Здравствуйте. 

Я не знаю, правильно это или нет. Многие не понимают, да и все кто будет читать будут думать, что я дурочка, и что это не проблема. Да, я понимаю, что то, что сейчас происходит в мире страшнее. 

Но я больше могу.

Мне 23 года. На протяжении 4 лет, я встречаюсь с человеком, я его люблю и стараюсь уважать. 

Из этих 4 лет, 3 года он спал со взрослой женщиной. Да, многие скажут, что нужно было уйти. Но я не ушла. Не ушла. Потому что верила, что всё сможет наладиться.

3 месяца назад, он переехал жить в другой город и похвал меня. Впервые он попросил прощения за всё, за всё, что делал, что говорил. Сказал, что теперь будет всё по-новому, всё с начала. 

Но, я живу с этой паранойей, и он старается для меня. А мне всё не так. И я вывожу его на конфликт со мной. И недавно мы очень сильно ругались и я его ударила, дала рукой в грудь. Он схватил меня за горло и начал душить подушкой. И сказал, что я ничто. И я виновата сама, потому что начала это. 

Я пока не нашла работу, и он говорит, что если бы я была самодостаточная, любила бы себя, то и он бы снобы меня полюбить. 

Я не понимаю, что со мной не так. Я 4 года, старалась, боролась с этим ужасным чувством. 

У нас нет близости. Сегодня я наконец-то, смогла вывести его на разговор, и узнать что не так. Он сказал, что я зажата. Что я почти не двигаюсь, ну я просто не знаю как, мне тяжело в каких-то моментах, потому что кажется, что ему это не понравится, не понравится, что я делаю. 

Его отвергают поцелуи со мной, потому что, он сказал, что где-то год назад, просто вот не нравится ему «моя слюна, это чувство, этот вкус», что что-то изменилось во мне. Я стараюсь, за собой ухаживать, неприятного запаха нет, и я не понимаю, что с этим делать. 

Я не могу. Мне сейчас очень больно. Я одна. У меня болит душа. Это всё я, это всё из-за меня. Я слабая, я больше не могу и не хочу проживать эту жизнь. Но не хватает смелости что-то с собой сделать. 

Я просто хотела быть любимой. И всё.