Вопросы психологу

Здравствуйте, Лиана!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. И убеждение в собственной беспомощности особенно усугубляет переживания и невозможность повлиять на события. Лиана, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Стоит признать тот факт, что сейчас основной, ведущей деятельностью для Вас является воспитание и уход за детьми, все время вы с ними. Могу предположить, что Вы беспокоитесь и переживаете за их здоровье и благополучие, чтобы они ни в чем не нуждались. Но тем самым, Вы, похоже, забыли про саму себя, про Ваши интересы и берёте на себя больше, чем можете.

Лиана, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего мужа, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему мужу о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего мужа, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему мужу? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему мужу тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Ведь в семье всегда участвуют двое и нести всю ответственность за все только Вам непросто. Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Также, не забывайте о том, что в любой ситуации не нужно забывать о себе, о своих чувствах и состояниях.

Лиана, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Лиана, помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда с первого раза удается наладить разговор, не все готовы слышать. Но это возможно!

Вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Адольф!

У Вас появилось желание закончить жизнь самоубийством и Вы написали к нам в центр. Ваше обращение позволяет говорить о том, что Вы ищете помощи, пытаетесь разобраться в своем состоянии. Ваше решение вызывает тревогу за Вас и беспокойство. Нужно срочно вызвать службу спасения, позвонив 112, если Вы не можете совладать со своим порывом. Адольф, когда имеется план, то кажется, что все проблемы решены. Кроме одной - когда сделал шаг вперед. Вот в этом случае уже ничего не исправить. Пока Вы живы и бьётся Ваше сердце, проблемы решаемы, можно разобраться.

 Адольф, я не знаю, что произошло у Вас, но, очевидно, что это приносит Вам боль. Боль, с которой трудно совладать. И возникают суицидальные мысли, намерения. Мысли о суициде часто бывают следствием кажущейся безвыходности из какой-то сложной ситуации. Это могут быть конфликты или сложные жизненные условия. И тем не менее, что бы это не было, всегда важно разбираться под каким углом еще можно посмотреть на ситуацию, которую выдерживать уже невыносимо, что можно сделать, какими ресурсами Вы обладаете или где Вы можете их запросить. Адольф, эти вопросы нужно решать совместно с психологом - лицом, который даст ту опору, которой так не хватает в моменте, когда мы уязвимы.

Учитывая подавленность и апатию, рекомендовано обратиться к психиатру, тк если будет диагностирована депрессия, понадобится медикаментозная терапия, которая поможет сопротивляться навязчивым мыслям о лишении себя жизни. Адольф, Вы просите о помощи, Вы написали к нам в центр, значит ценность жизни для Вас велика! С Вашим состоянием можно и нужно разбираться. Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Ангелина!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе и своей жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Вы пишите о селфхарме и мыслях о суициде. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию, найти способы преодоления сложностей и т.д.

В моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Ангелина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил.

Вы говорите о том, что комфортно себя чувствуете без общения с окружающими. Даже наоборот, в обществе вы испытываете дискомфорт, раздражаетесь. При этом вы обеспокоены тем, является ли это расстройством, либо в пределах нормы. Михаил, из одного письма сложно сделать выводы о том, норма это или нет. Так как иногда существуют люди, которым комфортно жить без общения, они принимают свое одиночество, часто такие люди выбирают профессии типа «Человек-техника» или «человек-знаковая система». Таких людей часто называют интровертами, они направленны на свой внутренний мир. Так же бывают люди, у которых был неблагоприятный опыт общения с окружающими, и связи с этим опытом у них складывается ряд установок, проекций, страхов. В результате чего человек старается избегать общения. В этом случае важно обратиться к специалисту. Михаил, бывают люди, у которых такое поведение действительно обусловлено особенностями их психического состояния, что бы подтвердить, либо исключить это, необходимо посетить клинического психолога или психотерапевта и пройти полное обследование. В этом случае, что бы помочь человеку специалисты используют как медикаментозное лечение, так и психотерапию, в результате которой ведется коррекционная работа.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ольга!

Из вашего обращения я вижу, что вас беспокоит то, что вы не можете найти серьезные отношения и чувствуете одиночество. Также вас тревожит то, что вы стали часто выпивать алкоголь. Это состояние негативно влияет на вашу жизнь и самочувствие. Из сообщения я также поняла, что вам небезразлично ваше состояние. И это хорошая тенденция, значит у вас есть внутри есть личностный ресурс, который позволяет вам справляться со сложностями.

Ольга, вы пишете о том, что ровно год назад расстались с молодым человеком. Вы пережили разрыв. Как любая утрата, переживание этого процесса может затянуться. В течение этого времени вы адаптируетесь к новым условиям, ведь 5 лет совместной жизни — это продолжительный срок. После завершения отношений то, к чему вы привыкли, резко изменилось. А привыкать к новому не так просто. Возможно, вас захлестывают эмоции, которые не дают вам увидеть, как жить дальше. Вам необходимо прожить этот период, если необходимо – перестрадать, поскольку горевать – это нормально. Возможно, вы где-то подавляли в себе это. Не позволяли себе расстраиваться и эмоционально отреагировать. Но это необходимый процесс. Только пройдя все этапы, можно приступить к формированию новых отношений «с чистого листа» и строить планы на будущее. К сожалению, в сообщении вы дали мало информации о своей проблеме, но я могу предположить, что процесс горевания еще не завершен. Стадия окончательного принятия потери близкого человека еще не наступила, поэтому сейчас вам нужна поддержка и внимание людей, которым можно довериться, с которыми получится поговорить, рассказать о случившемся, поделиться переживаниями. Подумайте, есть ли в вашей жизни такие люди? Что можно сделать для того, чтобы они появились? Есть ли близкие родственники, которые могут вам помочь? Возможно, из-за того, что процесс переживания разрыва был нарушен, накопился большой стресс. Поэтому вы пытаетесь расслабиться с помощью алкоголя. Но это временный способ, который к тому же вызывает зависимость и вредит здоровью. Под воздействием спиртного люди могут забывать о своих проблемах, смотреть на жизнь другими глазами. Но после того, как действие алкоголя заканчивается, чувство опустошения может усиливаться. Алкоголь негативно влияет на нервную систему, а эмоциональные состояния в дальнейшем усугубляются. Для помощи себе, в тот момент, когда возникает желание употребить алкоголь, чтобы, например, справиться с напряжением, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Например, дыхательная техника: сядьте ровно, расслабьтесь, сделайте глубокий вдох. Считайте медленно до 4-х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.

К решению проблемы зависимости стоит подходить комплексно. Если вы не можете справиться самостоятельно с желанием выпить и не контролируете количество потребляемого алкоголя, возможно, стоит обратиться к тем людям, кто через это прошел. Наверняка в вашем городе есть такие мероприятия, центры, где собираются люди, которые справились с алкогольной зависимостью или находятся на этапе преодоления похожей проблемы. Их истории и поддержка могут вам помочь.

Ольга, работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому, если есть возможность, рекомендую обратиться к специалисту-психологу за очной консультацией. Также вы можете в любое время позвонить на телефон горячей линии, нашей службы (звонок анонимный и бесплатный). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Алина!

В своем обращении Вы написали, что у Вас имеются мысли о суициде и с каждым днем они усиливаются. Мысли о суициде не рождаются на пустом месте, а в Вашем конкретном случае, являются следствие конфликтов, которые возникают между Вами и другими людьми ("ситуации, люди, поступки доводят"). До сих пор мысли сохраняются и Вы просите помощи помочь разобраться с тем, откуда они возникают.

Сами мысли о суициде, как правило, не являются истинным желанием уйти из жизни. Чаще всего, это некоторый способ уйти от тех переживаний, с которыми уже невыносимо или от ситуации, которая никак не разрешится. В Вашем случае, когда Вы испытываете состояние "люди меня доводят", - это и есть целый комплекс переживаний, который выдерживать крайне сложно. Во-первых, предлагаю Вам подумать, что конкретно для Вас означает, что они Вас доводят: не учитывают Ваше мнение, игнорируют, обесценивают, унижают, у Вас что-то не получается итд. Во-вторых, важно понять, что в связи с этим Вы чувствуете: злость, досаду, обиду, грусть итд. Понимание ситуации поможет обнаружить потребность, которая в общении с другими не удовлетворяется, в то время как понимание эмоций, даст ясность, что хочется сделать, но никак не получается, что единственным вариантом видится уход из жизни. 

Алина, важно удерживаться за мысль, что ценность самой жизни у Вас присутствует и обнаружив почему так сложно с другими, когда они Вас доводят, поможет выработать новые, другие стратегии поведения, которые улучшат качество жизни и появится удовольствие. К сожалению, в данной рубрике мы не имеем возможности задать встречные вопросы, в связи с чем рекомендуем обратиться на доступный телефон доверия в Вашем регионе или позвонить к нам в центр. Совместно с психологом появляется возможность во-первых, заручиться поддержкой, а во-вторых выработать рабочие схемы поведения. Не отказывайте себе в этом.

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Иван!

Социальный климат на работе очень важен как для эффективной профессиональной деятельности, так и для психологического здоровья каждого работника. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с травлей в рабочем коллективе, могу предположить сколько Вам приходится тратить много сил и энергии на то, чтобы постоянно доказывать свою профессиональную и социальную состоятельность. Иван, хочется Вас поддержать, поскольку эмоционально тяжело ходить на работу и находится в такой атмосфере. 

Чаще всего, буллинг может присутствовать в таких коллективах, где неблагоприятная обстановка, высокий уровень психоэмоционального напряжения, работники могут быть агрессивно настроены друг на друга и могут быть не совсем удовлетворены своей жизнью. Такие люди могут проявлять по отношению к людям неприятные насмешки, издевательства, подколы, интриги и клевету. Почему это происходит? Во-первых, таким объектом может оказаться абсолютно любой человек, в котором люди чувствуют конкурента или просто нужен человек, который будет служить своего рода «сливом», который явно не может дать отпор. Во-вторых, может быть и такой вариант, что Вы являетесь слишком обособленным от коллектива, поэтому Вам достается столько внимания со стороны коллег. Все эти моменты переживаются достаточно тяжело, особенно в одиночку. Безусловно, они могут нанести человеку психологическую травму, из-за которой может снижаться доверие к людям, появиться неуверенность в себе и развиться изолированность от общества. Иван, это тяжелый жизненный опыт, к которому человек, чаще всего, оказывается не готов. У него нет возможности эффективно отреагировать на удар так, как силы неравные. Травмирующий опыт сопровождается формированием негативных мыслей о себе. Не получая необходимой поддержки от окружения, скорее всего, Вы начинаете замыкаться в себе и искать причины в себе. В вашем случае, коллектив очень большой, бороться в одиночку с негативно настроенными людьми невозможно, противостояние будет неравное. В такой группе, как правило есть лидер, либо несколько лидеров зачинщиков, от которых идет цепная реакция на остальных людей, на которых не так сложно оказать влияние, ведь человек существо социальное, в группе, как правило, привык прислушиваться к мнению большинства. В Вашей ситуации придется принять ответственность за сложившуюся ситуацию, обратиться за помощью к руководителю, возможно, нужно будет побороть свою застенчивость или неуверенность. Если руководитель уклоняется, не придает значения этому факту, тогда задайте себе вопрос, как сильно Вы дорожите этой работой? Имеет ли место быть такой вариант, что Вы можете сменить место работы или даже деятельность. Главное, не замыкайтесь в себе и попытайтесь начать менять свое отношение к этой ситуации.

Иван, что Вам делать, какой путь выбрать, решать только Вам, кроме Вас никто не может сделать выбор. Как минимум два варианта выхода есть всегда. Путь наименьшего сопротивления – это все же уход на другую работу / в другую организацию, правда Вы отметили, что Вы нашли работу и уехали. Поэтому предлагаю Вам все же попробовать подыскать себе альтернативные варианты трудоустройства. Иван, рассматривайте не только варианты по своей профессии, может, Вы бы хотели работать и в другой сфере со своим профессиональным опытом. Плюс ко всему многие компании и организации готовы обучать и переобучать своих специалистов и при этом оплачивают оклад. Также Вы можете подумать и над кардинальными изменениями, возможно вы давно хотели поменять в целом сферу деятельности. Переехать в другой город и начать ту деятельность, которая Вам будет по душе, и Вы сможете найти единомышленников по интересам.

Второй вариант развития событий заключается в изменениях, как себя, так и в целом атмосферы коллектива. Буллинг – это не совсем «здоровое» коллективное явление и здесь будет сложно обойтись без управленческих решений. Поговорите с начальством. Любой руководитель должен понимать, что Буллинг, в отличие от здоровой конкуренции вредит любой деятельности и сказывается на результатах. Дождитесь показательной ситуации и обратите на нее внимание начальника.

А в отношении себя старайтесь следовать нижеуказанным правилам.

1. Не позволяйте унижать себя, давайте отпор, но и сами не нарушайте границы других. Будьте доброжелательны, но при этом не пытайтесь угодить коллегам.

2. Помните, что причины буллинга могут кроются в том, что вы можете составлять конкуренцию или чем-то выделяетесь среди большинства (Вы можете быть умнее, способнее, Вас выделяет начальство и т.д). Это их проблемные места.

3. Старайтесь фиксировать «стычки», это поможет определить тактику и распределение ролей в коллективе, а также увидеть свои ошибки и просчеты.

- определив главного (часто корпоративная травля исходит от одного зачинщика), побеседуйте с этим человеком, попытайтесь ликвидировать ссору и наладить контакт;

- попробуйте найти союзника, в одиночку противостоять очень непросто. Присмотритесь, наверняка кто-то из коллег относится к вам доброжелательно. С кем-то могут обнаружиться общие интересы.

4. Чтобы к Вам не могли «подобраться» добросовестно выполняйте свои обязанности и не сплетничайте о других.

5. Будьте открыты и добросовестны, но не рассказывайте сразу всем о своих личных проблемах.

Иван, Ваш вопрос заслуживает большего внимания, поэтому рекомендую Вам:

1. Обратиться в социальный центр, там вы сможете получить юридическую консультацию бесплатно, по поводу травли на рабочем месте;

2. Обратиться к психологу по месту жительства о возможности посещения консультаций и участия в группе поддержки, где можно получить обратную связь от участников группы о том, что у вас происходит в контакте с другими людьми, какие стратегии и способы помогают вам в общении, а какие мешают выстраивать и сохранять контакт. Из вашего письма создаётся ощущение, что вы неоднозначно воспринимаете себя, что есть внутренний конфликт, требующий разрешения. С этим тоже нужно работать со специалистом.

Иван, если Вам понадобиться психологическая помощь безотлагательно, Вы в любое время можете позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Иван, Вы уже сделали первый шаг к самопомощи, когда написали нам. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и доверия. Я поддерживаю Вас в этом и рекомендую продолжить обсуждение по телефону. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня!

Очень жаль, что Вам приходится походить через сложные жизненные ситуации одной, так как Вы в такие периоды времени отталкиваете близких людей из-за чего потом чувствуете вину.

Часто, когда человек находится в постоянном стрессе и напряжении из-за большого количества проблем (личных, рабочих, конфликтных ситуаций и т.д.) он теряет силы и не успевает их восстанавливать. Здесь речь идет как о физических, так и о психологических силах, наших ресурсов. Теряя наши ресурсы и не пополняя у него не хватает сил на выстраивание каких бы то ни было социальных контактов и отношений. Ведь отношения, Общение с людьми — довольно энергозатратный процесс.

В таких ситуациях, следует восстановить свои личностные ресурсы и возможно этого будет достаточно для дальнейшего возобновления отношений с близкими людьми.

Также, чтобы убрать недопонимание, Вы могли бы открыто поговорить с близкими  и рассказать о том, что, к сожалению, сейчас Вы не можете проявлять столько внимания и включенности, но проговорить, что чувствуете их поддержку и цените ее (если это на самом деле так), так Вы снизите свое чувство вины и скорее всего заручитесь их пониманием.

И еще, вот общие рекомендации для восстановления сил: достаточно сна и любой физической активности (от спортзала до прогулок по лесу, на свежем воздухе). Обычно такие действия помогают восстановить физические силы. А вслед за ними появляется много идей и желания общаться.

Также, причиной того, что Вы отталкиваете близких людей именно в тяжелые периоды Вашей жизни, может являться то, что Вы любите держать все под контролем и Вас сложно доверить что-либо другому. Предлагаю Вам потихоньку начать делегировать какие-то проблемные моменты в Вашей жизни и посмотреть, что из этого получится. Допустим, если Вы не успеваете на работы в связи с какими-то сложившимися ситуациями, но также Вам нужно выкинуть мусор, попросите близкого Вам человека это сделать. Он будет чувствовать, что оказывает Вам поддержку и помощь, а Вы в этот момент сможете сконцентрировать свое внимание на более важных делах.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

В Вашей жизни сейчас так случилось, что Вам необходимо принять какое-либо решение относительно продолжения - или - «не продолжения» отношений. В своём обращении Вы описываете насколько тяжело вам находится друг с другом, что Вы чувствуете некую отчужденность и отгороженность партнера, что уже нет того участия и внимания по отношению к Вам, коробит безразличие и грубое отношение с его стороны.

Конечно, в этом случае наступает разочарование от партнерских взаимоотношений, ожидания и мечты о счастливых взаимоотношениях рушатся. Складывается такое ощущение, что у вас в паре как бы уже нет тех точек соприкосновения (общие интересы, чувства, эмоции, общее времяпрепровождение и т.п, всё то, что вас соединяет в пару), которые были раньше. Несмотря на то, что вы приняли решение о совместном проживании, происходит постепенное отдаление (а не сближение) друг от друга. Обычно такое случается на фоне каких-либо разногласий и конфликтов во время привыкания к проживанию вместе, как семья. Но бывает и так, что во время такого периода «притирки» друг к другу партнеры не могут преодолеть разногласия между собой, бытовые трудности и обязанности привносят разлад, партнеры становятся излишне требовательными друг к другу, постоянно конфликтуют и т.п. И тогда становится явным, что отношения продолжаться не могут, происходит разрыв отношений, т.е они не развиваются дальше как семейные отношения. И это как раз-таки происходит в этот временной отрезок (в течение1-1,5 года).

Что-то похожее происходит и вашем случае. Один из партнеров чувствует дискомфорт и недовольство. Но поскольку в любых взаимоотношениях участвуют всегда двое, то и аналогичные чувства испытывает и другой партнер. Что происходит можно выяснить только через диалог, когда вы можете высказаться открыто друг перед другом и решить судьбу дальнейших ваших взаимоотношений. Откровенный разговор, который позволит принять решение о том, быть и ли не быть вам вместе, необходим. Но очень важно помнить, что Вы, Анна, должны быть внутренне готовы к любым результатам такого разговора, в том числе негативным.

Но в вашем случае, есть ещё один немаловажный факт. Анна, Вы описываете, что не раз случались ситуации чрезмерно жестокого отношения к Вам, когда ваш молодой человек поднимал на Вас руку. Дело в том, что однажды проявленная жестокость по отношению к партнеру и оставление этого факта жестокого отношения безнаказанным, как бы становится своеобразной «привычкой» для решения каких-либо разногласий, для того чтобы заставить партнёра принять чужую волю, подчиниться. Таким образом второй партнёр становится объектом жестокого обращения и насилия. А начинается такой процесс именно так. Поэтому, здесь необходимо очень точно всё взвесить, желаете ли Вы и дальше продолжать такие отношения, совпадают ли они с вашими ожиданиями, с вашими планами на совместную жизнь. Как только, Анна, Вы для себя примете какое-либо решение, то и сможете действовать из позиции этого решения. Бьет - не значит, что любит.

Если у вас остались вопросы или Вы хотите прояснить какие-либо моменты для себя, то вы можете позвонить на Единый телефон доверия в отношении жертв насилия – 8 800 7000 600 (он действует на всей территории Российской Федерации). Так же, за психологической поддержкой можно обратиться на телефон Доверия по месту вашего жительства, или телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно).

Анна, я искренне верю, что Вы сможете найти верное для себя решение.

Желаю Вам удачи.

Берегите себя.