Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Надоели вечные конфликты и ссоры с мамой, она не понимает меня, никто меня не может понять. Сегодня мы поссорились снова, она буквально распсиховалась из за пустяка, вечно я ВСЁ делаю не так, слегка ударила меня, полила с ног до головы грязью, обидно очень, я рыдала час, на эмоциях не могу контролировать свои чувства и себя в целом, получилось так, что расцарапала все руки острыми ногтями, успокоило. Вчера девушка брата намекнула моей маме что я странная. Знаете какого это почувствовать? Мне было так больно и плохо. Я всё прекрасно слышала, написала ей, а она полностью всё отрицала, что не говорила такого. И из кого она тут дурочку строила? Рассорились с ней, тварь она, сколько знаю её, и слава богу что я понаписала ей оскорбительные слова, легче стало, просто невыносимо было строить из себя хорошую, чтобы выйти с комнаты и просто поздороваться. Даже было мерзко на неё смотреть, лгунья, обманщица, сплетничает о всех придумывая всё! Но даже так, у меня куча проблем в своей жизни, я запустила свою болезнь, нет никакого желания следить за собой, давно не принимаю обязательных положенных лекарств. Замкнутая, давление со стороны родственников, я устала.
Здравствуйте, Настя!
Вы пишете, что уже довольно продолжительное время испытываете сложности во взаимоотношениях с родителями, очевидно, ощущаете недопонимание между вами. Вы испытываете чувство усталости, покинутости, будто все против Вас. Более того, мама перекладывает всю ответственность на Вас (ВСЁ делаю не так). Настя, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Безусловно, трудно справиться с этим в одиночку, когда не учитываются Ваш эмоции, интересы и желания. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Настя, сразу хочется отметить, что в вашем случае очень важно стабильно принимать препараты строго так, как назначил вам ваш лечащий врач. Хоть Вы и не сообщаете о Вашем диагнозе, в любом случае, необходимо соблюдать все предписания врача, так как самовольной отменой можно спровоцировать необратимые последствия для Вашего здоровья.
Вы, как и Ваша Мама, безусловно, имеете полное право на свое мнение в любой ситуации. Настя, процесс выстраивания собственных границ и демонстрации своей самостоятельности, может быть достаточно длительным. К сожалению, вы не сообщаете сколько Вам лет, хочется сказать Вам, что родители не всегда понимают и принимают тот факт, что их ребенок уже взрослый. С чего можно начать, чтобы справится со сложившейся ситуацией? Начните показывать себя со «взрослой» позиции, обозначая свои мысли и видения ситуации, сообщите родителям прямо и четко, что вам нравится, что не нравится, что вы не можете нести всю ответственность за то, что происходит! У Вашей мамы своя ответственность за свои действия, Ваша -за Ваши действия! Вы, таким образом, можете демонстрировать маме свои представления, свою картину мира. Мы не можем изменить ее реакции или как-то на это повлиять. Однако, Вы можете выстраивать свой внутренний стержень, свою внутреннюю опору, формировать себя как личность, которой Вы хотите быть. Настя, можно попробовать обозначать маме, что для вас важно, чтобы к вам прислушивались, чтобы Вы могли действовать самостоятельно. Можно обсудить с ней сферу и часть каких-либо задач, где вы уже можете действовать отдельно от нее, и рассказать, что это необходимо, чтобы вы могли проявлять себя, что это будет ценным опытом.
Настя, также стоит начать с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.
Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, близкие друзья.
Ваше состояние действительно требует внимания. Порой, когда люди сталкиваются с тяжелыми переживаниями, болезненными воспоминаниями, ситуациями, которые тяжело пережить их боль может быть очень сильной. Не зная, других способов, человек, заглушая эмоциональную боль, причиняет себе физическую. Это называется селф-харм. После нанесения повреждений люди иногда чувствуют себя лучше, ощущают, что могут справиться с жизненными трудностями. Но причины стрессового состояния никуда не уходят. Важно разобраться с тем, что вызывает душевную боль. Когда и при каких обстоятельствах, в каких ситуациях возникает желание себе навредить? Часто селф-харм вызывает тяжелые переживания и ухудшает самочувствие. Это может быть опасно для Вас. Постарайтесь найти возможность обратиться за очной консультацией к психотерапевту по месту жительства, а в эмоционально-напряженные моменты Вы всегда можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия. Помочь справиться с подобными проявлениями может также врач невролог или психиатр.
Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности. Настя, если Вам понадобиться психологическая помощь безотлагательно, Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.
С уважением, консультант службы.
Добрый день!
Мне 23, и я начала работать с психотерапевтом в попытках понять почему у меня низкая самооценка, повысить ее и найти уверенность в себе.
Пока начали общаться нашли проблемы с личными границами и, возможно, психологическую травму. Проблема в том, что первая моя реакция было отрицанием, так как я серьезно не считаю данный этап жизни травмой. Но некоторые вещи меня настораживают.
Дело в том, что когда мне было 13 лет я попала в автомобильную аварию. Все остались живы, однако я 14 дней провела в реанимации и два месяца в больнице (все время в постели, так как была сломана нога). Пол года после ушло на заживление оставшихся травм и реабилитацию.
Для меня это просто ситуация из жизни. Я пережила ее и на мой взгляд она никак негативно не повлияла на меня.
Однако слова психотерапевта меня настораживают.
1) я не помню аварию (но у меня была травма головы, я считаю это нормально не помнить событие с такой травмой)
2) у меня немного присутствует ощущение, что я многие события не помню из своей жизни. Когда я очнулась в больнице - я буквально ничего не помнила, даже что у меня есть родители (да и что они у каждого человека есть). Принимала все как данность. Потом что-то вспомнила. Но из детства помню какие-то фрагменты. Как и теперь о событиях, которые произошли после аварии (их я вспоминаю лучше, но как оказалось я не помню свой первый поход в Третьяковскую галлерею в 15 лет, хоть данный момент я считаю важным…) и так со многими моментами. Просто есть какие-то пятна в тумане.
3) я не испытываю к себе никакого сочувствия, что прошла через тяжелую ситуацию в детстве. Для меня это скорее был интересный опыт. Я многое узнала о жизни в больнице, справилась с тяжелыми моментами (чаще даже сама… родители поддерживали, но все равно были сложности, через которые мне приходилось проходить одной и я Рада, что справилась самостоятельно). Я скорее хвалю себя, что я хорошо держалась.
4) иногда я чувствую тревогу или могу зациклиться на результате и, пока его не получу, буду упорно заниматься одним и тем же занятием, игнорируя остальные. У меня были тяжелые моменты в эмоциональном плане в жизни. Сейчас как будто все норм… но ощущение, что я просто не думаю об этом, пытаюсь занять себя другим. Но иногда накатывают чувства усталости, тревоги или страха. Но обычно их можно связать с какими-то событиями из повседневной жизни (как в последнее время данные эмоции появляются после психотерапевта). Но эти чувства нормально испытывать.
5) во время разговора с психотерапевтом я боялась говорить честно. Во-первых, я не хочу оказаться больной. Это конечно немного грубое высказывание. Но я не хотела бы, чтобы слова психотерапевта оказались правдой, тк не готова сейчас тратить свои силы на разборки с этим. Во-вторых, у меня бывает такое, что я понимаю, что не права, но буду отстаивать свои неправильную точку зрения. Вот в этом разговоре закрадывались мысли, что она в чем-то правда, но я не хочу принимать это, тк в других своих высказываниях она все-таки не права (третий пункт, к примеру. Ну хоть убейте, я не вижу к чему тут испытывать сострадание).
6) само отрицание, как признак того, что я страдаю от данной проблемы.
7) мне не нравится говорить об аварии но как причина - я не хочу ловить сочувствие со стороны других.
В общем, я немного мнительная, поэтому боюсь, что слова психотерапевта меня заденут и я начну искать проблемы на пустом месте. Поэтому в первую очередь мне нужно понять действительно ли у меня есть травма или я волнуюсь зря.
И самое главное. Если все-таки это травма или какое-то непонятное состояние, есть ли в Москве психологическая группа для людей в схожей ситуации. Хотелось бы послушать других людей, узнать как они справляются. И может быть посмотреть на ситуацию под другим углом. Что-то в словах психотерапевта заставляет меня задуматься над этим.
Здравствуйте, Эля!
Вы пишите о том, что испытываете чувство настороженности при работе с психотерапевтом. Потому что он затронул глубинные проблемы, которые, как Вы сообщаете, отрицаете. Это совершенно нормально и естественно. Такие переживания могут возникать при посещении любого врача, потому что мы не знаем, какое-либо лечение предстоит и что мы можем узнать у них. Неопределенность, безусловно, пугает. Однако, Вы обратились к психотерапевту за помощью. Это говорит о том, что у вас есть ресурсы и желание, чтобы решить волнующие вас вопросы и улучшить свою жизнь.
Эля, хочется сказать Вам, что работа с психотерапевтом не подразумевает «легкую и непринужденную» беседу, она может быть не всегда приятной, так как затрагиваются проблемные и болезненные моменты из жизни человека, потому как зачем тогда нужна была бы помощь любого врача, если нет никаких «жалоб»? К примеру, у человека имеются проблемы со здоровьем, допустим, хирург ему прямо говорит: «У вас есть ряд проблем, для лечения которых необходимо…». Это неприятно слышать о наличии проблем, возникает страх и неопределенность, но при этом Вы принимаете сами решение, будете ли вы взаимодействовать с этой проблемой или нет. Поэтому попробуйте прямо проговорить своему психотерапевту табуированные темы, которые вы пока не готовы прорабатывать. По моему мнению, если у Вас наблюдается реакция отрицания проблемы, то Вам стоит обсудить это с психотерапевтом. Так как если есть отрицание, значит есть проблема, значит, это болезненный момент. Эля, к сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. Вы достаточно подробно все описали, однако, в данном формате разобрать все вопросы не предоставляется возможным.
Другой вариант — это подобрать себе психотерапевта, с которым вам будет комфортно и спокойно вести совместную работу над своим состоянием. Для этого вы можете, помимо обращения в поликлинику по месту жительства, Вы можете найти психотерапевта в интернете на разных ресурсах, где находятся резюме специалистов.
Эля, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону
+7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте и начать диалог со специалистом.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, нахожусь в декрете с второй дочерью. С супругом отношения не очень складываются на фоне его пристрастия у алкоголю переодически, он не дает мне почувствовать себя женщиной любимой, красивой и просто счастливой. К нему ровно наверно ни чего, секса нет и не хочу его, он смотрит порно как и я теперь, спим в разных комнатах. Общаемся но по делу, его я не пилю, занимаюсь детьми и домом. Но хочу чтобы меня обняли и поцеловали, ему в лоб говорила. Накатывает такая усталость что выть хочется, плачу по ночам но редко. Хотелось бы расслабиться и выпить, но маленькая на ГВ, это для меня святое) стараюсь видеть позитив и не унывать но не получается 🤨. Я понимаю что от жизни не вылечиться но хочется быть счастливой 😑. Помогите, на гране истерики, депрессии, кризиса ….🙏🌞
Здравствуйте, Ксения.
Ваша семья сейчас переживает непростой период. Отношения между вами и вашим мужем изменились. Вы сейчас находитесь в декрете, что само по себе не просто. Часто женщины в декрете испытывают эмоциональное истощение. Им хочется чувствовать поддержку, любовь, заботу от супруга в столь непростой период. Ксения, вы не уточняете, какой идеальный результат разрешения ситуации вы видите для себя. Некоторые женщины стараются сохранить семью, идут к семейному психологу, пытаются разобраться в ситуации. Некоторые принимают решение расстаться, так как понимают, что отношения утрачены и не видят их дальнейшего развития. Другие начинаю «спасать» мужа. Здесь нет верного и неверного решения, некоторые пробуют все варианты. Каждый человек делает выбор, руководствуясь. Возможно, предположить, что пока вы сами не определились, что хотите. Иногда так происходит, что человек не может понять, что он хочет, так как он истощен, и он понимает одно точно, что он устал и сейчас у него нет сил что либо делать. В этом случае стоит обратить внимание на восстановление своих сил. Часто так происходит, что чтобы услышать себя, человеку необходимо в первую очередь позаботится о себе, восстановить свои силы и ресурсы. Вспомните, какая вы были до декрета. Когда у вас с мужем были другие отношения. Красились ли вы? Какую одежду одевали на себя. Какие у вас были увлечения, может быть вы ходили на танцы, или вышивали, а возможно рисовали. Какие эмоции вы тогда испытывали? Как относились к себе? А теперь подумайте, какой вы себя видите через 15 лет. Рассмотрите это образ внимательно. Кто рядом с вами? Как вы выглядите, какие у вас интересы?
Ксения, важно уметь относиться к себе с любовью и заботой. Посмотрите в зеркало. Что бы хотели сказа себе сейчас. Простройте в голове разговор между собой в прошлом и собой в будущем. Какие бы они вам сказали слова? Возможно что-то вы захотите записать для себя. А теперь еще раз внимательно посмотрите на себя и подумайте, что бы вы хотели сделать для себя. Возможно вы давно мечтали чему-то научится, но все время это откладывали. Или вам захочется включить громко музыку и начать танцевать. Найдите внутри себя женскую неповторимую часть. Ксения, помните, что в первую очередь важно заботится о себе. Пусть это будет 15-20 минут в день, но это будет то время, которое вы будете посвящать только себе. Это занятие должно вам приносить удовольствие и наполнять вас силами.
Ксения, возможно, вы не обратили внимание, но на нашем сайте есть рубрика «Личный кабинет». В этой рубрике специалист может вам задавать уточняющие вопросы, вы можете с ним прострагивать работу в формате диалога, получать поддержку. В рубрике «Вопрос психологу» предполагается однократный вопрос и однократный ответ. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет», либо обратится к специалисту в очной форме по месту жительства.
С уважением, Татьяна.
Здравствуйте! Я Аня , 16 лет . Моя родная мама бросила меня, когда мне было 7 лет, спустя год с нами начала жить другая женщина , я начала называть ее мамой. С родной мамой мы не виделись и не общались 7 лет, три года назад мы начали общаться на постоянной основе и мачеху,которую я прежде называла мамой , я перестала называть мамой. Мы сильно поссорились с мачехой,когда я начала общаться с родной мамой . Я сказала много обидных и неприятных вещей своей мачехе. Тогда я думала что права, сейчас понимаю что очень обидела ее своими словами. Я искренне извинилась перед ней за это, первый раз на едине , второй раз перед семьей . Мне правда жаль, что я ее обидела и причинила боль. Но такое ощущение. что она меня не простила и ненавидит меня. Она всякий раз , когда пьяная говорит гадости обо мне и о всей моей семье и все время упрекает и говорит что мать меня бросила , а сейчас я ей продалась, стоило ей появиться . Меня не цепляет что она говорит что мать бросила меня, я знаю что это правда, но теперь мы общаемся . Мачеха продолжает очень часто говорит про меня неприятные вещи и оскорблять,унижать,мне очень больно от этого и я это терпела , но теперь понимаю что я ненавижу ее и эта ненависть занимает почти все мои мысли и чувства. Я понимаю что я и люблю ее тоже и что она все таки не чужой мне человек. Я так хочу что бы она уже простила меня.Но ,кажется, дело не только в том что я обидела ее пару лет назад своими словами, она ненавидит меня просто так и за то, что я дочь своей мамы , моя мама и мачеха были подругами в прошлом. Я не хочу ненавидить свою мачеху, но испытываю к ней сильную злость и ненависть, обиду. Она говорила что сдаст меня в детдом и что не нужно было рожать меня и моих братьев. Что я могу сделать что бы перестать ненавидить ее и простить, ведь мы живем в одном доме и,когда вижу ее внутри испытываю ненависть,но выражать открыто не могу, да и понимаю что это не нужно? Благодарю , что прочитали!
Здравствуйте, Аня.
Вы обеспокоены вашими взаимоотношениями с мачехой. Понимаете, что когда-то сказали очень обидные для нее слова. С одной стороны С одной стороны вы понимаете, что любите ее и она вам не чужой человек. С другой стороны вы чувствуете злость и обиду на нее. Так как она сейчас может позволить себе оскорблять вас и говорить обидные слова. Вы хотите простить ее, но не можете. Аня, когда читаешь ваше обращение, понимаешь насколько вы сильная девушка. Вы видите и понимаете, что есть те моменты, за которые вы благодарны вашей мачехе, несмотря на те обиды, которые у вас есть. Вы ищите способ ее способ простить ее. Понимаете, что не стоит вступать в споры и полемику. Этот поступок вызывает чувство уважения к вам.
Аня, кончено поведение вашей мачехи может быть вызвано разными причинами, это и чувство обиды, что она столько лет вас воспитывала, а теперь вы общаетесь с родной мамой, и чувство конкуренции, так же часто бывает, что когда ребенок находится в переходном возрасте, то отношения между ребенком и родителями портится. Вы говорили о том, что просили прощения, но ситуация не изменилась. Возможно предположить, что до вашей ссоры было совершенно другое общение. Может быть вы захотите обсудить с мачехой этот момент. Постарайтесь построить с ней беседу на языке «Я сообщений» и говорить о своих чувствах. Например, скажите ей о том, что у вас есть волнение, от того, что сейчас происходит, и вам бы хотелось вернуть прежнее ваше общение. Предложите ей совместное посещение психолога, что бы вы могли вместе прояснить ситуацию и разобраться с теми обидами, которые накопились за эти годы. Например, вы захотите посетить с ней психолога в вашем учебном заведении. Если у вас нет возможности обратиться к специалисту в очном формате, вы с мачехой можете обратиться за помощью по единому номеру телефона доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122. Аня, обсуждали ли вы сложившуюся ситуацию с отцом? Возможно поговорив с отцом, вы сможете убедить мачеху, что необходимо обратиться к специалисту.
Аня, вы говрили о том, что хотите простить свою мачеху. Существует техника «Письмо обиды (или письмо прощения)». Это психологическая практика, направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому человеку. Оно заключается в том, что вместо высказывания человеку "в глаза" всего, что у вас накипело, вы выражаете ваши эмоции на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.
После подобной практики, проведенной по всем правилам, вам будет на удивление проще общаться с этим человеком в дальнейшем или выбросить из головы уже распавшиеся отношения, к которым вы мысленно постоянно возвращаетесь, теряя силы и время.
Во-первых, необходимо выбрать место и время, где вас не будут беспокоить. Отведите себе на работу пару часов времени. Писать лучше не на компьютере, а от руки. Еще лучше, если взять для этого мягкий простой карандаш, а не ручку – задействованная мелкая моторика руки поможет вам в выражении глубинных чувств. Приготовьте побольше бумаги – письма обиды не всегда получаются короткими. Аня, когда пишешь такое письмо, стоит быть морально готовой к тому, что вы можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма – например, разозлиться "до белого каления" или расплакаться. Если такое произойдет – это не плохо, а наоборот хорошо: ведь цель письма – выпустить эмоции наружу, пускай даже и таким способом.
Письмо обиды имеет четкую структуру, ее важно придерживаться. Когда вы будете составлять письмо обиды, вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.
Последовательность чувств такова:
1. Я злюсь на тебя за…/Я разгневан(а) тем, что ты…/Как ты мог(ла)…/Как ты посмел(а)…
2. Я обижен(а) тем, что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен(а)…/Я напуган(а)…/Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал(а) боль…
5. Я разочарован(а) тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью.
Аня, это письмо не надо никому отправлять, после завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и выбросить/смыть в унитаз/сжечь. Сделать то, что вы хотите с ним сделать. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить – к ним возвращаться не стоит. Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.
Аня, если ваше эмоциональное состояние не изменится, то вы можете обратиться за помощью в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и более подробно разобрать ситуацию в формате диалога со специалистом.
С уважением, Татьяна.
Боюсь до конца своих дней остаться один - друзей нет, и я не знаю с чего начать. Вот-вот начнётся студенческая жизнь, и мне становится лишь хуже с каждым днём. Я не знаю как и с кем общаться, и найду ли я вообще кого-нибудь, кто мог бы мне помочь.
Здравствуйте, Самир!
Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что у Вас нет друзей. У вас начинается студенческая жизнь и Вам страшно, что не с кем будет общаться. Самир, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.
Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Вспомните, когда Вы были маленьким и делали «первые шаги», Вы, наверняка, часто падали, потому что только учились держать равновесие и ходить. По моему мнению, на Вашу сложившуюся ситуацию стоит посмотреть именно с этой позиции. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.
Самир, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешным, глупым, нелепым и т.д). Почему возникает страх? Почему Я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. Если Вам будут встречаться люди, которым это будет не нравится, значит, это не те люди, которые смогут понять и уважать Вас.
Подумайте, есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам.
Самир, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Общение с людьми в определенной социальной среде может положить начало продолжительным и глубоким отношениям. Самир, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.
К сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Чтобы полностью во всем разобраться и постепенно начать выходить из описанного эмоционального состояния, стоит обратиться за очной помощью к психотерапевту. Он поможет более глубоко разобраться в данной ситуации, у вас появиться поддержка и опора, которые Вам необходимы.
Вы можете создать тему в Личном кабинете на этом же сайте. Также, можете воспользоваться телефоном доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вы сможете получить дополнительную помощь.
Желаю Вам справится с жизненными трудностями.
С уважением, консультант службы.
Я ничего не хочу и не хочу жить вообще, мне ничего не интересно, ничего не радует. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что я не хочу просыпаться, не хочу, чтобы начинался день. Я не вижу никакого смысла жизни, ощущаю себя никчемной и мне кажется, что мне никогда не будет лучше, что я всю жизнь так проживу и мне страшно от этого. Я не раз думала уйти из жизни, но меня останавливает чувство долга перед детьми - я не хочу причинять им боль. Но жить так невозможно. Поддержки от близких нет. Они говорят, что я это себе придумала, что все депрессии от безделья, что я прикрываю свою лень надуманными разговорами о своем душевном состоянии, сама себе все внушила, сама могу и поменять это состояние. Что мое счастье в моих руках и прочее, прочее… на поход к специалисту денег нет, я финансово завишу от мужа. Я не представляю, что можно сделать, чтобы помочь себе.
Здравствуйте, Наталия. Вы столкнулись с потерей смысла жизни, ощущая внутреннюю пустоту и нежелание жить. Близкие люди Вас не поддерживают и не понимают Вас, Вы пытаетесь решить самостоятельно свои внутренние проблемы, но Вам не удается с этим справиться.
Наталия, позвольте Вас поддержать, Ваше состояние чем-то может напоминать депрессивное расстройство, однако диагностировать его может только врач психиатр. Так или иначе Ваше состояние говорит о том, что Вы перестали интересоваться внешним миром, Ваше внимание направлено исключительно на душевную боль и переживания. К такому состоянию могут приводить разные обстоятельства, ситуации. Возможно в Вашей жизни мог произойти переломный момент и Вы не смогли эмоционально его пережить, продолжая копить в себе переживания, которыми Вы не можете сейчас поделиться. Суицидальные мысли лишь следствие Вашего состояния, поскольку иного пути Вы пока не можете найти.
Наталия, подумайте, с чего начались Ваши переживания об отсутствии смысла жизни? Как давно Вы ощущаете депрессивное состояние? К сожалению, в данном формате не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, поэтому хочется сказать, что если Вы чувствуете необходимость обсудить Вашу ситуацию глубже, Вы можете позвонить на горячую линию специалистам и более подробно отразить то, что чувствуете на данный момент. Можете откровенно поговорить с мужем о том, что Вам необходимо обратиться к психиатру за очной помощью, (в большинстве регионах психиатрическая помощь оказывается бесплатно).
Также, Вы можете обратиться к специалисту за очной помощью в Вашем регионе. В центрах социальной защиты населения для разных категорий лиц оказывают бесплатную психологическую помощь.
С Уважением, Татьяна
Дочь 14 лет. Общалась с 7 лет в одной компании - дворовые друзья (девочки, мальчики). Пару месяцев сменила круг общения из большой компании в маленькую, где только девочки. И буквально недавно дочь рассказала мне, что встречается с девочкой. И очень Рада ее откровенному признанию и рассказу, но у меня шок. Я не знаю как себя вести, как правильно отреагировать. При этом она сказала мне, что всегда нравились мальчики и с девочкой отношения решила просто попробовать отношения. Мой вопрос сразу был впервые ли такие отношения у моей дочери и ее подруги. У моей дочери впервые, а подруга ее уже имела опыт отношений с одноименным полом. Я понимаю всю пропаганду современного мира, и не придерживаюсь однополых отношений. Не знаю мягко и деликатно, не теряя довершения донести дочери информацию и стоит ли вообще об этом сообщать мужу и в какой форме.
Здравствуйте, Юлия. Недавно Вы узнали о том, что Ваша дочь подросток вступила в однополые отношение, что не могло Вас не шокировать. Вы не знаете как верно отреагировать на ситуацию и не знаете, стоит ли говорить об этом своему супругу.
Юлия, Вы оказались в неоднозначной для себя ситуации, которая оказалась крайне неожиданной для Вашей семьи. С одной стороны, Вы рады, что дочь с Вами откровенна и рассказала о подробностях своей личной жизни, с другой стороны – Вы сторонник традиционных отношений между женщиной и мужчиной. Отсюда у Вас возникают смешанные чувства и Вам важно как можно лояльней донести до дочери свои мысли, не задев ее чувства. Думаю, Ваша позиция связана с тем, чтобы сохранить доверительные отношения в семье и в тоже время высказать свое мнение на этот счет.
Дети-подростки, тем более в современном мире, достаточно много впитывают в себя разной информации и более гибкие к новым опытам, не осознавая последствий. В целом, с подростком, в силу гормонального и эмоционального становления могут происходить разные изменения, это связано с познанием себя, в первую очередь. Если Ваша дочь открыто Вам сказала о том, что начала встречаться с девушкой, возможно, она сама до конца не осознает своего признания, либо сама относится к этому не совсем серьезно. Как правило, подростки, которые замечают в себе однополое влечение – могут это скрывать в силу общественного непринятия. А может быть есть и другие на это причины, стоит только откровенно поговорить с дочерью. Учитывая, что она открыто идет с Вами на диалог, Вы можете более подробно и аккуратно спросить о ее решении. Почему она решила вступить в эти отношения, какие чувства она испытывает к своей подруге и т.д. Также, Вы можете прямо спросить ее о том, хочет ли она, чтобы Вы поставили в известность мужа о том, что она Вам рассказала. В целом, из этого диалога у Вас может сложиться представление о том, что думает Ваша дочь по этому поводу. Возможно, ее интересы поменяются, в силу переживаемого подросткового возраста, нужно понаблюдать над этой ситуацией и разговаривать с дочерью на эти темы. Безусловно Вы в праве высказать ей свое непонимание относительно этого вопроса, однако в более мягкой форме.
Юлия, искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится, возможно сейчас, стоит проявить немного терпения и держать ситуацию под контролем.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте. У меня есть молодой человек, живём пока раздельно. Недавно мы пошли в так называемое кафе, заказали и поели. После разошлись по домам, при этом спросив у меня: "Тебе не накладно за себя платить?" Я написала следующее: "Мне, конечно, очень приятно, когда ты проявляешь инициативу и предлагаешь оплатить за меня, ну или просто что-то покупаешь сам. Наверное, с какой-то женской стороны мне неудобно просить тебя что-то оплатить, поэтому когда предлагаешь ты - приятно, и , соответственно, я не отказываюсь." После я спросила, почему он задал этот вопрос. У нас завязался диалог, в ходе которого он сказал, что иногда не платит за меня, дабы я не привыкала к этому. У своего молодого человека я итак ни гроша не прошу, и покупает он что-то для меня изредка. В некоторых случаях я ему перевожу обратно деньги, а однажды спросил:"Ты переведёшь хотя бы половину?" Я была удивлена, и, соответственно, мне пришлось перевести. Настораживает то, что он пока не знает, какой хочет иметь в дальнейшем бюджет - общий или раздельный. Хоть мой молодой человек и говорит, что ему не жалко для меня ничего, и он готов помогать материально, добавлять и иногда оплачивать, но, думаю, что его слова немного задели меня. В ходе обсуждения дальнейшего совместного проживания, он сказал, что готов помогать мне, давать на что-то, так как я сейчас учусь и не могу позволить работать. После этого я не знаю, стоит ли продолжать отношения, в которых он говорит, что не платит, чтобы я не привыкала... Может, я придала этому большое значение, но не знаю, что делать
Здравствуйте, Виктория. В отношениях с Вашим молодым человеком Вас стал волновать вопрос финансов. Вас волнуют моменты, которые связаны с тем, кто берет на себя траты в тех или иных ситуациях.
Виктория, позвольте Вас поддержать, Вы сейчас находитесь в замешательстве от того, что Вас не устраивает, что Ваш молодой человек говорит о том, что не хочет Вас «разбаловать» в будущем, а Вам приходится за себя платить. Вероятно, Вы можете быть обеспокоены тем, что в будущем могут возникнуть трудности в разделении бюджета.
Когда люди начинают вступать в романтические отношения, нередко многие важные моменты не обговариваются сразу. С такими ситуациями мы можем сталкиваться в процессе и проявлять неоднозначные эмоции. Так и в Вашей ситуации, вероятно Ваши взгляды на финансы расходятся в этом отношении, поэтому необходимо заранее приходить к решению данного вопроса, чтобы избежать в дальнейшем возможных конфликтов. Виктория, постарайтесь для начала определить для себя как Вы видите Ваше взаимодействие в плане финансов, когда Вы начнете жить вместе. Подумайте, как Вы видите для себя ситуацию, которая бы Вас устраивала. Можете это прописать на бумаге, чтобы потом перечитать или добавить. Например: мой молодой человек платит за меня в кафе, он покупает продукты для нас, если я захочу какой-то подарок – он должен его купить. Также, пропишите и возможные действия со своей стороны, на что Вы готовы тратить свои средства. Далее, обсудите свое видение ситуации и выслушайте своего молодого человека. Если на начальном этапе отношений встал вопрос финансов и Вы понимаете, что он может иногда появляться в Вашей жизни – обсудите заранее, к чему Вы готовы, а к чему нет. Как правило, разногласия в парах как раз-таки случаются из-за разных взглядов людей на одни и те же вещи. Именно поэтому, прежде чем принять решение жить вместе – обсудите волнующие Вас проблемы.
В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на любой известный Вам телефон горячей линии.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте, хотела поделиться моей ситуацией
И понять нормально ли это?
Когда, что то случается у меня из головы не выходят тревожные мысли, недавно я заметила, что даже из за каких либо мелочей начинаю сильно переживать и думать только о плохом и в этом состоянии у меня начинается паника от которой даже дыхание перебивает
Был даже случай, что я подумала, что могу умереть и не выходила из дома
Стоит ли идти к психологу?
И нормально такое состояние?
Здравствуйте, Полина!
Если реакции, которые вы описываете, происходят часто в вашей жизни, и вы не можете справиться с паническими реакциями самостоятельно, то необходимо посетить психолога. Специалист поможет вам найти способы совладания с интенсивными реакциями.
Самостоятельно можно познакомиться с приёмами саморегуляции, которые позволят снимать напряжение и при необходимости снижать интенсивность реакций. Для этого перейдите по ссылке: https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendacii
С уважением, консультант службы.
Разводимся с мужем. Раньше меня любил сильно сейчас абсолютное равнодушие, свадьба была 2 месяца наза все хорошо было. Потом человека подменили будто. Он очень хороший. Работящий не пьющий, настоящий мужчина. А я вредная истеричка, все мне не нравилось, но я таким образом хотела к себе внимания, но он такой человек, что он не будет говорить слова любви и комплименты, а мне это нужно было. Срывалась на нем. Перед свадьбой замершая беременность была, он меня поддерживал. Но сейчас он твердо хочет развестись, не давая мне шанса исправить ситуацию. Я не хочу разводиться, но и жить с человеком который не проявляет ко мне любовь очень соожно
Здравствуйте, Марина!
Из вашего письма понятно, что Вы испытываете страх утраты отношений с мужем. Чтобы справиться со страхом, важно разобраться, что именно вас пугает: остаться одной, потерять именно этого человека или что-то другое.
Важно обратить внимание на то, что качественные отношения в паре строятся на доверии и уважении. Вы пишете о том, что у мужа изменилось отношение к вам, но как понятно из письма, вы тоже стали проявлять после свадьбы себя по-другому – не всегда сдерживали свои эмоции, не учитывали психологические особенности супруга, не старались быть терпимой к его сдержанным реакциям. То есть каждый из вас после свадьбы проявил себя в отношениях по-другому, и каждому из вас пришлось встретиться с новым человеком, совсем не тем, которого вы знали раньше: вы проявили свою экспрессивность, муж – наоборот, дефицит эмоций и чувств. Каждый из вас оказался не готовым к этой новой реальности. Это и есть кризисная ситуация в отношениях. Важно понимать, что так, как раньше между вами не будет. Поэтому сейчас важно обсудить, что произошло с вами за два месяца после свадьбы и принять решение, хотите ли вы быть вместе, но выстраивая отношения друг с другом на принципах уважения и доверия, или не хотите.
Если любишь человека, важно принимать его таким, какой он есть. И тогда сам человек может раскрываться рядом с любящим и любимым человеком в лучшей версии себя. Но этого может и не произойти, ведь каждый человек меняется к лучшему только по своему желанию. По-другому, к сожалению, не бывает.
Хочу привести цитату известного психотерапевта Карла Юнга, которая, думаю, позволит вам взглянуть на вашу семейную ситуацию с другой стороны: «Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или по злому умыслу».
Перефразируя популярного писателя Паоло Коэльо стоит добавить: "Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы показать обоим...", насколько они нужны друг другу.
С уважением, консультант службы.