У меня очень тяжелые отношения с родственниками. Мне 21 год, живу с бабушкой, которая вечно контролирует меня. Приходится звонить маме и каждый раз плакаться(мама работает на вахте). Бабушка контролирует все в моей жизни, даже специальность выбрала она, хотя меня не тянет на эту специальность. С тетей отношения еще хуже. Я ее боюсь, боюсь даже когда она просто встает с кровати. Я боялась ее всю жизнь, начиная с детства. Был момент примерно 5 лет назад, когда я какое-то время жила с ней. Каждодневные упреки настолько меня разбили как личность - я просто стала выполнять то, чего она хочет дабы не попортить с ней отношения. Каждый день после учебы я стояла около двери в квартиру по часу плакала и боялась зайти. И каждый раз, когда ее не было дома, я просто плакала навзрыд, крича на всю квартиру. Это было впервые, когда я полностью выплескивала все свои эмоции слезами и криками. На тот момент у меня погиб молодой человек. И это было вдвойне больнее. Я стала думать о суициде. Глотала много таблеток, но потом все это вылазило и мне было плохо как физически, так и морально. Пыталась резать вены, но меня останавливали мысли о матери. Пыталась спрыгнуть с 4 этажа, даже почти сделала это, но моя штанина зацепилась за гвоздь и я наполовину повисла с балкона. Мне стало так страшно, я залезла обратно на балкон и долго плакала. 

 Переехав к бабушке, думала, что жизнь станет лучше, но нет. В этом доме тираном стала для меня бабушка. И вдобавок тетя приезжала в гости чуть ли не каждую неделю. Пыталась не обращать внимания на их упреки и вроде бы у меня это получалось. Но в 2022 году мне нужно было ехать на похороны молодого человека, а я не смогла из-за учебы. От этого у меня началась депрессия. Я стала много пить, пила даже в одиночестве. Была в запое где-то полгода. Но потом все вроде бы уладилось. Все те же упреки от родственников, все тот же дом. Каждый раз после учебы я не хотела возвращаться домой, но приходилось ибо я не хотела слушать оскорбления в мою сторону. В сентябре 2023 года я напилась в клубе и после произошла связь со моим знакомым. После этого у меня начались проблемы по женской части, до сих пор лечусь. Недавно тетя решила устроить ремонт в бабушкином доме. не обошлось без ее криков и упреков. Я конечно же высказала все своей маме, которая на данный момент на вахте. Спрашивала почему тетя все время меня упрекает, а своей дочери ни слова не говорит. Она меня поддержала и успокоила. Рассказала, что дочь тети когда-то пыталась покончить с жизнью и поэтому все к ней относятся по хорошему. Если бы я тоже рассказала о своих намерениях в прошлом - они бы стали относится ко мне по человечески? Не думаю. Прошло несколько дней с ремонта. И видимо мама позвонила тете и высказала все, что думает о ней. Сказала, чтобы меня не трогала. Сказала не относится ко мне так. Без ругани конечно же не обошлось. После звонка мамы, тетя сразу же позвонила мне и начала унижать меня и мою мать. Начала кричать о том, что я маме все рассказываю. Зачем я рассказала про сорок во время ремонта. Мне стало так обидно. Я просто молчала в трубку и слезы подкапывались, я не могла вымолвит и слова, а она продолжала кричать и задавать один и тот же вопрос «зачем ты ей рассказала?». Знатно наоравшись она просто сбросила трубку. И вот снова во второй раз в жизни я заплакала навзрыд с криками. Вся моя душа кричала, я не могла этого контролировать. Все мое тело дрожало и пульсировало. Я плакала и плакала, пока слезы не закончились и я более менее успокоилась. Я начала думать о самоубийстве. Думала, что если умру родственники успокоятся и хотя бы на том свете будут жалеть меня и любить. Думала они будут чувствовать вину передо мной. Но я ничего не предприняла для кончины. Я сразу написала маме, что не хочу жить в этом доме и связываться с этой семьей. Мама мне перезвонила и мы вместе плакали, молча в трубку. Я не могла нормально говорить и через каждое слово заикалась. Более менее успокоившись я рассказала о том, что мне звонила тетя. Мама это знала. Она все успокаивала меня. Сошлись на том, что я съеду из этого дома подальше и буду снимать квартиру. Закончу учебу и уеду подальше от родственников. Но не думаю, что боль принесенная ими так быстро пройдет. И не хотелось бы с ними обрывать связь - ведь они мои родственники. Я запуталась. Не знаю что делать и как жить с такой травмой.