Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
у нас с мужчиной большая разница в возрасте, больше 15 лет
я получаю от него и заботу и внимание, а еще он познакомил меня со своим ребенком от первого брака, но из за разницы в возрасте я переживаю, что он не мог полюбит меня и что дальшеибудущего не будет, я хочу строить с ним отнршения, мне с нии хорошо но страхи меня угнетают и плюс все против наших отношений, все нам завидуют очень сильно, до такой степени что травили его животных и много много пакостей дедлали ему. главный вопрос: как избавиться от мыслей, страхов по поводу возраста?
Здравствуйте, Дана!
Из вашего обращения поняла, что вы испытываете страх из-за разницы в возрасте в отношениях с вашим мужчиной. Вас посещают мысли о том, что чувства Вашего мужчины не настоящее, и в таком случае совместное будущее кажется чем-то невозможным.
Дана, трудно представить, насколько болезненны ваши чувства. Мне искренне хочется поддержать вас в столь непростой ситуации. Обратившись на наш сайт, вы сделали верный шажочек на пути к разрешению сложившейся ситуации.
Дана, важно понимать, что страхи должны иметь какую-то причину. Возможно, ранее у вас был опыт, когда Вас предавали. Это могло сформировать у вас неуверенность в себе и отразиться на вашей самооценке, тем самым каждый раз порождая сомнения в себе, т.е. что по отношению к вам не искренны, или что вы не достойны этого.
К сожалению, в выбранном вами формате однократной консультации довольно не просто полноценно проработать данную тему, поскольку нет возможности задавать уточняющие вопросы, а также получать обратную связь от Вас.
Рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту в вашем регионе, либо же зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и открыть Рубрику с волнующей темой. На нашем сайте вы сможете общаться со специалистом в формате диалога столько, сколько вам это будет необходимо.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Я музыкант, окончил музыкальное училище в прошлом году по классу баян ( народные инструменты). Мне 21 год. Поступил в консерваторию и в этот же год пошёл в армию. В данный момент прохожу срочную службу в армии. Сам по себе я человек скромный, стеснительный. Есть трудности в общении, но только с новыми людьми с новыми знакомствами. Я всегда боялся армии, боялся того, что будут издеваться, что будет дедовщина. Для меня когда призвали в армии, это был большой стресс. Я очень волновался и боялся.
В начале службы, когда только пришёл в учебку, встретил своего однокурсника из консерватории, он тоже договорился пройти службу в ансамбле, в затем познакомился ещё с одним товарищем, который тоже будет служить в ансамбле. На протяжении всей учебки мы были не разлей вода, всегда старались держаться вместе и помогать друг другу. Даже когда нам давали задачи, убрать территорию или казарму помыть или ещё что, так выпадало, что мы оказывались вместе, так что отношения у нас были дружеские.
Уже после учебки, когда мы попали в ансамбль, служба проходила гладко, как бы там не издевались сержанты, мне было как будто всё равно. Конечно не привычно по началу, но уже привык. У нас в ансамбле был старший, командир отделения, ефрейтор, он был такой же срочник как и мы, тоже служил в ансамбле, он отвечал за нас всех кто служил в ансамбле. По началу с ним отношения складывались очень хорошо, человеком он казался приятным, хорошим. Но после нескольких месяцев службы у него появилась такая ужасная особенность, он стал каком-то властным, он распоряжался нами уже как хочется ему самому, а не как велят сержанты и офицеры, и если ты ему что-то скажешь против он может тебя и в наряд отправить и вообще в роту дослуживать, хотя он продолжал общаться с нами как обычно, как ни в чем не бывало. Мой друг с учебки с ним очень крепко подружился, и когда наш командир отделения ушёл на дембель, он принял его обязанности командира отделения а так же его очень плохую особенность власти. Он стал таким же властным. Спустя еще несколько месяцев когда уже дембеля ушли домой, пришёл молодой призыв с ним стало невозможно общаться, всех поливает грязью, на всех ругается. Был случай, он поставил мне задачу подмести комнату, я без разговоров пошёл выполнять, через пару минут подошёл молодой спросил чем помочь, я почти доделал все, осталось только вынести мусор, я ему передаю задачу и тут же заходит мой бывший друг командир и начинает отчитывать меня за то, что я ничего не делал и сбагрил задачу на молодого, я ему рассказал всё как есть, спокойным тоном,он не поверил , он начал : да я тебя в роту отправлю, в наряд у меня пойдёшь, тут я и вспылил , говорю : да что ты за командир такой ! В конечном итоге еле как его уговорил не отправлять меня в роту , но в наряд он меня все таки отправил, а мне было настолько страшно идти в наряд и оставаться в роте, что у меня даже начали сдавать нервы, это был огромный для меня стресс, нарушился сон, наступило такое депрессивное состояние, я вновь начал курить, когда-то бросил до этого, слава богу остался в ансамбле. Теперь уже после этого случая, стало невозможно терпеть и выходки сержантов и офицеров, и его выходки, просто уже нестерпимо больно на душе, я полностью разочаровался в людях, хочется после дембеля выйти закрыться дома и никогда и никуда не выходить и ни с кем не общаться, для меня дружбы больше не существует, я больше не хочу ни кем общаться, вся эта обстановка армейская сильно давит, пожаловаться я никому не могу и сделать с этим тоже ничего не могу. Каждый день теперь проходит тяжело. Неприятно видеть всех. Уже ничто радует, даже любимое занятие музыкой. Прошёл уже целый месяц после этого, служить осталось ещё два месяца. До сих пор пью успокоительное. Не особо помогает. До армии у меня случилось выгорание, я чувствовал себя отрешенным, никому не нужным, каком-то ущербным. Казалось что все лучше меня, а я ничто. В армии поначалу это все прошло и стал чувствовать гораздо лучше, каждый день проходил хорошо, я не задумался ни о каких проблемах, но после этого случая все стало гораздо хуже чем было. Но сейчас нет такого чувства ущербности, чувствую себя отрешенным, ощущаю себя чужим в этой компании. Уже не знаю что делать, на душе так больно. Решил написать вам.
Здравствуйте Егор!
Вы столкнулись с грубым обращением в армии. И это вызывает сильный стресс. До армии у вас был период, когда вы чувствовали эмоциональный спад. Все казалось безрадостным, и было ощущение, что с вами что-то не так и никто вами не интересуется. Сейчас пьете успокоительные препараты, но они не особо помогают. На душе очень тяжело, не знаете, как справляться, хоть и осталось служить 2 месяца.
Егор, в жизни каждого человека бывают тяжелые периоды, но так не будет всегда. И ваша служба закончится, исчезнут дополнительные стрессовые факторы.
Ваше внимание сейчас сосредоточено на сложных взаимоотношениях, и вы принимаете все выпады командира близко к сердцу. И из-за того, что не ладятся отношения с окружающими и армейская атмосфера давит на вас, пришло разочарование в людях.
Предлагаю посмотреть на эту ситуацию как на временную трудность с пониманием, что скоро все закончится и у вас будет возможность находится в том окружении, которое будет вам приятно, среди своих людей. Ведь на самом деле жизнь очень многообразна и все люди разные и если вас кто-то разочаровал, это совершенно не значит, что все люди одинаковы. Ведь даже в каждом человеке есть разные качества, как плохие, так и хорошие. Попробуйте посмотреть на людей, которые плохо сейчас проявляют по отношению к вам другими глазами и увидеть в них положительные качества. И даже своих врагов можно превратить в своих друзей, если найти подход, обращаясь к их лучшим качествам.
Еще можно посмотреть на эту ситуацию не как на проблему, а как на точку личностного роста, возможность повысить свой уровень самообладания. Вы чувствительный творческий человек и это очень ценные качества, но без самообладания и умения справляться с трудностями, не разрушаясь достаточно сложно жить в обществе. Хорошая новость в том, что это качество можно в себе взрастить.
И чтобы вам легче было справляться с приобретением этого опыта рекомендую использовать дыхательные техники их очень много. Например «дыхание по квадрату». Выполняется в стрессовых ситуациях, когда нужно быстро успокоиться и в ситуациях, когда нужно просто гармонизировать свое состояние.
Выполняется она следующим образом:
1. Глубокий вдох животом (это важно не грудью) на 4 счета.
2. Задержка дыхания на 4 счета.
3. Выдох на 4 счета (животом).
4. Задержка дыхания на 4 счета.
При этом вы представляете квадрат и как-бы проходитесь взглядом по каждой его стороне. По одной стороне на вдохе, по второй при задержке дыхания, по третьей на выдохе, по четвертой при задержке.
Цикл повторять, пока появиться результат.
Еще предлагаю технику, которая основывается, как и дыхательные практики, на особенностях физиологических процессов, протекающих в организме человека. Данная техника, выполняется в ситуациях, когда необходимо уравновесить свое состояние.
Садитесь на стул, кресло или диван так, чтобы под спиной была опора, и она была расслаблена. Кладете правую кисть на левое плечо, а левую кисть на правое плечо. Крест на - крест. И поочередно похлопываете ладонями по плечам. Сначала правой ладонью по левому, затем левой по правому. С той скоростью, которая вам комфортна. Главное не сбиться с ритма и соблюсти очередность. Сосредоточьте свое внимание на ощущениях в ладонях и плечах.
Делаете, пока почувствуете изменения в своем состоянии в лучшую сторону.
Егор, посмотрите в интернете фильм «Пять секретов настоящего мужчины» фильм прорыв с участием Гандапаса. В нем вы можете увидеть жизненные моменты, на которых важно сосредоточится в первую очередь, чтобы окрепнуть.
Желаю вам Егор всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Здравствуйте! Моему ребёнку почти 10 месяцев, после рождения дочки где-то месяцев 5 я испытывала что-то ужасное, помимо радости материнства и любви к малышке было постоянное чувство страха, панические атаки, жуткая тревожность, которая сохраняется и по сей день. Эти 5 месяцев у меня была ужасная бессонница, я боялась спать из-за своей тревожности, я боялась пропустить любой крик, вздох или звук ребёнка. Сейчас мне немного легче засыпать, но ночью, когда просыпаюсь, чтобы покормить ребёнка не могу уснуть очень долго, в голове куча мыслей, та же тревога за дочку. Чувство того, что я плохая мать, потому что на час оставила дочь с бабушкой, чтобы сходить на занятия для спины, которая просто разваливается из-за постоянных укачиваний ребенка, который ещё и спит на руках по несколько часов. Я не даю никому ничего сделать, всё всегда стараюсь делать сама, в каком бы я состоянии и самочувствии ни была. Чувство того, что нужно всё постоянно проконтролировать, конфликты с мужем и моя жуткая раздражительность просто истощают меня. Меня раздражает любая мелочь. Я часто плачу. Я не чувствую того, что меня кто-то любит. Очень тяжело справиться одной со всеми этими эмоциями, боюсь кому-то это рассказать, пыталась рассказать мужу, но он не понимает меня. «У тебя же всё хорошо, тебе есть где жить, ребёнок, я же всё для вас делаю» - вот такой ответ. На фоне стресса у меня началось обострение атонического дерматита и половина тела покрылась им. Я не знаю, что мне делать…
Здравствуйте, Женя!
В своём обращении Вы пишите, что после рождения дочки постоянно испытываете чувство страха, панические атаки, жуткую тревожность, раздражительность, чувствуете, что Вас никто не любит и вы плохая мать. Вам тяжело справиться одной со всеми этими эмоциями и Вы не знаете что Вам делать.
В современном обществе у многих женщин после родов очень часто наблюдаются похожие проявления. Адаптация женщины к роли матери может проходить по-разному и причины таких состояний могут быть разные. Ожидание, что «материнская любовь», которой они будут охвачены после родов, сама решит все проблемы, не оправдывается: женщине в этот период важна любая, даже небольшая помощь и моральная поддержка, иначе появляется разочарование, которое может вызвать чувство вины и в дальнейшем депрессию. Возникают мысли «почему же я сама не могу со всем справиться, я же должна». Другими словами, наблюдается развитие, так называемой, послеродовой депрессии. Единого мнения о развитии таких состояний нет, можно лишь выделить некоторые механизмы развития: гормоны, резкое снижение женских гормонов в послеродовой период может вызывать снижение частоты и уровня положительных эмоций, связанных с материнство и как результат, нарушение родительского поведения, истощение Омега-3 в клеточных мембранах, которые влияют на работу рецепторов в нервных синапсах и приводят к депрессивному расстройству, а также стресс, связанный с послеродовым периодом. Молодой матери не удаётся адаптироваться к новой роли, а врождённая программа родительского поведения, построенная на работе гормонов, даёт сбой.
Прогноз во многом зависит от формы течения данных проявлений. Лёгкая форма проходит сама в течении первого года после родов. В этом случае поддержка родных желательна, но не является обязательным фактором для полного избавления от этих состояний, вполне возможно самостоятельно справиться, но соучастие других людей, особенно близких, ускорит процесс восстановления. Средняя форма обычно тоже проходит без медицинской поддержки, но существенно ухудшает жизнь матери, увеличивается риск развития психосоматических заболеваний, вдобавок, если в этот период ребёнок не получает должного ухода, это может нарушить его психоэмоциональное, интеллектуальное и даже физическое развитие, в то время как своевременное и правильно подобранное лечение обеспечит благоприятное восстановление. Тяжёлая форма требует обязательного медикаментозного лечения, в том числе стационарного. Прогноз лечения благоприятен, но терапия может длиться несколько месяцев, либо без лечения может перерасти в более тяжёлые последствия как для матери, так и для ребёнка.
Поэтому очень важно, в любом случае, обратиться к врачу и диагностировать уровень развития и назначить при необходимости лечение. Специалист выяснит длительность симптомов, время их появления, признаки предрасположенности и, в соответствии тяжести развития, назначит лечение. Не стоит игнорировать эти тягостные состояния, списывать всё на обстоятельства и ждать, что со временем всё пройдёт само – стоит обязательно проконсультироваться со специалистом, например, гинекологом или психологом, который подскажет, как правильно выйти из этого состояния.
С уважением, консультант службы.
Хочу умереть уже гол
Здравствуйте, Инна!
В течение года Вас беспокоят суицидальные мысли. Инна, прежде всего хочу поддержать Вас в том, что Вы ищете пути получения помощи - об этом свидетельствует Ваше обращение. Очень важно направлять внимание на имеющиеся возможности, которые позволят обнаружить варианты решения проблемы.
К сожалению, Вы не написали, с какими трудностями столкнулись. Чтобы дать Вам развёрнутый ответ, необходимо обладать большей информацией. Поэтому прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия). Вы сможете детально обсудить со специалистом свою жизненную ситуацию и получить психологическую поддержку.
Инна, желание умереть — это очевидный сигнал, который указывает на необходимость что-то менять в собственном мышлении. "Весь смысл жизни заключается в бесконечном завоевании неизвестного, в вечном усилии познать больше". (Эмиль Золя) Желаю Вам познать истину, которая позволит изменить отношение к жизни и проживать её наполненной тем, что для Вас ценно. Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Мне очень тревожно. Поймала себя сейчас на мысли, что просто убью себя, если что-то не сделаю с этим. Мне страшно. Сердце стучит как бешеное. Меня пугает мебель вокруг, стены, тишина, темнота.
Здравствуйте, Анна!
Вы испытываете тревогу, страх. Пугает всё - стены, мебель, тишина, темнота. Страшно настолько, что усиленно бьётся сердце.
Анна, в первую очередь важно обратиться за помощью к специалисту (психотерапевту, психиатру), чтобы разобраться в причинах такого состояния и получить рекомендации, которые позволят устранить тревогу.
Кроме того, существуют различные приёмы самопомощи, которые помогут гармонизировать эмоциональное состояние: медитативные техники, спорт, музыка, дыхательные техники и т.д.
Рекомендую Вам ознакомиться с упражнением "Абдоминальное дыхание" (иначе - диафрагмальное). Дыхание диафрагмой позволяет увеличить объем вдыхаемого легкими воздуха и улучшить насыщение клеток организма кислородом. Это нормализует работу организма на всех уровнях: стабилизирует давление, снимает ощущения тревожности.
Из ресурсов интернета:
"Перед началом выполнения любых дыхательных упражнений желательно проветрить помещение.
Воздух в помещении должен быть не сухим, помещение не пыльным.
Лягте на спину на ровную поверхность. Для контроля за дыханием положите одну руку на живот, а вторую на грудь. Если Вам не комфортно дышать лёжа, то можете делать это сидя с прямой спиной.
Сделайте медленный вдох носом. Почувствуйте, как по мере наполнения лёгких кислородом, живот надувается как воздушный шарик и выпячивается вперёд. При этом грудная клетка остаётся на месте (без движений). Двигается только стенка живота. Сосредоточьтесь на дыхательном процессе.
Выдыхайте очень медленно через рот, напрягая мышцы брюшного пресса до тех пор, пока живот не втянется внутрь, при этом старайтесь расслабить все тело, особенно плечи. Выдох должен быть длиннее вдоха.
Дышите животом 2-3 раза в день по 5-10 минут, и Вы очень скоро заметите приятные изменения в своём физическом и психическом состоянии".
Анна, чтобы желательно обсудить свою проблему и возможности получения помощи, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию либо другой доступный телефон доверия.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, ОльгаНе могу принять прошлое своего партнера, до меня у него были серьезные отношения с другим человеком, мысль о том, что он кого то любил до меня делает мне очень больно. Оба очень любим друг друга, но эти мысли не дают мне покоя. Подскажите, как с этим справиться?
Здравствуйте, Екатерина.
Вы испытываете сложности в построении близких отношений и не можете смириться, что у Вашего текущего партнера были отношения до Вас.
Екатерина, в данной ситуации, возможно, Вам стоит подумать и определиться в том, какой смысл Вы вкладываете в понятие «любовь». Каждый человек сам решает, какое значение он этому придает и на что акцентирует внимание. В течение своей жизни каждый человек, как правило, испытывает влечение или интерес к разным людям вокруг себя, и предпринимает неоднократные попытки познакомиться и сблизиться с разными партнерами. Подобное поведение позволяет получить для себя ценный социальный опыт и оно необходимо для развития личности. Подумайте о том, что если бы у Вашего нынешнего партнера не было любовных связей перед Вами, то он не смог бы стать таким, каким Вы его знаете сейчас. И возможно, что без подобного опыта в прошлом, он бы не смог оценить Вашу значимость для него.
Екатерина, если Вы понимаете, что Вам сложно забраться в данном вопросе самостоятельно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью. Подобную помощь Вы можете попробовать получить, например, в учреждениях социальной защиты в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день. Публиковать мой вопрос не нужно.
Прошу ответить мне на электронную почту.
В апреле 2023 года уже обращалась к вам с вопросом об оказании психологической помощи.
У меня ситуация заключалась в следующем.
Была замужем, есть ребёнок (сын).
На протяжении нескольких лет я хотела расстаться со своим мужем, так как жизнь после определенного этапа с этим мужчиной не стала устраивать .
Но был несовершеннолетний ребёнок.
Развод я всё откладывала, изначально предложила мужу покинуть квартиру, он отказался. И тогда, когда ребенку уже было 18 , уехать решила я сама.
Я уехала в Москву.
Ребёнку и мужу изначально сказала, что поехала в Москву искать работу.
Позже мужу я сообщила, что больше не вернусь и подала на развод.
Вопрос мой первый (в апреле 2023) был стоит ли говорить ребёнку о том, что мы собираемся разводиться или уже развелись либо молчать и делать вид, что я просто работаю в другом городе а папа живёт в Перми.
Ребенок остался с папой.
Ответ психолога был, что да, ребёнку (сыну) нужно сказать, как обстоят дела в действительности.
Ну да позже муж , а потом я сказала ребенку об истинном положении дел.
Ну вопрос у меня сейчас немного другой.
Как сказать ребёнку о истинной причине развода.
Ведь получается, что говорить о его отце плохо не стоит.
Я понимаю об этом.
Но тогда причина моего ухода??? В чем?
Сказать, к примеру: « да просто так без причины, не нравится он мне» …
Это глупо!…
Я хочу встретиться с сыном объяснить, почему всё-таки я уехала и как объяснить реально ребёнку при этом не высказывать всякие негативные мнения об его отце.
Для себя причину развода могу написать вам, в том , что муж был инфантильный, как будто бы «застрял» где то в детстве, собирал значки, совершал поступки которые мне казались бессмысленные.
Пример.
Предположим мог взять отгул на работе , чтоб идти с утра отмечать «день пограничника» . А по сути это «отмечание» заключалось в распитии спиртных напитков с 9 утра до поздней ночи.
В молодости вроде все это не вызывало негатива. А чем старше я становилась тем больше у меня это вызывало негативные эмоции.
Муж имел достаток (ЗП) ниже среднего уровня, но жить хотел красиво(хотел устроить себе праздник каждую пятницу, спиртное и все прочее) …
Был по жизни безынициативный, сначала мне это вроде нравилось, что я в доме «начальник» потом стало бесить, в последние муж стал злоупотреблять алкоголем . Когда человек употребляет алкоголь совершается всякие необдуманные поступки, за которые потом стыдно, и мене в том числе…
У него были реально проблемы с алкоголем , типо пивная зависимость …
Если бы не я, муж бы пил спиртное по несколько дней подряд, а может все выходные подряд.
Я пыталась как то его наставить «на путь истинный».
Во мне он видел роль мамы.
Хотя нам с ним одинаковое количество лет (сейчас по 46).
Я устала быть его «мамой».
Кстати он называл меня мамой , даже на улице.
Ему это казалось "прикольно".
Везде его «водила за руку», полностью организовывала его быт.
И его низкой ЗП не хватало нам на жизнь, другую работу он не искал....не хотел, довольствовался малым. Такой без амбиционный человек. Это "безденежье" и постоянно "пустой холодильник" сыграли большую негативную роль в нашей семейной жизни.
Муж не хотел «расти» меняться , тупо сидел дома и ругал правительство.
У него не было ни какой цели в жизни, тупо «плыл по течению»…
На все мои "начинания" и предложения , отвечал отказом, что он ничего не хочет.
Я устала от всего этого!
Впоследствии муж меня просто стал раздражать и жить с мужчиной, которые кроме раздражения ничего не вызывает я посчитала невозможным.
Да я сама выбрала себе такого мужа 19 лет назад. Никто не заставлял с ним связать свою судьбу. Когда то была любовь. Но ни о какой любви с моей стороны в последнее время и говорить не приходилось. Муж в свою очень говорил мне о чувствах. Но я считаю , что он не хотел расставания не из-за чувств ко мне, а так как при нашем разводе ему придется все бытовые проблемы решать самому. Не хотел, боялся перемен.
Все это было внутри семьи. На людях мы старались поддерживать более менее дружелюбные отношения.
Я постаралась все это описать как можно «приличными» словами.
В действительности было все в «красках»…
В настоящее время я официально развелась с ним.
Ребенок живет пока с отцом так как год еще в техникуме учится ему (в Перми) , а потом его скорее всего призовут в армию. .
Я живу в Москве.
Скорее всего муж настраивает сына против меня. И добавляет еще "масла в огнь" моя свекровь. Хотя все 19 лет мы жили отдельно от родителей...
Я сейчас очень переживаю. Я хотела уйти от мужа. А практически перекрыла себе дорогу "к общению с сыном". Так как в ту квартиру естественно я приехать после развода не смогу. А сын ко мне врятли поедет. Но по крайней мере в ближайшее время.
Вопрос.
Как объяснить прилично 18-19 летнему парню (своему сыну) причину ,
почему всё-таки я уехала? Почему не захотела жить с его отцом. Почему развелась с его отцом.
Как и какими словами объяснить реально ребёнку при этом не высказывать всякие негативные мнения его отце.
Здравствуйте, Ирина!
В своем обращении, Вы поделились своими переживаниями и размышлениями по поводу жизни и взаимоотношений с близкими. Я хочу поддержать Вас!
Если я правильно Вас поняла, то сейчас Вас беспокоят мысль, о том, как сказать своему сыну о причинах развода с отцом.
Могу рекомендовать Вам не скрывать от него правду, и объяснить с точки зрения взаимоотношений и зависимости. Вас сын довольно взрослый и уже сам может быть ответственен за свое состояние и реакцию.
Сказав правду своего поступка и переезда в другой город, позволите Вашему сыну принять и понять причину развода.
Ирина, если у Вас есть сомнения, как правильно преподнести информацию, рекомендую Вам рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. С ним можно обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние. Если Вам будет понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в данной ситуации: моя сестра(16 лет) покончила жизнь самоубийством. Как попробовать пережить это горе мне, родителям и родственникам? Извините, что сюда пишу, просто надо выговориться
Здравствуйте, Арина!
Выражаю Вам свои соболезнования.
Человек многого не знает о самоубийстве, но точно, есть предел бремени, которую человек может вынести. Видимо, когда совершается суицид, в тот момент времени смерть кажется единственной альтернативой невыносимой жизни. Но решения близких не всегда совпадают с нашими. Нет никакого сомнения, что скорбящие родственники нуждаются в выражении эмоций и необходимости выговориться.
Всякая смерть близкого, любимого человека – это горе. Исцеление от утраты является очень долгим процессом и каждый имеет полное право переживать горе в своём режиме. Безусловно, родственники, добровольно ушедшего из жизни человека, нуждаются в психологической помощи.
Следует смириться с тем, что до конца так и невозможно узнать совокупность причин, приведших близкого к гибели. Постоянные домыслы и гипотезы, возможно, распались бы, как карточный домик, если бы он смог рассказать, почему он это сделал. В конце концов, нужно перестать задавать этот разрушающий вопрос «почему» и смириться с тем, что узнать это невозможно.
Очень важно говорить о погибшем члене семьи. Избегание бесед о нём только усугубляет положение. Всё равно никто не забыл его, так что искусственное умолчание никому не нужно.
Перестаньте себя терзать бесконечными «если бы», «я мог бы», «надо было»….Поступить именно так было решением вашего близкого, страдания повлияли на это решение, во многих отношениях можно сказать, что смерть не была виной вашего близкого. Что можно сказать с определённостью, так это то, что самоубийство не было вашей виной.
Позвольте друзьям, близкому окружению помогать. Обнаружив, что есть люди, желающие поддержать, выслушать и помочь, становится легче и не одиноко в своём горе.
Также существует несколько форматов помощи таких, как индивидуальная психотерапия, семейная и групповая, которые будут направлены на работу с чувством вины, снижение уровня конфликтов и критики, увеличение сплочённости, развитие коммуникативных навыков у родственников и стабилизации эмоционального состояния всех членов семьи. Самой распространённой формой помощи родственникам являются группы поддержки, где есть возможность поделиться тяжёлыми переживаниями, возвратить ощущения контроля над жизнью, произвести реконструкцию смысла произошедшего, осуществить остановку постоянных мыслей. Также существуют интернет-форумы, на которых можно получить информацию и поддержку, а также телефоны доверия.
Не давайте трагедии разрушать. Продолжайте жить. Не думайте, что предаёте тем самым память о своём близком человеке. Ваши отношения не кончаются с его смертью, он навсегда с вами.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер.
На данный момент стою перед выбором своей будущей профессии. Меня интересует коммуникация и помощь людям в трудных и разных ситуациях. Могу ли я поинтересоваться как стать сотрудником МЧС в этом направлении? На сколько сложно в данной профессии? На сколько она востребована.
Заканчиваю 9 класс в этом учебном году, город Пермь.
Здравствуйте, Карина!
Если Вас интересует взаимодействие и помощь людям в кризисных ситуациях, то для Вас скорее подойдет Высшее психологическое образование. С ним Вы можете претендовать на то, что бы стать специалистом психологической службы МЧС России. Но следует учитывать, что эта работа предъявляет высокие требования к уровню знаний, профессиональным и личностным качествам, и, будучи кандидатом на должность психолога, Вы должны разбираться в общих вопросах психологии, владеть возрастной периодизацией, понимать механизмы влияния стресса на психику и особенности формирования и проживания человеком кризисных состояний. Из необходимых навыков, в зависимости от специфики занимаемой должности, Вам могут потребоваться знания о проведении психодиагностических исследований, проведения обучающих занятий, проведения психологического консультирования (в рамках выбранного Вами направления).
Для получения более точной информации можно обратиться в высшие учебные заведения вашего или другого города.
Относительно сложности работы, здесь оценка может быть исключительно субъективной. Это ответственная и динамичная деятельность. Поступает большое количество сложных и/или экстренных обращений, так же как и в любой другой "помогающей" сфере невозможно спрогнозировать объём работы в каждую отдельную смену.
Разумеется, условия можно назвать нестандартными, но насколько сложными либо стрессовыми они окажутся именно для Вас можно узнать лишь после трудоустройства и завершения периода адаптации.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, я работаю в госучреждении старшим экономистом (веду план финансово-хозяйственной деятельности учреждения), меня зовут Юрий, мне 37 лет, трудоустроился полтора года назад, вслед за мной в учреждение трудоустроилась ведущим экономистом (ведет сметы), женщина 46 лет, Татьяна, спустя шесть месяцев она произнесла в присутствии всего отдела включая начальника, такие фразы: «Юрий наш самый сильный конкурент в отделе нужно от него избавиться», «он будет делать все нас уберут», «что бы всем было хорошо нужно от него избавиться». Это при том что каждый сотрудник ведет свой участок, делает свою работу. Странно, но начальник отдела на это ни как не отреагировал. Я работаю в совмещенном кабинете рядом и слышу все что происходит. Стиль общения у Татьяны такой что говорит об одном но в разговоры включает почти одни и те же фразы к ним не относящиеся. Например, «Мы в субботу с дочерью ходили в кино, мы его ещё смотрим и он уберется, потом зашли в кафе там такое мороженное вкусное, он нам не нужен, после кафе пошли в парк, я все знаю мне только вспомнить, гуляли у фонтана одним словом день удался». На протяжении полутора лет, ежедневно, многократно, она как мантру твердит всем, включает в разговоры, одни и те же фразы: «он уйдет» «он уберется», «я его заменю». Так же она произносила фразы: «Юрий молодой он еще себе найдет работу», «Я его заказала». Другая сотрудница трудоустроилась чуть раньше меня экономистом ей 35 лет, Инна (ведет сметы), произнесла фразу: «Юрий постоянно что то делает он нам не подходит». Татьяна за спинами своих коллег любит наносить им репутационный ущерб, разводить сплетни и интриги, навязывать всем свое интуитивное видение. Вот эта фраза, «мы его ещё смотрим и он уберется» означает то, что руководство может давать возможность отдельным сотрудникам удаленный доступ к просмотру твоего рабочего стола, что ты делаешь и как ты это делаешь, то есть сводить твою конкурентоспособность к минимуму. Я ни с кем не конфликтую, доброжелателен, не навязчив, в меру общителен. Перевел ведение плана финансово-хозяйственной деятельности в учреждении на новый качественный уровень, начальник мной доволен. Насколько я понял, Татьяна мне завидует, и с психологической точки зрения, регулярно и систематически борется с конкурентом занимаясь проращиванием у него психологических проблем, подскажите как в такой ситуации грамотно, в рамках правового поля, поставить такого человека на место, что бы прекратились все эти неадекватные с её стороны шептания и разговоры ?
Хочу добавить что из откровений давно работающих коллег в учреждении я подчеркнул то, что подобная ситуация уже была. Раньше в учреждении работала женщина которой так же ежедневно, регулярно, говорили, намекали что она любовница кого то из руководства и спустя какое то время ей надоело это слушать и она вспылила, стала всем говорить что да она любовница. То есть человека довели и убрали. Самое интересное что все подобное провокаторство сводится к тому что, ты работаешь на режимном объекте, и естественно вообще ты не можешь организовать скрытую аудио и видео запись, а от теста на полиграфе при судебных разбирательствах сторона обидчика может правомерно отказаться, что развязывает руки людей занимающимся подобной недобросовестной конкуренцией. При этом свидетелей всего этого действа склоняют на свою сторону тем что они будут продолжать работать и у них все будет хорошо.
Подскажите как в современном обществе сохранить работу и противостоять подобным мошенническим тиражируемым схемам и не стать их жертвой ?
Есть ещё один такой момент, что если ты обращаешься за помощью то эту информацию доведут до работодателя после чего он будет считать тебя проблемным сотрудником и тебя могут уволить.
С уважением, Юрий
Здравствуйте, Юрий!
Слышу, как Вы чувствуете враждебность Ваших коллег по отношению к себе. Не могу представить, как Вам тяжело это ощущать изо дня в день. Вероятно, Вам некомфортно находиться на рабочем месте, быть в небезопасной, на Ваш взгляд, обстановке. Вижу, что Вы чувствуете безысходность и беспомощность, но при этом Вы не сдаетесь.
Юрий, к сожалению, я не могу ответить, как действовать в подобных случаях в рамках правового поля, так как подобного рода консультации вне моих компетенций. Для этого я порекомендовала бы Вам обратиться к юристу.
Что касается Вашей проблемы в психологическом аспекте, подумайте, к чему бы Вы хотели прийти в конечном итоге? Чтобы коллеги, в частности Татьяна, перестала осуществлять провокационное давление? Что Вы можете для этого сделать и зависит ли это от Вас?
Написав: «что если ты обращаешься за помощью, то эту информацию доведут до работодателя после чего он будет считать тебя проблемным сотрудником и тебя могут уволить», Вы подразумеваете помощь со стороны психологической службы или у себя на работе? Любая психологическая помощь носит конфиденциальный характер, до работодателя информация не доносится. Если Вы переживаете, что, обратившись за помощью на работе, информацию доведут до работодателя, подумайте, насколько обоснованы Ваши переживания? Вы наблюдали подобный опыт лично? Постарайтесь обратиться к лицам, которым Вы можете доверять, которые Вас ценят, как специалиста или, может, как человека. Если складывается «небезопасная» для Вас ситуация, угрожающая Вашему психологическому, моральному, должностному статусу, обращение за помощью, в том числе к руководству, это нормально. Постарайтесь не жаловаться, чтобы не казаться «проблемным», просто обозначьте проблему и то, что Вам некомфортно работать в таких условиях или с конкретными людьми.
При этом постарайтесь найти свою линию поведения, которая поможет Вам самостоятельно справляться с провокационным воздействием: 1.спросите прямо, чего от Вас добиваются, например: «Вы хотите, чтобы я …, я правильно понимаю?»; 2.спокойно скажите о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что Вы среди коллег меня обсуждаете»; 3. примите точку зрения оппонента, но придерживайтесь своего мнения: «Я понимаю, что Вы хотите сказать, но Вы смотрите на ситуацию совершенно под другим углом».
Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое «наступление». Например: «Я знаю, что Вы сейчас специально задаете мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и повысить свою значимость перед директором. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».
С уважением, консультант службы.