Вопросы психологу

Здравствуйте, Ангелина!

Как я поняла из вашего обращения, вы сравниваете себя с другими, и чувствуете, что с вами что-то не так. В следствие этого у вас появляются мысли о суициде, вы плачете и ненавидите себя. Вам хочется успокоиться и жить без этих мыслей.

Ангелина, очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.

Самокритика – это неплохо, но, когда она перерастает в самобичевание, которое обесценивает все наши достоинства, это негативно сказывается на всех сферах нашей жизни и это значит, что пора задуматься почему это произошло и что с этим делать. И вы молодец, что, не смотря на неприятные чувства, которые вас периодически одолевают, все же обратились к нам на сайт. Ваш поступок достоин уважения и означает, что вы намерены решать свою проблему.

Ангелина, дело в том, что у низкой самооценки, помимо болезненного самоощущения и менее продуктивной жизни, есть обратная сторона - это вторичная выгода. Возможны совершенно разные варианты этой выгоды, но обычно мы сами не замечаем, что делаем и зачем. Поэтому винить себя в этом нельзя, просто на каком-то жизненном этапе такое поведение стало приспособлением к ситуации, а дальше трансформировалось в привычку. Поэтому, чтобы вам понять, как избавиться от привычки себя обесценивать важно увидеть эту вторичную выгоду и постепенно избавляться от привычки. Для чего можете попробовать следующее упражнение:

1. Выберете одну самую актуальную проблему для вас в данный момент.

2. Поразмышляйте на тему: почему вы уходите в самообвинительную позицию, вместо того, чтобы решить актуальный вопрос/проблему. Возьмите лист и письменно ответьте на себе на вопрос: Какие плюсы я получаю от бездействия, вызванного самообесцениванием? Постарайтесь быть честной с собой, найдите 10-15 плюсов, которые вы получаете, выпишите их в столбик. Ответы скорее всего будут приходить постепенно, продолжайте записывать.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то подумайте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде. Найдите альтернативы. В таблице в левом столбике пишете выгоды, которые вы выявили, а в правом - по 3 варианта, как вы можете получить то же самое, но другими способами.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Просто в следующий раз вы будете понимать для чего вам все это надо.

6. Теперь проанализируйте альтернативные стратегии получения желаемого. Может получиться так, что они окажутся намного выгоднее, быстрее и дешевле вторичных выгод.

Ангелина, хотелось бы отметить, что в одиночку проделывать такую работу бывает не так уж и просто, здесь важна как поддержка, так и взгляд со стороны профессионала. Поэтому я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Вы можете обратиться к специалисту сразу или попробовать самостоятельно, но помните, что абсолютно не стыдно обратиться за помощью, особенно если вдруг начинаешь испытывать сопротивление при выполнении этого упражнения, такое вполне возможно. Каждый из нас на пути изменений не раз преодолевал подобное сопротивление и когда надежный человек есть рядом – становится намного легче.

Ангелина, так же знайте: при необходимости вы можете обратиться за поддержкой и помощью психолога в социально-психологический центр (такие центры есть почти в каждом городе, где специалисты оказывают свои услуги населению бесплатно). Помимо прочего, вы можете открыть свое обращение на нашем сайте в личном кабинете, где специалист сможет оказать вам психологическую помощь и поддержку в формате обмена текстовыми сообщениями; еще один альтернативный вариант – позвонить либо на горячую линию в своем регионе, либо на нашу +7(495) 989 50 50.

С уважением, консультант психологической службы.

Добрый день, Дарья!

В Вашей жизни за короткий период произошли события, которые сопровождаются негативными переживаниями. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Все эти события вызывают у Вас стресс, который влияет на повседневную жизнь и Ваше ценности.

Выражаю Вам свои соболезнования, в связи с утратой близкого человека. Утрата близкого человека переживается достаточно долго, не менее года. В этот период, Вы можете чувствовать упадок сил и недостаток энергии, повышенную чувствительность. Вас могут сопровождать мрачные мысли разного характера, под влиянием горя.

Потеря смысла жизни связана, часто связана с желанием обрести любовь и понимание, социальным успехом, и чувством одиночества. Невозможность реализовать себя жизни и обратная реакция других людей вызывает у Вас чувство безысходности.

Любая жизненная ситуация допускает возможность решения своих проблем иным способом, а дезадаптивное поведение связано с ошибками мышления и восприятия, которые, если проанализировать,  при помощи специалистов-психологов или психиатров, могут измениться. Исследовав негативные предубеждения, Вы сможете помочь себе легче пережить чувство горя, найти в себе силы и жажду жизни, не смотря на то, что говорят и как ведут себя окружающие люди.

От любой проблемы, возникшей в нашей жизни возможно избавиться, но сделать это невозможно если сидеть сложа руки и ждать помощи из неоткуда. Необходимо брать инициативу в собственные руки и идти на решительные действия для избавления от неё. Не следует закрывать глаза на собственные проблемы, бежать от них и отчаиваться, ведь чем раньше Вы начнете бороться, тем легче и быстрее Вы сможете избавиться от неё.

Также, огромное значение в проживании горя и чувстве собственного отчаяния имеет поддержка близких и родных. В такие моменты очень важно делиться своими переживаниями и эмоциями, чтобы они не накапливались и не влияли на Ваше психоэмоциональное состояние. Скажите, Вы делились своими переживаниями с близкими или друзьями? В такой ситуации важно, чтобы рядом с Вами находился кто-то близкий, кто мог бы Вас выслушать и поддержать.

Дарья, если Вам сложно самостоятельно справляться со своими чувствами и состоянием, могу порекомендовать Вам обратиться за психологической помощью в «Личный кабинет» на нашем сайте, там, абсолютно бесплатно, Вы сможете  получить помощь в режиме переписки со специалистом-психологом, который поможет Вам справиться со своими проблемами и постепенно начать восстанавливать и налаживать жизнь без чувства вины и бессилия.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Как я поняла из вашего обращения, вы ненавидите быть женщиной, вам не нравится чувство беспомощности. Долгое время вы притворялись парнем и вам понравился этот образ. Недавно вы влюбились в парня по переписке и признали ему в том, что вы девушка. Он хочет продолжать с вами общение, но вы этого принять не можете, чувствуете себя сломленной. Вы не знаете, как справиться с этим.

Алёна, вы молодец, что обратились за помощью на наш сайт. Это первый шаг на пути к решению вашей проблемы.

Алёна, причин у данного состояния может быть несколько:

1. Страх быть девушкой. В такой ситуации девушка не хочет быть женщиной, чтобы обрести безопасность и никогда не оказываться в ситуации беспомощности.

2. Мама хотела мальчика. Скорее всего, она не принимала себя как женщину и отвергала дочку. Возможно, мама «сильно хотела родить мальчика», регулярно об этом говорила или восхищалась чужими детьми противоположного пола.

3. Папа-агрессор. Если девушка часто слышала от отца обвинительные для девочки фразы, она могла сделать вывод о том, что открыто проявлять свои чувства — не норма. Такая девушка стремится во что бы то ни стало быть сильной и не отставать в этом от парней.

4. Травля за внешность. Если девушка сталкивалась когда-либо с буллингом, она могла начать искаженно воспринимать свое тело, решить, что оно ей неприятно и не соответствует представлениям общества о женской красоте.

5. Полученная в детстве травма. Например, насилие, издевательства в семье. Как правило агрессор — очень близкий человек, о котором не просто не хочется говорить и осознавать его поведение как травмирующий опыт, а часто оно вытесняется и не осознается. Психика пытается скорректировать полученный ущерб самостоятельно — стать принципиально «другим» объектом, потому что так безопаснее. Но это иллюзия — травма от этого не перестанет быть травмой и все равно потребует «разрешения» ситуации на другом уровне, чаще всего на психосоматическом.

В любом случае, вам необходимо обратиться к специалисту, который сможет выявить причины данного состояния и помочь вам решить данную проблему. Наша психика устроена так, что все сильные травмы, блокируются в памяти. Особенно в случаях перенесенного физического и морального насилия. Только в работе с профессионалом человек может вспомнить ситуации, которые послужили триггерами.

Перед походом к специалисту стоит задать себе вопросы:

• Почему для меня опасно быть девушкой?

• Принимает ли моя мама свою женственность?

• Помогали ли мне в детстве понять, как будет меняться тело и что значит быть женщиной?

Если вам необходима срочная психологическая помощь, то вы можете обратиться на телефоны доверия в вашем регионе или на горячую линию психологической помощи по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Энри!

В Вашем обращении я слышу боль, обиду, тревогу, ощущение безысходности. Вам невыносимо тяжело справляться с возникшими обстоятельствами: отец отрекается, мама «угрожает», что совершит суицидальные действия, и упрекает Вас в этом.

Энри, суицидальные мысли, невозможность справиться со своим эмоциональным состоянием - симптом, указывающий на необходимость обращения за помощью к психологу. Поэтому Вы сделали верный шаг, написав нам на сайт. Однако, чтобы поработать с Вашим состоянием, необходима консультация, предполагающая наличие обратной связи, установления диалога со специалистом. В связи с чем рекомендую обратиться к псигологу в очной форме. Если нет такой возможности, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете, либо позвонить по номеру горячей линии психологической помощи +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Энри, вероятно, Вы стараетесь переносить весь груз эмоций и переживаний в одиночку. Однако, любой человек, даже самый сильный, в определенный период времени нуждается в поддержке. У Вас есть люди, которым Вы доверяете, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями? Это очень важно. Не бойтесь попросить у них помощь и поддержку.

Подумайте, как Вы можете позаботиться о себе? Заботой о себе можно считать любую деятельность, с помощью которой мы осознанно вкладываем энергию, время, деньги в свое психическое, эмоциональное и физическое здоровье. В теории все просто, но на практике мы часто многое упускаем. Правильная забота о себе крайне важна для поддержания хорошего настроения и снижения тревожности. Она также важна для того, чтобы мы могли правильно выстраивать отношения с самими собой и другими.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении чувствуется как вам сейчас не просто и сложно сталкиваться с возникшими перед вами обстоятельствами, вероятно, что вы испытываете чувство обиды и одиночества. Могу только предположить, как вам больно сталкиваться с данной ситуацией, что в данный момент вам требуется поддержка близкого человека. Ваше обращение на наш сайт говорит о том, что вы готовы искать путь для разрешения возникших перед вами задач.

Дарья, вы упомянули о том, что человек, к которому испытываете чувства, не отвечает вам взаимностью, учитывая дружеский формат, при том, что раньше были близки. Какого рода эти чувства? Это чувство привязанности и поддержки? Желание быть рядом c интересным человеком? Может ли быть так, что в тот момент, когда вам требовалась внимание и поддержка, вы получили их от той девушки? И будь на ее месте другой человек, то вы бы испытывали схожие чувства? Готовы ли вы продолжать общение в таком формате? Устраивает ли вас, это? Какие эмоции испытываете от данных отношений, больше негативные или положительные эмоции? Возможно, что от общения с данным человеком у вас получалось удовлетворить потребность в общении и собственной значимости. И у вас закрепилась мысль, что именно данный человек может закрыть данные потребности. Вероятно, что поэтому у вас могут возникать сложности в поиске других контактов.

Дарья, как вы думаете, если другие люди не знают вашу историю, могут ли они проявить к вам сочувствие? Возможно ли такое, что если бы окружающие знали вашу историю, то они поддержали вас? Пробовали ли вы строить отношения с другими людьми? Что вы делали для того, чтобы построить отношения? Если пробовали, много ли попыток предпринимали? Попробуйте ответить на данные вопросы.

Рекомендую вам продолжить работу со специалистом в очном формате, чтобы вы вместе смогли исследовать вашу ситуацию и найти эффективные способы для их разрешения.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь и поддержка специалиста, то вы всегда можете позвонить по данному номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической помощи, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дарья!

Вам болезненно с переживанием ревности, которое периодически возникает. Вы пытаетесь бороться с ней, но попытки тщетны. Предлагаю разобраться что такое ревность и почему она может возникать. Прежде всего ревность - это не плохо и не хорошо, это чувство, которое пытается вам о чем-то сообщить.  Т.е. все наши чувства и эмоции - это сигнальная система, сообщающая нам о том, что происходит на границе контакта со средой, в которой мы находимся, а точнее о том, как удовлетворяются наши потребности. Ревность лишь показывает нам то, что сейчас происходит что-то для нас значимое и не приятное. При чем есть так же два момента – когда чувство относится к реальной ситуации – связанное с действиями друга/партнера/родителя и так далее (когда внимание направлено сильно в сторону «от меня») и когда это чувство становится болезненным и связано с нереальными на то причинами (когда нам кажется).

В первом случае это чувство пугает тем, что мы думаем, что нас не выбирают (близкий нам человек «выбирает» кого-то еще) и тогда мы можем начинать чувствовать себя хуже кого-то (того другого, который как будто лучше); или мы можем сердиться и обижаться на близкого человека за то, что он «бросает» нас (хотя на самом деле это не так). Самый показательный пример такого вот «бросания» может быть понятен на примере работы (когда партнер может ревновать своего близкого к работе). Т.е. по факту партнер выбирает работу и при этом это не означает, что он не выбирает своего партнера. 

Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать  кто-то еще, т.е. действие будет направлено "от нас". И тогда у нас есть выбор – мы можем либо оставить все как есть, при этом не нападать на человека; либо можем рискнуть и поделиться с ним своими чувствами.

 Важно отметить, что ревность становится болезненной, когда повода для нее нет. Когда тревожные фантазии проецируются на партнера, принося с собой такие чувства как страх, обида, злость. Например, в вашем опыте может быть переживание потери объекта по причине появления кого-то еще и психика помнит всю боль потери. И в настоящем в любой похожей ситуации может воспроизводить предыдущий опыт, подтягивая всю боль страданий. В этом случае очень важно учиться опираться на реальность, где получается заметить действительно ли партнер/друг/родитель дает повод для ревности или все разворачивается исключительно в вашем воображении. 

Для получения поддержки также вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в вашем регионе. 

Здравствуйте, Мария! 

Описанные Вами чувства могут быть связаны с различными факторами, включая эмоциональное и психологическое состояние. Читая Ваше обращение, могу предположить, что образ "Вадима", возник не случайно. Возможно в вашей истории, произошла ситуация, которая принесла вам острую душевную боль, в связи с чем и возник в ваших мыслях его образ. Он другой, не похож на вас: он сильный, холодный, ничего не боится. Его образ в вашем воображении словно защищает вас от непереносимых чувств. Из-за отстраненности родителей от вашей жизни вы ощущаете потребность в эмоциональной поддержке и близости. Мне очень хочется поддержать Вас и сказать, что вы не одна. Важно обратить внимание на свое окружение, в котором обязательно найдется такой человек, который станет для Вас надежной опорой.

В связи с тем, что в рубрике «Вопросы к психологу» я могу дать ответ один раз, рекомендую Вам обратиться к психологу либо психотерапевту. Забота о своем психическом здоровье важна, и нет ничего стыдного или ненормального в обращении за помощью. Будьте открыты и готовы обсудить свои чувства и переживания с профессионалом, который сможет помочь разобраться и найти пути к исцелению.

Мария, обратившись к специалисту, вы сможете исключить негативное развитие патологических процессов и разрешить себе безопасно и в конструктивной форме прожить затаенную боль. Постарайтесь найти такую возможность.

Здравствуйте, Маша!

Из Вашего обращения слышу, как Вам тяжело, как Вы устали от ощущения  невысказанности, отреченности и одиночества. Вы обеспокоены проблемами с налаживанием коммуникаций и отсутствием настоящих друзей.

Маша, причинами возникающих трудностей с коммуникацией могут быть как осознаваемые, так и неосознаваемые страхи, отсутствие навыков общения, тогда в первую очередь стоит разбираться со своими переживаниями, установками мышления, менять привычки, учиться налаживать контакт с собой и другими. Поскольку такой процесс требует установления диалога со специалистом, рекомендую рассмотреть вариант очного обращения к психологу. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

Рекомендую, по возможности, больше бывать в тех местах, где можно установить диалог с незнакомыми людьми, и где не будет излишне шумно. Если Вам сложно заговорить, попробуйте улыбнуться и невербально выразить расположение к человеку. Проявите искренний интерес к нему. А вот концентрироваться на том, как «нелепо» Вы выглядите и что делаете не так, не стоит, иначе путь к настоящей дружбе будет слишком долгим.

Попробуйте возобновить контакты с теми, кто в прошлом был к Вам расположен ранее.

Ваши увлечения, хобби или новые интересы могут быть еще одной причиной сблизиться с другими людьми.

Постарайтесь найти точки соприкосновения с людьми, с которыми Вы учитесь или работаете.

С уважением, консультант службы!

Добрый день, Катя!

Данная ситуация, как и любая другая имеет несколько точек зрения и вариантов развития. Если посмотреть с точки зрения воспитания Вашей мамы, то для нее не пускать Вас ночевать к друзьям и молодому человеку, являться своего рода «охранительным» поведением и она оберегает Вас от беды. Я лишь могу предположить, что может быть Ваша мама очень чувственный человек, для которого тема безопасности своих детей имеет большое значение. Для нее возможно спокойнее, когда Вы рядом с ней присмотром, и она не испытывает тревогу и смятение, когда Вы в другом городе или компании.

С другой стороны, Вы являетесь взрослым человеком, который имеет полное право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Однако, если Вы хотите поехать на ночёвку или встретится с молодым человеком в отместку маме и проявить дух максимализма, то стоит ждать соответствующей бурной эмоциональной реакции.

Катя, я рекомендую Вам поговорить с мамой и спросить у нее, чего именно она биться в теме ночёвок у друзей.

В своем разговоре, Вы можете использовать технику «Я-высказываний». Данный прием заключается в том, что Вы говорите о том, что Вас трогает и вызывает чувства, без оценивания действий другого человека. Например: « Мама я чувствую, что для тебя такая-то тема очень важна» или «Я хочу, чтобы ты знала…».

Это поможет Вам бережно говорить о своих переживаниях, без негативных высказываний и перехода на агрессивные и оборонительные формы общения.

Желаю Вам удачи, консультант службы.