Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 16 лет. Не знаю, что делать постоянно хочется покончить с собой, были попытки суицида, вот уже не могу больше, всё надоело и не как не могу жить нормально,постоянно думаю о суициде. Что мне делать?
Здравствуйте, Анастасия!
Я искренне сопереживаю Вашему состоянию, Вашим чувствам. Но ценно, что, несмотря на всю боль, глубину Ваших терзаний, на то, что Вам сейчас крайне непросто, Вы нашли в себе силы и решились открыться, сумели обратиться за помощью. Это очень важный, ценный и ответственный шаг, первый шаг на пути к восстановлению.
Анастасия, в обращении Вы пишете о повторяющихся мыслях о смерти и самоубийстве, о попытках суицида. С большой вероятностью данные признаки могут являться симптомами депрессии. И такое состояние является болезненным, так как в этот период не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов: клиническая и ситуативная. При клинической депрессии нарушается белковый обмен веществ в организме, который приводит к нарушению гормонального баланса и уменьшению выработки определенных гормонов (серотонин, ацетилхолин, норадреналин, дофамин), которые регулируют настроение человека. Такое состояние является нарушением работы организма (то есть нарушением нормальных физиологических процессов) и его лечением занимается врач. В этом случае можно обратиться, например, к участковому врачу в поликлинику. Врач назначит анализы, которые подтвердят или опровергнут состояние здоровья. А также даст направление к врачу-психотерапевту или неврологу, которые занимаются лечением клинической депрессии более детально. Кроме того, важно, чтобы лечение клинической депрессии проводилось комплексно. Это значит, что в процессе лечения, кроме психотерапевта, рекомендовано получить консультацию у врача ЛФК, массажиста, диетолога, невролога, психолога. Только комплексный подход дает надежный результат по избавлению от страданий. При ситуативной же депрессии у человека могут возникать некоторые симптомы депрессии (бессонница, апатия, бессилие, раздражительность). Но это состояние вызвано не нарушением работы организма, а какой-то сложной ситуацией: конфликтом, стрессом, перегрузкой, накопившейся усталостью, потерей близкого или смертью и т.д. В таком случае обращаться необходимо к психологу, который поможет справиться с негативными переживаниями, даст упражнения для преодоления и выхода из этого состояния. Для того чтобы понять, есть ли депрессия, какого она типа, нужно обращаться к специалисту лично, чтобы он провел диагностику и обсудил с Вами все обстоятельства ситуации. И здесь, Анастасия, так как Вы уже достигли 16-летнего возраста, можно самостоятельно воспользоваться рядом государственных ресурсов. Чтобы подтвердить или опровергнуть вероятность депрессии, помимо обращения к участковому врачу в поликлинику, Вы можете также обратиться в ПНД по месту жительства или в государственную клинику неврозов. Что касается консультаций с психологом: ряд государственных организаций предоставляет несколько бесплатных консультаций с психологом, подробнее о том, какие организации действуют в Вашем регионе, можно узнать через поликлинику, ПНД, службу 112 или самостоятельно через удобную Вам поисковую систему. А также, Анастасия, Вы можете получить поддержку, структурировать для себя ситуацию, наметить возможные пути её решения, обратившись на детский телефон доверия 8-800-200-01-22, на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно) или любую другую линию психологической помощи на Ваш выбор.
Помимо прочего, Анастасия, подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам может казаться, что нас никто не поймет, можем бояться, что нам не захотят помочь. Но в большинстве случаев оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции иначе или же погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Также стать ресурсом для Вас может и поддержка и помощь психолога, работающего в Вашем образовательном учреждении.
Вы сделали первый шаг на пути к восстановлению своего душевного благополучия, обратившись к нам, Анастасия. И сейчас главное – на данном шаге не останавливаться и обращаться дальше за помощью и поддержкой к специалистам, близким людям. Позаботьтесь о своем здоровье, Анастасия! И... Берегите себя, свою жизнь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня есть ряд проблем... Панические атаки от хлопков, иногда панические атаки от тишены и ничем не занятости, рандомные вспышки панических атак. Суицидальные мысли на протяжении..Вроде как 4х лет (Мысли не навязчивы покаместь моё состояние стабильно, но в некоторые моменты задумываюсь о чём-то по типу "Сегодня ужасно красивое небо, и покончить с собой при такой красоте было бы приятно.) Я не могу сочувствовать людям, не могу привязываться, не могу понять..А люблю ли я вообще кого-то? Иногда начинаю чувствовать что раздражаю других людей, не зная так это или нет. Бывают резкие перепады настроения. Я не уверена что могу полностью осознавать свои чувства, кажется что я смеюсь когда не смешно, улыбаюсь когда не хочу и это странно..Мои чувства странные, и я могу только сказать что я искренне грущу, но искренние ли мои положительные эмоции понять не могу. Ранее пользовалась услугами селфхарма, но после того как родители заметили это, я перестала делать заметные увечья, и селфхарм стал появляться в время от времени прткусывании щеки, кожи, царапании себя, щипании себя. Ужасная лень..Я должна учиться, должна что-то делать с своим состоянием, но максимум на что меня хватает это написать сюда...Я не знаю как заставить себя не лениться, если заставлять себя лень.. Это сказывается на соблюдении личной гигиены. При агрессии могу начинать плакать. Единственное где я получала помощь, это школьный психолог, которому я наврал обо всём, ведь не смог открыться. Насёт травм...Испытывал физическое насилие с..Не знаю сколько лет до лет 9/10, и..Моральное насилие с лет...3х активно до лет 12ти/13ти. Сейчас мне через пару месяцев стукнет 15, но моральное насилие присутствует только временами. Я не знаю как мне нормально себя чувствовать? Как ы первую очередь избавиться от лени, чтобы взять себя в руки?
Здравствуйте. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете различные негативные состояния, такие как панические атаки, суицидальные мысли, что у Вас отсутствуют эмоциональные связи с другими людьми, Вы наблюдаете у себя изменчивость в настроении, лень и другие проблемы. В конце своего сообщения Вы пишите о том, что испытывали в детски физическое и моральное насилие, хотя вскользь упоминаете о том, что моральное насилие временами присутствует в Вашей жизни и в настоящее время. При этом вы задаетесь вопросом, как избавиться от лени, чтобы иметь возможность взять в себя в руки и улучшить собственное состояние.
Прежде всего, я хотела бы сказать, что я понимаю, что Вам сложно справляться с навалившимися на Вас проблемами и эмоциональными состояниями. Физическое и моральное насилие, которое Вы испытывали в детстве является очень травматическим событием, которое может оставлять глубокие эмоциональные раны. Работа с такими травмами требует времени, поддержки и помощи, как Вы сами понимаете, со стороны психолога. Вы правильно сделали, что обратились к школьному психологу, но при всем своем профессионализме ему сложно было Вам помочь, так как Вы не решились перед ним открыться, скрывшись за ложью.
Селфхарм, о котором вы пишите в Вашем случае является стратегией, направленной на снятие эмоциональной боли или регуляции эмоций, а также для выражения внутреннего дискомфорта. Но хочу отметить, что такое поведение не является здоровым или эффективным способом совладания с проблемами или эмоциями. Я могу Вам порекомендовать другие шаги, направленные на налаживание собственного эмоционального состояния:
– поискать поддержку. Я настоятельно рекомендую Вам собраться с мыслями и обратиться за очной консультацией к психологу, так как только в таком формате и в процессе диалога он сможет Вам помочь детально разобраться с тем, что с Вами происходит, какие именно события Вашей жизни могли привести к формированию такого состояния и на основе этого составить индивидуальный план по выходу из него и налаживанию Вашей жизни. Психолог, работающий с травматическими событиями сможет выявить те последствия, которые оставили после себя такие события, а также научить Вас стратегиям совладания с негативными состояниями и мыслями;
– попробуйте вести дневник, записывая в него все своим негативные мысли, эмоции и переживания. Такой метод позволит Вам лучше разобраться и понять себя, того что с Вами сейчас происходит;
– поработайте со своими эмоциями, попробуйте выразить свои эмоции, например, с помощью рисования, которое является безопасным средством самовыражения ;
– рассмотрите возможность обращения к взрослому, которому Вы действительно доверяете и перед кем сможете раскрыться. Открытая и честная беседа о том, что с Вами сейчас происходит, может быть первым шагом к улучшению Вашего состояния;
– будьте добры к себе и заботливы, постарайтесь найти те занятия, которые Вам все же приятны и интересно делать;
– позвольте тебе осознать и признать эмоции, связанные с прошлым насилием. Идентифицируйте и назовите их (например, гнев, страх, печаль, обида и т.д.). Признавая свои эмоции Вы сможете начать работу над их принятием и освобождением от них;
– постарайтесь отпустить то, что с Вами когда-то произошло. Это не означает, что Вы должны это забыть или оправдать происходившее, это скорее про освобождение от эмоциональной связи с прошлым и о возможности перехода к новым горизонтам;
– установите границы. Разработайте здоровые границы, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия или эксплуатации. Это может включать установление границ в отношениях с другими людьми или в отношении себя (например, установление пределов в работе или личных отношениях) и установление границ в поведении и обращении с собой.
Что касается лени, с которой Вам бы хотелось справиться, то вот несколько вариантов, которые Вы можете попробовать, чтобы справиться с ней:
– разработайте реалистичные и достижимые цели. Разделите большие задачи на более маленькие и конкретные шаги, чтобы они казались более осуществимыми. Постепенно увеличивайте сложность и продолжительность задач;
– создайте расписание и придерживайтесь его. Установите конкретное время для каждой задачи или деятельности, чтобы у Вас была структура и организация на протяжении всего дня. Постепенно увеличивайте продолжительность своей работоспособности с течением времени;
– попросите близких людей, таких как родители или друзья, помочь Вам стимулировать и поддерживать Вас в достижении Ваших целей. Общение с другими людьми может быть мотивирующим и помочь Вам преодолеть лень.
– используйте методы релаксации и управления стрессом. Это может быть включение в Вашу рутину техник, таких как глубокое дыхание, релаксация, медитация или йога. Эти методы могут помочь Вам снизить тревогу и улучшить Ваше общее состояние.
Но, опять же, я хотела бы подчеркнуть, что получение помощи от специалиста (психолога, психотерапевта) в очном формате является ключевым в Вашей ситуации. Он сможет провести более детальную оценку Вашего состояния и предложить наиболее подходящие стратегии и поддержку для Вас.
Помните, что Вы не один в своей борьбе и что существуют ресурсы и помощь доступные для Вас. При этом также стоит не забывать, что каждый процесс исцеления индивидуален и главное запастись терпением и любовь к себе на этом пути.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Меня буллили десять лет. Я переходила из школы в школу, едва ли не каждые пару лет, но это не спасало. Когда маленькие девочки смотрели мультики и мечтали стать принцессами, маленькая я читала кинологическую литературу и мечтала стать собакой. Конечно же, я понимала, что это невозможно, как и то, что Дед Мороз - на самом деле моя бабушка, но любому ребёнку хочется верить в чудо. Собачья жизнь казалась мне весёлой и интересной, не состоящей из бесконечного труда, обязанностей рожать, жениться и страдать - именно такое представление у меня сложилось о жизни женщины. Вскоре моя мечта переросла в фантазию, и фантазией я поделилась с друзьями - будто бы я генетический эксперимент, получеловек - полусобака,и потихоньку превращаюсь в последнюю - и дети, такие же как я, верили мне, шестилетке, и у меня возникало ощущение сказки. Это не было для меня ложью, обманом, я фантазировала; фантазировала, и увлекала их за собой. Я была весёлой, начитанной для своих лет (читала с четырёх) заводилой, экстравертной и оптимистичной девочкой с хорошей самооценкой. Один раз меня попытались забуллить за "оканье", обзывали "дерёвней". Я без страха подошла к старшему мальчишке во дворе, разобралась в этом вопросе, и перестала "окать". Но тут вдруг всё пошло не так. Над моей мечтой посмеялся мальчишка. Не по-доброму, а именно унизительно, с превосходством указывая пальцем. "Ты что, хочешь стать собакой?" Тогда это стало для меня звоночком номер один. Меня вдруг впервые захлестнул такой ужас перед реакцией кого-то на мой поступок, и в моём разуме зародилось первое ограничение: "Ни в коем случае нельзя делиться своим личным с людьми. Они не поймут, они осудят, они... " Прогонят. Выкинут из своей приятной тёплой компании. Не будут со мной играть. Конечно же, мне было больно. Я промолчала и ушла. Теперь я понимаю, что вероятно, именно эти ребята разнесли в школе слух обо мне и моей мечте, поняв её по-своему, ведь никто из них не рос на кинологической литературе. А я росла. Книги стали лучшими друзьями. Второй такой момент был уже в школе. Меня дернули мальчишки за косичку. Я задрала носик, понимая, что они просто дураки. Я была отличницей, обожала учиться, учителя говорили, что меня нечему учить, потому что я успевала прочитать учебники заранее и даже подсказывала им на уроках. Потом, дальше, при попытках меня оскорбить я угрожала тем, что не дам списать. Но по-другому постоять за себя я не умела. Я помню, как старалась учиться, показывала пятерки дома и хвасталась. Однако, в очередной раз не встретив особой радости, я вывела для себя очередное утверждение: "Зачем стараться? Я стараюсь, учусь, и делаю всё, чтобы меня любили, чтобы радовались моим победам, но если всем всё равно - зачем это надо мне?" Всё равно было не всем. Да и навряд ли вообще было. Но я тогда, почему-то, увидела именно это. А бабушка считает, что я молодец только потому, что любит. Это же бабушка. Меня послали на музыкальные занятия. Но дома решили, что мне это не нужно. Что ж, им лучше знать. Я тогда слушалась взрослых. Постепенно дети вообще перестали со мной общаться. Вероятно, им было неинтересно. А ещё у меня был энурез, из-за которого, возможно, был запах. И плохая репутация у семьи. И идиотская мечта, которая не могла стать явью. Они не были виноваты. Они – обычные. А я – странная, не такая… Я помню, как выходила на перемену и ходила из одного конца коридора в другой. Так намного лучше получалось погружаться в свой внутренний мир, в котором у меня были друзья, в котором меня все любили... В котором замечали мои таланты и плюсы. Понимали и принимали такой, какая я есть. Я была героиней в этих вымышленных мирах, спасала слабых и обиженных. Я знала о том, что если буду желать другим счастья, это вернется ко мне... И я с искренней радостью смотрела на смеющихся, радующихся друг другу друзей, отмечала, у кого какое красивое платье, и была счастлива из-за того, что счастлив кто-то другой. И я всегда была готова помочь каждому. У меня были подруги. Они учились не в моём классе, и мы особо не общались в школе, но общались на каникулах, и это было здорово. Но с каждым годом я всё чаще думала о том, что они общаются со мной только из-за жалости... А потом наши пути разошлись. Мы остались в том же городе... Но они больше не общались со мной. К своей лучшей подруге я, наверное, в третий раз пришла покричать под окна, позвать её гулять... Но она так и не вышла. Я поняла, что больше не интересна ей. Она уже интересовалась более взрослыми вещами, а я ещё задержалась в детстве. Нам было лет по двенадцать. Как ни странно, я понимала её тогда, и понимаю сейчас. Но это не значит, что я её не осуждаю. Как-то раз толпа мальчишек отпинала меня за школой. Не сказать, что сильно, даже, вроде бы, не было синяков, но это было больно морально. Я пожаловалась дома. Родители пришли и разобрались, но это не помогло. И я перестала жаловаться, поняв, что не поможет. А когда я всё же решилась снова пожаловаться на то, что меня обижают в школе, дома, то услышала: "Значит, сама виновата". И я поверила в это. Я верила в это и до того, ведь не бывает дыма без огня. Я была трусовата, я боялась своих обидчиков, я не представляла, что будет, если я вдруг дам им отпор, ведь то, что было каждый день в школе, и без того было ужасно. Мне подставляли подножки, тыкали, пинали, швыряли, угрожали, обзывали, говорили гадкие вещи... Я молчала, опускала взгляд, я не делала НИЧЕГО, что могло бы им навредить... Я надеялась, что рано или поздно они отстанут. Я уговаривала себя, что надо просто потерпеть, ничего страшного, я же каждый день это терплю, да мне уже пофиг... И не дотерпевала. Я пила свою свою мочу в туалете, надеясь, что мне станет плохо, и меня отпустят. Имитировала головную и зубную боль. Боль в животе. Если бы я знала, что ещё можно сделать, я бы обязательно сделала. Как-то раз я пошла в школу. И, немного пройдя, огляделась вокруг. Красивые золотые листья. Осень. Я любила бродить наедине с собой, любоваться этой красотой, мечтать и фантазировать. Собакой я стать уже не мечтала, это было невозможно. Не то, чтобы я не согласилась на это прямо тогда - конечно, лучше хвост, свободу от глупых человеческих правил и другую жизнь, без людей, радость которым доставляет издевательство над другими. Но собакой я стать не могла. Тогда что же? Правильно. В школу я не пошла, и это был прекрасный день. Я прогуляла всё это время, и чувствовала себя просто замечательно. Я зачастила с прогулами. Начались проблемы с учёбой. С учителями. У меня появились и тройки, и двойки, но мне было плевать. Ремня мне можно было не бояться, никогда в семье на меня не поднимали руку, а осуждение было до боли привычным. Потом мне случилось перебраться в другую школу. Там моя жизнь несколько улучшилась, там многие были из неблагополучных семей, появились друзья, и даже мальчик, которому я понравилась. Но я оттолкнула его, не зная, как принять это его чувство, среагировав жестоким сарказмом на невинный чмок в щёчку - и это было одним из худших решений в моей жизни. Я так и не смогла перед ним извиниться. Потом я попала в детский приют - и там, впервые за свои тринадцать лет, влюбилась. Он был немного старше меня, и защищал меня от любых задир и обидчиков, был моим героем. Но, будучи прямолинейным, в лоб при всех сказал, что у меня нет шансов, когда я случайно спалилась перед ним в своей влюблённости. Тогда это меня только раззадорило, и ни капли не обидело - или, рана была настолько глубокой, что я скрыла её даже от себя. Я была влюблена в него до беспамятства, и он был ещё более недостижимой мечтой, чем мечта стать собакой. И это, в самом деле, было очень больно. Но я, почему-то, скрыла это даже от себя. Сейчас я понимаю, что это тоже оставило неслабый след на моей психике, эта моя "недостойность", но тогда... Тогда я делала акцент на эйфории и убеждала себя в обратном. Я была рядом с ним несколько месяцев, после чего его увезли в детдом в другой город. Я искала его уже в более зрелом возрасте, но так и не написала ему. Я так и не призналась. Ещё два года я лелеяла мечту о том, что я встречу его вновь, и он полюбит меня... Но, увы, этого не произошло. Вернувшись из приюта домой, я вернулась в старую школу – а вскоре её перенесли в другой город, и я перешла в школу, где меня не любили - но и не обижали. Со мной просто никто не общался. Один мальчишка разбил мне нос. А на выпускном я была с подругой, под которую всегда подстраивалась, чтобы не потерять ещё и её. Но, в конце концов, потеряла. Она перестала со мной общаться. После я пошла в училище. Мне было совершенно плевать, какое у меня будет будущее, какая у меня будет профессия. Отучиться было нужно - для галочки - и я решилась выбрать "Соц. Работника" за хорошую рекламу завхоза училища. Громкое и любимое мною "помогать людям" пришлось по душе. В гапе я подружилась ещё с двумя девчонками, в одну из которых позже влюбилась, поскольку она отнеслась ко мне с теплотой и тактильным вниманием... И мои гормоны решили, что да, это то, что мне нужно. Подруга тоже, кстати, на мои чувства не ответила(она была бисексуальна), а когда об этом стало известно в моей группе... Видео с моим пьяным признанием смотрели все, благодаря девочке, которая решила самоутвердиться за мой счёт, сняв и показав это видео одногруппницам, а я выла в три ручья на лестнице, захлебываясь болью. Подруга, в которую я влюбилась, тогда ко мне даже не вышла. Зато вышла другая. Посочувствовала и предложила проплакаться и возвращаться. Вероятно, её посылали узнать, что я там делаю. Думаю, она рассказала. Они не демонстрировали столь открыто своей дружбы… но, возможно, я искажаю факты. В гапе меня тоже начали чморить, прямо сразу. Я была хмурая, неухоженная, необщительная, и уже не радовалась их счастью. Я ненавидела их, этих маленьких сук с обезьяньими повадками и чересчур завышенной самооценкой. Но даже им я сочувствовала, когда видела, что им плохо. Учиться я не хотела. Мне не нужно было ни это образование, ни моё будущее, ни этот мир. Ни-че-го из этого. Я хотела лишь одного - чтобы меня, наконец, оставили в покое. Но я всё же хотела близкого общения. Я была подростком с бушующими гормонами и недостатком тактильных ощущений, я обнимала себя и пыталась восполнять эту потребность, как могла, самостоятельно. Я не верила в то, что могу быть кому-то нужна. А потом появился он. На втором курсе. Спросил мой телефон, и это затянулось на восемь лет. Восемь лет созависимых отношений, восемь лет, наполненных алкоголем, отчаянием и полнейшим абсурдом. С этим я, к счастью, разобралась. Теперь у меня крайне низкая самооценка, я панически боюсь общаться и сближаться с людьми, я стараюсь не привыкать даже к единственной подруге, которая у меня сейчас есть, а ведь мы знакомы уже десять лет(нас познакомил тот чел, с которым я прожила восемь лет). Но я всё ещё жду окончания лимита её жалости. Я стараюсь не привязываться. Мне очень нужен ваш совет и помощь. Я очень хочу жить нормально, у меня растёт дочка, которую нужно учить общаться, которой нужна нормальная мать, которая научит её взаимодействовать с обществом, а не такая калека… Простите, что так сумбурно и так много воды, я надеюсь, вам достаточно за это платят) Спасибо за потраченное время, и всего доброго) В ожидании любого ответа.
Здравствуйте, Анна!
Вы описали действительно непростые события, происходившие ваши детские годы. Безусловно, такой опыт меняет человека и его отношение к людям. Эти тягостные воспоминания и сформировавшиеся отношения с миром мешают вам комфортно жить сейчас.
Анна, конечно, работать с такой травмой нужно очно с психологом. При очных встречах вы сможете подробно разобрать каждую ситуацию, проработать их, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений. К сожалению, детские обиды сами по себе не проходят. Их необходимо прорабатывать: отыгрывать, разряжать эмоцию через психологические техники. Часто в такой работе используется арт-терапия.
Люди, прошедшие через травлю в детстве, часто вносят этот негативный опыт во взрослую жизнь. Казалось бы, пора забыть прошлое и жить настоящим, но обиды от несправедливости оставляют глубокую душевную рану, которая не заживает годами.
Некоторые люди справляются с травлей и сохраняют свою самооценку. У других эта история никак не компенсируется, и во взрослом возрасте они остаются одинокими и боятся подпускать людей к себе близко. Им бывает очень сложно найти вторую половинку. Не верят, что их примут такими, какие они есть. Ощущение себя, знание того, что «я нравлюсь такой, какая я есть», сильно нарушено. Появляется страх отвержения, страх общения, страх сближения. Травля на всю жизнь оставляет след в мироощущении человека, и чем раньше проблема решится — тем лучше. Когда человек в такой ситуации получает профессиональную поддержку, то он становится сильнее.
Возможно, настало время взять инициативу в свои руки. Подумайте о себе. Задумайтесь о том, что вы хотите, каким вы видите свое будущее? То, что вы написали нам, уже говорит о вас как о человеке, который видит свои проблемы и готов решать их. Такие черты присущи сильным людям.
Анна, вы не всегда имели низкую самооценку, не всегда панически боялись общаться и сближаться с людьми. Вы пишите, что когда-то вы были заводилой, общительной и оптимистичной девочкой с хорошей самооценкой. Это значит, что все возможно поменять, если начать работу в этом направлении. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
Вы можете обратиться за помощью к специалисту по месту жительства. Например, в центре (управления) социальной защиты есть специалисты, помощь которых будет предоставлена вам бесплатно. Также для получения психологической помощи Вы тоже можете посетить поликлинику или в центр психологической поддержки в своем городе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Как пережить предательство единственного близкого человека?
Здравствуйте, Влада!
К сожалению, ваше обращение слишком лаконичное, чтобы у меня сложилось полное представление, что у вас произошло. Для консультации важно понимание, кем вам приходится этот человек, что для вас является предательством, с какими чувствами вы проживаете произошедшее.
В своем ответе я ограничусь общими рекомендациями. Если вы почувствуете, что нуждаетесь в индивидуальной работе, вы можете открыть диалог со специалистом в Личном кабинете нашей службы. Там вы сможете работать с психологом длительно, бесплатно и анонимно в формате переписки.
Конечно, предательство – это сильнейшее потрясение, оправиться после которого непросто. Приходится восстанавливать доверие не только к миру, вас обманувшему, но и к себе, позволившему себя обмануть. Здесь самое главное – не допустить самоизоляции, ведь близкие взаимоотношения просто необходимы человеку для ощущения счастья. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Одиночество в итоге может вылиться в депрессию.
Как вы можете себе помочь в этот непростой период?
1. Дайте себе возможность осмыслить произошедшее. Вам необязательно реагировать на случившееся прямо здесь и сейчас. Вы можете дать себе возможность обдумать, осмыслить то, что произошло, и что вы собираетесь с этим делать. Если вы хотите мстить, также несколько раз обдумайте, действительно ли это принесет вам облегчение.
2. Разрешите себе прожить эмоции. Постарайтесь не замыкаться, позвольте себе прожить это событие. Также зачастую предательство становится точкой во взаимоотношениях. Завершение отношений, особенно если человек был близок, может стать очень тяжелым событием. Помните, что, проживая утрату близких отношений, нормально плакать, злиться, испытывать самые разные эмоции.
3. Очень важна поддержка от других людей. Каждому человеку необходима возможность выговориться, особенно в такой ситуации. Во-первых, проговаривание отлично способствует проживанию сдержанных эмоций. Во-вторых, поддержка близких людей (родителей, друзей, партнера) поможет вам сохранить самооценку и увидеть ситуацию с разных сторон.
4. Не берите вину на себя. Многие люди смещают вину с обидчика на себя: «это я не досмотрел», «я спровоцировал», «я какой-то не такой, поэтому со мной так поступили». С вами так поступили по той причине, что человек, совершивший предательство, сделал такой выбор из множества альтернативных. Поэтому важно разъединить себя и человека, предавшего вас. Вина за поступок лежит на человеке, совершившем его. Даже если он пытается убедить вас в обратном.
5. Позаботьтесь о себе. Постарайтесь нормально питаться. Обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с друзьями, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. Очень хорошо стабилизирует психоэмоциональное состояние занятие спортом.
Иногда травма, связанная с предательством, может быть очень глубокой. В таком случае необходимо обращаться к психологу. При очных встречах вы сможете подробно разобрать ситуацию, проработать ее, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений.
Вы написали, что человек, предавший вас, является для вас единственным близким человеком. Конечно, ожидать, что вы легко и быстро примите случившееся, не приходится. Влада, дайте себе время оправиться. Относитесь сейчас к себе с добротой, вниманием и любовью.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
доброго времени суток.
обращаюсь к вам с просьбой о помощи.
я могу обратиться только к вам, потому что родители начнут обесценивать мои проблемы, а лучшая подруга не найдет слов для помощи.
у меня два конфликта: первый, это внутри себя, а второй, это с обществом.
1) я перестала понимать себя. у меня такое часто бывает, мне всего 16 лет и, может быть, это отголоски переходного возраста. у меня очень частые перепады настроения, и они довольно сильны. то у меня все прекрасно и я наслаждаюсь каждым часом своей жизни, то я лежу в апатии и не понимаю, чего хочу. люди, с которыми я контактирую, очень часто меня не понимают. у меня был близкий человек, к которому я охладела и отвергла его из-за этого моего состояния. я мало общаюсь с друзьями, которых очень мало и так. я музыкант, я стала гораздо больше работать, потому что прогресс в музыке делает меня счастливее. настоящее счастье мне может принести только победа в чем-то. она может быть внутри себя, первое место в конкурсных списках (я поступала в профессиональное заведение в этом году). но если вдруг я начинаю уставать от занятий, то я сразу проваливаюсь в яму, из которой нереально сложно выбраться. правда, никто из моего окружения так не думает. много работая, я начинаю постоянно думать только о занятиях, я начинаю нервничать из-за недостаточного прогресса за день, недостаточного количества усилий, которые я приложила. параллельно с этим я постоянно смотрю на себя в зеркало и слежу за тем, чтобы не набрать лишний вес. он у меня и так есть в приличном количестве, но я не хочу этого запустить. я боюсь цифр, меряю себя на глаз. и если мне кажется, что моя фигура стала хуже, то я ужасно расстроюсь, может быть, даже заплачу. в такие моменты я ненавижу себя от головы до кончиков пальцев. я хочу достичь идеала, понимаю, что это невозможно. но я начинаю ужасно злиться на себя из-за того, что не оставляю себя полностью в работе (в музыке и над собой)
2) думая, что я найду себе «развлечение» в интернете, я часто знакомлюсь с молодыми людьми там и начинаю общение. думаю, что я стану от этого счастливая, а в итоге, из-за особой чувствительности и тревожного типа привязанности, это делает мне только больнее. я очень сильно зависима от этого. я не могу без общения, особенно с противоположным полом. я росла в полной семье, но мне все равно этого не хватает. я читала много в интернете, как от этого избавиться, но у меня не получается. я музыкант, у меня есть множество дел, которые меня отвлекают, а я волей-неволей возвращаюсь к своей грусти. я читаю литературу, я занимаюсь на инструменте, но это мне не помогает. я слишком зависима от других людей и не понимаю, что мне с этим делать.
в дополнении могу сказать, что у меня есть что-то на подобие внутреннего голоса (голоса моих родителей, я думаю), который не будет на меня «кричать» внутри, если я буду выполнять все его желания (например, должное количество занятий в день). я понимаю, что он хочет только лучшего для меня, и стараюсь его слушаться. но если я не слушаюсь, то начинается внутренний конфликт, который может быть очень продолжительным.
благодарю вас.
спасибо.
Здравствуйте, Настя!
В своем обращении вы описали сразу множество проблем, которые вам бы хотелось обсудить с психологом. Отвечая на обращение, я постараюсь последовательно разобрать их. Сразу же хочу отметить, что очень ценно то, что вы так осознанно и серьезно подходите к вопросу своего психологического здоровья.
Настя, перепады настроения и нестабильная самооценка действительно могут быть связаны с переходным возрастом. В этот период организм переживает серьезную перестройку, гормональный фон нестабилен, из-за этого человек может переживать перепады настроения. Если же перепады слишком сильны, и вы чувствуете, что это мешает вам жить, я рекомендую обратиться к неврологу.
То, что вы так увлечены музыкой – это прекрасно. Однако вас беспокоит, что это занятие становится единственным источником удовольствия. В таком случае, вы можете поисследовать себя, чтобы понять, что еще может делать вас счастливой. Может быть, что-то еще вас увлекает, например, рисование, мода, спорт и т.д. Не бойтесь пробовать новое, даже если что-то не получается, вы приобретаете новый опыт, это уже ценно.
Отвечая на вторую часть вашего обращения, я хочу отметить, что желание общаться с людьми, тем более с противоположным полом – абсолютно естественная человеческая потребность. Разным людям нужно разное количество общения, кто-то хочет проводить свое время преимущественно в компании, кто-то больше предпочитает одиночество. Но, так или иначе, практически каждый человек нуждается в близких взаимоотношениях, возможности разделить с кем-то события своей жизни, слушать и быть услышанным. Кроме того, шестнадцать лет – это тот возраст, когда человек закономерно начинает интересоваться общением не только с людьми своего пола, но и противоположного. Поэтому в том, что вы хотите общаться, особенно с парнями, нет ничего удивительного и страшного.
Вопрос в том, почему, получая это общение, вы испытываете эмоции, приносящие вам боль? Что такого происходит в общении, что приносит вам душевные страдания? Общение бывает разное, какие-то люди могут вам не подходить. Вы можете поразмышлять на эту тему, отследить, чем вызываются эти чувства, какие люди этому способствуют. Так вы сможете быть более избирательной, понять, что в общении недопустимо для вас. Постарайтесь разобраться в ваших чувствах и причинах их возникновения вместо того, чтобы «избавляться» от них.
Настя, также хочется вам напомнить о безопасности в Интернете. В Интернете сидят разные люди: кто-то действительно хочет с вами дружить, а кто-то может оказаться опасным для вас. И не всегда с первого взгляда можно определить, кто какую цель преследует на самом деле. Думайте о том, что люди из Интернета могут оказаться не теми, за кого себя выдают. Не делитесь ни с кем в Интернете своей личной информацией (где живете, учитесь, кто ваши родители и т.д.) Если решите встретиться с кем-то из Интернета вживую, обязательно поставьте в известность о месте и времени встречи родителей и других близких. Встречайтесь в людных местах, в дневное время суток и держите связь с родными, это элементарные правила безопасности.
По поводу вашего дополнения о внутреннем голосе: у многих людей есть этот самый внутренний голос. Это действительно голос нашего внутреннего родителя, который исполняет функцию самоконтроля, морали, совести, ответственности и т.д. Он не сразу появляется у человека при рождении, изначально эту функцию исполняют родители, обучая и контролируя поведение ребенка. Но, взрослея, человек начинает контролировать себя самостоятельно и больше не нуждается в постоянном контроле родителей. Он начинает учиться и выполнять домашние задания без контроля родителей, чистит зубы без напоминания, ограничивает себя в сладком, понимая, насколько вредно его переедание. Человеку, может, и хочется играть в компьютерные игры до утра, но он понимает, что тогда не сможет работать на следующий день, поэтому он принимает решение ограничить себя и лечь спать пораньше. Человек будто сам себе стал родителем. Ваш внутренний голос – это ваша взрослая и ответственная часть. И все же важно, чтобы в вашей жизни была гармония, это значит, что и ваш внутренний ребенок (ваша творческая, спонтанная, эмоциональная часть), и ваш внутренний родитель, имеют равные права на самовыражение.
Настя, я надеюсь, что ответила на ваши вопросы. Если вы чувствуете, что хотите продолжить работу с психологом, вы можете открыть диалог в Личном кабинете на нашем сайте. Там вы сможете работать с психологом длительно и анонимно в формате переписки.
С уважением, консультант службы.
Иногда мы с мамой ходим в магазин вместе, довольно часто с мелким братом. Я начала бояться, что похожа на одну мою одноклассницу, которая всё время с мамой ходит, ее многие обсуждают и подчеркивают этот момент. Ну и я очень часто стою с коляской с братом(ему 2 годика) минут по 10 у магазина, вроде ничего такого позорного нет, сама сейчас понимаю, но тогда мне казалось, что все мои знакомые будут меня обсуждать, мол каждый день хожу с мамой, несамостоятельная и так далее. Я ей сказала про свой страх, не сдержалась, понимаю как тогда ей было обидно, она и не забудет об этом. Мама даже не кричила, просто спокойно объяснила, я все поняла. Но прошло уже 3 дня и я никак не могу успокоиться, жутко стыдно. Как я вообще могла про нее такое подумать, а тем более сказать, у нас прекрасные отношения, я все ей доверяю. Мама подумает,что я ее стыжусь и все такое. Как исправить этот момент? Что вы думаете на этот счет? Извиняться исключено, у нас не принято. Может я преувеличиваю, чересчур заморачиваюсь, уже не знаю, помогите, пожалуйста, как избавиться от этой мысли
Здравствуйте, Дарья.
В своем обращении Вы пишите, о том, что испытываете чувство стыда из-за того, что своим поведением и словами ненароком могли обидеть свою маму, хотя Вы прояснили с ней эту ситуацию, и Вы с ней друг друга поняли. Но все равно это не дает покоя и не позволяет избавиться от негативных мыслей, возникших в связи с этим.
Дарья, я понимаю, что описанная Вами ситуация неприятна для Вас. Но при этом важно помнить о том, что мы все время от времени склонный совершать ошибки, но главное на них учиться, чтобы не совершать их в будущем.
Испытывать чувство вины за поступок, который Вы считаете неблаговидным, является нормальной и здоровой реакцией. Данное чувство является эмоциональной реакцией на осознание собственных ошибок или неправильных поступков. Она позволяет нам понять, что мы сделали что-то неправильное или причинили кому-то боль, и мотивирует нас исправить ситуацию и извлечь урок из произошедшего.
Ваше чувство вины это показатель Вашей эмоциональной зрелости и готовности к личностному росту. Вместо того чтобы подавлять или игнорировать это чувство, Вы сделали правильный шаг, написав в нашу службу, а также поделившись своими мыслями и страхами с Вашей мамой.
Испытывая чувство вины, мы осознаем свои ошибки и вносим изменения в свое поведение и мышление, мы растем и развиваемся как личности. Ваша готовность к исправлению и стремление к лучшему – это замечательные качества, которые помогут Вам стать более сильной и зрелой версией себя.
Однако важно помнить, что необходимо балансировать чувство вины. Не стоит продолжать мучить себя и держать груз вины в течение длительного времени. После того, как Вы осознали свою ошибку и сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию, важно простить себя и идти дальше. Не зацикливайтесь на прошлом, а сосредоточьтесь на том, что Вы можете быть лучше в будущем. Продолжайте учиться на основе своего опыта, и расти как личность.
Относительно ситуации, из-за которой возникло Ваше чувство вины, могу сказать следующее: в юном возрасте мы обычно больше ориентируемся на мнение своей индифферентной группы, таких, как друзья или одноклассники. Мы стремимся поддерживать связи и соответствовать определенным стандартам, чтобы быть принятыми и входить в социальную группу. Это естественное стремление, связанное с нашей социальной природой.
Однако важно помнить, что слепое следование мнению других людей может иметь негативные последствия. Когда мы ставим мнение других Выше своих собственных ценностей и убеждений, мы рискуем потерять свою индивидуальность и самоопределение. Это может привести к неудовлетворенности собой, упущенным возможностям и чувству потерянности.
В Вашем случае, Вы начали беспокоиться о том, что Ваши друзья будут обсуждать Вас, если Вы будете постоянно ходить с мамой и младшим братом. Однако важно помнить, что Ваше собственное благополучие и чувство комфорта должны быть на первом месте. Если Вам нравится проводить время с мамой и братом, и Вы чувствуете себя счастливой, то это должно быть главным. Не давайте мнению других людей влиять на Ваши решения и самооценку.
Конечно, важно прислушиваться к мнению других людей, особенно тех, кого Вы цените и доверяете. Но, в конечном счете, Вы должны принимать решения, которые соответствуют Вашим собственным ценностям и потребностям. Ваше счастье и самоуважение должны быть важнее внешних ожиданий.
Помните, что нормально ориентироваться на мнение своей социальной группы, но не стоит забывать слушать свои собственные чувства и убеждения. Имейте веру в себя и доверяйте своим решениям. Если Вы продолжите слепо следовать мнению других людей, это может привести к негативным поступкам, о которых Вы впоследствии можете сожалеть.
Действительно замечательно, что Ваша мама была открыта к такому разговору и готова была выслушать Вас в этой ситуации. Открытость и хорошие отношения с родителями – это ценный ресурс, который может быть важным фактором в нашей эмоциональной и психологической поддержке.
Когда мы имеем возможность разговаривать с нашими родителями о наших чувствах, опасениях и сомнениях, это позволяет нам почувствовать себя услышанными и понятыми. Когда наши близкие люди проявляют понимание и принятие к нам, это может стать фундаментом нашей самооценки и уверенности в себе.
В Вашем случае, когда Вы смогли поделиться своими мыслями и страхами с Вашей мамой, это показывает, что у Вас есть доверие и открытость друг к другу. Ваша мама, в свою очередь, проявила понимание и принятие Вас такой, какая вы есть. Это очень ценно и может способствовать вашему эмоциональному благополучию и развитию.
Важно поддерживать открытую коммуникацию с близкими людьми, особенно с родителями. Разговаривайте с ними о своих мыслях, чувствах и волнениях. Это может помочь Вам получить поддержку, понимание и руководство в решении проблем или преодолении сложностей в Вашей жизни.
Так что, будьте благодарны за открытость и хорошие отношения с Вашей мамой. Это замечательный ресурс, который поможет вам в ваших эмоциональных и личностных стремлениях.
Снизить уровень чувства вины Вам могут помочь следующие рекомендации:
– попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны: Рассмотрите свои мысли и страхи более объективно. Подумайте о том, что важно для Вас и что важно для Ваших знакомых. Вероятно, они не обращают на это внимание или им вообще безразлично. Помните, что мы часто переоцениваем то, как нас видят другие люди;
– поговорите снова со своей мамой, если Вы все еще испытывает беспокойство. Объясните ей, что Вы очень сожалеете о своих словах, что это не отражает Вашего реального отношения к ней;
– примите себя такой, какая вы есть. Никто не идеален, и все мы испытываем различные эмоции и мысли;
– перепишите свои мысли. Когда Вы начинаете чувствовать себя виноватой или стыдитесь чего-то, попробуйте переписать свои мысли на более позитивные и реалистичные. Например, вы можете подумать: «Я люблю свою маму и ценю время, проведенное с ней и моим братом в магазине. Это не делает меня менее самостоятельной или неприятной»;
Если Вы будете нуждаться в дополнительной поддержке или в ответах на свои вопросы, не стесняйтесь обратиться в нашу службу за помощью.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Я думаю что от меня очень много проблем. Я устала от всего что происходит
Здравствуйте, Наташа.
Ваше обращение очень краткое, не даёт информации о том, что у вас произошло.
Хочу вас поддержать, возможно сейчас у вас такой момент в жизни, когда просто «руки опускаются», а рядом нет такого человека, который мог бы поддержать. Тогда может появится чувство, что все ваши действия бесполезны, и ощущение потери собственной ценности.
В трудную минуту вы всегда можете обратится за помощью к нашим специалистам на телефоне доверия 8 (495) 989-50-50. Они принимают звонки круглосуточно и бесплатно.
С уважением, Анастасия.
Здравствуйте. Меня зовут Алиса , мне 15 лет, живу в полной семье, единственный ребенок. Мне правда тяжело об этом говорить, и, скорее всего, меня снова не воспримут всерьез, как это было каждый раз. И все же, как лучше сказать родителям о своих переживаниях? Я уже третий год живу в состоянии, похожем на некое перманентное выгорание – я просто физически не могу заставить себя сделать что-либо, сложнее, чем встать с кровати, даже если очень сильно стараюсь. У меня пропал интерес ко всему, даже к тем вещам, которые я просто обожала. Сначала я ссылалась на то, что это подростковое, и само со временем пройдет. Два года назад переборола панические атаки, какое-то время, несмотря на нежелание заниматься чем-либо, меня хотя-бы не преследовала постоянная тревога. Недели две назад началась постоянная паника и повысилась тревожность – начали трястись руки, по ночам просыпаюсь от кошмаров, постоянно чувствую себя одновременно подавленно и очень взбудораженно. В голову чаще стали лезть дурные мысли – я уже не могу смотреть на канцелярский или кухонный нож, не думая о том, как вскрываю им вены, или смотря на упаковку таблеток думаю о том, как ими наглотаюсь. Возможно я это все надумала и это некий юношеский максимализм, но все-таки хотелось бы, чтобы не было этих «возможно». Чтобы узнать наверняка, нужна консультация со специалистом. Но есть проблема: несмотря на то, что мои родители всегда стараются заботиться обо мне и очень за меня переживают, вряд-ли они будут готовы к тому, что их дочери действительно морально плохо, и, скорее всего, просто заберут телефон/заставят делать больше дел, чтобы времени на «эти ваши подростковые апатии» не оставалось. Я уже не знаю, что делать, и всерьез задумываюсь о том, чтобы без их ведома записаться на сеанс к психологу. Что бы вы могли посоветовать в моем случае?
Здравствуйте, Алиса. В вашем обращении я слышу некий страх того, что родители не поймут Вас и не оценят всерьез Ваши переживания. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.
В вашем случае необходим комплексный подход. Я бы рекомендовала обратиться не только к психологу, но и к неврологу для исключения проблем с сосудами.
С кем из близких людей у Вас более доверительные отношения? Если Вы боитесь, что родители Вас не воспримут всерьез, может удастся поговорить с тетей, дядей? К кому Вы можете обратиться за помощью кроме родителей? Чем Вы объясняете этот страх отрыто поговорить о своих проблемах? Может до этого был неудачный опыт?
Алиса, Вы также можете обратиться к школьному психологу. Для обращения к нему согласие родителей не нужно. Поговорите, расскажите о том, что Вас беспокоит. Может через специалиста Вам удастся убедить родных в том, что Вам нужна помощь. Но все же перед этим попробуйте поговорить с родителями. Вы не знаете до конца, как они оценят ситуацию, может их отказ – это лишь Ваши опасения.
С уважением, консультант службы Оксана А.
Мама не сдержала обещания купить мне компютер и стала ругать за мелочь, что мне делать (я раннимый ребенок)
Здравствуй, Тимур! Из твоего сообщения я поняла, что мама не хочет покупать тебе обещанный компьютер и ругает по мелочам. Тимур, хочу поддержать тебя, конечно, неприятно не получать желаемое. Но, к сожалению, в нашей жизни так случается, что не всегда сразу получается осуществить планы, иногда для этого требуется чуть больше времени. Подумайте, с кем из родственников вы можете поделиться вашими переживаниями? Кому вы можете об этом рассказать? Может быть папе, бабушке, или у вас есть еще кто-то из близких родственников?
Если обсудить вашу проблему не с кем, можешь позвонить на Единый Общероссийский детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 (звонок бесплатный и анонимный), где специалисты помогут обсудить тревожащие вопросы.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, не знаю с чего начать, нооо у вас было реальное ощущение того что в вас есть совершенно разных 2 человека?
Один из них хочет власти, не располагать себе людей и говорить что ему вздумывается, играть по своим правилам. Но сам же и страдает из за этого, он понимает что крайне слаб и туп, что строит из себя сильного но на самом деле самый слабый человек на свете. Вечно извиняется за всё в глубине души, и стыдиться своего поведения.
А другой.. хочет всё наоборот, располагать к себе людей, дружить и думать перед тем как говорить. Но и этот тоже страдает, он понимает что только и делает что подстраивается под других и вскоре потеряет свою личность среди других которых он создал для других, он тоже безумно слаб ведь не может быть самим собой. Оба себя ненавидят в глубине души, и хотят одного: смерти. Чтоб больше не страдать и не ненавидеть себя.
А чего хочу я? что такое настоящее я? Я бы очень хотела найти свою настоящую личность, как бы я поступила, чего бы хотела я? возможно, найдя своё настоящее я что нибудь прояснилась и смогла бы найти какие нибудь ответы для себя. Но мне кажется я слишком тупа для этого.
Сколько себя помню, всё детство меня унижали моя родня, старшая сестра, мама с папой. Все говорили одним своим видом что меня явно подменили в роддоме, и меня не за что уважать, у меня точно слабоумие. Мне не давали совершать любые ошибки, потому что каждая из них была концом для меня. Внимания особо не уделяли, всё внимание уходило моей старшей сестре, и туда же похвала. Вечные оскорбления со стороны родни что я бестолочь, ничего не добьюсь, и останусь у разбитого корыта.
И мне кажется что они правы, я жуткая слабачка, и бесполезна и ненужная никому. Я ничего не могу, у меня нету хобби, я не приуспеваю в учёбе и не выделяюсь какими нибудь заслугами... мышь серая короче, и скучная. Не понимаю почему люди интересуются мной, я плоский кортон, пустой сосуд. Такие нечтожества как я не должны жить, я ничего не заслужила, я плакса и дура, должна умереть.. это лучший вариант для меня.
Иногда, от осознания моей беспомощности ничего не хочется, понимаю что ничего не добьюсь, ничего, и постоянно опускаю руки. Ничего не хочется... ничего, ничего мне не надо. Просто оставьте меня.
Но с какой то стороны, я хочу жить, оставаться в этом мире и помочь себе, но как?
скажите пожалуйста...
Здравствуйте, Анастасия!
Внутри вас живут две стороны: одна хочет власти, доминирования и управления над людьми, силы, а вторая наоборот хочет мягкости, теплоты и близости в отношениях с людьми. Обе эти позиции вы считаете слабыми, потому что ни одна из этих сторон не может "выиграть" и получить желаемое. Вы мечетесь между этими позициями, пытаясь найти и услышать свой настоящий голос, но пока что сделать этого не удалось. Более того, вместо поддержки со стороны семьи на этом непростом пути вы встречаете лишь осуждение и обесценивание. Они называют вас слабой, бесполезной, глупой, и вы начинаете верить этим словам. Начинаете думать, что никогда не найдете себя и своего места в жизни, однако лучик надежды теплится у вас внутри, поэтому вы и обращаетесь за помощью в нашу службу.
Анастасия, прежде всего, мне хочется поддержать вас, потому что кажется, это то самое главное и необходимое, что вам нужно.. После прочтения вашего письма создается впечатление, что вы заблудились одна в темном лесу и не можете найти выход, а вокруг вас обитают только злые лесные духи, нашептывающие, что у вас ничего не выйдет. В ваших словах читается такая боль, обида на родственников, ненависть к себе, и именно о вашем отношении к себе мне бы и хотелось поговорить.
Когда мы находимся в окружении людей, постоянно критикующих нас, то невольно начинаем верить их словам: "У меня действительно не получится", "Я действительно ничего не добьюсь", "Я и вправду ни на что не способна" - такие мысли появились и в вашей голове. Такое происходит из-за того, что другие люди - это своего рода зеркала для нас: в них мы находим свое "отражение", подтверждение или опровержение своим гипотезам о себе. Вы в течение своего жизни находили лишь обесценивания и оскорбления, поэтому и стали думать таким образом о себе. Анастасия, но ведь дело было в зеркалах, а не в вас, разве нет? Вы научились думать, что вы бесполезная, глупая и ничего не достигнете, что вы серая, скучная и бесполезная. Но я вижу в ваших словах сильную и смелую девушку, которая смогла написать свое обращение, сформулировать свои проблемы в тексте и попросить помощи. Это большой поступок, на который способен не каждый человек. К тому же, вы задаетесь такими важными и нужными вопросами, до которых не каждый человек доходит за всю свою жизнь. Вы привыкли думать, что вы неинтересная, однообразная и "плоская", хотя таких людей не бывает: бывают люди, которые еще не нашли свои увлечения и свои интересы. Здесь мы как раз можем вернуться к вашему вопросу о поиске себя настоящей, который является действительно важным и нужным. Насколько я понимаю, вы сейчас учитесь, то есть вы подросток, а это тот самый период нашей жизни, когда полезно начинать заниматься новыми активностями, чтобы попробовать себя в разном: заниматься спортом, вышивать крючком, писать стихи, рисовать картины, медитировать и т.д. Суть поиска себя в том, чтобы искать: пробовать и получать какой-то результат, соотносить его с собой и своими ощущениями (подходит/нравится мне это или нет?). Вы мечетесь между двумя крайностями (хотеть власти или быть рядом с людьми), но в обеих этих позициях видите слабость и страдания. А почему бы тогда не найти золотую середину: добиваться власти там, где это разумно, и при этом быть в обществе людей, чувствовать принадлежность к группе, строить глубокие связи? Зачем выбирать страдания, если можно выбрать гармонию с собой?
Анастасия, не давайте себя в обиду! Пробуйте и ищите себя, и всегда помните, вы достойны того, чего пожелаете!
С уважением, консультант службы