Вопросы психологу

Здравствуйте, Владислав. 

Очень хочется вас поддержать в сложившейся ситуации, вероятно вы испытываете чувство одиночества, отчуждения, к сожалению, в обращении недостаточно информации для того, чтобы провести эффективный анализ  вашего запроса. 

В связи с чем рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате чтобы вместе смогли исследовать ваш запрос и найти плодотворный способ решения.Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете, либо позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50, где вы сможете получить консультацию от специалиста, все анонимно и конфиденциально, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елена.

Вы решили, что в 20 лет должны родить ребенка. Сейчас ваша мечта не реализовалась, и вы начинаете себя изводить истериками, думаете о том, что дальше жизни нет. Вы заметили, что ваши переживания вызывают у вас стресс и влияют на ваше здоровье. Далее вы говорите о том, что у вас ничего нет, парень не делает вам подарки и отношения с родителями были тяжелые. Елена, важно понимать, что ребенок это важный и не простой шаг. При этом в семье важно, что бы это было обоюдное решение. Часто происходит так, что наши ожидания и реальность не совпадают. Какие ожидания у вас связанны с появлением ребенка? Уверенны ли вы, что появление ребенка изменит ваши взаимоотношения с парнем, и вы получите желаемое?

Возможно, сейчас стоит повернуть ракурс на выстраивание ваших с ним гармоничных отношений? Ведь истерики тоже не способствуют построению их и принятию осознанного решения на создание брака и построения семьи. Возможно, стоит остановиться, посмотреть, что сейчас с вами происходит? Как вы можете найти гармонию? Какие шаблоны поведения с вашей родительской семьи мешают в построении отношений?  

Елена, часто людям кажется, что вот будет у меня что-то и обязательно жизнь изменится, станет лучше. Может быть, у вас существует установка, что когда появится ребенок, то сразу все изменится. К сожалению, наши фантазии не всегда являются реальностью. Но та ситуация, в которой вы сейчас находитесь, как раз может вам помочь разобраться в ваших взаимоотношениях с партнером. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и построить работу с консультантом службы, либо захотите посетить специалиста в очном формате, по месту жительства.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте.

Вам кажется, что вы не испытываете чувство любви. В современном мире сейчас очень много информации о любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку. При этом это чувство показывается ярким, идеализированным и утрированным, больше даже ближе к страсти, которая должна вызывать бурю эмоций. Таким образом, человек может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот образ, создаваемый вокруг.

Важно понимать, что любовь и ее проявления могут быть разными. Это зависит от нашего характера, темперамента, установок, шаблонов поведения в семье и много другого. Нам не показывают истории по телевизору, где два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе (так как зритель не будет это смотреть), не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Но на самом деле в реальности именно так и происходит. Часто в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. Часто это общие интересы, взгляды и цели; взаимоуважение; крепкие личные границы; способность решать конфликты спокойно и уважительно и многое другое. 

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Олег.

Многие люди, в какой- то, мере желают к себе внимания. А у некоторых появляется огромная жажда, чтобы хвалили только их. Это зависит от состояний, в которых они прибывают. Вы не раскрываете полностью свой запрос. При этом говорите о том, что хотите от этого избавится. Но раз у вас существует потребность, значит, существуют определенные причины.

Иногда причиной такой жажды внимания являются ситуации из детства. Например, если в детстве что-то было не так, то человек, повзрослев, проявляет состояния страха, тревоги, плохих предчувствий и т.д. Чтобы справиться со страхом, человек идет по знакомому пути - стремится через любовь, окружающих, как это было в детстве, наполниться. Жаждет внимания и любви к себе. Но у некоторых, желание заслужить одобрений, трансформируется в культ, в цель жизни. Такие люди, работают, учатся, строят отношения таким образом, чтобы окружающие, оценили их. Другой причиной является боязнь нового или недостаток внимания. Такие люди могут все отрицать и утверждать, что лишь испытывают недостаток внимания. На деле же, человек закрыт к новому и особенно его расстраивает критика или намеки на осуждение. Следующей причиной может быть самооценка. Этот список можно продолжать, у каждого человека могут быть свои причины. Поэтому, если вы считаете, что окружающие не оценивают то, что вы совершаете, подумайте о причинах этого.

Олег, важно понять себя и найти источник своего желания. Когда нет страха и человек испытывает любовь, он не ощущает невнимания к себе.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Ольга.

Вы понимаете, что соритесь с супругом из-за пустяка, при этом не знаете, как выйти из этой ситуации. Ольга, ссоры это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Важно понимать какая цель ваших ссор. Поговорите о том, что особенности вашего организма таковы, что вам перед тем, как уснуть, необходимо поворочаться и «почесать ногу, руку, щеку», его особенностью является быстрое засыпание и чуткий сон. Когда вы слышите его ворчание, это вас расстраивает. Когда он пробуждается, он тоже испытывает определенные эмоции. При этом у вас есть общая цель, выспаться. Проговорите друг другу, какие вы видите выходы из данной ситуации, при этом сделайте акцент на принятии ваших физиологических особенностей засыпания, которые зависят от многих факторов, таких как, например особенности центральной нервной системы. Ольга, ведь согласитесь, чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Постарайтесь найти тот вариант, который будет устраивать обе стороны. Может быть, вы придете к договоренности, что вместе спите, при этом ваш муж не комментирует вашу вечернюю возню. Или наоборот решите, что вы не принимаете его ворчания всерьез, он это делает автоматически и во сне. Либо решите, что спите в разных комнатах. На самом деле не существует правильного или не правильного варианта. Главное, что бы ваше решение устраивало обе стороны.

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие супруги не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно, наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Артем.

В своем обращении Вы пишите, что у Вас скачет настроение, и из-за этого посещают негативные мысли. Поэтому Вам хотелось бы разобраться в этом вопросе и хотелось бы узнать можете ли Вы помочь сами себе или с этим вопросом нужно обратиться к родителям.

Артем, я понимаю, что это очень трудная ситуация для Вас. Если Ваше настроение часто скачет, и появляются негативные мысли, это может быть признаком депрессии, биполярного расстройства или другого расстройства, а может быть связано с изменениями гормонального фона, которые характерны для подросткового возраста. Так как Вы в своем обращении ничего о себе не пишите, я могу это только все предполагать. Поэтому в этой ситуации я могу рекомендовать Вам не оставаться в одиночестве со своими мыслями, а обратиться за очной консультацией к специалисту (психологу, психотерапевту или психиатру), чтобы он смогу провести диагностику Вашего состояния и составить соответствующий план по его улучшению. Он сможет помочь Вам понять причины Ваших переживаний и научить эффективным способам их преодоления.

Если вам сложно рассказать об этом своим родителям, Вы можете обратиться за помощью к другим доверенным взрослым. Они могут помочь Вам найти специалиста и поддерживать Вас.

В случае кризисного состояния Вы всегда можете обратиться на телефон горячей линии (8–800–200–47–03) и в онлайн-формате пообщаться с психологом, который Вас выслушает и поможет разобраться в волнующем Вас вопросе.

В любом случае, не стоит скрывать свои чувства и эмоции. Обращайтесь за помощью, и помните, что есть люди, которые хотят Вам помочь.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Натали. В вашем письме много слов о том, что отец не любит вас, проявляет негативное отношение, оказывает психологическое давление, критикует и обесценивает. Вам хочется, чтобы вас любили, поддерживали, давали тепло, но… Как вы думаете, любите ли вы себя, умеете ли дать себе поддержку и теплое отношение? Или вам, как и отцу, свойственно проявлять к себе неприязненное отношение, критиковать и ненавидеть себя?

Отец оплачивает обучение в ВУЗе, учиться на одни пятерки не получается, что соответственно создает неприятные ситуации в отношениях с отцом. Он злится, давит на вас, когда сдаете предметы на 3 или 4. Разговоры с отцом о том, что вам не хватает его моральной поддержки, не помогают, он, словно, не слышит вас. Нам часто хочется иметь поддержу и тепло со стороны близких, друзей, слышать добрые слова в свой адрес, но есть люди, которые не способны это проявить, они не обладают эмпатией, не умеют чувствовать боль других, и это не их вина, а их беда. Невозможно поделиться тем, чем сам не обладаешь. Переосмыслите, что отец не может дать вам любовь, ее он старается проявить через деньги, внимание к тому, как вы учитесь. Это внимание имеет деструктивный характер, но по-другому он не умеет. Но такие отношения с отцом вскрывают понимание того, как вы сами к себе относитесь, насколько вы зависимы от внешней поддержки, насколько ненавидите себя и свое тело. Если говорить кратко, то можно сделать предположение, о том, что необходимо в себе развивать, чтобы справиться с возникшими трудностями – важно формировать мнение о себе, опираясь на собственную, адекватную оценку, учиться ценить себя, уметь выражать свою позицию, принимать собственные решения из состояния любви и заботы к себе. А пока мнение о себе складывается из опоры на мнение других, пока есть жажда получать признание со стороны других, человек не может почувствовать себя устойчивым и внутренне свободным. Вы пишете: «Мне нужно в этой жизни - его моральная поддержка, а не материальная», тогда что мешает вам отказаться от его материальной помощи, начать самостоятельно зарабатывать на жизнь, обучение, и тем самым быть не зависимой от него, как в материальном, так и моральном плане? Поразмышляйте об этом, начните менять отношение к себе самой.

Впереди сессия, экзамены и зачеты, в своем сознании вы уже проживаете возможное унижение со стороны отца. Осознайте, мы не можем изменить других людей, в зоне нашего контроля – это управление своими чувствами, мыслями и реакциями. Поразмышляйте, что может помочь вам поддержать себя в период сессии, что может помочь переключить внимание на задачи, которые нужно решать.

Вы пишете, что умеете давать поддержку друзьям, но в ответ не получаете ничего. Тогда важно сделать выводы – «А действительно ли это друзья?» или обратиться к себе с вопросом: «Умею ли я просить о помощи так, чтобы быть услышанной другими?»

Рекомендую вам позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши переживания.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Аня. Вы спрашиваете: «Как начать жить?» Хочу дополнить ваш вопрос: «Как начать жить, чтобы чувствовать себя устойчиво, ценить себя, ощущать уверенность и принимать себя разной?» Если обобщить, то это про самооценку. Во фразе: «Я терпеть не могу смотреть на себя в зеркало», ощущается злость, агрессия и ненависть к себе. Те же самые чувства вы испытываете, когда говорите: «Я чувствую себя очень тупой, я очень ненавижу себя за свою стеснительность и пр.». Читая текст вашего обращения можно выявить привычную стратегию мышления, которая вам свойственна – это стремление себя ругать, критиковать, искать в себе недостатки. Если говорить языком метафоры, то выходит, что критичные слова в свой адрес – это как бить себя, бросать в себя камни. Как вы думаете, человек, которого постоянно бьют, у него много или мало сил для жизни, ему свойственно себя чувствовать наполненным силами или наоборот, ощущать бессилие, как на уровне тела в виде слабости, так и на уровне психики в ощущении «я не могу, я хуже других…».

Вы говорите о том, что страдаете РПП, и это накладывает определенный отпечаток на модели поведения - каждый день взвешивание, подсчет калорий, таблетки, нередко переедания, поход в спортзал и пр. Можно сказать, что с одной стороны, вы стремитесь себя улучшить, преобразить внешне, но внешнее и внутреннее очень взаимосвязано. Например, когда вы жестко себя ограничиваете в еде, внутренний запрет порождает спектр негативных чувств. А когда вдруг случается срыв, теряете контроль, то меняется и внутреннее состояние. Поэтому, чтобы разобраться с теми трудностями, которые вы испытываете, важно выявить привычные умственные и поведенческие стратегии, которые поддерживают проблему. Это касается, как РПП, так и темы общения с людьми и с самой собой.

У вас был опыт обращения к психиатру и психологу по поводу селфхарма и рпп, были назначены антидепрессанты, но изменений кроме сонливости вы не наблюдаете. И это дает вам понимание, что таблетки снимают интенсивность симптома, например, делают вас вялой, притупляют агрессию к себе. Но на уровне ума и поведения ничего не меняется. Это как тушить пожар, и одновременно подбрасывать дрова в него. Так и в вашему случае происходит, вы как и раньше ругаете себя, обесцениваете, дистанцируетесь от общения и пр., а значит «костер продолжает гореть», не смотря на то, что принимаете таблетки. Рекомендую вам найти возможность посещать регулярно психолога, чтобы при его помощи и поддержке изменить привычные стратегии ума и поведения, которые делают ваши проблемы устойчивыми.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Александр.

Вопрос о том, в чём смысл жизни встаёт, вероятно, перед каждым человеком. И каждый – отвечает на него по-своему. Бывает, в разные периоды жизни один и тот же человек по-разному отвечает для себя на этот вопрос, и это нормально. Поэтому единого ответа нет, Александр. Вы должны найти для себя – свой.

«Совершенствовать себя и своё качество жизни» - это не совсем про накопление имущества. Человек может быть очень богатым финансово, иметь комфортные условия для жизни, но при этом не понимать зачем он живёт, к чему стремится. От этого качество его жизни будет падать, а он станет несчастным.

Если же у человека есть цель, есть возможности для её осуществления, план осуществления – он чувствует, что не зря проживает свою жизнь, чувствует удовлетворение от жизни.

Цели могут быть разные. Как же понять к какой цели стремится? Есть мнение, что человек тогда вдохновлён своёй деятельностью, когда чувствует причастность к обществу, ощущает самореализацию. То есть у человека происходит совпадение его возможностей, умений, интересов, а его деятельность приносит какую-либо пользу обществу, другим людям. В ответ человек получает благодарность, признание от общества в материальном и нематериальном выражении. В этом случае человек ощущает свою «нужность» и самореализацию. В этом может быть смысл жизни человека.

Александр, попробуйте ответить на вопросы: Что вам интересно, что вас вдохновляет, увлекает? Что у вас хорошо получается делать? Или может, чему бы вы хотели научиться?

Возможно, эти вопросы помогут вам найти свои ближайшие цели, а затем и более глобальный смысл жизни.

С уважением, консультант Анастасия.