так и плохим. Но чтобы создать условия для того, чтобы сложилось так, как Вы хотите, то предлагаю Вам сейчас обратить внимание на свое состояние и помочь себе в проживании эмоций. И уже после того, как Вы станете чувствовать себя легче, обсудив ситуацию с другими людьми, рассмотрев ее под другим углом, может сложиться так, что Вы увидите и достигнете желаемого для Вас результата.
Помимо обсуждения ситуации и своих чувств с другими людьми, можно поискать для себя интересные занятия. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу Ваших чувств, суицидальных мыслей и стремлений нанести себе вред. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, спорт, медитация и пр. – и творчество: сочинение стихов, рисование и т.д. Важно то занятие, которое можно будет реализовать в Вашей ситуации. Также для проживания горя можно вести дневник, где Вы будете писать о своих чувствах, и написать «письмо» людям, с которыми Вы поссорились. «Письмо» не нужно отправлять, главное просто его написать так, будто Вы пишите его для этих людей, но где Вы напишите о всех своих переживаниях, чувствах и мыслях, с которыми Вы сейчас столкнулись. После того, как Вы напишите «письмо» его можно порвать, выкинуть, спрятать и т.д. Главное писать все, что есть на душе.
Также можно пойти к психологу. Именно в общении «лицом к лицу» со специалистом можно будет эффективнее помочь себе в проживании эмоций и разобраться в том, как поступить дальше. При этом не стоит бояться говорить с ним: общение с психологом анонимно и конфиденциально, он не будет рассказывать о том, о чем беседовал с человеком о чем-либо. В Вашей школе может работать психолог, который оказывает бесплатную психологическую помощь ученикам. Также есть телефон доверия для детей и подростков, где также могут оказать психологическую поддержку: тел. +7-800-2000-122. Можно также создать тему в личном кабинете у нас на Сайте, где Вы сможете обсудить проблему с одним специалистом в течение длительного времени. Для получения экстренной психологической помощи, можно позвонить на Горячую линию нашей Службы: тел. +7-495-989-50-50.
Когда кажется, что ситуация безвыходная и никого нет рядом, всегда может быть рядом кто-то, кто может оказать помощь. Главное не молчать и помнить, что даже после самой страшной и темной ночи наступает рассвет.
С уважением, Анатолий.
Я не знаю, что мне делать. Я чувствуют себя никчемной, никому не нужной, родители не понимают и не хотят понимать. Моя мама постоянно мне говорит, что я выросту никем и, что я буду такой же как сестра папы (пьющей, гуляющей и тд). Про папу вообще молчу, знать его не хочу, когда меня еще не было на этом свете, папа ударил маму, что у нее аж фингал остался, это не единственный раз, просто в следующие разы он бил ладонями, поэтому ничего не оставалось, раза 2-3 это было уже на моих глаза, последний раз он бил ее кулаками, я стояла фоткалась у зеркала и услышала этот громкий звук, я сначала не поняла что происходит, а потом через пару секунд поняла и побежала к ним в комнату, я даже картинку эту описывать не хочу, мне очень тяжело, а мама его каждый раз прощает, ссылаясь на то, что он деньги зарабатывает и без него мы не сможем, после этого я боюсь громких звуков которые происходят дома, когда они тут находятся. Это не единственное, я чувствую себя часто никем, учусь в колледже, вроде все хорошо, общаемся все, но чувствую себя все равно лишней, как будто меня там все ненавидят, я не знаю как еще объяснить, мне очень сложно вливаться в коллектив. Я боюсь сказать лишнее слово, хочу высказать свое мнение, но всегда переживаю, что меня осудят. Никому нет дела до меня, я осталась как будто одна в этом мире, еще чуть чуть и я сдамся. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я не верю в себя и свои силы, я много, что начинала и не заканчивала, бросая на пол пути. Я когда хочу уйти от реальности, а это бывает часто, я включаю что-нибудь про любовь, хорошие взаимоотношения и тд. Не важно, что это, мультик или фильм. И я погружаюсь в другую реальность, чтобы забыть о всех этих проблемах, я очень часто смотрю фильмы/мультики про любовь и про хорошие отношения с родителями, честно я так им там завидую, я понимаю, что идеального мира не существует, но верить в это очень хочется. Я смотрю на все это и думаю, что я сделала не так в этой жизни, почему я так несчастна, почему у меня нет парня, который бы меня по-настоящему любил, ценил, оберегал и тд, почему я постоянно одна, что со мной не так, почему у меня нет нормальных родителей, как в мультфильмах, я ненавижу когда поднимают руку на ж.п., это отвратительно, я не хочу чтобы так было и у меня.
Здравствуйте Дарья.
Исходя из содержания Вашего обращения, могу сделать вывод о том, что Ваша жизнь была наполнена большим количеством печального опыта. Искренне сочувствую Вам в этом. Тем более, если человек, будучи ребёнком, стал свидетелем насилия в семье... Это всегда, в дальнейшем, тяжким бременем откладывается на человеке. Следствием может стать отсутствие доверия к людям, озлобленность либо постоянное, гнетущее чувство тревоги. Конечно, как верить миру, кода самые близкие позволяют себе такое?!...
Но, я не хотел бы сейчас заострять Ваше внимание на этом. А о чём я хотел бы повести речь в дальнейшем, так это о Ваших желаниях. Но, не о том, чего Вы НЕ хотите. Полагаю, будет правильным сказать, что Вы НЕ хотите, что бы повторился опыт из Вашего прошлого. Боитесь этого, переживаете, чувствуете неуверенность в себе и недоверие к людям. Отсутствие доверия к людям, к себе, порождает чувство одиночества. Очень нехорошее чувство для человека. Одиночество создаёт основу для переживания собственного несчастя. Всего этого Вы НЕ хотите. И это правильно.
Однако, как говорят бывалые мореходы, для того, чтобы корабль отчалил и отправился в дальнее плаванье, ему нужен курс. Направление. А если быть ещё точнее, понимание того, куда корабль должен прийти в конце пути. Маршрут и цель, иными словами. Вот именно об этом я бы предложил Вам подумать. Исходя из того, что Вы любите истории про любовь, могу предположить, что это и лежит в основе Ваших желаний. Нормальные тёплые человеческие взаимоотношения. Наполненные взаимопониманием, уважением, человеческим достоинством. Объятиями, в конце концов. Но, для этого нужно открыться миру. Научиться доверять людям. Пусть не всем. Но кому-то доверять надо.
А вот это уже предметный разговор. Конечно, в первую очередь нужно дорожить и не терять те отношения которые у Вас есть сейчас. Ведь наверняка есть человек, которого Вы можете назвать близким другом. В моменты переживания одиночества поддержка друзей бесценна. Иногда просто разговор на отвлечённые темы может кардинально изменить ситуацию. Другой немаловажный момент, для того, что-бы уйти от одиночества, нужно потихонечку начать своё движение в направлении людей. Ведь по настоящему человек может реализовать свой потенциал счастья лишь в обществе других людей. Тех, кого человек любит, уважает и понимает. Как и они его. Для этого нужен опыт позитивного взаимодействия с другими людьми. А вот как его приобрести?
Для этого наилучшим решением было бы проработать запрос со специалистом. Желательно очно, по месту Вашего жительства. Однако, если такой возможности нет, Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно в личном кабинете. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Искренне желаю Вам успехов.
С уважением, Александр.
Спустя 8 лет брака жена, в прошлом испытывающая проблемы с алкоголем, снова начала употреблять, в прошлом году не стало отца, осталась мать с деменцией, под моей ответственностью.
Жена отстранилась от всех проблем, снова алкоголь и как выяснилось - " устала от всего, и просто начала искать другую партию ю для себя на сайтах знакомств"
Я просто не знаю как, и зачем дальше жить, если бы не мать требующая заботы и ухода, я бы сдался гораздо раньше
Здравствуйте, Степан!
Очень ценно, что вы осознали ваши чувства и приняли решение обратиться за помощью.
Степан, вы сейчас переживаете непростой период. Как будто одно потрясение следует за другим. Такие периоды в жизни бывают, и очень важно помнить, что они не бесконечные. Острые переживания рано или поздно утихают, уступая место осознанию произошедших событий и принятию.
К сожалению, алкоголизм – это хроническое заболевание, которое может выходить в ремиссию или в обострение. Степан, сейчас важно понять, какой вы видите свою роль в этой ситуации. Хотите ли вы продолжать отношения с женой и помогать ей в преодолении проблем с алкоголем или видите свой дальнейший путь без жены? Я вам предлагаю также обсудить с женой, какой вы оба видите вашу семейную жизнь.
Если пока не за что зацепиться, живите ради матери, тем более она под вашей ответственностью. Постарайтесь давать себе возможность отдыхать, хотя бы один день в неделю освобождайте от дел. Прислушайтесь к себе, возможно, вам сейчас нужен отпуск. В это время обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз.
Степан, очень важно, чтобы в этот непростой период вы не оставались в одиночестве. Постарайтесь найти человека, который мог бы вас поддержать, на которого вы могли бы опереться и почувствовать поддержку. Вы можете открыть диалог с психологом в Личном кабинете на нашем сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!
примерно уже месяц как по собственной глупости попалась на уловку мошенников. потеряла не так уж много, но утекли кое-какие данные моих документов. их по идее недостаточно, чтобы брать на мое имя кредит или что-то ещё, но беспокойство не отпускает. до такой степени, что я даже начинаю подозревать сотрудников мвд, с которыми имела дело в течении этого времени по этому делу, и ещё больше беспокоиться. в течении дня мне есть на что отвлечься, чтобы тревога и беспокойство не так сильно били по голове, но будто по будильнику стоит ночи приблизиться и мое подозрение к сотрудникам не дает мне нормально жить, я начинаю тревожиться от этого и голову не отпускают мысли, что меня облапошили дважды. обычно я быстро перегораю любыми проблемами, но вот эта просто выбивает меня из колеи, как шар кегли в боулинге при страйке.
у меня были в принципе проблемы с доверием к окружающим, но теперь мне кажется я вышла на новый уровень и не знаю как себя успокоить, чтобы не мучиться. я пью настойки чтобы хоть как-то это заглушить и спать нормально, но понимаю, что делу это не поможет и вечно сидеть на настойках уж точно не здоровая идея. при этом как иначе справиться просто не представляю.
отвлечение на мои хобби или в какую-либо работу помогает временно, и то в какой-то момент если в голову снова ударяет мысль, что меня обманули в отделении мвд (что скорее всего моё параноидальное мышление из-за всей этой ситуации), то даже это не помогает и беспокоит.
не знаю что делать, чтобы унять тревогу и настроиться на что-то позитивное и перестать подозревать людей, которые должны мне помочь.
все, кто знают о моей ситуации, говорят мне успокоиться и что дело уже ведется, но я так загоняюсь этим и поэтому в отличии от обычных ситуаций не знаю как отключить ненужные мысли в голове, когда вспоминаю, и чувствую будто делаю из мухи слона.
Здравствуйте.
Исходя из содержания Вашего сообщения, напрашивается вывод, что, в недалёком прошлом, Вы, став жертвой мошенничества, стали страдать от постоянного тревожного ожидания, навязчивых мыслей о том, что Вы находитесь под постоянной угрозой обмана, даже со стороны сотрудников МВД. В принципе, это ожидаемая реакция психики на событие подобного рода. Ведь что такое мошенничество? Это манипуляция человеком, либо некими объектами и явлениями, связанными с человеком, с целью корыстного характера. При подобного рода манипуляциях нарушается одна из базовых потребностей человека – потребность в безопасности. Ситуация усугубляется тем, что зачастую жертва мошенничества даже не имеет представления, как так получилось. Не имеет он представления и о том, каков был механизм обмана, за счёт чего были достигнуты корыстные цели злоумышленника. Отсутствие понимания и знания становиться почвой для навязчивых подозрений «всего и вся». Другой немаловажный аспект происшествий подобного рода – колоссальный шок от пережитого стресса. Вплоть до того, что произошёл сбой в процессах обмена веществ и информации на уровне нервной системы. Это может быть причиной неконтролируемого характера подобного рода навязчивостей.
Отсюда вывод: первое – необходимо максимально обезопасить себя. Возможно, поменять документы, конфиденциальные данные из которых «утекли» к мошенникам. Поменять все свои пароли и никнеймы в мессенджерах и аккаунтах соцсетей. Второе – проконсультироваться по данному вопросу у невролога или врача-психотерапевта. Если вариант с нарушением работы нервной системы имеет место, то без медикаментозного сопровождения этот вопрос будет тяжело закрыть. Ну, и конечно желательно проработать своё состояние у психолога, но не в рамках разового интернет-консультирования, а поработать в этом направлении системно. И очно.
Надеюсь я ответил на Ваши вопросы.
С уважением, специалист службы.
здравствуйте.в последнее время мне безумно плохо.учусь в школе,9 класс,экзамены.и без того огромный стресс,так еще и поверх этого учёба..
однотонная рутина почти каждый день,по 7-8 часов в школе.чуть ли не каждый день проверочные и ни одного дня покоя,обязательно учитель придумает что-нибудь новое.нет никаких сил,чтобы даже поднять ручку и написать число.бывает,могу заплакать прямо на уроке.слезы льются просто нескончаемым потоком,кое как успокаиваюсь и иду на следующий урок,и вновь слезы крупными каплями наворачиваются на глазах.плачу почти каждый урок,друзья говорят,что ничего страшного,успею исправить оценки.им то очень легко говорить,когда сами они получили 4-5.безумно им завидую,считаю себя глупой дурочкой,не способной решить даже лёгкую задачу,но в то же время понимаю,что могу решить на 4,а если постараюсь то и на 5.но что делать,если у меня нет ни моральных,ни физических сил.глаза уже опухли от постоянных слез,мне кажется,что в один момент я просто не справлюсь с этим давлением,мне безумно тяжело и плохо.хочется уже просто оборвать свою жизнь и покончить со всем этим.особенно давление со стороны учительницы алгебры...безумно некомфортно на её уроках,такое чувство,будто ты-птица,загнанная в клетку без выхода.иногда кажется,что она меня просто не взлюбила и штампует 3 мне просто так,очень тяжело учиться с ней,особенно на геометрии,которую я очень плохо понимаю.каждый раз когда она даёт очередную проверочную,слезы сами появляются на глазах,у меня нет никаких сил сдерживать их.
рассказывать родителям нет абсолютно никакого желания,ведь не хочу их расстраивать,да и что они сделают?ведь если один человек будет за увольнение учителя,который учит половину школы..наврятли это сработает.кажется,что одним прекрасным днём,я больше буду не в силах этого терпеть,мне просто станет настолько больно,что я не удержусь,чтобы в лучшем случае нанести себе вред,а в худшем просто взять и умереть
Здравствуйте, Лера.
В обращении вы пишите, что у вас нет сил моральных и физических, страшно и тревожно из-за предстоящих экзаменов, постоянно хочется плакать, а учителя дают ещё больше проверочных. Из-за этого всего вы буквально раздавлены, не справляетесь с эмоциональным напряжением, и учиться просто невозможно.
Хочу вас поддержать, Лера, учебная нагрузка действительно большая. Однако вы можете заметить, что не у всех ваших ровесников такое же состояние как у вас, не все так же сильно переживают, испытывают проблемы с острой нехваткой сил, повышенной плаксивостью и суицидальными мыслями. То есть ваше состояние не укладывается в рамки обычного беспокойства по поводу учёбы, и это не ваша особенность характера или слабость, это повод обратится к специалисту за помощью. Учеба это важно, но ещё важнее ваше здоровье, Лера.
Те симптомы, которые вы описываете указывают на нарушения в работе нервной системы. Они могли быть вызваны разными факторами, в том числе гормональными изменениями или каким-то серьёзным эмоциональным потрясением. Чтобы выяснить, что с вами и как улучшить ваше состояние необходимо обратится за консультацией к врачу-психиатру. Врач может отправить вас на дополнительные анализы и/или предложит лечение на основе ваших симптомов.
Понятно, что вы не хотите своими проблемами беспокоить родителей, однако сейчас вам на самом деле нужна помощь и их поддержка. Возможно, они в череде своих забот не замечают ваши изменения, и что вам необходима помощь. Кроме того что вы сами себе можете навредить на эмоциях, у вас может произойти любой системный сбой в организме. Меньшее что может произойти – это нарушение сна и аппетита, но может так же появиться любое острое заболевание. Тогда придётся долго лечиться, и вы точно выпадете из учебного процесса.
Самостоятельно обратиться к врачу вы можете только с 16 лет. Если вам ещё нет 16, нужно чтобы вы пришли вместе с кем-то из родителей.
Если вам сложно в данный период, необходима поддержка психолога здесь и сейчас, вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22, специалисты принимают звонки круглосуточно, анонимно и бесплатно.
С уважением, Анастасия.
у меня тревожный тип привязанности. я очень устала постоянно волноваться, подозревать партнёра в чем-то. сложность в том, что у нас отношения на расстоянии и поэтому моя тревога усиливается. что мне делать? как справиться со всем этим?
Здравствуйте Таня.
В своём обращении Вы пишите о том, что испытываете сложности, в эмоциональном плане, связанные с навязчивыми тревожными мыслями о вероятном разрыве отношений с Вашим молодым человеком. Ключевые вопросы – что делать и как с этим справиться...
Однако, прежде, чем ответить на эти вопросы, нужно разобраться в самой ситуации. Природе Ваших переживаний. Итак, сама природа тревожных переживаний, по своей сути, сводится к тому, что человек, находясь в состоянии тревоги, испытывает смутный, неясный страх. Вроде бы как явных причин для страха нет, но липкое, неприятное ощущение присутствует. А происхождение любого страха исходит из перспективы потери ощущения безопасности. Под безопасностью здесь я подразумеваю не только, непосредственно отсутствие угрозы жизни человека, но и в целом, наличие необходимых условий для относительно комфортного существования человека. В принципе, потребность в безопасности – это одна из базовых потребностей любого живого существа.
Говоря про безопасность, я вкладываю в это понятие более широкий смысл, нежели просто отсутствие элементарных угроз. Например, наличие близких отношений, взаимной любви с другим человеком, это тоже необходимое условие для ощущения безопасности, в более широком смысле.
Так вот, если вдруг человек имеет печальный опыт отношений в прошлом, он может в те или иные периоды жизни испытывать тревогу за свои нынешние отношения, хотя бы потому, что опыт был. Опыт был, даже болезненный, а что делать в случае повтора схожей ситуации, понимания нет. Можно сказать, человек его не до конца осознал. Интегрировал, как говорим мы психологи. За счёт чего происходит определённый перенос из прошлого в настоящее. Это одна история.
Другой вариант. Человек, в данный конкретный период жизни оказался в очень непростой ситуации, в гуще событий. Разом свалились, к примеру, экзамены, переезд, ссора с лучшей подругой, машина сломалась, нехватка денег и т.д. В общем масса переживаний, с которыми трудно справиться в единицу времени. И тогда наша психика, в качестве мишени, дабы сэкономить объём затрачиваемой энергии, выбирает себе объект или явление, на котором будут концентрироваться и аккумулироваться все тревоги разом. Это другая история.
Третий момент, возможно молодой человек уже давал повод для беспокойства...
В конце концов, в основе Ваших переживаний может лежать комплекс причин.
К чему я веду... К тому, что в зависимости от причин (установить которые нужно), будет выстраиваться стратегия работы для решения Вашего запроса. Нужно разбираться. Оптимальным решением здесь была бы работа с психологом в очном формате. Однако, если такой возможности нет, Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно в личном кабинете. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Искренне желаю Вам успехов.
С уважением, специалист службы.
Мы 3 года назад познакомились. Я добрый и мягкий, никогда не думал, что стану жертвой женского абьюза. 1 звоночек. Изначально я не хотел к ней съезжать но под слезами и предлогом" ты че не мужик" уговорила. Говорила, что деньги не важны, а потом пилила меня этим 2 года 2 звоночек. Она не понравилась родителям ,а коллеги на работе, глядя на меня предупреждали "беги". Но я надеялся, что всё изменится. 3 звоночек. Она начала меня унижать и оскорблять, а позже стала и бить. Ей было не интересно моё расписание, она хотела контролировать всё. 4 звонок. Мы с ней подрались я ей влепил, так как невыносимо. К тому же она встряла в неприятности на деньги часть заплатил её богатый отец, а у меня средняя за 40 000 в месяц. И я услышал либо ты берёшь ответственность и платишь за меня как мой отец 300 000р, либо в неприятностях окажешься и ты. К родителям обратится не могу, ибо однажды пожюрил их и заступился за свою женщину. Они сами не богаты, будут злится не поймут. И так много их подвёл. Стыдно. Заработать тоже никак. Зп везде маленькие, А на подработках сдохну и ради чего? Итак уже при жизни с ней на 2й работе. 7/0 Что мне делать? Я остался один. Умерла любимая Тётя, которая меня принимала любого и защищала. В общем хочу покончить со всем этим и "освободится".
Здравствуйте, Юджин!
В своем обращении вы упомянули о том, что столкнулись с абьюзом со стороны вашей девушки, могу только предположить, как вам неприятно сталкиваться с насилием, как в физическом, так и в эмоциональном плане. То, что вы обратились за помощью к нам уже говорит о вашем желании и возможности справиться с возникшей ситуацией.
Под абьюзивными отношениями понимается, изначальное прощупывание личных границ партнера со стороны абьюзера, определение болезненных точек, следом систематическое нарушение личных границ партнера, унижение, жестокость в общении и действиях с целью контроля и подчинения воли партнера. Насилие может нести скрытую форму.
Юджин, если вы продолжите данные отношения, что вы от этого получите? Будете ли вы чувствовать себя счастливее или все будет проистекать противоположным образом? Увеличивается ли с годами давление на вас со стороны партнера? Есть ли вероятность, что оно будет увеличиваться, если проанализировать весь период ваших отношений?
Давайте с вами представим, что вы прекратили данные отношения, то, как бы вы себя чувствовали? Было бы вам легче? Стали бы вы чувствовать себя счастливее и свободнее? Или вам было бы лучше продолжить данные отношения, испытывая все то, с чем столкнулись в данный период? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы.
Возможно, вам страшно и не комфортно прекращать данные отношения, так как вы испытываете давление со стороны вашей девушки, в виде угроз, ссор. Юджин, рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате, чтобы вы вместе смогли поработать над вашим запросом и эффективно его разрешить.
Если в данный момент у вас, нет, возможности обратиться к специалисту в очном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон доверия, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.
Берегите себя!
С уважением, специалист службы.
Добрый день
Ко мне резко пришло осознание, что я имею трудности в коммуникации и отношениях с людьми
Поняла, что в отношениях, да и в принципе в жизни принимаю позицию ребенка и позицию жертвы, страшно начинать двигаться в разных направлениях, страшно остаться одной и получить отрицательный ответ, нуждаюсь в постоянном одобрении и поддержке, а когда не получаю это, начинаю "загоняться" и тревожиться
И сейчас проживаю тот момент, когда я чувствую, что еще немного и сломаюсь
Здравствуйте, Валерия!
Сейчас вы переживаете непростой период. Можно сказать, что переходный этап, когда старые способы контакта, поведения, реакций и в целом сформировавшийся уклад не подходит под изменяющиеся условия жизни. Такие этапы человек проживает постоянно, но он не всегда способен вовремя понять, что подступают к нему проблемы, что он испытывает трудности, что у него в жизни есть что-то, что его беспокоит. Да, переживать такие этапы непросто, это период некоторой нестабильности, тревожности, неопределенности. Такие периоды обычно длятся не слишком, но довольно долго, а поэтому за это время могут истощиться внутренние ресурсы, которые раньше могли поддерживать вас на плаву. Именно по этой причине, по причине снижения ресурсов психики, эмоциональных ресурсы и физических сил из-за стресса, вы испытываете чувство, будто еще чуть-чуть осталось и вы не выдержите.
Но в вашей ситуации я вижу огромный задел на будущее – вы осознали, почему сейчас испытываете трудности. А значит, вы сможете начать решать ее, чтобы улучшилась ваша ситуация и ваше самочувствие.
Хочу немного расширить ваши представления о процессе коммуникации, отношений. Позиция ребенка, так же, как и позиция жертвы – это определенное место, которое может занять каждый в тот или иной момент своей жизни. В каких-то конкретных ситуациях мы можем говорить с позиции жертвы, в каких-то отношениях с кем-то исходить из позиции ребенка. Это и не плохо, и не хорошо. Это определенные закономерности и факт. Да, так бывает, потому что бывает по-разному. И если вы чувствуете, что занимать такие позиции неправильно, не эффективно, вы понимаете, что это те позиции, которые вам мешают, вы можете поставить перед собой цель изменить такой способ взаимодействия. Это ведь не постоянно, зарезервированное только за вами и навечно место. Можно научиться действовать по-другому, ведь это навык, т.е. то, что можно выработать, чему научиться. Не зря говорят – коммуникативный навык. И поведение – не постоянная величина. А позиции можно менять, как перчатки. Да, пока это то, к чему вы привыкли, эти позиции изучены, понятны, как-то работают, и вы знаете, к чему приводят, в них нет сюрпризов, в отличие от каких-то других направлений, других вариантов. Там все неизвестно, страшно и волнительно. Каков будет результат – без практики не выяснить. Но если старые способы и позиции вызывают дискомфорт, то для того, чтобы достичь улучшений, нужно пробовать и учиться новому.
Потребность получать постоянное одобрение тоже достаточно распространенное явление, которое, в целом, можно считать нормальным. Так как человек – существо социальное, для выживания ему нужны другие люди, нам всем требуется общество. Чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны получать подтверждение своей значимости для нашей значимой группы. Это потребности в принятии, в принадлежности. Чувстве безопасности в группе. Проблемой потребность в одобрении становится, пожалуй, только в случае, когда оно занимает центральное место в жизни, когда человек строит свою жизнь так, чтобы угождать абсолютно всем, каждому и недостижение этого вызывает у человека сильные переживания. Тогда действительно, это становится проблемой. Тут хорошо поддерживает мысль, что нельзя нравиться абсолютно всем. Нельзя угодить абсолютно всем. Нужно выбрать людей, чье одобрение нужно больше всего, чье принятие составит ресурс, а не проблему. Значимые люди, семья, друзья, близкие. Но и в этом кругу, нужно не терять себя – даже близким и родным в нас нравится не все. И им угодить полностью тоже невозможно, как бы мы не старались. Важно проговаривать себе эту мысль чаще, чтобы она стала частью вас.
Сейчас вы видите, в чем состоит ваша проблема. Это замечательно. Значит, вы готовы начать ее решать. Я рекомендую вам обратиться за консультацией к психологу по вопросам развития коммуникативных навыков. В процессе вы можете проработать вопрос вашей уверенности в себе, для того, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы снизить уровень потребности в одобрении и постоянной поддержке. Также можно выработать умение отслеживать свою позицию в отношениях и вовремя ее поменять.
В дополнение вы можете развивать навыки самостоятельно. Есть большое количество литературы по поводу развития навыков общения, тренинги (только выбирать стоит те тренинги, которые ведут специалисты психологического профиля с высоким уровнем профессионального обучения). Это поможет приобрести уверенности и создаст новые способы поведения, которых требует новая ситуация жизни.
Мир меняется и мы меняемся. Понимание того, что вы где-то застряли или у вас есть некоторые проблемные вопросы – уже большой шаг к тому, чтобы ситуация нашла свой выход, разрешившись к лучшему. И приобретение новых навыков поспособствует улучшению вашего самочувствия. Пусть это не просто и не быстро. Но реально. Если что-то делать, то можно увидеть, как тревоги отходят на второй план.
С уважением, Мария.