Хочется начать с фразы, которую говорят, наверное, все люди, страдающие тревожно-депрессивным расстройством: я так больше не могу.

Мне кажется, что этому не будет ни конца, ни края, что боль никогда не закончится. Я устала. Чувствую, что апатия и страхи накрывают так, что выхода не видишь никакого. Только туда, в тишину. Чтоб в голове больше не было этих мыслей. 

Эпизодов депрессии было много, страдаю от неё на протяжении 4 лет. То уходит, то возвращается. Особенно любит приходить в декабре, уходила по весне, точнее прогоняла.

Всегда начинаю лечение, становится легче, бросаю приём лекарств, начинаю вести активный образ жизни, и много алкоголя. А ещё много нервов, стресса, тревоги. Я всегда тревожусь за что-то, всегда переживаю. В конечном итоге, в декабре мой организм выставляет мне счёт, и я медленно умираю от того, что мне плохо, потому что мне плохо. Да-да, как будто видимой причины и нет на хандру, а я на стенку все равно лезу, просто погибаю от мыслей. Каждый год находится то, на что я люблю списывать свое плохое состояние.

В этом декабре случилось новое событие, я родила. Ребенка хотел муж, хотела и я, хоть было и страшно. Беременность лёгкая, работала на износ, путешествовали, под конец начала ощущать, что жизнь-то меняется. Алкоголя нет, активностей, как раньше, тоже, вечером куда-нибудь идти - а не шумно ли там будет... 

А по осени начались постоянные больницы, чувствовала себя хорошо, а врачи говорили, что нет, плохо все, живот не растёт, ребёнок маленький, и вообще не спорь. Лежала. Все разы отлежала.

И в последний раз легла на 37 неделе, роды вызвали - маловодие. 

Когда родила(громко сказано, считай помогли-разрезали, врач надавила, чтоб вылез ребенок), почувствовала облегчение. Состояние было ужасное, отходила от эпидуральной анестезии, пообещали принести ребенка, здорового, прекрасного, через 5 часов, чтоб я отошла.

А принесли через 2. И тут началось. Я так сильно расстроилась. Боже, зачем его принесли так рано. 

С тех пор ни дня не прошло (идёт второй месяц), чтобы я была хоть день рада. Я нахожусь в двух состояниях - тревога и апатия.

Я каждый день плачу, истерики, ужас, мысли разного рода, я вижу в окно людей, которые идут по своим делам, и реву. У них есть дела. А у меня нет. Нет дел. Нет жизни. Не свободного времени. Я потеряла себя. Ребёнок отнял все. Я начала злиться на неё. Она все испортила. Я прокручивала в голове, как я брошу их с отцом, как уеду, как я избавлюсь от неё, как я что угодно сделаю, но проблема исчезнет. Я буду работать (работа очень сложная, там я тоже страдала и нервничала постоянно), и буду жить свою прошлую жизнь, со спортом, ночными вылазками, с алкоголем, с путешествиями, с прекрасным сексом...

Да, ребенок-корень зла. Я так решила. 

А потом. Потом капнула глубже. Я кое-что поняла. Дело не в ней. Я сама решила, что она причина. Да, это был триггер, и в какой-то степени да, это перестройка, это изменение твоей жизни, но ведь это прекрасно. Новый уровень, новые эмоции, столько всего вместе, научить кого-то, показать ему жизнь, открывать что-то вместе, любить, строить... семья, да?

Дело не в этом маленьком создании. Во мне. Я снова начала капать в себе. Снова погрязла. Снова начала крутить пластинку, что ничего не изменится, что все будет плохо, я не могу это терпеть, не хочу сидеть с ней, не могу функционировать нормально. Я хочу все, как раньше, хочу себя. Хочу нормально восстановить свое тело (у меня в этом плане бзик, я имела очень хорошую фигуру, всегда следила за собой. Хочу отметить, что скинула я все, что набрала за беременность -8кг, растяжек нет, но состояние живота и промежности волнует. Я накручиваю себя, что там стало широко, как ведро, а дряблые мышцы останутся со мной на всю жизнь), но она мне этого не даёт. У меня нет такого времени. А если и есть, то я посвящаю его страданиям.

Я упиваюсь ими. Я тону. 

Сходила к новому психотерапевту(мой психотерапевт ушла на покой, хотя в свое время она неплохо мне помогла), которая сказала мне вот что. Терпи. Ты теперь мать, тебя прошлой нет, ты жертва. Я еле досидела до конца, с ужасом взяла рецепт на магний б 6 и валерьянку и бежала, покивав годовой. Даже плакать не стала, понимала, что жалеть себя перед ней нет смысла, она считает, что я обазана радоваться. Она сказала: а чего тебе грустить? Что у тебя плохого случилось, ты живёшь в достатке, у тебя муж, ребёнок, условия жизни прекрасные, все здоровые, а ты в депрессии, ты должна быть счастлива, другим такого не даётся. Другие мучаются, что не могут завести ребёнка. Если хочу сохранить грудное вскармливание, а я должна хотеть ради ребёнка, то никаких антидепрессантов. Точка.

Она права. Я действительно не знаю, почему. По-че-му. Я каждый день задаю себе вопрос. Почему я не могу радоваться. Мне стыдно, что я и дня вытерпеть не могу с ребёнком, что реву, как раненный ламантин, что тихонечко умираю каждый день в своих мыслях. И я хочу конечно же этому ребёнку лучшего. Я понимаю, что молоко матери - лучший продукт, заложенный природой.

Видя мое состояние, наши мамы поддерживают нас, приезжают помогать, чтобы мы с мужем могли побыть вдвоём. Мы ходим. Бывали на выставке, в кино, несколько раз в ресторанах, кофейнях, торговых центрах. Думаете помогает?

Не-а. Там накрывает. Накрывает так, что отключаешься от фильма, перестаёшь есть, теряешь себя в моменте.

Вот да. Момент. Вот оно то слово. Я в моменте теряюсь, тону, утопаю, можно сказать, в мыслях. Они меня волокут на дно, и я задыхаюсь. Слезы текут ручьём, я стучу по голове, прошу прекратить это. Но я все равно думаю о том, что это будет бесконечно, я буду страдать, сидеть здесь, без своей жизни, без того чувства движения.

Я не живу, я существую. Терплю наступивший день. 

Раньше тоже так было. Терпела. Терпела день, чтобы ночью уснуть и не думать хотя бы во сне. Чтобы утром снова умирать. 

А теперь так не получается. Теперь ночами будит ребёнок, и ночью тоже это состояние не даёт мне покоя.

Конечно мой уход оставляет желать лучшего, как за собой, так и за ребёнком. Я делаю все на автомате, все правильно, чётко, но без любви, мне тяжело это даётся. 

Мне не нравится, что дома нет идеального порядка. Меня, как любителя чистоты, идеальности, убивает, что где-то лежит пеленка, где-то игрушка, ещё какие-то мелочи разбросаны. Меня воротит. 

Я часто избегаю свою дочь, хотя парадокс. Я боюсь, что она проснётся, что придётся ей заниматься, но, когда она спит, я поглощена мыслями, от которых схожу с ума. 

Начала читать книгу протпослеродовую депрессию. Вывод - не бойтесь просить помощи, не бойтесь лечиться медикаментами, а если совсем тяжело - ложитесь в стационар, все равно ребенку ничем не поможете.

Следующий этап - поход к психологу, решила попробовать мужчину. Почему-то мне показалось, что он должен посмотреть на это со стороны. Сходила.

Поняла, что умирать не хочу, хотя каждый день об этом думаю. Хочу жить другой жизнью. Парадокс.

Вышла от него спокойная, прошлась по улице, даже увидела солнышко. Подумала, что буду работать над собой, должно помочь.

Поехали с мужем вдвоём в торговый центр, и вот, в магазине меня накрыло. Муж это так называет. Я потерялась в мыслях. Меня раздражают дети вокруг, они везде, детская одежда, то, что я обращаю внимание на это все. Присмотреть что-то себе я вообще не могу. Мне тяжело представить, что я сейчас должна идти в примерочную и что-то мерить.

Ехали обратно уже молча. Муж видел, что я выпала. 

Молча зашли домой. Я поела одна на кухне холодную пищу (часто стала есть то, что есть, не разогревая, не изощряясь, мне все стало невкусно) со слезами, пошла кормить дочь, с которой сидела моя мама. 

Она тоже поняла, что со мной. Но почему в этот раз я даже ни с кем не смогла поделиться тем, что меня мучало в тот момент. Я просто устала говорить им одно и тоже, я думаю, что и они устали. 

Я замолчала. Внутри-то себя я кричала, молилась, чтобы кто-нибудь меня пристрелил. Я настолько ушла в это безумие, что поняла, что сейчас случится паническая атака (опыт парочки у меня был. Депрессия началась как раз с моей первой панатаки). 

Я оставила ребёнка в этот вечер на муже, выполняла минимальные действия. Выпила стакан брюта, долго лежала.

А потом ушла спать. Ночью конечно же вставала два раза покормить, потом передала ребенка мужу. 

Проснулась такая же утром. Одна в комнате, от криков. Поняла, что встать не могу. Лучше впистаться в кровать, провалиться глубоко внутрь, чтоб меня не нашли. Чтоб я себя сама не нашла. И голову. Голову отключите мне кто-нибудь.

С мужем поговорить не могу, маме тоже не отвечаю по телефону. Я не знаю, что им сказать. 

Что я сдалась? 

Я сдалась. Себе могу сказать, и здесь тоже.

А что дальше? 

Я вот почему-то думаю, что я доживу, я даже в голове иногда думаю, что следующей зимой наша дочь уже ходить будет, то есть я верю, что доживу до этого момента. Умирать не хочу. Но в моменте хочу, когда накрывает. Когда наступает этот пик, и я рву волосы на голове, задыхаюсь от слез. В такоц млмент вижу один выход. Сейчас это все тяжелее даётся. С каждый разом после таких накруток себя, я не чувствую уже, что у меня есть силы. Я чувствую, что меня стала накрывать апатия. Что как будто нервная система перезагружается. Что я просто готова лежать овощем. 

Антидепрессанты есть такие, чтобы я смогла кормить грудью, не навредив ребёнку, и чтобы я смогла функционировать, не навредив психике ребёнка?

Как там говорится, здоровая и счастливая мать - счастливая семья?

Поможет ли в этом случае психолог? Или всё-таки здесь комплексно нужно подходить к вопросу?

Прошу не ставить мне диагнозы, я отчётливо воспринимаю реальность, вижу, как несуразно это все, как я сама себя загоняю. Я все вижу, всю абсурдность, просто справиться не могу, оставить это.