Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя!

Сразу хочется сказать о том, что, несмотря на свой юный возраст, вы очень вдумчивый, осознанный и зрелый человек. В своем обращении вы рассуждаете как ответственный, это вызывает уважение к вам.

Настя, то, что происходит сейчас с вашей мамой, похоже на эмоциональное выгорание. Это состояние возникает, когда человек находится в состоянии длительного психического и физического напряжения. В результате, если ситуация не меняется, человек истощается. Эмоциональное выгорание может включать в себя такие симптомы: ощущение хронической усталости, потеря интереса к работе и семье, отсутствие положительных эмоций, нарушения сна, отстраненность, раздражительность, пассивность.

Можем ли мы как-то помочь человеку в таком состоянии? Конечно, можем. При этом очень важно обратить внимание на собственные ресурсы: насколько вы психологически готовы оказывать кому-то поддержку (ведь это очень энергозатратное дело).

В первую очередь, вы можете дать понять вашей маме, что вы рядом и беспокоитесь за нее. Можно напрямую спросить у мамы, как она себя сейчас чувствует, что ее тревожит. Главное здесь – дать понять ей, что вы рядом и готовы ее поддержать.

Если ваша мама решит поделиться с вами своими тревогами, приготовьтесь ее выслушать. Иногда даже простая возможность выговориться может существенно облегчить состояние человека. Вам необязательно придумывать советы и способы выхода из ситуации, ваше присутствие и поддержка – лучшее, что вы можете дать вашей маме сейчас.

Возможно, вы можете сделать что-то еще для мамы. Если вы чувствуете в себе силы, вы можете спросить у нее, нужна ли ей помощь в чем-то конкретном. Однако лучше подходить к этому осознанно и не брать на себя слишком много, чтобы вы сами не перегружались и смогли выполнить обещание. Может быть, ваши братья и сестры тоже могут взять на себя часть забот, чтобы вы все вместе могли распределить нагрузку, которая лежит на вас с мамой.

Настя, вы также написали о том, что качество вашего с мамой общения снизилось. К сожалению, такое может быть, когда человек сильно устает. Это не значит, что ваша мама стала вас любить меньше, это значит, что у нее не остается сил на сдерживание своих непосредственных эмоций и вдумчивое общение с вами. На мой взгляд, важно научиться давать обратную связь маме, говорить о том, что вас очень расстраивает такое общение. Такое общение не сближает, а разъединяет вас, маму и дочку, самых близких людей.

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Я уверена, что вы сможете найти слова, которые помогут вам с мамой вернуться к доверительному и теплому общению.

Настя, вы также пишите о том, что поведение вашего папы стало более негативным, чем было. Хочется сразу обратить внимание на то, как вы подходите к описанию вашего папы. Даже самым ужасным его поступкам вы пытаетесь найти объяснение. Вы можете видеть в людях гораздо большее, чем их внешний образ, стараетесь искать причины и понимать их глубоко. Настя, изменить наших родителей мы не можем, если ваш папа был таким с момента вашего появления на свет, то он таким и останется. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно для нас. Возможно, сейчас вашему папе тоже нужна какая-то поддержка, тогда вы можете выполнить с ним те же рекомендации, которые я дала выше. Главное – опирайтесь на свои ощущения и эмоции в этой ситуации.

Вам пришлось с юного возраста выполнять задачи уже совсем взрослого человека. И все же постарайтесь давать себе возможность отдохнуть, хотя бы один день в неделю освободить от дел.

В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, друзья, братья и сестры. Также вы всегда можете обратиться к школьному психологу за поддержкой. Вы не должна быть одна в такой ситуации.

Настя, вы очень сильный и волевой человек. Вы уже через многое прошли, и, я уверена, сможете справиться и с этими трудностями.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Сразу хочется похвалить вас, что вы обратили внимание на слова вашего друга и восприняли их серьезно. Если человек напрямую говорит о том, что думает о самоубийстве, и тем более о том, что готовится совершить его, он ждет помощи и бессознательно надеется на «спасательный круг». Очень ценно, что у вашего друга есть человек, которому он может довериться, и этот человек со всей серьезностью подошел к проблеме.

Алиса, мой ответ на ваш вопрос – это не инструкция «Как можно гарантированно предотвратить суицид». Потому что далеко не всегда его можно предотвратить, и очень часто для этого нужна специализированная помощь: психотерапия или лекарственное лечение, за которыми следует обратиться к профессионалам.

Вы можете напомнить вашему другу о том, что он всегда может получить психологическую помощь в социальных центрах его города, а в случае необходимости он может обратиться к психиатру или психотерапевту по ОМС или в частные клиники. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваш друг может звонить на них в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в острый период.

Также можно заключить с вашим другом договоренность: в случае, если его состояние ухудшится, он в любое время может звонить вам. Тогда вы сможете оказать ему поддержку, узнать о его планах на ближайшее время и, в случае необходимости, вызвать службу спасения (телефон -112) к вашему другу.

Алиса, очень часто в ситуации, когда кто-то сообщает о подобных планах, нам хочется поскорее уйти от этой пугающей темы. И это вполне естественно, ведь на нас будто взваливается ответственность за жизнь этого человека, нам становится страшно сказать что-то не то, что может спровоцировать человека к немедленному действию. На самом деле, замалчивание или бегство от откровенного разговора навредит куда больше.

Вы можете поговорить с другом прямо о его суицидальных мыслях, о том, что наталкивает его на это решение, что он хочет сделать и что будет после. Прямой разговор о суициде с кем-то может принести облегчение человеку, задумавшему его. Этот человек почувствует, что его проблема услышана, воспринята серьезно, о нем заботятся и беспокоятся. Также в процессе прямого разговора о суициде человек может освободиться от напряжения и снизить силу душевной боли. Порой простого разговора о проблеме достаточно, чтобы остановиться. Это происходит как бы вместо суицида.

Здесь важно давать человеку волю выговориться, не осуждать и не обесценивать его чувства. Постарайтесь принять чувства вашего друга. Вы можете рассказать ему о своих чувствах, которые вы испытываете, когда думаете о его намерениях, рассказать о своей боли и страхе.

Также важно принять во внимание, что человек, задумавший суицид, думает, что его ситуация безвыходная и больше нет никакого выхода, кроме как завершить свою жизнь. И здесь важно спрашивать человека об альтернативах, помочь в поиске других возможностей, которые могли бы разрешить его ситуацию. Это может быть непросто, но стоит хотя бы попробовать.

Алиса, я могу представить, насколько непросто вам сейчас приходится. В такие периоды очень важно отслеживать и свое собственное состояние, не забывать о себе. И вы большая молодец, что обратили внимание на свое нынешнее состояние, на повышение тревоги, частые эмоциональные срывы, появившиеся суицидальные мысли. Алиса, на мой взгляд, вам сейчас как никогда нужна поддержка и надежная опора. Очень важно, чтобы сейчас вы не оставались со своими переживаниями одна. Я настоятельно рекомендую вам поделиться переживаниями с вашими близкими (помимо вашего друга), попросить о поддержке у них.

Если вы почувствуете, что ваше состояние обостряется и вам необходима психологическая поддержка, вы также можете обращаться по представленным выше телефонам доверия. Кроме того, у вас есть возможность открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Мне также очень хочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за принятые другими людьми решения.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Алиса, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

Вы устали и не видите дальнейшей перспективы. Словно попали в пучину проблем, выхода из которых нет. В пучину, где не видится просвета в будущее… Также ежедневно Вас преследуют страх и тревога. Кажется, сил больше нет, как и дальнейшего смысла продолжать жизнь. По этим причинам у Вас возникают мысли о смерти. Но, несмотря на отчаянное состояние, смею предположить, в Вас еще живет надежда на лучшее, поэтому Вы просите о помощи. Вы хотите узнать, что делать в данной ситуации, как спасти себя. И очень ценно, Алина, что даже в таком состоянии Вы смогли найти наш сайт, написать сюда. Важно, что Вы обращаетесь за помощью и ищете поддержку. Алина, когда человек на пределе, когда он устал от стресса, переживаний, очень сложно воспринимать происходящее реалистично, есть риск замечать только негативные стороны ситуации, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью, чтобы можно было поговорить с другим человеком, желательно со специалистом, услышать мнение со стороны, получить поддержку, поделиться своими переживаниями. Вы можете позвонить нам, мы работаем круглосуточно. Или же можете обратиться на любой другой доступный в Вашем регионе телефон доверия. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте, о большем рассказать (например, о Ваших страхах и тревоге, о «навалившихся» проблемах), почувствовать, что другой человек готов Вас услышать, постараться понять, отнестись к Вашим переживаниям неравнодушно. Сложно заранее сказать, как сложится разговор, но есть шанс, что он сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и взглянуть на свою жизнь и себя самого немного иначе и, возможно, увидеть в этом что-то ценное для себя, то, ради чего стоило бы жить.

Также, Алина, сейчас важно понять, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалистов, так и близких, родных людей, друзей, знакомых, которым доверяете – они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью и поддержкой. Не бойтесь этого шага и осуждений. Да, изначально может казаться, что они не смогу понять, может присутствовать боязнь того, что не захотят услышать и помочь. Но зачастую оказывается, что близкие и родные люди даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, если есть такая возможность, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, о чем переживаете. Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Помощь и поддержка другого - ценный и сильный ресурс.

Не отчаивайтесь, Алина, и как можно скорее обратитесь за помощью!

Поберегите себя и свою жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Искренне сопереживаю вашему горю. Потеря близкого человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе приходится столкнуться каждому из нас. Потеряв близкого человека, мы теряем не только возможность быть вместе с любимым, но и часть себя. Вы сейчас испытываете настолько тяжелые переживания, что не хочется жить. Настя, даже с этим вы можете справиться.

Настя, вы пишите, что поддержка друзей не влияет на ваше состояние. Я предлагаю вам поразмышлять, возможно, вы сами не готовы принять эту поддержку? Может быть, вы закрываетесь от них? Помните, что вы не одни, кроме вас еще множество людей переживает потерю дорогого вам человека. Не отдаляйтесь от них, вы можете проживать вашу боль вместе. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.

Со временем на этом пути вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем кого-то, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У вас есть возможность попрощаться с ним и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, с помощью веры. Также вы можете выразить ваши мысли и переживания в письме дорогому вам человеку, что сделать с письмом потом – вы решаете сами.

Важно, чтобы вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства – это нормально, как и обращаться за поддержкой к другим людям. Дайте себе время прожить ваше горе столько, сколько вам потребуется.

Вы также написали, что сейчас находитесь в не очень благоприятной обстановки, на вас давит и семейные обстоятельства. Настя, мы не в силах изменить что-то в нашем прошлом, мы можем лишь принять это как данность и жить дальше, опираясь на полученный опыт. Ваша родительская семья такая, какая есть. Но со временем при желании вы сможете создать свою собственную семью, которая будет такой, какой вы ей позволите быть. Вы можете самостоятельно выбрать то, как вам жить в этом мире и что для вас будет важно.

Переживание ухода близкого человека, неблагоприятных жизненных обстоятельств может накладывать отпечаток на душе человека. Скорее всего, вы почувствуете необходимость поработать с психологом. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

Настя, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Измена и уход любимого человека из семьи – это действительно сложный во всех смыслах процесс. Вы очень тонко заметили: «это сильнейшее потрясение, сравнимое со смертью близкого человека». Настя, вы действительно сейчас переживаете утрату, ведь утрата – это далеко не всегда чья-то смерть, это уход из нашей жизни чего-то или кого-то важного для нас. Мне очень хочется поддержать вас в этот период.

Ваши отношения длились долгое время, и вы любите вашего мужа, поэтому ждать, что вы легко и быстро переживете измену и расставание, не приходится. Кроме того, развод меняет привычный образ жизни, статус супругов, быт, отношения в семье, финансовое положение, что может осложнять ситуацию. Поэтому ваши эмоции – это естественная реакция на сложный жизненный этап.

Но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова начнете жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваше горе столько времени, сколько вам на это потребуется.

Важный фактор, помогающий прожить эту ситуацию наиболее мягко вам и вашим детям – ваше окружение. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами переживания, даже если вам хочется быть одной. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с близкими, проговаривайте ваши чувства по поводу ситуации.

Мне хочется вам напомнить: вы не первая и не последняя, кто переживает развод. Этот путь был и будет пройден множество раз другими людьми, и вы не одинока в этом. В Интернете существует огромное количество статей, где различные специалисты (юристы, психологи и т.д.) дают рекомендации о том, на какие моменты стоит обратить внимание и как с ними справиться, кто-то делится собственным опытом. Эти знания могут внести в вашу ситуацию ясность и снизить уровень тревоги. В свою очередь, могу вам предложить следующие статьи, которые могут быть вам полезны:

Когда в отношениях сложно https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

Как пережить развод? https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-perezhit-razvod

Дети в семейных конфликтах https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/deti-v-semeynyh-konfliktah

В статье «Как пережить развод» есть отдельно вынесенная подтема «Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?». Там вы познакомитесь с тем, как эта ситуация может восприниматься вашими детьми.

Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете справляться с новыми обстоятельствами.

Настя, желаю вам сил и терпения в проживании этого непростого жизненного этапа.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Три месяца назад Вы расстались с молодым человеком. Недавно у Вас появились новые отношения, Вы столкнулись с ярким проявлением негативных эмоций (тревога, гнев, боль) и попытками возобновить отношения со стороны бывшего партнёра. Так же Вы наблюдаете ряд экспрессивных (демонстративных) проявлений горя с его стороны, что ранит и терзает Вас. Вы хотите помочь ему преодолеть сложный период.

Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как угроза суицида от значимого для Вас человека (от человека, который был значим для Вас на протяжении длительного периода). Переживания близких часто ранят сильнее,чем собственные.

Как бы сурово это не прозвучало, но суть ситуации такова: Вы не можете принять на себя ответственность за благосостояние, решения, здоровье и безопасность бывшего партнёра. Часто, когда люди получают информацию о возможном суициде, они словно разделяют ответственность с заявителем. Это не так. Ваш бывший партнёр несёт ответственность за своё благополучие, Вы - за своё. Действуйте, ориентируясь на свои потребности, свою эмоциональную безопасность. Да, он демонстрирует переживание горя по утраченным отношениям, Вы полагаете, что ему тяжело. Но и у Вас то же самое горевание, Вам так же нужно время на адаптацию и восстановление эмоционального баланса. В попытках поддержать дорогого человека, важно не забыть и о бережном отношении к себе.

Если вдруг Вы согласно своим этическим и эмоциональным потребностям считаете, что Вам необходимо оказать какую-либо помощь и поддержку бывшему партнёру, Вы можете:

1) оказать поддержку, но только, если у Вас есть силы и желание её оказывать. Помощь другим не должна ущемлять Ваши потребности, не должна быть для Вас травматична. В обратном случае помощь другому превращается в насилие над собой. Здесь так же есть ещё один "риск", партнёр может принять Ваше сопереживание за согласие на возобновление отношений, как уязвимость к манипуляциям.

2) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.

3) Предложить ему посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей).

Так же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#

Снова призываю Вас к бережному отношению к себе. Вы имеете полное право на поддержку для себя. Рассмотрите возможность обсудить ситуацию с близкими, в том числе с близкими Вам обоим, людьми.

Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку для себя и ещё раз обсудить ситуацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Примите мои искренние соболезнования в связи с Вашей утратой. Очень жаль, что Вы столкнулись с такой трагедией.

Горе – это необходимый процесс, который важно прожить, чтобы вернуть себя — себе. Данный процесс длится как минимум год-полтора, а часто и несколько лет — хотя острота переживаний, разумеется, притупляется со временем.

Для того, чтобы лучше понять себя и то, на каком этапе проживания утраты Вы находитесь, Вы можете ознакомиться на нашем сайте со статьей «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata).

Важно понимать, что существуют следующие принципы протекания процесса горевания:

- Принятие того факта, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций, которые раньше, возможно, Вы не испытывали: вы можете чувствовать злость, онемение, облегчение, опустошение и т.д.;

- Понимание, что Ваш процесс скорби будет уникальным для вас;

- Поддержание себя эмоционально, заботясь о себе физически: поддерживать обычный распорядок дня, соблюдать чередование бодрствования и сна, возможно, заняться себя легкими физическими нагрузками.

Также, одним из эффективных методов проживания утраты, является написания «письма горю».

Смысл данного письма в том, что человек, переживающий горе, пишет письмо таким образом, если можно было бы поговорить с горем. Что можно ему сказать? Что он хочет сказать? Что можно у него спросить? какое влияние оно оказывает на мою жизнь? Всё, без утайки.

Начинать письмо следует приблизительно следующим образом: «Злое (Огромное, Ужасное, Дорогое и т.д.) Горе! Далее следует текст письма. Завершается письмо приблизительно так: «С уважением (подпись)».

Через сутки следует написать второе письмо от горя. Это письмо горюющий адресует себе.

Сначала следует спросить себя: «Что горе может мне сообщить? Чего оно от меня хочет и ждет?» Следует подписать письмо: «Искренне Ваше, Горе».

Пока будете писать письма, будут подниматься разные чувства и могут проступить слезы, не сдерживайте их. Поплачьте столько, сколько надо.

После написания писем: сходите в душ, выпейте теплый чай, побудьте еще немного наедине с собой и займитесь своими обычными повседневными делами.

Также Вы писали о переживаниях за свою маму. Так как Вы вдвоем потеряли близкого Вам человека, то и оказать Вы можете друг другу взаимную поддержку. Очень Важно говорить о своих переживаниях и чувствами, а также делиться ими. Также Вы можете поделиться со своей мамой техникой написания «Письма горю».

Вашей маме будет сложно перестроиться на жизнь без мужчины и близкого человека рядом. Если у Вас есть возможность, то было бы хорошо, чтобы кто-то приходил к ней в гости и помогал в некоторых бытовых мелочах. Но важно также подключать и ее к деятельности. Не забирать все обязанности на себя.

Юлия, Вы и ваша мама всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Накопившиеся проблемы привели к усталости, появились суицидальные мысли. Вам требуется возможность обсудить свои трудности, получить поддержку. Прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию. Специалист выслушает Вас, вы сможете детально обсудить Вашу жизненную ситуацию, рассмотреть варианты решения проблем и получения дальнейшей помощи. 

К сожалению, Вы не написали о том, с какими сложностями столкнулись. Тем не менее важно помнить, что пока мы живы, всё можно исправить. Пожалуй, нет такого человека, у которого бы не случались чёрные полосы. Но жизнь течёт, и всё меняется. Ищите мотивацию к действиям, ощутите свою ответственность за происходящее в Вашей жизни. Если Вам сложно, обратитесь к психологу. Вам не хочется жить - жить так, как сейчас. Но изменив качество жизни, можно ощутить радость бытия. Попробуйте жить в настоящем моменте, ощущая то, что ценно для Вас, занимаясь любимыми делами, общаясь с хорошими людьми, заботясь о других. Всё в Ваших руках... 

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Елизавета. Вы пишите о том, что давно хотите покончить жизнь самоубийством, поскольку ощущаете себя с детства человеком, в котором много чувства вины. Вы перестали понимать себя, свое эмоциональное состояние и наносите себе вред. Вам хотелось бы понять, что с Вами происходит и как жить дальше.

Елизавета, хочется Вас поддержать, в столь юном возрасте Вы сталкиваетесь с целым спектром разных смешанных чувств, которые не можете контролировать и управлять ими. Безусловно, самостоятельно разобраться с тем, почему Вы сталкиваетесь именно с определенными эмоциями и чувствами довольно сложно. Сейчас Вы проживаете непростой возраст, который полон переживаний и это нормально. Возможно, в силу того, что у Вас есть внутренние проблемы Вы задумались о суициде. Каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны родителей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Когда Вы чувствуете, что необходимые потребности не удовлетворены, возникает ощущение непреодолимой грусти, невозможности что-то изменить, а следом - мысли и суициде. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация имеет свой выход.

К сожалению, в рамках нашей рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, в Вашей ситуации необходимо проконсультироваться со специалистом очно. Вы можете обратиться за помощью к психиатру/психотерапевту, который продиагностирует Ваше состояние, с учетом нюансов физических показателей и даст рекомендации по дальнейшей работе. Постарайтесь поговорить со своими родителями о важности обращения за очной помощью, поскольку решить проблемы самостоятельно не всегда возможно. Помните о том, что очень важно заботиться о своем душевном состоянии в любом возрасте. Также, Вы можете обратиться на горячую линию для детей и подростков 8 800 2000 122. 

С Уважением, Татьяна.